Если мы говорим об отношениях между мужчиной и женщиной, то, как правило, мы говорим не о дружбе (почему-то принято считать, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует), а о любви. «Любовь» – понятие многозначное, оно может включать в себя широчайшую гамму человеческих отношений: от платонической привязанности, сексуального влечения до супружеского взаимопонимания. Симпатия, любовь, брак, секс – все это стороны одной медали: отношение между представителями противоположных полов. В этой книге мы поговорим о различных аспектах того, что привыкли называть любовью. Попробуем выяснить, что объединяет и что отличает все эти понятия: симпатия, секс, любовь, привязанность, супружество и т. п. Молодые люди смогут найти здесь полезные рекомендации, интересные советы, которые помогут им построить крепкие и доверительные отношения со своим партнером (или будущим партнером) в браке.

Из всей огромной гаммы чувств, которые способен испытывать человек, любовь, без сомнения, можно считать самым многогранным и сильным. Поспорить с ней может только ненависть, которая, как известно, считается обратной стороной любви. В словарях приводится следующее определение слова «любовь»: «чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения». Любовь – это влечение сердца, когда ум молчит, потому что его все равно никто не услышит.

Любовь – это всегда страдание, наверное, поэтому каждый человек ощущает ее так остро. Любовь – это неконтролируемое чувство; относиться к нему можно по-разному, но не любить – невозможно. Даже Гете в бессмертном «Фаусте» за маской презрения и колкости скрывает бессилие человека, его обреченность перед силами любви. «Проверено на деле всеми, что бабы – порченое племя: все сделано, все из прикрас, стан сужен, растопырен таз. Доказывать, однако, надо ль, что сразу пуститесь вы в пляс, едва засвищет эта падаль».

С древних времен мужчины посвящали дамам сердца серенады и бесстрашные подвиги. Складывали к их ногам целые империи и миллионы алых роз. Лишали соперников жизни и шли на эшафот. Любовь – это прежде всего романтика: ночь, звезды, цветы…

Очень часто люди принимают короткую влюбленность за настоящее большое чувство, раздувают его искусственно и, испытав разочарование, надолго перестают верить в существование любви.

Мы не говорим о том, что влюбленность не имеет права на существование или является каким-то мелким и незначительным чувством, напротив, влюбленность – это прекрасное чувство, и хорошо, если человек постоянно пребывает в состоянии влюбленности – это вдохновляет его, придает силы, заставляет самосовершенствоваться и делает его неотразимым в глазах окружающих.

Влюбленность и любовь – разные по степени насыщенности состояния, но однородные по своей природе.

Состояние влюбленности мы начинаем переживать впервые в весьма нежном возрасте – буквально с детского сада, и очень часто испытываем его до конца дней. У некоторых людей это чувство возникает так часто, что наслаивается одно на другое, создавая в голове неразбериху и являясь причиной стрессов. Некоторые с очень большой осторожностью увлекаются, боясь обжечься (личный опыт и опыт близких научили их остерегаться обмана). Но в любом случае это чувство испытывают в своей жизни хоть однажды все, в то время как чувство любви дано познать не каждому.

Любовь была тем идолом, которому поклонялись с языческих времен. Культ любви господствовал в Древней Греции и Риме. Символом ее был бог Эрот – смеющийся маленький озорник, перед чьими стрелами были бессильны даже боги. Даже всемогущий Зевс не раз становился жертвой этого жестокого бога с лицом херувима. Древнегреческие и древнеримские мифы целиком и полностью построены на любовных перипетиях (древнейший вариант современных мыльных опер).

Если обратиться к христианской мифологии, то мы можем наблюдать сходную картину: Всевышний был бессилен перед силой любви и лишь поэтому запретил Адаму и Еве прикасаться к запретному плоду. Бог терял свою безраздельную власть над людьми, изведавшими любовь, ибо «Бог есть любовь» – сказано в Писании. Эту фразу можно читать с точностью до наоборот: «любовь есть Бог». Именно любовь помогла выжить на земле изгнанным из рая Адаму и Еве.

Любое религиозное учение уделяет особое внимание любви и браку. Во многих из них любовь плотская и любовь духовная являются совершенно разными по своему содержанию чувствами. В христианской религии (будь то католицизм, православие или протестантизм) любовь плотская всегда считалась чуть ли не грехом (в некоторых особо строгих сектах она приравнивается едва ли не к прелюбодеянию). Иудаизм относится к сексуальной стороне человеческих отношений как к прекрасному и таинственному акту, а традиционные религии Востока воспевают ее и преклоняются перед ней. Ислам и буддизм относительно строги в этом вопросе. Но есть одно общее положение во всех религиях мира – сексуальная жизнь возможна лишь между законными супругами. Вступление в половую связь вне брака считается греховным.

