В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: в новой рубрике The Village будет отвечать на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. Во втором выпуске разбираемся, до какого возраста нормально жить со своими родителями.

Ольга Коновалова

старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог

Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.

Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.

То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, - проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.

У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.

КАРИНА ПИПИЯ

социолог «Левада-Центра»

Более половины россиян (54 %) считают, что совершеннолетние дети, не состоящие в браке, должны жить отдельно от родителей. Причём раздельное проживание в первую очередь рассматривают как желаемый вариант молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Более двух третей респондентов, которые придерживаются этой точки зрения, видят в независимой жизни приучение к самостоятельности и ответственности. Каждый четвёртый молодой россиянин считает, что это способ уменьшить конфликты с родителями и ослабить их контроль.

Треть респондентов, напротив, полагает, что жизнь с родителями до брака - это вполне нормально. Молодые люди, которые поддерживают эту позицию, ссылаются на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки, а россияне старшего возраста - на возможность контролировать детей и оберегать их от ошибок.

В целом сознание нынешней российской молодёжи твёрдо стоит на патерналистских началах. Независимость и самостоятельность молодые люди не рассматривают как приоритетный принцип социальной жизни, а решение проблем возлагают на государство. В рамках семьи это транслируется на родителей, от которых ждут обеспечения нормального уровня благосостояния. Со времён «Протестантской этики и духа капитализма » Макса Вебера мало что изменилось: да, россияне стали индивидуалистами, но не стали более самостоятельными людьми, которые распоряжаются своей судьбой и не ждут помощи извне. Поддержка репрессивных законов показывает живучесть патриархальных установок - в том числе среди молодёжи. Декларативно молодые люди готовы жить отдельно (и большая часть родителей с этим согласна), но на деле это не всегда возможно из-за отсутствия ресурсов: совместное проживание бывает вынужденным из-за низкого уровня дохода и отсутствия доступного жилья.

Среди тех россиян, кто выступает за раздельное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки

говорят, что дети раньше становятся независимыми, включаясь в трудовую жизнь

отмечают, что дети освобождаются от жёсткого контроля со стороны родителей, что приводит к уменьшению конфликтов между ними

уверены, что дети начинают более внимательно прислушиваться к советам родителей

Среди тех россиян, кто выступает за совместное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что отдельная жизнь ослабляет родительский контроль и дети могут пойти по неправильному пути

думают, что дети не готовы к самостоятельной жизни и не имеют навыков организации собственного быта

уверены, что самостоятельная жизнь приводит к отчуждению в отношениях между детьми и родителями

опасаются, что жизнь отдельно от родителей приводит к тому, что родители могут остаться без материальной помощи детей

Иностранный опыт

Кристина Чени

У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.

Тоня Векслер

Великобритания

В Великобритании принято рано съезжать от родителей - с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей.

Дарья Злотникова

Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.

Олеся Бурьян-Цейтлин

Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.

Ванесса

Филиппины

На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями.

иллюстрация: Оля Волк

Хочу сразу отметить, что история эта произошла со мной, и, собственно говоря, не просто произошла, а происходит до сих пор.

Первый мой брак нельзя назвать удачным, так как он закончился разводом. Причем жена от меня сбежала в самом прямом смысле слова, забрав четырехлетнюю дочку вместо вещей. Я остался жить с родителями, которые убеждали меня, что она стерва, которая не пропускает ни одни штаны.

Жена действительно довольно быстро вышла замуж, хотя осуждать ее за то, что она сбежала явно не стоит. Дело в том, что практически всю нашу семейную жизнь мы прожили с моими родителями. А они у меня, мягко говоря, далеко не подарок.

Я удивляюсь, как моей бывшей удалось так долго терпеть мою маму. Брат, например, когда женился, уехал из дому, причем в другую страну, чтобы его даже приездами не беспокоили. Зато у них двое детей, крепкая семья и, по-моему, он счастлив.

Я, как младший сын в семье (есть еще сестра, но она тоже уехала как можно дальше, как только вышла замуж), всеми рассматривался как нянька для родителей. Зачем мне личная жизнь, если у меня есть они?

