Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая - естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть - все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт - прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Александра Султанова

Психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына. Читайте на сайт советы психолога о преодолении кризиса 3 лет у ребенка, в частности, что делать если ребенок дерется или кусается.

Для многих родителей настоящим испытанием с тановится взаимодействие с ребёнком, который явно выражает свой гнев, если ему в чём-то отказывают или что-то запрещают. Ребёнок может бить и кусать своих родителей в ответ на отказ или запрет. При этом он будет всячески пытаться продолжить делать то, что ему запрещено или добиваться своего.

Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребёнок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит.

Единственное, что ребёнок знает - это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот горшок с цветами, или вот этот острый нож, или... Этот список может быть довольно длинным, ведь ребёнку интересно абсолютно всё, что его окружает, и ему пока что сложно понять, почему нельзя засовывать свои пальцы в розетку, или переворачивать горшок с цветами, или дотрагиваться до острого лезвия ножа.

И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.

Само название этого этапа жизни - противозависимость - красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребёнок в это время - "я против зависимости".

Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё "нет" временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.

Но мы, родители, - взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается.

Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.

Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: "нет", "это невозможно", "это опасно", "нельзя", "я запрещаю".

Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно.

Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские "гневные бури", не навредив малышу и уцелев самому?

Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция - это образец для подражания для вашего малыша . Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это делает".

У него может появиться, к примеру, такой вывод: "я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня".

Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями - испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.

В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать . Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими "гневными бурями".

Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту - психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна - изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.

Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых . "Ужасные двухлетки" ("terrible twos") можно встретить в англоязычной литературе. "Кризис 3 лет" говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.

Первое, что необходимо сделать - это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом ; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать "нет" и "нельзя", позволит ему чувствовать "миру - да!" и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.

Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг "дозревать", а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.

Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша : что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.

Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка : когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.

Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.

Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание "считывает" и продолжает драться и кусаться.

Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи - это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: "Первый не бей, но бей в ответ". Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.

Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.

Определитесь с чёткими запретами для ребёнка . Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же "закрытые и открытые двери" и понимать, что есть "двери тщетности", открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может "зарегистрировать тщетность" и будет продолжать всячески добиваться своего.

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача - сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.

Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: "Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить" и "Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь", "Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь" и "Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее". Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: "Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня".

Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова "больно" (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: "Ты упал и ударился. Тебе больно"). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием - остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.

Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары . Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, "мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня", или "мама - слабее меня", или "мама боится меня", или "мама, которая игнорирует меня, не любит меня", или "маму можно бить, она этого итак не замечает".

Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит . Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме .

Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: "Это можешь бросать. Это нет! Стоп!". И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.

Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.

Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.

Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: "Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить". Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.

Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит "когда-нибудь", то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить:).

Ссоры и конфликты между детьми в семье - явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей - научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.

Причины конфликтов

Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:

• ревность;
• привлечение внимания родителей;
• завышенные требования к одному из детей;
• доминирование одного ребенка над другим;
• явное соперничество между детьми;
• борьба за любовь родителей;
• дележка игрушек;
• конфликты от скуки.

Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.

Вмешиваться или нет?

В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.

Быть родителем, а не судьей. Как прекратить детские драки

Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей - не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.

Перенаправление энергии

Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.

Мое - твое

Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими - это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.

Личное время

Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.

Ссориться - можно!

Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.

Ты не обязан любить

Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.

Запрещенные удары

Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов - например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.

Личное пространство

Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.

Каждый ребенок - личность

Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.

Вместе вы сила

Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.

Индивидуальные потребности

Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.

Грамотный график

Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.

Справедливость превыше всего

Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.

Проговаривание эмоций

Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.

Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.

Что делать, если ребенок дерется с родителями? Как родителям справляться с такой ситуацией? Каковы причины такого поведения? Ответы на эти вопросы вы найдете в нашем материале. Если вы уже столкнулись с такой ситуацией, то наш материал поможет вам понять причины поведения ребенка. Если же ваш малыш еще не проявлял агрессии, то вы можете ее предугадать, если будете «вооружены» соответствующими знаниями. Детская агрессивность может проявиться в самом раннем возрасте малыша, притом произойти это может резко и совершенно неожиданно для взрослых. Родителям важно не растеряться и не пускать такое поведение на самотек.

