Людям свойственно устанавливать контакты и сближаться с понравившимися знакомыми. Некоторые уже в детском садике заводят первые «романы», удовлетворяя естественную человеческую потребность в социальной и эмоциональной близости. Но есть случаи, когда страх перед отношениями настолько силен, что он обрекает личность на одиночество и отчужденность. В чем причина этой проблемы и как с ней справиться?
Почти все в той или иной мере испытывают некую робость, сближаясь с человеком. Это обычное стеснение, связанное с покиданием устоявшейся зоны комфорта: новые отношения – всегда некоторый стресс. Но когда он перерастает в боязнь?
О страхе отношений говорят тогда, когда:
Человек, боящийся отношений, предпочтет выполнить самую ненавистную работу, только бы не идти на свидание с кем-то симпатичным. При этом нельзя сказать, что отказ от встречи приносит облегчение. Наоборот – появляется чувство неприятия себя из-за собственной неспособности «дружить».
Страх перед отношениями можно отнести к социальным фобиям, т. е. связанным с межличностными контактами и взаимодействием с обществом. Основная причина боязни – постоянное ожидание «наказания». Человек подсознательно считает, что близкие отношения причинят ему физический, эмоциональный или материальный вред.
Ключевые факторы, способствующие развитию страха:
Эти факторы способны спровоцировать массу страхов, не ограничиваясь сферой личных отношений. Потому подобные темы необходимо проработать как можно раньше, не дожидаясь их дальнейшего развития.
По возможности следует отправиться к психотерапевту. Специалист поможет:
Медикаменты практически никогда не требуются. Максимум – легкое успокоительное перед свиданием с новым партнером.
При самостоятельной терапии придется хорошенько потрудиться над собственной личностью. Необходимо:
«Виртуально» избавиться от боязни отношений малореально. Здесь требуется практика и опыт. С каждой новой попыткой ситуация будет улучшаться, главное – начать знакомиться, ходить на свидания, сближаться. Если самостоятельно достичь успеха не получается, лучше не терять время зря и записаться к психотерапевту.
Каждый из нас чего-то боится. Кто-то – заболеть СПИДом, кто-то – потерять материальную собственность, все без исключения – конца света и, как следствие, смерти.
Что касается непосредственно личной жизни, в данной сфере самый распространённый страх – страх одиночества. Но, как ни странно, по уровню значимости, он не единственный в своём роде. Противоположный ему вид боязни также серьёзен по происхождению и проявлению в контактах с людьми. Страх близких отношений – злободневная тема настоящего повествования.
Наверное, вы удивитесь, но интимофобия, как ещё называют боязнь близких контактов с человеком противоположного пола, в настоящее время - нередкое явление. Ей подвержены как мужчины, так и женщины в равной степени, хотя некоторые информационные источники утверждают, будто представители сильного пола чаще дам страдают от этой проблемы.
А в том, что данный вид страха – настоящая проблема для своего владельца, сомневаться не приходиться. Причём жертвой сей фобии выступает не только испытывающий её, но и окружающие, принимающие непосредственное участие в судьбе последнего.
У многих слово «интимофобия» вызывает однозначную ассоциацию со страхом сексуальных отношений. Это не совсем так. Вернее, данный вариант имеет место быть, но далеко не всегда. Прежде всего, развитие интимофобии у человека предполагает страх психологической близости, то есть безграничного доверия партнёру, прочного обоснования потенциального мужа/жены в своей жизни, единомыслия и прочих вещей, лишающих определённой доли свободы и создающих некоторую общность между двумя людьми, а значит – взаимозависимость.
Нужно перейти некую грань – вот этот шаг и страшит. Ведь что за чертой? Правильно, пугающая неизвестность. Или известность, но «предопределённая» собственным воображением заранее, и, поверьте, не слишком радужная.
Чтобы разобраться в механизме чьего-либо страха близких отношений, совсем не обязательно обращаться к психологу или психотерапевту - это наилучший вариант для самих страдающих интимофобией.
Нам же важно выделить причины, послужившие точкой отсчёта – моментом, в который произошёл запуск чувства, мешающего полноценно жить. Я проанализировала возможные события и явления, могущие стать толчком к развитию интимофобии.
Многие люди, страдая от одиночества, не могут вступить в отношения из-за так называемого страха близости. У страха близости есть немало причин, мы можем рассмотреть некоторые из них.
