Лучшие преподавательские идеи приходят мне в голову в детской песочнице. В это время я забываю о практической стилистике и тренингах по журналистскому тексту. На пару часов все это начинает казаться мне бесполезным, и я думаю о том, что тренинги по речи, независимо от будущей профессии, .

Только тренировать надо не самих младенцев, а их родителей, самых обычных, среднестатистических. И главное – надо изменить сам подход, исходную точку: надо учить их не тому, КАК ГОВОРИТЬ с детьми, а просто ГОВОРИТЬ.

Я даже придумала несколько упражнений для этого воображаемого тренинга.

Представьте себе записанную на камеру повседневную прогулку с ребенком , маршрут, которым вы ходите каждый день. Дорога, деревья, припаркованные машины, дома, детская площадка, какой-нибудь магазин, парк или лес – и все в обратном порядке.

А теперь попробуйте поиграть в спортивного комментатора: включите запись и попробуйте описывать все, что видите. Но не просто описывать, а описывать, объясняя. Говорить придется с небольшими перерывами час или полтора, в зависимости от того, сколько длится ваша прогулка.

Упражнение похоже на задание для тележурналистов: суть в том, чтобы текст не повторял “картинку”, а лишь дополнял ее. Примерно так: “Это береза, она белая с черными пятнышками, это ствол, а вот листочки, зеленые, но они еще не совсем распустились, они пока маленькие. А вот у этого дерева – большие, это клен, видишь, за той красной машиной справа?” И так далее, и так далее. Говорить, объясняя и комментируя каждую деталь, будет сложно, но в этом и заключается задание.

А еще я бы собрала мамочек на большой кухне , каждой дала бы по кастрюле и набору овощей. Нужно сварить борщ, представив, что рядом все время находится ребенок. То есть и обед приготовить, и с ним пообщаться. Задание похожее: комментировать каждое действие, которое вы совершаете.

Возможно, многие сейчас удивятся и спросят меня, зачем я трачу время и воображение на придумывание этого набора “бессмысленных” действий. Все и так умеют варить борщ, гулять и рассказывать про деревья. Но все это приходит мне в голову как-то естественно, само собой, когда я вижу, как мама безмолвно толкает впереди коляску, волочет ребенка за руку, погрузившись в свои мысли, понуро сидит на краю песочницы, пока он играет, или разговаривает по телефону.

За два года прогулок с малышом я успела убедиться в том, что говорят (просто говорят!) с детьми единицы . На меня, комментирующую вслух каждое совершаемое действие и попадающееся на пути явление, посматривают иногда как-то косо. Особенно сильно это чувствовалось, когда ребенок был совсем маленьким.

А пару раз незнакомые малыши подходили ко мне на площадке с вопросом: “Тетя, а можно я буду с вами играть?”, когда рядом стояли их мама или бабушка. Они слышали, что я просто РАЗГОВАРИВАЮ, и приходили в восторг.

Как-то в эфир одной из радиостанций, где я вела программу о русском языке, ко мне приходила лингвист, профессор факультета филологии Высшей школы экономики Татьяна Базжина. Она рассказывала про особый регистр разговора с детьми – baby-talk . Это не сюсюканье, не “ути мой холёсий”, а именно способ общения, донесения информации.

Владеть этим регистром на самом деле не так-то просто, это тоже своего рода искусство, которое требует если не жертв, то постоянного напряжения, речевых усилий, концентрации и самоорганизации.

Вопрос меня так заинтересовал (а моему ребенку тогда еще не было года), что я стала везде искать информацию, работы о baby-talk. И убедилась, к сожалению, в том, что на русском языке об этом почти ничего нигде не написано, тем более научного-популярного, для широкой публики.

Есть зарубежные исследования, а у нас почему-то тема разработана совсем мало. Возможно, это еще одно, пусть и косвенное, подтверждение того, что у нас сам вопрос специфики разговора с ребенком (я бы даже сказала, сам факт разговора) не удостаивают вниманием.

Мы слишком серьезны. Мы любим молчать, а не говорить глупости о том, что ствол у дерева твердый, а листочек мягкий. Мы боимся читать стихи с излишним выражением (еще не хватало пищать, мяукать и гавкать, изображая героев, мы взрослые люди!) Мы обрушиваемся на уменьшительные суффиксы, запрещая “ножку” и легитимизируя “ногу”.

Много еще всего мы делаем и не делаем. Но больше всего мы удивляемся впоследствии тому, что у наших детей бедная речь и небогатый словарный запас – забывая о том, что мы сами с этим согласились. Наше молчание там, на краю песочницы, – это знак согласия.

Иногда, да что там, очень часто мне самой хочется принять этот знак. После нескольких часов говорения в прямом эфире язык не ворочается, а слова не складываются. Бывает, что сделать усилие не удается, но я стараюсь изо всех сил, прокручивая в голове одну мысль: “Я должна говорить, я должна говорить…”

Я долго думала, что за моей страстной убежденностью в том, что говорить НАДО, не стоит ничего, кроме желания проявить родительскую активность. Один мой знакомый как-то сказал: “Какая разница, когда ребенка развивать? Ведь рано или поздно он и так все узнает. Вряд ли к 7 годам он не будет знать слова “слон”.

И действительно – я уже начинала сомневаться в эффективности этих усилий. Сыну исполнилось полтора, потом год и семь, год и восемь, год и десять… А он по-прежнему говорил совсем мало. Так продолжалось до тех пор, пока в 2 года плотину вдруг не прорвало. За день появлялось по 5-10 новых слов, он все время совершенствовал их произношение, экспериментировал и продолжает экспериментировать с суффиксами. Вот тогда я поняла, что все-таки все было не зря.

Конечно, есть те, кто говорит гораздо лучше, особенно девочки. Но все равно на улице я часто слышу: “Сколько же ему лет? Так хорошо говорит!” Правда, часто удивляются этому те, кто во время прогулки не произносит ни слова.

А я думаю о том, что мое обучение baby-talk только начинается. Сейчас надо будет выходить на другой уровень, придумывать, как развивать и совершенствовать речь, и главное – как не замолчать, как сделать так, чтобы наш диалог продожился и тогда, когда сын будет совсем взрослым.

Я бы не хотела, чтобы наше свелось к набору стандартных фраз, одну из которых я недавно увидела в анекдоте: “Анджелина Джоли умеет произносить фразу “Не ори на мать!” на двадцати языках мира”.

Наши дети растут стремительно. Лишь вчера мы выносили кричащий конверт с розовой или голубой ленточкой из роддома, а сегодня перед нами сидит школьник, который в большей или меньшей степени бережет зубы, справляясь с гранитом науки.

