Тихие, спокойные, совершенно не проблемные дети - мамина радость. Такие дети не приносят лишних хлопот, они на сто процентов послушны и предсказуемы, удобные во всех смыслах. Мама сказала играть значит играем, надо кушать - едем безропотно все что дают, спать по расписанию и вообще от мамы ни на шаг. Дети имеют свойство взрослеть, и эту свою «удобность» приносят во взрослую жизнь, они не знают как по другому идти по жизни, их так научили. Из практики: самое удивительное у таких взрослых с синдромом «удобного ребенка» очень скудные и серые детские воспоминания, складывается впечатление, что детьми то, они совсем и не были. Во взрослой жизни «удобный ребенок» активно пожинает плоды своей удобности, продолжая быть удобных для окружающих людей.

В материальном мире, что обычно происходит с удобными вещами, мы попросту, быстро привыкаем и перестаем ценить, а иногда даже замечать их присутствие в нашей жизни. Такая же ситуация имеет место и в человеческих отношениях. «Удобный ребенок», как бы априори обречен во взрослой жизни играть второстепенные роли. Неумение проявлять инициативу, проблемы с адаптацией в динамичном социуме, рамочность и функционирование по четко заложенным в детстве правилам жизни, недоразвитое тело желаний, отсутствие конкретных целей, играет во взрослой жизни, злую шутку. Одним из вариантов развития событий может быть одиночество.

Не наученные налаживать длительный контакт, адаптироваться, быть активными, занимать свое место «под солнцем» в социальной группе, эмоционально замкнутые дети, а потом и взрослые оказываются социально одинокими, заложниками своей «особенности». Взрослые с синдромом «удобных детей» очень долго зависимы от родительской семьи, отсюда и проблемы личного характера, как построить свою личную семью, если семья уже есть «Мама, Папа, Я». У них попросту нет потребности сепарироваться, их этому не научили. Взрослая жизнь с определенного момента подразумевает умение принимать самостоятельные решения, умение брать ответственность, осознавать следствия и причины своих действий, «удобные дети» могут так никогда внутренне и не дорасти до этого момента.

Хорошо если пришло понимание что в жизни что-то происходит не так, что хочется общения, хочется качественных жизненных изменений (хотя каких пока еще не понятно), вот тогда и начинается долгая осознанная дорога взросления, получения нового и жизненно необходимого опыта, не полученного и не пройденного в детстве. И хорошо если рядом будет человек который сможет направить, подсказать, поддержать, очень вряд ли это будет мама, она могла но не сумела помочь получить этот опыт тогда, в детстве. Руку помощи можно и нужно искать, в одиночку пройти такой путь почти не возможно. Найти такого человека это уже первый колоссальный шаг к новой жизни.

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

Все родители стремятся создать идеальные условия для того, чтобы их ребенок был счастлив, но порой неосознанно сами препятствуют этому. Из-за навязчивой заботы и постоянного контроля, повзрослев, дети не в состоянии самостоятельно преодолевать трудности, у них отсутствуют лидерские качества. Ошибки родителей в воспитании детей были досконально изучены специалистом по лидерству и автором множества книг о воспитании Тимом Элмором. Ему удалось выяснить, какие ошибки родителей выступают преградой для их детей в достижении успеха во взрослой жизни.

Распространенные ошибки родителей в воспитании детей

Ошибка родителей №1. Не позволять детям рисковать

Опасности окружают нас на каждом шагу и от этого, увы, никуда не деться. Осознавая это, родители изо всех сил стараются защитить свое чадо, создавая своего рода купол, который закроет ребенка от всех неприятностей. По мнению европейских психологов, дети, которых в детстве чрезмерно опекали, буквально «тряслись над ними» (не отпускали играть на улицу, ограничивали в общении с другими детьми и т.д.) зачастую во взрослой жизни страдают различными комплексами и фобиями.

Ребенку необходимо пару раз упасть: разбить коленку, набить шишку, чтобы узнать, что это - вовсе не так страшно как кажется. Тинейджер должен пережить расставание с первой любовью, чтобы обрести эмоциональную зрелость - это поможет построить дальнейшие длительные отношения.

