Существуют ли на белом свете такие братья и сестры, которые никогда не дерутся и даже не ссорятся? Бывает ли такое, что старший ребенок никогда не обижает младшего и всегда с огромным удовольствием проводит с ним все свое свободное время: гуляет, играет, учит? Встречаются ли такие сознательные малыши, которые никогда не трогают без спроса вещей старшего брата или сестры? Говорят, что где-то живут такие дети. Но мне они никогда не встречались. А вам?

Ошибки родителей
Несколько лет назад, когда я только заду мывалась о втором ребенке, подруга пре дупреждала меня: «Подумай о дочке. Ей- то это зачем? Лишние проблемы сейчас, ссоры и вражда в будущем…» Мне было странно такое слышать. Сама я росла со старшей сестрой. Конечно, не обходилось без ссор, но мы всегда любили друг друга и любим сейчас. У мужа тоже есть родные брат и сестра, так что нам было трудно представить полноценную семью всего с одним ребенком. Подруга же в семье росла одна и не знала ни в чем отказа. Причем на ее глазах разворачивались семейные войны за наследство между дядями и тетями. Все это сыграло определенную роль, твердо убедив ее, что от сестер и братьев — одно зло. И свою единственную дочь подруга растит с точно таким же отношением к миру.

Интересно, откуда взялся миф о том, что братья и сестры непременно должны любить друг друга? О том, что они обязаны жить мирно и никогда не ссориться? Почему, если какой-то посторонний человек тебе неприятен, ты можешь прекратить с ним общаться, а если этот человек твой брат или сестра, ты обязан его любить? Разве любить можно обязать? Думаю, вера родителей в подобные мифы испортила жизнь множеству близких людей, которые из-за родительских ошибок так и не смогли стать по-настоящему близкими. Решаясь родить второго ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, что заставить первенца любить младшего братика или сестричку невозможно. Но в наших силах зажечь в сердцах детей искорку взаимной любви, уважения, преданности.

Отчасти мы заводим второго ребенка, думая о том, что наш первенец не будет одинок, что по трудной и извилистой тропинке жизни пойдет с ним бок о бок родной человек. Потому-то и требуем от детей любви друг к другу и удивляемся, если ее нет, и расстраиваемся, и злимся, и даже иногда отчаиваемся. И забываем, что наши дети — они только наши. И рожаем мы их только для себя, потому что наш нерастраченный родительский инстинкт рвется наружу, он слишком велик для одного малыша. Ведь мудрая природа не зря дала женщине возможность становиться матерью многократно. И вот когда мы по-настоящему это поймем, когда осознаем, что каждый из наших детей — это уникальная личность, что дети никому ничем не обязаны (в том числе и нам), только тогда мы сможем помочь им полюбить друг друга той самой братской любовью, о которой так мечтаем.

Ревнуют все?
Наверняка вы неоднократно сталкивались с информацией о том, что рождение второго ребенка — это стресс для первенца, что старшенький начинает ревновать кроху к маме и папе и старается завоевать родительское внимание всяческими дозволенными и недозволенными методами. Но считается, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше проявления ревности. Ведь подросшему ребенку требуется уже не так много родительского внимания, как, скажем, 3- 5-лет- нему малышу.

Когда родилась моя младшая дочь, я была уверена, что чаша сия обойдет нас стороной. Девятилетняя Катя была уже до- статочно взрослой и самостоятельной, она обожала малышку, с удовольствием с ней возилась, и в целом картинка была очень оптимистичной. Странности начались спустя пару месяцев. Дочь всегда была девочкой подвижной и активной, но при этом достаточно законопослушной. А тут начала вести себя вызывающе, да еще и… хулиганить: заклеила жевательной резинкой замочную скважину соседа, а потом была «застукана» за обдиранием кнопок в лифте. О причине этих поступков дочь говорить отказывалась. Я пришла в замешательство, я никак не могла ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ она это делает?
А потом поняла. Девочка просто страдает от отсутствия родительского внимания. Мы все первое время были так поглощены малышкой, и все друзья и родственники приходили в гости посмотреть на нее и, конечно, основная масса подарков доставалась ей. Вот Катя и решила таким способом привлечь внимание к себе: «Вот она я, вы обо мне совсем забыли! Ну, отругайте меня, накажите! Хоть КАК-ТО на меня отреагируйте!!!» А ведь дочь вовсе не казалась мне заброшенной. Я считала, что уделяю ей достаточно внимания. Да к тому же ОНА УЖЕ БОЛЬШАЯ. Вот в этом-то и была главная ошибка. Маленькие или большие, наши дети всегда ждут от нас любви, внимания, заботы, ласки, понимания, признания. И подросшие ребятишки нуждаются в этом ничуть не меньше малышей.

Поэтому жизненно необходимо уделять внимание обоим детям, не «забрасывать» одного даже на короткое вре- мя. Каждому ребенку в семье очень важно знать и быть абсолютно уверенным, что его любят и понимают, что для мамы и папы он очень ценен. И ничуть не меньше, чем брат или сестра.

Помните, как удивился Малыш из сказки о «Малыше и Карлсоне», когда узнал, что он «так дорого стоит» для родителей. К сожалению, нередко наши ребятишки на самом деле уверены, что они мало что значат для нас. Поэтому с рождением второго ребенка нужно постараться проявить к первенцу особое внимание, особую любовь, чтобы он в них буквально купался, чтобы рождение братика или сестрички не воспринималось как появление «конкурента». И недостаточно одних лишь совместных занятий с детьми, когда, например, малыш дергает ручками и ножками в кроватке, а мама за ним присматривает и одновременно читает старшему книжку или играет с ним в игру.

Важно, чтобы часть родительского времени принадлежала старшему ребенку безраздельно. Только он и мама или папа, без малыша. Организовать такое непросто, но возможно. Так, занимайтесь со старшим чем-то приятным и интересным, когда малыш спит. Оставляйте кроху под присмотром папы или бабушки и от правляйтесь со старшим на «секретную» прогулку, где нет места другим, а только мама и ее любимый малыш. Пусть папа в выходные съездит со старшим сынишкой в зоопарк или, скажем, на авторынок или сводит дочурку в кукольный театр.

Одним словом, если старшему ребенку не нужно постоянно делить родителей с малышом, если он не чувствует себя в чем-то ущемленным, то и поводов для нелюбви к братишке или сестренке будет куда меньше.

И, конечно, совместное времяпрепровождение тоже должно быть наполнено смыслом. Отправляйтесь на прогулки с обоими детьми, участвуйте в жизни обоих. Сегодня на утренник в садик к малышу, а завтра — на концерт в школу к старшему. Советуйтесь со старшим ребенком о том, какие игрушки купить младшему, что из одежды ему особенно подойдет, на какой спектакль сводить кроху в театр, какой подарок выбрать к празднику. Покажите старшему ребенку, что вы прислушиваетесь к его мнению, потому что он большой и умный. Старайтесь внушить детям, что вы — семья, одна коман- да, где все заботятся друг о друге.

По-честному или по справедливости?
Просто совершенно невозможно одинаково любить двух разных людей, в том числе и своих собственных детей. Ведь они такие разные, со своими достоинствами и недостатками, страхами, капризами, упрямством и удивительной открытостью, наивностью, трогательностью… И если каждый из них с самого раннего детства — личность, индивидуальность, то как же можно относиться к ним совершенно одинаково? Конечно, нельзя. Но эта мысль порой доставляет настоящие страдания, ведь нам кажется, что кого-то из детей мы любим больше, а кого-то меньше. Мы стараемся подавить это в себе, пытаемся относиться ко всем детям одинаково, по-честному. Получается это плохо. А нужно-то всего лишь понять, что мы просто-напросто любим их по-разному. Понять и принять как должное. Потому что это нормально и естественно. Ну в самом деле, нельзя же одинаково любить крошечного несмышленыша и подросшего малыша. Первого мы любим нежно и трепетно, как нечто хрупкое и драгоценное. Второго любим любовью деятельной, мудрой, всепрощающей, но и требовательной одновременно. Нет необходимости стараться показать детям, что они равны для нас. Во-первых, это будет неправдой, а от детей практически невозможно скрыть неискренность. Во-вторых, одинаковое отношение к детям унизительно для самих же детей. Ну что хорошего в том, что тебя отож- дествляют с братом или сестрой? Дети прекрасно понимают, что они разные. Так почему же их стараются «грести под одну гребенку»? Мудрый родитель всегда будет исходить не из интересов ДЕТЕЙ, а из интересов КАЖДОГО ребенка.

