Статистика разводов
По оценке специалистов, в настоящее время в России, Украине, Беларуси распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный – в полтора раза!

По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года – 3,6 %; от 1 до 2 лет – 16 %; от 3 до 4 лет – 18 %; от 5 до 9 лет – 28 %; от 10 до 19 лет – 22 %; от 20 и более лет – 12,4 %.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40 % разводов, а за 9 лет – около двух третей их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи – когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за тридцать.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64 % случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7 % супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, что «брак – это не пожизненное заключение в клетке для двоих».

Причины разводов

Имеется шесть основных причин разводов:
1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте – пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31 % опрошенных женщин и 23 % мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте – супружеская неверность (на это указали 15 % женщин и 12 % мужчин).
На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9 % женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40 % мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1 %); различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6 %); материальные трудности (1,8 %); необоснованная ревность одного из супругов (1,5 %); половая неудовлетворенность (0,8 %); отсутствие детей (0,2 %).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37 %), повседневной нежности (29 %), упорядоченной половой жизни (14 %), заботы о нем (9 %), чувствовали себя закабаленными («веревка на шее») – 14 %.

Все это становится известным, когда семья уже распалась. А до того ни у супругов, ни тем более у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: «Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?»

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги умели общаться, они смогли бы устранить многое из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины, после пятидесяти инициаторами развода чаще выступают мужчины.
Этому есть свое объяснение.

Жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит в основном по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и уйти к женщине значительно моложе бывшей жены…

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап – соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.
Второй – видимость сотрудничества. Усвоив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего «не светит», супруги начинают «играть по правилам», то есть держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу «не тронь меня, а то хуже будет».
Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

На этой стадии отношений – наилучшие условия для возникновения симпатии «на стороне», что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению «разлучницы» носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: «Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь!» Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно на этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция: «Все мужчины – бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит». Но эта установка ошибочна по трем причинам:
во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;
во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность;
в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Сделайте так, чтобы не было сил на других, – это зависит только от вас.
Единичная измена не является достаточным основанием для развода.

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода
Поскольку преимущественно инициаторами развода являются женщины, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1. Мужчины скорее «действующие», нежели «чувствующие». Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод – это действие. Поэтому, услышав слово «развод», муж начинает размышлять о нем, взвешивая все «за» и «против». После каждого нового скандала аргументов «за» будет все больше и больше.

2. Для многих мужчин самое трудное не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. В словесном противоборстве женщина сильнее мужчины, он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему – тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость реакции жены. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, это существенно упрощает дело!

3. Угроза действует на людей по-разному. Слабые могут испугаться, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор «из принципа» – мужчине положено быть сильным. Даже безобидные белые мыши кусаются, если загнать их в угол. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?
Как же сложилась жизнь у разведенных?
В группах участников проводимых мной тренингов я задавал следующий вопрос: «Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?»

В 28 % случаев бывшие супруги сообщили, что совершили ошибку, – брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:
«…Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством».

«…После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности – сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше».

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь».

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: «Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи – все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину – неподготовленность нашу к семейной жизни».

В одном из этих исследований разведенным мужчинам я задавал вопрос: «Будь у вас шанс, женились бы вы снова на своих женах?»

Около 80 % ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на «повторный брак» реже) .

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом – смерть супруга).

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27 % женщин, из них только 56 % бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15 % из числа разведенных женщин.

А остальные 85 %? Или одиночество (три четверти разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: «Все, развожусь», – ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, к более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак, особенно при наличии ребенка, ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25–30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности.

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40 % разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство – мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно через это пройти. Понять, что второй брак (если с ним повезет), когда есть дети, – не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к жизни с новым папой или мамой.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода: не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны.