И если понимание жизни в самых общих понятиях: информацию о добре и зле, о том, откуда берутся два «д»: деньги и дети, а также о том, как себя вести в обществе, мы худо-бедно успели изложить родному дитяти, то что же мы можем упустить в воспитании ребенка, который вот-вот вступит в возраст подростка? Давайте попробуем упорядочить самые нужные моменты, которые нужно вложить в голову растущего поколения.

Это мило и повышает настроение:

Ответственность и самостоятельность

Времена пеленок, бессознательных действий, криков и просыпаний среди ночи, к счастью, позади. Теперь вы общаетесь с ребенком спокойно и на понятном, русском языке (если, конечно, дело не касается капризов или ссоры). Ребенок уже не малыш в коротких штанишках, он школьник, который имеет четкий режим дня и целую систему прав и обязанностей, которую нужно соблюдать, что бы ни случилось.

Режим дня формирует в ребенке ответственность, а также с малых лет учит его следить за временем и грамотно распределять его. Научить ребенка, что время нужно экономить, потому что оно драгоценно (а для взрослых «время – деньги», что тоже можно объяснить на примере мамы и папы), можно в младшем школьном возрасте, после того, как отпрыск пошел в школу.

В этот момент он ясно увидит, что за день можно успевать уйму вещей, кроме посещения школы и выполнения домашних заданий. Таким образом, к 10 годам ребенок сам сможет планировать свое время, выполняя ежедневные обязательные дела (школа, уроки и обязанности по дому), а также общаясь с друзьями и занимаясь любимыми хобби.

Кстати, об обязанностях. 10 лет – это уже не тот возраст, когда можно закрывать глаза на неряшливость, нежелание собирать игрушки и отвечать за свои поступки. В 10 лет ребенок вполне может быть верным помощником родителей, который многое умеет наравне со взрослыми. Такое доверие и разделение сил в выполнении рутинных домашних дел помогает избавиться от подросткового эгоизма и вырасти в отзывчивого и рассудительного человека.

Вы можете начать обучать 10-летку готовке (самые элементарные блюда вроде салата, макарон или гречневой каши), приучить его самостоятельно мыть за собой посуду (а можно в игровой форме обучить подрастающее поколение к чистоте и уюту. Для этого можно составить график уборки или мытья посуды или разделить уборку на несколько этапов, назначив ответственного за каждый) или гулять с собакой.

Книга по возрасту:

Не будем отрицать, что в 10 лет ребенок имеет довольно серьезную нагрузку в школе, ведь его задача – как губка впитывать азы различных наук, чтобы в дальнейшем сделать выбор в сторону той или иной профессии. Конечно же, все дети разные, и каждый ребенок – это личность, у которой есть свои особенности, как в характере, так и во внешности, и в склонностях к тому или иному предмету.

Именно для того, чтобы раскрыть творческие способности ребенка, мы отдаем его в музыкальную или художественную школу или записываем в тот или иной кружок. Самое главное – не давить и дать маленькому человеку возможность самостоятельного выбора рода занятий.

К тому же, какое бы хобби ребенку ни понравилось, он должен уметь учиться. Как в школе, так и в кружке. И этому научить малыша должны не только педагоги, но, в первую очередь, родители. Вы должны объяснить ребенку, что все знания, которые он получает в школе, так или иначе формируют его как профессионала, что, несомненно, нужно уделять больше внимания любимым предметам, но и не забывать совсем об остальных, нелюбимых, ведь они тоже нужны, от них зависят оценки, а затем и возможность поступления в выбранный вуз.

Научите ребенка запоминать информацию, выделять важнейшие моменты (пусть ребенок составляет план заданного параграфа и вычленяет важнейшие тезисы в каждой части – так ему будет проще не только воспринимать, но и транслировать новый материал), а также излагать изученные данные не только правильно, но и интересно. Репетируйте ответы у доски: свободное владение речью и умение выступать перед публикой – это важнейший навык, который может значительно облегчить жизнь вашего ребенка в будущем.

Учите с 10-леткой стихи и разыгрывайте короткие пьесы, выдумывая различные ситуации, из которых ребенок должен найти идеальный выход. Тренируйте память своего отпрыска, отдавайте предпочтение логическим и стратегическим играм.

В 10 лет в детской среде, которая совсем скоро превратится в подростковую, царит довольно сильное напряжение. Все потому, что девочки развиваются несколько быстрее мальчиков, а мальчики чаще всего не умеют выразить своих эмоций и скрыть свою робость иначе, нежели с помощью агрессии. Дерганье косичек, обидные дразнилки или битье учебником или линейкой – не что иное как проявление симпатии.

В данный момент очень важно помочь детям развивать их «половые особенности»: учить мальчиков быть настоящими мужчинами, которые умеют ухаживать (не дергать за косу, а носить портфель, не стукнуть книжкой, а подарить ромашку, не обозвать, а похвалить), а девочек – быть хрупкими созданиями, которых хочется беречь и лелеять.

Также стоит отметить, что лучшим способом выяснить отношения все же является не драка, а разговор. Хотя если драка неизбежна, не стоит быть трусом – следует постоять за себя или защитить слабого в экстренной ситуации. Умение разрешить назревший конфликт и вести парламентерские разговоры повысит рейтинг ребенка среди сверстников как своего, так и противоположного пола.

Что касается общения со взрослыми, нужно донести до ребенка, что взрослый – это человек, который обладает знаниями и требует уважения и определенного обращения. Чем лучше воспитан ребенок, тем более расположен к нему взрослый (если уж мы говорим о 10-летках, то надо учесть, что чаще всего ребенок находится в компании учителей, которых надо любить как друзей и уважать как взрослых авторитетных людей).

Приучите своего отпрыска вставать при появлении взрослого, здороваться первым, уступать место, предлагать помощь – вести себя как воспитанный человек, уважающий разницу в возрасте, но при этом не лебезить, не стараться угодить во всем, не давать задавить себя авторитетом.

Не растите спорщика, но донесите до ребенка, что сразу сдавать позиции в том или ином вопросе тоже не стоит. Если не понимаешь – попроси объяснить, если у тебя другое мнение – выскажи свою точку зрения, а затем выслушай оппонента. Либо убедишься, что не прав, либо найдешь новые аргументы для своей версии. Эти постулаты действуют как в 10-летнем возрасте, так и во взрослой жизни. Главное, не лезть на рожон и уметь слышать и слушать.

