"Знаешь, мне на полном серьезе кажется, что, когда Господь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад группу людей, а потом говорит им: "Эй! Следующие 70 лет вы проведете вместе, хотя ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?"
Дуглас Коупленд "Поколение Икс"

"...Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все "бракует"...

"...Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда..."

"Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет я была "гадким утенком", что меня дразнили "жирафой" в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: "Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком"... Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели..."

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что "этого не может быть, потому что не может быть вообще", и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в "награду" за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? "Человек слаб", — признал и признался Томас Манн, следовательно, "ничто человеческое ему не чуждо". И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: "Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю", давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам "вычислить" материнскую зависть?

"У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях"

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и "калибр" успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

• острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая "Мама меня не понимает", задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: "Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!" А теперь косвенная манипуляция: "Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: "Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас". Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;
• жалостливые речи из разряда: "На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло". И подразумевается продолжение — незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: "Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются". И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;
• недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения — возьмет ли замуж кто-нибудь девушку "с огромным носом и лопоухостью"? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только "этот неудачник/негодяй/бабник". Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;
• демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: "Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это "подаяние". Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, "кто на что учился..." В итоге у вас опять "махровый" невроз и комплекс вины;
• мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;
• желание "развенчать" ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: "Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит".

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку "поводья", здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: "Я ведь предупреждала!" — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами "мама, перестань мне завидовать", потому что, во-первых, родительница не признает "обвинения", во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла "сподобиться" на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: "меньше знает — крепче сплю". Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
2. Спасительное "укрытие" доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: "У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину".
4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля "голливудская драма" со словами: "Ты всегда мне завидовала!" Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая "разборка" лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи "Я завидую своей дочке"...

Обсуждение

Моя мать с самого детства пыталась отравить мне жизнь. Постоянно пресекала мои взвимоотношения с девочками, чтобы не было подруг, постоянно покупала мне одежду в 4 раза больше меня, говоря, что вот.вот и я стану жирной коровой, всячески высмеивала мои порывы играть на скрипке, выкидывала все мои рисунки, до ужаса боялась, что у меня появится мальчик, все время мне говорила, что я сгнию от венеричечких заболеваний. Очень была счастлива, когда я рассталась с первым и вторым сожителем. Я всегда думала, что у нее шизофрения, поэтому она себя так ведет, но потом, когда я забеременела от мужа и у матери от новости искривилось лицо, она начала кричать, что я разжирею, точно разжирею, наконец.то я разжирею и стану уродиной, что она может мне купить крем для блеска лица, потому что у всех молодух лицо светится, а у меня, как у старой тетки, нет, и что она накупит детских вещей, но не моему ребенку, а детям двоюродной сестры, я поняла, что человек мне завидует, что она очень переживает, что моя жизнь сложилась лучшим образом. Мне стало страшно, я поняла, что не хочу, чтобы внуки наблюдали эту женщину. С мужем решили уехать в Москву, чтобы с любимой мамочкой видеться максимум раз в год.
Не дай бог кому-то такого. Это страшно. Девочки, это действительно страшно и не понятно. Мне, как матери дочери, не понятно такое поведение. Я для своей дочери последнее отдам, я каждую ночь молюсь, чтобы у нее было самое дучшее и хорошее. Я никогда не смогу понять свою мать.

04.07.2017 13:50:16, Вишенка30

А я своей маме благодарна. Вот за то же самое. Меня это сделало сильнее.
Хотелось заслужить ее одобрение, и я старалась стать лучше. И стала.
Все не просто, а кто обещал, что место, где мы сейчас это райские кущи? В наших отношениях было и есть, и будет то, что кажется несправедливым, но… Разве я соглашусь на то, чтобы этого не было? Вот уж нет! Это – моя родная кровь, это – моя судьба, это – моя мать.
Кто-то может перечеркнуть то, что дала мать. Пусть. Моя - дала мне жизнь.
Любить ее это значит не только ее достоинства любить, но и ее недостатки.
И всю ее ревность и зависть принимать, хотя бы потому что и она когда-то принимала меня и защищала от всего.
Пусть давно, пусть тогда, когда я была совсем крохой, пусть я большую часть ее заботы не помню вовсе... Но без нее я бы не выжила вообще. Без нее меня бы просто не было.
Она – моя мать. И я не стану судить ее.

Я считала себя виноватой в том, что я лучше их живу - матери и старшей сестры. А они мне завидовали, дескать, и муж то ей хороший достался, и живет-то она лучше... А вон оно что, оказывается...Я все себя чинила, считала, что я что-то не так делаю, не так общаюсь, не делюсь своим счастьем, а должна бы... И вот кода они меня вконец достали со своими проблемами "реши наши проблемы, реши то, реши се, ты же лучше нас живешь, возьми племянника на воспитание, дай денег на лечение, дай денег на то, на се, на пятое, на билет, свози внучку (племянницу) в Крым... Достали, если честно. СКолько можно им давать, все как в прорву уходит, а в ответ - ни благодарности, ни ценности меня, все я дурочка, страшная, просто ей повезло, и почему это таким страшным везет в жизни, а нам вот, таким красавицам, умницам - нет?... А я не страшная нормальная, покрасивше других буду, из-за того, что они меня выше ростом, чванились и считали страшной... Две дуры, живут в своем а #### в глубокой сибири, ничего меня в жизни не хотят, а хотят, чтобы я приехала из большого города и их на готовенькое переселила в свою, красивую, как они считают, жизнь.

