Есть определенные правила, и вам важно подстроить их под себя, но не следовать слепо.

Никогда не выбирайте друга по каким-то определенным качествам. Нельзя забывать, что за физической оболочкой кроется душа, которая отражается в человеке через глаза, поведение, речь, запах, смех.

Этот человек должен, прежде всего, внутренне вас привлекать. Иными словами, в нем вы удивите себя, а он увидит себя в вас. Это пожалуй главное правило, которое объединяет не только внутренне, но и внешне.

Так же в дружбе очень важна самоотдача, как и в любых других отношениях. Так что не забывайте, дружба - это отношения. Каждый член дружбы должен вносить в отношения что-то свое, потому что если будет игра в одни ворота, то однажды кому-то это надоест и человек от вас уйдет.

Поэтому учитесь у своего друга тому, что вам нравится в нем. Просите научить. Тогда отношения будут развиваться и дружба не станет скучной.

Что делать, когда нет друзей?

Нужно уметь ждать либо человека, либо момент когда у вас наступят с ним дружеские отношения. В любом случае люди приходят и уходят из наших жизней, и каждый преподносит что-то свое специально для нас, и это, прежде всего опыт.

Мы не всегда можем выбирать людей, которые нас окружают, я имею в виду детский сад, школа, институт, работа. Это происходит потому что нас с самого детства помещают в общество, и среди всего этого трудно найти именно своего человека. Но это не повод оставаться в и самоизолировать себя.

Самоизоляция (одиночество) приводит к депрессии и постоянной тревоге, трудностям во взаимоотношениях, с которыми нужно , чтобы справиться.

Психологический тест - бесплатно

Важно научить искать ваших людей и раскладывать по местам ненужных. Таким образом, вы анализируете свою жизнь, а от этого зависит ваше будущее, так как те люди, которые нас окружают, оказывают на нас огромное влияние.

Отступы вокруг формы

Почему мужчина влюбился именно в эту женщину? Почему женщина из всех своих кавалеров выбрала именно этого мужчину?

Три причины, по которым мы выбираем друг друга:

1.Подсознательный идеал
В подсознании каждого из нас есть образ идеального представителя противоположного пола, и как только на нашем горизонте появляется кто-то более-менее похожий на этот идеал, мы влюбляемся в этого человека.
У каждого из нас в жизни происходят роковые, судьбоносные встречи, когда мы, только немного пообщавшись с человеком, понимаем, что вот он - наш идеал, наша воплощённая мечта. Со стороны такая встреча может показаться фантастическим совпадением, когда сама судьба сводит мужчину и женщину друг с другом. Но на самом деле подобные встречи не случайны, так как они являются результатом нашего подсознательного поиска идеального партнёра.

2.Нарциссический поиск
Подсознательно мы выбираем партнёра, обладающего теми качествами характера, которые мы хотели бы видеть в себе. То есть, мы ищем в партнёре идеализированное отражение самого себя.

3.Поиск Эдипа
Почти в каждом мужчине в большей или в меньшей степени присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине - комплекс Электры. Поэтому женщины очень часто влюбляются в мужчин, которые чем-то похожи на их отца, а мужчины ищут жену, похожую на мать. Правда, если отношения с родителями были очень плохими, то может получиться и наоборот - чем меньше сходство, тем сильнее симпатия.

Почему, несмотря на то, что у красавицы Оли много симпатичных поклонников, влюбилась она именно в Васю, который совершенно ничем не лучше всех остальных? Почему богатый и успешный Федя обратил внимание на невзрачную Марину, когда ему симпатизировали куда более симпатичные девушки? Если не знать законов психологии, то иногда можно удивиться даже своему собственному выбору. Порой мы сами не до конца понимаем, почему влюбились именно в этого человека, и почему продолжаем любить его, несмотря на то, что он относится к нам, мягко говоря, не совсем так, как нам бы хотелось.

На самом деле всё просто. Мы влюбляемся в тех людей, внешний образ и поведение которых соответствует нашему подсознательному образу идеального мужчины или идеальной женщины. И чем больше сходство с подсознательным идеалом, тем сильнее оказываются наши чувства. Когда перед нами появляется новый представитель противоположного пола, мы всегда неосознанно сравниваем его с нашим идеалом, и оцениваем, насколько он ему соответствует. Причём, оценка эта происходит довольно быстро - в считанные минуты. Иногда, только 5 минут пообщавшись с человеком, мы уже влюблены в него. И пусть рядом с нами в этот момент будет толпа куда более красивых и умных претендентов на наше сердце - мы даже не взглянем в их сторону.

Можно сказать, что все мы, хотим мы этого или не хотим, биологически настроены на поиск своей так называемой второй половинки. Каким бы самодостаточным не был человек, в глубинах его естества заложено желание любить и быть любимым. К тому же человек - существо социальное, а поэтому его самодостаточность никогда не может быть стопроцентной. Так что, от влюблённости не могут спасти ни ум, ни жизненная практичность, ни даже цинизм. Как бы мы себя не уговаривали, что наш ум сильнее нашего сердца, и как бы мы не пытались выбирать себе партнёра для жизни не сердцем, а умом, наше подсознание всё равно сильнее нас, и оно найдёт тысячу способов, как свести нас именно с тем человеком, которого мы выбираем подсознательно, а не сознательно. Именно поэтому мы очень часто, несмотря на всю нашу житейскую мудрость, терпим фиаско в личной жизни и несколько раз наступаем на одни и те же грабли, выбирая себе однотипных партнёров, даже несмотря на то, что общение с ними приносит нам больше страданий, чем радости.

