Моченая клюква - полезная заготовка, рецепт на зиму не отличается сложностью, но требует времени. Клюква обычно собирается ранней осенью, но собранные весной ягоды можно сохранять также как и осенние. Клюкву, предназначенную для этой заготовки, нужно тщательно перебрать, удалить плодоножки, подсохшие ягоды, и отсортировать по степени зрелости.

Эта уникальная ягода богата пектином, витамином С, и множеством органических кислот, в том числе хинной, яблочной и лимонной. Содержащаяся в клюкве бензойная кислота, предохраняет моченую клюкву от порчи.
Моченая клюква улучшит вкус многих блюд в вашем меню. Винегреты, овощные и мясные салаты значительно вкуснее и полезнее, если готовить их с моченой клюквой, а не с традиционными маринованными огурцами. Плюс клюкву можно добавлять к
На приготовление моченой клюквы понадобится 1 час. Готова она будет через 35-40 дней.

Ингредиенты:
- клюква свежая – 2 кг
- вода – 1 л
- душистый перец – 6 шт.
- гвоздика – 5 шт.
- соль – 6 г
- сахар – 55 г



Клюкву тщательно перебираем, удаляем мусор, и любые ягоды даже с намёком на порчу. Выкидывать такие ягоды не стоит, из них можно приготовить морс. Перебранную клюкву сначала замачиваем в холодной воде на 20 минут, затем промываем проточной водой. Откидываем на дуршлаг, даём просохнуть.




Готовим заливку. Соль и сахар растворяем в воде, добавляем душистый перец, гвоздику. Кипятим заливку 4 минуты, охлаждаем до комнатной температуры.




Подготавливаем посуду для мочения клюквы. Можно использовать стеклянные банки или эмалированную посуду. В обработанную паром тару укладываем чистую клюкву.




Заливаем клюкву остывшей заливкой. Следите за тем, чтобы во все банки попало равное количество гвоздики и душистого перца.




Поверх клюквы кладём чистую салфетку и устанавливаем на неё гнёт. Убираем банки с клюквой в тёмное место, оставляем при комнатной температуре на 7 дней.




Через неделю переносим клюкву в холодное помещение, гнёт не убираем. В таком виде клюква должна созревать ещё примерно 3 недели.




После того как с начала заготовки пройдет 30-40 дней моченая клюква готова. Она просто клад витаминов для вегетарианского винегрета или салата. Мочёная клюква это очень вкусный, низкокалорийный, полезный гарнир к мясу или рыбе.




А вы пробовали

Важнейшая составляющая брака – умение общаться друг с другом. В процессе общения между супругами возникает связь, которая помогает нейтрализовать напряжение. Тем не менее, семейный конфликт – типичная ситуация независимо от того, сколько времени пара находится в браке. Во многих семьях супруги привыкли вымещать раздражение на второй половинке, ответная реакция на такое поведение – злость. Подобные ситуации привносят в семейную хаос и беспорядок, чтобы избежать ссор и укрепить брак, необходимо освоить искусство коммуникации. В этом поможет и психотерапия семейных конфликтов.

Какие бывают разногласия в семье

Типология семейных конфликтов выделяет два вида ссор.

• Конструктивные – особенности семейных конфликтов данного типа в том, что примирение приносит чувство удовлетворения и облегчения двум партнерам. Супруги находят компромиссное решение, которое удовлетворит интересы двух сторон.
• Деструктивные – особенности семейных конфликтов этой группы в продолжительности и отсутствии решения проблемной ситуации. Зачастую семьи, где возникают деструктивные ссоры происходят и разводы.

Почему происходят семейные ссоры

Бытовые конфликты неизбежны в каждой семье, ведь нет совершенных людей, следовательно, нет . Более того, в психологии существует мнение, что разногласия в семье не вредят , а укрепляют их, но при условии, что супруги способны решить конфликт и больше к нему не возвращаться. О психологии семейных отношений подробно читайте в статье.

Это важно! Любые противоречия между супругами порождают ссору. Важно сосредоточить усилия на изучении методов решения конфликтных ситуаций и профилактики ссор.

