Невозможно говорить о любви, не говоря о психике и о человеческой сущности. Мы уже преодолели взгляд на личность как на статическую, неизменную систему. Нет ничего более динамичного, свободного и открытого, чем течение жизни.
* Любовь уходит корнями в само существование человека, в подсознание, где соединяются противоположности, где оказывается непрочной граница между личностной целостностью и болезнью, где исчезает способность судить, но где можно и должно искать начала неудовлетворённости жизнью, тоски, чувства одиночества, желания завершённости и совершенства, где находится причина страданий человека, смысл жизни, бесконечность, точка отправления.
* Я хотел бы убедить читателя не бояться погрузиться в мир любви - столь сложный, но плодотворный и жизненно важный. Войти в него означает войти в самих себя, понять свою истинную сущность, пережить те особые состояния психики и духа, в которых каждый встречается с отражением собственного "я", узнаёт свои пределы, испытывает себя, углубляет самопознание. Если человек убегает от этого, находя убежище в сексе, беспорядочных отношениях или попытке избежать страдания, значит, он болен, он боится жизни.
* Любовь - это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.
* Любить - это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не "купили".
* Любовь - это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.
* Любовь - это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.
* Любить - это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.
* Любовь - это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.
* Любовь - это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.
* Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.
* Любовь - это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе.
* От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир - это лишь то, что мы воспринимаем. Только познав самих себя, можно познать любовь. Это одно и то же.
* Зрелость личности, то есть способность любить - это необыкновенное состояние, которое мы все хотели бы обрести, испытать, но которое не относится к сфере удачи, случая: оно предваряется долгим, трудным, выстраданным путём подготовки, тренировки. Это нечто необычайное, являющее собой результат обычного; и именно это есть наше истинное, подлинное состояние как человеческих существ.
* Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности! Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны! Мы все имеем возможность расти и стать способными любить. Мы созданы для этого. В этом наше предназначение. Единственное. Следовательно, не нужно думать, что счастье в любви и мудрость - это дары, приходящие неизвестно откуда и только к особо удачливым людям.
Влюблённость и любовь.
* Перед тем как перейти к общей характеристике пути к настоящей, истинной и долговременной любви, я хотел бы очистить поле от классического элемента, вносящего неясность: влюблённости.
* Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.
* Сегодня мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре имеют мало значения, не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость. Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят - или считают, что любят.
* Непохожесть - то, что отходит от общепринятой модели, - воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами. Итак, мы путаем влюблённость с любовью.
* Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь - к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю.
* Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.
* В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь. Влюблённость - это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.
* Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир - автономный, независимый от партнёра - в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.
* Влюблённость - это искра, принимаемая за огонь; любовь - это пламя, которое постоянно поддерживается.
* Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.
* Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.
* По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.
* Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.
* Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.
* Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.
* Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.
* Влюблённость - это обладание; любовь - дар.
* Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.
* Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.
* Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.
* Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.
* Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.
* Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.
* Влюблённости присуща потребительская логика; любви - логика бытия, познания.
* Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.
* Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.
* Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.
* Как мы уже поняли, любить могут все, но немногие это делают, предпочитая ограничиваться влюблённостью. Для того чтобы влюбиться, как известно, не требуется никакого усилия, достаточно дать волю своим чувствам, поддаться физическому влечению, определённому ощущению, не вдаваясь в глубокий анализ другого человека и самого себя.
* В действительности мы создаём себе иллюзии относительно сложившейся ситуации. Для влюблённости важны внешние признаки: образ, походка, манера двигаться, наружность, профессия, социальный статус, материальное положение партнёра. В нашем обществе, всё более эгоистичном и поверхностном, люди подразумевают под любовью либо упоительное ощущение влечения, либо приятное чувство удовлетворения, когда они желанны, любимы. Добиваясь этого, они используют всю свою энергию. Пути достижения таких целей обычно следующие: заботиться о красоте тела, заниматься спортом, устранять возможные дефекты внешности, формировать собственное тело и лицо в соответствии с тем образцом, который в данный момент считается самым выигрышным, модным, приносящим наибольший успех.
* Для возникновения влюблённости внешний вид играет решающую роль. Я бы сказал, что своеобразие, придаваемое лицу и телу, становится отличительной чертой человека и является преимущественным элементом в общении с себе подобными и абсолютным средством обольщения, завлечения. Другими словами, здесь применяются те же средства, что и при продаже товаров.
* Люди уже не знают, что значит любить. Они считают, что любовь проста, что это развлечение, приятный момент в течение дня и жизни, трудность же состоит только в том, чтобы правильно выбрать партнёра.
* Но в подобном поведении никоим образом невозможно найти стремление к личностному и, следовательно, также совместному росту, который попросту не предусмотрен в рамках описанного подхода и тем не менее является единственным, истинным ключом к тому, что я называю любовью.
* Способность любить.
* В основу способности любить входят те же элементы, которые нужны для интенсивного, творческого личностного и, соответственно, совместного роста. Чтение этих страниц может разочаровать тех, кто ожидает найти здесь инструкции для того, чтобы научиться любить. Способность любить нельзя приобрести посредством теоретического знания, как при подготовке к экзамену, когда мы слушаем лекцию или читаем учебник. Этого не выучишь наизусть. Способность любить входит в сферу возможностей каждого человеческого существа и воплощена в нём. Как и всякая другая способность, она внутри нас. Её невозможно получить извне или от кого-то, кроме самого себя.
* Нужно, однако, искать её, узнавать, принимать, чтобы потом суметь развить, расширить и укрепить. Человек не может любить, если он не вырос, не стал психически и духовно зрелым.

На пути к познанию.