После развода я десять лет жил один. За эти десять лет, кроме случайных связей, ничего в моей жизни не было. Все мне опостылело, и я был готов сбежать на край света. Домой я не торопился, часто оставался ночевать на работе или даже просто снимал квартиру в городе, только бы хоть немного отдохнуть в тишине и спокойствии. Я много пил только для того, чтобы, когда я появлюсь дома, уснуть и никого не слышать и не видеть.

И тут в моей жизни появилась Она. Мы познакомились совершенно случайно, но я благодарен судьбе за это знакомство. С первой же встречи мы не расставались, и ночевать я уже приходил к ней. Собственно говоря, мы начали сразу жить вместе, и нам точно было хорошо. Я практически сразу понял, что мы обязательно поженимся рано или поздно, потому что я этого хочу и я к этому готов.

Но бремя ответственности давило как никогда. Я же должен был присматривать за родителями, брат и сестра живут далеко и все рассчитывают на меня. Мы переехали к родителям. В принципе, вслух говорилось, что этот двухэтажный дом, который я построил своими руками, мой собственный, а родители просто живут с нами. Но по факту места мне с женой в этом доме не нашлось, и мы поселились в пристройке. В комнату вмещались только шкаф и кровать, свободного пространства не было вообще, но нас все бы устраивало, если бы нас оставили в покое и дали просто жить.

Моя мама превращалась в фурию, которая была готова убить жену только за то, что она живет со мной. Сестра, оправдывая ее, объясняла ее поведение обычной материнской ревностью, но в свои 37 я считал, что достаточно времени посвятил маме и имею право на личную жизнь. Я хотел жену, детей - ничего особенного вроде бы, но почему-то все родственники считали, что я на это не имею права.

Наша совместная жизнь постепенно давала трещину. И вовсе не потому, что я не любил или меня не любили. Но я прекрасно видел как жене тяжело. Она старалась все время проводить на работе, рано уходить, поздно возвращаться. И все равно мы ругались, потому что по ночам мама считала вполне нормальным врываться в нашу так называемую спальню, выбрасывать вещи жены, бить ногами в двери, если я защелкивал замок и т.д.

Несколько раз мы были на грани расставания, потому что жена хотела съехать, а я не мог этого сделать. Во-первых, на меня продолжали давить сыновние обязательства, а во-вторых, если честно, мне было жалко покидать дом (в котором я не жил). Ведь я строил его несколько лет и мне всегда говорили, что я в нем буду жить со своей семьей.

А потом родился сын. Я был очень счастлив. За две недели до рождения я взялся отделывать нашу пристройку, сделал в ней ремонт, чтобы малышу было уютно. К сожалению, даже ребенок не примирил нас. Мама ненавидела его такой же лютой ненавистью, как и мою жену. Через две недели я услышал, что я могу оставаться и жить здесь, но ни жены, ни ребенка я здесь больше не увижу. Из-за постоянных скандалов у жены пропало молоко, она стала дерганой, ребенок кричал круглосуточно. В общем, она хотела просто спокойно жить, радоваться сыну и больше никогда в жизни не видеть мою маму.

Я мог остаться дома. Я действительно не хотел переезжать из крупного города в маленький городишко, откуда родом жена и куда она собиралась вернуться. Здесь у меня был дом, более-менее хорошая работа и, кроме того, брат и сестра постоянно мне твердили, что я должен заботиться о родителях.

Я долго думал, пытался уговорить остаться, но это было бесполезно. И тогда я решился наладить свою семейную жизнь раз и навсегда. Я уехал вместе с женой. Нас не благословили, но мы этого и не ожидали. Прожив какое-то время на съемной квартире, мы купили небольшой домик в деревне и уже год живем здесь. Работу я нашел, жена снова стала той милой и спокойной женщиной, которую я полюбил. Конечно, мы иногда ругаемся, но это несерьезно, и мы быстро миримся.

С родителями я общаюсь по телефону, о прошлом мы не вспоминаем. Сейчас мы ждем второго ребенка, и, поверьте, я очень счастлив. Чтобы устроить свою семейную жизнь, достаточно просто жить, любить и заботиться.