Жители Древнего Востока за несколько тысяч лет до возникновения нашей цивилизации сочиняли целые трактаты о любви, которые не потеряли актуальности и сейчас и пользуются необыкновенной популярностью у людей, желающих постичь тайны этого искусства.

Вся мировая лирика – это, в основе своей, гимн любви. Поэзия трубадуров и вагантов эпохи Возрождения до сих пор заставляет нас окунуться в мир сладких грез. Шекспир, чей гений не требует доказательств, посвятил все свое творчество воспеванию любви, написав, однако, в одном из своих сонетов:

Я не хочу хвалить любовь свою,
Я никому ее не продаю.

Нам известно огромное количество реальных и выдуманных историй о любви трагической и о любви счастливой. Ромео и Джульетта, Грей и Ассоль, Мерилин Монро и Джон Кеннеди, Анжелика и де Пейрак, Ева Браун и Адольф Гитлер, Скарлетт О’Хара и Ретт Батлер, Манон Леско и кавалер де Грийе, Александр Пушкин и Наталья Гончарова. Современный кинематограф создал великолепные картины о любви и ненависти, верности и предательстве, милосердии и мести на основе этих великолепных историй.

Действительно, во времена существования Советского Союза, когда государственная власть регулировала и контролировала все виды человеческих отношений, создание семьи на одном лишь основании взаимной привязанности было реально. Молодая семья могла рассчитывать на помощь государства во всех сферах семейной жизни: предоставление отдельного жилья молодоженам (причем бесплатно) – будь то хотя бы общежитие, оплачиваемый декретный отпуск для молодой мамы: это давало ей возможность заниматься воспитанием ребенка самой. Если же мать изъявляла желание строить карьеру, к ее услугам были ясли и детские сады (и тоже практически бесплатно), где ее ребенок мог получить дошкольное образование и быть полностью подготовлен к поступлению в первый класс.

Бесплатное школьное образование при условии серьезного отношения к учебе обеспечивало любимому чаду поступление в вуз – опять же бесплатно. Если ребенок был шалопаем и бездельником, то и тут государство не оставляло его своими заботами: по стране была создана самая обширная в Европе сеть средне-специального образования. Затем государственное распределение – и все довольны. Родители выпустили в люди своих детей, государство обеспечило им пенсию. Стабильность в стране и спокойная старость. С такой государственной помощью можно построить семейное счастье на одном лишь любовном чувстве.

Современное положение вещей не так радужно. Для начала поставим под сомнение существование бесплатного образования и здравоохранения. Затем напомним, что государство перестало быть монополистом практически во всех областях производства, не говоря уже о сфере услуг и развлечений: возникают проблемы с получением работы и т. д. И наконец, прибавим ко всему этому непрекращающийся экономический кризис, в котором постоянно находится наша страна. Грубо говоря, идет борьба за выживание, в которой нет места нежностям и сантиментам.

Мы не пытаемся напугать нашего читателя, ни в коей мере не предлагаем стать бесчувственной счетной машиной, мы просто предлагаем серьезнее отнестись ко всем тем жизненно важным шагам, которые вы собираетесь предпринять, в том числе и к созданию семьи. Выбирая спутника жизни, женщине стоит обратить внимание не только на его привлекательную внешность и остроумие, которые так очаровали вас с самого начала, а попытаться выяснить: обладает ли он такими качествами, как трудолюбие, целеустремленность, выдержка. Сможет ли он быть заботливым отцом для ваших детей. Как ведет себя в критических, экстремальных ситуациях. Все эти качества, которые необязательны для любовника, составляют основу характера добропорядочного мужа.

Будущей жене заранее нужно решить для себя: будет ли она способна пройти рука об руку с мужем через все жизненные перипетии, оставаясь понимающей, заботливой, выдержанной, способной поддержать в трудную минуту и не испугаться преград. Женщина должна быть внимательной в равной степени и к мужу, и к детям, и к дому. На ней лежит вся большая доля ответственности за сохранение и поддержание семейного очага.

Выбирая спутницу жизни, мужчина так же, как и женщина, должен примерить свою избранницу на роль жены: любая уважающая себя особа должна обладать хотя бы основами знаний в таких областях, как ведение хозяйства, планирование семейного бюджета, воспитание детей и т. д.

Чем же по своей сути является брак? На всем ли земном шаре одинаково строятся супружеские отношения? Всегда ли положение вещей в этом вопросе было одинаковым?

На земном шаре встречаются два вида семейных отношений: полигамные и моногамные.

Полигамные семьи были распространены практически повсеместно во времена язычества, то есть до появления и распространения христианства. Наши предки славяне до принятия христианства на Руси жили полигамными семьями. В настоящее время полигамия распространена в странах Ближнего Востока, некоторых государствах Африки, у диких племен Южной Америки и Австралии.