«Железному канцлеру» Бисмарку приписывают слова: «Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих!» Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создают 68 % разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73 % мужчин.
В итоге, две трети разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о разведенных мужчинах, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Муж и жена прогуливаются в парке. Им навстречу идет дама. Муж шепчет жене:
– Соня, постарайся казаться счастливой. Та дама – моя первая жена.

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего – полтора: представителей сильного пола никак не «отпускает» прошлое. Некоторые долго ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть – это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму – дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не обратился за помощью к специалисту. Ведь специалист мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: «Вот что вас ждет, если семья распадется!» Психологи называют это «пробным разводом».

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным, и объясняют они свое решение так: «Приходишь домой – и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу – иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы – после той семейной каторги, которую пережила».

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она уже допускает возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтобы не повторилась история с неудачным браком, примет ли «нового папу» ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с «освобождением», один из разведенных грустно сказал: «Ну что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов, неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети – их не заменишь, да и кто заменит им отца?»

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и появляется у мужчины не сразу с рождением ребенка и развивается медленнее материнского чувства, но не отпускает всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

«Стоит ли разводиться с мужем?» - такой вопрос никогда не возникнет в семье наполненной любовью и пониманием. В момент, когда нынешние отношения не удовлетворяют обоих партнеров, то и решение о разрыве отношений принимается гораздо легче. Но если семейная жизнь не удовлетворяет только вас, как перебороть неуверенность и осмелиться взять на себя всю ответственность? Давайте это обсудим.

Что делать, если семейная жизнь не удовлетворяет?

Возможные причины развода

Психологи считают, что разрыв отношений, по психическому стрессу для женского пола равен потери близкого человека . Поэтому прежде чем заключать брак, стоит обдумать, какими бывают причины из-за которых появляется желание развестись, чтобы совершить как можно меньше ошибок в семейной жизни и уберечь будущих детей от переживаний.

Разрушить любовные отношения можно по любому поводу, но давайте рассмотрим самые распространенные причины разводов:

• Заключение брака в пылу страстных отношений. Основой таких отношений был только секс. Если нет общих взглядов на жизнь, муж с женой быстро надоедают друг другу. Необдуманные поступки очень часто приводят к разрыву отношений.
• Самой основной причиной развода является измена одного из партнеров. Неверность любимого человека простить достаточно сложно, а если эта ситуация происходила неоднократно, то желание развестись приходит моментально.
• Не выдержали характер друг друга. Распад отношений неизбежен, когда у обоих партнеров, в силу их гордости, нет желания уступать и притираться к любимому человеку.
• Сложным испытанием для молодых семей становиться появление первого ребенка. В этот момент, обоим партнером нужно серьезно воспринимать всю ответственность, научится жертвовать своими эгоистическими желаниями и с любовью относится друг к другу.
• Люди могут разводиться по малейшим бытовым спорам, но всем известно, что это всего лишь ширма, за которой кроется истинная причина разрыва.

Какие бывают последствия необдуманных разводов?

Пережив неудачный брак, люди делают неправильные выводы мол «все женщины – истерички» или «каждый мужчина – эгоистичное создание», а уже на основе этого мнения будут строиться последующие отношения. Больше всего, после развала семьи, страдают дети. В их понимание родители – это святое неразрывное целое, а при его разрыве у малыша складывается неправильное представление о семейной жизни. Еще одним психологическим стрессом становится раздел имущества, который в болезненном состоянии переходит от разборок, кому достанется машина, до решения с кем останутся дети.

Развод после измены

Женщины или мужчины имеют свои причины, чтобы изменить своему партнеру. Однако не все берут во внимание, что любое проявление неверности может привести к разводу. Независимо от того, что человеческие морали и религиозное учение осуждают измену, эта проблема есть актуальной и по сей день.

Многие мужчины объясняют свои причины измены наличием первобытного инстинкта. Они утверждают, что сопротивление мужской природе может вызвать психическое расстройство. Однако полигамность у мужчины можно трансформировать в зависимости от того какая женщина находится рядом с ним. Мудрые жены стараются как можно чаще менять свой образ и постоянно удивлять своих мужчин.