В результате я и выросла с диким комплексом.Все искала в себе изъяны и не понимала как могу угодить.Мысли о том,что мать мне завидует даже допустить не могла.Сколько мой муж вытерпел,сколько раз мне было стыдно перед ним за ее отношение и слова.Никаким нашим успехам она не радовалась,скрипя зубами говорила молодцы мол поздравляю.Мужа с днем рождения в этом году вообще не поздравила хоть и пришла.Постоянно говорит какие мы
нерадивые родители.Он потом мне говорит мол может она завидует нам.Мне об этом даже подумать было стыдно.А сейчас прочитала статью и прокрутила всю свою жизнь до сего момента и как кипятком ошпарила и не могу поверить.А ведь как только мы переехали в село где она жила,у нас снова начались скандалы до развода.Ругаемся с ним сами себя не узнаем.Боже как больно.Хотела уйти от него,чтобы жить спокойно.У нас трое детей.Сейчас сижу и вообще не знаю как быть.Как ей в глаза смотреть.У нас и завидовать нечему.Все постоянно ломается.Дом никак купить не можем.Как будто мешает что-то.А он у меня сирота круглая,у него нет родительской поддержки,и у меня как выяснилось тоже.Не могу.Слезы душат ((((

Таких мам надо лечить, они отравляют жизнь не только дочерям с зятьями, но и внукам. А "взрослее" мамы дочери никогда не стать в силу физиологии.

Такие отношения приходилось наблюдать в семьях подруг. Конфликты, обиды, взаимная неприязнь. Вопросы почему??? не находили ответа. Приходилось выслушивать такие истории! Постоянные поиски своей вины. А о таком мотиве, как зависть как-то и подумать никто не осмеливается. Мама же родная!
Вот только, вырастая в такой семье, недолюбленные дети очень часто повторяют историю родителей.
Спасибо за хорошую статью.

Замечательная статья. Большое спасибо автору.
Очень мудро и поучительно, что в статье упомянуты только успешные дети таких родителей, а ведь разрушенных и уничтоженных в разы больше и как им подняться никто совета для несчастных не даст, часто и уйти нельзя (некуда или за родственниками уход требуется) и жить способов уже не осталось (что были уничтожены, а на новые сил и возможностей нет). Жаль что на эту тему разговора не получится, была бы реальная помощь, а не только профилактика.

Очень мудрая, терапевтическая статья, спасибо большое. Буду перечитывать, когда не будет хватать мудрости. Слова мамы меня всегда ранят, вызывают чувство вины, но как правило я веду себя так, как будто ничего плохого мне не сказали, но иногда это сложно дается.

Отличная статья! Спасибо автору, очень помогло. Отношения с мамой у меня никогда не складывались... Сначала искала причину в себе, заработала кучу комплексов и чувство вины. Потом отдалилась максимально, чтобы не испытывать всякий раз разочарование от общения. Даже мое удачное замужество и рождение близнецов не изменило ситуацию к лучшему. А тут случайно наткнулась на Вашу статью - и меня осенило! Это же все про нас с мамой! Когда я жила с ней, не было ни дня без критики - и одевалась я не так, и вести себя не умела, и общаться со мной никто не будет, потому что я не достаточно умная и интересная... А успехи - само собой разумеющееся, не похвалит никогда, не говорю уж о том, чтобы порадовалась. Это не смотря на то, что я хроническая отличница, медалистка, с двумя языками, музыкальным образованием, успешной карьерой, а теперь еще и с благополучной семьей с двумя замечательными детьми! В общем, не дура и не уродина. Абсурд доходил до того, что она всячески "жалела" меня за мой 1-й размер груди, всякий раз подчеркивая свой 3-й... Каково это слышать подростку в 16 лет объяснять не стоит, прямая дорога к психологу... А оказалось все очень просто - она, оказывается, мне завидует! И я поняла почему. Я в семье первая и любимая внучка, дедушка от меня был без ума. Баловал нещадно, благо возможность была - подарки, игрушки, одежда... За все детство не могу вспомнить чего-нибудь, чего мне очень хотелось и у меня не было. Это пока я жила с бабушкой и дедушкой, до 4,5 лет. А с мамой начался настоящий кошмар... Сплошные запреты, НИКАКИХ подарков/игрушек, в старшей школе даже одежду не покупала - отдавала свою старую... А оказывается - она просто очень хотела быть на моем месте. Она старшая дочь в семье, родилась, когда ее папе - моему дедушке было 28 лет. И очень хотела, чтобы он ее любил так же сильно, как меня. А он больше любил младшую дочь, а потом внучку, так что маме мало что досталось... Вот и пришлось мне "расплачиваться" за ее "недолюбленность". Вот уж правда повод для ревности - смотреть как то, что ты больше всего хотел в жизни, с легкостью достается кому-то другому. Правда странно, что в свои 50 с лишним она так и не нашла способ разобраться в себе... И симптомы все как в статье - навещая внуков раз в месяц умудряется упрекать меня и в том, что слишком балую, и в том, что мало занимаюсь... Прочитав статью с удовольствием испытала два чувства по отношению к маме - облегчение, что не я все таки во всем виновата, и жалость, что она так и не нашла путь к себе...