В большинстве случаев в этих семьях одному мужу принадлежат несколько жен. Именно «принадлежат», поскольку женщина считается существом бесправным и подневольным. Семьи, где у одной жены было бы несколько мужей, крайне редки – такие племена встречаются в некоторых районах Африки, где до сих пор царит матриархат. Матриархат, существовавший некогда и на территории Европы и Америки, в настоящее время полностью вытеснен патриархатом, и мужчины основательно утвердили свое главенство, назвав себя сильной половиной человечества.

Современный же цивилизованный мир целиком и полностью принял такой тип семейных отношений, как моногамия. Во многом на это повлияло повсеместное распространение мировых религий: христианство и буддизм приветствуют моногамные браки, а вот ислам разрешает полигамию. В таких браках обе стороны могут чувствовать себя равноправными, хотя муж традиционно считается главой семьи.

На самом же деле женщины уже давно пытаются взять бразды правления миром в свои руки. Вспомните хотя бы Елену, которая стала причиной гибели Трои и смерти многих великих людей; Клеопатру, Марию Стюарт, мадам де Помпадур – жен и любовниц современных политиков. Во времена Реформации женщины Франции уже пытались доказать свое равноправие с мужчинами (знаменитые салоны жеманниц). Как и «Эмансипе» девятнадцатого века, современные феминистки пытаются устранить такие понятия, как слабый и сильный пол. С одной стороны, в этом есть свои положительные стороны, но порой женщина начинает забывать о том, что она женщина. Кавалеры перестают целовать дамам руки, уступать места в общественном транспорте и дарить цветы. В этом отчасти виноваты сами женщины, которые мешают совершать мужчинам подвиги и безумства.

В каком же состоянии проблемы брака в сегодняшнем мире, в современном нам обществе? Многое ли изменилось с летописных времен и что осталось по-прежнему?

Некоторым людям (чаще всего это относится к женщинам) свойственно путать любовь с замужеством (женитьбой), на самом деле это совершенно разные вещи. Любовь – чувство спонтанное, неконтролируемое, оно может застать врасплох и перевернуть всю вашу жизнь помимо собственной воли. Брак – это шаг, который может быть (но, к сожалению, не всегда бывает) тщательно, до мелочей продуман, когда взвешены все плюсы и минусы, это в некоторой степени холодный расчет. В семейные отношения вовлекается огромное количество участников: это и родители супругов, и масса любопытствующих родственников, не говоря уже о старинных приятелях, друзьях, сослуживцах обеих сторон.

Любая женщина, какой бы независимой и свободомыслящей она ни была, мечтает выйти замуж. И не верьте той эмансипированной особе, которая будет с пеной у рта убеждать вас в ненужности мужчин, их грубости, ограниченности, лености и остальных «смертных» грехах. По-видимому, на жизненном пути этой дамы встречались не слишком приятные представители мужского пола.

Как правило, влюбляться люди начинают чуть ли не в детстве, но первые серьезные увлечения относятся к юношеской поре. Юноши и девушки чувствуют себя созревшими, самостоятельными; впервые вырвавшись из-под недремлющего родительского ока, они кидаются в водоворот неведомых и недоступных им прежде чувств.

Впервые влюбившись, молодая девушка подсознательно представляет своего избранника в роли будущего мужа. Накапливая жизненный опыт, мы начинаем строже оценивать своих избранников, меняется шкала ценностей, то, что раньше казалось важным, отходит на задний план, мы становимся более практичными, начинаем задумываться не только о своем будущем, но и о будущем своих детей, о стареющих родителях, о жизненной стабильности. Женщина, твердо стоящая на ногах, способна более трезво взвесить все «за» и «против», вступая в брак.

Любой женщине необходимо ощущать крепкое мужское плечо в жизненных перипетиях, знать, что есть человек, на которого она может положиться в трудные минуты и который разделит все ее горести и невзгоды, который поддержит и не осудит. Конечно, некоторые могут возразить, что существуют подруги, друзья, к которым можно обратиться за помощью, но это совершенно другой аспект человеческих отношений.

Мужчина (в противоположность женщине) очень часто не стремится узаконить свои отношения незамедлительно, мотивируя это обычно своим желанием «еще погулять». На самом деле любой среднестатистический мужчина серьезнее относится к браку, чем противоположная сторона. Он боится взять на себя обязательства, которые впоследствии будет не в состоянии выполнить. «Легкомысленная», «ветреная» – эти эпитеты обычно относятся к женщине, но никак не к мужчине. Мужчинам свойственно основательно все обдумывать, взвешивать, соразмерять свои желания и возможности.