Если вы покупаете игрушку малышу, это вовсе не означает, что ее непременно нужно покупать и старшему. Возможно, старший давно мечтает о самокате или очень хочет покататься на аттракционах. Так что каждому — по потребностям. Относитесь к этому как к само собой разумеющемуся. И нечего терзать себя глупыми переживаниями! Но вот в нашей любви дети не должны сомневаться. Никогда. Не забывайте почаще говорить им об этом. Каждому в отдельности и обоим сразу.

Принцип невмешательства
Вот для примера весьма жизненная ситуация.
Я занята какими-то своими делами. Вдруг прибегает старшая дочь и требует с раздражением: «Мама! Скажи Маше, чтобы она так со мной не разговаривала!» Первый порыв — «сказать Маше», сделать ей замечание: «Ах ты, такая-сякая Маша! Что это ты так с Катей разговариваешь?!» Но сразу же возникает вопрос: а КАК она разговаривала? Я этого не слышала, я не присутствовала в детской, когда конфликт начинался, я не наблюдала за его развитием. Очень может быть, что маленькая Маша действительно нагрубила старшей Кате (такое случается). А, возможно, она лишь защищалась от несправедливых и обидных нападок старшей сестры (и такое бывает). Или еще проще: Катя сегодня встала «не с той ноги» и слишком близко к сердцу принимает даже самые безобидные слова (о, в подростковом возрасте это почти каждый день!).
Как же я могу наказать кого-то или сделать кому-то из детей замечание, если сужу о конфликте лишь по субъективным оценкам обиженных сторон? Кто на самом деле прав, кто виноват? Или обе хороши? (Что вероятнее всего.) А ведь подобные конфликты между детьми случаются нередко. И как же часто мы кидаемся защищать одного (чаще младшего) и обвинять другого (обычно старшего), даже толком не разобравшись, что к чему. А в подобной ситуации разбираться бесполезно, вы все равно не докопаетесь до истины.
Так что самый лучший выход — это оставить все как есть. Пусть сами разбираются. Вот увидите, конфликт быстро сойдет на нет.

Не вмешиваться — вот самое лучшее, что могут сделать родители во время де тских конфликтов. В пылу ссоры каждый из детей считает себя правым, а другого — виновным. Поэтому, если вы станете на сторону одного из ребят (пусть даже он действительно пострадавшая сторона), вы тем самым только усугубите вражду между детьми. Ведь для другого чада ваше вмешательство будет выглядеть как вопиющая неспра- ведливость: «Мама всегда его защищает! Всегда во всем виноват один только я! Это все из-за него!» Так что просто не вмешивайтесь, и все!
Единственное, что стоит пресекать, — это драки и взаимные оскорбления. Но и здесь не нужно выяснять, кто начал первым. Виновного все равно не найдете. В подобных случаях возьмите детей за руки и разведите по разным комнатам. Или, если решили наказать, то наказывайте обоих, без суда и следствия: лишите на один день каких-то развлечений (просмотра любимого сериала или очередной серии мультфильма, компьютерных игр), сладостей и тому подобного. В этом случае дети могут в глубине души обижаться на родителей, но у них не останется затаенного зла друг на друга. Ведь каждый понес наказание и в целом наказание заслуженное.

Когда буря немного уляжется, имеет смысл обсудить с детьми возникшую ссору. Но, опять же, не выискивая виновного. Посадите детей возле себя, поговорите с ними доверительно, объясните, что испытывать время от времени раздражение — это нормально. Такое с каждым случается: и с вами, и с папой. Но вот выплескивать свое раздражение на другого не стоит. И уж тем более не нужно пускать в ход кулаки или оскорбления. Первое чревато физической травмой, второе бывает весьма болезненным. Нужно учиться находить общий язык, уступать друг другу. Это необходимое условие человеческого общежития. И чтобы эти слова не становились пустым звуком, показывайте пример своим собственным поведением: старайтесь не кричать на детей попусту, не оскорбляйте их, не обвиняйте одного в присутствии другого и, конечно, никогда не бейте. Замечали ли вы когда-нибудь, что старший ребенок поучает младшего вашими же словами и с вашей интонацией? Я — да…

Учимся сотрудничать
Да, детей нужно учить сотрудничать. С этим умением мы не рождаемся, а приобретаем его вместе с жизненным опытом. Введите в семье определенные правила, которые оба ребенка должны нельзя брать чужие вещи без спроса. И даже если детки еще маленькие, постепенно они привыкнут относиться к чужой собственности с должным уважением.

Хорошо бы придумывать для детей какие-то совместные игры и занятия. Если разница между детьми небольшая, делать это довольно легко. Но даже при большой разнице в возрасте всегда найдутся такие игры, которые будут интересны не только детям, но даже взрослым членам семьи.
Например, можно сыграть всем вместе в «Монополию», «Эрудит», лото «Бинго» и даже в карты (а почему нет?).

Почаще отправляйтесь всей семьей на прогулки, пикники, путешествуйте. Можно и в поход сходить (хотя бы выходного дня). Подобные мероприятия сплачивают семью, а, значит, и детей, учат их проявлять заботу друг о друге.

Старайтесь, чтобы каждый ребенок учас- твовал в жизни другого. Пусть малыш пригласит старшего брата или сестру на утренник в детский сад. А потом мама с малышом побывает на концерте в школе у старшего ребенка. Пусть дети вместе готовятся к домашним праздникам: украшают квартиру, мастерят подарки и открытки, придумывают праздничную программу. И обязательно хвалите де- тей за доброе отношение друг к другу, почаще подчеркивайте, что гордитесь ими.

Основа любого воспитания — это добрые, доверительные беседы с детьми и личный пример. Так что просто рассказывайте им истории из своего собственного детства, как вы жили вместе с сестрами и братьями (если они есть), как ссорились и мирились, вспоминайте веселые и поучительные истории. И, конечно, показывайте детям на собственном примере, что нет на свете ничего дороже, чем любимые и близкие люди.

И если мы будем вести себя мудро, постепенно наши дети научатся решать возможные конфликты мирным путем. А по-настоящему дружны они станут тогда, когда младший ребенок достигнет подросткового возраста. Какая бы разница ни была между детьми, подрастая, они смогут разговаривать на равных.

Возможно, вы захотите спросить, а ссорятся ли мои дети? Да, ссорятся. Не очень часто, но время от времени это случается. Но я точно знаю, что, несмотря на это, они нежно любят друг друга и встанут друг за дружку горой. Что они радуются победам и восхищаются достижениями друг друга. Что старшая без сожаления вытряхивает всю свою копилку, чтобы купить младшей подарок на Новый год, а на последние карманные деньги непременно притащит ей какую-нибудь очередную сладость. Что младшая дочь категорически отказывается ехать к бабушке без старшей и уже становится хранительницей многих Катиных секретов… И я с чистым сердцем могу назвать их сестрами, потому что именно так и должны относиться друг к дружке родные люди.

Юлия Каспарова
Журнал "Мир семьи" декабрь 2007 года

Здравствуйте. Я мать троих сыновей - 10 лет, 8 лет, 1 год. Отношение моего старшего сына к среднему с самого его рождения было прохладным, а в последнее время ухудшилось до того, что он демонстрирует свою ненависть и злобу к нему так часто, насколько это возможно. Не знаю что делать. Средний начал отвечать тем же, хотя сам по себе ребёнок более мягкий, чем старший. Когда они по отдельности, оба просто золото. Вместе не могут и 5 минут. К младшему оба относятся хорошо. Все от одного папы. Папа проводит с нами все свободное от работы время. Есть бабушка и дедушка. Учатся хорошо. У младшего много друзей, у старшего меньше. Оба занимаются спортом. Я уволилась с работы, чтобы посвятить им себя по максимуму. Радуюсь материнству. Очень горько от того, что отношения между детьми отвратительные. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Юлия! дети сами по себе не могут научиться дружить. Скорее всего, между братьями есть ревность - разница у них 2 года, поэтому когда появился средний сын, то брат резко стал старшим и делил Ваше внимание с ним, а это неизбежно приводит к ссорам и росту напряжения между детьми. Сейчас он может так срывать на нем свои чувства, свою злость, обиду, непринятие, он может внутри себя винить именно его за то, что он "отнял" у него родителей и их внимание. Сыновьям нужно помочь. Их взаимоотношения складывались годами и одного-двух дней будет недостаточно, чтобы все исправить! здесь будет нужна и помощь всей семьи - Вас, отца! нужно будет разобрать то, как строится день детей, чем Вы и папа занимаетесь с детьми, как проходит Ваш с детьми досуг, есть ли совместные мероприятия, полезна игры в командах, когда старший и средний начинают вместе быть в одной команде. Также с детьми необходимо поработать и психологу , чтобы разобраться в том, что испытывают дети, какие чувства есть внутри них и что они пытаются донести своим поведением, что выразить и помочь им выразить это не через агрессию друг на друга, а учиться осознавать и проговаривать свои чувства!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Юлия, здравствуйте!