13.04.2010 14:02:05, Katty17

А бывает и наооборот.Дочка завидует матери-тому что ее содержит муж(ее отец) и возит отдыхать,обновкам и даже маникюру-педикюру.Мы дали ей все что могли-хорошие школы,год жила в германии по обмену(сама очень хотела),закончила иняз,стажировалась в италии и германии.А сейчас родила и даже к внучке не пускает, доказывает свою самостоятельность.Очень обидно.

05.03.2010 17:36:16, читаю

Бедные дети у таких мам. И большой им респект если не нажили кучу комплексов неполноценности и к ним сплошных неудачь, а сумели устроить блестящую жизнь, вопреки "любящей мамочке"

Комментировать статью "Материнская зависть"

Зависть - достаточно тяжелое чувство, которое заставляет переживать собственную неполноценность, обижаться на весь мир и чувствовать несправедливость по отношению к себе. Как принять это "несовершенство мира"? Как справиться с негативными чувствами, перестать ощущать себя неудачником и наконец избавиться от зависти? Во второй части цикла о зависти психолог Алена Сивизина расскажет о важных вещах: о том, как принять неравенство, которое мы наблюдаем в мире, как разобраться со своим восприятием...

Зависть принято считать отрицательным качеством человека, не одобряемым в социальной среде чувством. Некоторые чувствуют стыд за то, что завидуют, некоторые - погружаются в зависть с головой и начинают строить планы "уничтожения" соперника. Но и в том и в другом случае спутникам зависти становятся тревога, раздражение, отчаяние, печаль - в общем, чувства, умножать которые, как правило, не хочется. Почему люди завидуют? Бывает ли на самом деле белая зависть? Всем ли свойственно завидовать...

Отношения мужа с тещей – излюбленная тема многих анекдотов и кинокомедий, в которых, заметьте, мужчина в конце концов остается при своих интересах, как бы новая «мама» его ни допекала. Совсем другой сюжет отношений свекровь – невестка, где интересы последней затмеваются напором безграничной материнской любви к сыну, сметающей все на своем пути, включая и новоиспеченную супругу... Диана ГАДЛЕВСКАЯ подробно расскажет читателям о решении этой проблемы:

Не только диарея может вызывать беспокойство у мам, но и жирный детский стул – как симптом серьёзных нарушений в организме. У здорового малыша кал, как правило, однородной консистенции, желтоватого цвета, мягкий и без примесей крови и другой жидкости. Процесс опорожнения должен быть безболезненным. Запор и понос – это не есть хорошо, но единичные случаи не говорят о каких-либо отклонениях в организме крохи. А вот жирный стул может сигнализировать о серьёзных нарушениях в работе поджелудочной...

Нужна ли ребенку материнская забота в переходном возрасте? Конечно, нужна, ведь он только учиться быть самостоятельным в жизни. В переходном возрасте ребенок, как правило, начинает критиковать маму и папу и постепенно отрывается от семьи. Родители могут его раздражать. Для анально-зртительной мамы свойственно слишком опекать ребенка, поэтому отрыв своего чада от собственной юбки она воспринимает крайне болезненно. О том, как анально-зртельной маме и ребенку пережить переходный период, читайте...

Театр Луны (м. Добрынинская, улица Малая Ордынка, дом 31 стр. 1) 29-31 декабря, 2-7 января Сеансы: 11-00,13-30,16-00 Цена: 700-1000руб. Старая русская народная сказка. Начинается как многие старинные русские сказки: «Живало, бывало…». И на этом сходство с остальными сказками заканчивается. Живет старик с дочкой Машенькой. Овдовел старик, да и женился во второй раз. А у его новой жены своя дочка. Вот и выходит, что Машенька живет с мачехой. Казалось бы, хорошо, что Машенька без ласки...

Обсуждение

А я завидую всем тем, у кого есть дети.
И всем тем, у кого есть приемные дети.
И всем тем, у кого много детей.