Когда родители стараются исключить из жизни ребенка все риски, существуют вероятность того, что они воспитают высокомерного человека с низкой самооценкой и кучей комплексов.

Ошибка родителей №2. Бросаться на помощь слишком быстро

Современному поколению молодежи не удалось развить в себе определенные умения, которые еще 30 лет назад были присущи каждому ребенку. Попытки во всем помогать своим детям лишают их шанса самостоятельно отыскать выход из сложной ситуации. В итоге ребенок быстро привыкает к тому, что в любом случае кто-то обязательно ему поможет. Во взрослой жизни, когда нужно самому за себя отвечать и решать проблемы самостоятельно такой человек оказывается абсолютно бессильным.

Ошибка родителей №3. Слишком легко восторгаться своим ребенком

В 80-е годы в школах использовался популярный метод «каждый - победитель», когда после соревнований медаль вручалась каждому участнику. Считалось, что этот подход поможет каждому ребенку почувствовать себя особенным, однако оказалось, что у метода есть неожиданные последствия.

Когда родители всегда восторгаются ребенком, тот начинает замечать, что они - единственные, кто считает его замечательным. Дети начинают сомневаться в истинности точки зрения родителей. Осознавая, что никакой заслуги в том, что их хвалят, нет, они начинают преувеличивать, жульничать и намеренно избегать сложных ситуаций. Повзрослев, такие дети не способны противостоять или справиться с жизненными проблемами.

Ошибка родителей №4. Позволить чувству вины стать на пути успеха

Не стоит бояться отказывать ребенку, ведь так Вы предоставите ему шанс побороться за то, что он действительно ценит и чем дорожит. Разочарование пройдет со временем, а вот избалованность может остаться на всю жизнь.

В качестве поощрения за свои заслуги дети часто просят игрушки, сладости и т.д. Когда в семье несколько детей, обделять других считается несправедливо, поэтому за заслуги одного ребенка поощряются все дети, которые со временем привыкают к незаслуженному вознаграждению. В итоге, когда основа отношений в семье - исключительно материальное вознаграждение, дети не испытывают ни внутренней мотивации, ни любви.

Ошибка родителей №5. Не делиться собственными ошибками из прошлого

Однажды наступит тот день, когда Ваш ребеночек превратиться в подростка и пожелает набраться собственного опыта. Родители обязаны позволить ему это сделать, но это вовсе не означает, что они не имеют право помочь ему лучше разобраться в житейских реалиях.

Делитесь с детьми ошибками, совершенными Вами в таком же возрасте, но пытайтесь не злоупотреблять нравоучениями, ведь подросток моментально отвергнет урок такого формата. Расскажите ребенку о своем опыте и о выводах, которые Вы тогда сделали.

Ошибка №6. Уверенность в том, что интеллект или одаренность - прерогатива зрелости

Часто интеллект воспринимается как уровень зрелости ребенка, это заставляет родителей поверить в то, что их умный ребенок полностью готов ко встрече с реальным миром. Однако такие выводы полностью ошибочны.

Одаренность ребенка в определенной сфере - вовсе не признак того, что он сможет легко справиться с любой задачей. Не существует заветного «возраста ответственности» когда ребенку можно предоставить определенный уровень свободы. Единственный признак того, что что-то пошло не так - более зрелое поведение ровесников Вашего ребенка. Понаблюдайте за другими детьми - это поможет осознать, в правильном направлении Вы двигаетесь или нет.

Ошибки №7. Учить детей тому, чего сами не выполняете

Главная цель каждого родителя - помощь в создании модели зрелой жизни для ребенка, где он играет главную роль и несет ответственность за свои слова и поступки. Чтобы правильно воспитать ребенка, следует для начала самому быть таким, каким Вы хотите видеть его (ответственным, порядочным и т.д.). Дети должны учиться на Ваших поступках, ведь как говорит английская пословица: «Не воспитывай детей, они все равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя».