По статистике, женщины прибегают к изменам намного реже, чем представители сильного пола, и решаются на этот поступок, только если действительно несчастливы в браке. Причиной женской неверности есть желание получить мужское внимание, которого им не хватает в семейной жизни. Девушкам нужно всегда чувствовать, что ее внешность привлекает сильный пол. Временами, однотипные комплименты мужа приедаются, а вот ухаживание посторонних мужчин, воспринимается как доказательство востребованности.

Смотрите также:

Развод родителей: влияние на будущую жизнь ребенка

Однако, чаще всего, когда мужчина узнает об измене, он моментально разрывает отношения с женой, в то время как женщина до последнего пытается сохранить отношения, прощая любимому многие поступки.

Нужно ли разводиться с мужем?

Чаще всего, вопрос «стоит ли разводиться с мужем» возникает из-за его неверности. Но такой вид разрыва отношений не является обязательным и, любящая женщина, всячески старается сохранить видимость счастливой жизни. Однако не стоит обманывать себя, прощение супруга не оставляет гарантии, что нового предательства не будет. В страхе потерять финансовую устойчивость, очень сложно принять решение развестись, особенно если в браке есть дети.

А ведь очень редко женщина понимает, что ребенок с детства видит неуважение в семье, где стабильно происходят измены. Во время взросления они замечают, что папа неверен маме и считают это нормой, впоследствии они начнут строить свою семью по тому же принципу.

Причины, по которым необходимо развестись

• Насилие в семейных отношениях. Если муж однажды вас ударил, будьте уверенны, что эта ситуация повторится и не стоит обманывать себя в надежде что он осознает свою ошибку., из-за этого необходимо развестись.
• Постоянные унижения вашей личности. Психологическое состояние человека очень сложно лечится, а если ваш супруг самоутверждается за счет ваших страданий, не нужно терпеть такую жизнь.
• Пагубные привычки партнера. Тяга к спиртному и наркотическая зависимость – частая причина распада семьи. Если ваш избранник не желает выкарабкаться из такого состояния, у вас нет причин держаться за такие отношения.

В каких ситуациях лучше не спешить с кардинальными переменами?

• Вы влюбились в молодого, обаятельного и сексуального мужчину. Надо ли разводиться из-за этого? Психологи уверенны, что бросаться в новые отношения как в омут не стоит, ведь совсем скоро такая любовь проходит и появляется желание вернуться в прошлые отношения. Но примут ли вас обратно или нет?
• Вам кажется, что вторая половинка перестала вас понимать, и вам стало скучно с ним. Если вы действительно любили своего парня, то поймите что он не клоун, а человек, у которого тоже есть личные заботы и проблемы. Ему тоже требуется ваша поддержка, поэтому научитесь идти на компромиссы, прежде чем сообщить, что хотите развестись.
• Любимому человеку можно простить многие вещи,но он должен понять ваши действия и тоже стремился сохранить отношения. Иначе все ваши попытки будут становиться еще одним унижением вашей личности.

Что чувствуют дети, когда рушиться семья?

Если в вашей семье есть дети, подумайте, нужно ли наносить психологический удар малышу из-за тог,о что вы поссорились с женой? Из-за детей развестись очень трудно. Малыш с рождения привыкает к тому, что родители спят в одной постели, ужинают за одним столом и совместно проводят отдых. Подрастая в полной семье, он осознает, как должны выглядеть крепкие и любящие отношения.

В момент развода, один из родителей исчезает из виду детей, оставляя их в полной растерянности и непонимании происходящего. По статистике, чаще всего семью покидают мужчины, а женщина в стрессовой ситуации редко может спокойно объяснить ребенку, что произошло. В итоге на детский вопрос о папе, мама реагирует агрессивно, тем самым пробуждает в его мыслях чувство вины.