Еще один важный момент: 10 лет – примерно тот возраст, когда дети активно интересуются арготической лексикой. Чтобы избавить своего отпрыска от словесного мусора, нужно объяснить ему, что воспитанный человек может выразить свои мысли и даже свое негодование массой других слов, что использование табуированной лексики унижает человеческое достоинство.

Если доверительный разговор окажется не убедительным для вашего ребенка, стоит применить альтернативную форму воспитания, к примеру, ввести символический штраф, выплачиваемый из карманных денег, или трудотерапию – мытье посуды, уборку и другие вещи. Вряд ли вашему ребенку понравится тратить свои карманные деньги и свободное время на то, чтобы поплатиться за такие глупости, как бранные и зачастую непонятные слова.

Книжка, идеальная для этого возраста:

О том, что деньги зарабатываются сложно и что просто так они, к сожалению, в родительском кошельке не появляются, рассказать ребенку можно к шести годам. К 10 годам у маленького человека уже появляются собственные карманные деньги, к которым он должен относиться серьезно: уметь копить, но также уметь и тратить.

Поскольку ребенок в этом возрасте активно учится жить в социуме, среди сверстников-одноклассников и взрослых людей-педагогов, нужно привить ему такие понятия, как «жадность» и «щедрость». Конечно же, все мы считаем жадин – плохими.

Тем не менее, раздавать свое, оставаясь ни с чем – неправильная позиция. К примеру, тратить деньги в столовой не на булочку для полдника, а на угощения для одноклассников в ущерб своему перекусу, а значит, нормальному питанию – «неправильная щедрость». К тому же такое поведение может превратить ребенка в слабого, безответного человека, с которого всегда, даже без повода, можно стребовать то, что хочется, а такой вариант уже влечет за собой психологические проблемы.Стол 10-летки практически идентичен взрослому столу, но поскольку ребенок в этом возрасте растет и активно развивается, его меню должно быть наполнено полезными веществами и витаминами.

Задача родителей – с раннего детства приучить ребенка к здоровой пище и донести до него, что она так же, как и конфеты, может быть вкусной. Ребенок должен есть трижды в день и получать пару перекусов между приемами пищи, но ни в коем случае не отдавать предпочтение сладостям. Разумеется, речь не идет о том, чтобы запретить 10-летке конфеты и шоколадки – это неправильно. Но тот факт, что вредные сладости должны выдаваться ребенку ограниченно, неоспорим.

Поговорите с ребенком: расскажите, что организм развивается в зависимости от того, какое «топливо» в него поступает. Как и автомобиль, наш организм работает безотказно до того момента, как в нем отсутствуют неполадки и регулярно присутствует «качественное топливо». Но если кормиться, чем попало, можно съехать с дистанции и «надолго попасть в сервис» с той разницей, что лечение человека – процесс много более длительный, неприятный, а зачастую и болезненный, в отличие от починки машины.

Что еще важно, примерно в 10-летнем возрасте начинается трансформация детского организма. Чтобы она не стала стрессом и поводом для переживаний, нужно подготовить ребенка и аккуратно и доверительно отвечать на возникающие вопросы. Такие понятия, как «менструация», «увеличение груди», «эрекция» и прочие, должны быть известны и понятны 10-летке. То же касается и секса.

Примерно в этом возрасте школьники активно обсуждают обрывочную информацию о сексуальных контактах, которую черпают в интернете или где-либо в другом месте. И чтобы не хвататься за сердце, услышав какую-нибудь фразу от нахватавшегося у сверстников ребенка, стоит подготовить его и в доступной форме рассказать о том, что секс – это форма отношений двух любящих людей, которая служит для того, чтобы зачать ребенка или физически выразить свою любовь.

Вдаваться в подробности вовсе не обязательно, а вот упомянуть о средствах контрацепции, так же, как и пообещать ребенку ответить на любые вопросы по этой теме, не помешает.

Не стоит говорить о том, что секс – это неприлично или накладывать табу на подобные разговоры, чтобы в будущем не нажить психологических проблем и неприятностей своему отпрыску.

тЕВЕОПЛ – ЬФП НБМЕОШЛЙК ЮЕМПЧЕЛ. пО УПЧЕТЫЕООП ВЕУРПНПЭЕО, ЛПЗДБ РПРБДБЕФ Ч ОБЫ НЙТ, ОП РТЙ ЬФПН ПФЛТЩФ ЕНХ Й ЗПФПЧ ЧРЙФЩЧБФШ Ч УЕВС ЧУЕ, УМПЧОП ЗХВЛБ. йНЕООП РПЬФПНХ Й ДМС ЬФПЗП У НМБДЕОЮЕУФЧБ Й ДП УПЪОБФЕМШОПЗП ЧПЪТБУФБ ТСДПН У НБМЩЫПН РПУФПСООП ОБИПДСФУС ТПДЙФЕМЙ, ЛПФПТЩЕ ЧУЕНЙ УЙМБНЙ УФБТБАФУС ПЗТБДЙФШ УЧПЕ ЮБДП ПФ ОЕЧЪЗПД Й ДБФШ ЕНХ ЧУЕ УБНПЕ МХЮЫЕЕ, ЮФП ЕУФШ Ч ЦЙЪОЙ ЮЕМПЧЕЛБ.
тСДПН У НБНПК ТЕВЕОПЛ ХЪОБЕФ, ЮФП ФБЛПЕ ИПТПЫП Й ЮФП ФБЛПЕ РМПИП, ХЮЙФУС ДЕМБФШ ЧЩВПТ НЕЦДХ ДПВТПН Й ЪМПН, ЪБЭЙЭБФШ УМБВЩИ, ПФУФБЙЧБФШ УПВУФЧЕООПЕ НОЕОЙЕ ВЕЪ РТЙНЕОЕОЙС УЙМЩ Й ЙУЛТЕООЕ МАВЙФШ. й, ЛБЛ ЧУЕЗДБ, ЗМБЧОПЕ, ОЕ ХРХУФЙФШ ЧТЕНС Й ЪБМПЦЙФШ Ч ТЕВЕОЛБ ЧУЕ ОЕПВИПДЙНПЕ. ЮФП ПО ДПМЦЕО ХУЧПЙФШ Ч ФПН ЙМЙ ЙОПН ЧПЪТБУФЕ. нЩ ЧБН ХЦЕ ТБУУЛБЪЩЧБМЙ, П ЮЕН ОХЦОП ОЕРТЕНЕООП ХУРЕФШ РПЗПЧПТЙФШ У ТЕВЕОЛПН ДП ФТЕИ МЕФ.

