Практичные японцы придумали форму отношений, реализующую этот запрос, и назвали ее «гостевым браком».

ЖИВЕМ ПОРОЗНЬ, ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ

К чему привела эта формула? К еще большему одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой психики. Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком, которая заложена в нас генетически. Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге есть для этого специальные нейроны. И во-вторых, то, что современная потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных страхов контакта.

Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже». Люди причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье. Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои границы. Это тотальное заблуждение. Более того, если человек не находится в постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и незаметно он становится более подозрительным и запуганным. Даже если этот контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.

Близкий человек должен быть рядом и быть доступен, иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее следствие отсутствия близости. Самым ужасным становится страх контакта – чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся. Этот страх, нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку, когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и удушья. Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят причинить зло. И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные намерения тем более очевидны. Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них несут?!». Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное, пришелец или вампир. И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!

Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям. На работе мы функционируем в заданных рамках. И только брак дает возможность раскрыться. Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее. Например, многие продвинутые персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая, что общение с близкими важно не только для психологического, но и для физического здоровья.

ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ АНАЛИЗАТОРЫ

Люди, живущие в разных городах или в гостевых браках, видны невооруженным взглядом. Они замкнуты, отстраненны и очень критичны. Им кажется, что они знают все про всех. Между тем им только кажется это. Когда человек продолжительное время отстранен от близкого, любимого человека, он перестает переживать, чувствовать жизнь, становится анализатором – наблюдателем, погружается в информационные потоки, выходя из эмоциональных. Он перестает слышать себя и других, живет только одними концепциями, будь то позитивное мышление или правило «Не верь, не бойся, не проси!».

Помимо всевозможных страхов, в нас заложена потребность объединяться и доверять, многие карьеристы смогли создать финансовую независимость, но она не равна независимости эмоциональной. В какой-то степени завися от своих близких, мы создаем с ними единое целое. Помните, в фильме «Метод Хитча, правила съема» профессионал по любовным делам успокаивает своего клиента словами, что «все пройдет и забудется и ты снова будешь свободен». А клиент протестует, парируя, что он хочет зависеть, хочет ждать, переживать, быть в тесной связке. В этом и есть прелесть жизни, прелесть отношений. Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.

ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ

Близкие отношения людей проходят три стадии:

1. Мы смотрим друг на друга.

2. Мы смотрим в одну сторону, идем к общей цели.

3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу новые миры.

До третьей стадии отношений люди предпочитают не доходить, считая, что партнер тормозит их личное развитие. Это тотальное современное заблуждение – в очень редких случаях близкий человек мешает нам расти. Как правило, это мы не участвуем в его росте, и в один прекрасный день просыпаемся чужими людьми и решаем жить отдельно. Но, боясь остаться одинокими, не расстаемся совсем. Так друг для друга мы превращаемся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Когда-то влюбленные люди становятся невыносимы друг для друга. А иногда и сразу решают вступить в свободные отношения, не давая себе и своему партнеру шанса на подлинную близость и счастье.

С развитием общества и появлением экономической независимости в европейских и западных странах прямо пропорционально падает уровень терпимости и принятия. Чем меньше люди зависят друг от друга материально, тем меньше они готовы идти на уступки, принимать и прощать. Прикрываясь щитом психологии, мы обвиняем в комплексах и неуспехах – родителей, в неудовлетворенности – партнеров. Мы настолько боимся боли, что пытаемся отдалиться. Но разве одиночество не больно?

«САМОТЕРАПИЯ» ОТНОШЕНИЙ

Если у вас возникли мысли о разделении, разъезде и гостевом браке – пора провести профилактику эмоциональной близости. Глупо думать, что все случится само. Не случится. Понимание и близость нужно создавать, как и многие вещи в нашей жизни. Так, не занимаясь спортом и питаясь всем подряд, когда-то стройная девушка в один миг понимает, что набрала десять килограмм. Даже то, что дано природой, нужно поддерживать.

Сохранять отношения просто – нужно общаться. Если вы очень заняты – выделять на это специальное время. Если эмоции зашкаливают, можно вести совместный дневник и писать в него друг другу то, о чем боитесь сказать. Проговаривать и прописывать свои эмоции и стараться понять партнера. Действительно хотеть его понять, почувствовать.

Не таить в себе негативные чувства, не нести третьим лицам, а разрешать ситуацию, проговаривая недовольство с партнером. Это спасет вас от множества чужих проекций, которые в 99% случаев навешивают советчики, не имеющие никакого отношения к вашей индивидуальной ситуации.

Иногда нам следует помнить, что самое страшное наказание – это одиночная камера. Так зачем же самовольно себя наказывать, и главное – за что?

ГАДЖЕТЫ ВМЕСТО ЛЮБВИ

Интересная картина наблюдается в Лондоне, Нью-Йорке и уже в Москве. Сотни одиноких людей сидят в кафе, аэропортах и метро с ноутбуками, планшетами, телефонами. Они не видят друг друга, даже не стараются решить проблему своего одиночества, погрузившись в паутину Сети. Еще страшнее видеть, как мать, отец и сын, находясь рядом в аэропорту, погружаются по уши в свои гаджеты. И если ребенок вдруг что-то просит, они раздражаются на него. Общение между ними ограничено словами «пошли», «дай», «а где это лежит?». Они не смотрят в глаза, не прикасаются друг к другу, пичкают себя тоннами ненужной информации, как голодающие дети конфетами. И даже не замечают, что пресыщены ненужными новостями и фактами.