Мы божественные создания. У каждого из нас, без единого исключения, есть в душе божественное ядро, даже если мы не хотим этого осознавать. Оно являет собой породивший нас источник, начало и в то же время цель. Нам достаточно заглянуть в себя поглубже, чтобы понять это, чтобы научиться называть вещи их правильными именами, чтобы найти смысл и достичь гармонии в ожидании высшей Гармонии.
* Нужно познать самих себя. Достаточно заглянуть в самих себя, и любовь естественным образом назовётся своим настоящим именем. Человек необратимо одарён смыслом. Личность, хочет она того или нет, живёт со смыслом и не может выйти из него, иначе её уделом будет невроз и смерть.
* Смысл находится внутри нас. Невозможно любить, если мы не обрели смысл. Вот волшебный ключ! "Люби других, как самого себя." Это и значит: если ты хочешь любить, точкой отсчёта является любовь к самому себе, познание самого себя. А для этого необходимо уметь придавать смысл, значение всем вещам.
* Парадоксальным образом не существовало бы ни невроза, ни отсутствия психического покоя, не будь у человека внутренней свободы. Именно эта свобода позволяет индивиду заболевать или улучшать своё психическое состояние. Для того чтобы любить по-настоящему, личности необходимо иметь низкий уровень невроза. Чем он ниже, тем больше наша способность к истинной любви.
* Отправной точкой является труд самопознания, анализа, направленный на то, чтобы узнать о собственном неврозе и принять его, суметь назвать его по имени, - а затем постараться уменьшить его, зная при этом, что полностью устранить его невозможно. Те же люди, которые не чувствуют себя невротиками, считают себя лучше других, не ставят вопроса о своём состоянии и путают влюблённость с любовью, - мертвы. Человек имеет возможность жить живым или мёртвым. Жить мёртвым - это значит не принимать решений, не делать выбора, не желать знать, не стремиться к познанию. Короче говоря, не придавать смысла самому себе и, следовательно, всем вещам.
* Каждый из нас уникален, неповторим и являет собой результат своей личной истории. Это нужно учитывать, если мы хотим стать существами, осознающими своё существование, хотя и погружёнными в непрерывное движение жизни. Движение, в котором наше "я" в процессе роста нашло возможности для приведения в действие механизмов отождествления, защиты, различных маний, наваждений, навязчивых идей; в котором оно прошло, как говорят психоаналитики, разные фазы, характерные для детства; в котором ему пришлось "употребить в пищу" образы матери и отца, спроецировав их внутрь; в котором оно ощущает неясный страх смерти и сильное стремление к вечности.
* Только зная скрытую часть собственной личности, свою тёмную сторону, человеческое существо может считать себя таковым. Горе человеку, если он не встретится с трудностями, не ощутит себя несчастным, если его непосредственно не коснётся боль, страдание, страх. Можно познать истинное, только познав ложное. Необходимо пройти через видимое, чтобы добраться до подлинного. Неизбежно придётся умирать, чтобы перейти к жизни.
* Реальное можно узнать только через ложное. Чтобы полюбить по-настоящему, необходимо пройти через влюблённость, или "любовь" в общепринятом смысле этого слова. Для того чтобы открыть свою истинную личность, нужно понять и устранить всякое отождествление с внешними моделями, чуждыми нашей подлинной природе. Для этого требуется делать усилия, страдать, быть мужественными, постоянно внимательными и дисциплинированными. Нужно снять с себя лишний груз, навязанный нам ложными моделями, внешними и внутренними ориентирами. В сущности, наше представление о самих себе - это тот образ, который внушили нам другие люди и с которым мы сами себя отождествляем. Для того чтобы снять со своего "я" кору накопившихся на нём отложений, часто бывает недостаточно целой жизни.
* Однако надо всегда стараться это делать, иначе мы будем оставаться неудовлетворёнными, несчастными, неспособными любить. В нас заключена огромная, божественная сила. Даже если мы сами того не хотим, она каким-то образом подталкивает нас, побуждает начать путь. Поэтому не нужно бояться: погрузитесь в неведомый мир своей Души, в самые сокровенные её глубины! Если вам это удастся, вы придёте к источнику самих себя.
* Конечно, легче и удобнее не входить внутрь самих себя, потому что, оказавшись там, мы больше не найдём указаний, правил, советов. Придётся справляться самостоятельно.
* Невозможно начать путь познания и менее всего вступить в отношения истинной любви с другим человеком, не подвергнув сперва самого себя серьёзному психоанализу или психотерапии. У всех без исключения человеческих существ в процессе развития их личности наблюдаются неврозы, без уменьшения или устранения которых невозможны правильные отношения с самими собой и, вследствие этого, с другими людьми.
* Для обретения истинной способности любить нужно уметь признавать и принимать собственные противоречия, пределы. Только посредством признания своей ограниченности, посредством связанного с этим страдания начинается путь к самопознанию, к способности любить по-настоящему.
* Немногие люди умеют любить. Это подтверждается невероятным количеством неудавшихся отношений. Это подтверждается тем фактом, что многие люди чувствуют себя несчастливыми в любви. Кто сегодня может откровенно сказать самому себе, что он счастлив в любви и способен любить по-настоящему?
* Начать следует с того, что отношения истинной любви продолжаются всю жизнь. Когда речь идёт об отношениях истинной любви, преодолеваемые трудности, вкладываемая энергия и сама постановка вопроса таковы, что для этого необходима вся жизнь. Мы с вами также отметили, что отношения оказываются несостоятельными не из-за ошибки в выборе спутника жизни, но только по причине неподготовленности одного или обоих партнёров, которые не идут по пути к обретению своей души.
* В истинной любви не бывает разрыва отношений. Кризисы, препятствия, о которых говорят всегда и всюду, уже заложены в нас самих, поэтому в отношениях настоящей любви нужно постоянно принимать во внимание различия между партнёрами, трудности в общении, страдание. В отношениях истинной любви партнёры никогда не разойдутся, потому что они постоянно расходятся. Они даже ищут расставаний, чтобы признать их, назвать по имени, принять и пережить. В настоящей любви партнёры сходятся вместе, чтобы идти одним путём к истине, разоблачению фальши, которая кроется в человеческом существе, и открытию собственной уникальности. Они живут духовной жизнью, они нашли свою божественную сущность.
* Истинные отношения любви осуществляются только между такими людьми, которые хотят выйти за пределы самих себя. Они могут быть только между настоящими личностями. Цель человеческого существа заключается в познании самого себя. И отношения истинной любви могут дать возможность прийти к этой цели.
* Разница между настоящей любовью и любовью "нормальной" состоит в следующем: первая есть путь к познанию, вторая остаётся сама в себе. Во втором случае любовь даже может быть прекрасной в своих проявлениях, жестах, чувствах, но она направлена только на партнёра и на этом останавливается. Осуществление же настоящей любви должно способствовать тому, чтобы эти отношения действенно, реально, конкретно развивались в направлении познания.
* Следующие далее советы и предложения даются для того, чтобы свести к минимуму, устранить различные надстройки, отговорки, лишний груз, личную и взаимную обусловленность, которые препятствуют свободному течению жизненной силы к состоянию познания.
* Я считаю, что человек должен начинать путь к обретению собственной личности самостоятельно. Только по достижении определённой степени самопознания можно вступить в отношения с партнёром. Мир в душе нужно найти в одиночестве. Брак, супружеские отношения должны улучшать, расширять душевный мир личности. Более того, на мой взгляд, брак выполняет только функции кузницы, лаборатории, в которой повышается уровень самопознания супругов.
* В отношениях "нормальной" любви, напротив, к неврозам и личностным проблемам каждого добавляются неврозы и проблемы партнёра. Кроме того, совместная жизнь создаёт новые неврозы, новые проблемы. Действительно, в "нормальной" любви энергия обоих партнёров почти полностью поглощается преодолением трудностей, возникающих в результате их пребывания вместе. Очевидно, что в таких условиях не остаётся ни времени, ни пространства, ни сил для того, чтобы идти к познанию.
* Если мы хотим свести к минимуму лишний груз совместного пребывания и сделать так, чтобы оно, наоборот, разожгло энергию, направляемую прежде на самих себя, и заставило её способствовать увеличению познания, общение между партнёрами, их отношения должны быть сущностными.