К тому же мужчина по природе своей полигамен, и где– то в глубине его подсознания сидит этакий Дон-Жуан или Казанова. Говоря об изменах любимого мужчины, женщины недоумевают: «Чем я хуже?» В действительности дело, конечно же, не в этом. Иногда и сам мужчина не может объяснить причину своих измен – просто-напросто такова его натура. Как сказал один из наших современников:

«Не изменяй», – ты говоришь, любя.
«Любимая, но я не изменяю,
Но как, скажи, иначе я узнаю,
Что в мире нет прекраснее тебя?»

Конечно, нет правил без исключений, и говорить категорично нельзя ни о чем, особенно в таких сложных вопросах, как отношения между людьми в любви и браке, поэтому все, что здесь будет сказано, не следует воспринимать априори.

Почему-то принято все браки делить на две категории: по любви и по расчету, хотя, на наш взгляд, их значительно больше (например: без любви и без расчета).

Поговорим о браках по расчету: вещи явные легче поддаются классификации, чем понятия абстрактные, из коих «любовь» является наиабстрактнейшим.

Ни для кого не секрет, что наши предки предпочитали браки по расчету, которые являлись залогом стабильности и процветания. Очень часто жених с невестой виделись впервые в день свадьбы и ни о каких взаимных чувствах и симпатиях не могло быть и речи: «стерпится – слюбится». Родители невесты (жениха) подыскивали своему чаду подходящую партию, с помощью которой можно было поправить финансовые дела семьи, получить более высокое дворянское звание, избежать опалы или, по крайней мере, которая была бы равноценной во всех отношениях. Вспомните историю Анжелики, которая была выдана замуж помимо своей воли, – с помощью этого брака ее отец намеревался поправить дела семьи и дать образование своим сыновьям. Красавица же Анжелика, со своей стороны, должна была стать самой блистательной дамой Франции и тем самым прибавить своему мужу влиятельных завистников и врагов.

Случались, конечно, и неравные браки: попытка уйти от позора, избежать огласки, браки помимо воли родителей и т. п. Последняя российская императрица стала ею практически случайно: родители наследника были против этого брака и пытались найти более подходящую партию, но в дело вмешался его величество Случай в лице очаровательной танцовщицы Кшесинской, которая начала оказывать на Николая слишком большое влияние. Царская семья в спешном порядке начала готовиться к брачной церемонии: в политическом отношении брак был неравный, но невеста хотя бы принадлежала к старинной королевской династии.

Проблемы брака касаются в равной степени всех людей: и простых смертных, и сильных мира сего. В настоящее время браки по расчету приняли несколько иной вид. Брачный договор, заключаемый между родителями, практикуется сейчас лишь в некоторых странах Востока (Индия, Непал – практически 100 % всех заключаемых в стране браков), в мусульманских странах, в диких племенах Африки, Америки, Океании и т. д. Также инициаторами брака являются родители (или родственники) сторон в случае, когда дело касается крупнейших в мире семейных капиталов.

В среде «простых смертных» браки по расчету выглядят следующим образом: несомненным фаворитом является вариант: состоятельный взрослый мужчина и молодая, красивая, но бедная девушка. Попытаемся рассмотреть этот вариант подробнее. Если со стороны девушки начисто отсутствует (хотя бы) какой-либо элемент симпатии, а есть только чистый расчет, она обрекает себя на несчастную жизнь в золотой клетке рядом с ненавистным ей мужем. Чтобы такой брак стал долговечным, у слабой половины должны быть крепкие нервы и патологическая страсть к деньгам. В случае, когда женщину, кроме денег, привлекают и личные качества мужчины, этот брак можно назвать весьма удачным – благодарная жена и реализовавший свои амбиции муж. Идеальная комбинация здесь возможна, но исключительна: посмотрите фильм «Красотка» и утрите слезы умиления во время финальной сцены. Сказка про Золушку и прекрасного принца, любящих друг друга.

Второй вариант интерпретирует ситуацию с точностью до наоборот: она – богата, независима, он – беден, одинок и, конечно, безумно талантлив. Если первый вариант был популярен во все времена, то второй все чаще появляется в наши дни. Причины таких перемен до конца не установлены: либо женщины становятся сильной половиной, либо мужчины совсем обленились. Этот вариант обречен в том случае, если женщина поймет, что являлась лишь орудием достижения цели, а не объектом обожания и любви. Горе тому мужчине, который навлечет на себя гнев этой женщины: в подобной ситуации она способна не только испортить карьеру обманщику, но и всю его дальнейшую жизнь. В общем и целом эти браки не являются долговечными, так как женщина обычно старше своего избранника и не может простить ему молодых приятельниц.