Мы встречаем того, о ком уже знаем
Мнение, что мы встречаем на своём жизненном пути только тех людей, образ которых существует в нашем подсознании, принадлежит основателю психоанализа Зигмунду Фрейду. То есть, сначала у нас в подсознании формируется определённый образ, а уже потом мы начинаем неосознанно искать его в реальности и рано или поздно, находим хотя бы что-то приблизительное.

Образ идеального принца или принцессы начинает формироваться у нас в подсознании ещё в глубоком детстве, под влиянием самых различных факторов. Сначала этот образ размытый и неопределённый, но с возрастом он становится всё чётче и определённее. И чем старше мы становимся, тем легче нам осознать свой идеал и перевести его из подсознания в сознание. Каждый взрослый человек имеет свой вкус и свои пристрастия, которые напрямую зависят от его идеала. Например, когда мужчина говорит о красивой женщине: «Она не в моём вкусе», это означает, что эта женщина, несмотря на свою красоту, не соответствует женскому идеалу этого мужчины. Неспроста, одним нравятся высокие блондинки, а другим миниатюрные брюнетки.

Иногда поиск идеала продолжается относительно недолго. Человек ещё в юности встречает свой идеал, влюбляется, на его любовь отвечают взаимностью - и создаётся семья. А иногда поиск идеала затягивается очень надолго, а встреча с идеалом, вместо ожидаемого счастья, приносит проблемы и неприятности. От чего это зависит? Опять-таки, от многих факторов: от воспитания, от социальной среды, от объективных возможностей самого человека. Разумеется, дурнушке, живущей в маленьком провинциальном городке, куда сложнее встретить свой идеал и понравиться ему, чем красавице, живущей в большом мегаполисе. Правда, немалую роль играют и родительские стереотипы. Если симпатичная и привлекательная девушка с детства усвоила от мамы, что «все мужики - сволочи и козлы», то вероятнее всего, что её будущий принц окажется «козлом».

Уйти от одиночества
Самое интересное, что иррациональность присутствует не только в самой любви, но и в тех отношениях, которые возникают между влюблёнными. Страх потерять расположение любимого человека и отношения с ним зачастую делает даже самых умных людей слепыми и глухими. Как часто приходится наблюдать ситуацию, когда один партнёр любит, а другой только позволяет себя любить, да ещё и злоупотребляет тем, что его любят. Иногда подсознательный страх человека перед разрывом отношений настолько силён, что он просто не может поверить в то, что партнёр его больше не любит и не нуждается в его любви. И тогда возникает болезненная привязанность, которая заставляет человека терять своё достоинство, унижаться перед любимым человеком и прощать ему даже такие поступки, которые прощать нельзя.

Все мы в большей или меньшей степени боимся одиночества и избегаем его. Но если одни из нас могут контролировать этот свой страх и управлять им, то другие становятся полными его рабами. Такой вот парадокс: чем сильнее человек боится потерять отношения и цепляется за любимого человека, тем хуже складывается его личная жизнь. Гипертрофированная привязчивость рождает ревность, а ревность, как мы знаем, к хорошему не приводит.

Откуда же берётся этот болезненный страх перед одиночеством? Из полного отсутствия самодостаточности. Тут очень многое зависит от воспитания. Очень болезненно переживают любовные неудачи и разрывы отношений люди, которых в детстве недолюбили родители. Недолюбленному ребёнку, даже когда он вырастает, кажется, что он недостоин любви, и что любовь надо любым способом заслужить, заработать, выпросить. Тогда как на самом деле любовь должна быть безусловной, и если её нет, то она и не появится, как не старайся…

Танец вдвоем
Сознательно все мы хотим любить и быть любимыми, все мы стремимся найти того, кто одарит нас любовью, заботой и лаской. Но когда мы ищем всё это и не находим, это говорит только о том, что подсознательно мы и бежим от неё. Да можно ли бояться любви? Ещё как можно! Очень часто, пережив сильную любовную драму, человек очень долгое время не может ни в кого влюбиться и найти себе подходящего любовного партнёра. А всё потому, что стресс от неудачной любви оказался слишком болезненным, и вот теперь подсознание старается уберечь человека от повторения болезненного опыта и не позволяет ему влюбляться.

Чтобы любовь оказалась счастливой, нужно учиться любить, нужно бережно растить и воспитывать свои чувства. Причём, мы учимся любить на протяжении всей своей жизни. Следует понимать, что отношения с любимым человеком - это не только огромное счастье, но это также сложная, кропотливая работа. Работа над собой. И чем выше наша готовность работать над собой и смиренно принимать уроки, которые преподаёт нам любовь - тем больше гарантия того, что мы сможем стать счастливыми и сделать счастливым своего партнёра.

Тот, кто меня дополнит

«Гляжусь в тебя, как в зеркало...», - поётся в известной песне. Зачастую, мы влюбляемся не в человека, а в идеализированный образ самих себя, который мы видим в нём. Такое часто случается с людьми, которые в глубине души не очень собой довольны и хотели бы быть лучше - смелее, решительнее, успешнее, красивее и так далее. И когда рядом с нами появляется человек, который, как нам кажется, обладает всеми теми качествами, которых недостаёт нам, мы испытываем подсознательное желание слиться с ним в одно целое и нас начинает тянуть к нему, как магнитом. Отношения с человеком, который как бы дополняет наши недостатки своими достоинствами, льстят нашему самолюбию и позволяют избавляться от внутренних комплексов. В результате мы становимся более уверенными в себе, наша самооценка повышается. Вот яркий пример таких отношений: «Я всегда отличалась болезненной застенчивостью и замкнутостью, - рассказывает 27-летняя Анжела, - а Антон был полная мне противоположность - смелый, общительный, оптимистичный, самоуверенный. И когда мы с ним начали встречаться, у меня появилось такое чувство, что мой характер стал меняться к лучшему, как будто положительные качества Антона стали перетекать ко мне. Я стала с большей уверенностью смотреть в будущее и почти сумела побороть стеснительность. Возможно, меня вдохновило и воодушевило то, что я смогла понравиться такому классному парню».