Конкуренция между детьми за любовь родителей, ситуация достаточно характерная и распространенная. Каждому ребенку хочется быть самым главным, самым любимым, самым важным. Разница между братьями не такая большая, что позволяет мне предпологать о начале формирования чувства ненависти сташего к среднему, с момента рождения среднего сына. Самый младший для них безопасен, но по крайней мере он вне поля их отношений пока. Если что- то и проявится, то только позже. Чем вам помочь. Конфликт существует как между братьями, так и у каждого внутриличностно. Ситуация очень неоднозначная. Я вам порекомендовала бы для начала придти самой на консультацию, чтобы можно было бы в ходе интервью понять общую картину. И далее, определится с подходом и способом разрешения конфликтоной ситуации. Они еще в том возрасте, когда это можно разрешить достаточно быстро. Тем более я так поняла с ваших слов, что в других сферах психо-эмоционального развития детей проблем нет.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Добрый день, Юлия! Как здорово, что у Вас такая замечательная семья . И, правда, не очень понятно - отчего вдруг такое отношение старшего сына к младшему. Вы пишете, что Ваша семья спортивная. А что, если включить элемент соревнования внутри семьи ? За получение "звезд" или "медалей" за то, что у каждого хорошо получается. Попробовать поиграть в соревнование. В конце каждого дня выставлять "звездочки" за хорошие проявления, поступки. Причем каждый "дает" звезды остальным. Например, старший сын отмечает, что хорошо получилось у остальных членов семьи - за что они получают от него звезды. И так каждый, в том числе родители. За младшего ребенка может выставлять звезды мама или по очереди. Выигрывает тот, кто больше всех даст "звезд" другим. И получает за это пооощрение, награждение - что-нибудь вкусненькое или маленький сюрприз, который заранее нужно приготовить. Суть в том, чтобы научиться радоваться успехам других. Это сдруживает семью , появляется ценность друг в друге. Попробуйте! Надеюсь, что это поможет Вам улучшить ситуацию!

Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Теперь многие родители понимают, что после рождения второго ребенка надо помочь своему первенцу приспособиться к новой, непривычной для него роли. Конечно, некоторые дети настойчиво просят у родителей братика или сестричку, радуются и ждут вместе со взрослыми. Создается впечатление, что никаких проблем не возникнет. Но даже в таком случае нельзя пускать события на самотек. Нужно заранее подготовить старшего ребенка к рождению второго ребенка в семье, а себя – к возможным трудностям в общении с ним после возвращения из роддома.

Когда сообщить старшему ребенку о рождении братика или сестрички?

Самое подходящее время для такой беседы – , какой‑нибудь спокойный момент, когда малыш находится в хорошем настроении. Желательно, чтобы у мамы был уже достаточно заметен живот. Надо сказать старшему ребенку, что там его братик или сестричка, и когда малыш родится, вы будете жить все вместе. Событие стоит преподнести как радостное с помощью улыбки и интонации.

Желательно позаботиться о том, чтобы старший ребенок не только знал о предстоящем рождении крохи, но и отчетливо представлял себе, как выглядят новорожденные детки. Лучше всего увидеть своими глазами младенца, понаблюдать за ним, например, в гостях у друзей. Прекрасно, если в домашнем архиве сохранились видеозаписи и фотографии, где старший ребенок сможет увидеть самого себя, но в грудном возрасте. Пусть он привыкнет к мысли о будущем члене семьи. Периодически можно спрашивать у старшего ребенка, где находится маленький, давать потрогать живот, когда его обитатель толкается, рассказывать, как развивается малыш, показывать снимки УЗИ, на которых уже можно что‑то разглядеть. Некоторые психологи советуют сходить вместе со старшим ребенком в магазин и купить вместе подарок для крохи – погремушку, одежку или что‑нибудь еще на усмотрение старшего ребенка.

Не стоит убеждать ребенка, что у него скоро появится замечательный друг, который будет играть с ним с утра до вечера. Казалось бы, это банальная мысль. Однако многие родители слишком акцентируют внимание старшего ребенка на том, как хорошо иметь братика или сестричку. И старший ребенок испытывает острое разочарование при знакомстве с малышом.

Кстати, когда , ей надо обязательно сказать старшему ребенку, что она едет в больницу, но непременно вернется к своему сыночку или дочке. Тогда старший сможет лучше подготовиться к тому, что мамы не будет какое‑то время, и легче перенесет разлуку и стресс, связанный с появлением малыша. В отсутствие мамы первенцу нужно много любви и общения. Можно преподнести ему интересный подарок от имени новорожденного, который будто бы попросил его передать. Такой приятный сюрприз создаст у старшего ребенка положительный настрой по отношению к младенцу.

Старший ребенок и его украденное детство

Многие мамы, вернувшись из роддома с младенцем, бывают сильно удивлены, увидев, насколько старший ребенок большой (даже если на самом деле ему еще 2 или 3 года). Дело не в том, что у мамы плохая память, просто срабатывает эффект контраста. Сравнивая детей, невольно убеждаешься, что старший ребенок уже совсем не малыш. Он уже многое может сделать сам и, казалось бы, не требует столько внимания и заботы. Но это опасное заблуждение. После приезда домой маме надо в первую очередь подойти к первенцу, приласкать, поговорить с ним немного. Для ребенка это очень важно: он сильно соскучился и нуждается во внимании самого близкого для него человека.

И снова к теме подарков. Стоит прозрачно намекнуть знакомым и родственникам, которые захотят лично поздравить вас с новорожденным, что подарок понадобится не только младенцу, но и его братику или сестричке. Это предотвратит . К сожалению, ненадолго. Поэтому первое время после рождения крохи старшему ребенку надо уделять как можно больше внимания. И ни в коем случае не втолковывать ему, что он должен резко стать взрослее, серьезнее, обязан не шуметь, не имеет права плакать и так далее. Даже если старший уже не малыш (например, младший школьник или подросток), он все равно должен оставаться для родителей прежде всего ребенком. То есть его собственное детство не отменяется из‑за появления младшего члена семьи, и он имеет право вести себя так, как подобает в его возрасте.

Старший ребенок – тоже еще ребенок

При рождении второго ребенка крайне нежелательны резкие изменения в образе жизни первого. Однако многие родители совершают подобную ошибку. Сразу после появления крохи старшего «выселяют» из кроватки или даже из комнаты, отправляют в детский сад или, хуже того, на постоянное место жительства к бабушке. Взрослые руководствуются соображениями удобства, но не задумываются о том, что эти перемены вызовут сильные переживания у старшего ребенка и невольно будут связываться в его сознании с появлением братика или сестрички. Естественно, старший ребенок будет чувствовать, что его жизнь ухудшилась из‑за малыша, и ощутит неприязнь к нему.

Поэтому психологи советуют все «новшества» вводить либо заранее, либо после рождения крохи, но не ранее чем через 2–3 месяца после его появления в доме. Все грядущие перемены надо обсуждать со старшим ребенком, не связывая их с появлением маленького. Речь идет только о чувствах и делах вашего первенца. Его нужды и желания не должны обесцениваться. А на практике часто бывает иначе. Все взрослые, близкие и посторонние, считают своим долгом спросить у старшего ребенка про новорожденного. Например: «У тебя теперь есть братик? Он часто плачет? А как его зовут? Ты помогаешь за ним ухаживать?», и так до бесконечности. Никто не поинтересуется, как дела у старшего, чем он занимается, о чем мечтает. Бабушки и дедушки, тети и дяди, приходя в гости, буквально кидаются к детской кроватке, осыпают младенца подарками и комплиментами. Взрослые искренне считают, что и старший ребенок пребывает в таком же восторге, и не догадываются, что ему может быть обидно. Задача родителей – предотвратить эту дискриминацию. Надо настойчивого обращать внимание родных и друзей на самого старшего ребенка, чтобы он не почувствовал себя приложением к сестре или брату. Некоторые психологи даже рекомендуют в первые дни повесить в прихожей шутливую табличку «Просьба не спрашивать Ваню о братике!»