Дети, достигшие подросткового возраста, пережив развод родителей, плохо учатся, и становятся неуправляемые, начинают воровать и убегать из дома. После распада семьи, малыш начинает воспринимать взрослых как врагов, которым нельзя доверять. А ушедший из семьи родитель, в его понимании, есть предатель, который просто ушел.

Малыши дошкольного возраста от волнений и переживания получают множество фобий. Ребенок начинает перенимать на себя черты характера, того родителя, которого ему так не хватает. Уходя из семьи, взрослый даже не понимает, насколько больно он делает своим детям. А особенно впечатлительные могут подсознательно вернуться в младенческий возраст, сосать палец перед сном или же мочится в постель. Часто после развода родителей, малыш впадает в депрессию и заболевает. Поэтому прежде чем решить развестись, подумайте о близких вам людях.

Развод родителей — это психологический удар для ребенка

Тест как безболезненно для вас разорвать отношения?

Иногда пройти процедуру развода, намного сложнее, чем простить все предательства и наладить отношения. Хотите узнать, как легче пережить этот момент? В этом поможет наш тест:

Как давно вы поняли, что желаете развестись?

• Вы с первого дня чувствовали, что эти отношения не долговечны — 1 бал.
• Уже год планируете, как вам расстаться – 2 бал.
• Это решение внезапное – 3 бал.
• Вы давно задумывались что нужно расстаться, но решились только сейчас – 4 бал.
• Окончательного решения пока нет – 5 бал.

Раздражает ли он вас или нет?

• Вас бесит любая мелочь, которая есть в нем – 1 бал.
• Очень часто раздражают его поступки – 2 бал.
• Иногда он просто невыносим – 3 бал.
• Вы редко раздражаетесь – 4 бал.
• Вам просто скучно рядом с ним – 5 бал.

Какой силы ваша эмоциональность?

• Вы очень сдержанны и спокойны – 1 бал.
Как вы думаете, какую реакцию у партнера вызовет ваш уход?
• Злость и обвинение вас в желании развестись – 1 бал.
• Будет совершать попытки вернуть меня – 2 бал.
• Переключит свое внимание на работу – 3 бал.
• Он не покажет, что ему больно – 4 бал.
• Это его сильно расстроит – 5 бал.

Развод - это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. А все потому, что они боятся следующего:

• Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
• Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
• Материальное обеспечение - одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот - поиск работы становится возможностью самореализоваться.
• Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Как понять, что нужно развестись с мужем? Алко- , нарко- зависимость супруга.

Самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках - на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет - значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже - физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается - нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице - зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.

Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

1. Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
2. Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
3. Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
4. Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем , женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма - материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый - прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй - особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.

Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом - разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного - счастливого финала:

• Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
• Дама избавится от раздражающего партнера.
• Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

• Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
• Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять - чтобы всего это не было вообще.
• Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь - духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал - ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

• Отказывает в физической близости.
• При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
• Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
• На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция - «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации - идти к психологу. Хотя, случается - когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс - решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Терпение лопнуло, силы кончились - у всех разные объяснения. Мужья приводят их на консультацию и просят: поговорите с женой, переубедите. Я всегда говорю: хотите разобраться, как так случилось, и есть ли у вас шанс на дальнейшую совместную жизнь, разговаривайте - без агрессии, обвинений и критики. Психолог поможет понять, что же на самом деле происходит, - рассказывает ивановский психолог-психотерапевт Марина СИЛИНА.

По её наблюдению, основная причина разводов кроется в самих людях: они не готовы трудиться в семье.

Кто рискует разойтись?

Татьяна Баланцева: - Марина Валентиновна, по статистике ивановского загса, в основном разводятся пары в возрасте 30-39 лет. У вас есть объяснение?

Марина Силина: - Это кризис середины жизни, когда происходит переоценка ценностей, и люди задают серьёзные вопросы о смыслах, любви, счастье. Например, если женщина в браке развивалась как личность, занималась бизнесом, обеспечивала семью, а муж остался на прежнем уровне, она резонно задаст себе вопрос: а для чего он мне? А не слишком ли высокую цену я плачу за своё замужество?