Я сама себе завидую: наконец-то не работаю, детей нам отдали (всё сложилось чудесным образом, а могло и не сложиться), муж в роль многодетного отца вжился, мои родители наших детей приняли (было у меня большое сомнение на этот счёт) и очень поддерживают, кот у нас прикольный, хоть и #### - я с детства мечтала о рыжем коте, детей в комнате удачно разместили, у них там ещё и места много осталось, есть где на ушах походить. Старший сын - моя отдельная радость, за что нам такой подарок, не знаю, но благодарность каждый день испытываю. А ещё друзья у нас потрясающие, это тоже большая удача в жизни.
Теперь я мечтаю о собственном доме и мейнкуне в нём))).
В плане светлой зависти я отдельно радуюсь и очень хочу присоединиться к двум категориям людей: 1. у которых школы, кружки и т.п.в шаговой доступности (моей подруге из Белгорода 15 минут на автобусе - это очень далеко, а мои дети час до школы, час обратно, есть школа и поближе, 20 минут пешком, шприцы вокруг и соответствующий контингент) и 2. кто не живёт с неадекватными родственниками (мы сейчас живём одни, но велика вероятность, что в свою долю вернётся сильно неадекватная родственница, которая нервы мотает гораздо круче трёх приёмных мальчишек подросткового возраста).
Ну и конкретно сейчас мне хотелось бы выздороветь, а то сил ни на что нет, а с детьми надо заниматься. А у меня голова - чугунный жбан. И убраться в нашей комнате, ибо беспорядок давит мне на психику.
А ещё на море очень хочется, мы в этом году не успели. Зато детей забрали.
А всё остальное купим, как говорит мой папа.

Не знаю что с собой делать.Одолела меня зависть к сестре своей. Завидую ей со страшной силой.Она родила ребенка неделю назад и он такой хорошенький...

Мой блог - мои мысли). В предыдущем посте я написала, что автошкола поможет поднять мне самооценку и это вызвало немало вопросов. Ну да, я так считаю, ведь когда ты что-то делаешь сама - это не может не отразиться на своей жизни. А получив зачет, ну неужели человек не чувствует какой-то странной эйфории и гордости за себя любимую перед тем, кто не сдал. Ну да, может звучит как-то жестоко, но ведь так мы, люди, устроены. Ведь, даже личная жизнь родного брата или сестры вызывает у нас зависть...

Моей малышке уже целый месяц и еще несколько дней. Перед тем, как ее родить, я думала, что вот мне ее покажут и все взыграют материнские чувства, я в нее влюблюсь и буду жить только ей, Ну вот, лежу я в реанимации и она рядом лежит, смотрит так на меня изучающе, типо, ну что мамашка я тут - люби меня.А я на нее смотрю и не пойму и что что мне с ней делать, как теперь жить и чувство страха охватило меня уже не в первый раз. Что с ней делать? непойму...

Я счастлива! А это неприлично. Как бесит этот факт моих коллег! За неудачи их бесцветной жизни личной Я, видимо, должна нести ответ. Я счастлива! Я вызываю зависть. Как это странно - не могу сказать... Но рот не улыбаться не заставить, И светятся счастливые глаза! Я счастлива! Я подлежу оценке Со всех сторон и критике чужой. Как школьницы на каждой переменке, Шушукаются за моей спиной. Я счастлива! Я - белая ворона В унылой стае, клубе бывших жен. Я вышла за предел, я вне закона...

Как бороться с завистью коллег на работе?Дело в том.Что у нас в коллективе очень много одиноких женщин. А я с этой точки зрения очень благополучна-заботливый муж,двое детей,быт устроен.Невозможно объяснить,что семья -это еще и много обязанностей.Что в каждой избушке свои игрушки и проблемы есть у всех-завидуют и все.Очень напрягает.

Обсуждение

не боритесь с завистью, боритесь с гордыней

благополучие мое просто очень бросается в глаза.простой пример-муж очень любит готовить и часто мне на работу собирает еду,типа каких-нибудь чудесных салатов с экзотическими ингредиентами.не буду же я от людей прятаться с едой или брать на работу макароны или что попроще чтоб от большинства не отличаться

Развитие разное, в зависомости от вида зависти. Если зависть черная - то плохо, а если зависть добрая - тогда все ок.

Обсуждение

Конечно, может, если забудет, что она мать, а не соперница в чем-нибудь. Прогноз: там и будут соперничать, пока не надоест.

Мне тоже мать завидует сильно. Она очень сильно ненавидит отца, гнобит его, и до того как я от них не уехала жить отдельно, гнобила меня. Но и сейчас желает мне чтобы я не вышла замуж, чтобы не было денег, чтобы я потеряла все свое имущество. Но! Запомните! Главное, это не злиться, за то что она так желает и думает на Вас, главное думать желать и говорить, добра тебе мама, счастья, пускай у тебя все будет хорошо, с деньгами, с любовью, в семье. И тогда ее злость и плохие пожелания отбиваются от Вашей доброты и прямиком идут на нее. Когда я поняла это, все встало на свои места: ее выгнали с работы, папа от нее уехал жить отдельно, денег у нее ни копейки. А у меня все наоборот, я жду ребенка, рядом любимый человек, мы живем в доме, до этого я заработала деньги и успела купить две квартиры, сдаю их и живу счастливо. Все мы разные люди: есть светлые душой, есть темные. Главное обходить стороной темных людей. Кстати о слове: темные люди (это обычно брюнеты и брюнетки с карими глазами, хотя бывают исключения). Удачи вам, лечите ваши души и вы будете спокойны за будущее ваших детей.