Добрый день, уважаемые читатели! Последнее время ко мне все чаще обращаются клиенты, которых беспокоит чувство одиночества в браке. Казалось бы, как можно находясь рядом с любимым человеком ощущать себя совершенно одиноким и ненужным? Сегодня я бы хотела поговорить с вами как проявляется подобное чувство, откуда оно возникает и как с этим можно бороться, чтобы сохранить здоровые и гармоничные отношения между супругами.

Что такое одиночество

Быть одиноким в отношениях — это не чувствовать поддержки, не видеть заинтересованности, ощущать полное отрешение человека от общих проблем. Понять психологию одиночества в семье вы можете благодаря книге Надежды Марковой «За пределами одиночества ». Автор рассказывает почему мы не умеем сохранять чувства, отдаляемся друг от друга и как с этим справиться.

Семья нужна человеку, чтобы чувствовать себя защищенным, ощущать поддержку, не быть и брошенным всеми. Близкий человек понимает, помогает в трудных ситуациях. Семья - это наш остров безопасности, где ты чувствуешь себя спокойно и комфортно.

Мало кому будет нравиться такое положение дел. Особенно тяжело переживают чувство полного одиночества женщины. Мужчины привыкли уходить в работу, встречи . Они не обвиняют себя в происходящем.

А женщины, наоборот, еще больше закрываются в себе, начинают накручивать себя, ищут причины в своем поведении. Так и до недалеко.

Из-за чего супруги отдаляются друг от друга

Причин, по которым в браке возникает чувство одиночества масса. Это может быть давняя ссора, которая не была решена и переросла в дикую каждого супруга. Нерешенная ситуация в прошлом может очень сильно влиять на ваше поведение сегодня. Именно поэтому так важно решать проблемы в настоящий момент, а не откладывать в долгий ящик.

Почему у супругов возникают проблемы? Нет взаимного понимания, доверия или уважения, а иногда всего вместе. Если это ваш случай, то обязательно прочтите статью « ». Вместо того,чтобы испытывать разочарование в супруге каждый раз в ссоре, куда лучше постараться наладить общение и постараться научиться понимать друг друга.

Часто у женщин чувство ненужности вызывает отказ мужа в сексе. Кажется, что мужчина всегда готов и хочет. Но это не совсем так. И у сильного пола случаются проблемы, да и не всегда есть подходящее настроение. А для женщины это удар по больному. Сразу начинает казаться, что муж отдалился, ничего больше не хочет и вообще планирует уйти из семьи.

Каждый слишком сильно уходит в свои дела. Например, одна моя клиентка недавно жаловалась, что она начинает испытывать отчаяние из-за того, что ее супруг постоянно играет в компьютерные игры. Он не отлипает от гаджетов ни на минуту, они почти перестали разговаривать, секса нет уже полгода, они никуда вместе не ходят и ничем не занимаются вместе.

Здесь есть два варианта:

• первый - попробовать полюбить пристрастие супруга и заняться этим делом вместе;
• второй - серьезно поговорить и попытаться найти идеальный выход из ситуации. Как же это сделать?

Снова найти друг друга

Давайте более подробно рассмотрим вариант «полюбить занятие своего супруга». Вот сидит он за компьютером целыми днями, играет. Что мешает вам попробовать найти игру, которая будет интересна вам обоим? Так вы сможете больше времени проводить вместе и это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей, что игрушки для него важнее, чем вы.

Если все дело в постели и у вас проблемы с сексом, то не стоит отчаиваться и рвать на себе волосы. Любую проблему можно решить и эту тоже. Прочитайте статью « » и вы поймете, что нужно сделать для того, чтобы в ваш брак вернулась искорка желания и страсти.

Иногда нужно пережить подобное чувство одиночества, чтобы понять, что рядом находится не тот человек. И такое тоже бывает. Если у вас появилось ощущение глубоко отчуждения, вам не хочется проводить время вместе, вам не интересно что происходит у человека, то пора задуматься: действительно вам нужно быть вместе?

Помните, что в счастливой семье супруги, так или иначе, проводят время по отдельности и при этом не чувствуют себя одинокими.

Каждому человеку нужно время, чтобы побыть наедине с собой, заняться своими делами. Супругам крайне важно научиться быть счастливыми вместе и при этом соблюдать границы друг друга.

У меня есть замечательная статья « ». Из нее вы можете узнать как правильно себя вести, узнаете, что делать дальше и как быть счастливыми либо вместе, либо порознь.

Из-за чего у вас возникает чувство одиночества? Вы пытались поговорить со своей второй половинкой? Какой вариант решения этой проблемы вы видите?

Если вы не в силах справиться с этой проблемой самостоятельно, то обязательно обратитесь за помощью к психотерапевту. Не стоит откладывать свои проблемы на потом, они с годами будут только приумножаться.

Всего вам наилучшего!

Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.