Иногда мы ищем человека, который бы нас дополнил, подсознательно, а иногда наш выбор вполне осознан и рационален. Рассказывает 25-летняя Ольга: «Я - слабая женщина и не очень-то люблю одиночные бои с жизнью. Наверное поэтому мне всегда хотелось иметь рядом с собой сильного мужчину, который бы оберегал меня от жизненных проблем и трудностей. В лице Дениса, своего любимого мужа, я нашла такого мужчину, и теперь абсолютно счастлива!»

Но иногда бывает и так, что мы подсознательно ищем партнёра, на которого смогли бы проецировать те качества характера, которые нам в себе не нравятся, или которых мы стыдимся. Как правило, выбор партнёра не по достоинствам, а по недостаткам, свойственен горделивым и самолюбивым людям, не терпящим чужого превосходства и любящим самоутверждаться за счёт других. Например, если человек втайне считает себя не очень успешным, но не хочет сам себе признаваться в том, что жизнь сложилась не самым лучшим образом, он может завязать отношения с неудачником, на фоне которого будет выглядеть успешным и удачливым. Рассказывает Игорь 32 лет: «Мне никогда не нравились самоуверенные и заносчивые девушки, которые цены себе не сложат и пытаются вертеть и командовать парнями. Поэтому, когда я познакомился с Евгенией, которая хоть и не очень красива, зато скромна и во всём меня слушает, я понял, что она - именно то, что мне нужно». Сразу понятно, что рядом с самоуверенными красавицами этот Игорь чувствует себя далеко не так уверенно, как рядом с ничем не выделяющейся Евгенией.

Лечить подобное подобным

Психологи давно обратили внимание на тот факт, что мы предпочитаем общаться с людьми, которые чем-то на нас похожи. И чем сильнее похож на нас человек (внешностью и характером), тем больший психологический комфорт мы испытываем, находясь рядом с ним. Наверное, так происходит потому, что всем нам в большей или в меньшей степени свойственен нарциссизм, а поэтому нам нравится, когда наш партнёр думает и чувствует то же самое, что думаем и чувствуем мы, имеет сходные с нашими убеждения, увлечения и взгляды на жизнь.

С одной стороны, хорошо иметь рядом с собой родственную душу. Когда партнёры похожи, им легче понимать друг друга и легче притереться друг к другу. Но, как известно, всякая медаль имеет две стороны. Не следует забывать, что похожие люди имеют не только схожие достоинства, но и схожие недостатки. С одной стороны, когда у людей схожие недостатки, они меньше комплексуют при общении друг с другом, и это зачастую делает их отношения очень прочными и длительными. Но, с другой стороны, представьте себе мужчину и женщину, которые оба упрямы, самолюбивы и ждут, что партнёр по утрам будет подавать им кофе в пастель. Сами понимаете, что на счастливые и прочные отношения тут рассчитывать не приходится… Так что, полное сходство - это не всегда хорошо. Разумеется, когда у людей похожее воспитание и одинаковый уровень культуры, это сближает. Но поиск полностью «зеркального» партнёра вряд ли может привести к чему-то хорошему.

К тому же, внешнее сходство далеко не всегда говорит о внутреннем сходстве. Один человек может совершенно искренне излучать жизнелюбие и оптимизм, тогда как другой только кажется жизнерадостным весельчаком, благодаря манере всё время шутить и смеяться, а на самом деле является разочарованным пессимистом. Поэтому очень желательно уметь отличать маску, которую носит человек, от его истинной сути. К примеру, наивная и романтическая девушка может легко влюбиться в мужчину, который красиво и романтично за ней ухаживает, дарит цветы, говорит красивые слова. Но представьте, какое разочарование может ожидать эту девушку, если окажется, что её «принц» на самом деле циничный ловелас, умеющий покорять женские сердца галантным поведением!

Поиск Эдипа

Каждый человек имеет в подсознании образ идеального партнёра, на формирование которого, согласно теории классического психоанализа, оказывает огромное влияние детский опыт отношений с родителем противоположного пола. Причём, это влияние может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». К примеру, если в детстве женщина восхищалась своим отцом, была любимой «папиной дочкой», то очень вероятно, что всю жизнь её неосознанно будет тянуть к мужчинам, внешне напоминающим ей отца. Если же отношения с отцом были плохими, то, скорее всего, женщина будет подсознательно выискивать мужчин, которые окажутся полной противоположностью её отцу.

К сожалению, проблемные отношения между родителями и детьми очень часто отыгрываются на личной жизни детей. Очень распространённая ситуация: молоденькая девушка, которая в детстве недополучила отцовской любви, влюбляется в мужчину, который в отцы ей годится, и подсознательно ждёт, что он будет относиться к ней, как заботливый папочка. Но даже если мужчина значительно старше женщины, это вовсе не означает, что он жаждет о ней заботиться как о дочери. Или другая распространённая ситуация: молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, находит себе девушку, внешне похожую на мать, и наивно надеется, что она окружит его прямо-таки материнской заботой и будет решать все его проблемы, ничего не требуя взамен. Сами понимаете, что редкая женщина захочет создать семью с инфантильным «маменькиным сыночком».