б ФЕРЕТШ ДБЧБКФЕ РПЗПЧПТЙН П ФПН, ЮФП ОХЦОП ПВЯСУОЙФШ ТЕВЕОЛХ Ч РЕТЙПД У ФТЕИ ДП ЫЕУФЙ МЕФ. й РПНПЦЕФ ОБН Ч ЬФПН РУЙИПМПЗ цБООБ лТЙЧХМС:
«ч ЧПЪТБУФЕ ЫЕУФЙ МЕФ Х ТЕВЕОЛБ ЖПТНЙТХЕФУС ПУПЪОБОЙЕ УЕВС ЛБЛ ПФДЕМШОПК ПФ ТПДЙФЕМЕК МЙЮОПУФЙ. еУМЙ ТПДЙФЕМЙ ПУФБАФУС Х ОЕЗП Ч БЧФПТЙФЕФЕ, ФП ПО СЧОП ЛПРЙТХЕФ ЙИ РПЧЕДЕОЙЕ, ФБЛ РТПЙУИПДЙФ «ЪБЛМБДЛБ» ОБ ВХДХЭЕЕ: ЛБЛ ПО ВХДЕФ ЧЕУФЙ УЕВС УП УЧЕТУФОЙЛБНЙ Й РТПФЙЧПРПМПЦОЩН РПМПН.
ьФП ФПФ ХТПЧЕОШ, ЛПЗДБ НПЦОП ПВЯСУОСФШ Й РПЛБЪЩЧБФШ РТЙНЕТЩ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК У ДТХЗЙНЙ ЮМЕОБНЙ УППВЭЕУФЧБ ОЕ ФПМШЛП Ч ТБНЛБИ УЕНШЙ. ч ЬФПФ РЕТЙПД ТЕВЕОПЛ БЛФЙЧОП РПЪОБЕФ НЙТ Й ТБЪМЙЮОЩЕ БУРЕЛФЩ ЦЙЪОЕДЕСФЕМШОПУФЙ (ЛБЛ ХУФТПЕОП ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЕ ФЕМП, ПФЛХДБ ВЕТХФУС ДЕФЙ, ЮФП ФБЛПЕ УНЕТФШ), Й ЪБДБЮБ ТПДЙФЕМЕК – УДЕМБФШ ЬФПФ РЕТЙПД СТЛЙН, ЙОЖПТНБФЙЧОЩН Й ВЕЪВПМЕЪОЕООЩН».

уЛБЪЛБ П ДПВТЕ Й ЪМЕ
нЩ У ДЕФУФЧБ ТБУУЛБЪЩЧБЕН ДЕФСН УЛБЪЛЙ, Ч ЛПФПТЩИ Ч ФПК ЙМЙ ЙОПК НЕТЕ ЖЙЗХТЙТХАФ ДПВТП Й ЪМП, Й ЮФПВЩ ОБХЮЙФШ НБМЩЫБ ТБЪМЙЮБФШ, ЮФП ИПТПЫП, Б ЮФП РМПИП Й РПДФПМЛОХФШ ЕЗП Л ЧЩВПТХ, ЮФП ДПВТЩН ВЩФШ МХЮЫЕ, ЮЕН ЪМЩН, Ч УЛБЪЛБИ РПВЕЦДБАФ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЗЕТПЙ.
юФПВЩ ОБХЮЙФШ ТЕВЕОЛБ РТЙНЕОСФШ ДПВТЩЕ ОБЧЩЛЙ ОБ ДЕМЕ, НЩ УФБТБЕНУС УФБЧЙФШ РЕТЕД ОЙН ОЕУМПЦОЩЕ ЪБДБЮЙ: ИПТПЫП УЕВС ЧЕУФЙ, ДЕМЙФШУС ЙЗТХЫЛПК ОБ ДЕФУЛПК РМПЭБДЛЕ, ЕУФШ ЛБЫХ. ъБ ЧЩРПМОЕОЙЕ ЬФЙИ ЪБДБЮ ТЕВЕОПЛ РПМХЮБЕФ ПРТЕДЕМЕООЩК ВПОХУ: РПДБТПЛ ЙМЙ РПИЧБМХ. еУМЙ ЦЕ НБМЩЫ ДЕМБЕФ ЮФП-ФП РМПИПЕ: ЛБРТЙЪОЙЮБЕФ, ПВЙЦБЕФ УЧЕТУФОЙЛПЧ, ТЧЕФ ЛОЙЦЛЙ ЙМЙ МПНБЕФ ЙЗТХЫЛЙ – НБНБ ДЕМБЕФ ЪБНЕЮБОЙЕ, ТХЗБЕФ.
йЪ ФБЛПК РПЧЕДЕОЮЕУЛПК НПДЕМЙ НБМЩЫ ДЕМБЕФ ЧЩЧПД, ЮФП ИПТПЫЙЕ РПУФХРЛЙ ЧПЪОБЗТБЦДБАФУС, Б РМПИЙЕ ЧМЕЛХФ ЪБ УПВПК ОБЛБЪБОЙЕ. дТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ, ПО РПЪОБЕФ ДПВТП ОБ ДПЧПМШОП РТЙНЙФЙЧОПН ХТПЧОЕ, ЛПФПТЩК РПДТБЪХНЕЧБЕФ МЙЮОХА ЧЩЗПДХ: ЕУМЙ ДЕМБФШ ДПВТП Й ВЩФШ ИПТПЫЙН – ФЕВС МАВСФ, ЕУМЙ ЦЕ ВЩФШ ЪМЩН – ФЕВС ТХЗБАФ.
ч ЧПЪТБУФЕ ДП ЫЕУФЙ МЕФ НЩ ОЕ НПЦЕН ЗПЧПТЙФШ П ОТБЧУФЧЕООПН РПЧЕДЕОЙЙ ТЕВЕОЛБ, ЧЕДШ ПО ЕЭЕ ФБЛПК НБМЕОШЛЙК Й ОЕ НПЦЕФ ПГЕОЙЧБФШ УЙФХБГЙА УП УФПТПОЩ, РТЙНЕТСФШ ОБ УЕВС ЮХЧУФЧБ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. чУЕ, ЮФП ПО НПЦЕФ БЛФЙЧОП ЧПУРТЙОЙНБФШ Й РЕТЕОЙНБФШ, – ЬФП РПЧЕДЕОЮЕУЛХА НПДЕМШ ТПДЙФЕМЕК.
оБХЮЙФШ ТЕВЕОЛБ ДПВТХ, ДТХЦЕМАВЙА Й ПФЪЩЧЮЙЧПУФЙ НПЦЕН ФПМШЛП НЩ УБНЙ. дМС ЬФПЗП ОБН УФПЙФ ВЩФШ ЮХФШ ВПМЕЕ ПФЛТЩФЩНЙ Й ЧОЙНБФЕМШОЩНЙ Л ПЛТХЦБАЭЕНХ НЙТХ, Й НБМЩЫ У ТБДПУФША ВХДЕФ РПДТБЦБФШ УЧПЙН ТПДЙФЕМСН.