Следующий вариант – весьма популярный на Западе – подразумевает расчет с обеих сторон: состоявшиеся мужчина и женщина, твердо стоящие на ногах, испытывающие к друг другу определенные чувства, решают вступить в брак с целью создания семьи, то есть: воспитание детей, семейный очаг и тихая старость. Люди, вступающие в такой брак, обычно имеют за плечами достаточный жизненный опыт, который позволяет им трезво и по-деловому отнестись к одному из важнейших шагов в своей жизни. Они способны рассчитывать и планировать свою дальнейшую совместную жизнь и жизнь своих будущих детей. Такие браки являются наиболее крепкими и долговечными, так как основаны не только на холодном расчете, но и на единстве целей, которые преследует каждая из сторон.

Все перечисленные нами типы браков не включают в себя такой ингредиент, как «безумная любовь».

Здравствуйте, дорогие читатели! Что вы делаете, когда в отношениях с близкими людьми наступает зима? Некоторые предпочитают советоваться с друзьями. Другие выбирают форумы. Кто-то вовсе замыкается и начинает копаться в себе. Хорошо, конечно, когда есть возможность посетить хорошего психолога. Однако зачастую родные упрямятся, да и найти настоящего специалиста трудно. Что делать? Выручат книги по семейной психологии! Я подготовила для вас топ самых полезных и интересных произведений. Расскажу немного о каждом из них.

«Карта любви» (Джон Готтман)

Автор прославился тем, что научился предсказывать развод, лишь взглянув на людей. Точность поражает: 90%! Как Джону это удалось? В течение почти 15 лет он наблюдал за супружескими парами и их отношениями. Он замерял физические показатели и смотрел, что происходит в организме во время ссор или мирных бесед. Джона смело можно назвать ученым-психологом.

«Карта любви» учит возвращать пылкость и сохранять взаимоуважение. Джон не дает сладких обещаний и универсальных решений всех проблем. Он честно признает: существуют непреодолимые препятствия. Однако Готтман помогает разобраться с большинством противоречий, а по поводу остальных дает рекомендации.

«Долго, счастливо, вместе» (Алиса Боуман)

Автор рассказывает о семейной психологии на примере своей истории. Боуманы зашли в тупик. Алиса не видела будущего и мечтала лишь о том, чтобы ее мужа не стало. Однако она решила не сдаваться и взялась за восстановление семьи. Супруги столкнулись с многими препятствиями, но смогли пройти через них.

Стиль легкий. История вдохновляет, дарит надежду. Обязательно рекомендую к прочтению!

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (Джон Грей)

После прочтения вы будете лучше понимать своего партнера. Автор рассказывает о разнице между мышлением мужчин и женщин. Если вы задумываетесь о разводе, попросите супруга почитать вместе с вами. Хуже не станет. Произведение Джона Грея делит жизнь на полное скандалов «до» и мудрое «после».

«Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях» (Патрисия Лав, Стивен Стосны)

Как часто ваши серьезные разговоры перерастают в настоящую бурю? Если у вас не получается вести диалог, настоятельно рекомендую заручиться литературной поддержкой! Патрисия и Стивен рассказывают о том, как решать проблемы цивилизованно, без нервотрепки. Теперь спорные вопросы будут укреплять брак, а не рушить.

«Семейные войны» (Владимир Леви)

Просто и для всех. Здесь вы не найдете заумных терминов и волшебных формул любви. Это книга-обсуждение. Автор описывает жизненный случай и тут же проводит текстовый «консилиум». Истории полезны тем, что вы учитесь смотреть на себя со стороны. Владимир Леви не дает универсальных рекомендаций или конкретного руководства к действиям. Он заставляет нас размышлять и подталкивает к правильным решениям.

«Почему мужчины врут, а женщины ревут» (Аллан Пиз, Барбара Пиз)

Супруги охватили целый ряд важных вопросов. С юмором они рассказывают о жизненных ситуациях, разбирают ошибки и объясняют, почему мужчины и женщины поступают по-разному. В процессе чтения учишься лучше доносить мысли до партнера, пересматриваешь отношение к его вредным привычкам, сам избавляешься от комплексов и недостатков… Здесь есть все, даже интимные отношения.

Материал подается простым языком и приправляется порцией юмора. Маст хэв!

«Кому дать яблоко?» (Светлана Ермакова, Леонид Жаров)

Небольшой рассказ из сборника «Молодому человеку о молодой человечихе». Несмотря на объем, он переворачивает все мировоззрение. Произведение учит быть счастливым: выбирать правильных людей, становиться сильными, не взваливать на себя груз… Рассказ отечественный, поэтому и проблемы, обсуждаемые в нем, очень знакомы нам. Почему женщины выбирают пьяниц, а потом всю жизнь «несут свой крест»? Почему нельзя помогать слабым? Все ответы – в книге.

«Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» (Вирджиния Сатир)

Без пафоса о совместном развитии. Вирджиния помогает вырваться из пелены серых будней и «перезапустить» брак. Курс включает в себя простые упражнения. Желательно читать вместе.