Безусловно, не рекомендуется после рождения малыша отказывать старшему ребенку и в привычных занятиях. Чтение на ночь, воскресные походы в парк, купание перед сном – эти и другие дела не должны отменяться без крайней необходимости. Они дают возможность побыть с мамой и папой, пообщаться с ними, почувствовать себя любимым и нужным. Специалисты по детской психологии подчеркивают, что первые 5–6 месяцев старшие дети гораздо больше нуждаются во внимании и одобрении родителей, чем младенцы. Действительно, у старших гораздо шире круг интересов, они более активны и, в конце концов, гораздо меньше спят.

Не стоит забывать и о том, что в доме у старшего ребенка должно быть суверенное пространство. Лучше всего собственная комната, если это невозможно – письменный стол или какой‑то закуток, хотя бы личный ящик для игрушек и других предметов. И он не обязан всегда уступать маленькому и делиться с ним только потому, что он «уже большой». Братик или сестричка могут брать вещи старшего только с его разрешения.

Маленькие трагедии «больших» детей

Многие старшие дети после появления в доме крохи «впадают в детство». Они перестают проситься на горшок, становятся плаксивыми, просят купить себе соску или покормить их из бутылочки. Родителей, конечно, пугает подобное поведение. Однако это нормальное явление. Причина регрессии (то есть возврата в более ранний возраст) кроется в желании ребенка снова стать объектом повышенного внимания и заботы со стороны родителей. Он видит, как ухаживают за маленьким, предугадывая его потребности и настроения. Само собой, старшему брату или сестре тоже хочется стать беспомощным и ощутить максимум родительского участия. Не следует тревожиться, а тем более ругать ребенка или смеяться над ним. Лучше всего подыграть – обеспечить соской, кормить с ложечки, поукачивать на руках. Как правило, старшим детям быстро надоедает эта игра. Они вскоре понимают, как хорошо многое уметь самому и насколько интереснее не лежать весь день в коляске, а бегать и прыгать.

Однако даже самым заботливым взрослым вряд ли удастся полностью предотвратить появление детской ревности. Относиться к ней нужно с пониманием. Это абсолютно нормальное, естественное чувство, возникающее у ребенка в ответ на новые жизненные обстоятельства. Раньше он был единственным, ему уделяли много внимания. Но вдруг появился малыш, которому явно отдают предпочтение все взрослые. Конечно, в душе будут пылать обида, огорчение и другие болезненные чувства. Старший ребенок может, сам того не осознавая, «в отместку» стать неуправляемым, требовательным, капризным. Иногда он проявляет большую враждебность по отношению к беззащитному крохе. Все это вызывает бурную негативную реакцию взрослых: ребенка ругают, стыдят и строго наказывают. Взрослые взывают к его совести: «Как ты не понимаешь, нам трудно, а ты, вместо того, чтобы помочь!..» Но эти меры не помогают, а только усугубляют ситуацию. Как правило, такое поведение ребенка вызвано неправильным поведением родителей. Вероятнее всего, они слишком настойчиво требовали от старшего радости по поводу появления малыша или ответственного поведения в связи с его рождением. Возможно, старший почувствовал себя покинутым и ненужным, и он стремится вернуть внимание родителей любым способом.

Чем сильнее взрослые сердятся и негодуют, тем более несчастным и озлобленным становится ребенок. Поэтому порицать и наказывать бесполезно. Нужно уделять ему повышенное внимание, не забывать говорить о своей любви и помнить о важности телесного контакта: обнимать и гладить ребенка необходимо как можно чаще.

Старший и младший: от соперничества к дружбе

Психологическое здоровье детей, их взаимоотношения и атмосфера в семье целиком и полностью зависят от родителей. Поэтому задолго до рождения второго ребенка надо принять единственно правильную установку – сколько бы ни было в семье детей, они абсолютно равны между собой, независимо от их возраста, пола и индивидуальных особенностей. Ущемлять одного ребенка ради блага другого недопустимо. Это главный принцип воспитания нескольких детей. Конечно, в жизни непросто его соблюдать, но в любой ситуации каждый малыш заслуживает сочувствия, любви и заботы родителей.

Решение о рождении второго ребенка принимали родители. Поэтому старшая сестра или брат не обязаны становиться его няней и жертвовать своими интересами ради малыша. Это не означает, что дети не должны помогать родителям и могут не заботиться о братике или сестричке. Но нужно просить, а не требовать помощи и не злоупотреблять их услугами. А вообще родители должны научить детей бережному отношению друг к другу. Так они создадут прекрасный фундамент для их будущей дружбы.

Как нельзя поступать

• Перед тем как известить ребенка о грядущем пополнении в семье, спрашивать: «Ты хочешь братика (или сестричку)?» Задавая такой вопрос, можно попасть в неприятную ситуацию. Вдруг первенец ответит: «Нет» или что‑то из серии «Давай лучше купим собаку, вы с папой уже давно обещали!»
• Оправдываться, извиняться и виновато сообщать старшему новость о скором появлении малыша. В конце концов, это ваше взрослое решение насчет второго ребенка.
• После введения первенца в курс дела добавлять фразы типа: «Не бойся, мы будем по-прежнему тебя любить». Это только усилит тревожность ребенка.
• После рождения малыша делать старшего свидетелем разговоров, в которых обсуждается, что ему стало хуже или его поведение испортилось. Не надо усугублять ситуацию.
• Говорить ребенку, что родили кроху для него, чтобы он мог играть с ним, дружить и т.д. Всякие приятные бонусы от общения с младшим членом семьи для малыша – в далеком будущем.

Введение

Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к "наследнику" на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Но почему-то когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для "следующего раза"! Воспитание старшего - это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт… и отчасти "первый блин".

Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий" - поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень? С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро реагирует на "вторжение" на свою территорию. Его самая известная роль - страдальца: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит его поцеловать столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и "взвешивая" порции ласки.

Но время бежит быстро, и вчерашние "соперники" будут дружно выставлять вас за дверь, чтобы вы не мешали их играм.

Мама, родившая второго ребенка, безотчетно "записывает" старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного "облегчить" себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической "ловушки" - противопоставить "хорошего" маленького "плохому" старшему. Свойство человеческой психики делить мир на черное - белое. Однако "плохое - хорошее" играет в данном случае против самих родителей.

Взаимоотношения детей всегда имели важную роль при формировании общей атмосферы в семье. Возраст, пол, временной разрыв - все это имеет значение для определения социальных ролей сестер и братьев, но будут ли они заботливыми по отношению друг к другу или останутся непримиримыми врагами, зависит прежде всего от родителей, от степени их участия в воспитании.

Объект исследования - основа взаимоотношений старших и младших детей в семье.

Предмет исследования: условия позитивных взаимоотношений старших и младших детей в семье.

Задачи раздела: выявить особенности взаимоотношений старшего и младшего ребенка в семье.

· Выявить особенности воспитания и развития нескольких детей в семье;

· Проанализировать взаимоотношения между старшими и младшими детьми;

· Рассмотреть проблему соперничества между детьми;

· Выявить значимость влияния пола и возраста на взаимоотношения между детьми;

· Проанализировать методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье;

· Дать анализ проблеме изучения детских взаимоотношений;

Первые экспериментальные исследования в области детских взаимоотношений были начаты в 1899 году, разработан опросник, выявляющий мнения родителей о наказании детей. В 30-е годы XX века отмечается быстрый рост исследований родительских установок. На сегодня в зарубежной психологии опубликовано более 800 исследований на тему детско-родительских отношений.

В отечественной психологии статистика более скромная, поэтому испытывается определенный дефицит информации по данной проблеме. Как справедливо указывают А.Г. Лидерс, О.А. Карабанова, А.С. Спиваковская и многие другие психологи, занимающиеся изучением психологической службы семьи, и на сегодняшний день сохраняется определенная потребность в методах диагностики детско-родительских отношений и со стороны родителей, и со стороны детей.