Причины

Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения , появившийся из-за хронической занятости домочадцев. Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми. В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.

Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.

Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве. Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений. Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.

Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем уделяют все меньше внимания женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты. Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях. В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.

Что делать

Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.

Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться. Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам. Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.

Ежедневный быт не только убивает отношения, он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.

Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:

• Заведите семейную традицию . Это должно быть какое-то радостное мероприятие, в котором будут принимать участие все члены семьи. Не столь важно будет это ежегодный туристический поход в горы или ежемесячное посещение парка развлечений. Главное, чтобы все члены семьи получили удовольствие от совместного времяпрепровождения.
• Делитесь друг с другом впечатлениями . Если муж не захотел идти вместе с вами по магазинам или на концерт, а отправился с друзьями на футбол, это не значит, что вы ему безразличны. У каждого человека должна быть возможность провести время так, как ему хочется. Главное, потом рассказать друг другу, чем вы занимались, какое впечатление это на вас произвело. В таком случае у вас будет множество тем для разговора.
• Интересуйтесь делами супруга . Даже если он односложно отвечает на ваши вопросы, не прекращайте разговаривать с ним, расспрашивать о новых событиях в его жизни, и рассказывать о своих.
• Отмечайте праздники . Купите подарки для своих близких, поздравьте их, и они ответят вам тем же.
• Живите полноценной жизнью, не забывайте о себе и своих интересах. Если вы интересны себе, то и окружающие будут обращать на вас внимание.

Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.

анонимно

Добрый день, прошу Вас о помощи, так как боль, которая есть в моей душе разъедает меня изнутри, проявляясь уже в физической боли (остеохондроз плеч, шеи, головные боли, апатия, безразличие, нарушение сна, заедание проблемы). Я понимаю, что это признаки затянувшейся депрессии, обращалась к психологам, но на консультации я не сформулировала главной проблемы... Мы с мужем вместе 7 лет, браку 4 года, дочери 2,5 года. Сейчас я в декрете. Когда работала я многое переносила на работу - общение, коммуникации, радости и печали, какими были отношения с мужем на тот момент я четко не понимала. Он работал на севере, месяц через месяц. Когда он приезжал и ребенка еще не было он пил, в целом 3-4 дня в неделю, бывало меньше. У него жизнь была как на курорте. Вполне нормальным я считала его молчаливость, замкнутость, нежелание трезвым разговаривать, все общение было только тогда, когда он подшофе. Потом я родила, и первые 1,5 года все было как раньше - север, периодические выпивки, в его отсутствие я одна, мои родители в другом городе, а его...помощь минимальная. До сих пор не понимаю, как я выжила в 4 стенах - ребенок, бессоные ночи, уборка, готовка, вынос мусора, прогулки, продукты... Он приезжал и было легче, но он продолжал пить... я ссорилась с ним, просила и вновь ждала... что станет лучше. Я осознаю, что он зависим от алкоголя, я созависима от него. Через 1,5 года он решился уйти с севера (я долго об этом мечтала, надеялась, что все станет лучше), но еще до увольнения отношения стали портиться, мы не могли более 2 недель жить в мире, я потихоньку перестала скучать по нему, когда он на вахте. И вот, когда он перестал ездить на север, будучи электриком не пытался сам найти работу, ждал подачи извне. Весь запас, подушку безопасности финансовую, мы потратили за 5 месяцев его случайного заработка. Позже он стал подрабатывать таксистом, реже электриком, но денег катастрофически не хватает. Он не из тех, кто расшибется, но будет обеспечивать семью, есть на хлеб - хорошо. Я иной человек, но понимаю, что не в силах пока ничего изменить, его уж точно изменить не получится, никого не изменишь. На работу пока не выхожу, ждем садика. Мне сейчас безумно тяжело, когда я вижу, что он бывает дома, но смотрит телевизор и мало уделяет времени ребенку, только когда меня нет, я с темп. под 40 (и то в этот момент он не рядом чаще всего), или после моего скандала. Поговорить с ним невозможно - он молчит и игнорирует. От чего я чувствую себя дурой, которая распыляется на пустом месте. Я неоднократно замечала, что он вроде рядом, дома. но его как бы нет. Сейчас первый раз за 7 лет, когда он работает 1,5 недели без перерыва на пьянку на 2-3 дня. (сутки пьет + сутки болеет с похмелья и смотрит телевизор). В итоге приезжает днем ненадолго, с дочкой не гуляет, не занимается, потискает 15 минут, случайно позанимается с ней под телевизор - без общения... Я не в силах все взять на себя, из меня никудышный педагог, мне нужна его помощь, но каждый раз я добиваюсь это с боем. Мне не хватает внимания мужа, его ласки (которой и раньше было мало, но его ласку по пьяни я отвергаю - уже противно), заботы, понимания. Все наши разговоры - дочь и финансы. Он не обедает за одним со мной столом, не поддерживает разговор. Я схожу с ума. Я последовала советам - начала выбираться с ребенком по центрам развития и спектаклям, но одиночество не проходит, оно съедает меня изнутри. Я хочу понять, как мне себя вести сейчас, чтобы прожить до того момента, когда я выйду на работу и встану на ноги. Уйти от него не готова, да и финансово зависима. И мне страшно, что выйдя на работу это одиночество я заменю работой и проживу так всю свою жизнь. И эта мысль меня просто душит. Мне нужен друг, любовник, отец ребенку, воспитатель на час в лице мужа. Я много хочу быть может... Что мне делать, как не довести себя до нервного срыва... так как молчание мое, сглаживание ссор, монолог с мужем, меня просто убивают....Подруг толком уже нет (кто работает, кто отошел... все заняты)... Я понимаю, что своим состоянием я делаю хуже не только себе, но и дочери, но не могу возвыситься над ситуацией, понять куда идти сейчас....???