Причины семейных конфликтов, как правило, банальные и повторяются в каждой семье. Каковы же главные из них? Вот основные причины, по которым возникают ссоры.

1. Обоюдное неуважение, пренебрежительное отношение друг к другу, недоверие и ревность.
2. Сексуальная неудовлетворенность и отсутствие нежности в отношениях – популярная причина, которую выделяет наука конфликтология.
3. Часто ссоры возникают на фоне несправедливого распределения домашних обязанностей. Они возникают, как бытовые конфликты.
4. Неумение проводить совместно досуг, развлекаться и отдыхать.

Сам факт объединения двух людей в семью – это проблема, конфликтная ситуация. Ведь у каждого человека до брака была своя личная жизнь, опыт, взгляды. На этапе ухаживания два человека настолько увлечены эмоциями и чувствами, что не замечают конфликтных ситуаций. После свадьбы супруги пытаются объединить в единое целое две отдельные жизни и вот на этом этапе чаще всего возникают бытовые конфликты даже и разводы.

Что делать, чтобы не ссориться

Методика разрешения семейных конфликтов обладает высокой эффективностью. По сути, способы решения ссор – это профилактика семейных конфликтов.

1. Проявляйте интерес друг к другу.

Как правило, семейные ссоры и супружеские конфликты возникают из-за того, что между людьми нет связи. Важно научиться откладывать повседневные дела и уделять друг другу время.

Профилактика семейных конфликтов предполагает ежедневные разговоры супругов, спрашивайте друг у друга – как прошел день, интересуйтесь настроением, делами. Принимайте участие в беседе, сочувствуйте, проявляйте эмоции.

Чаще всего семейные конфликты и ссоры бывают в молодых семьях. Чтобы избежать стрессовых ситуаций, с первого дня знакомства старайтесь узнавать друг друга, задавайте вопросы, интересуйтесь партнером. Важно узнать слабые стороны человека, чтобы понимать – .

Это важно! На вопрос – как избежать семейных конфликтов – психологи отвечают – потрудитесь понять свою вторую половинку и это значительно сократит вероятность проявления агрессии.

2. Слушайте и услышьте.

Семейные конфликты и ссоры являются следствие того, что люди не умеют слышать друг друга.

Научитесь вечером уделять друг другу время, расспрашивайте , интересуйтесь заботами. Постарайтесь не вываливать на супруга собственные проблемы, это приведет к тому, что человек замкнется.

Это важно! Если ссора началась, приложите максимум усилий, чтобы выслушать оппонента и понять суть претензий. Покажите, что хотите найти решение конфликтной ситуации. Всегда давайте возможность супругу высказать свою точку зрения.

3. Поставьте себя на место партнера.

Диагностическая психология предлагает эффективный способ решения конфликтной ситуации – поставьте себя на место супруга. Зачастую партнер видит причину ссоры и воспринимает ситуацию совсем по-другому. Достаточно постараться понять чувства и эмоции другого человека и атмосфера в семье станет более спокойной.

Это важно! По мнению психологов, это лучшая профилактическая мера, направленная на предупреждение и разрешение семейных конфликтов.

4. Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.

Как правило, семейные конфликты и разногласия возникают, когда один из супругов постоянно критикует. никогда не начинать разговор с обвинений, ведь каждое острое слово вернется к обвинителю.

Это важно! Психология и психотерапия семейных конфликтов не исключает элемент критики в семейных отношениях, но важно уметь критиковать. Основное правило – критика не должна оскорблять, а должна мотивировать, критикуя, обязательно похвалите партнера. Начните с похвалы, а затем укажите партнеру на то, что не нравится.

5. Дышите.

Как избежать семейных конфликтов? Ответ прост – когда хочется сказать что-то колкое и острое, несколько минут глубоко подышите. Для чего? С одной стороны это успокаивает, а с другой – удержит от слов, сказанных под влиянием эмоций. Если выяснить отношения хочется немедленно, возьмите лист бумаги и запишите претензии. Такие письменные сообщения помогают сдержать негативные эмоции и взглянуть на ситуацию со стороны.

Это важно! Никогда не ругайтесь под влиянием эмоций, подождите, пока улягутся, и только после этого спокойно поговорите.