Единого мнения о том, во сколько лет надо съезжать из родительского дома. Однако принято считать, что жить с папой и мамой во взрослом возрасте стыдно - это якобы говорит о финансовой несамостоятельности и инфантильности человека. При этом многие все равно предпочитают независимости комфорт, экономию и регулярное общение с семьей. The Village поговорил с людьми, которые никогда не покидали родительского дома, и узнал, часто ли они ссорятся с родственниками, как устроена их личная жизнь и каково делить быт с мамой и бабушкой.

Андрей Яковлев

Иллюстрации

Иван Анненков

Елена, 40 лет, маркетолог

Живет с мамой и сыном

Я из маленького города на Урале с населением 30 тысяч человек. Пока я училась в школе, мы вместе с мамой и бабушкой жили вместе. Посередине комнаты стоял шифоньер, который разделял пространство: с одной стороны зона бабушки, с другой - наша с мамой. Потом мы переехали в двухкомнатную квартиру, где я жила в комнате с бабушкой. Периодически мы с ней ссорились из-за мелочей. Например, я повесила на стену постер c Вайноной Райдер, а бабушка была против, что та на нее смотрит. В то время я постоянно убегала из дома. Жила у подруг по несколько дней.

После школы я поступила в университет в Екатеринбурге. Я не хотела, чтобы мама со мной переезжала, но она сменила работу и поехала за мной. Ей дали квартиру в общежитии, и мы стали жить вместе. Я, конечно, мечтала о самостоятельной жизни, но, с другой стороны, совершенно не сопротивлялась. Наша комната была размером с маленькую кухню: в ней помещалась двуспальная кровать, стол и шкаф. Кухня была общая на этаже, но у нас в комнате была своя плита. Я не занималась домашними делами и все свободное время проводила в библиотеке. Даже в выходные. Домой я приходила только ночевать.

В то же время я наблюдала за своими одногруппниками, которые выходили замуж и даже заводили детей. А у меня все еще был период детства. Когда мама уезжала к бабушке, я приводила гостей. Острую нехватку собственного помещения я почувствовала на третьем курсе, когда у меня начались отношения с молодым человеком. Однажды мама пришла с работы раньше обычного и застукала нас вместе. Она опешила и молча ушла. После этого у нас был серьезный конфликт. Какое-то время я боялась приводить молодого человека домой, но потом мы продолжили встречаться, когда мамы не было дома.

Несколько лет я жила в Екатеринбурге, после чего переехала в Москву, забеременела и быстро осталась одна. Мне нужна была помощь мамы в уходе за ребенком, и мы стали снимать квартиру вместе. Через полгода хозяин сказал, что больше не планирует ее сдавать. Я хотела снимать другое жилье, но мама настояла, чтобы мы купили собственную квартиру в столице. Она продала нашу однушку в родном городе, я взяла ипотеку и купила квартиру в 32 метра.

У нас с мамой заключен негласный договор: она занимается сыном, а я всем остальным. Я люблю сына, но мама водит его по врачам, помогает ему с домашней работой и следит за внешним видом. Она мне говорит: «Вите малы сапоги, нужны новые - сходи в магазин». И я покупаю. Я жила и продолжаю жить по инструкции.

Я лишена многих ролей, которые выполняет обычный взрослый человек. В мои обязанности входит лишь легкая уборка и поход в магазин раз в неделю. Также я занимаюсь всеми финансовыми вопросами.

Уже много лет я отправляю маму и сына отдохнуть на несколько месяцев в теплые страны. На самом деле отдыхаю я сама. Чувствую себя прекрасно, привожу квартиру в порядок и даже готовлю, хотя обычно никогда этого не делаю.

Дома мне хочется закрыться и не думать о том, что кто-то следит, какой фильм я смотрю. Мое личное пространство - это ванная. Я провожу в ней по несколько часов и могу даже заснуть

Мама вмешивается в мою личную жизнь, в мою работу и увлечения. Когда она дома, я не могу расслабиться: я нахожусь под вечным контролем, поэтому всегда нахожу предлог, чтобы уйти из дома. Обычно я еду на работу, даже если мне туда не нужно. Читаю книги или просто занимаюсь своими делами.