Интерес многих современных исследователей к сфере детско-родительских отношений объясняется значимостью роли взрослого для детского развития и в настоящий момент принято выделять когнитивный и эмоциональный компоненты этого взаимодействия ребёнок - взрослый. Гипотеза исследования. В семье позитивные взаимоотношения между детьми устанавливаются при условии:

1. позиция родителей основана на гуманности и любви ко всем детям в семье.

2. установление взаимного контакта основанного на той или иной социальной роли, занимаемой ребенком.

Глава 1. Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье

1.1 Взаимоотношения между старшими и младшими детьми

В Англии говорят: «Вся история этой страны написана младшими сыновьями». При этом имеют в виду старинный закон (существовавший, кстати, и во многих других странах), согласно которому имущество, капитал и привилегии безраздельно доставались по наследству старшему сыну, а младшим приходилось самим устраивать свою судьбу. Понятно, что старшие больше стремились сохранить унаследованное, тогда как младшие искали для себя новые, порой рискованные предприятия и нередко в них преуспевали. Например, многие историки полагают, что подлинной причиной Крестовых походов -- эпохального явления мировой истории -- явился именно майорат -- закон о неделимости наследства. И большинство рыцарей-крестоносцев составили младшие отпрыски, вынужденные искать свое счастье в богатых заморских землях. А в центре старой Риги по сей день сохранился Дом Черноголовых, украшенный рельефом св. Маврикия (который, по преданию, был мавром -- чернокожим -- и к тому же младшим сыном своих родителей). Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых -- младших сыновей знатных семейств. Именно они во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы -- союза балтийских торговых городов.

Научное объяснение этой тенденции недавно предложил британский исследователь Фрэнк Салауэй. Он, правда, вовсе не историк, а профессор психологии Гарвардского университета, потому и объяснение его сугубо психологическое. Салауэй полагает, что в любой семье на старшего ребенка родители вольно или невольно возлагают обязанности по опеке младшего, и поэтому ему приходится в какой-то мере выступать в роли хранителя традиционных родительских ценностей. В результате старшие дети, как правило, отличаются консервативностью, недостаточной гибкостью. Они стремятся сохранить существующий порядок вещей и противятся переменам. Младшие, наоборот, самой своей ролью в семейной иерархии побуждаются к новаторству и даже радикализму. По мнению британского психолога, именно младшим детям принадлежат революционные инициативы в науке и общественной жизни. Примеров тому -- множество. Коперник, перевернувший представления о мироздании, был вторым из четырех детей в семье. Чарлз Дарвин -- автор теории эволюции -- был младшим из шестерых детей своих родителей. А вот Жорж Кювье, выступавший против эволюционного подхода, был перворожденным. В общественно-политической жизни Салауэй находит ту же картину.

Однако, как любая психологическая теория, гипотеза Салауэя не может убедительно объяснить многие противоречащие ей примеры и факты. Так, мало кто из ученых был столь революционен в своей области, как Ньютон, Эйнштейн или Фрейд. Однако все они -- старшие сыновья. В.И. Ленин -- крупнейший революционер ХХ века -- действительно, младший сын, но следовал он все же примеру старшего брата Александра -- заговорщика-террориста. И таких контраргументов можно найти немало.

Фрэнк Салауэ й -- сам третий сын у своих родителей и, судя по его выкладкам, должен быть склонен к радикализму. Похоже, он действительно кое-что преувеличил. Палитра личных склонностей и стремлений человека складывается под влиянием множества обстоятельств. Очередность рождения, вероятно, -- не главный и уж наверняка не единственный фактор. Но нельзя не согласиться, что этот фактор играет определенную роль. Интересно -- какую? К сожалению, психологические исследования этой проблемы весьма немногочисленны. Тем не менее, существует ряд вполне достоверных наблюдений, позволяющих сделать кое-какие выводы. Важно лишь подчеркнуть, что эти выводы носят довольно общий характер и к конкретному человеку приложимы в большей или меньшей степени.

Говоря о положении ребенка в семье, начать наверное следует с наиболее распространенной ныне ситуации, когда ребенок в семье -- единственный. Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребенком в семье. Но его положение -- это не сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребенке родители желают видеть свое продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребенок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьезной психологической проблемой, поскольку далеко не всем совершенство достижимо, а неизбежные неудачи воспринимаются очень болезненно.

Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, «монопольному» положению, единственный ребенок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.

В воспитании единственного ребенка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми -- отцом и матерью, бабушками и дедушками -- для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребенок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, однажды появившийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу еще не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребенка становится для него травмирующим переживанием. После пяти-шестилетнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права меньше ущемляются «пришельцем».

Когда второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует прямое сравнение и соперничество.

Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя свое внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом, у старшего поощряют рассудительные и логичные высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии. Широкомасштабное тестирование выявило, что старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры. Из этого явно следует, что интеллект не столько наследуется от родителей, сколько формируется соответствующими условиями воспитания (ведь генетически братья и сестры очень схожи; различаются лишь родительские требования и ожидания).

Отец и мать также надеются, что старший ребенок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера. Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжел: у него формируется повышенная тревожность. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей (а впоследствии -- и других людей, преувеличивая их авторитет).

Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше -- к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить : появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования -- чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно -- в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.

Младший ребенок, как и единственный, оказывается, избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он -- малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется основное внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребенок продолжает ожидать, что другие -- например, супруг или супруга -- возьмут на себя груз его проблем.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным старшим ребенком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки -- умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное, именно по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно , поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие -- недостаточной стимуляцией развития младшего.

Как это ни покажется странным, наиболее проблематична роль среднего ребенка в семье. Он не имеет возможности обрести роль лидера, уже монополизированную первенцем, но и освоиться в роли опекаемого малыша, рожденного последним, тоже не успевает. Исследования, проведенные на многодетных семьях, показали, что любимцами родителей являются, как правило, либо старший, либо младший ребенок, но почти никогда -- средний. Он вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Лишенный привилегий того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. Стремление походить то на старшего, то на младшего при водит его к большим трудностям в самоопределении. В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Вместе с тем средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, поскольку были вынуждены научиться ладить со всеми. Поэтому они дружелюбны и, повзрослев, стремятся выбрать профессию, требующую умения вести переговоры, тактичности и не слишком большой напористости.

Вместе с тем, недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью -- привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.

Во всех приведенных описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребенке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое важное, что надо запомнить родителям, сколько бы у них ни было детей, -- каждый ваш ребенок -- единственный, и достоин уникального отношения к себе как к личности.

1.2 Соперничество - проблема в воспитании двух и более детей

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры.

Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье.

Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша.

Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще.

Пока второй ребенок еще маленький , труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова.

Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере.

Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих.

В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше.

Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество.

Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре.

Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь.

Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами.

Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение.

Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся.

Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому в место "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками".

Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням.

Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему.

Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?

На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.

На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям.

Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее.

Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

1.3 Особенности возрастной и половой градации

Старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение родовых традиций и часто развивает в себе лидерские качества. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любовью матери и часто сопровождается ревностью к сопернику. Старшие дети, особенно мальчики, чаще других наследуют профессию отца и деда, и от них семья ожидает наибольших социальных успехов. Поэтому старшие дети живут в страхе не оправдать связанные с ними надежды. Им бывает трудно расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Характеры старших различаются в зависимости от того, девочки за ними следуют в семье или мальчики.

Так, например, старший брат братьев не так легок в общении, как старший брат сестер, предпочитает мужскую компанию, в которой ему нравится быть главным. Обычно он становится строгим и консервативным отцом. Старший брат братьев редко вступает с кем-то в близкие отношения. Он избегает эмоциональной близости, но ему нравится, когда женщины заботятся о нем. Лучшей парой для него может быть младшая сестра братьев, которая очень любит мужчин. Хуже всего, если он выберет старшую сестру сестер. Между ними могут возникнуть и сексуальные конфликты, и столкновения из-за старшинства. Так как каждый из них не имел опыта взаимоотношения с сиблингами противоположного пола в родительской семье, они могут плохо понимать потребности друг друга. Старший брат братьев считает, что жизнь удалась, занимая ответственный и важный пост, будучи политическим деятелем, законодателем, президентом компании, летчиком-испытателем или профессиональным военным.