6. Признавайте ошибки и прощайте.

Будьте готовы не только выслушать точку зрения оппонента, но и признать, что она правильная. Иногда для успешного и положительного исхода ссоры достаточно признать свою вину. В этом случае супруг оценит мужество и честность партнера и первым .

Это важно! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов заключается в умении супругов искренне прощать друг друга. Накапливая обиды, человек подвергает себя сильному психологическому стрессу, поэтому прощайте друг друга и живите в мире и спокойствии.

7. Идите на компромисс.

Каждый аргумент, приведенный человеком в пользу своей правоты, это шаг в сторону развода. Нельзя любой ценой стараться одержать победу в споре, лучше и эффективнее – совместно найти компромисс, который устроит обе стороны.

Это важно! Улыбнитесь – искренняя, приветливая улыбка способна погасить самую серьезную ссору. Этим человек показывает, что он настроен доброжелательно и позитивно.

Как не допустить семейной ссоры

Семейные конфликты и пути их разрешения — предмет изучения диагностической психологии – науки о выявлении причин
и поиске методов их разрешения. Однако даже конструктивный спор лучше предотвратить, чем пытаться разрешить.

Итак, профилактика конфликтов и способы их решения заключаются в следующем.

1. Не опускайтесь до оскорблений.
2. Сохраняйте спокойствие. Если вы действительно любите человека, напомните себе об этом в тот момент, когда хочется вспылить.
3. Эмоциональные семейные конфликты можно предупредить и разрешить способом уединения. Если вы понимаете, что ситуация зашла в тупик и решения нет, на несколько часов разойдитесь по разным комнатам.
4. Говорите по одному и не перебивайте друг друга. При этом сохраняйте спокойствие.
5. Придумайте «стоп-сигнал» — фразу, которая будет останавливать слишком бурные ссоры. Как только ситуация становится критической, нужно произнести стоп-сигнал и минуту помолчать. Этого вполне достаточно, чтобы успокоиться.
6. После каждой ссоры анализируйте причину – почему она возникла. Если вы не правы, признайте это. Сложнее всего уладить ценностные разногласия.
7. Интимная близость – прекрасный способ не только решить конфликтную ситуацию, но и не допустить ее.
8. Ходите в гости, с другими семьями. Социальная атмосфера позволит снять напряжение и расслабиться.

По типологии семейных конфликтов ссоры бывают разные, но, как правило, решение одно – научиться уважать и слушать друг друга.

На видео представлены способы решения конфликтов и типичные ошибки супругов.

Понимая причины семейных ссор и конфликтов, и рассмотрев их типологию, рассмотрим пути решения конфликтов. Прежде всего, для успешного решения возникающих разногласий, нужно иметь желание их решать. Именно с этого необходимо начинать. Порой супружеские конфликты не решаются просто из-за нежелания, что-либо делать. Для того чтобы захотеть решать семейные разногласия, необходимо взять на себя ответственность и за благополучие и за проблемы в семье. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого - важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.

Настрой супругов на решение проблем, поиск мира и согласия поможет достичь желаемого. Первоначальный настрой играет большую роль. Поскольку при желании конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим урегулировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются объяснить или доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если неприятные ситуации обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой - частота и серьезность конфликтов уменьшается.

К сожалению, многие семейные пары обсуждение любых семейных проблем воспринимают не как поиск решения, наилучшего для обоих, а как поединок, сражение, в котором важно любой ценой доказать свою правоту. Когда семейное общение выливается в соперничество, оно становится не дорогой к сближению, не источником радости, а способом «набрать очки» в нелепом соревновании друг с другом, которое часто кончается разводом. Так что от положительного настроя зависит половина успеха в преодолении напряжения.

При выборе стратегии решения конфликта важен выбор средств для его урегулирования. В случае возникновения конфликта супруги, как правило, ищут средства, с помощью которых можно было бы его устранить. Однако зачастую выбранные средства приводят к тому, что конфликты либо усиливаются (вплоть до распада семей), либо сохраняются в течение длительного времени, делая брак нестабильным. Но если конфликты исчезли, то супруги вправе считать, что нашли верные средства семейного взаимодействия.