1. У индивидов, обладающими нарциссическими чертами страх близости может выражаться в страхе оценки его личности и отвержения (разочарования), если они рядом с другим человеком окажутся неидеальными, несовершенными. Таким людям трудно принимать себя реального». Они чувствуют в себе какой-то изъян или дефект, который пытаются скрыть путем того, что все время стремятся себя усовершенствовать. Или в своих грандиозных фантазиях они видят себя более значительными, весомыми или даже великими, чем они есть на самом деле. Оказываясь рядом с другими, они пытаются «сверкать», казаться «самыми-самыми». По словам Нэнси Мак Вильямс таким людям «важнее казаться, чем быть». Но блистать и демонстрировать свое совершенство таким людям удается в основном на расстоянии. Когда к человеку с нарциссической структурой характера приближаются другие люди, он начинает бояться разоблачения – того, что его обнаружат обычным, «средним» или даже увидят в нем какой-то изъян – и тогда (как ему кажется) уже точно потеряют к нему интерес и отвергнут. Его накрывает стыд, оттого, что он может быть замечен реальным и живым – а, значит (по его ощущению) – с каким-то изъяном. Страх разоблачения и стыд разрушают близость.
Так, в статье про нарциссизм, я упоминала одну пациентку, которая думала, что может быть замеченной, если только окажется идеальной, и будет превосходить других. Ей, ценой большого напряжения, удавалось блистать на собраниях компании - вызывая своим умом, креативностью - море восхищения (по ее предположениям). Но в перерывах, когда все сотрудники пили чай и общались, она убегала одна в отдаленные места, боясь разоблачения - того, что вблизи она окажется не столь великолепной. Принять себя реальным человеком с достоинствами и ограничениями и быть собой, рядом с другими, до начала терапевтической работы она не могла.
Такие личностные черты люди приобретают «благодаря» родительским посланиям, в которых (выражаясь, словами известного психотерапевта) звучит: «Не будь собой! Будь таким, как я хочу!» Родители транслируют ребенку то, что он не ценен сам по себе; а ценен в том случае, если он будет соответствовать родительским ожиданиям – будет успешным в музыке, языках, окажется незаурядным. На языке психологов – он должен стать нарциссическим расширением (т.е. продолжением) родителей. Часто ребенок должен выполнять то, в чем не смогли преуспеть родители; и таким образом поддерживать самооценку родителей. Если это удается - ребенок получает одобрение и восхищение и чувствует себя выдающимся и незаурядным. Если ребенок не соответствует ожиданиям, он получает отвержение. Он не имеет права быть собой и прожить свою жизнь.
Кроме этого, индивиды с нарциссической структурой характера очень нуждаются с других людях - которые бы проявляли бы к ним внимание, выражали одобрение - и таким образом поддерживали бы их самооценку. Но признать свою нуждаемость они не могут – для них это оказывается унизительным, кажется слабостью. Поэтому потребность в близости блокируется.
В работе с другой пациенткой с нарциссическими чертами характера я замечала - как только на терапевтической сессии нам удавалось достичь контакта, эмоциональной близости, или она признавала свою потребность во мне; так в следующий раз она пропускала встречу. Когда мы с ней обсудили такой повторяющийся паттерн, то она сама увидела, что в пропуске сессии было послание мне: «Не думайте, что я в вас не нуждаюсь. Я независима и самодостаточна».
Нарциссы, нуждаясь в отношениях, обесценивают их. В данном случае страх близости (и бегство от нее) возникал от невозможности признать свою потребность в другом человеке, свою привязанность. В случае такого признания, люди с нарциссической организацией личности терпят крушение в ощущении своей независимости и самодостаточности.
Во всех описанных случаях очень трудно рекомендовать то - что легко и просто можно выполнить. Обычно, работая с такими случаями, заметно, что, пациент, проживая в терапевтических отношениях близость, привязанность - в том темпе, и с той степенью сближения, которая для него комфортна; постепенно переносит полученный с психотерапевтом опыт на свою жизнь и учится не бояться близости и вступать в отношения.
· Попробовать заметить, что идеальность и совершенство – это недостижимая планка. Совершенных людей не бывает. Стараясь казаться идеальным, можно, скорее всего, вызвать у других зависть, раздражение и желание держаться подальше, а вовсе не любовь и принятие. Важнее почувствовать и поверить, что вы для кого-то обязательно окажетесь любимым - просто за то, какой вы есть на самом деле – и с достоинствами и недостатками.