Старший брат сестер предупредителен с женщинами и неизменно внимателен к ним. Обычно отношения с женой для него важнее, чем дети, хотя он хороший отец - внимательный и не слишком строгий. Чем больше у него сестер, тем сложнее ему завязывать дружбу с мужчинами или оставаться с одной женщиной на протяжении всей жизни. Обычно он хороший работник, особенно если его окружают женщины: в театре, церкви, педиатрии, гинекологии, рекламе. Он любит быть лидером, но не авторитарен, легок в обращении, стремится, чтобы работа была выполнена, но не в ущерб отношениям.

Старшая сестра сестер обычно бывает яркой, независимой и сильной личностью. Она склонна доминировать и с трудом принимает советы или помощь от других. Обычно она старается угодить своим родителям хорошим поведением и аккуратностью. Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов на удачный брак или даже вообще выйти замуж. Ее лучшим партнером будет младший брат сестер, который привык к влиянию сильных женщин. Она может заботиться о нем, не встречая с его стороны попыток бунта. Единственный сын может оказаться для нее иногда хорошей парой, так как не привык к общению на равных и принимает ее в роли матери. Когда у старшей сестры сестер появляются дети, она часто теряет интерес к мужу. Ее ближайшими подругами бывают обычно младшие и средние сестры. Так как у старших сестер обычно много общего, то они хорошо понимают друг друга и прекрасно ладят до тех пор, пока не займутся каким-нибудь делом, где между ними обязательно возникнет борьба за власть и влияние.

Старшая сестра братьев гораздо больше, чем старшая сестра сестер, ориентирована на взаимоотношения с мужчинами. Если у нее было много братьев, то ей бывает непросто остановиться на одном мужчине. Даже выйдя замуж, она предпочитает иметь много друзей мужского пола и опекать их.

Она с радостью бросит работу, чтобы позаботиться о муже: она ставит ему жизненные цели, ведет хозяйство и заботится о детях. Старшая сестра братьев обычно хочет иметь детей. Они становятся для нее второй после мужа "любимой игрушкой", а если это мальчики, то иногда даже первой. На работе старшая сестра братьев может прекрасно действовать как посредник при разрешении конфликтов и оказывать тонкое влияние на своего шефа-мужчину. Если она занимает руководящее положение, то обычно выполняет свои обязанности с большим вниманием и тактом, распределяя работу между сотрудниками так, чтобы высвободить себе личное время.

Младшему ребенку гораздо больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. Для членов своей семьи он может так и остаться малышом навсегда. К его деятельности родители, как правило, относятся менее требовательно. Как писал Альфред Адлер: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи". У младшего ребенка могут возникнуть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и мудрый, чтобы позаботиться о его делах. Так как он привык быть в семье самым маленьким, то он знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает обходные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то он может оказаться бунтарем и, выбирая партнером по браку старшего ребенка, бороться впоследствии против его контроля. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно легок в обращении и любим друзьями.

Больше других "младшеньких" роль бунтаря склонен играть младший брат братьев. Многие знаменитые авантюристы и бандиты были младшими сыновьями.

Если вспомнить традиции Средневековья, то земельный надел и замок доставались старшему сыну, а младшие уходили искать приключений в крестовые походы. Неслучайно библейский блудный сын был младшим ребенком в семье.

Младший брат братьев очень общителен, но обычно резок с женщинами, которых слегка побаивается. Старшая сестра братьев или средняя сестра, имеющая младшего брата, является для него лучшей парой. Труднее всего ему ужиться с младшей сестрой сестер. Ни один из них не привык к противоположному полу и не хочет брать на себя ответственность за детей и домашнее хозяйство. Однако он может стать своим детям, особенно мальчикам, хорошим товарищем, поскольку ему легко играть с ними на равных. Друзья для него важнее, чем жена и дети. Он часто бывает непредсказуем: в один момент он в хорошем настроении, а в следующий - приходит в ярость. Обычно он не строит долгосрочных планов, живя под влиянием мгновенных желаний. Поскольку он не может соперничать в интеллекте со старшими братьями до достижения зрелого возраста, он часто обращается к физической активности, такой, как спорт или танцы, или же к творчеству - живописи, театру. Он лучше работает, соревнуясь с другими или имея внимательного руководителя.

Младший брат сестер часто находится в привилегированном положении и имеет длительный опыт жизни под опекой женщин. Исследования показывают, что многие родители хотели бы иметь хотя бы одного мальчика и будут продолжать попытки, пока он не появится. Поэтому зачастую он - единственный ребенок мужского пола, долгожданный и обожаемый. Благодаря своему положению ему обычно не надо много трудиться, чтобы быть замеченным, получить внимание и одобрение. Он лучше работает, если работа строго регламентирована и не требует самостоятельности. Чем больше у него сестер, тем ему труднее выбрать единственную спутницу жизни. Лучшей парой будет для него старшая сестра братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и мечтает стать женой великого человека, независимо от того, сделал ли он что-нибудь великое или нет. Детям он часто навязывает свое мнение. Намного легче младший брат сестер строит отношения с дочерьми, чем с сыновьями, так как воспринимает последних как соперников. Иногда он вообще предпочитает не иметь детей, особенно если женат на младшей дочке.

Младшая сестра сестер часто легкомысленна, обычно у нее легкий и авантюрный нрав. Она может быть капризна, неорганизованна и временами даже взбалмошна, любит соревноваться с мужчинами, но обычно флиртует и играет исключительно женскую роль. Часто она пытается превзойти старших сестер в привлекательности, раньше них выйдя замуж. Однако она не склонна сильно обременять себя заботой о детях, ожидает помощи от них самих. У нее легкий стиль общения с детьми, который им очень нравится. Ее лучшими подругами часто бывают старшие сестры сестер. Несмотря на то, что младшая сестра сестер упорно стремится быть привлекательной для мужчин, с женщинами она чувствует себя свободнее. Иногда она может быть творческой личностью, но слишком неустойчива и непредсказуема. Гораздо лучше ей удается направить свои способности, если есть более опытный человек, который может ей помочь. Она может быть хорошим исполнителем, если занимается автоматической работой, требующей, однако, высокого качества, например, занимая должность секретаря или диктора телевидения.

Младшая сестра братьев , так же как и младший брат сестер, часто занимает привилегированное положение в родительской семье. Она оптимистична, легко увлекается. Обычно удачно выходит замуж и воспринимает мужа как некий ценный приз. Иногда она слишком покорна, но чувствует себя среди мужчин в безопасности и оказывается хорошей супругой. Иногда она вызывает у мужчин раздражение, но всегда может смягчить ситуацию шуткой и улыбкой. Она может завести детей лишь для того, чтобы угодить мужу, но обычно становится хорошей матерью - настолько хорошей, что сыновья оказываются чересчур привязаны к ней. Подруги не играют важной роли в ее жизни, женщины часто относятся к ней как к сопернице. Она редко увлекается карьерой. Когда она работает, ей лучше всего быть под руководством старшего мужчины.

Единственный ребенок оказывается в семье одновременно и самым старшим, и самым младшим. В результате такие дети имеют многие свойства старшего ребенка, но могут сохранять в себе детскость до зрелого возраста. Более, чем какой-либо другой, единственный ребенок наследует характер родителя того же пола. Например, девочка, мать которой была младшей сестрой братьев, окажется более непостоянной и склонной к флирту, чем та, чья мать была старшей сестрой сестер. Поскольку родители возлагают большие надежды на своего единственного ребенка (так же как и на старшего), он обычно хорошо учится, стремясь к лидерству. Будучи центром внимания, единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и с трудом от них отделяются. Имея меньше возможностей общаться с другими детьми, единственный ребенок в детстве может походить на маленького взрослого. Кроме того, он будет чувствовать себя в одиночестве достаточно комфортно. Так как у единственного ребенка меньше опыта разрешения конфликтов со сверстниками, то, занимая руководящую должность, он склонен быть авторитарным. Единственный ребенок плохо приспособлен к равным взаимоотношениям. В семье они часто ощущают себя маленьким принцем или принцессой. Наиболее статистически неблагоприятный прогноз в браке двух единственных детей. Каждый из них не привык к противоположному полу, и оба хотят, чтобы другой играл роль родителя. Они часто перекладывают на партнера по браку заботу о детях.

