Спасибо
Вступая в брак, каждый из нас должен помнить о том, что семья представляет собой живой организм, которому свойственно как зарождаться, так и расти, а также взрослеть. Нередко данный организм еще и болеет. Все болезни в данном случае представлены жизненными драмами, с которыми приходится сталкиваться всем семьям без исключения. Жизненные драмы могут быть разными, однако во всех случаях они становятся причиной развития семейного кризиса, справиться с которым удается далеко не всем. В итоге, мы получаем развод, детей, оставшихся без отца либо матери, неразделенную любовь и т. п. Но сейчас не об этом. В данной статье мы поговорим непосредственно о супружеской измене – романтической ловушке, которая очень часто разрушает даже самые благополучные семьи. Почему супруги изменяют друг другу, что именно они об этом думают и можно ли вообще после этого сохранить брак, Вы сможете узнать прямо сейчас.
Вот их список:
1. Случайная связь
:
в данном случае речь идет о непреднамеренной измене, то есть жена или муж не собирались этого делать, однако все получилось само собой;
2. Кризис брака
:
если брак характеризуется огромным количеством проблем, которые заводят супругов в тупик, тогда один из них решается на измену, дабы отвлечься от всех этих неприятностей;
3. Попытка найти себя
:
порой супруг либо супруга мешают своей второй половинке выражать себя так, как ему или ей этого хочется. В такие моменты чаще всего находится третье лицо, перед которым можно быть тем, кем ты есть на самом деле;
4. Желание подогреть брак
:
некоторым людям кажется, что если их муж или жена узнает о связи на стороне, это только укрепит отношения и сделает их страстными;
5. Могу ли я нравиться?
:
с возрастом данный вопрос начинают задавать себе как мужчины, так и женщины. В итоге, завязав связь на стороне, им удается получить ответ на этот вопрос;
6. Сексуальная паника
:
нередко муж или жена ощущают, что их сексуальная сила начала угасать. Находясь в состоянии паники они вступают в любовную связь, чтобы доказать самому или самой себе, что они остались такими же сильными;
7. Стремление отвлечься
:
очень часто мы сталкиваемся с трудностями жизни. Иногда они кажутся нам настолько серьезными, что мы никак не можем разрешить сложившуюся ситуацию. В такие моменты мы полностью окунаемся в романтический оазис, который никак не связан с нашей семьей;
8. Месть
:
злясь на супруга или супругу за причиненную боль, Вы заводите отношения на стороне, чтобы просто-напросто отомстить;
9. Давай убьем отношения или вновь их воскресим
:
смысл заключается в том, чтобы рассказать об измене, в результате чего брак разрушится или станет гораздо крепче;
10. Кризис среднего возраста
:
такие измены встречаются довольно редко, однако во всех случаях они являются следствием кризиса в браке;
11. Побег
:
Вам хочется навсегда расстаться с Вашим мужем или женой, однако Вы не знаете, как это сделать. Вам кажется, что связь на стороне положит всему конец;
12. Мне просто нужно оправдание
:
вполне возможно, что это не очень честно, но Вы так сильно устали, что Вам просто необходимо как-то расслабиться. В данном случае расслабиться помогает измена;
13. Желание приобрести опыт, которого у Вас нет
:
до вступления в брак Вам не удалось познать все тайны секса, так что измены Вам просто необходимы, чтобы стать более опытным;
14. Дороже продать себя
:
Вы все время развивается, а вот Ваш супруг или супруга стоит на месте. С помощью внебрачной связи Вы пытаетесь подыскать для себя человека, который подходит Вам по статусу гораздо больше;
15. Суррогатное средство
:
Вы нуждаетесь в какой-то помощи. Вполне возможно, что отношения на стороне необходимы Вам для поднятия самооценки;
16. Нереализованные потребности
:
у Вас имеются определенные запросы, однако Ваша вторая половинка по каким-либо причинам не желает их исполнять. В данном случае реализовать Ваши потребности помогает любовник;
17. А что, если…
:
при помощи измены Вы пытаетесь понять, можно ли или нет получить с кем-то другим то, чего Вам так сильно не хватает в браке. И если даже это так, то насколько велика разница, как Вам казалось.