13.06.2011 21:39:01, Злата90

Отношения с матерью одни из наиболее значимых в нашей жизни. Одна из важнейших задач матери обеспечение чувства базовой защищенности и формирование эмоционального уровня развития ребенка. Для женщины отношения с матерью это еще и отношения с ее внутренней женской частью души, с ее интуитивной частью. Мать или ее образ один из важных факторов, которые влияют на отношение женщины к себе как женщине и степень ее доверия своим инстинктам. Эти внутренние отношения, разумеется, влияют и на внешние. Причем в обе стороны. На то, как складываются отношения с самой матерью и на контакт с собственными детьми, особенно с дочерьми.

Но самое важное, пожалуй, это отношения внутренней дочери и внутренней матери, которые живут в каждой женщине и от которых часто зависит, будем ли мы достаточно добры к себе, будем ли доверять себе, научимся ли себя любить. На эту связь мать-дочь в женской части души (Анима) влияют три основных фактора:

Во-первых, каждая женщина появляется на свет со своим собственным типом женственности. Точно так же, как любой из нас рождается, например, экстравертом или интровертом, так и психика женщины имеет определенную структуру, которая определяет действия ее Анимы.

Во-вторых, разумеется, это культурные коды, а они во многом определяются временем и местом, в которые ей повезло родиться. В этих рамках на нее может влиять образование и все то, что меняет взгляд на роли мужчины и женщины и на их отношения. Это, конечно, общественное мнение и традиции, которые ожидают от человека, что он непременно впишется в уготованную роль. В плане индивидуального развития очень важно, что будет происходить со второй, мужской половинкой ее души - Анимусом. Но сегодня мы не об этом.

И, в третьих, да, это отношения с ее реальной матерью, ее образом, или той женской фигурой, которая заменяла мать. Я часто думаю о том, как по-разному складываются отношения дочки-матери, сколько вариантов подбрасывает нам жизнь. Иногда мне хочется, как-то разложить все это по полочкам, чтобы лучше понять. Как и в любой типологии, тут нет железобетонных границ между вариантами поведения, но типы иногда позволяют увидеть что-то четче, понять для себя, откуда взялись те или иные мое черты, что я хочу дать своим детям и как там общаются мои внутренние дочки-матери.

1. Подружки.

В прекрасном с виду формате отношений "сестры" или "лучшие подружки" мать и дочь очень эмоционально близки, они "все друг другу рассказывают", они понимают и поддерживают друг друга. В таких дружеских отношениях есть сложность в том, что матери трудно обеспечивать защиту и дисциплину. Она не может запретить какие-то вещи, без риска потерять статус лучшей подруги. А для ребенка и особенно для подростка, как это ни странно, ощущение безопасности связано с границами, с теми самыми запретами.

Также в таких отношениях почти неизбежны ревность и конкуренция с подрастающей дочерью. И мать постарается как-то замедлить этот процесс, не давая развиваться подступающей женственности, убеждая дочь, что она еще ребенок. Либо мать чувствует, что она как бы заново проживает свою юность с подрастающей дочерью и чрезмерно вмешивается в ее жизнь. Ей хочется знать все, что происходит в мельчайших подробностях и она очень активна в советах.

В таких отношениях противовесом и регулятором границ может стать отец или другие родственники (бабушка с дедушкой), но при этом мать и дочь могут по-прежнему оставаться равно "дочками" папы или бабушки, и все равно высок шанс, что дочери самой трудно будет достигнуть внутренней материнской зрелости, поскольку у нее не было такого примера.

Совсем другое дело, когда отношения "подружки" формируются уже во взрослом возрасте. Такие отношения равных очень обогащают и дают эмоциональную поддержку обеим женщинам.

2. Соперницы.

В таких отношениях мать постоянно конфликтует с дочерью. Она либо пытается "лепить" ее по некому образцу и бурно реагирует, когда дочь не может или не хочет соответствовать задуманному идеалу. Либо конкурирует с дочерью, особенно подрастающей, доказывая, что она лучше, сильнее, мудрее как женщина и т.д.

Иногда такая конкуренция формируется под влиянием особых отношений, которые складываются у дочери и отца. Их причиной является ревность и ощущение матери, что она выброшена из тесного круга, недостойна избранных. Отец может обратить свое восхищение и романтическое отношение на дочь, на его "маленькую принцессу". Если при этом он недостаточно любит и уважает мать, то, несмотря, на весь восторг отца, дочь подспудно понимает, что настоящие взрослые женщины недостойны восхищения. Это еще один из приказов "не взрослей".

Соперничество матери может выражаться в том, что она будет конкурировать с дочерью за внимание окружающих, в самом гротескном варианте. Порой, это будет мать, которая "уводит" ухажеров дочери уже в более взрослом возрасте.

Отношение такой дочери-принцессы к матери, скорее всего, покровительственное или жалостливо-презрительное. Она копирует отца. Будучи взрослой, она может освободиться от этих "чар" и заново подружиться с матерью, но для этого обычно требуется перемена контекста. Либо разочарование в отце, либо помощь матери в каких-то серьезных обстоятельствах, которые дают возможность увидеть ее в новом свете.

3. Перевертыши.