Если я нахожусь дома, то никогда не бываю в комнате - только на кухне, потому что там есть стол и ноутбук. Каждый раз, когда на кухню заходит мама, я напрягаюсь. Она, конечно, не заглядывает в мой экран, но может сказать, что я занимаюсь ерундой, и это быстро перерастет в конфликт. Дома мне хочется закрыться и не думать о том, что кто-то следит, какой фильм я смотрю. Мое личное пространство - это ванная. Я провожу в ней по несколько часов и могу даже заснуть.

Я всегда думала, что жизнь с мамой - это временно. Как будто сейчас все не по-настоящему. Я чувствую себя десятиклассником, который оканчивает школу и знает, что впереди его ждет новая непонятная жизнь, полная возможностей и сложностей. В последние два года желание съехать возникает особенно часто. Я каждый день хожу с мыслью, что уже пора бы, но ничего не предпринимаю. Наверное, так люди и проводят всю жизнь с родителями. Даже сын уже говорит, что хотел бы жить со мной вдвоем.

Тем не менее сейчас жизнь налажена, и мне морально сложно ее разрушить. Чтобы съехать, нужен большой стимул - например, встретить человека, который меня выдернет из этого дома. Или если бы моя финансовая ситуация резко изменилась, то меня бы здесь уже не было. Я готова переехать хоть завтра. Хотя я понимаю, что мне нужно будет научиться многим делам, связанным с ребенком.

Мама никогда не поддерживала идею раздельного проживания. Я думаю, она не хочет, чтобы я уезжала, потому что тогда ее жизнь потеряет смысл. Хотя я считаю, если бы мы жили отдельно, наши отношения стали бы лучше. Мы с ней регулярно бы виделись и обедали по выходным. Я не хочу ее полностью исключать из своей жизни, я лишь хочу выдернуть себя из зависимости. Сейчас у меня и дома-то нет, есть лишь место, в которое я прихожу помыться, сменить одежду и поспать.

Я хочу жить отдельно в просторной квартире с высокими потолками и большими окнами, в которой никто не будет чувствовать себя скованным. Чтобы в квартире было много воздуха и не было ощущения тюрьмы. Чтобы в любой момент можно было закрыть дверь и оказаться в одиночестве.

с личной жизнью довольно тяжко. Да, у меня есть отдельная комната, но внутреннее стеснение никуда не денешь. К тому же, чтобы привести девушку домой, ее нужно знакомить с родителями, а не хочется это делать много раз

Антон 36 лет, прораб

(имя изменено по просьбе героя. - Прим. ред.)

Живет с мамой и братом

Наша первая квартира была коммунальной, и, как мне говорила мама, мне там нравилось: мы с папой и мамой жили в одной комнате, у нас было много соседей по квартире, а по общему коридору я катался на велосипеде. Родителям там, конечно, было не особо весело. Так я жил лет до пяти - потом мы переехали в двухкомнатную квартиру.

Площадь квартиры была 54 квадратных метра. В то время у меня родился брат, и нам стало тесновато. У нас практически не было свободного пространства, все было заставлено мебелью: тут большой шкаф, тут двухэтажная кровать, два стола. Когда грузчики вывозили мебель, они сказали, что мебели у нас было столько, сколько бывает в четырехкомнатной квартире.

Отец был довольно деспотичным человеком, и порой в доме стоял крик. В основном он ссорился со мной и с матерью. Брату от этих конфликтов было не очень комфортно - он в них не участвовал, но ему приходилось при них присутствовать. В 2003 году, когда я учился на третьем курсе университета, мы переехали в четырехкомнатную квартиру площадью 100 квадратных метров. Сейчас мы живем втроем: я, мама и брат. И у каждого своя комната.

Я спокойно наблюдаю за тем, что со мной происходит. Никаких кардинальных изменений в жизни я не заметил. Вот брату стало лучше, это да: он себе поставил несколько пианино, электроорган, разные записывающие устройства - у него вся комната забита инструментами. А в моей комнате все довольно аскетично и много свободного места. Есть у меня, конечно, велотренажер и пивной заводик - бочечка на 23 литра. В двухкомнатной квартире я бы не смог себе такое позволить.