Но неправильно было бы думать, что мы выбираем точно таких партнёров, какими были наши родители. Скорее можно сказать, что в партнёре мы хотим увидеть идеализированный образ отца или матери. Поэтому, как женщины, имеющие комплекс Электры, так и мужчины, которым в сильной степени присущ Эдипов комплекс, не умеют выстраивать с партнёром равноправные отношения и при этом ждут, что партнёр обеспечит им защищённость от внешнего мира, которую, на самом деле, могут дать человеку только родители. Нужно заметить, что комплексы Эдипа и Электры присущи далеко не всем взрослым людям, а только тем, кто не смог преодолеть психологическую зависимость от родителей и стать зрелой, самодостаточной личностью!

Далеко не последнюю роль при возникновении взаимного влечения играют запахи (). Только не искусственные ароматы духов, а естественные запахи человеческого тела. Учёные установили, что оказывается наш организм вырабатывает особые вещества - феромоны - в которых закодирована информация о нашей иммунной системе, а также о нашей сексуальности. И эти феромоны мы улавливаем при помощи специальных рецепторов - так называемой «вомероназальной» системы обоняния. Когда мы встречаем симпатичного представителя противоположного пола, мы реагируем не только на его внешность, но и на его феромоны - наш мозг, проанализировав информацию, закодированную в феромонах, «решает», влюбиться нам в этого человека или не влюбиться. Есть не очень привлекательные внешне мужчины и женщины, которые тем не менее, притягивают противоположный пол как магнитом, а есть красивые люди, которым, несмотря на красоту, очень не везёт в любви. Наверное, всё дело тут именно в феромонах. Если в феромонах человека закодирована информация о том, что у него хороший иммунитет и повышенная сексуальность, он будем казаться противоположному полу очень привлекательным. Подсознательно все мы ищем партнёра, от которого у нас могло бы родиться сильное и здоровое потомство, поэтому мы не властны над своими чувствами и не всегда можем объяснить, почему нам кто-то понравился или наоборот не понравился. Некоторые парфюмерные фирмы, зная о волшебном действии феромонов, даже выпускают специальные духи с феромонами, которые искусственно усиливают сексуальность.

Дать то, чего у нас нет

Очень часто роковую роль на нашу личную жизнь оказывают наши прежние любовные отношения, которые уже давно в прошлом, но с окончанием которых мы никак не можем и не хотим смириться. Рассказывает Елена 31 год: «Когда меня бросил Юра, я очень долго переживала и теперь когда у меня появляются кавалеры, я всегда сравниваю их с Юрой. И чем меньше похож мужчина на моего бывшего возлюбленного, тем меньше у него шансов мне понравиться. Умом я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Я уже 5 лет одна, так как ни один из моих ухажёров не выдержал сравнения с Юрой».

Такая любовная зависимость встречается чаще, чем можно было бы подумать. По сути дела, тот кто продолжает жить прошлым, закрывает себе шанс стать счастливым в настоящем. Человек, который не может отпустить бывшего партнёра, обречён на одиночество, так как даже если у него завяжутся новые отношения, его новый партнёр непременно почувствует себя недостаточно любимым и желанным. Выход из такой ситуации только один: отпустить прошлое и открыть сердце для новых отношений.

Быть готовым к главной встрече

Новая любовь появляется в нашей жизни только тогда, когда мы психологически к ней готовы. Рано или поздно счастье стучится в двери каждого из нас, но к сожалению, наши комплексы, страхи и стереотипы не всегда позволяют нам разглядеть это счастье и впустить его в свою жизнь. Фактически, чем более завышены наши требования, и чем сильнее мы идеализируем потенциального партнёра, тем меньше у нас шансов завязать удачные и долгосрочные любовные отношения. Девушка, которая ждёт сказочно прекрасного принца, вряд ли обратит внимание на влюблённого в неё доброго и порядочного мужчину, если он будет не слишком красив и привлекателен. Мужчина, который надеется на встречу с женщиной, которая окажется красавицей, умницей, заботливой женой и хорошей хозяйкой, с уступчивым, покладистым характером и прекрасными манерами, может прождать эту встречу всю свою жизнь, не заметив вполне достойных женщин, готовых ответить ему взаимностью.

В заключение хочу сказать, что все мы - кузнецы собственного счастья, и только от нас самих зависит, сможем ли мы хорошо устроить свою личную жизнь. Только тогда, когда из нашего сердца уходят глубинные претензии и обиды, в него входит любовь. А человек, излучающий любовь, просто не может быть несчастливым, так как мы притягиваем то, что излучаем! Отступы вокруг формы

Фото 1 из 2

Ничто иное, как этическая форма любви. В греческом языке есть три слова, обозначающих любовь, Эрос, Филос и Агапэ. Агапэ – любовь к Богу, возвышенная. Эрос – с чувственным компонентом, а Филос или Филейн как раз олицетворение той любви, которой мы привязаны к детям, родителям, друзьям. Если у человека нет привязанности, нет друзей, он чувствует своего рода психологическую уязвленность, даже ущербность. Отчасти это говорит о том, что человек не умеет взаимодействовать с миром, с людьми. Первые друзья у нас появляются в раннем детстве, «накапливаем» друзей в юности, а в зрелом возрасте мы сближаемся с незнакомыми людьми гораздо сложнее, нам сложнее привыкнуть к новому спутнику жизни. Каждый в дружбу привносит то, что у него есть, свой багаж.