Отношения с партнёром.

В отношениях истинной любви общение принимает совершенно особые, своеобразные, характерные черты, благодаря чему между партнёрами происходит обмен внутренним содержанием, понятиями, рассуждениями, что помогает им продвигаться вперёд, продолжать путь роста, познания. Общение служит и для того, чтобы вместе переживать различные моменты, ситуации, делиться чувствами, желаниями, мнениями.
* Всё это оказывается возможным потому, что была проведена и продолжает проводиться работа внутреннего очищения, поддерживается психологическая и духовная "гигиена".
* В отношениях же "любви" в общепринятом смысле этого слова за общение принимается просто разговор, обмен информацией. Зачастую - в тех случаях, когда самопознание партнёров находится на низком уровне или вообще отсутствует, - общение сводится к высказыванию суждений и предубеждений.
* Предубеждения - это суждения, которые принимаются за собственные, будучи на самом деле услышанными от других людей и тут же усвоенными без предварительного осмысления.
* Суждения не менее вредны для истинного общения, потому что они подобны запертым шкатулкам с умозаключениями, в которые собеседник не может проникнуть. При этом невозможен никакой взаимный обмен, никакая совместная ответственность.
* Суждения и предубеждения обусловливаются, следовательно, неведением, гибельными для общения. Обмен суждениями и предубеждениями не ведёт к какому-либо психологическому и духовному совершенствованию и даже говорит о том, что партнёры ещё не начали путь к индивидуальному и совместному росту.
* Ещё одна опасность, ещё один элемент, убивающий подлинное общение, - это оправдывание.
* Оправдывание является серьёзным показателем отсутствия познания. Оно используется для того, чтобы дать понять, что мы не несём ответственности за свои неадекватные действия, что виноват в них наш партнёр или внешние обстоятельства. В сущности оно представляет собой ряд отговорок, при помощи которых мы пытаемся спрятаться от партнёра, но прежде всего от самих себя.
* Эта вредная привычка - если можно так назвать оправдание - блокирует в исходной точке личность, которая хочет начать путь истины и познания, не позволяя ей видеть себя такой, какая она есть.
* Оправдание препятствует и общению с партнёром, потому что не даёт последнему возможности изложить свои объяснения, рассуждения, соображения или размышления: оно устраняет виновника, а следовательно, делает невозможной беседу.
* Объяснение же - это жизненно важный элемент для подлинности общения. Благодаря ему общение способствует личному и совместному росту партнёров.
* Двое людей, которые нашли друг друга и построили между собой отношения истинной любви, не всегда находятся на одном уровне познания, хотя и идут одним и тем же путём роста. Кроме того, нам известно, что человеческая психика непостоянна в восприятии, понимании, переживании окружающей действительности. Объяснение устраняет обе эти причины возможного отхода, отдаления одного из супругов от истины.
* Объяснение должно быть основательным: тогда тот, кто его даёт, не растратит зря свою энергию, а его партнёру не придётся брать на себя лишний груз.
* Общение служит также для того, чтобы дать партнёру знать, на каком этапе пути личностного роста мы находимся, а это является существенным элементом для управления динамикой отношений, для оказания партнёру реальной помощи.
* В этой связи следует помнить о том, что два человека, которые действительно хотят расти, должны всегда говорить друг другу чистую правду.
* Нередко говорить полную правду оказывается нелегко, иногда неудобно, во многих случаях это даёт противоположный результат, но это показатель прочности отношений. На пути к познанию необходимо говорить друг другу всё, даже самое плохое, отрицательное или для нас неудобопроизносимое. Откровенность между двумя партнёрами является основой, на которой строится познание в любви.
* Многие, напротив, не говорят прямо, сдерживают или откладывают на потом проявления своих ощущений, реакций, позиций по отношению к партнёру, поскольку ошибочно полагают, что они расстроят его, принесут ему вред или разочарование. Такая ложная доброта не есть результат серьёзного стремления к познанию.
* Отсутствие познания может также приводить к использованию канала общения для того, чтобы господствовать над партнёром, эксплуатировать его, создавать у него чувство вины или неполноценности. Некоторым людям свойственно в определённых ситуациях представляться партнёру жертвой, и тогда истинное общение даже не начинается: всё внимание смещается на эмоциональный аспект ситуации, на роль жертвы.
* Следует знать, что при подлинном общении не существует ни палача, ни жертвы. Если один из партнёров даже всего лишь мгновение играет какую-либо из этих ролей, то на это мгновение он отходит от пути познания, какими бы ни были обстоятельства, в которых он оказался.
* Истинное общение предполагает, следовательно, высокую степень внутреннего очищения. Таким образом мы позволим партнёру, который взял нас в спутники и ждёт от нас правды, истины, познания, отразиться в нас, как в чистом, не загрязнённом зеркале, увидев в нём свой настоящий, подлинный образ.