«Откуда в отношениях проблемы» (Жак Соломе)

Психолог убежден в том, что семья, в которой не принято обсуждать проблемы, обречена. Звучит разумно, не так ли? Жак Соломе говорит о важности совместных разговоров. Он помогает заново научиться искренне говорить о своих эмоциях и переживаниях.

«Мама, папа, я. Острые углы семейного круга» (Елизавета Филоненко)

Книга для молодых мам. Как вести себя с ребенком? Какое место он должен занять? Что и почему изменится после рождения малыша? Автор позволяет разобраться в своих собственных чувствах и ощущениях других. Елизавета Филоненко рассказывает о том, как «безболезненно» ввести кроху в устоявшуюся жизнь и не потерять ни себя, ни близких.

«Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога» (Артем Толоконин)

Учит главному: любить! Местами автор больно бьет о реальность: узнаешь себя и свои промахи. Психолог меняет наш взгляд на семью. Он твердо убежден в том, что дети повторяют родительские ошибки, считая их неоспоримым эталоном. «Секреты успешных семей» открывает глаза, заставляет присмотреться к себе, к партнеру, к жизни. Артем Толоконин объясняет, как «отстроить» разрушенный брак или сделать узы еще крепче.

«Как спасти свою семейную лодку» (Клауд Таусенд)

Насколько часто вашей жизни мешает вспыльчивость? Наверняка каждый из нас когда-то на эмоциях делал нечто такое, о чем потом жалел. Клауд предлагает вернуть гармонию с помощью простых техник. Стиль тяжеловат, зато читать вдвоем необязательно. Это важно в тех случаях, когда партнер совсем не хочет признавать реальность.

После чтения мы сами немного становимся психологами. Мудрости никогда не бывает много, поэтому не отказывайтесь от книг. А читали ли вы что-нибудь из списка? Больше всего мне понравился «справочник» супругов Пиз. Там найдутся ответы на любой вопрос. Скоро я сделаю еще одну интересную подборку. До новых встреч!

Когда в 2001 году канадский писатель Дуглас Коупленд опубликовал роман «Нормальных семей не бывает», он вряд ли претендовал на научные обобщения. Скорее, перефразируя Толстого, он имел в виду, что каждая семья «ненормальна по-своему». Но сегодня название романа все чаще воспринимается вполне буквально. Мы живем в эпоху, когда понятие нормы к семье уже почти неприложимо. Даже по официальной статистике уже много лет в России больше половины заключаемых браков заканчивается разводом*. Те же тенденции демонстрирует, например, и американская статистика. Для моралистов это повод стенать о падении нравов и призывать к удесятерению госпошлин за развод (как будто финансовые соображения способны возродить распавшуюся семью). Для демографов же цифры скорее подтверждают их представления о том, что «нормальной семьи» в ее традиционном понимании больше не существует.

Один плюс один?

Но с тех пор картина изменилась. Сегодняшние демографы склонны считать ядром семьи мать и ребенка. (Точнее – родителя и ребенка, потому что примеры, когда этим родителем оказывается отец, тоже встречаются.) Все остальные «действующие лица» – будь то второй родитель, братья, сестры, бабушки и дедушки – уже не обязательны. Как, впрочем, и заключение брака. В нем больше нет практического смысла – особенно если партнеры живут в городе, оба работают, строят карьеру.

Причины этой эволюции (или деградации – это уж как посмотреть)очевидны. Европейская модель традиционного брака далеко не в последнюю очередь основывалась на экономической необходимости. И после того как женщины получили возможность зарабатывать, основа эта была подорвана. Социальные философы в конце ХХ века не без гордости провозглашали, что семья отныне основывается исключительно на любви. Но тут обнаружилось, что любовь не всегда длится вечно.

вынужденные отношения

В представлениях о родителе и ребенке как ядре семьи есть очевидная логика: этих двоих связывают отношения, которые не обусловлены выбором. Мамы (или папы) при всем желании не выбирают детей. И в той же степени ребенок не волен выбрать родителей. Именно про «вынужденность» семейных связей пишет клинический психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant): «Даже если на создание семьи и рождение ребенка вас сподвигла любовь, вы будете обязаны общаться с родителями вашего бывшего или нынешнего партнера, ведь они дедушка и бабушка вашего ребенка. Семья в любых своих формах строится вокруг долга (у нас есть обязательные родственные связи, которые вынуждают нас видеться с родственниками) и фундаментального запрета на инцест»***. Таким образом, семья изначально ограничивает. Поэтому «семья для современного человека – это одновременно и средство избавления от душевного дискомфорта, и его источник», – резюмирует Мариз Вайан. Не по этой ли причине эпоха индивидуализма с ее приоритетом свободы стала эпохой разрушения традиционной семьи?