Кроме того, многие люди, столкнувшись с чужой неидеальностью, вовсе не ликуют и не испытывают триумф (как это может казаться человеку с нарциссическим складом); а, наоборот, расслабляются и чувствуют, что рядом с другим, они и сами могут быть несовершенными, и никто их за это не осудит.
· Чтобы не бояться признаться себе в нуждаемости в других людях и приблизиться; стоит напоминать себе, что самодостаточность и независимость – это иллюзия. Любой из нас не самодостаточен: чтобы зачать нового человека – нужен партнер; чтобы младенец выжил – нужна вскармливающая его и заботящаяся мать. Вступая в брак, мы, оказываемся связаны бытом, общими детьми и т.д.
2. Давайте рассмотрим страх близости у индивидов с шизоидной структурой характера. Кратко описывая этот психотип, можно отметить отстраненность шизоида; погруженность в себя; аутичность; уход от реального мира в фантазии; отчужденность - как от других, так и от некоторых частей себя. Шизоид всегда находится на дистанции от всех остальных. Для того, чтобы таким людям восстановиться, им особенно нужно уединиться, побыть в одиночестве. Со стороны они часто кажутся холодными и бесчувственными. Часто вместо живых чувств, шизоид часто демонстрирует интеллектуализацию – безэмоциональный рассказ о чувствах, никах не проявляя их. Но шизоиды бывают высокочувствительными людьми с тонкой эмоциональной настройкой и интуицией; хотя окружающим людям это часто бывает незаметно. Действительно, у них есть способность воспринимать то, что другие люди не способны прочувствовать; но часто они оказываются нечувствительными к тому, что чувствуют другие люди - в обычном диапазоне человеческих переживаний. Шизоиды, погруженные в себя, часто бывают творчески одаренными и креативными - в области искусства, научных исследований..
По словам Мак Вильямс, одним их типов воспитания, которой провоцирует развитие и закрепление шизоидный черт личности (отстраненности, ухода в себя), является наличие матери - нарушающей границы ребенка, - сверх-вовлеченной, сверх-контролирующей и сверх-вторгающейся - покушающейся на личное пространство ребенка; и нетерпеливого критикующего отца. Другой тип воспитания характеризуется наличием двойных посланий – на вербальном уровне сообщается одно, на невербальном - другое. С. Палаццолли приводит такой пример… Мать навещает сына в больнице… Сын радостно кидается к матери, но мать отстраняется. Тогда сын тоже отсаживается подальше. Тогда мать (которая только что сама отстранилась) говорит с обидой: «Ты, что совсем не рад меня видеть?» Чтобы не «сойти с ума» от этих противоречий, ребенок склонен «уходить в себя».
У индивидов с шизоидной структурой характера страх близости выражается в страхе поглощения другим человеком. Поглощение означает угрозу потерять себя, свои границы, стать как будто бы частью другого. Главный конфликт шизоидов касается близости и дистанции. Они страстно жаждут близости, хотя ощущают постоянную угрозу поглощения другими людьми. Они ищут дистанции, чтобы сохранить свою безопасность и независимость, но при этом страдают от одиночества. Роббинс описывает этот внутренний конфликт так: «Подойдите ближе – я одинок, но оставайтесь в стороне – я боюсь внедрения». Часто шизоидные личности страстно желают недостижимых сексуальных партнеров, но при этом равнодушны по отношению к доступным партнерам.
Так, одна из участниц терапевтической группы, обладающая шизоидной структурой характера, на каждой встрече группы невербально демонстрировала свое страдание (сидела с подавленным видом или тихонько плакала). Но она долгое время не хотела делиться этими переживаниями; говоря, что она сама разберется.
Когда наиболее теплые и внимательные участники группы (из лучших побуждений, заботясь о ней) стали активно расспрашивать ее, проявлять сочувствие; девушка в какой-то момент сдавалась под их напором, рассказывала про свои трудности, получала поддержку.
Но то, что ощущалось бы другим человеком, как тепло от совместности, облегчение от поддержки; для нее было чрезмерным приближением. По ее ощущениям, она подпускала людей слишком близко, они внедрялись в ее пространство. После этого девушка замыкалась в себе; а следующую встречу группы она обязательно пропускала – так она отдалялась и восстанавливала свои границы. Такая степень близости (пусть сопровождающаяся теплом и участием других) была для нее труднопереносима.
Эта же участница один раз поделилась в группе тем, что все ее отношения с противоположным полом имеют виртуальный характер – по Интернет–переписке; реальных отношений с мужчинами у нее не было – это опять таки подтверждает страх близости и стремление поддерживать отношения на расстоянии.