Как мы выбираем себе друзей? Есть ли какие-то принципы?

Считается, что мы выбираем друзей не по принципу, кто нам ближе по духу, а с кем мы чаще всего сталкиваемся. Если мы сталкиваемся с человеком по жизни очень часто, общаемся, мы всё больше и больше узнаем друг о друге. Складываются взаимоотношения, и люди начинают дружить, но это не всегда вызвано взаимной симпатией.

Наверно отсюда и разговоры о корыстной женской дружбе...

Отчасти. В женской дружбе всегда должна быть дистанция. Есть женщины, которые дистанцируются от своих «подруг» и поддерживают скорее приятельские отношения. И в этом есть своя правда.

Нередки случаи, когда подружки уводят друг у друга мужчин, да и наоборот случается...

И этому есть определенная подоплека.

Во-первых, когда люди общаются, у них должны быть схожие интересы, взгляды, ценности. Вполне возможно, что и мужчина, который понравился одной, понравится другой. Есть термин «подражательная зависть». Это как ребенок – он играет с предметом и бросает. Вроде ему и не нужно, но если возьмет кто-то другой, то он тут же хватается. К сожалению, тот же принцип подчас срабатывает и в женской дружбе. И не важно, что будет потом, главное – отобрать. Кстати, мужчину выбирает всегда женщина.

А возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Трудно представить рядом мужчину и женщину, полностью доверяющих друг другу, и между которыми не существует сексуальных отношений.

Но дружба – без сексуального компонента. Они могут дружить годами. Но в момент, когда женщина остается одна, мужчина пытается сделаться из просто друга сексуальным партнером. Если ему позволяет женщина. Степень близости регулируют женщины. У мужчины, так или иначе, действительно есть сексуальная подоплека – он всегда смотрит на женщину мужскими глазами. Кстати, дружеские отношения могут со временем перерасти брак: когда люди дружат, они очень много всего знают того, что мы прячем от других. Мы раскрываемся перед другом, он знает все наши потаенные уголки.

Но ведь он, другой человек, знает еще и наши отрицательные стороны...

В этом есть большой плюс. Если человек нас принимает, он становится близок. Иногда люди и сами не понимают, в какой момент вспыхивает то самое чувство. А вот будет страсть или нет, зависит от людей.

В браке дружба должна быть?

Обязательно! Дружба – это умение предвосхитить желание человека, трепетно относиться к чувствам другого. Так что насколько люди умеют дружить, настолько прочным будет их брак.

По материалам ladyinfo.ru

Підписуйся на наш telegram і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!

Любой из нас положившись на ненадежных людей, может попасть впросак. Особенно обидно в такой ситуации, когда подводит именно близкий человек. А происходит это, потому, что раньше мы не обращали внимания на многочисленные «сигналы», говорящие нам о том, что этот человек не может быть хорошим другом. Для того чтобы больше не попасть в такую неприятную ситуацию, необходимо знать, как правильно выбирать друзей. К выбору друзей нужно подходить не менее ответственно, чем к выбору спутницы или спутника жизни.

Оптимист или пессимист

В первую очередь, выбирая себе друга, следует обратить внимание на то, оптимист он или пессимист. Помните, что пессимисты любят поныть о своих проблемах, загрузить головы окружающих своими заботами. Вы же не хотите изо дня в день выслушивать постоянные жалобы на «свою никчемную жизнь»? Поэтому лучше всего выбрать себе в друзья оптимиста! Такие люди иногда могут казаться сумасшедшими, потому что они всегда в любой ситуации верят в лучшее, причем, не имея на это никаких оснований, и как ни странно, это «лучшее» их настигает. Обратите внимание, что оптимизм всегда притягивает к себе благоприятные события.

Умный и целеустремленный

Кроме этого, друзей себе нужно выбирать умных. С умным человеком не только приятно и интересно общаться, но также и полезно. Он может дать вам правильный совет и просто рассказать массу полезной информации. Когда девушка или парень выбирает друзей, необходимо присмотреться к тем людям, которые не любят «плыть по течению», им наоборот нравится ставить перед собой всевозможные цели и стараться реализовывать их. Такие друзья будут вдохновлять вас и подталкивать к свершению новых, интересных поступков. Может быть, вы о чем-то очень долго мечтали, но никак не решались осуществить это. А такой целеустремленный друг обязательно сможет вселить в вас веру в самого себя, и вы обязательно сделаете задуманное. Выбирая друга нужно обратить внимание и на его практичность. Нет ничего хуже друга или подруги, постоянно таскающего вас по магазинам, тем самым провоцируя оставить там немалую сумму своих накоплений.

Умеющий хранить тайны

Освещая тему, как выбирать друзей, необходимо также отметить и такой пункт, как умение хранить тайну. Сколько людей получают массу проблем все из-за слишком болтливого языка своего друга или подруги. Ведь он или она может сама того не замечая поведать кому-то вашу самую сокровенную тайну. Зачем вам нужны лишние проблемы и сплетни вокруг вас? Держитесь от болтливых людей подальше!

Добрый и с чувством умора

Конечно, будет просто отлично, если ваш лучший друг будет иметь чувство юмора. Это важнейшее качество человека. С таким другом вам всегда будет весело, ваша компания будет в центре внимания, а кроме этого, как правило, люди, обладающие чувством юмора, не умеют долго таить обиду, а поэтому быстро отходчивы. Еще одно качество, которым должен обладать лучший друг – это доброта. Зачем вам выслушивать злые высказывания от своих подруг про коллег на работе, родственников, да и просто окружающих людей. Это не только неприятно, но и создает вокруг вас негатив, который уж точно не сказывается положительно на вашем эмоциональном состоянии. Следует помнить, что злоба и скептицизм очень заразны, даже если вам в это и не верится.

