Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.

Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»

Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.

ИсследованиеHow Do Women Spend Their Time? , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин - меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.

Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.

Алекс Уильямс, репортер The New York Times

Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.

С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.

Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs

Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать .

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и . Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.

Вот несколько примеров:

• ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
• запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
• заведите и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
• путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Есть и преимущества

Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:

• ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
• нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
• дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за , потому что знает, что у всех есть дела;
• вы начнете больше ценить время с близкими.

Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

Уже несколько лет я потеряла подруг, просто "выпала" из компании, теперь прошло почти 4 года (сейчас мне 19) и я всё еще не завела настоящих друзей. Я долго переживала по поводу того, что остаться одной без друзей это более чем печально и старалась ни с кем не сближаться. У меня осталась пара знакомых со школы, которые уехали учиться в другой город, мы с ними редко встречаемся и мало общаемся. В колледже у меня тоже появилась буквально пара знакомых, с которыми мы общаемся в основном по поводу учебы и никак не контактируем во внеучебное время. Теперь я поняла, что больше не переживаю кого то потерять, но в то же время я не хочу ни с кем близких дружеских отношений - мне не нравятся люди вокруг. Люди считают, что если ты с ними хорошо общаешься, то они могут тебя о чем то просить, а ты должен им помогать, а еще выслушивать их жалобы на те стороны своей жизни, которые меня мало волнуют. Дело в том, что я не требую ничего из этого в замен, если у меня есть задание, то я отложу свои дела и не буду просить кого то мне помочь, я во всем стараюсь справляться сама и не выливать на каких то левых людей истории о своих родственниках, болячках или еще какой то информационный мусор, я понимаю, что это им не интересно. И даже если и начинаю рассказывать о чем то своем, то люди пытаются перевести разговор на себя, перебивают или слушают без интереса. Так делает большинство, я не говорю что сама исключительная и так никогда не делаю, такое происходит крайне редко. Просто мне кажется, что мой "вклад" даже в эту недодружбу больше, чем от другого участника этих отношений, это уже на стадии "знакомые", а что будет когда мы станем "друзьями"? Там помоги, там подскажи, тут послушай.. Вывод: я не хочу иметь друзей, мне и так замечательно, если бы не НО. В обществе просто напросто принято иметь друзей, если у тебя их мало, то ты замкнутый, не коммуникабельный. Начинает казаться, что с тобой что то не так, раз уж ты не можешь элементарно поддерживать регулярное общение с человеком. А ведь действительно не получается, с этими людьми я не могу говорить на любые темы, например обсуждать любимый сериал или последний вышедший фильм с каким то классным актером, их это не интерисует, они почти ничего не смотрят. Зато я смотрю, мне это интересно, и гораздо больше чем то, как кто то там лежал в больнице, мне плевать. Я не хочу во все это ввязываться. Может люди не те, но другие совсем далеки от меня (я не пью, не хожу по кафе или клубам, не люблю когда пошлят или обсуждают что то в этом роде). Я не чувствую себя какой то особенной или лучше других, просто кажется в настоящем времени нет по близости такого же зануды как я, чтобы нам было комфортно друг с другом, с кем мне хотелось бы делиться тем, что меня по настоящему волнует или интересует, а не вести разговоры ни о чем. Что делать? Приспосабливаться к ситуации, менять что то в себе или упорно искать "нужных" людей?

Ответы психологов

Да не обращайте вы внимание на "общественное мнение", его создают лишь те, кто не может без друзей, а то немалое количество людей, предпочитающих одиночество - попросту не участвует в соцопросах и формировании общественного мнения.

Живите, как вам удобнее, вы у себя одна - и вам нужно себя любить и заботиться о себе!