* Истинное общение означает постоянную готовность идти навстречу, открытость, желание принимать партнёра, способность довериться ему, удивить его, принять его рассуждения, объяснения, духовные начинания, побуждения, которыми он делится с нами, чтобы помочь нам снизить свой уровень невроза. Поэтому, когда мы видим, что один из двоих обижается, чувствует своё превосходство или придерживается поверхностного отношения, это говорит об отсутствии истинного единения, которое способствовало бы познанию, и означает, что эта личность не имеет мужества раскрыть себя, позволить истолковать, "прочесть" себя во имя совершения взаимного акта веры в поисках истины.
* В отношениях истинного общения не только исключается личная гордость, но и часто обостряется и особым образом ценится интуитивная способность.
* Человеческие существа сами по себе являются созданиями сложными, погружёнными в столь же сложный мир. В восприятии сообщений, поступающих из этого мира, интуиция превосходит разум. Интуиция, привитая к ясному уму искренней, истиной подлинной личности, обладает большой мощностью, интенсивностью и широтой.
* К сожалению, многие путают интуитивную способность с тёмными сторонами своей личности, со своей неспособностью к непосредственному общению, со своим не преодоленным неврозом.
* Истинное общение способствует также тому, что партнёры продуктивно преобразовывают себя и друг друга и ощущают себя активной частью жизни.
* Истинное общение часто помогает нам переосмыслить запросы, которые мы, возможно, выработали по отношению к партнёру либо неосознанно - в таком случае это относится к сфере проблем личностного роста, - либо просто потому, что партнёр вошёл в нашу жизнь, идёт по тому же пути, стал с нами взаимозависимым.
* Иногда даже важно поделиться с партнёром ощущением разочарованности в нём, чтобы потом превозмочь это чувство прощением. Сделав это, мы оставим позади часть своего "я", а значит, ещё больше вырастем. Это станет ещё одним поступком, совершённым от всего сердца.
* Несколько лет назад я ввёл в свою терапевтическую практику метод "терапии реальностью". Для того чтобы начать жить психологически здоровой жизнью и, как следствие, любить по-настоящему, существенно важно принимать реальность, потому что таким образом мы признаём наше человеческое начало и примиряемся с ним, примиряемся с нашим сущностным одиночеством. Реальность всегда приводит, с одной стороны, к осознанию нашей ограниченности, нашего неведения, с другой - к желанию знать, познавать.
* В союзе, единении между двумя людьми, когда легко поддаться фантазиям и мечтам, смирение напоминает нам о том, что фундаментальным состоянием человека является одиночество и что нужно всегда отдавать предпочтение отношениям со своим собственным бытием, со своим духом.
* Чувство предела не только не даёт нам забыть о том, что никогда нельзя подавлять партнёра, господствовать над ним или обладать им, потому что он неприручаем, свободен, неподкупен в своей сущности, но и упражняет нас в способности принимать динамику присутствия и отсутствия, которая составляет неотделимую характеристику всяких отношений, всякой связи и самой жизни. Чувство предела, подобно лакмусовой бумаге, показывает нам, принадлежит ли желание, которое мы испытываем по отношению к партнёру, к сфере воображаемого или к реальности.
* В результате же того, что мы принимаем партнёра, а значит, принимаем и его отсутствие, смирение и чувство предела создают в нас готовность меняться внутри, в нашей глубинной сущности. Только эта способность ко внутреннему изменению победит страдание, связанное с отсутствием партнёра, потому что она в состоянии дать нам внутреннее ощущение его присутствия.
* Во влюблённости, или мнимой любви, человек по существу не выходит из собственного нарциссизма, из той связи с матерью (или с отцом), которую он так и не смог преодолеть. В таких случаях партнёр превращается в обманчивый образ, и мы проецируем на него свои самые скрытые потребности, свои желания, в которых не признаёмся. Реальность при этом уничтожается ради навязчивой идеи, а личность любящего смешивается с образом любимого человека.
* Смирение же помогает нам сохранить свою личность в отношениях любви. Более того, с каждым днём наша сущность становится более полноценной, выходя из этих отношений преобразованной в положительном смысле.
* Только большое смирение и чувство предела позволяют обоим партнёрам смотреть друг на друга с уважением и интересом, располагают их ко взаимному изменению. Это очень существенно для того, чтобы начать строить отношения, в которых всё оказывается новым и древним, неведомым и знакомым, в которых партнёр являет собой непрерывное открытие и ничто не принимается как должное и очевидное, в которых только взаимная ответственность может создать условия для роста, для замысла. В таких отношениях обе индивидуальности вынуждены стать подлинными, светлыми: тогда они вместе смогут лучше справляться с противоречиями, чередованием моментов света и тьмы, страданием и скукой, характерными для любого течения жизни.
* В отношениях истинной любви готовность к изменениям способствует тому, что даже переживание отрицательных сторон жизни обогащает, наполняет, укрепляет личности обоих партнёров, помогает им узнавать друг друга и таким образом лучше знать самих себя. Будучи психологом, я знаю, что здоровье человека состоит в его готовности меняться. То же можно сказать и о способности любить.

Истинная любовь.