В печали и радости

Конечно, найти человека, который бы соответствовал всем вышеперечисленным качествам очень сложно. А если даже такой человек и найдется, то это вовсе не означает, что вам будет с ним комфортно в дружбе. Ваше внутреннее мироощущение может оказаться настолько разным, что вы просто не сможете существовать рядом, а уж тем более дружить. Поэтому, если задуматься над тем, выбирают ли друзей, можно ответить, что, как правило, нет, друзей не выбирают. Просто однажды, попав в очень сложную ситуацию, рядом окажется человек, который совершенно бескорыстно поможет вам и не бросит вас в беде. Именно такой человек и будет самым лучшим другом! Ведь настоящая дружба подразумевает быть рядом в печали и радости.

Приветствую тебя, мой благословенный сын. Наши с тобой беседы о законе Божьем, оказались чрезвычайно важными. Я для себя ещё раз убедился, что Закон Божий действительно духовный, нравственный фундамент для формирования личности. Возможно, ты не придаёшь этому такого значения, ведь молодость это энергия, это экспрессия, риск и уверенность в своих силах.

Давай побеседуем с тобой о выборе друзей. Очень важная тема. Для мужчины особенно. Среди ценностей, которые мужчины считают особо важными в своей жизни, в браке, на первом месте отношения с супругой, на втором друзья. О браке мы ещё поговорим, надеюсь, а о друзьях уже пора. Народная мудрость зафиксировала ценность друзей в поговорке. «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». И народная же мудрость подметила сложность этого процесса. «Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто не совпадает» — хоть это и песня, но проблема поставлена, верно.

Суть дружбы так сформулировали в Википедии. «Дружба, это бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение».

Хорошее определение. Согласуется с написанным в Библии.

«Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья ». Прит.17:17.

Это похвала достойной, бескорыстной дружбы. Ещё один текст из Библии.

«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат ». Прит.18:25.

Чаще всего друзья наши, как бы естественное явление. Принято считать, что мы не выбираем друзей. Но так ли это? Некоторую закономерность выражает, например такая поговорка. «Рыбак рыбака, видит издалека». Здесь подмечены некие общие интересы, которые привлекают людей друг к другу. А вот и ещё поговорка, подтверждающая эту закономерность. «Скажи, кто твой друг и я скажу кто ты». Когда твой друг порядочный парень, уважаемый, дисциплинированный, организованный, верный, и тебе честь. Бывают и такие горькие исповеди. «Связался наш сын с дурной компанией. Как вызволить? Учёбу забросил. Болтается по подворотням. Ничего слушать не хочет». Это народ определил так. «С кем поведёшься, того и наберёшься». Апостол Павел говорит о влиянии очень определённо. «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы ». 1Кор.15:33.

Выходит, дружба может таить в себе опасность? Да! Видишь ли, мой сын, человек существо социальное как говорят ныне. Общественное. Человеку всегда нужна компания. «Среди московских старшеклассников, опрошенных журналом «Социологические исследования», дружбу как главную ценность назвали 97,7 процентов, среди учащихся ПТУ соответственно 95,9 процентов». На первый взгляд здорово. Ведь дружба, это нечто позитивное. Но главная ли ценность? Если для подростка, главное дружба, с себе подобными, где он формирует себя? Причина может быть и более трагической. Нет уважения к родителям. Нет авторитета учителей.

В данном результате открывается наша национальная трагедия, трагедия отсутствия веры в Бога, трагедия отсутствия должных отношений в семье. Подростки формируются сами в окружении себе подобных. Они у своих сверстников познают, что хорошо и, что плохо. Они от своих сверстников получают познания по ключевым вопросам жизни.

Как выбрать друга? Ведь и то верно, что в мире много подлости. Мир поражён грехом. С тех пор, как человек не захотел иметь Бога в разуме, мир оказался во власти тёмных сил. Прочти книгу Послание апостола Павла к Римлянам.

«И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму — делать непотребства, так что они исполнены всякой неправды, блуда, лукавства, корыстолюбия, злобы, исполнены зависти, убийства, распрей, обмана, злонравия, злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям, безрассудны, вероломны, нелюбовны, непримиримы, немилостивы. Они знают праведный суд Божий, что делающие такие дела достойны смерти; однако не только их делают, но и делающих одобряют» . Рим.1:28-32.

Вот почему очень важно быть внимательным в установлении дружеских отношений. Скажу тебе мой сын, что чаще всего инициативу в предложениях к каким – бы то ни было общим делам, из чего затем и развивается дружба, проявляют ребята дерзкие, ищущие приключений, способные на хулиганские действия. Они активны. Смелы. Они дерзят старшим, рано начинают курить, сквернословят. В глазах подростков такие ребята выглядят геройски. Они ничего и никого не боятся. Такие неформальные лидеры подавляют своих скромных сверстников. Но в одиночестве они беспомощны, и потому им нужны друзья. Ребята, не имеющие своих убеждений, не осознающие себя ответственными за слова и поступки, нередко попадают к таким в друзья и именно о них, потом плачут родители. «Сын мой! если будут склонять тебя грешники, не соглашайся» . Прит.1:10.

