Активность частенько раздражает взрослых, которым хочется, чтобы все вокруг было «чинным и благонравным». В то же время для ребенка движение – это и признак, и средство развития и роста, то есть естественная потребность.

В большинстве своем дети хотят справиться со своими проблемами, потому что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему это можно сделать, только поняв, действительно ли это проблема, а не естественная потребность ребенка в движении, а также выяснив ее причины.

Как предотвратить проблему

Важно помочь перевозбужденным детям почувствовать себя уверенно, научить самоконтролю и самоуважению.

Информируйте детей заранее о предстоящих делах: «Сейчас мы оденемся и пойдем гулять. Примерно через час вернемся и будем обедать. Надевай сапожки, куртку, и пойдем».

По возможности придерживайтесь режима дня – сон, еда, прогулка в одно и то же время.

Научитесь видеть положительные стороны в активности ребенка: он быстро включается в действие, быстро выполняет работу…

Не предлагайте ребенку занятий, требующих слишком долгого сидения на одном месте.

Слишком энергичному ребенку нужно давать время и возможность выплеснуть свою энергию так, чтобы это не принесло вреда ни ему, ни окружающим: кувыркаться на матраце, пролезать под стульями, сжимать в руке мячик или силомер.

Чтобы помочь активному ребенку сосредоточиться, возьмите его на колени или придерживайте его рукой за плечи, двумя руками за предплечья.

Как можно чаще, когда ребенок спокоен, давайте ему знать, что его сверхактивное поведение улучшается: «Видишь, ты уже смог надолго сосредоточиться. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Поручайте ему дела, в которых нужно проявление его активности, – собрать всех к столу, принести необходимый предмет.

Рассеянный ребенок: понять и помочь?

В большинстве своем дети хотят справиться со своими проблемами, потому что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему справиться с проблемой можно, только выяснив ее причины. Возможно, у ребенка нарушен слух, и он просто не слышит ваше задание, или он плохо видит и не может различить на расстоянии то, о чем вы спрашиваете. В конце концов ребенок может задуматься, мечтать или фантазировать.

Как предотвратить проблему

Проверьте у врача-специалиста слух, зрение ребенка.

Попросите ребенка рассказать или нарисовать то, о чем он так долго раздумывал (возможно, у него огромный внутренний мир, и это совершенно другая сторона дела).

Постарайтесь, чтобы в детской комнате было минимум вещей, чтобы ребенок не имел возможности лишний раз на них отвлечься.

Терпеливо повторяйте задание несколько раз, постепенно увеличивая объем информации, который вы даете. Например, сначала: «Спроси у бабушки, где коробка с нитками». Затем: «Спроси у бабушки, где коробка с нитками, найди ее и принеси мне черные нитки».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Чаще занимайтесь с ребенком один на один, так ему легче будет сосредоточиться.

Для того чтобы ребенка ничего не отвлекало, когда он работает за столом, ставьте на стол невысокую картонную ширму.

Давайте ребенку знать, что его поведение улучшается: «Ты уже смог так надолго сосредоточиться, что собрал всю головоломку. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Не перегружайте ребенка заданиями, требующими максимального сосредоточения, чтобы не получить обратного эффекта – сопротивления, скуки, отторжения.

Обучайте необходимым навыкам в тот момент и на том содержании, когда ребенок заинтересован. Например, когда ребенок купается в ванной, посчитайте вместе с ним, сколько там флакончиков, какой из них самый высокий, в какой поместится больше воды и т. п.

Стеснительный и замкнутый ребенок: одобрение и подбадривание?

Эта черта характера может сохраняться у человека всю его жизнь, и люди часто говорят о ней с болью и горечью. Одна из причин этого явления – низкая самооценка. Ребенку кажется, что над ним будут смеяться, что его не примут другие, что он хуже всех.

Чем раньше родители и воспитатели обратят на это внимание, чем раньше они будут работать над отношением ребенка к самому себе, тем больше шансов, что ребенок вырастет в уверенного в себе взрослого.

Как предотвратить проблему

Сделайте так, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, желанным, уважаемым.

Бережно относитесь к идеям и высказываниям ребенка, даже если они очень робкие.

Как можно чаще проговаривайте для ребенка его положительные, сильные черты, с тем чтобы у него все же формировался положительный образ себя.

Поддерживайте и поощряйте инициативы ребенка, стремление сделать, решить что-то самостоятельно.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Вмешиваться стоит только тогда, когда вы видите, что стеснительность приводит к серьезным проблемам: мешает заводить друзей, включаться в игры и занятия.

Не «давите» на ребенка, не подчеркивайте его особенность, уважайте его потребность быть немного в стороне, но предлагайте такие задания, которые требовали бы включения в деятельность других детей.

Начните вместе с ребенком играть или выполнять какое-то задание, а затем предложите другим детям присоединиться к вам. Когда дети разыграются, тихо удалитесь.

Обязательно научите ребенка нужным словам – как предложить другому ребенку играть вместе.

Каждый раз, когда стеснительный ребенок будет играть вместе с другими, отметьте это: «Как приятно видеть, что ты играешь вместе со всеми».

Ограничьте время, которое ребенок может проводить в уединении, скажите, что другим тоже хочется посидеть в одиночестве.

Не ждите скорых перемен.

Одаренный ребенок: осторожность и свобода?

Около пяти процентов детей, независимо от доходов семьи, возраста, национальностей, рождаются одаренными или талантливыми.