Здравствуйте, Настя! Слышу в вашем письме, грусть от одиночества, и безысходность своего положения. Видимо причиной стал, ваш горький опыт расставания со своими друзьями, о причинах вы не пишите. Очень жаль, что неприятные ситуации в жизни, к сожалению оставляют плохие воспоминания, что не хочется повторений этих событий. Приходится избегать, что похоже вы и делаете, избегаете заводить друзей, общения с людьми из-за страха быть отвергнутой, ненужной, или не хотите не от кого зависеть. Это мое субъективное мнение, могу только лишь предполагать. Временами накапливается столько всего, что хочется рассказать человеку, который выслушает, поймёт и не осудит-это и есть настоящая дружба . Не всегда такие люди находятся, их очень мало, каждый занят своим делом, своими проблемами. Но вас есть возможность, обратиться к психологу , который вас выслушает, поможет решить вашу проблему, и даст профессиональную поддержку. Советую вам, не отчаивается, возможно этот сложный период пройдёт, может вы не встретили на своём пути, нужных вам людей. Судя по письму, вы очень ранимый, чувствительный человек, доверяйте себе, и не пытайтесь думать о том, что подумают другие. Всего вам доброго, будьте счастливы!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Настя, здравствуйте! На данном этапе примите как факт - вы не хотите иметь друзей, вам так замечательно.

Хотя принять этот факт вам мешают установки и стереотипы. Более того, возможно, вы очень критично относитесь к самому термину "дружба ". Мне подумалось, что для вас это что-то затягивающее и поглощающее. Вместо того, что бы перевести своё общение на приятельский уровень и общаться со всеми поверхностно, вы взяли и все усложнили высокими требованиями к дружбе. Ну нет их и нет. Есть коллеги, соседи и еще масса людей, с которыми вы лично сможете определять темы для разговоров и не зависеть от этого.

Нет смысла усложнять себе жизнь и делать проблему там, где её возможно нет.

Если хотите поговорить на эту тему, то давайте поговорим.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Я – экстраверт. Во всех тестах, начиная со школьного курса биологии, профориентации и психологии, мои показатели сдвигались в сторону общительности, вспыльчивости и немного меланхолии. Холерико-меланхолик и экстраверт – так бы я могла представляться при встрече.

В 15 лет в голове крутилось вечное подростковое «у меня нет друзей», «я жирная» и «меня никто не любит». Выстраивала коварные планы по порабощению Вселенной (захвату нескольких хороших людей в круг общения), но планы рушились.

Вопрос дружбы допекал ежедневно – меня не устраивало предательство лучшей подруги (ах, она гуляла с одноклассником) и ограниченность прибившихся ровесниц, которые не поддерживали разговоры о мироустройстве, жизни, смерти и выборе универа, обсуждая вон-того-мальчика в кепке.

Потом меня перемкнуло. Важность признания среди ровесников легла в основу личной пирамиды Маслоу, сдвинув сон и голод. Я стала рыбкой и плыла по течению.

Компании сменяли одна другую, я пробовала дешевые сигареты (выбирали с той самой подругой-предательницей), учила новые шутки, обтачивала самолюбие и уверенность, оставляя зазор для жестокого сарказма над собой и легкой иронии над другими.

Спустя годы девчонки и парни из компаний, с которыми орали Шнура во дворе и встречали Новый год на чьих-то квартирах, разбрелись по тюрьмам, заграницам и семьям. Пришли верные настоящие и крепкие, из старых осталась только та самая подруга-предательница. Но мир щедр – он подкидывал все новых «друзей». Я просыпалась от кошмаров, в которых зомби протягивают руки и хотят утащить, – в реальности ждали новые знакомые, смутно похожие на ходячих мертвецов во сне. «Давай дружить, – вопили они, – пойдем со мной на шопинг».

Но мне не нужны новые друзья.

Да, я люблю общение, которого в школе жутко не хватало. Да, я настоящий экстраверт.

Люблю говорить со многими и о многом. Не ищу подходы, просто слушаю и замечаю, на какой из фраз загораются глаза: «браслет пандора», «сеансы психотерапии», «стеклопакеты по скидке» и «борщ» (борщ ненавижу, но знаю рецепт). И тогда, если человек мил, если есть время и настроение, если хочется скрасить кофейный перерыв или утреннюю пробку, я поговорю о стеклопакетах. Я обращаюсь по имени к продавцам и официантам, могу говорить с таксистами и парикмахерами, обожаю телефонные разговоры с близкими.