Как справиться со страхом близости такого типа?
· Шизоиду важно понять про себя, что его внешняя отстраненность – не является полным нежеланием сближаться, а больше - опасением, что это произойдет некомфортным для него способом (быстро, резко, внедряющимся образом). Тогда шизоид может сам заботиться о комфортной для себя безопасности в отношениях. Она может выражаться в том, чтобы, прежде чем вступать в открытый контакт, узнать у собеседника интересующие сведения о нем; выбрать комфортное место своего физического расположения – не слишком близко к другому. Не отказываться от контакта вообще, а давать другим обратную связь про себя – что такой темп сближения для него является слишком быстрым, что ему важен этот диалог, но необходимы паузы и т.д. (Конечно, все это поначалу, ох, как непросто!)
Шизоидный пациент в контакте с психотерапевтом учится безопасной интимности. Психотерапевт, уважая страх таких людей, старается не приближаться психологически резко и близко – даже с выражением сочувствия и с желанием помочь; а сохранять дистанцию, комфортную для такого пациента. Достигнутая неугрожающая близость с терапевтом, помогает шизоиду перенести этот опыт на весь мир.
3. Другой вид страха я бы назвала - травматический страх близости, выражающийся в том, человек боится сближения и привязанности, опасаясь повторения прошлого травматического опыта.
Бывает сближаться страшно, т.к. можно оказаться покинутым, оставленным. Пациентка, проходившая терапию, рассказывала о том, что она пережила в 11 лет травму, связанную со смертью матери; а в скором времени - и смерть бабушки, которая взяла на себя опеку над девочкой. В юношеском возрасте девушка, влюбившись в первый раз, оказалась оставленной молодым человеком, который бросил ее ради другой. После этого женщина зареклась знакомиться, оставила надежду выйти замуж и стать матерью, и стала вести уединенный образ жизни. В ее опыте отношения и привязанность были чем-то очень опасным - в них можно столкнуться с болью и горечью утраты дорогого человека; и она делала все, чтобы этой боли избежать.
Другой пример травматического страха близости можно проиллюстрировать примером пациентки, имевшей детский опыт, где ее жестоко били, игнорировали. Поэтому в ее внутреннем мире, отношения – это то, где унижают, делают больно. Сознательно желая отношений, она все делала для того, чтобы не привязываться, не сближаться. Вступая в отношения, она разрушала их. Страх близости защищал ее от повторения травматического опыта отношений, где один - жертва, другой - агрессор.
Как справиться со страхом близости такого типа?
· Возможно, эта рекомендации из серии: "проще сказать, чем сделать"... Но попробуйте принять, что ваше прошлое – это то, что было раньше. Если рискнуть вступить в настоящее и позволить себе новый опыт, то может случиться, что на смену старым паттернам поведения приходят новые отношения с новыми людьми. И этот опыт может оказаться более счастливым.
Боязнь отношений – фобия, возникающая у восприимчивых личностей или вследствие пережитой травмы. У страха любить есть определенная первопричина, без устранения которой справиться с проблемой не удастся.
Интимофобия — боязнь близких отношений
Лечение фобии включает работу над мышлением и самооценкой личности: если человек будет уверен в собственных силах, он не станет опасаться взаимоотношений.
Боязнь влюбиться вызывает у человека бурную реакцию: его накрывает животный страх. На фоне панических атак личности легче убежать, скрыться от проблемы. Боязнь любви опасна как для мужчин, так и для женщин.
Разновидность боязни напрямую зависит от травмы (провоцирует фобию). Жертва страха опасается серьезных или мимолетных отношений. Все, чем оперируется человек – страх.
Филофобия – страх близости, вызванный нарушением социальной адаптации. Человек инстинктивно тянется к созданию семьи и продолжению рода. Без особых усилий мужчины и женщины вступают в личные отношения, влюбляются и заключают законный брак. Для сензитивных людей (чрезмерно восприимчивых и чувствительных) такой союз страшен.
В большинстве случаев проблема имеет две причины: неправильная модель семьи, которую ребенок наблюдал в детстве, или перенесенная травма (прошлые отношения). Определение филофобии включает любой страх из-за возможных отношений с противоположным полом.