йЕТБТИЙС Ч УЕНШЕ

юФПВЩ Ч ДПНЕ ГБТЙМЙ ЗБТНПОЙС, МАВПЧШ Й ЧЪБЙНПХЧБЦЕОЙЕ, УЕНШС ДПМЦОБ ЙНЕФШ ЮЕФЛХА ЙЕТБТИЙА, ЛПФПТХА ЪОБАФ Й РТЙЪОБАФ ЧУЕ ЕЕ ЮМЕОЩ. чЕДШ УЕНШС – ЬФП НБМЕОШЛПЕ ЗПУХДБТУФЧП, Б ЪОБЮЙФ, Ч ОЕН ДПМЦОБ ВЩФШ УПВУФЧЕООБС ЛПОУФЙФХГЙС.
лПОЕЮОП ЦЕ, НБМЩЫХ ДП ЫЕУФЙ МЕФ УПЧЕТЫЕООП ОЕ РПОСФОП ЬФП УФТБООПЕ УМПЧП ОБ «Й», ОП ЪБФП ПО РТЕЛТБУОП НПЦЕФ РПОСФШ, РТЙОСФШ Й ЪБРПНОЙФШ, ЛПНХ Ч УЕНШЕ ЛБЛБС ТПМШ ПФЧПДЙФУС. рТЕЧТБФЙФЕ ЬФЙ ПВЯСУОЕОЙС Ч ХЧМЕЛБФЕМШОХА ЙЗТХ, ЧП ЧТЕНС ЛПФПТПК НБМЩЫ ХЪОБЕФ, ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ П ЛБЦДПН ЮМЕОЕ УЕНШЙ.
л РТЙНЕТХ, РБРБ – ЗМБЧБ УЕНШЙ, ПО РТЙОЙНБЕФ ЧБЦОЩЕ ТЕЫЕОЙС, ЪБТБВБФЩЧБЕФ ДЕОШЗЙ Й СЧМСЕФУС ЪБЭЙФОЙЛПН ЛБЦДПЗП ЮМЕОБ УЕНЕКУФЧБ, НБНБ – ИТБОЙФЕМШОЙГБ ДПНБЫОЕЗП ПЮБЗБ Й ХАФБ, ЛПФПТБС ЪОБЕФ ЧУЕ ОБ УЧЕФЕ, РПЬФПНХ Л ОЕК ЧУЕЗДБ НПЦОП РТЙКФЙ ЪБ УПЧЕФПН, Б ФБЛЦЕ ЪБ ЧЛХУОПК ЕДПК Й ЧПМЫЕВОПК УЛБЪЛПК.
вБВХЫЛБ ХНЕЕФ ЧСЪБФШ УБНЩЕ ЛТБУЙЧЩЕ Й «ОЕЛХУБЮЙЕ» УЧЙФЕТЩ Ч НЙТЕ, Б ФБЛЦЕ ДЕМБФШ НПМПЛП У НЕДПН, ПФ ЛПФПТПЗП ФХФ ЦЕ ЙУЮЕЪБЕФ РТПУФХДБ Й УОСФУС УБНЩЕ СТЛЙЕ Й ХЧМЕЛБФЕМШОЩЕ УОЩ. уФБТЫЙК ВТБФ – РТЙНЕТ ЧП ЧУЕН, ПО ПФМЙЮОЙЛ, УРПТФУНЕО Й НХЪЩЛБОФ, Б ЪОБЮЙФ, Х ОЕЗП ЧУЕЗДБ ЕУФШ, ЮЕНХ РПХЮЙФШУС. чУЕ ЬФЙ ЮМЕОЩ УЕНШЙ – ЧЪТПУМЩЕ, Б ЪОБЮЙФ, ЙИ ОХЦОП УМХЫБФШ, ФПЗДБ ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП, Б ДПНБ ЧУЕЗДБ ВХДЕФ ЧЕУЕМП Й ХАФОП.
нБМЩЫХ ПЮЕОШ ЧБЦОП РПОЙНБФШ, ЮФП ЧЪТПУМЩЕ ЪБОЙНБАФ ВПМЕЕ ЧЩУПЛХА УФХРЕОШ Ч УЕНЕКОПК ЙЕТБТИЙЙ, ОП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ПО, ТЕВЕОПЛ, ЮЕН-ФП ИХЦЕ ЙИ, Б РПФПН,Х ЮФП ПОЙ ПФЧЕФУФЧЕООЩ ЪБ ЕЗП ТБЪЧЙФЙЕ, ЧПУРЙФБОЙЕ Й ТЕБМЙЪБГЙА Ч ЦЙЪОЙ. чЪТПУМЩЕ Ч УЕНШЕ ДПМЦОЩ ВЩФШ ПФЛТЩФЩ ДМС ДТХЦЕМАВОПЗП, ДЕНПЛТБФЙЮОПЗП ДЙБМПЗБ У ТЕВЕОЛПН, ФПЗДБ ПО ВХДЕФ ЧРЙФЩЧБФШ ЙИ МХЮЫЙЕ ЛБЮЕУФЧБ Й ЛПЗДБ-ОЙВХДШ УБН ЧУФБОЕФ ОБ ЧЩУЫХА УФХРЕОШ ЙЕТБТИЙЙ Ч УПВУФЧЕООПК УЕНШЕ.