Интересно, что с точки зрения демографов бездетная пара, вероятно, уже не может сегодня считаться семьей. Ведь пара создается именно в результате выбора, который можно и пересмотреть. Так что критерий обязательности семейных связей и отношений тут перестает работать. Но только до тех пор, пока на свет не появился ребенок. Его рождение меняет характер связей. И вчерашняя (любимая или ненавистная) свекровь становится бабушкой вашей дочери или сына – чувствуете разницу?

Доступность развода и увеличение числа повторных браков привело к возникновению нового явления – «бинуклеарной семьи», отмечает системный семейный психотерапевт Анна Варга****. Она возникает, когда партнеры рожают детей в одном браке, разводятся, затем рожают новых... но сохраняют хорошие отношения с бывшими родственниками, продолжают общаться и вместе воспитывать детей.

Разнообразие видов

Задолго до проявления нынешних демографических тенденций основоположник семейного консультирования психотерапевт Вирджиния Сатир писала о том, что счастье семьи не зависит от ее типа.

«Форма, тип семьи совсем не определяет отношения в ней. Тип семьи ставит определенные задачи и проблемы, но процессы, которые в ней происходят, и способы решения сложных ситуаций целиком зависят от того, как люди относятся друг к другу, как взрослые общаются между собой, как происходит процесс развития ребенка и превращения его в гармоничную полноценную личность, и здесь главную роль играют самооценка, правила, система отношений в семье... Если все семьи будут жить в одинаковых домах, иметь одинаковое количество детей, одинаковый уровень дохода и выполнять один и тот же объем работы, то потребности одних людей окажутся удовлетворенными, а других – нет».

В. Сатир «Вы и ваша семья» (ЭКСМО-пресс, 2000).

Роли и исполнители

Но если центром семьи является не пара, а ребенок, что необходимо ему (а значит, и семье в целом) для благополучия? Обеспечить семью материально сегодня в состоянии и один взрослый, а как обстоит дело с благополучием эмоциональным? Ведь родительская семья играет основную роль в формировании личности каждого из нас. Сначала любящая и заботливая мать вселяет в ребенка уверенность, что мир – не самое плохое место и в нем можно рассчитывать на поддержку. Затем отец самим фактом своего существования дает понять, что в мире есть и другие, что мать не является безраздельной собственностью ребенка. Происходят ли те же процессы в семье, в которой всего один родитель? Или два, но одного пола – такая ситуация тоже возможна. «Роль отца в конфликте, обусловленном эдиповым комплексом, состоит в том, что он спасает ребенка от слияния с матерью, – объясняет психоаналитик Светлана Федорова. – Ребенок видит, что между родителями существуют отношения, в которые он не включен. Эта ситуация возможна вне зависимости от пола родителей, если в паре есть разделение ролей на женскую и мужскую».

Нестандартные конфигурации сами по себе не угрожают психическому развитию детей. «Хорошая семья – это та, в которой умеют преодолевать кризисы и не опираются на устаревшие модели, – уверен антрополог и психоаналитик Оливье Дувиль (Olivier Douville). – Дети идентифицируют себя не с сексуальной идентичностью своих родителей и не сексуальными отношениями между ними. Они идентифицируют себя с родительским «сверх-Я», психической сущностью, которую Фрейд уподобляет нашему внутреннему миру. Именно это формирует ребенка».

С другой стороны, психологи знают немало печальных историй о том, как в абсолютно «нормальных» с виду семьях один из родителей прибегает к психологическому или физическому насилию, бьет и унижает других членов семьи, отказывая им в праве на собственные чувства и желания. Что лишний раз доказывает: нормальных семей не бывает. Бывают только хорошие и плохие.

Любовь, правда и прочие слагаемые

Какую семью можно назвать хорошей с точки зрения ребенка? Самый очевидный ее признак – любовь. Если родители способны дать ее ребенку, то он, став взрослым, сможет давать ее другим – для психологии это аксиома. Но одной любви недостаточно. Светлана Федорова обращает внимание на то, что детям необходимо знать историю своего рождения. Это вдвойне важно в семьях, где одного из родителей нет. «Фантазии о происхождении нужны для формирования нашей идентичности, – подчеркивает она. – Нам необходимо идентифицировать себя с каждым из родителей. И если одного из них в семье нет, нельзя обходить его молчанием или выдумывать неправдоподобные объяснения».

Чтобы ребенок хорошо себя чувствовал в мире, семейные ценности не должны вступать в противоречие с ценностями универсальными, общечеловеческими. «При формировании идентичности ребенок опирается на своих родителей, на их законы, запреты, на установленные в рамках семьи принципы и на то, насколько эта ячейка встраивается в общество», – объясняет Оливье Дувиль. – Семья, в которой провозглашают: «Мы живем по собственным законам», лишает своих членов идентичности, обрекает их на эмоциональное заточение и не дает им отделиться».