Вам нужно войти в группу созависимых от алкогольной зависимости супруга. Работать очно. Систематически и долго. И все наладится в вашей жизни. Удачи, и спасибо за доверие от меня и от всех читателей нашей консультации.

анонимно

Наталья Николаевна, я не имею возможности работать в подобной группе финансово и временными ограничениями. Я понимаю, что должна понять для себя, что я хочу в жизни и от себя конкретно. Есть ли рычаги воздействия на себя, которые помогут видеть хорошее, когда оно есть и не замечать плохое, возвыситься над этим? Мне просто нужен рычаг, чтобы сойти с этой депрессивной ноты. И я боюсь остаться формально одна, так как мне и так одиноко. Причин множество, но сейчас я хочу понять - стоит ли продолжать беседу с мужем с просьбой о помощи с ребенком или по дому? Он хороший человек, ответственный и исполнительный, но есть те, кто рожден ползать, и не видит большего. Я не желаю его подтягивать под свои мечты, я не хочу исправить его алкоголизм, его самого, и его взгляды, я хочу минимизировать ссоры дома, при этом не накапливать их внутри. Как это сделать?

Это можно сделать только избавившись от созависимости. Ваши " боюсь,одиноко,должна понять,не накапливать внутри",отсутствие какого либо видения позитивного будущего системно и практически, да и весь смысл сказанного - все это о вашей созависимости. Ваш путь - группа. В любом наркодиспансере такие группы бесплатны, они сейчас финансируются государством. Кроме того, вы второй раз говорите о депрессии. При наличии малого дитя Вы просто обязаны по этому поводу обратиться к врачу-психиатру. "Рычаг" может иметь место при условии вашего переформулирования себя из созависимой и при условии отсутствия депрессии как болезни. Но найти его можно только в ситуации индивидуальной работы с вами. Уж точно не в формате открытых писем, который для вас как дополнительная возможность для публичного самолинчивания. Поверьте, много чего вам надо сделать для себя самой на психотерапии, чтобы ваш ресурс стал действенным. Минимизировать ссоры дома с алкоголиком,не меняя своей психологической структуры и реагирования, можно только разойдясь с ним. Надеюсь, что Вы примите верные решения у вас все получится.Главное - не стоять на месте. Идите к бесплатным специалистам за помощью в клинику.

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, и Михаил Бурмистров, философ, религиовед, родители одиннадцати детей и авторы книг по семейной психологии, рассказывают об одиночестве в браке и о том, как его пережить.

Михаил и Екатерина Бурмистровы

Брак - полное слияние двух любящих сердец?

Чтобы прийти к вопросу о том, что такое одиночество в браке, давайте сначала определим, что такое современный брак, какие фундаментальные установки у людей, в него вступающих, и откуда берется явление одиночества?

Михаил: Семейный союз, как понимают его сейчас, должен обладать множеством характеристик, и одной из центральных является состояние глубокой эмоциональной, интеллектуальной и прочей близости, а если этого нет, то возникает тема одиночества в браке.

Но такие требования к браку были далеко не всегда. Представление о браке как о союзе с полным слиянием возникло вследствие глубоких антропологических изменений в обществе, перехода к совершенно другому типу культуры, начала эпохи романтизма.

Сегодня по умолчанию предполагается, что в огромном количестве позиций супруги находятся друг с другом в тесном союзе, и если по каким-то причинам этого единства на тех или иных уровнях или в те или иные временные периоды нет, то возникает тема одиночества.

Важно понимать, что в основе - эта установка, которая не подвергается переосмыслению, она выступает как сама собой разумеющаяся базовая аксиома. Соответственно, все, что с ней как-то конфликтует, начинает восприниматься как нарушение нормы.

Насколько эта базовая установка на то, что в браке должно быть полное слияние, реалистична и воплотима в жизни?

Михаил: Мне кажется, важно, что она есть. Может быть, она и не реалистична, но она указывает дорогу, показывает, к чему стремиться. И разные семейные пары выстраивают свою жизнь по отношению к этому идеалу.

Екатерина: Последние сто лет - а на самом деле даже дольше, с тех пор, как развивается литература, - мы думаем, что в браке должна быть любовь как романтическое чувство, как слияние, взаимопроникновение душ, любовь, когдаесть личностный контакт, доверие, перетекание каких-то токов. Но так думали далеко не всегда. До этого брак был хозяйственным союзом. Если посмотреть на разные модели брака в разных культурах, то мы увидим, что во многих из них невеста и жених не видели друг друга до свадьбы, потому что никто не предполагал, что между ними будет личное притяжение. Это могло случаться, но семья строилась не на этом принципе. А в системе, где была не одна жена, вообще все было по-другому.