Почему ребенок проявляет агрессию

Чтобы бороться с проблемой, изначально родителям стоит подумать о ее первопричинах. Дети открыты и бесхитростны, они редко притворяются, а все их эмоции являются выражением внутреннего состояния. Задумайтесь, что могло послужить поводом для такого поведения! Самых распространенных причин несколько:

Если ваш сын или дочь дерутся из-за вышеперечисленных причин, то не пускайте развитие дальнейших событий на самотек. Помните, что детей необходимо научить достойному поведению и аккуратному, бережному отношению к окружающим людям.

Ребенок бьет маму: что делать

Часто «под удар» малыша попадает самый близкий его человек - мама. Это объяснимо! Ведь именно мама больше всего времени проводит с малышом, часто именно она многое запрещает, контролирует, она же присутствует рядом и в период перевозбужденного поведения от недосыпания, при плохом настроении и т.п. Если ребенок бьет вас, и вы хотите исправить эту ситуацию, то действуйте последовательно и всегда показывайте одну и туже реакцию. «Драться с мамой нельзя!» - малыш должен запомнить это выражение. Если ребенок ударил (неважно, по каким причинам), то покажите, что вам больно и обидно. Попросите пожалеть вас и больше никогда так не поступать. «Обижайтесь» из-за драк даже тогда, когда они происходят в процессе игры. Но при этом сами не давайте сдачи! Двойные стандарты поведения редко приводят к положительным результатам, поэтому не позволяйте себе поднимать руку на малыша, если не хотите получить такие же действия в свой адрес.

Что делать взрослым, если малыш их бьет

Вдобавок к вышеописанному мы хотим подробнее рассказать о том, как вести себя взрослым, когда дети дерутся с ними. Для начала ответим на самый распространённый вопрос родителей: «Стоит ли наказывать ребенка за драки?». Теоретически наказание может подействовать, но ненадолго. Вероятнее всего, что оно только усилит негативные эмоции и приведет к их усилению. Ребенок может перестать драться дома, но он выйдет до двор и выплеснет загнанную внутрь агрессию там. По сути дела, наказание - это пример того, что жестокость оправдана в качестве меры воздействия. Если такая модель поведения вас не устраивает, и вы хотите изменить ситуацию, вместо того, чтобы временно её «гасить», ищите другие пути решения проблемы.
Как можно действовать взрослым:

Все женщины с нетерпением ждут мгновения, когда же наконец появится на свет их малыш. Девять месяцев мы стараемся правильно питаться и вести здоровый...

Если ребенок ударил вас, то самым первым делом скажите ему о том, что чувствуете. При этом, важно не использовать в предложении слово «ты» и не оценивать ребенка как такового. Выскажите свое отношение по поводу конкретного поступка малыша. Например, вместо фразы: «Ты поступил плохо, когда ударил меня! Я тебе говорила, так не делать!» скажите про то, что вам не нравится, когда вас бьют, вам это неприятно, больно и очень обидно.

Детские укусы: причины и способы устранения Появление первых зубов совпадает с началом фазы активного кусания. Поначалу такое поведение умиляет многи...

«Дети – цветы жизни» ­ пожалуй, это та фраза, с которой воспитатель в детсаду и родители одногруппников не согласятся, если речь идет о Вашем ребенке. А причина всему: ребенок дерется в детском саду, и если Вы читаете эту статью, то, могу поспорить, Вы не знаете, что с этим делать.

Собственно, Вы не единственный родитель, столкнувшийся с этой проблемой и Ваш сорванец не уникальный в своем роде. Скажу больше, я сама сталкивалась с такой проблемой с каждым из моих детей и могу дать гарантии, что с такой проблемой сталкиваются все родители рано или поздно.