У женщин боязнь близких отношений протекает с ярко выраженной симптоматикой. Жертва боязни замыкается в себе, выражает отвращение и брезгливость к мужчинам. Причины отчуждения женщин:
Страх близости для женщин – мучительная фобия. Природа женщины, как жены и матери, без правильной реализации вредит всем сферам жизни. Руководствуясь страхом, женщина бросается в карьеру или волонтерскую жизнь, но усилия не приносят счастья.
Комплексы влияют на объективное восприятие и самооценку. Если с детства девочку не учат любить себя, во взрослой жизни она не может любить партнера.
С мужчинами дела обстоят иначе: сильный пол не привык показывать слабости (хорошо удается скрывать страхи). Причины фобии сильного пола:
Преодолеть фобию можно только через борьбу с первопричиной страха. Если мужчина обеспокоен материальным положением и стабильностью, ему необходимо делиться переживаниями с партнершей.
С заядлыми холостяками бороться сложнее. Им нравится их образ жизни, свобода – это естественное и непринужденное состояние.
Страх перед новыми отношениями строится на боязни неизвестности. Начать отношения страшно и мужчинам, и женщинам. С новыми обязанностями сложно справляться чувствительным личностям. Перед принятием решения вступить в брак такие люди попытаются сбежать несколько раз.
Пережившим предательство женщинам сложно открываться перед противоположным полом. Зона комфорта – это хорошая защита, которая исключает боль.
С новыми отношениями возникают проблемы у карьеристов, они воспринимают союз как угрозу и препятствие. Перед новыми отношениями панику испытывают не уверенные в себе личности, они боятся разочаровать партнера и пребывают в постоянном стрессовом состоянии.
Для страха серьезных отношений не нужны особые поводы. Боязнь серьезных отношений – это уход от обязанностей, к которым партнеры не готовы. Психология мужчин как завоевателей создает страх близости с одной женщиной (пропадает новизна).
Знакомство с родителями и планирование свадьбы вызывают панику. Человек не может совладать с собой: страх перед отношениями толкает его на иррациональные поступки (попытки отменить свадьбу, бегство). Для серьезных отношений нужны две состоявшиеся личности.
Знакомство с родителями вызывает у интимофобов панику
Страх близости называется интимофобией. К расстройствам такого типа относятся фобии интимной жизни, боязнь прикосновений и поцелуев (филемафобия). Близость – это нарушение личного пространства, осквернение тела. Отвращение от сексуальной жизни возникает после длительного воспитания в религиозных семьях.
Для вступления в близкие отношения партнеру приходится делать усилия над собой. Такое поведение характерно для жертв насилия (после близости человек ощущает собственную ущербность, он чувствует себя достойным наказания).
Страх отношений с мужчиной или женщиной выражается в поведении партнера: он паникует, у него появляется тремор рук, повышается потоотделение. После близости жертва фобии может впадать в сильную депрессию. Для расставания с противоположным полом у закомплексованной личности десятки причин. Жертвы с легкостью обосновывают причину одиночества.
Симптомы того, что проблема психологического плана существует:
Проблема с противоположным полом со временем усиливается: в подсознании формируется четкое представление болезненности отношений, которое изменить без помощи психоаналитика сложно.
Проблема влияет на самовосприятие личности. Со временем человек начинает винить себя в неспособности завести союз. Комплексы усиливают фобию.
Отчужденность и апатия -симптомы расстройства
Из проблем в личной жизни не нужно делать проблему, давление окружающих ухудшает состояние пациента. Первым делом специалист советует избавиться от боязни обмануть ожидания близких и родственников. Преодолеть боязнь удастся, если научиться принимать несовершенство себя и партнера. Избавиться от филофобии поможет комплексное лечение: пациент повышает самооценку, учиться взаимодействовать с потенциальными партнерами без ложных ожиданий.
Хорошо помогают аутотренинги: в домашних условиях можно избавиться от неправильного мышления с помощью аффирмации (фразы, которые нужно повторять перед зеркалом каждый день). Для эмоциональной стабильности предполагается лечение в кругу близких людей. Родные помогают принять себя, решить проблемы, которые зародились в раннем детстве.
Перед началом новых отношений нельзя паниковать или вешать на человека ярлыки.
Лечат филофобию через новые впечатления (пациент учится делать новые вещи, находит хобби, учится по-другому воспринимать мир). Побороть фобию помогут групповые занятия и знакомства с новыми людьми. Человек говорит себе: «теперь я готов ко всему, что мне уготовано». Залог эмоциональной зрелости – возможность совершать ошибки и прощать ошибки окружающих.