Вот их список:
Вот самые распространенные из них:
Что же касается опытных психотерапевтов, то все они убеждены в том, что словам клиенток полностью доверять не стоит. Все дело в том, что во время первого визита к психотерапевту они раскрывают лишь минимальное количество информации, зато потом от них же можно узнать все тайны их интимной жизни, причем в самых мельчайших подробностях. Нередко можно услышать и слова о том, что они занимались сексом исключительно ради удовольствия. Из этого можно сделать вывод, что жены изменяют своим мужьям также часто, как это делают мужчины. Просто напросто они не раскрывают своих тайн. Даже если роман на стороне их не устроил, они тут же забывают о нем навсегда. Если же говорить о мужчинах, то им чаще всего свойственно кричать о своих похождениях во всеуслышание, в результате чего жены узнают об их изменах от них же самих.
Каждый 10-ый из мужчин утверждает, что он начал изменять своей супруге исключительно из любопытства. Некоторые идут на этот шаг, дабы самоутвердиться или отомстить своей второй половинке. Во всех случаях такие связи характеризуются мужчинами как сексуальные, а не эмоциональные. Что касается женских измен, то в данном случае на первое место выдвинута неудовлетворенность в браке. Так как именно эта причина чаще всего подталкивает женщин на измену, все они пытаются подыскать себе серьезного любовника, который бы мог дать им все то, чего им так не хватает в браке. Если внебрачные отношения завязываются у женщины, то они чаще всего сопровождаются эмоциями.
Если говорить об аффективных реакциях, то они выражаются в различных эмоциональных переживаниях. Человек испытывает страх, ненависть, гнев, отчаяние, презрение, чувство неполноценности и т. п. Кроме этого он знает, что любит и таит надежду, что все завершится наилучшим образом. И, наконец, поведенческие реакции, которые характеризуются борьбой или отказом. Обманутый партнер может сразу же отказаться от своего супруга или супруги либо попытаться любыми способами восстановить их отношения. Удержать партнера можно как при помощи угроз, так и при помощи просьб, шантажа либо уговоров.
1. Активные или агрессивные реакции : такие реакции присущи сильным волевым личностям, которые подыскивают необходимую им информацию, не скрывают своих чувств, изо всех сил пытаются вернуть партнера и постоянно соревнуются с соперником либо соперницей. У них же может проявляться и такая форма реакции как полный разрыв отношений. В данном случае прекращается совместное ведение хозяйства и супруг ставится перед фактом неизбежности развода в случае, если его внебрачная связь не будет немедленно прервана. В большинстве случаев такое позволяют себе партнеры, которые практически не зависят от брака. Такой подход вынуждает изменника принять то или иное решение. Если супругу разрешают видеться с детьми, тогда он чаще всего выбирает внебрачные отношения. Если же с детьми видеться нельзя, тогда мужчина чаще всего остается в семье.
2. Пассивные или оборонительные реакции : они характерны для слабохарактерных людей, которые не в состоянии предпринять каких-либо попыток, которые бы смогли повлиять на семейные отношения. Такие люди ревнуют внутри себя, однако сказать об этом во всеуслышание боятся. Обманутый партнер частично прекращает общение с изменником. Он ограничивает как проявления любви, так и эмоциональные проявления, при этом продолжает делить с изменником одну постель и быт. Партнеру предъявляют длительный ультиматум. Так, к примеру, разорвать внебрачную связь ему нужно будет в течение полугода либо года. Все это время разговоры о существовании любовника либо любовницы не ведутся. Игнорируется и информация, касающаяся посторонней связи.
Вот они:
Забыть об измене и вернуться к нормальной жизни можно. Для этого получите консультацию психолога , который в подробностях расскажет Вам о том, как именно необходимо действовать, чтобы в полной мере восстановить супружеское партнерство. Если говорить о поведении в общении, то в данном случае необходимо полностью прекратить разговоры как об измене, так и об эмоциональных проявлениях, а также взаимной оценки. Научитесь поддерживать исключительно формальное общение. Что касается сексуальных отношений, то их следует продолжать, особенно если желание является обоюдным. В области препровождения свободного времени уместно будет установить открытые отношения и предоставить друг другу возможность развлекаться так, как Вам этого хочется, причем не обязательно делать это вдвоем. В личностном плане постарайтесь переключиться на что-то значимое. Это могут быть дети, работа, учеба. Сядьте, спокойно поговорите, обсудите все проблемы, откровенно расскажите о том, что именно не устраивает Вас в отношениях.