Кажется, только вчера вы вместе читали книжки, лепили поделки в детский сад и репетировали стихи на новогодний утренник. А сегодня ваша дочь окончила школу, поступила в институт и даже нашла подработку. Не пора ли отпустить ее в свободное плавание? И как распознать момент, когда подросшему потомству пора начать жить отдельно?

Нам часто приводят в пример опыт зарубежных родителей. По достижению восемнадцати лет ребенок считается взрослым и должен жить отдельно. За ним закрываются двери родительского дома, где он становится дорогим и желанным гостем, но уже не является постоянным членом семьи. Подросток вправе сам строить свою жизнь и принимать .

В России же менталитет немного другой. Для нас абсолютно нормальна ситуация, при которой несколько поколений живут вместе. Всему виной дороговизна жилого фонда, высокая арендная плата, стоимость коммунальных услуг и прочие бытовые моменты. Да и подростку, молодому специалисту не так просто найти работу, в особенности, с приемлемым в текущих условиях уровнем заработной платы.

Но если подросток достаточно зарабатывает и может позволить себе жить отдельно, но не стремится к переезду, как быть в этой ситуации?

Почему подростки не спешат покинуть отчий дом?

Многим из них просто нравится жить дома. Если отношения в семье хорошие и теплые, все относятся друг к другу с любовью и уважением, зачем все это менять – думает . Тем более, что некоторые родители сами не желают отпускать детей в свободное плавание.

Они с раннего детства формируют у ребенка абсолютную зависимость от своих решений. Детям не прививают навыки самостоятельности и бытового самообслуживания. У них нет обязанностей по дому, они не участвуют в принятии решений, а лишь пользуются всеми благами, что дают родители. Более того, некоторые любящие мамы и папы время от времени еще и подкидывают взрослым детям карманные деньги «на развлечения». Стоит ли тогда удивляться, что подросток не спешит закрыть за собой дверь?

Жить отдельно: когда действительно пора?

Психологи с мировым именем не могут прийти к единому мнению, когда для детей наступает пора «самостоятельного плавания». Ясно, что для каждого ребенка это время свое. Сейчас или позже выпорхнуть подростку из семейного гнезда, предстоит решать вам вместе.

Если подросток пока не чувствует себя зрелым для принятия взрослых решений, не торопите события. Лучше создайте все условия для того, чтобы его первый опыт самостоятельности прошел без эксцессов. А в том, что он обязательно состоится – можете быть уверенными. Ведь потребность в независимости – один из этапов нормального развития человека.

Под крылом у мамы. Как воспитать самостоятельность?

Обсудите планы. После поступление ребенка в не будет лишним обсудить с ним планы. Какой он видит свою дальнейшую жизнь? Планирует полностью сконцентрироваться на учебе или будет искать подработку в свободное от занятий время? Нужна ли ему материальная помощь и в каком объеме?

Если ребенок не поступает в ВУЗ, чем будет заниматься? Договоритесь, сколько попыток «реализации себя» вы готовы предоставить и оплатить подростку. И что именно это будет? Платное образование, занятия с репетиторами или кратковременные курсы?

Если ребенок не хочет учиться, сколько времени вы готовы его содержать? Когда подросток начнет искать работу? Какая сумма материальной помощи ему необходима на первое время? И когда уже он будет вносить посильную лепту в бюджет семьи?

Наладьте домашний быт. Справедливо, что по мере взросления ребенка круг его домашних обязанностей расширяется. Составьте четкий перечень дел, которые с этого момента вы перестаете за него делать. Сюда входят уборка подростком своей комнаты, смена постельного белья, . Хорошо, если взрослый сын или дочь будет участвовать в закупке продуктов и приготовлении пищи для всей семьи, помогать по хозяйству и в других бытовых делах.

Пересмотрите правила. Вы все – одна большая дружная семья, каждый член в которой дорог и любим остальным домочадцам. Но, тем не менее, подросток должен понимать, что живет в отчем доме, а значит, правила проживания в нем диктуют родители. Обсудите, как вы отнесетесь к тому, что взрослый сын приведет домой девушку с ночевкой? Готовы ли вы к взрослым отношениям подростка или считаете необходимым сначала познакомиться и подружиться с избранницей, а уж затем дать добро на периодические ночевки? Во сколько подростку необходимо приходить домой? Позволительно ли ночевать в другом месте и нужно ли заранее об этом предупреждать?