Если я хочу позвать кого-нибудь в гости, то мне обязательно надо согласовать это с родственниками. Но меня это не тяготит. А вот с личной жизнью довольно тяжко. Да, у меня есть отдельная комната, но внутреннее стеснение никуда не денешь. К тому же, чтобы привести девушку домой, ее нужно знакомить с родителями, а не хочется это делать много раз. Если знакомишь кого-то с родителями, значит, что у вас все серьезно. В общем, для развития личной жизни такое жилье непригодно.

Я уважаю маму, но у нас равноправные отношения: можем и покричать, и помочь друг другу. Некоторое время назад я не работал и проводил дома 80 % своего времени. Сейчас же я там только сплю и ем. В основном я провожу время в своей комнате или в гостиной. У нас не принято ходить друг к другу в комнаты, мы заходим в гости, только чтобы позвать кого-нибудь. Порядок в комнате или бардак - дело твое.

Уборкой же на кухне и в гостиной занимается мать, если она дома. Она же стирает и гладит, я этим вообще не занимаюсь. Мусор мы выбрасываем вместе с братом. Вообще, мы стараемся помогать друг другу: если родственников надо встретить на машине, то это буду делать я. Если надо принести что-то тяжелое, то иду я или брат. А всякие штуки для стирки и быта купит мать. У нас вообще нет никаких обязанностей в доме.

В идеале я бы хотел, чтобы все жили вместе, но без близкого соприкосновения, чтобы не надо было все время спрашивать, не мешаешь ли ты. Потому что, какого бы размера ни была квартира, через стены все слышно. Дом должен быть с несколькими входами и общей гостиной, в которой бы все собирались. Я хочу, чтобы все друг другу помогали и присматривали за стариками и детьми. В общем, такая клановая жизнь.

При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год

Татьяна, 31 год, администратор проектов

Живет с мамой

У нас двухкомнатная квартира, но раньше нам принадлежала лишь одна комната. В ней жили я, сестра и мама. Посередине стоял шкаф, который разделял пространство на две половины: одна - мамина, другая - наша с сестрой. Так продолжалось лет 15, потом сестра съехала, а еще через пару лет вторая комната стала нашей: в одной живет мама, в другой - я.

В детстве я не испытывала дискомфорта из-за маленькой квартиры. Мама большую часть времени дома проводила на кухне с телевизором, а сестра (она на 10 лет старше меня) редко бывала дома, поэтому комната принадлежала мне.

В университете я училась на заочном отделении и жила в режиме «работа - институт - дом». Да, дома всегда последнее слово за мамой, и она решает большинство вопросов, но и я не безвольный человек. Я путешествую в одиночку, организовываю друзей на какие-то мероприятия и решаю собственные проблемы.

Комната - это мое личное пространство, но периодически мама вторгается в него. Например, она расставляет какие-то вещи по цветам, а я бы выставила по росту. После нее все приходится переделывать. Вся уборка в доме держится на мне, и меня это совсем не напрягает. За продуктами мы ходим либо вместе, либо я одна. Мы едим одинаковую еду, а готовим по очереди.

Конечно, для мамы я всегда ребенок, она отчитывает меня за разбросанные вещи, говорит: «Ты что надела, на улице же холодно!», «Опять черт-те что на голове, иди причешись». Она часто поучает меня - это доходит до указаний, сколько миллиметров должна быть толщина кусочка нарезанной колбасы. Но я стараюсь не обращать внимания на такие вещи. Еще мама просит, чтобы я звонила, если прихожу поздно. При этом я могу прийти хоть в шесть утра, главное - заранее сообщить об этом. Вообще, мы редко ссоримся, потому что я чаще всего иду на уступки. При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год.

Я не меняю ничего в квартире без одобрения мамы. Когда мы выбирали на кухню новые обои, мне очень понравился вариант с подсолнухами, а мама выбрала с фиолетовыми цветами. И, конечно, мы купили их. Не стану же я выхватывать у нее рулон из рук. Если мама против, я не могу ей сопротивляться. Мы всю жизнь стираем руками, ведь, чтобы поставить стиральную машинку, нужно пожертвовать маминым шкафчиком - она к этому не готова. Или другой пример: я давно хочу завести собаку, а мама категорически против любых животных в доме. Она говорит: «Вот выйдешь замуж, будешь жить отдельно - хоть 10 собак себе заводи».