Не стоит стесняться друг друга, ведь Вы близкие люди, которые должны понимать проблемы Вашей второй половинки. Искренность обязательно поможет Вам приобрести успокоение, и тогда Вы поймете, что уже очень скоро все будет гораздо лучше прежнего. Не забывайте, что Вы не единственный человек, который получил такой удар в спину. Таких людей на земле миллионы. Многим из них удалось справиться с данного рода проблемами.
Измена – это самое суровое испытание, которое может выпасть на долю семьи, но именно это испытание может сделать Вашу семью еще крепче. Выбор в любом случае остается за Вами.
Согласно данным статистики разводов с каждым годом становится все больше и больше. Все большее количество людей, заключая семейный союз, задаются одним и тем же вопросом – а можно ли вообще предотвратить супружескую измену?Если Ваш любимый избрал именно Вас за Вашу доброту и оптимизм, то превратившись в злого пассивного человека, Вы вряд ли будете ему нужны. Кроме этого нужно отодвинуть на задний план и свою подозрительность. Перестаньте читать его электронную почту, обнюхивать его одежду, обшаривать карманы, прокручивать сообщения и списки входящих и исходящих вызовов. Категорически противопоказано и полностью растворяться в партнере. Вы должны оставаться личностью, у которой есть свое мнение, свои предпочтения, свои желания и самое главное собственное достоинство. Если всего этого не будет, то уже очень скоро Вы станете неинтересной. Ну и, конечно же, не стоит подстраивать партнера под себя. Это тоже ничем хорошим не закончится. Не заставляйте его менять место жительства, бросать любимую работу и т. п. Если Ваши желания ему не по душе, тогда он сбежит от Вас при первой удобной возможности.
А что будет с Вами, если Вы узнаете, что любимый человек Вам изменил?
Подумайте об этом на досуге...
Было бы замечательно, если бы супруги не ругались по мелочам, не имели противоположных взглядов на серьезные вопросы. Но такого практически не бывает. Мелкие ссоры часто перерастают в недели молчания, в душе появляются обиды и раздражение. Если не пытаться понять другого партнера, не разговаривать о проблемах, брак может распасться. Но не стоит доводить ситуацию до нежелательного исхода.
Партнеры в браке часто имеют разный темперамент, взгляды на жизнь, . Поэтому находить компромиссы – единственный возможный вариант сохранения семьи и прекращения постоянных ссор. Обычно больше уступает женщина, как хранительница семейного очага и покоя. Пусть последнее слово в раздорах остается за мужем, это не значит, что ваше мнение не учитывается. Мудрость женщины заключается в создании обстановки, когда спорные моменты решаются с учетом мнения обоих супругов.
Существуют основные правила, которые помогут уменьшить количество ссор в доме:
Нельзя молчать и копить раздражение, оно все равно станет причиной ссоры. При возникновении разногласий нужно обсуждать их своевременно и в спокойном тоне, показывая как важно для вас мнение супруга.
Очень часто женщина своими действиями разрушает брак. Чтобы уважение, доверие и любовь оставались с вами на долгие годы, нужно учитывать рекомендации.
Уделяйте время своей внешности, следите за весом. Сохраняйте друзей детства и личные увлечения. Оставаясь интересной себе, вы будете постоянно привлекать супруга. А значит, желание постоянно быть вместе пересилит любые разногласия.
Иногда самые страшные подозрения становятся реальностью. Вы узнаете об измене мужа. Первые порывы уйти, развестись, забрать детей и уехать к маме сменяются болью, отчаянием, разочарованием. Но не стоит торопиться и разрушать семью. Измену можно пережить и простить. Потребуется время и желание обоих супругов сохранить брак.
Если мужчина не ушел, значит, измена имела только физиологический характер. Интрижка носит мимолетный характер, уходить из семьи он не планирует. Это факт нужно осознать, чтобы было легче понять супруга и простить его.
Не стоит делиться несчастьем с сестрой, мамой. Даже если вы решите простить измену, они будут вспоминать. В целом, чем меньше людей будет знать о случившемся, тем лучше для вас обоих. Пусть репутация мужа останется незапятнанной.
Скрывать свою боль от мужа не стоит, но выяснить отношения лучше быстро и эмоционально. После того как принято решение о сохранении семье, постарайтесь больше не вспоминать про измену. Обсудите совместные планы, ближайший отпуск, диалог должен быть спокойным и конструктивным.