Иногда в отношениях дети-родители происходит смена ролей. Если дочери рано приходится принять на себя роль взрослой, то она лишается того защитного панциря, который обеспечивает заботливая, опекающая, по-настоящему взрослая мать. Чаще всего смена ролей происходит в неполных семьях, поскольку больше некому подхватить груз ответственности из рук беспомощной матери. Это может происходить из-за болезни, проблем с алкоголем, даже из-за чрезмерной занятости на работе, поскольку мать должна обеспечивать семью одна.

В таких отношениях дочь берет на себя большинство дел по дому, всю эмоциональную заботу о младших детях и о матери. Часто дочери приходится решать множество повседневных бытовых и даже финансовых вопросов. И уже мать, привыкнув к такому положению вещей, обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Мать - особенно если речь идет о женщинах с серьезными эмоциональными или физическими проблемами, или с алкогольной или другой зависимостью - играет роль непослушного ребенка, о котором нужно беспокоиться и за которым нужен глаз да глаз.

Если в семье есть другие взрослые, которые могут сгладить ситуацию, взять на себя часть обязанностей, которые отказывается выполнять мать, все не так страшно. Но очень часто девочки, вынужденные с детства нести груз чужого материнства, вырастают жертвенными натурами. Это настоящие Золушки, только вот принцы для них находятся далеко не всегда. И не потому, что принцев, как и пряников, всегда не хватает на всех. "Золушки", даже встретив принца, просто не в состоянии поверить, что вот ЭТО для них. Они ведь не умеют заботиться и думать о себе. Они не понимают своих потребностей, поскольку приучены заботиться и думать только о других. По этой же причине принцы им достаются нередко такие, о которых надо неустанно заботиться - алкоголики, игроки, непризнанные гении...

Будучи взрослыми, такие девочки, как и "принцессы" иногда проникаются презрением и неприязнью к матери, осознавая (или неосознанно подозревая), чего недополучили. Если мать остается по-прежнему несамостоятельной и зависимой, то о ней нужно продолжать заботиться, обеспечивая ее физические и эмоциональные потребности. И уже взрослые девочки постепенно понимают, что им трудно делать это от души, от щедрости, потому что зрелое материнское начало внутри сформировалось недостаточно, силы ушли на другое.

Разумеется, они могут преодолеть этот кризис с помощью других взрослых и близких людей (особенно, если с принцем-таки повезло) и продолжают заботиться и опекать мать по-прежнему, теперь уже действительно относясь к ней, скорее, как к ребенку, чем как к равному взрослому.

4. Всепоглощающая и контролирующая мать.

Часто это мать, которая принимает материнскую роль как единственную в своей жизни. Ее идеалом является то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери, которое в норме происходит с каждым днем и каждым шагом.

Такая мать вмешивается во все, что происходит с дочерью, активно отвергая ее мнения и ее выбор и ее право решать что бы то ни было. Она вникает во все детали и руководит всем, лишая дочь элементарного чувства безопасности и уверенности в этом мире. Дочь может полагаться только на мать, без нее, она как калека без костылей не может сделать и шага.

Все это, разумеется, происходит под флагом "блага дочери" и заботы о ней. Ведь она так "мала и неразумна", "слишком беспечна", "ничего не понимает в этой сложной жизни". И уж мать позаботится, чтобы это так и оставалось.

Часто подобные отношения формируются в семьях, где отношения отца и матери как пары очень слабы. Отец не интересуется матерью как женщиной, как партнером по жизни, и она направляет все свои эмоциональные силы на отношения с дочерью. Мать хочет получить эмоциональную компенсацию, заполнить брешь. Такое может происходить даже если мать достаточно успешна в своей карьере и казалось бы занята делом.

Самое печальное происходит, когда дочь взрослеет. Мать не оставляет своего "птенца". Очень часто это девочки, которые остаются в родительской семье, многие из них не выходят замуж и не строят собственных интимных отношений. Они боятся этого мира, боятся страшных мужчин, слишком тесно привязаны к матери и не хотят ее огорчать и оставлять в одиночестве, даже если с отцом все в порядке. И эти девочки, вернее, уже взрослые женщины, действительно не приспособлены к тому, чтобы принимать решения, ориентироваться в сложных ситуациях. Да они даже одежду себе выбирать не умеют.

Если такая мамина дочка и выходит замуж (часто замуж ее выдает мать), то ей очень сложно создать по-настоящему близкие отношения с мужем. Место для интима занято. Мама всегда рядом. Впрочем, если обстоятельства или собственное решение забросят молодую пару куда-нибудь подальше от мамы, то у дочки есть шансы повзрослеть и стать настоящей женщиной.

Это всего четыре типа измененных отношений матерей и дочерей, которые сформулировались у меня на основе опыта работы. Наверняка, их гораздо больше. Мне важно сказать, что какими бы ни были ваши отношения с матерью, они больше не зависят полностью от нее. Никогда не поздно понять их, изменить и "исправить". Самому или с помощью профессионалов. Как и любые отношения. Даже если одного из "участников" уже нет в живых.

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Какой матери не хочется, чтобы у дочери была счастливая жизнь?

Но часто оказывается, что отношения мамы и дочери-подростка превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу.