Ты, верно, подметил мой сын, что тот, кто почитает Бога, кто следует Закону Божьему, тот свободен, тот в безопасности. Точно. Есть такое выражение в народе. «Предупреждён, значит вооружён». Познание Бога, познание Его закона, раскрывают правду в самом главном, в реальности сил зла, и в реальности силы добра. Такие знания делают человека свободным, если он, сделав осознанный выбор, возрастает в познании добра и побеждает притязания сил зла. Человек, находящийся перед Богом, свободен в религиозном смысле, свободен духовно. Человек, находящийся перед Богом свободен перед насилием. Никакие амулеты, никакие религиозные традиции, никакие религиозные и оккультные предметы не властны над ним. Человек находящийся перед Богом свободен от власти суеверия, он не боится тёмных сил, и более того над ним не властны ни чародеи ни экстрасенсы. Человек перед Богом свободен в своём разуме. Это такая безопасная позиция, которая в любых обстоятельствах жизни сохранит тебя от поспешных решений, от увлечения ложными предложениями, а их тебе придётся пережить немало. Я очень рад, что ты увидел этот принцип.

Иногда власть традиций, зависимость от кумиров бывает столь сильна, что человек не в силах преодолеть их притяжение, и подобно попавшейся в силки птице, уже не способен летать. «Ибо человек не знает своего времени. Как рыбы попадаются в пагубную сеть, и как птицы запутываются в силках, так сыны человеческие уловляются в бедственное время, когда оно неожиданно находит на них ». Еккл.9:12.

Не каждому дано увидеть, что к свободе мы приходим в процессе восхождения к Богу, в процессе познания Бога, Его совершенств, ибо всякий шаг на пути к Богу сопряжён с оставлением заблуждений, с отказом от власти ложных кумиров, с высвобождением разума, чувств и воли. Обыкновенно в обществе принято считать, что люди верующие в Бога, это неудачники по жизни, слабые и умом и волей, не умеющие решать свои проблемы, перекладывающие их на плечи Бога. Нет ничего более далёкого от истины. Достаточно беглого взгляда на историю человеческой цивилизации, чтобы увидеть, что все достижения и в науке, и в технике, и в медицине, и в социологии, особенно в области межличностных отношений, семьи, экологии, то, что ныне модно называть общечеловеческими ценностями, сформулированы и созданы людьми, верующими в Бога и происходят из Божьего Закона. Атеизм ничего не создал. Империя атеизма, какой был Советский Союз, рухнула без внешних воздействий, она просто изжила себя.

Здесь обнаруживается первый рубеж, где формируется твоё отношение к окружающему миру. Не все одинаково мыслят. Не все одинаково видят окружающий мир. Мир многообразен и враждебен. Все идеологии, все мировоззренческие системы, все рядом живущие, влияют на тебя. Исподволь, ненавязчиво, просто своим бытием они втягивают тебя в свою орбиту. Если ты не имеешь личного основания, убеждения, позиции, ты в опасном положении. Если ты стоишь перед Богом, у тебя есть незыблемое основание, у тебя есть откровение Божие, Его святой Закон. Ты вооружён. Ты в безопасности. Ты свободен. Ты обладаешь смыслом жизни. Ты способен поставить себе чёткие цели. И устремлённость к высокой цели поможет тебе использовать высокие, хоть и сопряжённые с трудностями идеалы, данные Богом, и уклониться от доступных, но ложных предложений. Ты индивидуальность. Ты личность. Ты формируешь повестку дня. Ты принимаешь окончательные решения. Скажу тебе, что выдержать такую свободу и независимость вовсе непросто. Люди, имеющие свободу, вызывают уважение у окружающих. Вместе с тем, люди имеющую свою независимую позицию, бывают одиноки. Иногда их называют белой вороной. Их подвергают насмешкам, их публично унижают. Общество, по сути своей, представляя серую массу, не терпит индивидуальность, не терпит свободную личность, не терпит человека независимого.

Чтобы тебе не разочароваться в друзьях, я хочу дать тебе несколько советов.

Положи себе за правило, быть верным .

Верный, это человек хранящий верность. Словарь Брокгауза так определяет верность.

«Верность — это стойкость в исполнении своих обещаний и обязательств. Например, верность договору, верность завету.

Верность — это надежность, которая находится в тесном родстве с истиной и праведностью».

Верность начинается с познания истины, верности, правильности. Убеждение в правильности выбора, правильности поступка, в правильности дела, неизменное основание для верности. Писание говорит, что «сомневающийся, подобен морской волне ». Иак. 1:6. «Человек с двоящимися мыслями не тверд во всех путях своих ». Иак.1:8. Заметь мой сын, что без знания Бога, человек всегда сомневающийся, всегда озирающийся, ибо он не обладает истиной, его жизнь есть сомнение. Таких людей легко увлечь, совратить, обворовать, погубить.

Верный, это человек твёрдый, мужественный, надёжный, не предающий свои идеалы.

«Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом» . Лук.16:10.

Будь верным перед Богом. Верность перед Богом будет формировать тебя как свободную личность. Это наиглавнейшая задача. Формировать себя, и быть верным себе! Быть верным себе, самое сложное. Человек надломлен безверием. Человек разрушен грехом. Человек утратил целостность, его воля сломлена. Будь верным вере.

Будь верным своему призванию. Будь верным своим принципам. Будь верным всегда, в самых трудных испытаниях. Будь верным даже тогда, когда тебя никто не видит. Будь верным перед ближними своими. Это очень трудно. Но Божье слово говорит о том, что каждый из вызванных к жизни людей призван созидать из себя храм для Бога, т.е. созидать себя по образу и подобию Божьему. И условие от Бога: «От домостроителей же требуется, чтобы каждый оказался верным ». 1Кор.4:2.