Используемые супругами при взаимодействии средства могут рассматриваться как нравственные или безнравственные. Безнравственными являются средства, унижающие человеческое достоинство, разделяющие и разъединяющие людей, ослабляющие их семейные связи и ведущие к конфликтам и разводам. Поэтому, когда супруги прибегают к взаимным упрекам и обвинениям, они загоняют себя в угол. Использование специфических преимуществ для оказания давления (экономические, сексуальные и т.п.) так же приводит к увеличению пропасти между супругами. Порой, желая побудить вторую сторону к решению проблемы, первая сторона угрожает уходом к родителям или разводом. Это так же не способствует лучшему решению ситуации, таким образом можно даже подтолкнуть свою семью к распаду. Поэтому, выбирая средства общения с целью коррекции поведения супруга, необходимо соблюдать меру. Эту меру в выборе средств нетрудно почувствовать по тому, усиливается конфликт, ухудшаются отношения между супругами или же конфликт начал сглаживаться.

Сознательно и бессознательно люди пытаются решать свои проблемы различными путями. У кого-то это получается достаточно успешно, а у кого-то совсем наоборот. Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта:

• 1. Доминирование, свойственно для тех, кто проявляет авторитаризм в семье, подавляя желания, интересы и чувства другого. Ориентация только на свои интересы. Такая стратегия приемлема лишь в самых критических ситуациях, когда нужно срочно предпринять шаги к спасению жизни или что-либо подобное (например, во время пожара, когда нужно эвакуировать семью из помещения).
• 2. Уход или избегание характеризуется отказом от своих интересов и нежеланием идти навстречу своему партнеру. Уходя от решения проблем, люди только усугубляют положение, так как нерешенные проблемы возвращаются и накапливаются. Проблемы, которые мы игнорируем еще вернутся к нам, но в самых неблагоприятных обстоятельствах. Такой способ может считаться удачным в моменты эмоционального напряжения и то на какое-то время, а потом необходимо вернуться к решению конфликта.
• 3. Уступчивость, как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру. Иногда такой путь решения будет приемлемым: ради достижения мира отказаться от своих притязаний. Но когда таким образом решается любой конфликт, это ведет к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.
• 4. Компромисс между участниками конфликта достаточно неплохой способ достижение решения проблемы. Для него характерно стремление обоих найти взаимопонимание путем взаимных уступок.
• 5. Сотрудничество, похоже на компромисс, но характеризуется поиском решения максимально отвечающего интересам обоих партнеров. Сотрудничество способствует личностному росту участников конфликтов, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации. В результате решения конфликта таким образом, отношения между супругами становятся еще более близкими и теплыми.

Существует так называемая модель «семейного совета», предложенная Т. Гордоном, как эффективная модель решения конфликтов. Центральной идеей модели «семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, какова бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Выяснение причин возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помогут решить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Данная модель представляет собой шесть основных этапов разрешения проблемы:

• 1. Идентификация и определение конфликта как следствия противоречивости мотивов и интересов членов семьи (вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей).
• 2. Генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разрешения проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и запрета на критику любых, даже самых невероятных решений.
• 3. Обсуждение и оценка каждого из предложенных на предшествующем этапе альтернатив. Правило: альтернатива не принимается, если хотя бы один из участников не согласен. Для оптимизации процесса принятия решения используется, в частности, техника «Я»-высказываний, позволяющая одним участникам конфликта более четко заявить свою позицию, избежав упреков, обвинений и осуждения со стороны остальных. Если в процессе группового обсуждения всего арсенала выдвинутых предложений ни одно из них не принимается, то обсуждение продолжается до тех пор, пока не будет найдено решение, устраивающее всех.
• 4. Выбор лучшего приемлемого для всех членов семьи решения проблемы.
• 5. Выработка путей реализации решения, составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого из участников, их действия, условия выполнения с точностью до деталей.
• 6. Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки.

Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. Это единственный путь решения семейных неурядиц. Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности. Конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, потому что в ответ звучит такой же монолог. Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на условия успешного межличностного общения супругов:

• 1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга.
• 2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров.
• 3. Активный обмен мнениями, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует.
• 4. Ситуативная адекватность. Это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией.