За что они борются и кто победит в этой борьбе, мы спросили у психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: «Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина. Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества. Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: «Моя красавица доченька». Дочь воспринимает меня как конкурентку. Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?»

Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных. И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ «Нунча» из «Сказок об Италии» Максима Горького. Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее «обходит» дочь Нина.

«Как мать - она гордилась красотой дочери, как женщина - Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, - матери обидно было жить в тени», - написано в этом рассказе. Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин. Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем. Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца.

По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение.

Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы. Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью? Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи. Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее. И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги. Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой.

Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме. Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре «мама - дочь» - прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе. А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию. конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать Как проявляется эта конкуренция? Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа? Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы. Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь. Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят. Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме. А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь. Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит. «Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг», - должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры. Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах. В письме читательница задала вопрос, как ей быть. Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым. И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость. Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

«Тебя никто не спрашивает», «Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение», «Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим», - часто приходится слышать подобные фразы от родителей.

Замените их на: «Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу», «У тебя интересный взгляд на этот вопрос. Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому», «Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами».

Если же проблема в маме, то необходимо обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией. Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя. Честно задать себе вопросы: «Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?»

Татьяна Корякина

Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости».
Об этом говорить не принято, и я готова к тому, что в меня полетят тапки. Но тапок бояться – до сути не дойти. Есть один момент в отношениях дочери и матери, о котором я не могу молчать. Иногда именно это встает между нами и нашими мамами. Ведь большая часть наших обид так или иначе – на мам.

«Мама меня обожала, я всегда была ее принцессой. Но как только мне исполнилось 14, у меня появилась грудь, начались ухажеры, что-то сломалось. Такое ощущение, что мама меня ненавидит. Уже двадцать лет. А я до сих пор не могу понять, когда и как это случилось»

«Моя мама в какой-то момент стала командовать моей внешностью. Ей очень не нравится, когда я выгляжу как женщина, хотя мне уже за тридцать. Она говорит, что когда видит перед собой тридцатилетнюю красивую женщину, и эта женщина ее дочь, то ей жутко от того, какая она на самом деле старая. Поэтому мама требует – до истерики – чтобы я носила челку, легкомысленные и подростковые одеяния, вела себя как ребенок. А я не хочу»

«Иногда у меня ощущение, что моя мама влюблена в моего мужа. Он так похож на моего отца в молодости. Отец тоже все это видит, и я не знаю, что он чувствует. Когда мама катает ему истерики ревности – ко мне. Когда она всячески пытается нас поссорить. Она наряжается перед нашим приходом, обхаживает моего мужа, флиртует. А я для нее – как соперница. Она со мной не общается, постоянно подкалывает и рассказывает мужу, как ему со мной не повезло»

«Моя мама очень красивая, и я всегда хотела быть такой как она. Но с определенного возраста мама стала мне говорить, что мне до нее как до Луны. И ноги кривые, и улыбка страшная, и волосы скудные, да и умом не вышла. Я рыдала ночами, не понимая, за что она меня так. До сих пор не могу принять свою внешность, хотя я не уродина, далеко не уродина.»

Эти истории не единичны. Я слышу подобное в разных вариациях. Меняются действующие лица, обстоятельства, а суть остается той же. И чтобы обсудить это, я предлагаю вам посмотреть на картину отношений матери о дочери с разных сторон. Это касается и отношений отца с сыном, но мы с вами рассмотрим именно женские проявления. Важные для нас.

В природе все устроено очень интересно. Когда я была маленькой, меня это поражало. Когда у кошки вырастают котята, она забывает, что это ее дети. Для нее они становятся обычными котами и кошками. Такое ощущение, что она уже не помнит, что это – ее котята, что она их родила, выкормила. Кошка может даже родить котят от своего собственного сына. И для нее это нормально. Она может драться с собственной дочерью за внимание какого-то кота. Она становится конкуренткой той, которую сама же выкормила.

Как только детеныши вырастают, они полностью теряют связь с родителями. Иногда – в неволе – их даже рассаживают в разные вольеры, чтобы родители ребенка не съели. Бывает и такое.

Человек – тоже во многих проявлениях животное. Но животное обремененное разумом, а значит, способное жить не только инстинктами, которых у нас много, но и менять свое поведение. Мы своих детей не забываем, связи между нами рвутся не так уж и часто. Даже если мы не общаемся, то друг друга помним. А вот механизм конкуренции матери и дочери остается. И если ничего с этим не делать, он может отравить нашу жизнь.

Это заложено в нас природными инстинктами. Теми же инстинктами, которые помогают нам почувствовать себя матерью. Механизм разрывания родственной связи и восприятия взрослого ребенка своего пола как конкурента. И если мы живем только инстинктами, не включая разум, то это обязательно случится с нами.

Проблема в том, что нужно научиться жить разумом. Когда дети вырастают, возраст для этого самый подходящий. Неслучайно почти во всех детских сказках принцесса в раннем возрасте остается без матери. Мать выполняет свою функцию, напитав ребенка любовью, а потом исчезает. На ее месте появляется Злая Мачеха – как у Золушки, так и у Белоснежки, и у Рапунцель – и у многих других. На самом деле так происходит с любой матерью, у которой по отношению к дочери нет ничего, кроме инстинктов. Она не успела, не захотела, не смогла развить Разум, выйти за пределы животной связи. К сожалению.