Т.Б.: - Каковы «симптомы» приближающегося развода?

М.С.: - В своё время Лев Толстой точно заметил: все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Причин для развода немало. Но всё обычно начинается с непонимания, обид и ссор через несколько лет после совместного проживания.

Супруги начинают вместе вести хозяйство, пасуют перед бытовыми проблемами. Часто злятся: «я больше делаю, а он меньше», «она стала не такая сексуальная» (а на самом деле просто устала и вымотана). У каждого своё представление о счастливой семье, о том, какая она должна быть.

Вообще, семья - это слияние двух разных культур. В семье у супруги были свои ценности и взгляды на жизнь, традиции и устои. У мужа - свои. Они сходятся вместе, идёт поиск общего, какие-то ценности не принимаются. Нередко понять, пойти на уступки очень сложно.

Т.Б.: - И что делать молодым семьям, которые притираются друг к другу?

М.С.: - Здесь нужны рациональные взгляды и ожидания влюблённых, чтобы в дальнейшем у них не было разочарования. Например, нужно ясно и точно определиться, кто и чем в семье будет заниматься. Откажется ли муж ради семьи от своего любимого хобби - футбола или рыбалки? Лучше это обговорить заранее. Парадокс: но именно в браках по любви у супругов больше непонимания, и они рискуют попасть в категорию разведённых.

Мне очень симпатичен брачный контракт, который сейчас входит в моду и кому-то может показаться неприемлемым. В нём, тем не менее, всё заранее обговорено, когда на эмоциональном уровне заранее пережиты непростые ситуации. Здесь же рассмотрен и развод. Осознанный, рациональный подход к браку, с моей точки зрения, правильнее и результативнее.

Как простить измену?

Т.Б.: - Рождение детей - тоже проверка семьи на прочность?

М.С.: - Безусловно! Это вызов, испытание для отношений. Молодая мама круглосуточно занята малышом и испытывает колоссальную нагрузку: бессонные ночи, приготовление еды, прогулки, уборка, стирка и пр. Ребёнок требует постоянного включения. Даже когда мама занимается своими делами и далеко от дома, она всё равно мысленно с ребёнком: как он себя чувствует, не болит ли у него животик, вдруг проснулся?

Супруг должен понимать: настал момент - нужно брать на себя ответственность, помогать любимой, поддерживать морально, психологически. Букетно-конфетный период закончился. Наступили суровые будни, и отношение друг к другу нужно менять.

Т.Б.: - Нередко мужчина, наоборот, устраняется от трудностей, в буквальном смысле уходит и… изменяет. Супружеская измена может уничтожить брак?

М.С.: - Да. Это одна из причин. Многие не могут простить измены, расценивают её как предательство. Я часто слышу заявления женщин: как только узнаю об измене, сразу разведусь. И вот случилось страшное - изменил. Женщина уже рассуждает по-другому: а кому я буду нужна? Она стоит перед выбором: уходить от мужа, разводиться или нет. Неизвестность пугает.

Мы можем себя по-разному уговорить. Мужчины это называют мудростью: ну придумай сама, где я был ночью, шутят юмористы. Умом мы можем договориться сами с собой. Другое дело - смириться ли с этим душа. Прыжок в неизвестное делают самые решительные и те, у кого душа не смирилась.

Т.Б.: - А как часто причиной разрыва отношений становится финансовый фактор, когда мужчина мало зарабатывает?

М.С.: - Довольно часто. Но это не причина, а, скорее, мощный раздражающий фактор. В нашем обществе так принято: мужчина должен обеспечивать семью. А если он не может, женщина возмущается: какой же ты мужик!? А если раздражается в присутствии ребёнка, то авторитет отца в его глазах падает. Это непоправимая ошибка. Постарайтесь в непростой финансовой ситуации найти пути решения вместе.