Иногда дико слышать от воспитательницы или рассерженной мамашки: «Вы знаете, Ваш сын/дочь ударил ребенка! Примите меры, займитесь воспитанием, бла-бла-бла…» И вот честно, хочется фыркнуть и горой встать на защиту своего чада, ведь он такой славный малыш, пальцем никого не тронет и вообще паинька. А потом ты замечаешь, что ребенок и вправду может ударить маму, папу, кота и…тупик. Попытки объяснить что-либо обречены на провал, ибо дитятко не слушает совершенно, делает все наоборот, а в саду повторяются новые и новые неприятные инциденты, родители грозят расправой, а заведующая уже намекает на перевод в другую группу.

Что делать то? А делать на самом деле нужно, ведь это действительно проблема. Раньше я пыталась разобраться в ситуации сама, объясняла ребенку, что драться плохо, но на следующий день отводила в сад и он продолжал все равно. Тогда я думала, что мать из меня никчемная и я воспитываю неуправляемого ребенка. Но покопавшись в книжках о детской психологии, я с удивлением подчеркнула, что далеко не единственная в своем горе, а, главное, пути выхода есть, важно найти первопричину! Предлагаю разобраться с этим вместе.

Причины детской агрессии и, как следствие, драк

Вы можете ссылаться на кризисы, возрастные особенности, становление личности, называйте это как хотите, но это детская психология чистой воды. Именно разобравшись в своем ребенке, научившись не только слышать, но и слушать своего драгоценного отпрыска, мы в состоянии понять и искоренить причину такого поведения. Так с чего же начнем?

На самом деле не существует одной универсальной причины, по которой ненаглядное дите так рьяно распускает руки, их существует не две и даже не три. Причем, может быть сложная ситуация, в которой причиной детских драк являются две ситуации, неразделимые друг с другом. В любом случае такое поведение неподобающе, а маленькому человеку необходима помощь родителей в первую очередь. А родителям кто поможет? Ведь не все из нас имеют научную степень по педагогике и психологии и не в состоянии даже разобраться, что к чему.

А ведь помощь ребенку действительно нужна, более того, родители совершают ужасную ошибку, пуская ситуацию на самотек, а еще хуже, потакают ей. Некоторым становится забавно смотреть на разъяренно машущего кулачками двух-трехлетку, мол «ух, какой боевой», а кто-то думает, что «перерастет» или «пусть учится постоять за себя». Нет, нет и еще раз нет, это не выход. А знаете, что будет дальше? А дальше – хуже. Ребенок становится изгоем, аутсайдером. С ним не хотят играть и общаться, потому что он не может иначе, лишь драться. Он злится еще больше, в итоге вырастает человек, неприспособленный к обществу, с миллионом комплексов, старыми обидами и жестокостью, он привык добиваться своего лишь силой и «концертами». Этого мы хотим?

Причины, почему дети дерутся, могут исходить из возраста ребенка, а могут быть следствием воздействия общества и семейных норм. Так или иначе, давайте выделим несколько основных причин.

Возраст.

Часто именно это становится причиной агрессии у ребенка. И это нормально. Годовалый малыш раздает тумаков всем подряд, потому что с новым этапом в его жизни – самостоятельной ходьбой – стало доступно новое пространство, он может дотянуться до того, что раньше было недосягаемо, изучить вон те интересные вазочки и стащить скатерть со стола. С этим появилось и множество запретов, ведь не все годится в игрушки маленькому исследователю. Как следствие этих запретов – протест в виде драк и агрессии.

Другой случай: малыш уже немножко постарше, около 2-х лет. В этом случае несовершенство речи порождает агрессию и драки. Представьте такую ситуацию: вы пытаетесь что-то объяснить, попросить что-то очень нужное, но вы не можете говорить и не знаете, как показать. После тщетных попыток добиться желаемого ничего не остается делать, как в отчаянии ударить ничего не понимающую маму, папу и т.д.;

Гипервозбудимость и особенности характера

Если из малыша растет маленький холерик, то ему справиться с бушующими эмоциями сложнее, чем спокойному меланхоличному ребенку. Это он выплескивает в драке. Однако может быть и другая ситуация: проблемы со здоровьем, например, повышенное внутричерепное давление, а как следствие, возбудимость и раздражительность.