Представьте себя на месте такой мамы. Она была молода и красива, она любила, была любима. Ей оказывали внимание мужчины, ее муж и другие. Возможно, она очень гордилась своей внешностью, фигурой. Возможно, соревновалась в голове с другими женщинами за то, кто самая красивая.

И вот годы берут свое. На лице морщинки, сколько ни мажься кремом. Фигура увядает, даже оставаясь стройной – обвисает там и тут. Любимое платье сидит с каждым годом хуже. Молодость ушла. С ней ушло и здоровье, и красота, и счастье. Она уже неспособна родить ребенка, у нее может быть, уже климакс начинается. То есть ее женская кульминация позади. Она уже никому не нужна и неинтересна.

А рядом растет девочка. У которой есть все то, чего у меня уже нет. У нее мои красивые глаза, но еще без морщин вокруг. У нее моя фигура, мои волосы. Она вообще как я двадцать лет назад, а то и лучше (потому что кое-что красивое она переняла от папы). У нее поклонники, у нее будущее, у нее любовь, дети. А у меня? У меня только прошлое.

Так женщины начинают активно вмешиваться в жизнь дочери, пытаться все перекроить там на свой вкус, вешают в ее доме свои шторы, диктуют свои порядки, пытаются полностью подчинить себе свою соперницу, победить ее, уложить на лопатки. Тем самым доказав себе, что все-таки я на свете всех милее, всех румяней и белее. И да, сказка про Белоснежку – как раз об этом. О конкуренции уже немолодой матери и ее красивой дочери. Именно матери, а не мачехи. Но матери, материнство которой инстинктивно.

Если у женщины не развивается разум, то вместе с морщинами к ней приходит уныние, паника и стремление вернуть то, что так важно для нее – молодость. Как будто именно молодость давала счастье, как будто только с ней это и возможно. И видеть рядом женщину – почти такую же красивую, как я когда-то – тяжело. Потому что и у меня все это было, но уже нет. А у нее – оно все есть и все впереди. И если разум не работает, то стирается ощущение, что это моя дочь. Остается только зависть, ревность, соперничество, гнев.

Посмотрите на отношения с дочерями всех тех известных женщин, которые всячески хотят выглядеть моложе, наравне с дочерью. Делают уколы, операции. И выглядит это странно – одна ведь другую родила и вырастила. Почти всегда эти отношения очень болезненны, в них много соперничества, борьбы, ревности и неблагополучности.

И в то же время там, где отношения матери и взрослой дочери гармоничные, мать находится на другой платформе, платформе разума. Она не боится стареть, не связывает свою жизнь рамками собственной внешности сейчас. Умеет быть счастливой в любых обстоятельствах и в любом возрасте. Но много ли таких женщин? Мы вообще быть счастливыми не умеем, а быть счастливыми, когда уже вроде как все позади – задача вообще немыслимая.

Не всегда это случается в период девичества дочери, иногда и раньше. Иногда дочь может раздражать мать с самого рождения. Особенно если отец сразу сильно привязывается к девочке и отдает ей все свое внимание. Папины дочки – это как раз один из вариантов соперничества с мамой.

Если вы в этой ситуации на месте дочери, просто поймите, что вы ничего не сможете сделать. И вернуть свою любящую маму тоже не сможете. Вы можете только молиться за нее и верить. Что однажды она пробудится ото сна, как Спящая красавица, и снова увидит в вас свою маленькую девочку. Но может и не проснется, может быть, и не увидит. И вам бы лучше всего запомнить ее такой, какой она была когда-то, когда все еще видела в вас дочь. Иногда лучше отдалиться на безопасное расстояние, чтобы вас не сожгло ее эмоциями. Иногда лучше в общении слишком сильно не открываться. Иногда лучше ставить четкие границы. Но при этом помните, что это ваша мама. Будьте благодарны ей, уважайте. И если сможете – любите. Потому что ей любовь очень нужна, даже если она ее не принимает.

Если вы в этой ситуации в роли матери – развивайте разум. Учитесь быть счастливой. Сейчас. Не в воспоминаниях, а сейчас. Заботьтесь о своей красоте, здоровье, понимая, что с каждым днем мы не становимся моложе. Но и помните, что главная красота – она в блеске ваших глаз. Будьте для нее примером того, как быть счастливой и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят… Учитесь смотреть на вашу дочь, вспоминая ее маленькой. Признавайтесь себе в том, что завидуете и ревнуете. И учитесь заново любить. Любить ту, которой ваша любовь очень нужна.

На самом деле каждая из сторон ждет любви и счастья. Одна думает, что она получит все это, если повернет время вспять. Другая думает, что все получится, если убежать далеко-далеко и жить по-своему. Но обе ошибаются. И хорошо бы им успеть это понять, чтобы однажды по-настоящему встретиться друг с другом.

Потому что они на самом деле друг другу нужны – и дать друг другу могут очень много.