Психологи предлагают следующие правила семейного общения:

• 1. Уступайте друг другу.
• 2. Не навязывайте своих взглядов и суждений.
• 3. Уважайте друг друга.
• 4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть друг в друге прежде всего хорошее.
• 5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга.
• 6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки.

Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создают общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы своего партнера на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности помогут в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой приносить с собой атмосферу оптимизма и приподнятости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотрев на себя со стороны. В доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно пугаться, напротив, нужно попробовать последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:

• 1. Реально смотреть на противоречия, возникающие до и после брака.
• 2. Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться. Жизнь вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• 3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• 4. Познавать психологию партнера. Нужно уметь понимать друг друга, приспосабливаться и уметь угождать друг другу, чтобы жить в мире и согласии.
• 5. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие редкие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и т.д.
• 6. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует вспоминать о том, то однажды нарушило взаимоотношения и что следовало давно забыть.
• 7. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• 8. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• 9. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половинку, как ее не хватает в настоящее время.
• 10. Следить за собой. Неаккуратность и безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• 11. Иметь чувство меры. В первую очередь подчеркивать достоинства партнера, а затем мягко и в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• 12. Уметь спокойно и доброжелательно воспринимать критику.
• 13. Осознавать причины и последствия неверности.
• 14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно гордо разойтись и не искать выхода.

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Несовместимость супругов в психосексуальном плане
• Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
• Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
• Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
• Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
• Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, семьи, невозможность , приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

• Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
• Физический – отдельное проживание друг от друга
• Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
• Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
• детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
• Личностный фактор. Сюда относятся как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, . Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Не надо быть специалистом, чтобы с уверенностью сказать – общение между супругами является важнейшей составляющей брака. Взаимная связь может значительно ослабить возникающее напряжение, потому что общение служит своеобразной отдушиной, позволяющей выпустить накопившийся пар. Но может получиться и наоборот. Согласитесь – если кто-то слишком сердит и обращается к своей половинке раздраженно, то не удивительно, что он получит полный гнева ответ.

Такое поведение супругов может привести к постоянной конфронтации и внесет в отношения нежелательный беспорядок. Для того чтобы брак был прочным, мужья и жены должны овладевать искусством коммуникации друг с другом. Именно знание и соблюдение правил общения является ключом к любому здоровому отношению. К таким правилам общения вполне закономерно относятся и способы разрешения конфликтов в семье.

Конфликты неизбежны. Любая семья время от времени сталкивается с проблемами. Но многие люди не понимают, что разногласия сами по себе не вредят здоровым отношениям. Так как никто в этом мире не является совершенством, то и нет способа постоянно жить в полном согласии. Тем более что каждый человек отличается собственной индивидуальностью, и нет на планете двух совершенно одинаковых людей.

То, что хорошо для одного, совершенно не подходит для другого. Возникающее при этом противоречие и провоцирует конфликт. Учитывая этот неоспоримый факт, вы должны сосредоточить свою энергию не на том, как избежать конфликтов в семье, а понять методы разрешения этих конфликтов. Ведь полностью избежать разногласий вряд ли получится.

Почему люди ссорятся?

К сожалению, немногие супружеские пары задумываются о причине той или иной ссоры. А ведь причины традиционны и банальны, они повторяются во всех семьях. Чаще всего причины конфликтов в семье заключаются в следующем:

• Неуважение, обиды, оскорбления чувства собственного достоинства партнеров по браку. Недоверие, патологическая ревность;
• Конфликты, которые возникают из-за того, что действительность не соответствует ожиданиям. Здесь же можно говорить и о сексуальной неудовлетворенности. Возникновению конфликтов способствуют отсутствие положительных эмоций, нежности и участия между супругами;
• Отсутствие романтики в отношениях между мужем и женой. Муж перестает ухаживать, жена теряет желание нравиться мужу;
• Разногласия из-за несправедливого деления домашних обязанностей, завышенных требований друг к другу. Различные понимания прав и обязанностей приводят к постоянным конфликтам в семье и к агрессии;
• Неумение супругов интересно и насыщенно проводить свободное время. Монотонные вечера, однообразные, пустые выходные. Для укрепления семьи очень важно создавать семейные традиции, а их отсутствие создает почву для возникновения все новых и новых ссор.