Свойства истинной любви.
* Отношения истинной любви должны быть включены в замысел личностного и совместного с партнёром психологического, духовного роста. В отсутствии этого замысла мы возвращаемся к измерению влюблённости. Для того чтобы отношения переросли в настоящую любовь, а следовательно, способствовали росту, нужно ставить себе целью поиск истины.
* Для начала, продолжения и завершения этого пути требуется мужество. Супружеская пара, способная любить, должна постоянно, любой ценой идти по пути истины. Это почти всегда причиняет боль, но и возвышает. Следование по такому пути может быть иногда только отсрочено во времени, но ни в коем случае не должно прекратиться.
* В отношениях истинной любви мы должны признавать перед самими собой и перед партнёром хрупкость и двойственность собственной личности. Для того чтобы не проецировать на партнёра или вообще на внешний мир свои недостатки, несовершенства, отрицательные стороны, но принимать их и обсуждать с целью научиться вместе "читать" и истолковывать их, необходимо мужество.
* Иметь мужество искать истину означает опуститься в глубины собственного "я" и раскрыть в нём порочные, агрессивные, депрессивные, маниакальные, навязчивые, эксгибиционистские наклонности, которые характеризуют нашу личность, стать лицом к лицу с ними и преодолеть, победить их.
* Не бойтесь показать партнёру свою слабость, беззащитность, наготу, потому что если он действительно растёт и строит с вами истинные отношения, то его это обрадует: увидев, что вы доверились ему, он почувствует себя по-настоящему любимым. Каждый раз, потеряв что-либо неистинное, вы увеличите свою способность любить и продвинетесь на пути личного и совместного роста.
* Принятие собственного невроза не унижает личность, не приобретает характера вторжения в её внутренний мир или мазохизма, поскольку осуществляется вместе с партнёром. Более того, такое принятие является условием истинной любви, потому что по мере уничтожения фантазмов личность, её сущность открывается для жизни.
* Жизнь развивается с течением времени, не здесь и сразу. Желание получить всё немедленно характерно для образа мышления детей, а также незрелых людей, пусть взрослых и даже пожилых, - людей, которые не знают, что такое жизнь, которые мертвы, несмотря на то, что живут физически.
* Жизнь, рост, истинная любовь - это процесс, течение, путь. Нельзя жить так, будто жизнь состоит из отдельных моментов, не связанных между собой эпизодов, минут радости, влюблённости или страдания. В каждом поступке, в каждой мысли уже заключено всё: боль и радость, желание и пустота, жизнь и смерть. Всё задумано изначально и принадлежит к непрерывному течению времени, движению без конца. Тот, кто желает получить всё и сразу, - и в любви, и вообще в жизни, - в действительности ничего не желает. Если человек стремится быстро достигнуть цели в любви, то это лишь потому, что он не хочет страдать, не хочет жить. Он просто переносит свой "деловой", коммерческий образ мыслей с работы на любовь, в область чувств.
* Но логика чувств прямо противоположна логике бизнеса. В бизнесе никогда не целесообразно говорить правду - мы или притворяемся, или говорим правду отчасти. В бизнесе не следует терять время - любовь же нуждается во времени, на неё нужно тратить всю жизнь. В делах не нужно рассчитывать на партнёра; в любви это сама суть отношений.
* Способность любить не приходит как дар небес. Она являет собой подход, стиль жизни, и поэтому её нужно растить, тренировать, поддерживать.
* Отношения истинной любви начинаются в браке, поэтому они и продолжаются всю жизнь. В момент заключения брака мы выбираем своего партнёра как спутника на пути к познанию. В отношениях такого типа любовь к партнёру и к себе складывается из побуждений, которые даются партнёру и принимаются от него и ради него, а также принимаются от самих себя и ради самих себя на пути к познанию. Но они могут быть полезными, только будучи частью ситуаций, способов поведения, контекстов, способствующих продолжительности и последовательности отношений, умножающих энергию, направленную на то, чтобы приближаться к сути самих себя, партнёра, других людей, вселенной.
* Во влюблённости и в мнимой любви разлука с партнёром причиняет боль. Кроме того, длительная разлука почти всегда приводит отношения к смерти, к концу. В отношениях же истинной любви отсутствие партнёра не даёт такого разрушительного эффекта, потому что индивид достиг своей психологической и духовной независимости.
* Когда мы действительно любим, любимый человек живёт в нас. Независимо от радости физического присутствия партнёра, от опыта, переживаемого вместе, от повседневного совместного существования, наша жизнь, наши действия всегда включают его в себя, даже если он далеко.
* Подлинность личности.
* Не теряйте времени на поиски подлинности вне своей личности и не думайте, что вы можете делать что-либо подлинное, совершать подлинные действия. Подлинность - это подход: значит, она должна стать стилем жизни, внутренним элементом нашей личности. Не следует стараться быть подлинными потому, что это сейчас в моде, или из тактических соображений в отношениях с партнёром, или для того, чтобы показать себя, или по какой-либо другой причине, кроме стремления к внутренней чистоте, способствующей познанию.
* Во многих браках один из супругов, а иногда и оба, стараются оказывать давление на партнёра, держать его под контролем, воспитывать. Создаётся такое впечатление, что для многих людей жизнь состоит только в том, чтобы воспитывать и подвергаться воспитанию. Возможно, это происходит потому, что всё большее число индивидов в детстве не "поглотило" образы собственных родителей, не "усвоило" их, в результате чего одни подсознательно желают быть отцом или матерью, другие сыном или дочерью. Как бы то ни было, обязательной задачей того, кто обнаруживает, что подвергается такому отношению, является сообщить партнёру о происходящем, а тот, кто приводит в действие подобные механизмы, должен прекратить это делать и поставить вопрос о своём состоянии, чтобы понять, откуда происходит такое поведение, выяснить его скрытые, глубинные причины. Это приведёт обоих партнёров на путь к построению истинных отношений.
* В других случаях супруги заняты контролированием верности друг друга, не зная о том, что пока они занимаются этим, жизнь проходит. Они хотят убедиться в том, что партнёр им верен, чтобы после этого начать жить. Но это их невроз, неуверенность в себе. Можно ли ожидать, что, однажды убедившись в верности супруга, они не станут проверять снова? Их проблема в них самих, и они должны найти её решение в самих себе.
* Уважая своего супруга, мы не господствуем над ним и никогда не используем его - даже при таких обстоятельствах, когда имеем возможность это делать. В истинной любви мы ощущаем единство с партнёром. Таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть, чтобы оказаться достойным нас или сделать нас счастливыми. Уважать партнёра - это вовсе не значит надменно полагать, будто мы лучше знаем, что для него хорошо, а что плохо.

Как оставаться влюблёнными всю жизнь.