Вот, пожалуйста, история из жизни: одна мама жаловалась на дерущегося сына (3 года), ходили по врачам, даже принимали кое-какие препараты. Вроде бы агрессию удалось подавить, но позже ребенку поставили диагноз «аутизм». А еще позже выяснилось, что драками он пытался привлечь внимание и хоть как-то общаться, поскольку по-другому не умел (задержка речевого развития). Хотя раньше даже специалисты не брали это во внимание;

Новая модель поведения

Есть гениальная фраза (не помню, кто сказал): «Ничто не норма. Что для паука гармония, то для мухи хаос». Так и в моделях поведения детей. Кто сказал, что драться – ненормально? И почему норма – это быть послушным милым ребенком? Дети по своей натуре – исследователи, они постоянно изучают этот мир, пробуют его на зубок (во всех смыслах) и впитывают информацию, формируя новую личность. Малыш пробует добиваться своего любыми способами, в том числе и драками, усваивая для себя, что работает, а что нет. Вот тут то и надо взять ситуацию под контроль, но об этом немного позже (кстати говоря, именно как вариант нормы дети рассматривают драки в семье между родителями, поэтому так часто влияют на агрессивность ребенка);

Требование внимания

Это можно интерпретировать в разных ситуациях, а такое поведение характерно для всех детей абсолютно в любом возрасте. «Мама не хочет играть в кубики, а болтает с подругой на кухне? Пойду шлепну ее, а лучше эту тетку, чтобы наконец на меня посмотрели и услышали». Или вот: «Воспитательница хвалит Мишу чаще, чем меня, надо дать в «бубен» Мише, тогда воспитательница вместо Миши будет хвалить меня». «Дети не берут меня играть в такую интересную игру, надо обязательно все испортить, ударить кого-то, тогда все будут за мной бегать и будет весело».

Или даже такая знакомая ситуация, когда мальчик-первоклассник дергает девочку за косички, может быть растрактована с этой точки зрения: мальчику эта девочка нравится (естественно, взрослым это очевидно), но выразить свою симпатию и привлечь свое внимание ничем иным, как обидами и забиячеством этот мальчик не умеет или просто боится.

Дети не могут выразить свои эмоции, вербально объяснить свои потребности в должной мере, отстоять свою позицию, договориться в случае разногласий. Проще просто ударить;

{reklama2}

Подражание родителям и членам семьи

Рассмотрим ситуацию: малыш что-то упорно пытается сделать, что маме не очень нравится. Она делает ему замечание, но оно пролетает мимо ушей. В итоге мама выходит из себя и шлепает неслуха по попе. Итог: мать злая, ребенок рыдает. Что мы вынесем из этой ситуации? Собственно, проблема не решилась, мама просто спустила пары, а вот малыш уяснил, что силой можно добиться желаемого. Соответственно, если он хочет, чтобы кто-то перестал делать, как ему не нравится, нужно ударить, причинить боль. И зачастую это происходит с теми, кто младше, слабее, скромнее и т.д.

Также, если в семье уже стало традицией горячее выяснение отношений между родителями с побоями и унижениями, то ребенок будет твердо нести эту традицию в массы. Тогда чему удивляться? Честно говоря, такие методы воспитания (с применением силы) отражаются на психике ребенка не только в парах мама-папа бабушка-дедушка или родитель-ребенок. В общем-то, родители могут жить душа в душу и искренне не понимать, почему ребенок дерется со всем, что движется.

Но если мама или папа со злостью бьют собаку за погрызенные туфли или кота за сворованную рыбу, то удивляться и ссылаться на телевизор или мультфильмы со скрытым подтекстом бессмысленно.

Коррекция поведения

Нужно уяснить, что проблема не возникает сама по себе и сразу, словно по щелчку, раз и появилась. Этому предшествует множественная цепочка событий, которые, чаще всего, скрыты от наших глаз. И все мы прекрасно знаем, что предупредить легче, чем исправлять, но все же. Воспитание – долгий и кропотливый процесс, поэтому его качество прямиком сказывается на личности, которая вырастет из Вашего малыша. И даже если проблема возникла, Необходимо приложить все усилия, чтобы ее искоренить. Так как отучить ребенка драться?