Хочу обратиться к незамужним дамам. Если вы изначально видите и знаете, что доходы мужчины и его стремление зарабатывать вас не устроят, не думайте, не обольщайтесь, что ваш избранник изменится, что вы на него повлияете и пр. Не стройте иллюзий! Важно решить: принимаете вы такого мужчину или нет.

Почему в себя не верим?

Т.Б.: - Марина Валентиновна, что делать женщинам, чьи мужья - тираны?

М.С.: - В последнее время ко мне обращаются женщины и рассказывают жуткие подробности своей семейной жизни: муж издевается, бьёт, срывается на детей, их бьёт… И эти женщины задают вопрос: как мне сохранить семью? Сейчас институт брака меняется. Адаптировать строгие семейные ценности советского времени под сегодняшнюю жизнь крайне сложно. Меняются, даже рушатся христианские устои. Христианство велит терпеть мужа-тирана, алкоголика или игромана. А здравый смысл говорит: уходи, собственная жизнь дороже.

Т.Б.: - Возможно, у этих женщин позиция такая - жить с отцом своих детей, или они очень любят своих непутёвых мужей…

М.С.: - Это не позиция. Это болезнь - созависимость, которая говорит о неуверенности женщины. И таких, к сожалению, немало. Хотя они умницы, красавицы, вполне могут прожить самостоятельно и поставить на ноги детей.

Т.Б.: - Почему мы не верим в себя, в свои силы?

М.С.: - Это сложилось исторически. Поколение наших бабушек - военное: они выживали. Родили наших матерей, а воспитывать в любви и ласке было некогда. Нашим мамам никто не говорил, какие они красивые, умные, талантливые. Мамы воспитывали нас по образцу своих родителей - без ласки, но с повышенными требованиями. Поэтому и наше поколение выросло с кучей комплексов, чувством стыда и вины. С нашими детьми всё повторяется.

Зачем нужна ласка?

Т.Б.: - Как же, с вашей точки зрения, нужно правильно воспитывать детей, чтобы они во взрослой жизни состоялись как личности, были счастливы в семейной жизни?

М.С.: - Посмотрите, многие современные родители интеллектуально нагружают ребёнка едва ли не с рождения: бэби-классы, курсы английского языка, рисование, музыка, танцы… Они это делают с благой целью: чтобы малыш ни в чём не уступал сверстникам, чтобы реализовал себя, состоялся.

Марина СИЛИНА, 51 год, психотерапевт экзистенциального направления, член Восточно-Европейской Ассоциации экзистенциальной терапии. Родилась в г. Чебоксары. В детстве с родителями переехала в г. Иваново. Окончила Ивановский государственный университет по специальности психолог. Обучалась в институте Гуманистической и Экзистенциальной Психологии (Литва) по специальности психотерапевт. Работает с подростками, взрослыми людьми, семейными парами. Замужем 30 лет. Есть взрослый сын и внучка.

Но такое раннее интеллектуальное развитие «чревато»: до 4-х лет у ребёнка должна развиваться только эмоциональная сфера. Иначе в мозгу она закрывается навсегда. Дети могут быть очень умными. Но они не смогут быть «глубоко в отношениях». Смотрю на некоторых молодых людей: у них нет привязанности, нет сочувствия, сопереживания. О каком счастье говорить?

Т.Б.: - Марина Валентиновна, подскажите рецепт семейного счастья.

М.С.: - А рецепт такой: не испытывать иллюзий по поводу того, что в супружеской жизни не будет трудностей, быть морально к ним готовым. Мы все не идеальны. Учитесь принимать человека таким, каков он есть. Семья, отношения с супругом - это серьёзная ежедневная, ежечасная работа. Чтобы получить - нужно вложить. Вкладывайте в отношения свою душу, время, всего себя. В первую очередь, это вклад в ваше будущее. Желаю вам взаимопонимания и счастья!