Кроме того, не отказываю в помощи, если могу помочь. «Просто потому, что так бы сделал каждый адекватный», – думаю я, и еду к коллеге в больницу, забираю чужие ключи, хожу с соседкой по магазинам в поиске вечернего платья.

Мне не нужны новые друзья, но механизм завоевания человеческих душ запущен и работает. Вам кажется, я вас понимаю, кажется, что я откровенна, кажется – я уже люблю вас, хотя мы всего лишь обсудили кошачий корм.

Врожденное свойство распахивать душу и приобретенный навык внимательно слушать новые знакомые принимали за дружбу.

Из-за них я слегка закрылась. Пару лет не впускаю в жизнь новых людей. Боюсь, что снова примут мой стиль общения за вечную дружбу. Да, мне некомфортно. Хочется помогать и общаться, но я устала объяснять, что дружба – это нечто большее.

Иногда мы и вправду мило проводили время и сближались, но чаще меня тащили за руку в укромный уголок, рассказывали беды, выпытывали мои, манипулировали, гадили, а потом уходили со словами: «Я не думала, что ты такая, я думала – мы подруги». Мне оставалось выглядывать в открытую дверь и поправлять коврик у входа.

Нет, милая, мы не подруги.

Да, я подберу твоему коту корм и посоветую ветеринара, да, я посмеюсь над твоим шефом и скажу, какое платье тебе идет. Мне не жалко. Я люблю вместе выбирать помады и обсуждать трудовой кодекс, спорить о книгах, рассказывать смешные истории и слушать истории о твоей дочке.

Рассказывая секреты и боль, я не жду отдачи или совета. Я делюсь болью, чтобы успокоить чужую. Могу обнять и поддержать, выслушать рыдания, могу помочь, но не ищу дружбы. Некоторые люди со мной годами. Они понимают со словами и без, мы прошли огонь и воду, мы смеемся и плачем, и мы вместе. Есть парочка жизненно необходимых (и та самая предательница среди них), без которых замирает сердце.

Но никто, никто из них не хватал меня за руку с криками «Давай дружить!». Никто не спешил, не лез в душу и не психовал, если я вдруг уходила на день или на месяц.

Дружба – нечто большее, чем совместный шопинг. Тебе не надо угощать меня кофе. Тебе не обязательно спрашивать, как я себя чувствую. Не надо искать подарки на каждый праздник.

Дружба, это когда ты злишься, но все равно рядом. Это когда я невыносима, но мы можем над этим смеяться. Когда «ах ты ж сучка» – любовь, а не оскорбление. Это общие шутки на вас двоих или пятерых, это когда держишь за руку, если страшно, когда пишешь из путешествия: «Что тебе привезти?», покупаешь сыр к вину и не говоришь «С тебя 30-ка», не обсуждаешь темы, которые болят, и слушаешь, если надо слушать.

Когда похожести радуют, а разности не пугают. Когда годы кажутся неделями, когда веришь на слово и понимаешь без слов. Когда до упора висишь на телефоне: «Ты прикинь, а он что?», или просто соскучилась и нечего обсудить, но хочется говорить и смеяться. Ты не лезешь в душу и не выпытываешь – сама знаешь, где в холодильнике соус.

А когда даришь подарок и забираешь, потому что мы больше не общаемся – это не дружба.

И да, мне не нужны новые друзья. Но мы можем просто обсудить все на свете. Это хороший вариант. Жизненно важный для меня.

Я никак не могу успокоиться, все думаю про дружбу.