Меня спасает, что мама часто уезжает: летом в Сочи к бабушке, а зимой в загородный дом к племяннице. Во время ее отъездов я расслабляюсь: не так пристально слежу за чистотой, могу ходить по квартире без всего, могу есть на кровати. Наверное, если я поем в комнате при маме, ничего страшного не произойдет, но пару философских мыслей о том, как должны вести себя приличные девочки, я гарантированно выслушаю.

Со временем я стала замечать, что перенимаю поведение и черты характера мамы, причем далеко не всегда мне это нравится. Мама такой человек: она всегда всем недовольна. И я понимаю, что в последнее время тоже так отношусь к жизни: все время все критикую. Или другой пример: отношения к противоположному полу. Я росла с мамой-одиночкой, и неудивительно, что мое мнение о мужчинах и отношениях во многом совпадает с ее. При этом отсутствие собственного жилья никак не влияет на мои отношения с мужчинами. В конце концов, есть много других вариантов, например гостиницы.

Образ успешного человека не предполагает жилье с родителями, многие считают это чем-то стыдным. В обществе действует сильный стереотип: если ты не придумал, как жить одному, то ты неудачник. Я так не считаю, но, конечно, не очень хорошо, что я до сих пор не живу с мужчиной.

В последнее время у меня все реже возникает желание съехать. Да, я чувствую себя немного ущемленной со стороны мамы, но это терпимо, и меня все устраивает. Снимать квартиру, имея собственное жилье в Москве, глупо с финансовой точки зрения, а купить себе квартиру в районе Кунцево просто невозможно.

По будням я прихожу домой поздно и практически ни с кем не общаюсь. Вообще, я люблю бывать дома - в основном играю в компьютерные игры или смотрю какой-нибудь сериал в комнате. Родители контролировали меня, пока я учился в школе. Потом у них родился ребенок, потом еще один, и им явно было не до меня. Я всегда был сам по себе: сам готовлю, иногда и других детей кормлю, сам себя обеспечиваю и помогаю родителям финансово. За мной только стирают и иногда готовят.

А вот с чистотой в доме проблемы. Родители измотаны работой, поэтому уборка квартиры держится на мне и брате. Окна нашей комнаты выходят на ТТК, и убирай не убирай - через пару дней все равно будет пыль. Масштабную уборку нужно проводить раз в неделю в выходные. Я предлагал нанять уборщицу, но родители не одобрили мою идею. Я часто заставляю брата убираться, а сам отлыниваю. Нехорошо, конечно, отдает дедовщиной. Меня напрягает, что родители контролируют меня, но их прессинг не настолько силен, чтобы я активно искал другое жилье.

Заработок позволяет мне жить отдельно, и я посматриваю объявления о съемных квартирах, но не очень активно. Если в фейсбуке вижу хорошее предложение, то откликаюсь. Буквально несколько недель назад я нашел неплохую студию и согласился на переезд, но в последний момент все оборвалось. И, честно говоря, я выдохнул.

Главный минус проживания с родителями - я не могу никого привести в гости. У меня есть друзья в Японии, и если они приедут, то мне просто некуда будет их положить. Шесть человек - это максимум, сколько вмещает наш дом.

Мне комфортно жить с родителями, и именно комфорт удерживает меня от переезда. Большинство моих друзей живут самостоятельно, кто-то уже давно женился, а я вот по-прежнему одинок. В глубине души я понимаю, что без родителей и семьи мне будет грустно, поэтому я жду, когда найду девушку, с которой мы будем жить вместе.

Мама, конечно, выпихивает меня из квартиры - говорит: «Когда же ты наконец съедешь?» Хотя я уверен, что если уеду, то ей будет грустно. Просто она считает, что так будет лучше для меня. Жизнь с родителями похожа на курение, то есть на привычку, которую тяжело бросить. Но я уверен, что рано или поздно это произойдет.