Важно отметить, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более выражены типичные характеристики старших и младших детей в силу их острой конкуренции и попыток найти свою "экологическую нишу" в семейной системе . Если разница в возрасте более пяти-шести лет, то каждый из детей по своим характеристикам будет приближаться к единственному ребенку, хотя к ним будут добавляться некоторые качества той позиции, к которой он ближе всего. Например, старшая сестра брата, которая на восемь лет старше его, будет скорее единственной дочерью, каковой она и была на протяжении восьми лет, но в ее поведении будут заметны и черты старшей сестры братьев.

Средний ребенок может проявлять черты, как младшего, так и старшего, или их сочетание. Если семья многодетная, то черты средних детей во многом зависят от того, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. Промежуточная позиция средних детей стимулирует развитие у них социальных навыков. Они часто умеют вести переговоры и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Однако часто средний ребенок, если он только не единственный мальчик или единственная девочка в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль в семейной системе. Если все дети одного пола, то средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он получит меньше всего внимания и будет самым тревожным и самокритичным. Такие дети бывают лишены авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, автор теории комплекса неполноценности, сам будучи вторым сыном в большой семье, писал: "Средний ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший".

Большое значение также имеют установки родителей относительно пола ребенка . В большинстве культур оказывают предпочтение сыновьям. Старшая сестра в семье может нести ответственность за воспитание младших детей и принимать на себя родительские функции, в то время как следующему за ней брату достанутся привилегии и высокие родительские ожидания.

Для близнецов параметры старшего/младшего ребенка также будут проявляться в зависимости от того, в группе каких детей они родились. Например, близнецы, имеющие старших сестру или брата, будут действовать как младшие дети. Если родители подчеркивают, что один из них появился на свет раньше другого, то роли старшего и младшего могут быть поделены ими между собой. Близнецы показывают самые низкие результаты в тестах на интеллект по сравнению с детьми, занимающими другую позицию в порядке рождения. Возможно, это связано с тем, что они функционируют как отдельная команда и меньше других ориентируются на взрослых и сверстников. Братья, сестры или одноклассники мало способны влиять на них. Все близнецы необычайно близки друг к другу и часто действуют как один человек, проживают похожую жизнь. Они испытывают трудности в разделении и обретении собственной идентичности, особенно если они одного пола.

Приведем несколько примеров известных людей для иллюстрации стереотипов порядка рождения. Очевидно, что напористые Борис Ельцин и Раиса Горбачева - в своих семьях старшие дети. А вот мастер политических компромиссов Михаил Горбачев - средний ребенок. Неустанно трудящийся над выстраиванием вертикали власти Владимир Путин - единственный сын. Ну а Максим Галкин, пародирующий их всех с замечательным юмором, естественно, младший.

Бывают ли исключения из правил, когда характер ребенка не соответствует типичному стереотипу? Конечно, и таких отклонений немало. Однако, во-первых, многие черты все равно повторяются, несмотря на видоизменение других характеристик. А во-вторых, за подобными исключениями всегда стоят определенные обстоятельства, понимание которых помогает глубоко осмыслить индивидуальный путь каждой конкретной семьи.

В одной семье было двое сыновей: восьми и четырех лет. Затем родители развелись, и скоро у мамы родился в новом браке еще один ребенок. Старший сын не принял отчима, стал плохо учиться. Он не закончил школу, пошел в армию, где совершил правонарушение и попал в дисбат. Проблемы продолжились и после армии. Постоянные конфликты с милицией приходилось решать его среднему брату, который взял на себя роль ответственного старшего ребенка в семье. В настоящий момент средний сын - глава семейного бизнеса. Он материально поддерживает родителей, и на его деньги получает образование младший сын - от второго брака матери.

В этой семье, в силу определенных семейных событий, типичные роли старшего и среднего ребенка претерпели существенные изменения. Очевидно, однако, что правила для того и нужны, чтобы лучше понимать исключения.

Глава 2 Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье

2.1 Изучение детских взаимоотношений

Детские взаимоотношения изучались в контексте исследования привязанности ребенка к матери и влияния качества привязанности на образ себя ребенка. Процедура заключалась в последовательном обследовании матери и ребенка.

Основной задачей было изучение типа привязанности ребенка к матери и характера взаимодействий детей друг с другом.

Для решения этой задачи использовались:

· методы исследования личности («Самооценка Дембо-Рубиншгейн», «Лестница»);

· проективные методы («Рисунок семьи», «Автопортрет»);

· специально разработанные опросники, направленные на

Изучение представлений матери о проблемах и трудностях во взаимоотношениях с детьми, проявления детьми чувства ревности, а также оценки матерью степени своей привязанности к одному и другому ребенку и того, в какой степени сами дети привязаны к ней и другим близким людям.

Кроме того, были разработаны опросники, с помощью которых выявляли методы воспитания, формы поощрения и наказания детей, отношение детей к этим методам, характер участия матери в детских конфликтах.

Полученные материалы анализировались по следующим направлениям:

· тип аффективной привязанности ребенка к матери;

· особенности и характер детских взаимоотношений;

· характер взаимоотношений детей друг с другом по мнению родителей, степень вмешательства родителей в детские отношения;

· отношение родителей к одному и другому ребенку (есть ли предпочтения, «любимчики» среди детей и как к этому относится другой ребенок).

В исследовании принимали участие 25 полных двухдетных семей. Исследование было центрировано на особенностях развития ребенка подросткового возраста (11--13 лет), возраст другого ребенка варьировал (ребенок мог быть как старше, так и младше испытуемого).

Результаты исследования

Из таблицы видно, что ненадежный тип привязанности ребенка к матери (одного из двух или обоих) выявлен в трех из четырех рассмотренных нами групп и составляет 96 % обследованных семей.

В первую группу вошли семьи, где чувство ревности испытывает старший ребенок (у него в раннем возрасте сформировалась ненадежная привязанность к матери). В ранних отношениях ребенка с матерью отсутствовали чувства уверенности и доверия ребенка по отношению к окружающему миру (по данным анкетирования, ребенок тяжело расставался с матерью, ее возвращение вызывало амбивалентные чувства -- злость и радость одновременно). А появление другого ребенка в семье осложнило ситуацию взаимоотношений матери со старшим ребенком. Проективные методы исследования показывают ярко выраженное недовольство ребенка своим положением в семейной ситуации развития, низкий уровень эмоциональных связей в семье, присутствие некоторой отчужденности в семейных взаимоотношениях, высокие притязания ребенка на любовь родителей, что отражается в конфликтности детских взаимоотношений.

Во вторую группу вошли семьи, где чувство ревности испытывает младший ребенок (также сформирована ненадежная привязанность ребенка к матери в раннем возрасте). Благополучная ситуация развития старшего ребенка противопоставлена ситуации развития младшего, что объясняется влиянием матери (качеством привязанности ребенка к матери) на детское развитие. Исследование показывает обращенность старшего ребенка в будущее, в то время как младшего -- в прошлое. Старший ребенок ставится в пример младшему, который в прошлом был центром внимания и с возрастом с большим трудом расстается со своим привилегированным положением, а новью способы удовлетворения своих потребностей во внимании и любви со стороны матери еще не выработаны.

В третью группу вошли семьи, где чувство ревности испытывают оба ребенка (в раннем возрасте у обоих детей сформирована ненадежная привязанность к матери). Опыт ранних отношений матери с детьми определяет детское развитие в более старшем возрасте и сказывается на взаимоотношениях детей друг с другом и с матерью. По методам исследования личности для ребенка эти группы характерно ставить себя на последнее место в семейной иерархии, что подтверждают и рисуночные методы исследования. Низкий уровень эмоциональных связей в семье порождает тревожность, страхи, присутствие некоторой отчужденности (либо между детьми, либо между родителями и детьми, либо между кем-то из детей и одним из родителей). По «Рисункам семьи» в ситуации конфликтных взаимоотношений с другим ребенком, соревнования за родительскую любовь (стремление заслужить любовь и уважение матери) мать часто воспринимается ребенком как нелюбящая, отвергающая, не поддерживающая. Амбивалентность испытываемых чувств ребенка к матери препятствует потребности хорошего отношения к самому себе. Такого ребенка можно охарактеризовать как робкого и то же время агрессивного, тревожного, находящегося в постоянном конфликте с самим собой и окружающим миром.