пФЛХДБ ВЕТХФУС ДЕОШЗЙ

л ЫЕУФЙ ЗПДБН УФПЙФ РПЗПЧПТЙФШ У ТЕВЕОЛПН Й П ФБЛПН ЧБЦОПН ЧПРТПУЕ, ЛБЛ ЪБТБВБФЩЧБОЙЕ ДЕОЕЗ. й РХУФШ ЧБЫ НБМЩЫ ЕЭЕ РМПИП УЮЙФБЕФ Й РЙЫЕФ, ЧПРТПУ ФТБФ Й ЪБТБВПФЛБ ДПМЦЕО ВЩФШ РПОСФЕО ЕНХ ОБ ЕЗП ХТПЧОЕ. тБУУЛБЦЙФЕ ЕНХ РТБЧДЙЧХА УЛБЪЛХ П ФПН, ЛЕН РБРБ Й НБНБ ТБВПФБАФ Й ЮФП НПЦОП ЛХРЙФШ, РПМХЮЙЧ ЪБТРМБФХ.
рПУФТПКФЕ УЧПК ТБУУЛБЪ ФБЛЙН ПВТБЪПН, ЮФПВЩ ТЕВЕОЛХ ВЩМП ЙОФЕТЕУОП Й ЮФПВЩ ПО ХЧМЕЛУС ЙДЕЕК, ЮФП ЕУМЙ ОЕ РПЛХРБФШ ЧУЕ ФЕ НЕМПЮЙ, ЛПФПТЩЕ ЧУФТЕЮБАФУС УЕНЕКУФЧХ ЧП ЧТЕНС РТПЗХМЛЙ Й ЛПФПТЩЕ ФБЛ ИПЮЕФУС ТБЪПН РПМХЮЙФШ НБМЕОШЛПНХ МАВЙФЕМА ВЕЪДЕМХЫЕЛ Й УМБДПУФЕК, ФП НПЦОП РПМХЮЙФШ ВПМЕЕ ЪОБЮЙФЕМШОЩК ВПОХУ: РПЕИБФШ ПФДЩИБФШ ЧУЕК УЕНШЕК ОБ НПТЕ, РПМХЮЙФШ РПДБТПЛ НЕЮФЩ ОБ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС, ЪБЧЕУФЙ ЭЕОЛБ, ЧЩМЕЮЙФШ ВБВХЫЛХ, ЮФПВЩ ПОБ УОПЧБ НПЗМБ РЕЮШ РЙТПЗЙ Й ТБУУЛБЪЩЧБФШ УЛБЪЛЙ.
ъБЧЕДЙФЕ ТЕВЕОЛХ ЛПРЙМЛХ, У РПНПЭША ЛПФПТПК ПО ВХДЕФ ПФЛМБДЩЧБФШ ДЕОШЗЙ ОБ ЪБЧЕФОХА НЕЮФХ. дБКФЕ НБМЩЫХ РПОСФШ, ЮФП ДЕОШЗЙ ОЕ ДБАФУС РТПУФП ФБЛ: ЧТЕНС ПФ ЧТЕНЕОЙ ЧПЪОБЗТБЦДБКФЕ ЕЗП ЪБ ЧЩХЮЕООЩК УФЙЫПЛ, ХВТБООЩЕ ЙЗТХЫЛЙ ЙМЙ УПВМАДЕОЙЕ РТБЧЙМ ЗЙЗЙЕОЩ.
пВТБФЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ: ДЕОШЗЙ ОЕ ДПМЦОЩ УФБФШ ПУОПЧОЩН ЧПЪОБЗТБЦДЕОЙЕН ЪБ РТЙНЕТОПЕ РПЧЕДЕОЙЕ Й ХУРЕИЙ, ЙОБЮЕ Х ТЕВЕОЛБ УМПЦЙФУС УФЕТЕПФЙР, ЮФП ЪБ МАВПЕ ДЕКУФЧЙЕ ПО РПМХЮЙФ ЪБЧЕФОХА НПОЕФЛХ, Б ЕУМЙ НПОЕФЛЙ ОЕ ХЧЙДЙФ – ОЕ ВХДЕФ ДЕМБФШ ДПВТЩИ ДЕМ. оХЦОП РТЙМПЦЙФШ НБЛУЙНБМШОЩЕ ХУЙМЙС, ЮФПВЩ ФБЛПК РПЧПТПФ УПВЩФЙК ЙУЛМАЮЙФШ.

юФП ФБЛПЕ УНЕТФШ

вПСЪОШ УНЕТФЙ РПУЕЭБЕФ ДЕФЕК Ч ЧПЪТБУФЕ РТЙНЕТОП ЮЕФЩТЕИ-РСФЙ МЕФ, РТЙЮЕН ПОБ НПЦЕФ ЧЩТБЦБФШУС БВУПМАФОП ВЕУУПЪОБФЕМШОП. нБМЩЫ НПЦЕФ РПДПМЗХ ОЕ ЪБУЩРБФШ, ПРБУБСУШ, ЮФП ВПМШЫЕ ОЕ РТПУОЕФУС, ЙМЙ ОЙ ОБ ЫБЗ ОЕ ПФИПДЙФШ ПФ ТПДЙФЕМЕК, ВПСУШ, ЮФП ВПМШЫЕ ЙИ ОЕ ХЧЙДЙФ.
еУМЙ Ч ЧБЫЕК УЕНШЕ УМХЮЙМПУШ ЗПТЕ – УЛПОЮБМУС ЛФП-ФП ЙЪ ВМЙЪЛЙИ ЙМЙ ЦЕ ХНЕТ ДПНБЫОЙК РЙФПНЕГ – ОЕ УФПЙФ УЛТЩЧБФШ РТБЧДХ ПФ ДЕФЕК. рТЕЦДЕ ЧУЕЗП РПФПНХ, ЮФП ДЕФСН ОЕМШЪС ДБЧБФШ РХУФЩИ ПВЕЭБОЙК, ЛПФПТЩЕ Ч ВХДХЭЕН НПЗХФ ТБОЙФШ ЕЭЕ УЙМШОЕЕ, ЮЕН РТБЧДБ ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ («РПРХЗБКЮЙЛ ХМЕФЕМ Л УЧПЕК УЕНШЕ Ч ЗПУФЙ, ОП УЛПТП ЧЕТОЕФУС» – РМПИПК Й ОЕРТБЧДПРПДПВОЩК ЧБТЙБОФ).
ч ЧПЪТБУФЕ ДП ЫЕУФЙ МЕФ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ ДЕФЕК П ФПН, ЮФП ФБЛПЕ «ОБЧУЕЗДБ» Й «ОЙЛПЗДБ», ДПЧПМШОП ТБЪНЩФПЕ. рПЬФПНХ УМЕДХЕФ УЛБЪБФШ ТЕВЕОЛХ П ФПН, ЮФП ЛПЗП-ФП ПЮЕОШ ЧБЦОПЗП ФЕРЕТШ ВПМШЫЕ ОЕ ВХДЕФ ТСДПН. ч ФБЛПН УППВЭЕОЙЙ ЕУФШ ОЕУЛПМШЛП ОАБОУПЧ: ЗПЧПТЙФЕ У ТЕВЕОЛПН УРПЛПКОЩН ЗПМПУПН, РПУФБТБКФЕУШ ЙЪВЕЦБФШ ФТБЗЙЮОЩИ ОПФПЛ Й ЙОФПОБГЙК Й ЮЕТЕУЮХТ ВХТОЩИ ЬНПГЙК. пФМЙЮОП РПДПКДЕФ ЧЕТУЙС, ЧУФТЕЮБАЭБСУС ЧП НОПЦЕУФЧЕ ЖЙМШНПЧ Й НХМШФЖЙМШНПЧ: ФПФ, ЛПЗП ВПМШЫЕ ОЕФ, ВХДЕФ ЧУЕЗДБ МАВЙФШ ФЕВС Й РПЗМСДЩЧБФШ ОБ ФЕВС У ОЕВБ.
ч ФБЛПН УМХЮБЕ ТЕВЕОПЛ ОЕ ВХДЕФ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС РПЛЙОХФЩН, Л ФПНХ ЦЕ ЬФБ ЙОЖПТНБГЙС НПЦЕФ НПФЙЧЙТПЧБФШ ЕЗП ОБ ДПВТЩЕ ДЕМБ. еУМЙ ТБЪЗПЧПТ РТПЙУИПДЙФ Ч ЧЕТХАЭЕК УЕНШЕ, НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП ХНЕТЫЙК ПВТБФЙМУС Ч БОЗЕМБ Й ФЕРЕТШ ВХДЕФ ОЕЪТЙНП ПИТБОСФШ НБМЩЫБ ПФ ОЕЧЪЗПД Й ЪМЩИ РПНЩУМПЧ. йОЖПТНБГЙА П ТБЕ Й БДЕ МХЮЫЕ ПУФБЧЙФШ ОБ РПФПН.
уФПЙФ МЙ ВТБФШ ТЕВЕОЛБ У УПВПК ОБ РПИПТПОЩ ЙМЙ ОБ ЛМБДВЙЭЕ, МЙЮОПЕ ДЕМП ЛБЦДПК УЕНШЙ. оП ОЕ ЪБВЩЧБКФЕ П ФПН, ЮФП ДЕФЙ ДПЧПМШОП ЧРЕЮБФМЙФЕМШОЩ, Б ФБЛ МАВЙНЩЕ ЧУЕНЙ ДТБЪОЙМЛЙ Й РХЗБМЛЙ ФПМШЛП ХУХЗХВСФ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ ПФ ХЧЙДЕООПЗП.