Если по окончании периода психологического познания партнёра мы впадаем в нервное истощение, в этом следует винить ошибочный способ осуществления наших с ним отношений. Истинная любовь никогда не приводит одного из партнёров к неврозу, к нервному переутомлению.
* Общаться с людьми более развитыми, чем мы, достигшими более высокого духовного уровня, нужно таким образом, чтобы их присутствие, их подходы и поведение способствовали росту нашего сознания.
* Следовательно, нужно не копировать других людей, но получать от них стимул к преобразованию, перестройке собственного "я" на более высоком уровне: в соответствии с нашим ритмом и при помощи наших личных психологических приёмов.
* Завершение процесса нашего личностного роста наступит не в тот момент, когда окончится погоня за внешними для нас моделями - пусть даже прекрасными, полными мудрости, - но только когда он приведёт к максимальной реализации нашего собственного потенциала.
* Каждый из нас идёт к познанию своей дорогой. Всё это подтверждает наличие в отношениях истинной любви взаимного уважения, совместного роста, но не взаимного отождествления или подражания.
* Мы должны научиться устанавливать хорошие отношения с самими собой: как со своим телом, внешностью, так и с собственной личностью, характером, умом. Одним словом, нужно научиться нравиться самим себе, принимать себя, считать себя человеком, обладающим всеми правами на этой земле. С другой стороны, нравиться себе не значит упорствовать в некритичной, априорной привязанности к своим идеям и своему образу: это было бы всего лишь ещё одной формой проявления своей неуверенности и гордыни.
* Принимать себя - значит знать свою внутреннюю сущность, открывать в себе достоинство и призвание, которыми обладают создания Божьи. Ещё одна опасность, с которой мы рискуем встретиться в период узнавания партнёра, - это отказ от индивидуального жизненного пространства, от самовыражения, ради того, чтобы понравиться партнёру, или из-за неспособности выразить собственную сущность.
* Истинная любовь - это единственный способ проникнуть в тайну другого человека. Во всех других формах любви человек в конце концов остаётся один. В браке же мы находим в своём супруге самих себя и нас обоих, находим Бога. Познание самих себя, познание человека остаётся самым трудным деянием из всех, которые нам дано совершить. Познание самих себя посредством мысли относится к области разума; познание себя при помощи истинной любви - это деятельность разума в сочетании с мужеством быть духовными созданиями. Истинная любовь превосходит мысль, слова, разум.
* Для этого нужно быть не поверхностной, но глубокой личностью, способной делиться своей внутренней сутью. Тогда конфликты, печали, противоречия хотя и присутствуют в браке, но проясняются, и двое супругов выходят из них, приобретая ещё больший опыт, ещё большую силу.
* Отсутствие невроза не свойственно человеку. Уменьшение невроза - это конечная задача человека.
Поздняков Василий Александрович, 29 октября 2005 года
Истинная любовь - это единственный способ проникнуть в тайну другого человека

Если вы глубоко уверены в том, что в наше время любовь мертва — не спешите с выводами. Эти знаменитости доказывают, что и сейчас полно романтики, если найти правильного человека.

Это уже был тяжелый год для знаменитостей,считая все пары, которые успели разойтись. Тем не менее, также нетрудно найти вдохновляющие любовные истории в Голливуде. Поскольку уровень разводов падает по США, пары, такие как Нил Патрик Харрис и Дэвид Буртка, Уилл Смит и Джада Пинкетт Смит доказывают, что два человека могут спокойно сосуществовать в любви. И есть дуэты, которые выдерживают испытание временем даже без официального брака. Возьмем, к примеру, Голди Хоун и Курта Рассела, двух звезд, которые не хотят жениться, но чьи чувства, похоже, не дрогнули за более чем 30 лет. Сильные браки редко встречаются среди знаменитостей, но даже в глубине славы встречаются пары, которые проходят жизнь рука об руку, несмотря на все трудности, воспитывают детей, открывают мир и стареют вместе.

Адриано Челентано и Клаудия Мори — 51 год вместе

Каждый человек, хоть раз смотревший итальянские фильмы, знает об этой паре. Их страстный роман длится уже полвека, и чувства все еще сильны. Их друзья полны восхищения о паре. «Они были вместе так долго, и они все еще без ума друг от друга!» — говорит один их знакомый.

Кейт Ричардс и Патти Хансен — 37 лет вместе

Кит и Патти живут в полной гармонии в течение последних 37 лет. Вместе они преодолели множество трудностей, всегда поддерживая друг друга. «Кит спас меня. Его любовь и задумчивость зарядили меня позитивной энергией, принесли мне надежду и спасли меня от депрессии», — говорит Хансен.

Оззи Осборн и Шэрон Осборн — 37 лет вместе

Когда Оззи был уволен из группы, Шэрон взяла его карьеру в свои руки, и таким образом начались романтические отношения между ними. Через три года они поженились, и сейчас у них трое детей.. Несмотря на все трудности, они все еще вместе. «Я люблю ее больше, чем саму жизнь», — говорит Оззи.

Сэмюэл Л. Джексон и Латаня Ричардсон — 36 лет вместе

Их брак сталкивался со всеми возможными трудностями. «Когда вы были женаты в течение 30 лет, вы, конечно, имеете право послать все к черту, и перечеркнуть все. Но вы также можете сказать: «Черт побери, прости!» — говорит Сэмюэл.

Стинг и Труди Стайлер — 34 года вместе

Они встретились еще в 1982 году и с тех пор неразделимы. Стинг: «Я никогда не думал, что смогу ограничить свою страсть к одному человеку. Жизнь становится несравненно лучше, когда есть только один человек, которого ты любишь и который любит тебя».

Хью Лори и Джо Грин — 27 лет вместе

Хью Лори и Джо Грин пытаются провести как можно больше времени, хотя их брак прошел через трудные времена. “Мы с Джо прекрасно дополняем друг друга, и я чувствую, что с годами мы стали ближе”, — говорит Лори.

Джейми Ли Кертис и Кристофер Гест — 32 года вместе

Когда Джейми Ли Кертис увидела фотографию Геста в журнале, она сказала своей подруге: «Я собираюсь выйти замуж за этого парня!» Вскоре после этого, двое встретились, влюбились и поженились. Самая настоящая любовь с первого взгляда!