В четвертую группу вошли семьи, в которых у детей сформировалась надежная привязанность к матери и отсутствует чувство ревности (4 % обследованных семей). Детское развитие определяется благоприятным опытом ранних отношений детей с матерью, способствующим формированию доверительного отношения детей к окружающему миру и развитию чувства уверенности в себе. По данным анкетирования, ребенок реагировал как при разлуке с матерью, так и по ее возвращении адекватно ситуации. Исследование личности ребенка показало формирование адекватной самооценки, принятия ребенком самого себя. В семейной ситуации развития ребенок занимает место, соответствующее его притязаниям и представлениям о желаемом.

Таким образом, в подавляющем большинстве рассмотренных случаев мы констатировали ненадежный тип привязанности ребенка к матери (одного или обоих). Проведенное нами исследование показало, что отношение матери к детям, ее поведение в конфликтных ситуациях (как матери с детьми, так и детей друг с другом) играет определяющую роль в детских взаимоотношениях.

Рассмотрим неблагополучные ситуации развития ребенка в семье (ненадежный тип привязанности), поведение матери в детском конфликте и то, каким образом это отражается на детских взаимоотношениях. При сформированной в раннем возрасте ненадежной привязанности старшего или младшего ребенка к матери (1-я и 2-я группы) отмечается непоследовательность поведения матери в конфликтных ситуациях. По данным анкетирования старший ребенок, по мнению матери, должен уступать и терпимо относиться к младшему (объективное поведение матери); мать может не занимать ничью сторону (наказывает обоих) либо защищает младшего ребенка, прощая и объясняя при этом его неправоту.

При таком поведении матери детские отношения складываются следующим образом.

Чувство ревности испытывает старший ребенок (с ненадежным типом привязанности), что выражается во враждебности отношения старшего к младшему (выбор цвета, месторасположение и характер изображения себя и другого в «Рисунке семьи» и «Автопортрете»); в превознесении себя над другим ребенком вследствие неудовлетворенности своим положением; в агрессивности, конфликтности и отсутствии теплоты в отношениях (младшего ребенка можно рассматривать как антипода старшему, порицаемому).

Чувство ревности испытывает младший ребенок (с ненадежным типом привязанности), что проявляется в общении детей друг с другом (особенности изображения фигур, контур и штриховка, символизирующие страхи и тревоги);

Во враждебности отношения младшего к старшему; в превознесении (превосходстве) младшего над старшим ребенком (воображаемом или реальном) изображение собственной фигуры на рисунке во весь лист; в агрессивности (вербальной и невербальной) -- прорисованность деталей лиц себя и другого ребенка на рисунках рта, в частности мало гнутых линий, много углов и штриховки;

В соревновательных отношениях детей друг с другом (привлечении внимания);

В стремлении занять центральное место в семье (методики «Лестница», «Самооценка Дембо-Рубинштейн», проективные методы исследования личности ребенка).

При формировании в раннем возрасте у обоих детей ненадежной привязанности к матери (3-я группа) для поведения матери характерно следующее. Анкетирование матери показало, что в детском конфликте она рассматривает ситуацию с взрослой точки зрения, не умея встать на точку зрения ребенка, что, в свою очередь, провоцирует обиду и гнев детей по отношению к ней (несправедливо наказанного ребенка). Мать может принять сторону виновного ребенка, апеллируя при этом не к поступку, а к личности ребенка. Это отражается и на взаимоотношениях детей друг с другом. Чувство ревности испытывают оба ребенка. Младший ребенок ощущает превосходство старшего ребенка над собой, следствием чего становится проявление агрессии в отношении старшего. Данные рисуночных методов исследования (размер рисунков и качество изображения себя и другого ребенка) свидетельствуют о том, что за подобным поведением ребенка скрывается потребность теплоты эмоциональных отношений между детьми. Неудовлетворенность старшего ребенка своим положением в семье отражается и конфликтности и враждебности отношений детей друг с другом (по данным рисуночных методов).

В 4-й группе представлено формирование надежной привязанности обоих детей к матери в раннем возрасте (4 %), т. е. благоприятная ситуация развития детей. Поведение матери в конфликтных ситуациях характеризуется безусловным принятием детей такими, какие они есть (по результатам анкетирования). Мать стремится поступать по справедливости и оказывает детям помощь в затруднительных ситуациях. Мать уважительно относится к личности ребенка, предъявляемые ею требования едины для обоих детей, соответствуют возрасту и проступку ребенка. Мера вмешательства в детские взаимоотношения ограничивается разбором действий и поступков детей, а не их личностей. Поведение матери способствует развитию гармоничной личности, подкрепляет уверенность ребенка в своей состоятельности и компетентности, что позволяет ребенку быть хорошего мнения о себе (методика «Самооценка»). Поэтому у ребенка нет необходимости постоянного подтверждения своей значимости и ценности для матери, а это снимает проблему ревности. Надежная привязанность детей к матери исключает проблему конфликтности детских отношений. Отношения между детьми дружелюбные, ссоры редки и не принимают угрожающего характера, превалирует ориентация на сотрудничество детей друг с другом и принятие себя и другого (по данным проективных методов исследования). В этом случае можно говорить о гармоничности детских отношений.

Итак, проведенное исследование показало существование взаимосвязи между типом привязанности ребенка к матери и характером детских отношений. В 24 семьях (96 %) из рассмотренных 25 можно говорить о дисгармоничности детских взаимоотношений, в которых определяющую роль играет поведение матери и, как следствие этого, качество привязанности ребенка к матери.

2.2 Исследование феномена детской ревности, как средства борьбы за внимание

О дисгармоничности детских взаимоотношений свидетельствует проявление детьми чувства ревности. Ревность возникает в отношениях детей как стремление привлечь к себе внимание родителей (от соревновательных тенденций борьбы за любовь матери до стремления занять центральное место в семейной иерархии, превзойти другого ребенка) либо провоцируется поведением матери в конфликтных ситуациях, где мать занимает позицию предпочитаемого ребенка (если таковой имеется). Предпочитаемый матерью ребенок не испытывает чувства ревности (в контексте соперничества с другим ребенком за любовь матери). Тяготение или предпочтительное отношение матери к кому-либо из детей может быть связано либо с похожестью ребенка на саму мать (по характеру или идентификация ребенка с матерью по положению в семье), либо с олицетворением ребенком желаний и стремлений самой матери, которые не реализовались в ее собственной жизни. Такие данные мы получили в результате анкетирования матери и исследования личности ребенка.

При небольшой разнице в возрасте между детьми старший ребенок выражает чувство ревности по отношению к младшему при ощущении, что мать уделяет больше внимания младшему (старший не был подготовлен к появлению нового члена семьи -- 24 %, младший ребенок ревнует мать к старшему -- 48 %). Младший ребенок испытывает ревность к старшему тогда, когда старшего ставят в пример младшему; младшего наказывают чаще, чем старшего, как инициатора детских ссор; ребенок чувствует предвзятость родительского отношения и т. д.

Дисгармония отношений выражается в детской конфликтности, в особенностях взаимоотношений младшего со старшим, в обесценивании другого ребенка, что отражается в соперничестве детей друг с другом из-за любви и привязанности родителей, а также в поведении родителей и степени их вмешательства в детские отношения и определяет детско-родительские отношения. Нами были сделаны такие выводы на основании анкетирования родителей и особенностей изображения ребенком на рисунках всех членов семьи, в том числе и другого ребенка. Характерными являются размеры фигур себя и другого ребенка, расположение на листе, особенности прорисовки деталей, множество острых, угловатых линий, штриховка.

По данным анкетирования и проективным методам исследования, инициатором конфликтных детских отношений может выступать как младший, так и старший. Разница заключается лишь в мотивах такого поведения. В первом случае младший ребенок чаще всего старается отстоять свою индивидуальность и самоценность, нежелание быть похожим на старшего ребенка. В то время как старшим ребенком чаще всего движет стремление вернуть свое прежнее положение в семейной иерархии -- положение единственного ребенка, желание добиться любви и признания, какие были у него прежде.

Причина конфликтности детских отношений -- в стремлении и желании привлечь к себе внимание близкого взрослого (матери). Разница в возраст