Иногда пережить проблему помогает письменный способ. Нужно изложить на бумаге все свои эмоции, обиды, боль, адресовать письмо изменнику. Поход к семейному психологу поможет тогда, когда самостоятельно справиться с изменой супруги не могут.
На 80% атмосфера в доме зависит от женщины. Основа долгой и счастливой семейной жизни – взаимное уважение. Старайтесь не повышать на супруга голос, даже если есть повод. И не позволяйте ему кричать. Многие проблемы проще решаются, если говорить на спокойных тонах. Во время ссор не называйте супруга обидными словами, не используйте его слабые места. Запал пройдет, а обида, нанесенная вами, оставит неприятный осадок.
Мудрая женщина не будет стремиться переделать мужа под себя. Вы же полюбили мужа таким, какой он был. Нужно научиться мириться и прощать недостатки друг друга. Лучше чаще , обнимать и целовать.
Ругаться при родителях, детях, друзьях не стоит.
Сексуальная жизнь играет большую роль. готов на многое для своей жены. Даже если выдался тяжелый день, болит голова, нужно лечь на спину и сделать несколько глубоких вдохов. Тело расслабится и настроится на нужный лад. Делитесь с партнером своими мечтами и фантазиями, вместе воплощайте их в жизнь.
Если в отношениях пробежал холодок, участились ссоры, то, возможно, пара переживает . Чтобы наладить отношения воспользуйтесь рекомендациями:
Будьте терпимы и ласковы, ведь гармония в доме только в ваших руках.
Несмотря на все усилия, некоторые пары все же расстаются. Если инициатором развода выступает супруг, то не устраивайте скандалов, истерик. Они только укрепят его в своем решении. Лучше постарайтесь напомнить ему о самых счастливых моментах вашей совместной жизни и дайте волю слезам. Пусть он чувствует свою вину. Но сохранять брак, когда чувства уже умерли бессмысленно.
Если развод неминуем, то . За эти годы вы тоже пережили немало приятного, научились новому, родили детей.
Не чувствуйте себя использованной или недостаточно привлекательной. Отпустите ситуацию и учитесь жить по-новому. Возможно, впереди вы встретите новую любовь, смените работу на более успешную, будете больше времени уделять своим друзьям и хобби.
Психологи советуют для сохранения семьи оставаться интересными и самодостаточными личностями. Тогда в компании друг с другом вам не станет скучно. Следите за своим настроением и внешним видом, восхищайтесь своим мужчиной, будьте с ним ласковы.
Универсальных рецептов семейного счастья нет. Для кого-то раздельный отдых позволяет освежить чувства, соскучиться по партнеру. Другие пары увлекаются одним делом.
Например, совместной рыбалкой, где все проблемы и неприятности уходят на второй план. Ищите свои секреты семейного счастья, и тогда совместная жизнь будет долгой и насыщенной.
Еще для предыдущего поколения брак был ценностью. «Семья – ячейка общества» – знаменитый советский девиз мотивировал пары держаться вместе, не смотря ни на какие трудности. Выбор, сделанный однажды, в большинстве случаев становился единственным в жизни. Если в семье что-то не ладилось, пара все-таки находила способ, как сохранить брак. На разведёнок показывали пальцем бабушки во дворе – разводиться было не престижно, и делали это только в исключительных случаях, когда возможности сохранить брак просто не было.
Престижно было быть семейным человеком. Брак, семья – эти ценности прошлого поколения сегодня утрачивают свои позиции.
Сразу после распада СССР мы резким рывком, без плавного перехода, попали в кожный мир, мир других ценностей и приоритетов. Деньги, добыча, выгода, материальные ценности – вот что стало главнее всего. Сегодня кто богаче и удалее – тот и молодец. А женат он, разведён или вообще – старый холостяк – это уже совершенно не важно. Сохранять ли брак, создавать ли следующие отношения или вообще, жить в своё удовольствие в гордом одиночестве, меняя партнеров на каждые выходные – это уж каждый решает для себя сам.
Из анальной фазы развития, во время которой почитались ценности анального вектора (авторитет, уважение в обществе, семья), мы перешли в кожную фазу (что такое кожная фаза развития человечества, читайте в статье “Шаргеневая кожа” общества потребления” ). «Другие времена, другие нравы», как писал поэт. Количество разводов постоянно растёт, более того – будет расти и дальше.
Всё потому, что мир меняется.
Женщина тысячи лет зависела от мужчины, от его обеспечения. Он приносил домой добычу, обеспечивал её и их общее потомство. Он строил жилище, он был защитником, но главное – кормильцем.
Именно женщине нужен был брак, как обеспечение. Мужчине же нужен был секс, как и возможность передать эякулят женщине, тем самым продолжив себя в будущее, оставив потомство.
До недавних пор брак нужен был людям для этих же целей. Брак – это до сих пор секс и обеспечение, ничего больше. Женщин, дающих мужчинам секс без обеспечения, было не так уже и много (это женщины с кожно-зрительной связкой векторов или с уретральным вектором), поэтому мужчине приходилось жениться. Но с переходом в кожную фазу развития всё изменилось.
Мир изменился настолько, что самка человека сама вышла на охоту. Произошло это не так давно – ведь ещё каких-то 100 лет назад всё было по-другому. Женщина обязана была выйти замуж – иначе у неё не могло быть будущего.
И вот, сегодня женщина сама может добыть мамонта для себя и своего ребёнка. Она всё ещё нуждается в обеспечении мужчины, но чем дальше, тем меньше. Женщина уже почти сравнялась с мужчиной в способности зарабатывать, добывать, добиваться, достигать, строить, покорять. Но он всё еще нужен ей, как партнер, как муж. Именно женщина озабочена тем, как создать семью и как сохранить брак впоследствии. А что же мужчина?
Мужчина заинтересован в сексе, а не в браке.
Кожная фаза развития человечества – время потребления с соответствующими ценностями – несет в себе расширение границ рамок сексуальной приемлемости и делает секс доступным, как никогда. Секс тоже становится потребительским.
Мужчина без проблем получает секс до брака. Женщин, дающих секс без обеспечения, становится все больше – добрачный секс стал естественным для современного человека. Женщина, вышедшая на охоту и умеющая сама добывать мамонта, легко вступает в сексуальные отношения с мужчиной.
Отныне мужчине вовсе не обязательно жениться, чтобы получать секс. Появились новые формы брака, более свободные и более комфортные для мужчины. Всё чаще молодые люди просто съезжаются для того, чтобы жить вместе. И в этом случае мужчине труднее решиться на настоящий брак – с обязательствами, детьми и прочими атрибутами семейной жизни. Зачем? Ведь секс у него и так есть.
Постепенно страсть и влечение в таких отношениях угасают, и вероятность распада такого брака очень велика.
Проигрывает в этом случае всегда женщина. Время идёт, годы летят. Молодость проходит вместе с детородным возрастом. Стоит ли сохранять брак? Конечно, стоит. Другое дело то, что это должен быть настоящий брак, с печатью в паспорте. Эта самая печать действительно многое меняет.
Брак становится всё менее долговечным. Всё меньше остается пар, которые, вступив в одни отношения, держаться вместе всю свою жизнь.
Вместе с этим, всё меньше остается супругов, в глубине души ненавидящих друг друга, но сохраняющих брак в угоду общественному мнению. Могут ли быть люди счастливыми в таких отношениях? Могут ли несчастные люди приносить пользу, добро и прочий конструктив в общество?
Брак всё ещё нужен для женщины. Он постепенно теряет свои позиции, но пока самка человека на охоте не займет тот же уровень, что и самец, брак остаётся актуальным.
Что можно посоветовать женщинам, которые хотят создать устойчивые отношения и выйти замуж? Как сохранить брак впоследствии? Как сохранить любовь в браке, как сделать отношения наполненными и счастливыми?
Во-первых, не спешить с сексом. Секс – это логичное продолжение отношений на каком-то этапе, но никак не хорошее начало. Сначала должны сформироваться отношения, эмоциональная связь между молодыми людьми, интеллектуальная близость. Так уж устроен мужчина, что если он получает секс сразу после знакомства с женщиной, то развивать отношения у него больше нет причин.
Природа даёт мужчине влечение к одной женщине приблизительно на три года. Таков замысел природы, а всё для того, чтобы женщина успела за этот строк родить и выходить ребёнка. Если в отношениях за этот период не появилась крепкая эмоциональная связь, духовная близость, интеллектуальное родство, влечение неминуемо проходит. Для того, чтобы отношения были долговечными, необходимо большее, чем просто влечение между мужчиной и женщиной.
Есть ещё одна важная деталь. То, как супруги относятся друг к другу – со всей душой или с претензиями – и решает, какими будут отношения. Стоит ли сохранять брак, в котором кроме обид и претензий друг к другу ничего не осталось? Мы можем построить потрясающие отношения, отдавая партнёру всё, что можем ему дать, не требуя при этом ничего взамен.
Что делать, если в браке совсем нет понимания? Супруг ожидает что-то одно от своей жены, а она этим ожиданиям совершенно не соответствует. Да и жена хотела бы совсем другого от своего мужа. Что делать, если супруги – совершенно разные люди, совершенно не воспринимающие друг друга? Стоит ли сохранять брак, если это уже не жизнь, а ссора на ссоре, обида на обиде, претензия на претензии?
На самом деле, понять свою половинку всегда можно, наладив с ней взаимоотношения самым лучшим образом, воспользовавшись для этого знаниями Системно-векторной психологии. Обиды проходят, когда начинаешь понимать, что твоя половинка психически устроена иначе, чем ты – у неё другие вектора, и она не может поступать иначе, чем поступает. Не остается претензий к человеку, поступки которого тебе понятны. Не может быть ссор с супругом, если ты понимаешь, как с ним взаимодействовать, когда ценишь его лучшие стороны и осознаешь, как справляться с его недостатками.
Статья написана по материалам Системно-векторной психологии Юрия Бурлана .
Такие вопросы часто приходят - и на тренингах, и на вебинарах, и в почте.
Мой ответ стандартен. Разумеется, можно.
Принципиально сохранение любви больше чем на три года и прочный счастливый брак на всю жизнь - возможны. Надо только знать некоторые особенности человеческого поведения, и эти особенности учитывать.
Сегодня я расскажу вам о простой профилактике части семейных трагедий (разводов, скандалов, ссор). Этот способ вполне доступен подавляющему большинству людей.
Начнём с того, что присутствие близкого человека рядом с нами - приятно. Собственно, он потому и близкий, что нам приятно его присутствие рядом. Или - так тоже можно сказать - он потому и приятный, что близкий.
Вместе с тем, присутствие другого человека в обязательном порядке накладывает на нас некоторые дополнительные задачи. А именно - нужно учитывать его интересы.
Простой пример. Мужчина всю неделю много работал, и в субботу хочет выспаться до вечера. А жена хочет, чтобы они вместе поехали к её родителям - помогать по даче.
И начинается головоломка. Ей уступить? Ему? Кто изменит своё желание, а кто своё реализует? Каждый раз всё решается предельно индивидуально. Как говорится - «в каждой избушке свои погремушки».
Друзья, очень важно понимать: жизнь в паре (и тем более в семье) всегда сопровождается увязыванием своих желаний с желаниями близких. Иначе, как только человек перестаёт увязывать, отношения тут же заканчиваются и чередой идут семейные трагедии.
А если всё время приходится увязывать свои интересны и интересы близких, значит, всё время приходится напрягать извилины и много думать. Приходится сдерживать те или иные порывы. Приходится искать этим порывам более-менее безопасные для окружающих способы выражения.
Что в итоге? Усталость.
Иногда это состояние называют «быт заел». Не в быте дело. Дело в том, что в какой-то момент человек устаёт постоянно утрясать и увязывать. В какой-то момент появляется острое, до боли в зубах, желание распоряжаться своим временем самостоятельно, без оглядки на других.
Иногда такое желание превращается в наваждение и человек не может больше оставаться в семье и рубит шашкой направо-налево, сжигает за собой мосты и посевы. Мне, дескать, всё надоело, я, мол, хочу свободной жизни! Даёшь!!…
Потом, правда, приходит отрезвление, но уже - поздно.
Почему такое желание появляется? Это проявление глубинного (возможно - базового) феномена человека - ключевым условием счастья человека является контроль над собственной жизнью.
В ситуации, где постоянно приходится утрясать и увязывать, таковой контроль сильно уменьшается, как вы понимаете.
Про тишину - это для красного словца, а два дня это совершенно чёткий срок. Поясняю.
Часа или двух, проведённых в уединениии, можно сказать - в одиночестве, человеку редко хватает для восстановления. Ему, как правило, нужно больше. И не дома, пока все твои спят, а где-нибудь в совсем другом месте. На даче, например. В санатории. На курорте. В турпоездке в другом городе.
То есть, буквально - раз в полгода имеет смысл собирать дорожный чемоданчик и убывать на два дня подальше от семьи.
Почему два дня? Чтобы супруг (супруга) не волновались на тему измен. Первые два-три дня (а иногда и четыре), человек просто «отсыхает». Валяется на пляже, ходит по процедурам, спит до умопомрачения, болтается по улицам и глазеет на достопримечательности.
Главное, что ничего ни с кем увязывать не надо, время - твоё и только твоё. Контроль за ним - твой полностью. Наконец-то!
Интерес к романтическим приключениям просыпается (если просыпается) только на пятый-шестой дни отдыха в одиночестве.
Получается, что для отдыха двух дней более-менее хватает, а для измены - нет. Профилактика остаётся полезной для брака и при этом - безопасной.
Когда имеет смысл начинать такую профилактику? Общая рекомендация - через три года после свадьбы. В каждом случае, конечно, сроки могут меняться, но в целом - через три года.
У кого есть дети - через год после рождения нужно начинать точно. Более того, для людей «детных» интервалы и длительность вычисляются отдельно.
Ну и последний вопрос - является ли такая профилактика панацеей? Нет, конечно, не является. Но если её не делать, то сохранить любовь гораздо, гораздо, гораздо сложнее.
Профилактируйтесь на здоровье!
Брак – это добровольный союз мужчины и женщины, основа которого хозяйственно-бытовые, эмоционально-сексуальные, психологические и родительские отношения. Почему на первое место ставят быт, а любовь уже на второй план?
Любовь в браке отличается от первоначальной страсти. Уже через полгода после совместного проживания она складывается из совокупности сексуального желания, уважения, доброты, внимания, терпения, уважения и способность прощать. Только при подобном отношении можно решить проблему, как сохранить брак и любовь.
В браке обойтись без некоторых разногласий невозможно: быт, трение и притирка характеров могут разбить это хрупкое чувство.
Если во время скандалов один из супругов начинает разговор о разводе, это совсем не значит, что он действительно хочет разойтись. Нужно ли сохранять такой брак, если один из партнеров заговаривает о разрыве отношений?
Скорее всего, сторона, заикнувшаяся о разводе, его не желает и таким не очень правильным способом «пугает» своего партнера, хочет возродить прежние отношения, чтобы все вернулось на «место ».
Нужно задуматься, а зачем? Ведь в прежних отношениях взаимопонимания достичь не удалось. Нужно пытаться перевести жизнь на новый уровень, где в семье будет согласие.
Что послужило толчком:
Стоит ли сохранять брак, если имеется одна или несколько вышеперечисленных причин? Супруги всегда должны принимать решения самостоятельно. Но чтобы не ошибиться, им можно предложить несколько полезных советов.
Женщины часто принимают решение о сохранении отношений совсем не потому, что нужен муж – они боятся перемен.
Стоит задуматься, можно ли мириться с тем, что происходит в семье, не будет ли хуже, если заставить себя терпеть существующее положение.
Ради чего нужно со всем этим мириться: ради детей, душевного комфорта, экономической выгоды?
Обязательно следует обговорить откровенно все проблемы. Во время разговора нельзя переходить на личности, вспоминать обиды. Если партнер пошел на контакт, то надежда на возобновление отношений есть.
В кризисный период следует задуматься о собственных поступках: есть ли своя вина, возможно ли измениться ради отношений, пойти на уступки? Чего не хватает партнеру?
Эти советы по сохранению семьи подходят и жене и мужу. В распаде брака виноваты могут быть только обе стороны, поэтому налаживать отношения возможно только вместе:
Ни в коем случае не стоит упоминать про развод, если к нему не готов. Партнер может уцепиться за сказанное и настоять на разрыве отношений.
Кризисными годами традиционно считаются первый год совместной жизни – его вторая половина, 3 и 7 года, и промежуток между 18 и 25 годом брака. У каждого кризисного года имеются свои причины.
В начале отношений:
Чуть позже:
Нужно в это время попытаться сохранить чувства в браке. Каждая семья решает эту проблему по-своему. Кто-то на время старается отойти подальше от партнера, чтобы потом понять, насколько он дорог, другие уходят в работу и профессиональную деятельность, позволяя второй половинке разобраться в себе, общается с друзьями. Третьи ставят себя на место партнера, стараются помочь ему и вместе разобраться в ситуации.
У супругов с солидным стажем семейной жизни кризис развивается потому, что вторую половинку начинаешь воспринимать уже как родственника, а так хочется любви!