И с одной стороны, эта установка - это хорошо, это наша идеальная модель, а с другой стороны - это бомба замедленного действия, потому что предполагается, что в браке всю жизнь должно быть то, что бывает на старте отношений. И именно это понимается под любовью, а когда отношения нормальным образом меняются, люди могут ощущать одиночество в браке, переставая чувствовать тот самый романтический огонь.

Предмет романтической любви много исследовали культурологи, идею романтической любви много исследовали психологи. Предполагается, что объект любви идеален и малодоступен, и тогда это горение максимально сильно. Ни то, ни другое в браке невозможно, потому что первый шаг в браке - это реидеализация, мы начинаем видеть не волшебный образ, а реального человека.

Получается, что ощущение одиночества в браке растет из нормального развития отношений между мужчиной и женщиной?

Екатерина: Да, люди часто ощущают одиночество в браке, не чувствуя этого романтического компонента, который нормальным образом перерождается. Существует очень мало описаний зрелой любви в браке, и одиночество ощущается там, где не переживается то, что человек считал единственно возможной формой любви.

То есть романтическая любовь, любовь начала отношений просто перешла в какую-то иную? Человек ждал, что всю жизнь у него будут яблони в цвету, а все вдруг начало меняться?

Екатерина : Да, яблони в цвету - хороший образ. А у них вдруг облетели лепестки и появилось маленькое, зелененькое не пойми что, и вырастет ли из него яблоко, которое можно будет съесть, неизвестно. Если развить эту метафору, то зрелая любовь в браке - это яблоко. Его сначала совершенно не видно, и оно абсолютно несъедобное. И кажется, что ничего не происходит. А на самом деле происходит процесс роста, и это яблоко, семена которого станут потом новым яблоком, - это модель семейных отношений, которая может быть передана детям, и вырастут новые яблоки в цвету.

Или наоборот какие-то кривые растения.

Екатерина : Да, или все обвалится, ничего не созреет, или ветра собьют яблоки раньше, чем они поспеют.

Романтическая любовь становится зрелой

Как меняется эта романтическая ранняя любовь со временем?

Екатерина : Сначала людям все время хочется общаться, разговаривать, быть вместе физически, эмоционально, делать все вместе. А потом наступает период, когда это становится «технически» сложно - рождаются дети, или люди насыщаются таким полным взаимным проникновением. Градус может меняться, потому что очень сложно на многие годы сохранить интерес такого же уровня. Но в зрелой любви, о которой мы, может быть, не так много знаем - надо спросить о ней у тех, кто прожил пятьдесят лет вместе, - есть ощущение совместного присутствия, его не надо подтверждать, оно чувствуется. Сохраняется или общность, или взаимодополняемость мыслей, интересов, способность смотреть в одну сторону. Но если этого нет, наступает период одиночества.

Откуда оно приходит?

Екатерина: Романтический компонент ушел, нарос хозяйственно-бытовой пласт - сложилось совместное хозяйство, и то, что раньше считалось нормальным, сейчас не приносит удовлетворения. Появились новые ролевые функции, материнско-отцовские. Партнеры в браке могут играть разные роли: роли партнеров - сексуальных, экономических, роли родительские, роли партнеров по совместной деятельности. Есть роли, связанные с расширенной семьей, с поддержкой родственников вокруг. Все это рассыпается, если люди не чувствуют первого, основного, романтического, проще говоря, любви.

Одиночество возникает там, где все эти роли, которые сами по себе бессмысленны, есть, а ощущения взаимности нет. Сначала было это горение, а потом дети, хозяйство, деньги, отдых, стройка домов остались, а ощущение взаимности ушло.

Как происходит переход от ранней любви к зрелой? Сам собой, естественным образом?

Екатерина : Нет, совершенно не обязательно - цветы могут опасть, и плодов не будет. В российской культурной ситуации этот переход - либо плод усилий, либо везение, либо оба партнера из хороших семей, и они это умеют делать. Чудеса бывают, и бывает, что испытания сплачивают. Но вообще, этот шаг от романтической любви к зрелой - неестественный. Я бы даже сказала, что в норме в какой-то момент в браке обоих партнеров может постигать чувство обоюдного одиночества.

Михаил : Это стартовое состояние - он увидел ее, она увидела его, все вспыхнуло, и ничего не надо делать, даже наоборот - люди этому препятствуют, а их тащит друг к другу. И вот они друг на друга залипают, все это цветет-пахнет, и это прекрасно. А когда этого уже нет? Получается, что если все стало не так, значит, уже ничего нет. А это совершенно неверная мысль, потому что этот стартовый взрыв, это слияние - начало пути. Потом начинается совместная дорога, и она предполагает взаимные усилия. И предполагается, что этот естественный начальный взрыв - отдельно, а путь, который надо пройти потом, - отдельно, хотя это одна история.

Екатерина : Есть еще сильно мешающая идея, которая часто не дает сделать что-то конструктивное - установка, что любовь проходит. Она подкрепляется культурой, это есть в книгах, в кино, куда ни посмотри, хоть зарубежное кино включи, хоть советское, везде это встретишь. И люди как будто даже этого ждут, боятся.