Десять заповедей Божьего Закона – от Бога исходящие принципы формирования верности. Ежедневно проверяй себя на предмет соответствия верности твоих слов и поступков словам Закона. Ежедневно повторяй эти слова. Сам Господь говорит.

«Сын мой! храни заповедь отца твоего и не отвергай наставления матери твоей; навяжи их навсегда на сердце твое, обвяжи ими шею твою. Когда ты пойдешь, они будут руководить тебя; когда ляжешь спать, будут охранять тебя; когда пробудишься, будут беседовать с тобою: ибо заповедь есть светильник, и наставление — свет, и назидательные поучения — путь к жизни ».

Прит.6:20-23.

Будучи верным, ты легко избавишься от всяких лукавых людей. Не допускай иллюзий. Знай, что мир лежит во зле. Верность не предполагает благодушия, которое безрассудно, излишне доверчиво, и нередко становится жертвой обмана. Апостол Павел увещает своего духовного сына Тимофея. «Александр медник много сделал мне зла. Да воздаст ему Господь по делам его! Берегись его и ты, ибо он сильно противился нашим словам ». 2Тим.4:14-15. Формируя себя в образ и подобие Божие, ты постигаешь реальность мрака и растления мира. Ты постигаешь сладость и святость Божьего покрова. В своей верности себе, будь мужествен избавляться от носителей зла. «Чтобы нам избавиться от беспорядочных и лукавых людей, ибо не во всех вер а». 2Фесс.3:2. Сохраняя себя верным, ты избежишь зависимости от обольстителей. Ты будешь в безопасности, даже проходя и долиной смертной тени. При этом, ты будешь привлекательным для всех, ищущих святости, чистоты, силы и стойкости.

Верность, усвоенная в юности, будет открывать тебе дорогу в жизни. Профессионализм, в любой отрасли, в любом деле, которое ты изберёшь, является важнейшей категорией успеха. Без верности, ты не освоишь никакой профессии. Я хочу, чтобы ты не просто освоил профессию, но стал профессионалом в области, в деле, которое ты изберёшь. Для этого нужно усердие. Для успеха, тебе нужно знать больше, чем тебе преподают в школе. Для этого, ты должен дисциплинировать себя во всём. Ты должен тренировать своё тело, подвергая его серьёзным нагрузкам, приготовляя себя к преодолению трудностей. Ты должен тренировать себя в исполнении режима использования времени. Народная мудрость говорит: «Делу время, потехе час». Ныне общество так развратилось, что вся жизнь в стране стала потехой, посмешищем, позором. Любое дело без веры превращается в потеху. Любое дело без смысла превращается в посмешище. И посмешище неизменно стремится к разврату. Берегись сын мой массовых потех. Они убивают личность. Писание учит нас. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою »? 2Кор.6:14.

Ты должен тренировать себя в разумном, здоровом образе жизни. Конечно, немалую часть этого образа жизни ты воспринял безотчётно, как образ жизни родительского дома. Но и в родительском доме, и тем более в своём собственном, положи себе за правило соблюдать режим дня. Правильно питаться. Правильно распределять время отдыха и труда. Никогда не кури. Не позволь себе употребление алкоголя. Не пробуй наркотики. Не допускай нецензурной лексики. Не позволяй себе безответственного отношения к девушкам. Окружающий мир внушает тебе, что в половом разврате нет ничего греховного, напротив, это мужская доблесть, это сила и достоинство. Это гнусная ложь. Не верь. Писание учит нас. «Храни себя чистым ». 1Тим5:22. «Юношеских похотей убегай, а держись правды, веры, любви, мира со всеми призывающими Господа от чистого сердца ». 2Тим.2:22.

Сын мой благословенный. Без верности, тебе будет невозможно создать семью. Расхлябанность, безответственность, губит общество наше. Сотни тысяч детей остаются сиротами. Сотни тысяч семей распадаются, выбрасывая на улицу одиноких людей, с израненными сердцами. Ожесточёнными. Обманутыми. Злобными. Не любящими ближних, не любящими жизнь, не любящими и себя. Это продукт неверности.

Сын мой, это звучит резко и даже возможно больно. Но такова жизнь. И такова моя обязанность. Ибо в этом моя отцовская верность и Богу и долгу и тебе мой благословенный сын.

Верность, в себе содержит веру. Основание этого высокого морального качества – вера. Когда из пространства жизни удалили Бога – исчез объект веры. Всё пошло кувырком. Ты можешь видеть лишь последствия этой катастрофы. Ты видишь разруху в обществе. Ты видишь разрушенные семьи. Ты видишь буйство безнравственности. Это плоды неверия. Плоды неверности.

Я хочу тебе предложить пару библейских примеров. Один из них, Самсон. Прекрасный, сильный назарей. О нём повествует Библия, в книге Судей от 13 главы до 16. Прочти. Допустив неверность Самсон потерпел жестокий позор. С выколотыми глазами, запряжённый вместо буйвола вертел он жернова на мельнице врагов.

Другой герой, Даниил. Оказавшись в плену, будучи ещё юношей, он положил в сердце своём быть верным. Не оскверняться. Потрясающая история верности человека Богу. И невероятная история верности Бога человеку. Прочти. История изложена в Библии, книга Даниила. Прочти.

Есть потрясающее обетование Бога.

«Будь верен до смерти, и дам тебе венец жизни ». Откр. 2:10.