Все дело в том, что у меня никогда не было такой дружбы, какой мне хотелось. Чтобы компаниями, телками или мальчиками-девочками, чтобы вместе, чтобы "леопольд выходи!", заваливаться друг к дружке домой без спроса, иметь где попало свою зубную щетку, ездить куда-нибудь обязательно толпой и в дом отдыха на НГ и в путешествие за рубеж. На день рождения чтобы все приходили без приглашения и даже вопросов не было отмечать не отмечать, это какбэ само собой разумеется. Чтобы зависать в одних и тех же кафешках, так что как ни придешь - а там кто-нибудь сидит. И заваливаться на диван и болтать лениво ни о чем или наоборот оживленно что-то обсуждать а вокруг все нет-нет да и смотрят на нас потому что мы такие молодые, красивые, веселые и так охуительно дружим!

Ну вы поняли какой, да? Сначала в детстве мне мама не разрешала, потому что когда все детки собирались оставаться ночевать на хате, мне в 10 надо было быть дома. С дачей и костром - та же хрень. А дружить дискретно невозможно. Тебя все знают, все поздороваются но все знают что ты скоро свалишь и на тебя не рассчитывают. Я тогда ужасно страдала и думала что вот вырасту и начнутся у меня компании, крутые дружбаны и полная эйфория.

Выросла - опять не вышло. В универские времена мне не понравилось тусоваться. Спать хотелось, много пить и курить я не могу, не спать и идти на работу не могу, ночевать где попало не могу. Плюс все мои тогдашние из универа дружбаны и остальные жили очень бедно а мне хотелось бабла, поэтому в дешевых забегаловках или вообще в переходе бухать мне претило, а ходить по клубам в стразах и искать подходящих друзей отвращение к гламуру и застенчивость мешали. Предпочитала со взрослыми дядями по ресторанам интеллектуальные беседы вести ггг))

Так что тут не срослось, там не срослось. Я катастрофически никогда не могла попасть в тусовку. Расстраивалась конечно. Впрочем, я всегда могла прийти в любую компанию и провести там столько времени сколько захочу. А потом уйти. Я наверное как привидение для них всех была.

И только сейчас я поняла, что на самом деле мне это никогда не было нужно. Это совершенно не мое, и люди не мои, и образ жизни такой не мой. Главная вещь: я приходила и уходила когда хотела. Обычно я хотела уйти гораздо раньше чем кто-либо, потому что такой уж у народа стиль общения - с пятницы по понедельник. А меня начинает раздражать перебор общения уже через несколько часов. Я не умею вот так вот таскаться с людьми непонятно куда и непонятно зачем. Я не люблю когда надо все согласовывать, а скорее всего, просто не иметь своего мнения чтобы не вступать в конфликты. Конфликты внутри компаний я просто ненавижу. Все напились, кто-то кому-то что-то сказал, и потом идут телефонные звонки и миллионы терок с миллионом версий. Потом все улегается но на недельку сплетни взбудоражили кровь.
Я молчу про свое отношение к внутрикомпанейским перепихонам в стиле "Вадик раньше встречался с Наташкой, но потом она познакомила меня со всеми и как-то так вышло что мы стали с Вадиком общаться. А Наташка с Димоном теперь, такая красивая пара, не правда ли?"

Я не люблю людей, я люблю личности. Я люблю кайфовать от общения, я люблю куражиться. Но так вышло в моей жизни, что предпочитаю делать это тет-а-тет. И да, я пожалуй, разделяю мнение Жени о том что дружбы не существует. Есть удовольствие от общения, есть взаимная выгода. Это приятно!! Но дружба включает в себя гораздо больше. Если я и готова была когда-то отдать последнюю рубашку другу, то тогда никто не стремился сделать что-то подобное для меня. А потом мне это перестало быть нужно, не хочу больше ни с кем сближаться, не хочу знать о чужих проблемах, не хочу ничего ждать от людей. Так что теперь я в замешательстве от подобных потоков сознания:

Y: привет!

Y: приезжай в гости

Y: я одна с детьми. Вася в больнице на 3 недели. пневмония.

Y: машину разбила

Y: с детьми одна

Y: все круто

Y: может, сможешь приехать?

Я дружу с Колей, мне хватает.

Сохранено