Когда два разных человека объединяются в одну семью, они уже порождают конфликтную ситуацию. До брака каждый имел свой жизненный опыт, свои взгляды, собственные привычки. Когда длится период ухаживания, влюбленные на время забывают обо всем, в том числе и о собственных привычках и предпочтениях. Но когда начинается совместная жизнь, праздник любви уступает место серым будням. И вот здесь попытка объединить свои разные жизненные установки в одно целое приводит к первым столкновениям. И только разумное понимание происходящего позволит супругам найти рациональные способы разрешения конфликтов в семье.

Ссора или спор?

Все проблемы решаются, если супруги считают возникшие трудности объективной реальностью, а не следствием недостатков партнера или своей собственной несостоятельности. И возникающие трения в таком случае становятся причиной спора, а не ссор.

Здесь необходимо пояснить разницу между спором и ссорой. В споре мы относимся друг к другу искренне и без неприязни. Но вот когда во время спора мы переходим на личности – начинается ссора, где основной целью становится подавление соперника, зачастую даже унижение его как личности. Победы в ссоре быть не может – это была бы пиррова победа, в которой все остаются в убытке.

Спор представляет собой изложение аргументов в пользу одной из возможных позиций. И хотя эмоции здесь тоже зачастую берут верх, цель все же преследуется совсем другая, чем в ссоре. Главная цель в споре – нахождение компромисса. Конечно, если супруги хотят согласовать свои позиции, им придется приложить усилие воли, которое поможет сдержать недовольство и раздражение.

И все же, споры в отличие от ссор – это не «расходы», а «инвестиции» в будущее, которые окупят себя сторицей. А вот ссоры, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. Это динамит, который может подорвать ваши отношения в будущем.

Браки, в которых оба партнера говорят о своих переживаниях открыто, ясно выражают свои пожелания и просьбы, рассказывают друг другу о своих взлетах и падениях, – как правило, счастливы. Но зачастую мы подвержены стереотипам и неправильно истолковываем слова или поведение других людей. Что мы делаем, когда муж задержался с работы? Вместо того чтобы рассказать ему о своих переживаниях, мы уходим на кухню, хлопнув дверью, и гремим там тарелками и кастрюлями, недовольно ворча себе под нос.

Нетрудно представить себе, как в такой ситуации поведет себя мужчина. Ведь он честно отработал целый день и даже сверх рабочего времени, думал в первую очередь о благе семьи. И ему трудно понять, что нервозность жены связана с переживаниями за него самого. Он ясно видит только ее недовольство и считает, что оно относится конкретно к нему, а не к сложившейся ситуации. У него сработал стереотип: жена недовольна – значит, недовольна мной. « Я стараюсь ради них, себя не жалею, а им все плохо!» – думает муж раздраженно. У нас, женщин, тоже срабатывает стереотип: задержался – значит где-то и с кем-то…

Такие ситуации побуждают партнеров самим додумывать, что является причиной конфликта в семье. Каждый из партнеров, обладая собственной логикой, вывод сделает собственный. Так и начинается непонимание. Может быть, лучше все-таки поговорить откровенно? Признать свои ошибки или объяснить супругу, в чем его ошибки. Только делать это необходимо деликатно и спокойно, дабы не спровоцировать новый конфликт. Тогда каждому станет понятна суть ссоры, и найдутся пути к примирению. Это гораздо эффектнее удерживает от дальнейших конфликтов, чем умолчание проблемы. Ведь однажды взрыв все же грянет!

Как ссориться правильно?

Основные методы разрешения конфликтов не так уж и сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям?

Проявляйте интерес к супругу

Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга.

Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора.

Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны.

Учитесь слушать

Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры.

Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале.

Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов.

Поставьте себя на место вашего партнера

Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее.

Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов.

Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое

Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике.

Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз.

Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть.

Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем.

Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса

Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому.

Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну.

Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца.

Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть.