И когда чувства меняются…

Екатерина : …они, вместо того чтобы вместе что-то делать, думают, что вот оно, случилось: любовь ушла.

Конец романтического периода: реакция мужская и женская

Как мужчины и женщины реагируют на это естественное изменение отношений?

Екатерина : Мужчины часто объясняют перемены просто: «родила ребенка - испортился характер», «вышла замуж - перестала ценить», - эти объяснения отвечают их типичным тревогам. Мужчины про свои страхи рассказывают гораздо меньше, чем женщины, и про женские тараканы много всего понаписано, а про то, как мужчина боится потерять любовь, как он боится, что на самом деле ей нужен его статус, его деньги, его фамилия или просто звание замужней женщины, а он перестанет быть нужен - про это написано мало. А у женщины ощущения очень часто связаны с тем, что у нее появились сомнения в собственной внешности после родов, или ей кажется, что она ему уже не интересна, потому что теперь ему принадлежит.

Глобальная проблема этой ситуации в том, что часто люди просто перестают разговаривать, не говорят о том, что они чувствуют, чего боятся, из-за чего переживают. Это болезненная тема, и оба чувствуют, что любви недостаточно, ее мало или вообще нет, но вместо диалога, который мог бы помочь, и каких-то совместных действий и совместного времяпрепровождения возникает и расширяется пространство одиночества. Каждый начинает жить в своем коконе.

Михаил : Мне кажется, зачастую действует инерция этого естественного пути: люди поженились, у них рождаются дети, и вроде все должно идти, как оно идет. И оно, в общем, идет, но непонятно, что и куда, месяцы и годы складываются в цепочку, и под покровом этого естественного хода вещей, дней рождений детей, забот и всего остального оказывается, что люди далеко удалились в пространстве друг от друга, они даже докричаться не могут друг до друга, и им нужны какие-то экстренные меры - измены или какие-то дикие истерики, чтобы просто вызвать внимание на себя, услышать другого.

Что надо делать, чтобы этого взаимного удаления не происходило?

Екатерина : Выделять хоть какие-то ресурсы на отношения. А то у нас еще сильна советская модель, которая очень влияет на одиночество в браке (может, те, кто помладше, не застали Советский Союз, но эта модель досталась им от родителей): жизнь трудная, значит, нужно сражаться с бытовой и финансовой частями жизни, вкладываться в детей, потому что жизнь тяжелая, и мы должны дать детям все. А в дополнение к этому у кого-то работа не только средство заработка, но и способ самореализации. И это съедает все время.

В советской модели семьи, по моим впечатлениям, на супружеских отношениях в принципе нет фокуса, и именно из-за того, что очень тяжел быт - очереди, нет стиральных машин, отпуска в разное время, отсутствие свободных средств, чтобы вместе куда-то поехать, утомительная работа на даче и так далее. То есть это очень тяжелая история, в которой по умолчанию не задана забота о семейном, супружеском пространстве.

Никто не любит ссылки на западные страны, но, тем не менее, там с этим совершенно по-другому. У нас была живая встреча с родителями в Париже - там женщины русские, а мужья у них французы. Они рассказывали про свою жизнь, про то, как она устроена, - так у них вообще другие запросы. Забота о браке в их жизнь вмонтирована так жестко, что женщинам кажется, что мужья не принимают их погруженность в материнство, выдвигая такую претензию: что ты так сильно заботишься о детях, они все равно вырастут, у них тут все есть, больше обращай внимание на меня. Наши русские мужья так не говорят, они просто уходят. Уход в ситуации одиночества - это стратегия нашего мужчины.

Уход физический или уход в себя?

Екатерина : Уход физический - это финиш, это когда все уже очень далеко зашло. До этого бывает уход в работу, в виртуальность, уход в пивную, а потом еще в какой-то алкоголизм. Они как бы незаметно «отползают», когда им некомфортно. А женщина отползти не может физически, она бы, может, и рада бы, но некуда уползать от детей, в ней включилась жертвенная мать. И она уползает в эту жертвенную мать, в материнскую роль, немыслимо ее развивает, придумывая какие-то невероятно правильные способы развития ребенка, питания, лечение.

Этот компенсаторный уход в родительскую роль - женский вариант реакции на одиночество в браке.

Некоторые туда попадают, потому что появился долгожданный ребенок, а у некоторых это следствие дискомфорта в браке. И в результате оба, чувствуя пустоту, расползаются в разные стороны. Женщина заползает внутрь, занимает ключевую экспертную позицию в семье, а мужчина отползает вовне, и так могут возникнуть самые разные вещи, вплоть до параллельных семей.

Одиночество по внутренним причинам

Что еще способствует тому, что возникает ощущение одиночества?

Михаил: Находясь в браке и даже в тесной связи друг с другом, люди все равно идут своим жизненным путем, в котором может быть все, что угодно - какие-то изменения в отношениях с близкими, обретение веры, кризис среднего возраста, самые разные истории, к которым вторая половина не имеет никакого отношения.