Важность отделения

Отделение от родительской семьи – еще один из ключевых моментов. Упростить возможность разрывов, позволить детям взрослеть – едва ли не самое тяжелое испытание для родителей. Но абсолютно неизбежное. «Все начинается, когда ребенок делает первый шаг, – рассказывает Светлана Федорова. – В этот момент он сам определяет расстояние между собой и другим. Это победа, поскольку он становится независим. Но для того или той, кто был всегда рядом, был единым целым с ребенком, это огромная потеря». За ней последуют и другие: первое слово, первый класс, первая любовь. И с каждым из этих событий ребенок будет отдаляться от родительской семьи. «Родители должны сами справляться с этими разочарованиями, а не перекладывать их на плечи своих детей, – отмечает Светлана Федорова. – Не стоит задавать им вопросы, на которые нельзя ответить, вроде «Неужели эту девочку/мальчика, учителя пения или тренера по боксу ты любишь больше, чем меня?»

Что дальше?

В главном эксперты единодушны – семья все меньше регулируется социальными нормами и в этом смысле на наших глазах утрачивает «нормальность». Брак, как утверждает Анна Варга, «перестает быть однозначно наиболее предпочитаемым образом жизни». А те, кто по-прежнему мечтает о семье, могут выбрать для себя один из множества вариантов, имея в виду, что семейные «границы будут становиться все более размытыми и проницаемыми»*****. И все эти разнообразные семьи, которые могут охватывать десяток членов клана, а могут сводиться к минимальной паре, по-прежнему будут прочными и хрупкими, счастливыми и не очень, хорошими и не совсем. Открывать для себе новый смысл семьи, строить новые связи, придумывать новые традиции – разве это не вдохновляющая задача?

* По данным Федеральной службы государственной статистики, gks.ru

** Ю. Левада «Сочинения» (Издатель Карпов Е. В., 2011).

*** «Энциклопедия семейной жизни» под ред. Мариз Вайан («Encyclopédie de la vie de famille», Editions de la Martinière, 2004).

**** «Системная психотерапия супружеских пар» под ред. Анны Варги (Когито-Центр, 2012).

Жизнь молодой семьи похожа на зебру: в ней всегда найдется место счастью и обидами, долгожданным радостным моментам и разочарованиям. Но однажды наступает момент, когда все становится с ног на голову – в семье появляется малыш. Как меняются отношения супругов? И какая она, семейная жизнь после родов?

В новом реалити-проекте «Dомашнего» своим опытом о том, что ждет женщину за дверями родовой палаты, поделятся Саша Зверева, Дарья Пынзарь, Тутта Ларсен и Айза Анохина . Звездные мамы расскажут свои истории любви, материнства и успеха. Зрители увидят, что за звездным статусом прячутся все те же знакомые проблемы: малыши портят подгузники и делают первые шаги, подростки плачут и бунтуют, а мужья по полгода обещают поменять лампочку в квартире. Героини проекта будут обсуждать самые волнующие вопросы: до какого возраста можно кормить ребенка грудью? Кто должен управлять семейным бюджетом? Должен ли мужчинам зарабатывать больше, чем женщина? И может ли многодетная мать вновь встретить свою любовь?

Для Саши Зверевой не существует слова «невозможно»: она захотела и уехала рожать на другой конец света – в Лос-Анджелес, без мужа и с детьми на руках. Теперь она многодетная мама и женщина, которая мечтает вновь обрести любовь. Правда, список требований к будущему супругу у Саши не маленький.

После тяжелого развода Айза Анохина уехала жить на Бали . Она не переставала верить в любовь и мечтать, что однажды встретит своего принца – красивого и сильного красавца. Именно так и произошло, она встретила мужчину мечты, за которого вышла замуж.

Тутта Ларсен не боится стереотипов и считает, что супруг не обязан много зарабатывать, он может вполне заниматься своими хобби и выполнять работу по дому. Пока Тутта строит карьеру на телевидении, планирует съемочный график и зарабатывает деньги, Валерий с готовностью берет на себя домашние обязанности и воспитание троих детей.

Дарья Пынзарь второй раз стала мамой, теперь они с мужем Сергеем радуются улыбкам малыша и с нетерпением ждут его первых шагов. Счастливая семейная пара планирует переехать в новую квартиру, где Даша мечтает поскорее обзавестись собственной мастерской для рисования.

Четыре девушки. Четыре истории материнства. Четыре взгляда на жизнь . Им есть, что рассказать зрителям, и есть, чем их удивить. Они очень разные, но при этом всех их объединяет одно – любовь к собственным детям. Ведь они на собственном примере доказали, что материнство хоть и не оплачиваемый, но самый приятный и благодарный труд.

Как стать хорошей женой и самой лучшей мамой в большом городе – c 17 апреля в 23:00 на «Dомашнем»!