Научитесь признавать ошибки и прощать

Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время.

Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше.

Идите на компромисс

Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих.

Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу.

Улыбнитесь!

Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща.

Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

Как избежать семейной ссоры: основные правила

Чтобы подвести итог всему сказанному выше, можно выделить способы, которые помогут вам правильно выходить из конфликтных ситуаций. Итак, основные методы разрешения конфликтов:

• Избегайте оскорблений

Независимо от того, кто и почему начал ссору, никогда не оскорбляйте вашего собеседника. Самое незначительное оскорбление способно превратить ссору в настоящий скандал. Даже если предметом разговора была проблема в ваших отношениях, обратите все свое внимание на предмет ссоры и не переходите на личности.

• Оставайтесь спокойными

Есть люди, которые слишком вспыльчивы и не могут себя сдержать во время ссоры. Но вспыльчивые люди, как правило, быстро успокаиваются. Поэтому постарайтесь промолчать и никак не отвечайте на такую вспышку. Конечно, молчать обидно и даже какой-то мере унизительно. Но если вы действительно любите своего вспыльчивого мужа, то вы сможете пойти на это. Если же вы сами чувствуете, что не можете совладать со своими чувствами – выйдите в соседнюю комнату и дайте себе успокоиться. И только потом продолжайте разговор.

• Уединяйтесь

Если конфликт зашел в тупик, оставьте «боевые действия» и уйдите на какое-то время туда, где вы не будете видеть друг друга, по крайней мере, несколько часов. Может быть, даже придется поспать одну ночь в разных комнатах. Это позволит вам избавиться от излишнего раздражения и даст возможность обдумать ваши дальнейшие действия.

• Говорите по одному

Это простой и эффективный психологический метод. Вы должны просто научиться говорить спокойно и выслушивать своего супруга. Как только вы начинаете перебивать друг друга и уж тем более кричать, останавливайте разговор и успокаивайтесь. Только тогда ваш спор будет конструктивным, когда вы будете слышать друг друга.

• Придумайте стоп-сигнал

Вы вместе должны придумать и принять для себя фразу, которая послужит для вас стоп-сигналом, когда вы будете ссориться. Например, когда ссора становится слишком бурной, кто-то говорит эту фразу, и затем вы оба молчите в течение минуты. Только после этого можно продолжать ссориться. Но, скорее всего, вам уже не захочется продолжать. Вы немного успокоитесь и сможете обсуждать проблему без прежнего ажиотажа.

• Возьмите на себя ответственность за ссору

Каждый раз после ссоры анализируйте причину, из-за которой возник конфликт. Если чувствуете, что были неправы – имейте мужество признать свою ошибку. И старайтесь в следующий раз избегать таких ситуаций.

• Сначала накормите мужа, а потом выясняйте отношения

Это может показаться странным: какая связь между едой и семейными конфликтами? Поедание и переваривание пищи – это естественные физиологические процессы, которые снимают стресс. А мужчины в повседневной жизни испытывают большую эмоциональную нагрузку, к которой они менее устойчивы, чем женщины. Поэтому уставший, да еще и голодный мужчина бывает особенно вспыльчив. Он больше склонен «рычать и кусаться», чем разговаривать о проблемах. А вот после обеда или ужина вы можете говорить с мужем на любую тему, без риска развития ситуации в грандиозный конфликт.

Об этом мы еще не говорили, но секс, возможно, является наиболее эффективным способом избежать ссор. Мы должны считаться с тем, что наши мужчины испытывают потребность в сексе больше нас. Наверняка вы замечали, что ваш любимый иногда специально провоцирует скандал, после которого вы отдаетесь ему более страстно, чем обычно. Делайте вывод! Стоит ради сохранения ваших отношений самой хотя бы иногда проявлять инициативу. Скорее всего, ваша инициатива будет с радостью поощряться.

• Ходите в гости

Сходить в гости, чтобы навестить своих друзей или родственников – хороший способ снять стресс и избежать конфликтов. Вы постараетесь не показывать другим свои проблемы и сможете на какое-то время позабыть о них. Проводите свободное время интересно, создавайте свои семейные традиции – это значительно укрепит ваши отношения.