✓ С малышами помладше (до 3 лет) справиться проще, в плане того, что можно физически пресечь попытку побить кого-то, просто уводя малыша от «жертвы». Дети в этом возрасте улавливают короткие предложения в виде установок, а вот бессмысленные нотации, метафорические причитания типа «как об стенку горох» и прочий фольклор не принесут никакого эффекта. Достаточно короткой фразы «Нельзя драться» и физического прерывания действия. Если малыш бьет Вас, то просто уходите или не давайте себя ударить, держа ручку. Возможно, ребенок начнет плакать или кричать. Помогите ему «спустить пар», научите самоконтролю. Неплохо бы комментировать все его действия и объяснять: «Ты злишься, потому что…Ты хотел меня ударить, потому что...Делать это нельзя, потому что…». Такой метод очень эффективен на практике, как оказалось;

✓ Н ельзя обзывать ребенка или «клеймить»! Нередко мы слышим: «Какой ты плохой драчун! Фу, какой ты нехороший, мама тебя больше не любит!» Этим мы только усугубляем ситуацию. Конечно, выразить неодобрение следует, но, не унижая ребенка: «Ты поступил очень некрасиво, я огорчена твоим поступком...». Важно обратить внимание малыша на то, что он сделал, а не унизить его. Покажите, что Вы его любите любым, но если он не делает подобных поступков, Вы становитесь счастливее;

✓ Б удьте едины в требованиях к ребенку с остальными членами семьи. Договоритесь с бабушками, дедушками, часто навещающими Вас родственниками. Согласитесь, что избавить ребенка от излишней агрессии будет очень проблематично, если Вы стараетесь следовать правилам и пресекать вспышки ярости, а, например, бабушка потакает малышу, со смехом наблюдая: «о, какой растет задира!»;

✓ П опробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом и вместо наказаний за неподобающее поведение введите систему поощрений. Но не в плане «на тебе конфету, ты сегодня хороший», а, например, если ребенок пытается посильным способом совладать с собой и Вы видите, что он старается делать работу над ошибками;

✓ П окажите, как нужно контролировать свои эмоции, «выпускать пар». С детьми постарше можно на практике разобрать методы дыхательного успокоения и знакомой всем считалочки до 10-и. Но даже самому маленькому злюке иногда требуется выплеснуть негатив: предложите побить подушку, порисовать, покричать, потопать ногами;

✓ Н аправляя энергию в мирное русло и на пользу ребенку, можно избежать подобных ситуаций. Кружки и групповые занятия не только позволяют малышу физически, но и умственно, эмоционально. Пребывая в коллективе, занимаясь спортом, он выплескивает свои силы во благо;

✓ Б удьте честны и искренни с ребенком. Общение «на одной волне» способствует не только тесной дружбе между детьми и родителями, но и существенно помогает в решении проблем;

✓ И самое главное: будьте примером. Помните, что даже скрытые конфликты могут повлиять на ребенка. Публичные разборки с «мордобоем», даже если они на экране телевизора, не должны попасть в поле зрения ребенка.

Но, что самое парадоксальное из всего вышесказанного, вседозволенность и гиперопека тоже не есть хорошо. Раздражающие сюсюканья, вознесение чада на пьедестал и отсутствие границ работают чуть ли не также, как насилие в семье и порка ремнем. Трудноуловимая золотая середина – вот цель любого родителя.

Напоследок

Подводя итог, хочется сказать, что с детской агрессией сталкиваются абсолютно все родители рано или поздно. Ваш случай не уникален. Но от того, как Вы будете действовать, зависит то, как долго эта агрессия продлится и выльется ли она в нечто большее. Правильное пресечение неподобающего поведения, поиск и устранение причины, должное внимание малышу– вот залог успешного разрешения проблемы.

Тем не менее если Вы уверены, что все делаете правильно, а ребенок продолжает драться, то, пожалуй, нет ничего криминального, если Вы обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу. Возможно, именно специалист увидит то, что упустили Вы и поможет в решении проблемы.