Кевин Бэйкон и Кира Седжвик — 28 лет вместе

Кевин долго ухаживал за Кирой, так как изначально она не была в восторге от отношений. Но Бэйкон так и не сдался, и актриса дала ему шанс. Вскоре пара начала встречаться, и теперь у них двое детей и 28 лет счастливого брака

Синди Кроуфорд и Рэнди Гербер — 21 год вместе

Они начали встречаться в 1995 году, а три года спустя Кроуфорд сама сделала предложение Герберу. Результат: 18 лет брака и двое детей. Синди сказала: «Это мои первые романтические отношения, которые начинались как дружба, и я бы рекомендовала это кому угодно. Никогда не найдешь более сильной основы для своего брака».

Лиза Кудроу и Майкл Стерн — 21 год вместе

Они встретились еще в 1987 году, но Лиза не относилась к этому серьезно. Спустя несколько лет они снова встретились в «Друзьях», начали встречаться и вскоре поженились. У пары сейчас один сын.

В мире звезд еще много пар, помимо этих, которые явно поддерживают очень крепкие отношения — но они пока не настолько долгие, чтобы войти в этот список. К примеру, Джей-Зи и Бейонсе вместе пока только 14 лет, что, кстати, всего на год больше, чем Роберт Дауни младший и его жена Сьюзан Левин. Остается лишь пожелать им провести рука об руку столько же лет, сколько и пары выше.

Совсем недавно мы отпраздновали 57-летие совместной жизни. С каждый годом мы всё более и более начинаем всматриваться в тот путь, который мы прошли вместе, и тот опыт, который мы получили по жизни. Иногда люди нас спрашивают, как же нам удалось дожить до нашей золотой свадьбы. На этот вопрос мы всегда отвечаем в унисон: «Благодаря чувству долга»! С самого начала в нас обоих глубоко укоренённым было чувство, что мы должны работать над развитием своих отношений, но мы не затрагивали этот вопрос до тех пор, пока не прожили вместе первые 10 лет.

Мы также единодушны в причине, по которой в своё время расписались: мы хотели быть друг с другом больше, чем с кем-либо другим на всём белом свете. И сейчас, по прошествии 57 лет, это чувство не ушло.

Но мы не хотели говорить только о своей семейной жизни, поэтому мы опросили восемь других пар, с разным прошлым и разным жизненным опытом, которые тоже прожили вместе более 50 лет. Они с радостью восприняли наше предложение повспоминать прошлое, поскольку чистый брак даёт возможность взглянуть на него по-честному, и увидеть в нём как радости, так и испытания.

Пять особенностей, которые разделяют между собой все пары, которые вместе вот уже более 50 лет.

Ответственное отношение к браку

Одна пара рассказала, что они оба вышли из семей, в которых родители были разведены, поэтому с самого начала своих отношений они твёрдо решили для себя, что будут работать над преодолением возникающих испытаний, чтобы не дать своим детям испытать горечь развода. Другая пара заметила: «Взаимное ответственное отношение к браку с самого первого дня позволило нам решать проблемы, вместо того чтобы загонять их в угол. Для нас расторжение брака вообще не числилось среди возможных способов разрешения проблем».

Взаимная поддержка

Большинству из мужей в опрошенных парах приходилось много путешествовать по работе (в связи с военной службой или по другим причинам), но они всегда чувствовали поддержку со стороны своих вторых половинок. Один мужчина рассказал: «Я решил, что буду звонить жене каждый день по несколько раз, чтобы спросить, как дела у неё и наших детей, и сказать ей, как я сильно её люблю». Она ответила: «Такое постоянное выражение любви по отношению ко мне помогло мне справиться со многими сложными ситуациями. Он делает меня счастливой каждую минуту нашей жизни».

Они выражают интерес к увлечениям друг друга

Все пары — активные последователи определённых религиозных течений и поддерживают друг друга в своём церковном служении. Общность духовных взглядов укрепляла и их любовь по отношению друг к другу.

Один из мужей заинтересовался рисованием, а его жена фотографией, поэтому во время своих путешествий она фотографировала те места, которые её муж выражал желание запечатлеть на холсте. Они оба наслаждались увлечениями друг друга.

Единение в вопросах быта и проведения досуга

Опрошенные пары сказали, что это единение включает в себя хобби, развлечения, воспитание детей, заботы по дому и многое другое. Одна пара рассказала о том времени, когда они решили переехать в другой город. «После того как рабочие ушли, а мы остались в доме, переполненном коробками с вещами, мы вдруг поняли, что это наша последняя возможность отправиться в семейный отпуск перед началом школы. Поэтому мы оставили коробки нераспакованными, собрали машину и отправились в Йеллоустонский национальный парк». Спонтанность способна укрепить брак и семейные узы.

Опрошенные пары также упомянули общее распоряжение семейным бюджетом. Одна пара сказала: «В нашей семье деньги всегда были общими, хотя они и были в ограниченном количестве». Другая пара заметила: «С самого начала мы были единомышленными по поводу того, как мы будем тратить деньги».

Развитие любви, уважения и доверия в отношениях

Все опрошенные пары выражали глубокие чувства любви, уважения и доверия по отношению к своим супругам. Именно эти качества позволили им с успехом преодолеть сообща жизненные неурядицы. Сейчас многие из них столкнулись с возрастными недугами и опять они находят поддержку друг в друге, осознавая то, насколько они важны друг для друга.

Вот те несколько советов, которые мы получили от заслуживающих уважения супружеских пар, и мы надеемся, что они помогут вам на пути укрепления и обустройства вашего брака.