Человек вполне может быть настроен на сохранение контакта с партнером, но эти события проявляют себя, и он может потерять смысл, дорогу, потерять ориентир и находиться в тяжелом состоянии по разным причинам.

И мне кажется, следующая важная тема, связанная с одиночеством в семье, - это то, каким образом мы можем быть вместе друг с другом в тех ситуациях, в которых происходящее с нашим родным и близким человеком находится не в нашей власти, что мы можем делать в том случае, когда он оказывается в ситуации одиночества по своим внутренним причинам.

Екатерина : Мы же не становимся сиамскими близнецами в браке - у всех индивидуальный ритм, разный возраст, у женщин свои биоритмы плюс связанные с окситоцином и пролактином изменения, которые не настигают мужчин… У женщин есть ритмы, связанные с наступлением увядания: первый раз - в районе 30-ти, это еще не увядание, но звоночек, что солнце перестало подниматься, оно в зените, и кризисы в 40-45-55 лет. Они не совпадают с мужскими, потому что мужчины и женщины - это разные биологические виды. И об этом паре очень сложно говорить. Даже в тех семьях, где про это говорить умеют, сложно, потому что это еще не отрефлексировано самим человеком: ему плохо, у него происходит какая-то, скажем, возрастная перекваска, и у него еще нет слов, чтобы описать это, потому что процесс только начался, слова еще не появились. А может быть, человек вообще не привык выражать свои чувства словами.

Кстати, очень многие живут с ощущением, что они должны делиться только победами, и это вопрос договоренности - готов ли ты делиться сложным.

И есть еще одна очень советская идея - что любящий человек должен сам догадаться о состоянии любимого, что говорить не надо, и тогда это и есть любовь, а если говорить надо, значит, это уже не любовь, потому что нет понимания. Это больше женская идея, очень распространенная. А мужская, конкурирующая - что настоящий мужчина не должен делиться трудностями, у него вообще не должно их быть.

Михаил : «Мужчины не плачут». Хотя, конечно, если мужчины находятся в таких ситуациях, когда ничего, кроме как плакать, им не остается, им надо именно этим и заниматься. Но, во-первых, мужчины не плачут, а во-вторых, в информационном психологическом семейном поле, которое недостаточно внятно, действительно меньшая часть мужчин склонна к рефлексии и к подробным вербальным контактам. И эта разница в вербальности, разница в рефлексии зачастую приводит к конфликтам, потому что женщина пытается добиться какого-то обсуждения и не получает этого. У нее появляется впечатление, что она брошена, ощущение одиночества, того, что им не о чем говорить.

Поэтому нужны какие-то другие способы обнаруживать эту близость, возможность разговора и других контактов.

Люди, которые читают психологические статьи, видят в них рекомендацию, что все нужно обсуждать, рефлексировать, не наблюдают этого в своем спутнике и рискуют на ровном месте получить проблему, поскольку совершенно не обязательно их спутник будет отвечать этим требованиям и поддерживать эти обсуждения.

Это важная вещь, с которой мы начали: по умолчанию предполагается, что в семьях есть некоторая цель - эта полная близость, полный контакт. И если это есть, если семья - единый организм, мы вместе это естественным образом несем, переживаем, боль одного является болью другого, и так далее. Это вполне нормальная установка, но за ней как за преградой может скрываться тот факт, что люди живут своей жизнью. Вроде бы мы должны быть в состоянии близости, и вроде бы никто ничего плохого не делает, никто не нарушает никаких семейных договоренностей, и тем не менее возникает пустота.

Границы, дистанция, пространство

Можно ли посмотреть на одиночество в браке как наоборот на некое личное пространство, которое должно или не должно быть у человека?

Екатерина : Я бы это назвала не одиночеством, а договоренностью о личном пространстве. Одиночество - это когда человек хочет присутствия, а присутствия нет. А зона индивидуального пространства, мне кажется, быть должна - вопрос в договоренности, какой она должна быть.

То есть это тоже надо вслух проговаривать?

Екатерина: Обычно это не договоренность словами, «у меня будет такое-то личностное пространство» - так никто не говорит, договариваются на уровне каких-то действий. Но одиночество часто возникает там, где одному нужно, чтобы эта дистанция была короче, а другому нужно, чтобы она была длиннее. Люди очень разные, профессии разные. Представители социальных профессий, может быть, не против короткой дистанции, но они на своей работе, связанной с общением, выгорают, им надо прийти домой и «отмокнуть», они не готовы общаться. Есть те, про которых можно сказать, что это шизоидные люди (это не диагноз, а типология), им вообще не нужен близкий контакт, они очень чувствительные, им контакт кажется близким даже тогда, когда это не так. Можно оказаться в браке с таким человеком, не заметив этого, потому что в период влюбленности эти особенности очень сильно смягчаются, а раскрываются во всей своей полноте уже при совместной жизни.

Тема личного пространства может звучать как одиночество, когда одному нужна короткая межличностная дистанция, а другой задает более длинную, и это невозможно как-то ни отрефлексировать, ни обговорить, ни чем-то другим восполнить.