Попросите подростка вносить часть квартплаты. Если у ребенка появился регулярный заработок, это решение логично и справедливо. В любом случае, аренда комнаты в общежитие или съем квартиры будут стоить ему дороже. Подросток наравне с другими членами семьи использует воду, освещение и газ, почему бы ему не оплатить часть расходов? Это нужно не для того, чтобы облегчить финансовое бремя родителям (хотя это тоже актуально) а чтобы ребенок понимал, какие финансовые расходы предстоит ему, когда начнет жить отдельно.

Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.

Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.

Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.

Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.

Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.

Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.

Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.

«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.

Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то - уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».

К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.

К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано

Михаил Литвак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Многое из того, что происходит с человеком в детские годы, оказывает свое влияние на его будущее. Нет никакого рецепта успеха и счастья, тем не менее психологи выделили несколько факторов, которые обеспечивают более удачную жизнь. Познакомьтесь с ними, чтобы узнать, какие присутствовали и в вашем детстве.

Если вы не следуете правилам, у вас будет высокий доход

Исследователи обнаружили, что более высокий уровень дохода гарантируют не только высокий интеллект, хорошее социально-экономическое положение родителей и уровень образования, но и стремление ломать правила и нежелание подчиняться родителям. Более мягкие и покладистые дети зарабатывают меньше, потому что не всегда умеют постоять за себя.

Если родители ссорились при вас, вы лучше адаптируетесь

Все хорошо в меру. Дети из семей с постоянными ссорами хуже справляются во взрослой жизни. Зато дети из семей, где конфликты проходили с поддержкой друг друга и поиском компромисса, лучше умеют налаживать отношения с окружающими и хорошо учатся в школе. Если дети наблюдают, как родители разрешают свои конфликты, они счастливее, чем, те, кто вообще не видит ссор. У первой категории детей есть понимание, что родители со многим могут справиться. К тому же ребенок копирует тактику поведения взрослых.

Если ваши родители развелись в вашем детстве, у вас будут плохие отношения с ними

Если ваши родители расстались еще тогда, когда вам было от трех до пяти лет, у вас не будет с ними надежной связи, особенно это касается отцов. Тем не менее на вашу личную жизнь это не повлияет.

Ваше поведение в детском саду определяет, как вы будете учиться и искать работу

Исследователи оценили поведение более семисот детей и обнаружили, что между поведением в детском саду и навыками общения во взрослом возрасте есть связь. Те, кто уже в детстве умеет сотрудничать и понимает чувства окружающих, хорошо заканчивают университет и находят работу к двадцати пяти годам. Те, кто не может найти друга, чаще оказываются в тюрьме, злоупотребляют алкоголем и нуждаются в социальном пособии.

Если вы девочка и ваша мама ходит на работу, вы будете получать больше

Если ваша мама не была домохозяйкой, это может оказать на вас положительный эффект. Дочери работающих матерей дольше учатся, чаще получают управляющие должности и имеют более высокий доход, чем сверстницы с матерями-домохозяйками. Эффект заметен и у мальчиков - во взрослой жизни они больше внимания уделяют домашним делам и заботе о детях.

Если вы мальчик и ваша мама работает, вы будете лучшим отцом

Разделение ролей в доме служит положительным примером для ребенка, и мальчик из такой семьи будет охотнее помогать жене заниматься ребенком и домашними делами.

Если вы копировали родителей, вы более открытый человек

Если вы подражали родителям, даже не понимая в деталях, что именно делаете, во взрослом возрасте вы будете более открыты новым культурам.

Если над вами сексуально надругались, вы будете страдать от лишнего веса

Исследования обнаружили связь между насилием и расстройствами пищевого поведения. Девочки, столкнувшиеся с насилием, на 27% чаще сталкивались с лишним весом, а у мальчиков вероятность возрастает еще больше - на 66%.

Популярность в школе во взрослой жизни может привести к проблемам

В школьные годы вы хотели быть популярным и курили или пили алкоголь? Во взрослой жизни это может привести к серьезным проблемам. Те, кто пытается быть зрелым до наступления истинной зрелости, могут потом оказаться связаны с преступностью.

Если у ваших родителей высокий доход, у вас выше оценки

Согласно исследованиям ученых Стенфордского университета, у детей богатых родителей выше успеваемость. Социально-экономический статус многое определяет в том, как ребенок стремится к знаниям.

Если вы из бедной семьи, у вас могут быть проблемы с памятью

Ученые заметили, что дети из бедных семей во взрослой жизни нередко сталкиваются с проблемами с памятью.

Если вы смотрели много жестоких сериалов, вы будете агрессивным человеком

Дети, которые смотрят много детективных сериалов с жестокими сценами, вырастают более агрессивными и резкими.

Если вы рано начали заниматься математикой, потом вам будет проще

Математические навыки в раннем детстве помогают в школе и делают обучение в дальнейшем куда проще. Что интересно, это даже улучшает навык чтения!

Если у ваших родителей были зависимости, вы будете серьезным человеком

Если вы наблюдали за тем, как родители злоупотребляют наркотиками или алкоголем, скорее всего, вы научились играть роль родителя для них самих. В результате вы потеряли детство и стали взрослым человеком слишком быстро.

Если у ваших родителей были высокие ожидания, вам проще поступить в университет

На основании данных исследования, проанализировавшего судьбы более шести тысяч человек, ученые обнаружили, что многое в успехе ребенка определяется ожиданиями родителей. Если родители с детства уверены, что ребенок получит высшее образование, цель становится ближе.

Если ваши родители не давали вам решать самостоятельно, вы можете столкнуться с созависимостью

Если вам не позволяли самостоятельно выбирать одежду или еду, вы можете оказаться в зависимых отношениях. Вы будете искать партнера, который полностью будет вас контролировать.

Если вы много смотрели в детстве телевизор, у вас могут быть проблемы с коммуникацией

Телевизор мешает общению родителей с детьми, что в результате нарушает навыки коммуникации и во взрослой жизни.

Если над вами издевались, вам трудно контролировать эмоции

Исследователи обнаружили, что люди с тяжелым детством имеют худшую память и не способны контролировать свои эмоции.

Если вы были ребенком с хорошим самоконтролем, вы будете более успешным взрослым

Дети, которые способны себя контролировать с ранних лет, вырастают здоровыми, финансово обеспеченными людьми, в отличие от тех, кто не умеет себя вести.

Если ваша мама брала декретный отпуск, вы будете успешнее

Если мама уделяла вам максимум внимания в ваши первые годы, вам будет проще в жизни. Ученые отмечают положительное воздействие как на уровень интеллекта, так и на доход.

Если ваши родители внимательны к вам, вам проще создать здоровые отношения

Если родители были внимательны и хорошо заботились о ребенке, он, скорее всего, сможет построить здоровые отношения и добьется успеха в сфере образования. Хорошие отношения с родителями с первых дней влияют на всю жизнь человека.

Если с вами плохо обращались в детстве, вы подвержены депрессии

Согласно данным английских исследователей, люди, столкнувшиеся с издевательствами в детстве, чаще сталкиваются с проблемой депрессивного расстройства.

Если вы сталкивались с проблемами, вы потом достигнете большего успеха

Согласно данным исследований, люди, столкнувшиеся с тяготами и проблемами в детские годы, учатся не сдаваться и бороться до последнего. Такому человеку проще доводить начатое до конца.

Если вы делали в детстве дела по дому, вы лучше умеете сотрудничать

Если ребенок не моет за собой посуду, кто-то делает это за него. Важно, чтобы у ребенка была своя ответственность, чтобы он понимал, как важно работать и делать свой вклад в общее дело. Тогда во взрослом возрасте он умеет сотрудничать с коллегами, понимает их чувства и может действовать самостоятельно.