Одаренный ребенок обладает одним или несколькими из нижеперечисленных качеств:

Обладает хорошей памятью, особенно долговременной;

Владеет хорошим словарным запасом;

Может сосредоточиться на долгое время;

Легко усваивает информацию;

Очень наблюдателен и любознателен;

Устойчиво проявляет интерес к широкому кругу вопросов;

Рано проявляет способность сопереживать другим;

Любит книги;

Проявляет большую энергичность;

Часто стремится в своих делах достичь совершенства;

Предпочитает играть с детьми более старшего возраста;

Настойчив;

Обладает развитым чувством юмора;

Использует привычные предметы нетрадиционным способом;

Проявляет задатки лидера и владеет социальными навыками.

Как удовлетворить потребности одаренного ребенка

Предоставляйте ребенку как можно больше возможностей самостоятельно принимать решения, организовывать свою деятельность.

В открытом доступе у него всегда должны быть самые разнообразные материалы.

Если, руководствуясь своим интересом, ребенок чем-то увлеченно занимается, не останавливайте его, дайте ему возможность выполнить план.

Предлагайте ему новые материалы, книги.

Получив какой-либо ответ, просите объяснить, как ребенок пришел к такому выводу, решению.

Если ребенок начинает плохо себя вести

Скучно, он дурачится – предложите ему более сложные задания.

Изобретает свои действия, полностью противоречащие принятым, – дайте ему возможность действовать так, как он хочет, если это не угрожает безопасности.

Злится, если его прерывают, – выделяйте больше времени для его самостоятельной работы.

Ненавидит получать указания – дайте возможность самостоятельно распоряжаться своим временем и решать, как и когда делать те или иные дела.

Ребенок с повышенным чувством ответственности: думать и о себе самом?

Этих детей легко «проглядеть», потому что их проблема не проявляется в каких-либо нарушениях дисциплины или плохом поведении. Это дети, которые принимают все нужды окружающих слишком близко к сердцу, гораздо ближе, чем это было бы естественно в их возрасте. Ребенок просто бросается выполнять любое дело для и часто за другого ребенка или взрослого. На первый взгляд такое поведение кажется положительным и полным альтруизма, но если это не происходит слишком часто и навязчиво, когда другие не хотят, чтобы им кто-то помогал, и если сам «опекун» не забывает о своих делах и нуждах и у него не возникают серьезные проблемы.

Как предотвратить проблему

Помочь ответственному ребенку получить позитивную самооценку, основанную на проявлениях творчества: «Что из сделанного за сегодня заставляет тебя гордиться собой?»

Следить, чтобы дети менялись ролями в играх, – ты уже была мамой, теперь мамой будет Ира.

Объяснить детям, как они могут помочь другим, ничего не делая за них, – «помоги найти ботинок, но не надевай ему на ногу»; «положи одну часть головоломки, но не составляй ее всю».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Непременно вмешивайтесь, если увидите примеры проявления гиперответственности. Скажите ребенку, что вы очень цените его помощь, но что сейчас ему надо заниматься своими делами.

Скажите ребенку, что вам нравятся его рисунки и вы будете рады увидеть его новую работу (рисунок, поделку).

Помогите ребенку, который стал объектом опеки, научите его отстаивать свою независимость: «Спасибо, я справлюсь сам», «Давай мы обе будем мамами (врачами), а куклы будут нашими дочками (пациентами)».

Поговорите с ребенком тогда, когда он спокоен и вас никто не слышит. Объясните ему, что вы его любите, цените. Выбирайте слова, характеризующие другие его положительные качества (не помощь).

Ребенок с преждевременным сексуальным развитием: будьте бдительны!?

Если ребенку слишком много известно о сексе, если он совершает провокационные телодвижения, если пытается вовлечь других детей в игры, связанные с сексом, если пытается дотронуться до половых органов другого ребенка, то считается, что это ребенок с преждевременным сексуальным развитием.

Причинами этого явления может быть то, что:

Ребенок усвоил, что таким образом он может быть более популярен у других детей;

Ребенок имитирует поведение своих родителей или разыгрывает сцены фильмов;

У ребенка низкий уровень самооценки, и такое поведение – способ почувствовать себя взрослым, обратить на себя внимание;

Ребенок когда-то подвергался сексуальным домогательствам.

Как предотвратить проблему

Дети испытывают совершенно естественный интерес к тому, как устроено их тело, поэтому надо без ажиотажа удовлетворить их любопытство: спокойно рассмотреть друг друга в бане, рассмотреть иллюстрации в книге.

Так как на детей льется поток откровенной сексуальности через рекламу, скажите детям, что такое поведение нормально для взрослых, но НЕ нормально для детей.

Проявляйте побольше интереса к ребенку, с тем чтобы повысить его самооценку. Учтите, когда взрослые не обращают на детей достаточно внимания, дети начинают искать разными средствами внимания родителей, других детей, людей и могут стать причиной недовольства или объектом насилия.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если вы заметите, что дети увлеченно рассматривают гениталии друг друга, но при этом никаких действий не наблюдается, спокойно скажите им: «Нельзя трогать руками половые органы. Этого делать нельзя, потому что они очень нежные и их можно нечаянно поранить или запачкать, тогда они воспалятся».

Если вам доведется увидеть ситуацию, когда один ребенок заставляет делать других то, что ему хочется, то непременно спокойно вмешайтесь. Помогите ребенку, которым начал манипулировать ребенок с преждевременным сексуальным развитием постоять за себя: «Я не хочу, чтобы ты это делал со мной». Скажите ребенку, который совершает подобные действия, что вы не потерпите этого.

Чаще хвалите ребенка с преждевременным сексуальным развитием, когда он проявляет свои нормальные детские навыки.

Маленькая «коробочка»: выход во вне?

Многие взрослые считают склонность ребенка к накопительству вполне достойной чертой – рачительностью, аккуратностью. Наверное, эти черты имеют право на существование и не должны сами по себе вызывать тревоги, если только собирание и сохранение предметов не мешает ребенку играть, заводить друзей, не принимает болезненного характера.

Иногда, как правило, это бывает в возрасте 4–5 лет, дети начинают собирать «коллекции». Это могут быть камешки или винтики, наклейки или машинки. Смысл коллекций не в ценности собираемых предметов, а в том, что они объединены некой общей чертой. Это первая самостоятельно приобретенная собственность ребенка.

Как предотвратить проблему

Если вы заметили признаки накопительства, обратите внимание, что именно начинает собирать ребенок. Поговорите с ним о том, что он думает об этих предметах, чем они ему нравятся. Помогите рассортировать, подобрать место для хранения. Предлагайте время от времени разобрать, убрать лишние. Не выбросить, а, возможно, отделить.

Собственность требует уважения, признания прав собственника.

Какой бы ценной ни была коллекция (модели машинок, например), не отбирайте у ребенка права управлять собственностью. Не удивляйтесь исчезновению отдельных экземпляров, – дети часто используют эти предметы для приобретения друзей.

Если у ребенка возникает желание подарить, поменяться – не препятствуйте.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Не сердитесь на заполненные «закрома», не говорите ребенку, что это мусор, что все следует выбросить. Не оскорбляйте его чувств грубыми словами.

Покажите, что у вас тоже есть «маленькие накопления» – разные мелочи, которые вы с удовольствием дарите друзьям, используете для творчества.

Предложите ребенку поменяться с вами какими-либо предметами, возможно, на некоторое время, так, чтобы исчезло чувство особой привязанности, зависимости от предметов.

Между 36-ой и 40-ой неделями с вашим ребенком может произойти очередной скачок в развитии. Вы можете заметить, что он пытается сделать что-то новое, чего ранее не делал. Сейчас ребенок подходит к изучению мира более методично. Он может долго рассматривать самые простые на ваш взгляд вещи и предметы, следить за явлениями и событиями. Например, дети часто в это время проверяют, как падает в тарелку с пюре фрукт, что будет, если размять банан между пальцев. Эти исследования происходят постоянно. Во время экспериментов у малыша становится очень серьезное лицо. Эти попытки исследовать мир позволяют ребенку систематизировать предметы, явления и события.

В это время малыш начинает осознавать, что некоторые ощущения и объекты могут быть объединены в одну группу. К примеру, банан сильно отличается от шпината на вкус и ощупь, но они оба являются едой. Ребенок сейчас выделяет схожие признаки и различия между событиями и предметами. Этот серьезный скачок в развитии затронет все органы его чувств: осязание, обоняние, вкус, слух, зрение. Малыш узнает многое о людях, которые его окружают, а также о своих эмоциях. Интенсивно развиваются речевые навыки. Ребенок может попытаться произнести свои первые слова. Однако он уже многое понимает.

Этот скачок, как и предыдущие, меняет мир ребенка, вводит его в новую обстановку. Мозговые волны (ЭЭГ) малыша в этот период показывают, что происходят значительные изменения. Ребенок по-иному воспринимает мир, что может его тревожить поначалу. Беспокойный период обычно начинается на 34-ой неделе, либо в промежутке между 32-ой и 37-ой неделями. Период занимает около 4 недель (от 3 до 6). Внимательно наблюдайте за ребенком в этот период, чтобы понять, сможет ли он освоить новые способности.

Признаки

Когда ребенок готовится войти в мир категорий, он становится более беспокойным, раздражительным и плаксивым. Мама сразу замечает эти перемены. Дети становятся неугомонными, раздражительными, нетерпеливыми, часто хныкают и капризничают. Это вполне ожидаемо.

Сейчас для малыша наступил очередной скачок в развитии, ему сложно его пережить. Из прошлого опыта он запомнил, что вы помогаете справиться ему с этим состоянием перехода. Он также понял, что вы можете в любой момент уйти от него, оставив его одного или с кем-то другим. Сначала это причиняло ему большие страдания. Но со временем малыш стал относиться к этому спокойнее. Теперь наступило время новых преобразований. Ребенок вновь ищет поддержки у мамы. Он помнит, что она его поддержит в трудный период, даст чувство спокойствия и комфорта. Напряжение возрастает от того, что малыш одновременно с этим осознает, что в любой момент мама может уйти.

Цепляется за одежду

Ребенок часто цепляется за вашу одежду, когда вы пытаетесь отойти. Ребенок, который еще не научился ползать, может завопить в подобной ситуации. Для малыша любой шаг мамы в сторону – сигнал о тревоге. Если ребенок уже ползает, он крепко хватается за маму, не давая ей уйти.

Малыш недоверчив

Сейчас ребенок может потребовать большую дистанцию между собой и другими людьми. В присутствии других людей желание ребенка быть рядом с мамой проявляется особенно сильно. Это могут быть папа, сестра или брат. Очень часто только матери ребенок разрешает дотрагиваться до себя и разговаривать.

Прижимается крепче

Если ребенок сидит у мамы на руках, если она часто его носит с собой, то он может попытаться сильнее прижаться к ней. Он может разозлиться, если его попытаются положить на кроватку.

Больше внимания

В большинстве своем в этот трудный период дети требуют еще больше внимания к себе. Наиболее спокойные дети также становятся более требовательными в этом плане. Некоторые дети не могут успокоиться до тех пор, пока мама полностью не переключит свое внимание на малыша. Дети как будто ревнуют маму. Они раздражаются, если мать переводить свое внимание на что-то другое.

Плохой сон

В это время ребенок может плохо спать. Он отказывается засыпать, просыпается раньше времени. Многих детей приходится очень долго укладывать спать.

Снятся кошмары

Сон может становиться очень беспокойным. Ребенок может метаться во время сна, крутиться, размахивать ручками. Кажется, будто ребенку снятся ночные кошмары.

Может неожиданно стать необыкновенно милым и ласковым

Некоторые дети могут выбирать другую стратегию поведения. Они будто удерживают вас взглядом, начинают жаться и целоваться. Дети балансируют между безобразным и чудесным поведением. Они переходят от одного к другому внезапно. Ребенок таким образом проверяет, какой сигнал о помощи работает лучше. Мама часто бывает удивлена таким поведением.

Некоторые дети в этот период становятся апатичными и вялыми. Они реже разговаривают, меньше двигаются, могут подолгу лежать без движения.

Сопротивляется, когда ему меняют подгузник

В этот период дети часто сопротивляются, когда им меняют подгузник. Они начинают крутиться, выгибаться, становятся неуправляемыми в большинстве своем.

Назад к маме

Мама может заметить в этот период жизни ребенка, что он еще больше тянется к ней, хочет проводить еще больше времени с ней. Ребенок может пытаться возвращаться к поведению, которое сопутствовало прежним неделям его жизни. Иногда это пугает маму. Но это только защитная реакция, страх перед последующими переменами. Эти шаги назад являются показателем того, что впереди ребенка ждет очередной скачок в развитии. Ваш малыш двигается в правильном направлении. Поддерживайте его в этом, помогайте ему почувствовать себя более уверенным.

Нет аппетита

Сейчас большинство детей теряет аппетит, некоторые упорно отказываются от определенной пищи. Ребенок может есть только то, что сам положит себе в рот. Малыш может плеваться, проливать питье и еду. Процесс кормления занимает все больше времени. Ребенок может становиться неуправляемым, отказываться кушать, пока обед стоит прямо перед ним. Когда еду убирают, он может потребовать ее назад.

Лучшие игры для этого периода

Малыш тянется изучать многие предметы, которые могут быть для него опасны. Вы можете помочь ему избежать опасности, поддержать ребенка в изучении мира. Если вы будете держать для него тяжелую статуэтку или рамку с фотографией, он сможет досконально изучить понравившийся предмет, не повредив себя и его.

Звонки и выключатели

Малыш любит звонить в дверной звонок? Позвольте ему делать это! Он сможет почувствовать, что сам производит звук. Дайте нажать ему другие кнопки. Например, кнопку, которая вызывает лифт. Он сразу осознает взаимосвязь между происходящим. Когда станет темно, позвольте ему включить в квартире свет. Малыш станет участником этого события. Вся это позволяет ему устанавливать взаимосвязи между событиями, получать новые навыки.

Гуляем и смотрим

В это время дети очень любят гулять. Чаще берите малыша на прогулки, ведь все, что он увидит, поможет ему быстрее разобраться со сложным периодом скачка в развитии. Если вы едете куда-то на велосипеде, прогуливаетесь по парку, собираетесь в магазин, то не забывайте периодически останавливаться вместе с малышом, чтобы он мог наблюдать происходящее. Ему важно все потрогать, послушать, осмотреть и понюхать.

Одеваемся

Вы думаете, что ребенку не интересен процесс одевания? Думаете, что у него хватает других забот? Но ему очень интересно сейчас наблюдать за процессом одевания. Еще более интересно смотреть ребенку на себя, когда с ним что-то делают. Вы можете использовать этот факт. Одевайте и раздевайте малыша перед зеркалом, он успеет поиграть во время этого процесса в новую для себя игру.

В этот период ребенок понимает уже очень много слов, намного больше, чем вы думаете. Малышу нравится показывать вам это. Конечно, если вы реагируете на его знания. Сейчас он активно расширяет словарный запас, с удовольствием учится понимать вас.

Названия

Называйте вслух несколько раз то, к чему малыш присматривается и прислушивается сам. Если он показывает вам что-то, указывает на предметы и явления жестом, вы должны отреагировать и обозначить предмет или действие. Это научит малыша тому, что свои желания, эмоции и мысли можно выражать при помощи слов.

Дайте малышу выбрать книгу. Дайте ему книгу в руки, если он может ее удержать. Посадите ребенка к себе на колени, пусть он листает страницы. Указывайте на картинки, которые малыш сам выбрал для осмотра. Называйте то, что там изображено. Вы можете издавать звуки, если на рисунке изображены животные. Если ребенок решается повторить за вами, поощряйте его. Не надо настаивать на том, чтобы он повторял за вами. Ему может надоесть эта игра. Детям часто необходимо поощрение в виде ласки или щекотки в такой игре. Это возвращает их внимание и помогает им расслабиться.

Теперь настало время заданий! Если ваш ребенок что-то держит в руках, скажите ему: «дай это маме!». Попросите его передать что-то папе. Вы можете попросить малыша что-то передать вам, если он уже освоил эту игру. Старайтесь в этот период звать малыша по имени, когда он вас не видит. Попросите его подойти к вам: «иди сюда». За выполненное задание не забудьте похвалить и приласкать ребенка. В этом случае он будет продолжать игру, ведь она нравится ему до тех пор, пока он получает награду в виде вашего восторга.

Подражатель

Большая часть детей в этом возрасте любят наблюдать за другими людьми и подражать им. Если ребенку нравится подражать вам или другим людям, это необходимо поощрять похвалой и лаской.

Делай так

Попробуйте спровоцировать ребенка подражать вам, а затем попытайтесь сами подражать ему. Очень часто дети так увлекаются этим, что могут играть в подражание целую вечность. Старайтесь менять свои жесты, делайте их более медленными или быстрыми. Игру можно сопровождать звуками, можно играть молча. Попробуйте играть с малышом у зеркала. Дети в этот период обожают повторять жесты много раз. Они с удовольствием наблюдают за собой в зеркало, проверяя, как у них получается повторять за вами жесты.

Разговор с зеркалом

Если ребенок внимательно наблюдает за вашим ртом, когда вы говорите, попробуйте делать это перед зеркалом. Пусть это превратиться в игру, за которой ребенок сможет наблюдать. Садитесь вместе перед зеркалом и попробуйте поиграть согласными и словами. Делайте паузы, замедляйте движения. Возможно, что малыш начнет повторять за вами. Ему нравится копировать жесты: движения головы, ваших рук. Когда он сможет повторить за вами движения и увидеть их в зеркале, он поймет то, насколько правильно их выполняет.

Спойте песенку

Пойте песенки. Дайте малышу возможность почувствовать каждое движение при этом. Возьмите его на руки, делайте вместе все движения. Ребенок может хлопать вместе с вами, поднимать ручки в заданном темпе. В этом возрасте он еще не способен выполнять сложную последовательность движений. Однако он получает огромное удовольствие от этой игры.

Меняемся ролями

Если ребенок что-то успешно выполняет, поощряйте его. Затем попробуйте поменяться ролями с ребенком.

Игра в погоню

Это самая простая и понятная игра. Играть в погоню можно где угодно и как угодно. Вы можете уползать или уходить от малыша, давая ему понять, что он должен вас поймать. Если малыш стремится догнать вас, старайтесь не пойматься сразу. Когда он поймает вас, необходимо выразить восторг, приласкать ребенка, похвалить его.

Вы можете спрятаться так, чтобы ребенок видел место, где вы спрятались. Дайте ему шанс отыскать вас. Делайте вид, что вы его потеряли и пытаетесь найти. Иногда дети прячутся под кроватью или сидят тихо в углу. Чаще всего они сами готовы выбрать место для пряток. Когда вы друг друга находите, необходимо ярко выражать это.

​Однажды в поезде моими соседями по купе стала семья с двумя детьми, мальчиками лет трех и двенадцати. Сразу после посадки начался долгий процесс вытаскивания из сумок всяких важных и нужных в дороге вещей.

Им предстояло быть в пути около сорока часов, поэтому таких «важных» и необходимых вещей было много. Дорожная одежда и обувь, пакеты с едой, пачки с чипсами, бутылки с водой, пивом, газировкой. Кроссворды и детективы для папы, женский роман для мамы, комиксы для старшего сына… И маленькая пластиковая коробочка, в которой лежали три пластмассовые зверюшки для малыша.

Семья попалась активная. Они все время что-то жевали, запивали, постоянно доставали из бесчисленных пакетов еду - несколько сортов сыра, разные виды колбасных нарезок. Они заваривали пакетные супы и вермишель быстрого приготовления.

Только малыш не принимал в этом участия. Получив свою порцию йогурта, он насытился и начал всем мешать. Потому что играть ему было нечем. Игрушки ему взять как-то забыли. И родители обвиняли друг друга:

Я по магазинам бегала, я готовила, я в дорогу вещи собирала... Я закрутилась, но ты-то мог напомнить? - говорила мама.

Когда бы я тебе напомнил, я с работы пришел поздно, еще машину в гараж ставил, еще Петру звонил... - оправдывался папа.

А ребенок весь вечер получал критику и одергивания: «Сядь... Не трогай... Зачем взял... Положи на место... Что ты такой...» И все потому, что в отсутствие игрушек, пытался играть всем - занавеской, пакетом для мусора, ботинком брата, папиными сигаретами, маминой косметичкой. Ведь когда ребенку нечем заняться, его занятием становится мешать взрослым. И я подумала - как показательна эта ситуация, как часто она существует в отношениях между родителями и ребенком! Как часто родители в суете и гонке жизни «забывают» о наличии, ценности, важности детей в их жизни. Как часто мы упускаем их из виду, не находим на них времени, не уделяем им достаточно внимания. И они, лишенные полноценного внимания и любви, начинают мешать нам своими плохими поступками, порожденными нами.

Действительно, очень многие вещи в жизни кажутся нам по-настоящему важными. Нам важно сделать карьеру. Важно - зарабатывать побольше денег Нам важно общаться с друзьями и полноценно отдыхать. Важно хорошо выглядеть и быть здоровыми. Важны - профессиональный рост, общение с природой или покупка дома.

У каждого из нас есть своя, собственная иерархия ценностей - некая очередность этих жизненных «важностей». И мы, опять-таки, редко задумываемся, что на первом месте, а что - на втором.
Но эта не осознаваемая нами иерархия ценностей и заставляет нас именно так распределять свои силы, время, внимание - как того требуют наши «важности».

И мы распределяем наши силы, время и внимание - всегда с перекосом в работу, в зарабатывание денег, в достижение материальных целей, в покупку нужных или социально важных вещей.

И мы находим время на какие-то важные дела. На выдраивание до блеска посуды (это же очень важно!), на болтовню часами с приятельницей по телефону, на пикничок с друзьями. Нам важно принять гостей, к их приходу вылизать всю квартиру - (это же важно, что подумают о тебе люди!), накормить их самой вкусной едой - это же гости!

А ребенок - только мешается под ногами в таком важном деле.

И конца этим важным делам нет. То мы торопимся в гости. То нужно заняться стиркой. То начинается сериал… И то, что происходит в сериале с Донной Луизой или Хосе Игнасио - иногда важнее того, что происходит с моим ребенком. Иногда счет футбольного матча, чтение футбольного обозрения, чтобы выяснить, почему любимая футбольная команда выпала из высшей лиги - важнее того, что происходит с ребенком, и почему ребенок, например, выпал из компании ребят, с которыми общался.

Мало того, мы живем в таком быстром темпе, что нам иногда некогда сменить роли. И домой приходит не мама - а деловая женщина, которая сухо интересуется: «Уроки сделал?», как интересовалась бы на работе выполнением плана. Домой приходит не папа, а начальник, который командует: «Марш спать!» На этом иногда и завершается все воспитание. Потому что некогда!
И мы, в погоне за всеми этими «важностями» часто не находим время, внимание, силы на ребенка. На общение с ним. На то, чтобы выразить ему любовь, побыть с ним, порадоваться ему, послушать его. На то, чтобы остановиться и понять, что происходит с ребенком, что он чувствует. На то, чтобы выразить ему свои чувства, приласкать его.

И в этой спешке, когда нам некогда - мы и использовали методы воспитания, которые не требуют времени. Потому что наорать, шлепнуть и засунуть в угол - требует совсем немного времени. Гораздо меньше - чем выслушать, разобраться, понять, поговорить, поддержать. Так воспитывать быстрее и проще - что в нашей сложной, перенасыщенной делами и хлопотами жизни немаловажно.

Проще потребовать, чем попросить. Проще наорать, чем объяснить. Проще запретить, чем научить действовать правильно. Проще наказать, чем понять, в чем причины плохого поступка ребенка.
И мы мчимся по жизни, мы торопимся жить, все охватить. И в этой гонке нам некогда остановиться, чтобы задуматься и понять - что же действительно важно в жизни? Что в ней по-настоящему важно?

Мне кажется, многие родители до сих пор не осознали важности нашей родительской роли и масштабов всей нашей ответственности. Важности нашей глобальной роли в жизни наших детей.
Ведь ребенок - это самый важный гость в твоей жизни. Это отдельный человек, которого Бог дал тебе на время, чтобы ты помог ему вырасти и прижиться в этом мире. Чтобы ты помог ему стать таким, чтобы он смог выжить в этом мире. Достичь успеха. Стать счастливым человеком.

Ребенок - это награда, которой тебя наградили. Ребенок - выражение наивысшего доверия Бога, который дал тебе в руки жизнь другого, маленького человека, чтобы ты помог ему стать большим. По-настоящему БОЛЬШИМ человеком, а не маленьким и послушным исполнителем твоих распоряжений. И что может быть важнее этого в жизни?! Как это может быть вторичным - после сериалов или болтовни по телефону? Как на это можно не найти времени?

Мало того, мы в этой спешке и гонке по жизни не успеваем осознать (или забываем!), что то, как мы относимся к ребенку, как проявляемся по отношению к нему - сторицей вернется к нам в старости. Мы по большому счету уже сейчас, каждый день создаем себе или радостную, стабильную, счастливую старость - или одиночество, заброшенность, неподдержанность.

Мы не осознаем, что наступит время, когда мы с детьми поменяемся ролями, - мы станем слабыми и немощными, и придет их пора заботиться о нас, кормить нас, уделять нам внимание, время, помогать нам. поддерживать нас. Захотят ли они это сделать? Или ответят тебе твоим же: «Мне некогда, не до тебя». Или отмахнутся: «Я у тебя неделю назад был, чего к тебе ездить каждую неделю"?» Мы сейчас формируем у них эту важность внимания, заботы о близких людях. Но если мы сами не находим на них времени и сил, почему они должны будут их найти на нас?!

Может, нам нужно немного остановиться"? Сбавить ход, чтобы вернуться к осознанию своей жизни, отношений с ребенком, вообще - жизненных приоритетов и ценностей.

Родители требуют внуков, хотя не всегда к ним готовы

Мама Нины стала задавать ей вопросы о детях, когда девушке только исполнилось восемнадцать лет. «Сначала все было несерьезно. Мама наигранно ныла о том, что хочет внуков, а я шутила, что сейчас все брошу и побегу их делать», - вспоминает Нина. Чем старше она становилась, тем чаще всплывала тема деторождения, а после того как девушка вышла замуж, ею мог закончиться любой разговор: «Мама не давила на меня открыто, но надоедала. А когда мы с мужем сами захотели детей, вопросы мамы стали откровенно раздражать».

Также Нина постоянно сталкивалась с тем, что ее будущими детьми интересовались посторонние люди. Мама работала в школе, которую окончила и сама Нина. И каждый раз, когда Нина приходила туда, к ней подходили бывшие учительницы во главе с директором и спрашивали: «Нина, где дети? Мама расстроена и недовольна». «Я понимала, что бестактность людей - не мамина вина, но я также знала, что такое внимание было напрямую связано с постоянными разговорами об этом», - рассказывает Нина. Психолог Екатерина Кабанова считает, что социальное давление, связанное с деторождением, - это норма для России: «Независимо от того, в отношениях женщина или нет, лет с двадцати она слышит вопросы о детях, потому что у нас принято рано рожать и гордиться этим. Часто этот осуждающий голос социума звучит внутри нас и без вопросов окружающих. Все дело в менталитете и стереотипах, которые передаются из поколения в поколение».

Новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус

Несмотря на то что мама Нины мечтала о внуках, когда ее дочь забеременела, она отреагировала очень холодно: «Сначала нужно родить здорового ребенка, а потом радоваться. Иначе можно сглазить», - объяснила она. Нина была разочарована: «После всех разговоров о детях с маминой стороны я ждала слез радости, бурю эмоций и бутылки шампанского, которое она припасла для этого дня». Всю беременность будущая бабушка вела себя очень сдержанно, и даже когда Нина показала маме снимок УЗИ, она ответила, что смотреть там пока не на что.

«Слова о внуках и реальное желание их иметь не всегда совпадают», - объясняет психолог Кабанова. Родители могут постоянно говорить о том, как они мечтают стать бабушками и дедушками, но, узнав о беременности, оказаться совершенно не готовыми к этому психологически. Каждый, у кого родились внуки, становится бабушкой или дедушкой, но эта роль может отвергаться, потому что ее принято соотносить со старостью, и многим тяжело с этим справиться. Поэтому новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус. Со временем и мама Нины вошла в роль бабушки. Постепенно она начала проявлять эмоции по отношению к внучке, стала брать ее на руки. Позднее она стала помогать с ребенком - например, она приезжает на полдня каждое воскресенье, чтобы провести время с внучкой и дать возможность ее родителям побыть вдвоем.

Родители обожают все контролировать - и от этого страдают их внуки

Гиперопека - это отдельный тип родительского поведения, который имеет мало общего с настоящей заботой о ребенке. Такие родители скорее пекутся о собственных чувствах, а их дети изо всех сил стараются угодить им, чтобы стать ближе или не нарваться на гнев: «Гиперопекающий родитель для многих выглядит как человек, который очень заботится о детях. Но на деле это токсичный родитель, который не дает дышать своему ребенку». Анна, другая героиня материала, вспоминает, что в детстве также постоянно подвергалась жесткому контролю со стороны мамы, и тогда она даже не представляла себе, что мама может быть не права, - она была «непререкаемым авторитетом» для своей дочери. Все это вылилось в отдельные проблемы, когда Анна родила собственного ребенка.

Анна переехала из маминой квартиры в 24 года, когда забеременела и вышла замуж, но вскоре пара разошлась, и она вернулась обратно. Женщина рассказывает, что все тревоги, опека и страхи, которые мама раньше проецировала на нее, перенеслись теперь на внука: «Мама взяла на себя большинство работ по хозяйству, потому что считала, что я все делаю не так. Вскоре она начала упрекать меня в том, что на нее легла вся домашняя работа. Я пыталась самостоятельно заниматься домом, но все повторялось. Мама критиковала меня за стирку и готовку, а потом требовала благодарности за то, что делает это». Анна вспоминает, что мама всегда была вспыльчивой и проявляла агрессию, когда дело касалось ее личных страхов и тревог, но теперь она начала выяснять отношения и при ребенке: «Я избегаю любых конфликтов при сыне и, если она начинает разборки, ухожу с ним в мою комнату, но мама врывается туда и продолжает кричать на меня. Мама старается сдерживать свои эмоции с внуком, но все равно срывается на него в порыве злости».

Однажды он разлил что-то на кухне, и мама вылила на него воду из кошачьей миски

Психолог объясняет, что поведение родителя, который всю жизнь опекал и контролировал каждый шаг своего ребенка, а впоследствии перенес эту гиперопеку на внуков, относится к нарциссическому. Эту ситуацию практически невозможно изменить, но можно постараться не повторять такое поведение в общении с собственными детьми и не поддаваться первому импульсу - накричать или раскритиковать. «В момент, когда ребенок начинает вести себя не так, как вам бы этого хотелось, стоит сделать вдох-выдох и подумать: «Не веду ли я себя так же, как моя мама или мой папа?», а затем постараться справиться с этими эмоциями», - объясняет психолог Екатерина Кабанова. По ее словам, в нашей стране привыкли к гиперопеке: залечивать, контролировать, закармливать.

В 2013 году Департамент психологии в Америке провел о связи гиперопеки и случаев депрессии на 297 студентах колледжа. Студенты описывали свои взаимоотношения с родителями и чувства, которые они испытывали в ответ на их действия. Результаты исследования выявили, что дети гиперопекающих родителей демонстрируют более высокий уровень депрессии. Более того, они менее инициативны и независимы в своих суждениях и поступках.

Иногда рождение внуков преображает родителей

Елена с детства считала свои отношения с папой непростыми: «Он во всем видел опасность, и моя жизнь до двадцати лет состояла из ограничений и запретов. Меня не отпускали даже в гости к подругам. Я в письменном виде сообщала отцу, что хочу увидеться с друзьями. В двадцать лет я вышла замуж, переехала в другой город и наконец освободилась от опеки отца». Через два года Елена развелась с мужем, но к родителям решила не возвращаться. Позднее она узнала, что беременна от своего молодого человека, и решила рожать. «Папа снова стал проявлять чрезмерную опеку: например, он забрал у меня машину, чтобы я не подвергала свою жизнь и жизнь ребенка опасности», - рассказывает Лена.

Папа Елены очень хотел мальчика, и она мечтала родить сына, чтобы порадовать его. «Мы вместе пошли в клинику, и когда врачи сообщили, что будет девочка, я заплакала от разочарования», - вспоминает Елена. Но после рождения девочки все изменилось. Папа перестал видеть в Елене ребенка и полностью погрузился в заботу о внучке. Елена с дочкой приезжали к родителям на выходные и праздники, и каждый раз она поражалась, как ее папа «встречает внучку со слезами на глазах».

Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим

Поворотный момент в их отношениях наступил, когда Лена устроила дочь в частную школу в городе, где живут ее родители. Семь месяцев внучка провела у бабушки с дедушкой, и вся забота о ней легла на их плечи. Отец Елены водил девочку в школу, кормил и занимался с ней большую часть времени. «Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим», - рассказывает Елена.

Позднее папа извинился перед Еленой за то, что не понимал ее все эти годы. «Папа злился на меня, когда я приезжала в гости и хотела уйти и увидеться с друзьями. Раньше он видел в этом неуважение и пренебрежение к себе, но теперь он осознал, как тяжело воспитывать ребенка в одиночку, водить его куда-то, да еще и работать. Я была очень рада, что папа смог войти в мое положение и понять меня, - рассказывает Елена. - Я счастлива, что он так трепетно относится к внучке, и я бы хотела, чтобы родители могли проводить с ней как можно больше времени. Я вижу, как новая жизнь наполнила нашу семью энергией и любовью».

Екатерина Кабанова считает, что, когда родители становятся дедушками и бабушками, они выстраивают другие отношения с внуками и внучками, нежели со своими детьми. Появляется иная степень ответственности и другие границы, исчезает ощущение, что они должны воспитывать и учить внуков, - они уже это делали со своими детьми. Напряжение и ответственность за воспитание уходят, а их место занимает удовольствие от совместного досуга с ребенком даже в рутинных делах. Благодаря этому меняются и их отношения с собственными детьми, которые теперь сами стали родителями.

Проблемы с родителями можно решить

Еще до своей беременности Нина, чья мама не приняла роль бабушки, начала ходить к психотерапевту и продолжает делать это уже несколько лет. «Терапия помогала мне справляться и с общественным давлением, и с проблемами со здоровьем, и с отношениями с мамой», - рассказывает Нина. А полгода назад посещать специалиста начала и Анна, мать которой перенесла гиперопеку на своего внука. Она говорит, что сеансы помогли ей понять, что она идеализировала маму все эти годы и что мама уже не изменится. «Несколько раз я пробовала поговорить с мамой о наших отношениях, но она не готова слышать и малейшую критику в свой адрес. Я понимаю, что для нашего с сыном спокойствия мне нужно съезжать. Но пока я к этому не готова финансово».

По мнению Кабановой, психотерапия - хороший выход для человека, который переживает непростые моменты в отношениях с родителями. «Но если вы чувствуете, что ситуация в доме критична, то лучшим вариантом будет разъехаться и физически отделиться от своего гиперопекающего родителя», - советует психолог.

✅Итак мои задания в марафоне для мам и детей. Казалось бы, чему я еще могу вас научить) но кое-что я придумала!

1. Первым заданием мы будем с вами учиться сочинять терапевтические сказки, или иначе говоря использовать сказкотерапию в обычной жизни. Этот метод отлично подходит для детей с самого раннего возраста. Максимальной пользы можно достичь с говорящими детьми, которые могут вступить с вами в диалог. За сюжет всегда берется некая сложность или проблема, существующая для вашей семьи. Ну например, ваш ребенок дерется. Помните, что анализ ситуации детьми до 5 лет принимается очень своеобразно? Они скорее всего извинятся и через 5 минут повторят тоже самое. Сказка помогает при помощи проектной методики не только понять мотивацию ребенка, но и решить проблему. И так - дерется. В спокойной обстановке вы предлагаете ребенку сочинить сказку. Спрашиваете кого он хотел бы сделать главным героем. И начинаете развивать ситуацию (понимая для себя, что главный герой и есть ваш ребенок) Когда дойдете до момента драки обязательно спросите: «Как ты думаешь, почему он так поступил?» Пошаговая схема выглядит так: придумываем героя и даем ему имя; моделируем ситуация схожую с вашей: оцениваем события глазами ребенка задавая вопросы ребенку: ищем выход из ситуации при помощи подсказок ребенка: делаем вывод и выводим мораль. Если вдруг не можете сами сказки почти по всем темам можно найти в сети.
2. Тактильность. Так много сказано о ней. И наверное, многие соблюдают правила 8 объятий как для детей, так и для взрослых. Но этого мало. Если ваши дети старше двух лет используйте упражнение «тактильное доверие» Каждый день по очереди «рисуйте» пальцем друг на друге. Так ребенок учится не только получить внимание от вас, но и отдавать его в ответ.
3. Любимое мною упражнение. Можно делать с детьми от 2, 5 лет. Удобно для семей где детей несколько. В разных источниках разные названия. Мы назовем «Моя семьи» Возьмите большой лист бумаги. Хорошо если вы заранее заготовить силуэты человечков по количеству членов семьи (так все советую сделать 2-3 запасных, которые могут быть не значимы для вас, но иметь место в сознании детей) Человечком сделайте из белой бумаги и лучше без гендерных признаков (без вырезанных юбочек) Лист - это ваша семейная жизнь. Объясните ребенку это «по возрасту» Например, в три года надо сказать «этот лист это наш дом» А в 7 можно говорить о том, «что это жизнь всех членов нашей семьи» так как ребенок готов уже простаивать более сложные связи. Ваша задача играть в семью, но роль взрослых это наблюдение. Кого куда поселит ребенок; что будет вокруг; выдумать диалоги членов семьи. Если ребенок употребляет грубые слова, обозначая отношения мамы и папы - повод задуматься. Если около мамы нарисован телефон - тоже. Пожалуйста, не ругайте ребенка и не говорите, что это не правильно. Слушайте.
4. Впереди новый год! Отличное время создавать новые семейные традиции. Придумайте вместе с детьми свою. Что это может быть? Пряники? Новая елочная игрушка каждый год? Письмо в будущее? Когда вы пишите ваши общие планы на год и убираете до следующего года? А потом смотрите, что получилось, а что нет? Или быть может газета желаний? Уже существующие не подходят. Надо придумать новый и отразить в отчете.
5. Семейный альбом, то о чем сейчас редко вспоминают. Но вы ведь помните мой принцип? В любой сложной ситуации вспомните себя. Возьмите фото, расскажите детям о том кто на них изображен. Каким вы были ребенком и о чем мечтали. Подходит для детей от 4 лет.
6. Поиграйте в «час самоуправения» Как будто ребенок мама, а вы он. Поменяйтесь ролями. Это хорошо поможет вам увидеть свои ошибки в общение с ребенком. Кроме того это упражнение на сближение и взаимопонимание. Официально подходит для детей от 3 лет. Но мы практикуем с Дуней давно) она бывает и мамой, и папой и Степой)