пФЛХДБ ВЕТХФУС ДЕФЙ: УЕЛУ Й ФЕМП

фЕНБ УЕЛУХБМШОПЗП ЧПУРЙФБОЙС Й РПЪОБОЙС УПВУФЧЕООПЗП ФЕМБ ЧУЕЗДБ ЧЩЪЩЧБЕФ УЧСЭЕООЩК ФТЕРЕФ Х НБН, ЧЕДШ ЬФП МЙЮОПЕ Й УПЧУЕН ОЕ ДМС ДЕФЕК. оБ УБНПН ДЕМЕ ЬФП ОЕ ФБЛ: ТЕВЕОПЛ УЕЛУХБМЕО У ТПЦДЕОЙС. пО УПУЕФ НБФЕТЙОУЛХА ЗТХДШ, ФТПЗБЕФ УЕВС Ч НМБДЕОЮЕУФЧЕ, ОБИПДС ТЕГЕРФПТЩ ХДПЧПМШУФЧЙС Й ЧОЙНБФЕМШОП ТБУУНБФТЙЧБЕФ УЕВС Ч ЪЕТЛБМЕ, УТБЧОЙЧБС У НБНПК Й РБРПК.
фБЛФЙМШОПЕ ЙЪХЮЕОЙЕ УПВУФЧЕООПЗП ФЕМБ РТПЙУИПДЙФ Ч ЧПЪТБУФЕ ПФ РПМХФПТБ ДП ДЧХИ МЕФ Й ОЕ ДПМЦОП ЧЩЪЩЧБФШ ФТЕЧПЗЙ Х НБФЕТЙ. тЕВЕОПЛ РТПУФП РЩФБЕФУС РПОСФШ, ЛБЛ ПО УМПЦЕО Й ЪБ ЮФП ПФЧЕЮБЕФ ЛБЦДБС ЮБУФШ ЕЗП ФЕМБ.
ч ФТЙ-ЮЕФЩТЕ ЗПДБ НБМЩЫ ОБЮЙОБЕФ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС РПМПЧПК ЙДЕОФЙЖЙЛБГЙЕК. ч ЬФПФ НПНЕОФ ОХЦОП ПВЯСУОЙФШ ЕНХ, ЮЕН НБМШЮЙЛЙ ПФМЙЮБАФУС ПФ ДЕЧПЮЕЛ, Б ЕУМЙ УМХЮЙМПУШ ФБЛ, ЮФП Ч УЕНШЕ ПЦЙДБЕФУС РТЙВБЧМЕОЙЕ, ТБУУЛБЪБФШ, ПФЛХДБ ВЕТХФУС ДЕФЙ (ОЕФ-ОЕФ, ОЕ РТП БЙУФБ Й ЛБРХУФХ, РТП НБНЙО ЦЙЧПФЙЛ, Ч ЛПФПТПН ТЕВЕОПЛ ЪБТПЦДБЕФУС ВМБЗПДБТС ТПДЙФЕМШУЛПК МАВЧЙ).
рПДТПВОПУФЙ ЦЕ РПМПЧПЗП БЛФБ, ЛБЛ Й ЕЗП ГЕМЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧУЕЗДБ ЪБЛМАЮБАФУС Ч ДЕФПТПЦДЕОЙЙ, МХЮЫЕ РТЙВЕТЕЮШ ОБ ЫЛПМШОЩК РЕТЙПД, ЛМБУУХ ЛП ЧФПТПНХ-ФТЕФШЕНХ.

О десятилетнем ребенке можно уже с уверенностью сказать, что он действительно взрослый. Приближается период полового созревания и дясятилетка переживает определенные физиологические и психологические изменения.

Главная задача родителей – подготовить своё чадо к метаморфозам, которые в скором времени изменят его тело. Однако общение старших с ребёнком усложняется особенностями психологического развития. Поэтому мамы и папы часто задаются вопросами, как правильно общаться с ребенком десятилетнего возраста, как избежать конфликтов, как общаться с ребенком, чтобы не потерять его доверие. Для того чтобы на них ответить, рассмотрим некоторые особенности психологического развития детей в 10-11 лет.