Михаил : Одиночество начинается не тогда, когда между партнерами появляется дистанция, а тогда, когда между ними нарушен обмен посланиями. Дистанция между мужем и женой может меняться по разным причинам. Понятно, что если это жених и невеста или если у пары медовый месяц, то у них нет вообще никакой дистанции. Рождается ребенок - дистанция неминуемо возникнет, она не может не возникнуть. И, конечно, это не означает автоматически одиночества и разобщения, если люди продолжают обмениваться посланиями через это пространство.

Вера в любовь важна, но важнее совместные действия

Если вернуться к началу, к запросу на то, чтобы прожить семейную жизнь в едином порыве и так далее: если у одного партнера, как выясняется после окончания романтического периода, именно такое представление, что мы всю жизнь пройдем, дыша одним дыханием, а второй партнер естественным образом начнет немножко отодвигаться, к чему это приводит?

Екатерина : Это классика. Это на самом деле и есть выработка дистанции. У того, кто отодвигается, ощущение, что его сейчас поглотят. У того, от кого отодвигаются, ощущение, что его не любят, что он плохой. Он пытается придвинуться к партнеру еще ближе, а тот, естественно, делает еще один шаг назад. Возникает замкнутый круг. Нужна вера в то, что отношения существуют, что ничего никуда не делось.

Мне кажется, это очень важное в этой ситуации слово - «вера».

Екатерина : Да, и это то, что очень сильно страдает. Вера какое-то время держится после «яблоневого цвета», а потом может пропадать. Ощущение одиночества никуда не сдвинется без конкретных действий. Плохо, если люди совсем перестанут в браке проводить время друг с другом как мужчина и женщина, а не как хозяйственные партнеры, не как родители детей, не как те, у кого общее жилье. Мне кажется, надо в этой ситуации снова начать делать то, что их объединяло и было нормальным для этой пары в начале их отношений - вместе кататься на роликах или лазить по горам. Надо или возвращаться, или находить новое, потому что долго на вере, наверное, не протянешь. У кого-то наоборот, такая мощная связь, что им ничего и не надо - бывают счастливые жены капитанов дальнего плавания, которые видятся с мужьями очень мало, и при этом их ощущение совместности не страдает. Но это, скорее, исключение. Нормальные живые люди при истощении близости в общении начинают испытывать стресс, дискомфорт, одиночество.

Как пережить одиночество

Есть ли какие-то меры по преодолению одиночества? Я знаю, что обычно психологи говорят, что все очень индивидуально, психолог не должен ничего советовать, но, конечно, хочется волшебный совет.

Екатерина : Во-первых, нужно понять, что тема одиночества не связана с отсутствием любви, и скорее всего, вы с ней столкнетесь - так же, как с образованием пыли в доме, где нужно регулярно предпринимать какие-то действия, чтобы поддерживать его в чистоте. Это один из естественных процессов, через который нужно пройти и на нем не споткнуться. Во-вторых, нужно понять, как работает ваш генератор одиночества, из чего оно состоит. Например, у кого-то ощущение одиночества появляется из-за того, что с ним не обсуждают фильмы или события. У кого-то одиночество из-за того, что мало объятий, супружеского секса, касаний. Это так называемое . Одиночество может быть связано с тем, что кто-то взвалил на себя запредельную нагрузку - например, после рождения ребенка.

Нужно понять, что в вашей ситуации генерирует ощущение одиночества, назвать это. Психологи говорят, что назвать - это 50% успеха, и это действительно так. Если человек понимает, почему он мучается, что у него вызывает ощущение одиночества, у него есть способность как-то к этому отнестись, а не эмоционально реагировать.

Если это, скажем, маленькое количество совместных действий, возможно, следующим шагом вы подумаете, что с этим делать, потом обсудите это с партнером и что-то поменяете. Сначала надо понять, что создает ощущение дискомфорта, а потом построить собственное понимание того, что хотелось бы: что сейчас не так и как хотелось бы, чтобы было. Но бывает так, что человек это назвал и на этом застрял. А надо ответить себе на вопрос: что хотелось бы, куда вам надо? Если вы сели в такси, пока вы не скажете, куда вам ехать, то в лучшем случае вы будете кататься кругами по городу. Это то, что надо делать самостоятельно.

А то, что делается в паре - это самое сложное, потому что все, что связано с одиночеством, имеет знак равенства с недовольством, это тип недовольства, а недовольство в браке нужно предъявлять очень аккуратно. Поэтому третий шаг сложнее, но он возможен. Мне кажется, если пара не научилась обсуждать те моменты, которые вызывают одностороннее или обоюдное недовольство, то это их пороховая бочка, потому что нельзя прожить вместе жизнь и ко всему относиться одинаково, не испытывать этих самых недовольств по отношению друг к другу. По этой причине должен быть какой-то налаженный алгоритм, по которому пара двигается в ситуациях, когда не совпадают желания, предпочтения, точки зрения - начиная от того, класть ли жареный лук в суп или нежареный, говорить ли что-то человеку, который за рулем, и заканчивая какими-то глобальными вещами. В семье должен быть механизм регулирования разногласий, и супругам очень важно уделить внимание и время совместной выработке этого механизма.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист настолько, что даже родилась в День российской печати. Пишу про образование, на социальные темы, автор книг для детей и родителей. Старший поисковой группы, инструктор профилактики, специалист группы СМИ поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт».