Вы когда-нибудь задумывались, над тем как оставаться желанной и любимой на долгие годы?

Этот секрет известен немногим. Вы узнаете его первыми. Никогда не становитесь своему мужу мамой!

Вы спросите как это возможно? Я жена! Это происходит чаще бессознательно и незаметно для нас женщин, да и для мужчин тоже.

Итак, начнем. Как сказал Александр Гордон в передаче «Судьба на выбор», одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери». Такой ответ вначале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:

Заботятся
Воспитывают
Поддерживают
Дают советы
Кормят
Одевают

А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.

Вот признаки болезни под названием «Мамочка для мужа»:

• Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)
• Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете сами; (многие женщины произносят именно это слово).
• Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);
• Вы сами покупаете одежду для мужа, мужчина не занимается своим гардеробом;
• Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);
• Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;
• Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;
• Разговариваете как с маленьким. (Недавно я видела такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Славочка, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Славочке за 60).
• Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;
• Ну и конечно отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой не спят.

Если вы заметили за собой поведение мамочки, поделитесь своими комментариями

Женщина, которая хочет быть своему мужу мамой, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будут бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.

Вот пример. Журнал «7 Дней» недавно опубликовал интервью Ирины Мироновой, жены известного пародиста Михаила Грушевского. Она пишет:«Миша говорил о разводе, как будто мальчик отпрашивался у мамы поиграть в песочнице». Обязательно почитайте, и вы легко увидите, какую роль играла Ирина в этом союзе.

Вот ее слова:

«Грушевский казался мне милым и веселым чудиком. С ним было легко»;
«Он никогда не говорил мне слов любви»;
«Муж – для меня, прежде всего родной человек, родственник»;
«Я тащила Мишу на интересный отдых, на перспективную работу…»;
«Миша мечтает только о комфорте. И чтобы его не трогали. Ни я, ни дочь»;
«Я просто постоянно старалась подтолкнуть Мишу к какому-то профессиональному развитию»; (обычно мужчину до последнего сопротивляются такой опеке);
«Я привлекала его к своим проектам. Сняла его в клипе, кончилось тем, что он сказал: «Больше не хочу, это нуднятина, отстань от меня…» ;
«Секс ушел из нашей жизни через два года после свадьбы. Совсем! » (брак длился 10 лет).
См. ссылку в конце статьи.

У такого поведения, конечно, есть причины, уходящие далеко в детство. Об этом более подробно в следующих статьях. Подпишитесь на мою новостную рассылку, чтобы не пропустить.

А сегодня я скажу лишь о главной причине. Это — страх. В детстве произошло событие, как правило, развод родителей и уход отца из семьи. Часто девочка воспринимает это как предательство. Поэтому, чтобы не испытывать боль, отказывается от роли ЖЕНЩИНЫ. Потому что первое, что делает Настоящая Женщина, она соглашается с врожденной потребностью Мужчины – Доминировать.
Раненой женщине очень сложно с этим согласиться. И бессознательно она соглашается только на роль мамы, тем самым закрепляя за собой Главную роль. Это позволяет ей сохранять контроль в отношениях, чтобы не столкнуться больше со своим страхом и своей болью. Таким женщинам кажется, что они делают все возможное и невозможное для мужа и для отношений.

Но природу не обманешь. Мужчине когда-нибудь обязательно будет нужна Женщина.
Поэтому не нужно пытаться изменить мужчину, а тем более жаловаться на него.
Вам нужно развивать свои женские качества и становиться для Мужчины Женщиной и Женой.

Вот несколько советов, которые вам обязательно помогут:

1. Взгляните на себя в зеркало. Вы уже немаленькая девочка. Вам по силам справиться со своими страхами и начать доверять мужчине. Или воспользоваться профессиональной помощью.

2. А теперь посмотрите на своего мужа. Перед вами взрослый человек. И он способен решать свои и ваши проблемы.
3. Перестаньте его жалеть и думать, что он надорвется. Очень многие женщины так думают. И даже гордятся этим. Что помогают мужу не надорваться. «Жалость питается материнскими энергиями». (А. Некрасов)
4. Не спешите его «выручать». Особенно в сложной ситуации, дайте мужчине возможность решить вопрос самому. Дайте ему возможность быть мужчиной.

Только рядом с Настоящей Женщиной может родиться Настоящий Мужчина.
И для него она навсегда останется Любимой и Желанной.

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Одноклассники

В женщине природой заложен материнский инстинкт. Быть мамой для нее естественно, иметь ребенка – потребность и желанная цель. Но порой женщины ошибаются в выборе объекта своей материнской любви и распространяют ее не только на детей, но и на мужа. Как не быть «мамочкой» для мужчины?

Следует начать с того, что роль «мамочка для взрослого мужчины» распространена в нашем обществе настолько, что уже почти превратилась в норму . Корни этой «традиции» уходят далеко в прошлое, они в менталитете, это этнопсихологическая особенность всех славянок.

Некий культ женщины-Матери можно проследить в культуре (Родина-Мать, Мать-земля и так далее) и заметить в повседневности. Женщина, ставшая матерью, переходит в иной статус, становится более уважаемой в обществе: «Она – мать!».

Несмотря на то, что миром правят мужчины, в семье главной оказывается женщина, именно она, а не мужчина, очень часто Глава семьи . Она принимает решения, ведет семейную бухгалтерию, делает закупки, готовит, стирает, убирает, воспитывает детей, в том числе и своего старшенького – мужа, да еще и работает наравне с ним. Это и есть жена-«мамочка».

Девочек с детства учат быть именно мамой, не женой, не возлюбленной, не бизнес-леди – мамой! Хотя женщину не нужно учить быть матерью! Ее инстинктивная природа все сделает за нее, когда придется время. Плюс, к тому же, как быть матерью девочке понятно по поведению ее матери. Она все видит и впитывает как губка!

А вот как быть хорошей женой знают немногие. Этому нигде не учат.

Женщина, воспитанная «мамочкой» тоже становится «мамочкой». Даже когда у нее нет еще своих детей, стремится реализовать свою нерастраченную нежность и заботу в общении с подругами, сестрами/братьями, чужими детьми, пожилыми родственниками, домашними животными и так далее.

Многие мужчины ищут себе именно «мамочек» оттого, что боятся взрослой жизни без «заботливого тыла» и часто беспомощны в быту. И их матери одобряют только таких невесток. Когда свекровь оценивает будущую невестку, она не слишком интересуется тем, насколько она умна, талантлива и успешна, ей интересно в основном настолько она готова быть матерью… для ее сына!

Свекровь словно бы передает своего мальчика (который уже давно не мальчик) в руки новой «мамочки», поэтому ее интересуют такие вопросы как: «Она позаботится о моем сыне?», «Он у нее не будет голодный?», «Она умеет гладить рубашки?» и так далее. Это все вопросы к женщине как к матери маленького ребенка, а не как к жене взрослого мужчины.

Чем плоха роль «мамочка»

Роль «мамочка» включает :

• гиперопеку,
• постоянный контроль,
• выполнение действий за человека, чрезмерная помощь,
• морализаторство (то самое «Она меня пилит и пилит!»),
• воспитание и перевоспитание,
• ненужные советы и рекомендации,
• принятие решений за мужчину,
• перенос всей ответственности за семью на себя,
• взятие на себя всех обязанностей по дому.

Родитель (жена) – контролирующий и властный, а Ребенок (муж) – инфантильный, ленивый и безответственный.

А разве может Ребенок быть супругом Родителя? Заниматься любовь с мамой?! Это табу! Именно поэтому самая большая проблема отношений «Мамочка-Сынок» отсутствие секса.

Конечно, есть пары, которые вполне гармонично живут вместе долгие годы и без секса. Но ведь нередки случаи, когда мужчина идет искать любовницу на стороне. Дома ведь у него женщина, которую нельзя вожделеть, хотя она и любима (а порой уже и не любима)!

Вторая проблема. Рядом с мамочкой мужчина не чувствует себя мужественным. У него нет возможности быть решительным, ответственным, сильным, активным, трудолюбивым, жена ему не дает шанса что-то сделать самому, проявить себя. Он привыкает к этому и уже не собирается искать себя, развиваться, реализовываться. Зачем? Жена ему обеспечивает райскую жизнь и без того!

Жена-«мамочка» гипертрофиранной материнской любовью оказывает и мужу, и себе самой, и своей семье медвежью услугу.

Как становятся и как не быть «мамочкой» для мужчины

Конечно, «мамочками» для взрослого мужчины не становятся вмиг.

Потенциальная «мамочка» поначалу, еще будучи невестой, с удовольствием делает для любимого все, что должна делать не только жена, но и мать. Сначала эта милая игра под названием «взаимное ухаживание» очень нравится и мужчине и женщине (особенно если у них еще нет ребенка). Потом мужчина привыкает и начинает принимать всеобъемлющую заботу девушки как должное , а она, уже не слыша похвалы и комплиментов, решает : «Буду еще больше заботиться и опекать его, чтоб заслужить его любовь!».

Вот тут-то и ошибка! После реализации этого решения, забота как естественное проявление любви превращается в гиперопеку , а милая и жизнерадостная спутница жизни в нравоучительную и контролирующую «мамочку».

Вскоре ноша «мамочки» становится непосильной. Взрослый и сильный мужчина «садится на шею», ей все приходится делать самой, а он сидит и даже не думает вести себя как взрослый: «А зачем что-то делать? Ведь она сама со всем справляется! Я уверен, что ей не тяжело!».

К сожалению, по статистике такие союзы несчастливые и часто заканчиваются разрывом/разводом. Страдает при этом больше всего сама женщина-«мамочка», причем даже не понимая, что сама спровоцировала проблему: «Я ж все для него делаю! Я так стараюсь! А он неблагодарный!».

Чтобы не быть «мамочкой» нужно:

1. Не забывать о себе. Часть времени, заботы и нерастраченной любви должна быть направлена на саму себя.
2. Отказаться от установки «Любовь человека можно заслужить, только опекая и заботясь о нем». Это неверно. У любви много граней. И заслуживать ее априори не нужно. Она либо есть, либо ее нет.
3. Не забывать что мужчина уже взрослый . Он должен уметь сам за собой ухаживать в быту. Налить себе чай, помыть за собой тарелку, завести будильник, почистить обувь и так далее должен уметь каждый человек вне зависимости от пола.
4. Разделять обязанности по дому . Особенно если работают оба партнера. Если женщина домохозяйка, все равно часть чисто мужской домашней работы должен выполнять мужчина. Мужчине нравится помогать женщине, когда он видит ее слабость, а не силу.
5. Оставлять за мужчиной возможность быть сильнее и ответственнее . Не нужно принимать решение за двоих и в одиночку. Произносить фразы по типу: «Я все улажу сама!», «Я в этом лучше разбираюсь!», «Слушайся меня!» тоже не стоит, это слова мамы. Взрослые советуются друг с другом и принимают решения сообща.
6. Не ограничивать свободу и самостоятельность мужчины . Отказаться от тотального контроля, слежки и «наказаний». Для мужчины это сигнал «Она мне не доверяет! Не считает меня мужиком!». Мужчины очень ценят уверенность женщины в их мужественности и веру в них. Им нужна поддержка, но не сопровождение, советы, но не наставления, внимание, но не преследование.
7. Не «погружаться» в мужчину . Он не царь и не Бог, ему не нужна раба или нянька. Он – равный партнер, любимый мужчина, муж, который хочет видеть с собой рядом Женщину, умеющую быть не только заботливой, но и страстной, умной, жизнерадостной, интересной как личность, имеющей свои интересы и особенности.
8. Отслеживать свое поведение. Это был поступок типа «мамочка» или «жена»? Без самоконтроля не обойтись. Важно действовать с позиции Взрослый, обращаясь к мужчине как к другому Взрослому, а не как к ребенку.

Совсем не давать мужчине материнской любви, которая, в некоторой степени, всегда присутствует в любви супружеской (и мужчины тоже отчасти «папочки» для жен) – неверно ! Но нужно, как всегда и везде, знать меру. Есть большая разница между заботой и гиперопекой. Важно не перестараться!

Если женщина подозревает в себе «мамочку» или уже обнаружила ее, ей помогут все те же советы, что были описаны выше. Единственное, сначала нужно сделать еще один важный шаг – признать себя «мамочкой».

Признать проблему, посмотреть на себя со стороны, оценить поведение как недопустимое и требующее коррекции, поставить перед собой цель стать женой, а не «мамой» для мужа. После этого можно переходить к активным действиям.

Насколько Вы «мамочка» для своего мужчины?

Каждая женщина хочет найти надёжного мужчину, опору, но получается совершенно по-другому. Современные мужчины все больше и больше становятся подкаблучниками, не умеющие и шаг ступить без женских советов. Кто в этом виноват? Может, виноваты сами женщины?!
Современные женщины отнекиваются, что детей в основном воспитывает мать. А мужчина, в свою очередь, так привыкает к заботе, что в результате не может без напоминания ухаживать за собой.

Главная причина в формировании такого поведения у женщины - страх. Возможно, в детстве она стала свидетелем развода родителей, и папа ушёл из семьи. Девочки воспринимают очень ранимо, считают это предательством. Ведь настоящая женщина согласна с позицией мужчины преобладать над ней, а вот «раненная» это не примет. На бессознательном уровне такая женщина согласна только на роль «мамочки», утверждая себе ее как Главную. Такой стиль поведения помогает ей сохранить контроль над отношениями, чтобы в будущем не потерять второго любимого мужчину. Эти женщины думают, что делают все правильно для своего мужа и их взаимоотношений. Но природный инстинкт мужчины не обмануть, ему однажды понадобиться настоящая женщина.

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Как перестать быть мамочкой для мужа.

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Выбрать для себя роль заботливой мамы, которая всячески опекает своего мужа, заманчиво. И дело не в том, что муж не способен все сделать сам. Так проще быть главной, так проще тянуть одеяло на себя. Ведь в противном случае нужно будет учиться жить в гармоничных отношениях, где нет борьбы за лидерство. В стремлении стать самой главной, женщина может обратиться к ролевой модели «мама-сын». Такая модель может быть более понятной и прозрачной, чем попытка построить здоровую семью. Ведь за мамой всегда остается последнее слово. Именно она решает, кто прав и кто виноват. Мама может даже наказать за проступки (А как наказать собственного мужа? И почему вообще может возникнуть речь о наказании партнера?) Забывая о том, что муж не является ребенком, женщина теряет в отношениях самое главное. Постепенно забывается, почему был сделан выбор в пользу этого человека. Существует множество техник, как быть в стороне от того, чтобы переносить детско-родительскую модель взаимоотношений на свою семью.

Вспомните о том, что вы уже взрослая

А значит, вы можете контролировать свои чувства и поведение. Всегда проще притвориться обиженной, когда вы видите, что какие-то дела не сделаны. Или выбрать менторский тон, как это могут сделать учителя или мамы. Но отношения мужа и жены построены на партнерстве. В них участвуют равные люди, а значит, вам нужно учиться договариваться. Как бы не хотелось отчитать мужа, сделайте паузу. Вспомните о том, что взрослые поступают иначе.

Мама может тратить свое время и силы на то, чтобы создать идеального (по ее мнению) ребенка. Кружки, секции, дополнительные занятия по языку... Мама вкладывает в своих детей, потому что они являются для нее одними из главных проектов в жизни. Если дети в какой-то момент не могут дотянуться до заветной планки, мама может чувствовать себя неуверенно. Эта напряженность окутывает взаимоотношения. Часто начинаются придирки, ссоры из-за мелочей.

Женщина тоже может стремиться к тому, чтобы ее муж стал самым идеальным (по ее меркам). В ее арсенале множество техник и приемов. Именно она выбирает, как ей действовать. И здесь можно выбрать самую простой и самый непродуктивный способ. Например, постоянно напоминать о всех тех заданиях, которые необходимо сделать. А если они будут выполнены не так, как хочется вам, вы можете даже отчитать «плохого» супруга. В итоге вы создадите себе образ надоедливой супруги (заманчиво, не правда ли?). Постепенно возникнет ощущение, что ваши нужды куда важнее, чем ваши чувства друг к другу. Если уж и нужно что-то напомнить, то делать это лучше в самом нейтральном тоне. Не нужно заискивать, не нужно требовать. Может быть вам будет удобнее оставлять друг другу напоминания о необходимых делах на холодильнике.

Как бы вам не хотелось. Это настоящая магия, но удобный домашний халат или хлопковое бесформенное платье лишает сексуального настроя обоих партнеров. Зачем забывать о том, что рядом с вами абсолютно взрослый мужчина, который является для вас самым желанным.

Мама должна все контролировать, а жена - нет. Просто мама следит за своим маленьким ребенком и оберегает его от ошибок, а жена находится рядом со взрослым и самостоятельным мужчиной. Так что вы определенно в плюсе. Разделите обязанности, научитесь делигировать полномочия, подменяйте друг друга. У вас командная игра, в которой все равны. Поверьте, муж отлично справиться с любой задачей.

Мнение мамы всегда обладает дополнительным весом, чем мнение ее сына потому, что за ее плечами больший жизненный опыт. В семейной жизни все равны. Поэтому нужно учитывать, что каждый партнер вносит свои умения и знания в копилку совместной жизни. А еще у каждого есть желания, и нужно учиться искать компромиссы, чтобы брак был по-настоящему счастливым. Поэтому за мамой может остаться последнее слово, а вот пытаться присвоить себе это право в семье - затея неблагодарная. Если вам всегда казалось, что в паре ваше мнение обладает большим весом, то стоит задуматься. Возможно, внутри вас есть скрытое недовольство от того, что вся тяжесть решения ложится на ваши плечи. Если это так, самое время пересмотреть отношения. Возможно, такой расклад сил вы выбрали для себя сами.

Этот трюк не всегда получается и у мам. В конце концов, всегда можно найти время, чтобы встретиться со своими близкими друзьями. Просто, если вы будете совсем против, вас не поставят в известность. Скажем так, это будет внезапное-очень-важное-дело-на-работе, которое совсем нельзя будет пропустить.