1. Никогда не забывайте спросить вашего партнера, как прошел его день. Эти тонкости общения никогда не утратят своего действия, даже если превратятся в ежедневную рутину. В конце дня, даже если вы очень устали, ваш партнер будет знать, что вам не только есть до него дело, но вы хотите знать все подробности. И он будет стремиться к вам, чтобы ими поделиться.
2. Ссоры случаются. Но они не должны разрушать все. Вы можете безумно любить человека и также безумно на него злиться. Погасите накал страстей. Ссоры и словесные битвы не означают, что пришел конец браку. Пары, которые остаются вместе, выбирают дружбу и мирное решение конфликтов. Вспомните поговорку: худой мир лучше доброй ссоры.
3. Признайте, что отношения тянут за собой и некоторые обязательства. Возможно, вам не хочется делать все, что хочет ваш партнер — куда-то идти вечером, смотреть футбол или выполнять какие-то его поручения. Но вы должны знать, что ваше присутствие рядом делает его счастливым. Так может, стоит ради этого преодолеть свое «не хочу» и пойти навстречу его просьбам? Все это укрепит ваш союз.
4. Но будьте честны в том, какие события ваш партнер обязан посещать с вами, а какие — нет. Не все должно быть обязательным. Партнер вправе вам сказать, что очень важно посещать все праздники его семьи в течение года, но он переживет, если вы отклоните предложение пойти на боулинг-вечеринку к его другу. Вы оба должны быть справедливыми друг к другу. Не забывайте о маленьких подарках — о них помнят долго. Приятные мелочи играют большую роль в жизни, особенно знаки внимания. Ваш партнер любит мороженое с мятным шоколадом? Купите упаковку, когда делаете покупки в супермаркете. Этот покажет ему, что вы думаете о нем даже, совершая такие рутинные дела, как пополнение запасов молока.
5. Не настаивайте на вечеринках с другими семейными парами, с которыми один из вас не дружит. Вы не должны иметь одних и тех же друзей. Это нормально, когда у каждого из вас есть свои друзья. И вы можете встречаться со своими подругами одна, даже если у вас замечательный муж. И он может проводить время со своими друзьями. Мужья ваших подруг не обязаны дружить между собой только потому, что вы дружите.
6. Чаще целуйте друг друга при встрече и прощании. Это так прекрасно, если он, очень рано уходя на работу, не забывает нежно поцеловать вас, стараясь не разбудить. Или когда он провожает вас до двери, если вы уходите по делам. А вечерний поцелуй, когда вы встречаетесь дома, означает, что вы заботитесь друг о друге больше всего. Семейные традиции, укрепляющие брак.
7. Стоит иногда отказываться от приглашений, чтобы побыть вдвоем. Ритм жизни сегодня очень наполненный и занятой. Не стремитесь заполнять календарь недели ненужными встречами и приглашениями. Стоит порой отказываться от некоторых приглашений, чтобы провести это свободное время вдвоем с любимым
8. Относитесь к его семье как к своей. Его родственникам будет приятно, что вы считаете их своей семьей. И вашему партнеру будет радостно видеть, что вы относитесь к ним как к родным. Время от времени звоните им или посылайте сообщения. Навещайте их или устройте встречу в кафе, когда муж в отъезде. 60 слов, которые улучшат ваши отношения со свекровью.
9. Стоит ли часто говорить «Я тебя люблю»? Эти три слова никогда не устареют. Их всегда приятно слышать. Говорите их чаще, не скупитесь на слова. Хорошего не бывает слишком много.
10. Проявляйте симпатию, когда ваш любимый болен. Может быть, из-за этого придется отменить планы на ужин в ресторане и вместо этого сварить дома бульон. Может быть, понадобится сбегать в аптеку за микстурой от кашля. Не жалуйтесь. Никто не болеет специально, и если бы ситуация была обратной, он тоже позаботился бы о вас.
11. Возьмите на себя больше домашних дел, когда у вашего мужа аврал на работе. Нет, вы не хотите превратиться в прачку, но вы делаете это, чтобы облегчить жизнь вашего партнера. И беря на себя больше дел из вашего общего списка обязанностей, вы будете иметь больше шансов сделать то, что вы любите, вместе, когда его график будет менее напряженным. Кроме того, возможно и у вас будет сумасшедший период на работе, и он также поможет вам. Все это уравновешивается, ведь вы же семья.
12. Не надо шутить или насмехаться друг над другом. Особенно не стоит этого делать в компании, да и дома тоже. Будьте уважительны друг к другу и думайте о том, чем стоит делиться в компании, а чем — нет, ведь это ваш любимый человек, партнер по жизни, а не объект для шуток.
13. Не опаздывайте! Сколько бессмысленных ссор можно было бы избежать, если бы люди не опаздывали на свидания и встречи! Начните красить глаза на 20 минут раньше, чем обычно. Возможно ваш партнер или те, к кому вы идете на вечеринку, очень пунктуальны, поэтому будьте на месте вовремя, во сколько вы договорились, чтобы не показаться грубой и невоспитанной.
14. Если кто-то говорит плохо о вашей половине, всегда защищайте ее. Даже если вы слишком вежливы, чтобы корректировать других людей или выгонять их за грубость, иногда стоит сделать исключения, проявить характер и не быть вежливым. Любящие люди должны защищать и поддерживать друг друга.
15. Держите друг друга в курсе ваших личных планов. Вы собираетесь выпить коктейль с подругой после работы? Отлично, получайте удовольствие. Но сообщите партнеру, чтобы он знал, где вы. Это нужно для того, чтобы, во‑первых, он не беспокоился, а во- вторых, чтобы смог построить свои собственные планы на вечер. Это не вопрос того, чтобы просить разрешения ‒ это вопрос вежливости. Потому что и вы, и он хотите быть спокойны, зная, что ваш партнер жив, здоров и не попал в беду.
16. Старайтесь не скандалить во время поездок и путешествий. Люксовый отель, который вы забронировали, оказался хуже, чем вы ожидали. Или ваш муж забыл упаковать ваши косметические принадлежности, хотя обещал. Вы можете рассердиться и превратиться в Ту Пару, которая скандалит друг с другом в аэропорту, а можете обратить все в шутку и сказать, что в будущем вам будет о чем вспомнить. Держите себя в руках!
17. Будьте спонтанным — старайтесь удивлять. Неожиданно забронируйте столик в ресторане для вашего ужина. Или поведите любимого в ресторан и предложите закусить за стойкой бара. Удивите ранним утренним сексом. Или приготовьте сюрприз в виде билетов на концерт. Совершая такие спонтанные, неожиданные поступки вы делаете вашу жизнь с любимым человеком интереснее.
18. Любите друг друга безоговорочно. Иногда это действительно так просто.