Особенности психологического развития

Период, предшествующий половому созреванию, у всех детей протекает неодинаково. В некоторых случаях первый эмоциональный всплеск происходит только в подростковом возрасте, а иногда общение с десятилеткой сопровождается достаточно большими сложностями.

Кроме того, К десяти годам ребенок заметно взрослеет. У него появляются первые попытки бунтовать. Сверстники начинают оказывать более существенное влияние на мнение ребенка, так как он пытается влиться в коллектив и очень желает стать своим в кругу сверстников. Естественно, проводя больше времени с друзьями, ребёнок начинает отдаляться от родителей. В кругу друзей и родственников ещё недавно скромный и послушный кроха начинает пытаться установить своё «Я» в надежде, что его будут воспринимать, уже как взрослого человека, который имеет свое мнение, свои интересы.

Общение с ребенком. Как избежать конфликта

Стоит отметить, что десятилетки достаточно трудолюбивы. В этом возрасте дети с удовольствием выполняют «взрослые» работу. Например, ходят в магазин, выносят мусор, поливают огород, и с охотой выполняют любые важные поручения, которые доверяют им старшие. Родителям можно использовать данную особенность десятилетнего возраста во благо. Поручая ребенку новое задание, обязательно похвалите его за выполнение. Подчеркните, что он стал уже совсем взрослым и его помощь для вас просто неоценима. Осознавая важность, выполняемой работы, ребенок будет с готовностью идти на контакт. Старайтесь проводить больше времени вместе, занимаясь общим делом. Хорошо, если у родителей есть время на совместные развлечения. Например, можно устроить веселый пикник в близлежащем парке, или организовать игру в футбол. Найдите общий язык с друзьями вашего сына или дочки, и тогда вам не будет грозить пропасть в общении со своим ребенком.

Также родителям стоит проявлять гибкость и проницательность. Любые резкие ограничения будут восприниматься в штыки. Не стоит запрещать ребенку общаться с той или иной компанией, даже если она вам не очень по душе. Поступая таким образом, вы только оттолкнете от себя ребенка. Постарайтесь спокойно высказывать свое мнение, особенно относительно друзей, которые начинают занимать все более весомое место в жизни вашего чада. Не используйте категоричных формулировок, например «Запрещаю тебе общаться». Напротив, попытайтесь уважительно отнестись к выбору, который сделал ваш сын или дочь. И если это необходимо, тактично укажите на черты характера, которые, по вашему мнению, не присущи хорошему другу или подруге.

Вообще, в этот период родителям стоит меньше негативно отзываться о компании, в которой ребенок пытается утвердиться. Друзья начинают приобретать всё больший авторитет, а все, что дорого, ребенок станет защищать с неистовой силой, отвечая на агрессию агрессией.

Не стоит также при друзьях публично отчитывать свое чадо, даже если действительно есть за что. Умоляя его достоинство перед сверстниками, вы вселите в кроху комплекс неполноценности. А если десятилетка сам по себе из робкого десятка, ему очень сложно будет противостоять насмешкам, которые не заставят себя долго ждать. Лучше набраться терпения и высказать все ребенку наедине. А до наступления этого благоприятного момента можно вспомнить свое детство: звонки в чужую дверь и ожидание раздражительной реакции хозяина квартиры где-нибудь на этаже ниже или выше; лазанье по крышам близлежащих гаражей или недостроек; вкус соседских яблок или игры в подвалах многоэтажек. Возможно, вместо криков и упреков будет уместнее рассказать о собственных шалостях и о тех последствиях, к которым они привели: наказанию со стороны соседей, дырам на любимых джинсах, отравлению и проблемам с кишечником. Такая откровенная беседа может дать больший результат, чем любые наказания и крик.

Иногда, чтобы понять, как правильно общаться с ребенком, стоит вспомнить, какого общения с родителями вы ожидали в таком возрасте.

Вы можете или написать свой.

Наши дети растут стремительно. Лишь вчера мы выносили кричащий конверт с розовой или голубой ленточкой из роддома, а сегодня перед нами сидит школьник, который в большей или меньшей степени бережет зубы, справляясь с гранитом науки.

И если понимание жизни в самых общих понятиях: информацию о добре и зле, о том, откуда берутся два «д»: деньги и дети, а также о том, как себя вести в обществе, мы худо-бедно успели изложить родному дитяти, то что же мы можем упустить в воспитании ребенка, который вот-вот вступит в возраст подростка? Давайте попробуем упорядочить самые нужные моменты, которые нужно вложить в голову растущего поколения.

Это мило и повышает настроение:

Ответственность и самостоятельность

Времена пеленок, бессознательных действий, криков и просыпаний среди ночи, к счастью, позади. Теперь вы общаетесь с ребенком спокойно и на понятном, русском языке (если, конечно, дело не касается капризов или ссоры). Ребенок уже не малыш в коротких штанишках, он школьник, который имеет четкий режим дня и целую систему прав и обязанностей, которую нужно соблюдать, что бы ни случилось.

Режим дня формирует в ребенке ответственность, а также с малых лет учит его следить за временем и грамотно распределять его. Научить ребенка, что время нужно экономить, потому что оно драгоценно (а для взрослых «время – деньги», что тоже можно объяснить на примере мамы и папы), можно в младшем школьном возрасте, после того, как отпрыск пошел в школу.

В этот момент он ясно увидит, что за день можно успевать уйму вещей, кроме посещения школы и выполнения домашних заданий. Таким образом, к 10 годам ребенок сам сможет планировать свое время, выполняя ежедневные обязательные дела (школа, уроки и обязанности по дому), а также общаясь с друзьями и занимаясь любимыми хобби.

Кстати, об обязанностях. 10 лет – это уже не тот возраст, когда можно закрывать глаза на неряшливость, нежелание собирать игрушки и отвечать за свои поступки. В 10 лет ребенок вполне может быть верным помощником родителей, который многое умеет наравне со взрослыми. Такое доверие и разделение сил в выполнении рутинных домашних дел помогает избавиться от подросткового эгоизма и вырасти в отзывчивого и рассудительного человека.

Вы можете начать обучать 10-летку готовке (самые элементарные блюда вроде салата, макарон или гречневой каши), приучить его самостоятельно мыть за собой посуду (а можно в игровой форме обучить подрастающее поколение к чистоте и уюту. Для этого можно составить график уборки или мытья посуды или разделить уборку на несколько этапов, назначив ответственного за каждый) или гулять с собакой.

Книга по возрасту: