Нам по 30 лет, в браке 3 года, есть сын. У нас были хорошие доверительные отношения, любим друг друга. В свое время до брака я интересовался прошлым своей будущей жены и она рассказала мне, что встречалась с бывшими по любви. Секса на одну ночь не было. Хотела любить и быть любимой и наделала много ошибок . Встретив меня поняла, что я ее половинка, да и я это чувствую, ее любовь ко мне и трепетность, нежность. Но недавно узнал, что у нее еще были курортные романы до меня. Проверено 100℅. Начал расспрашивать ее и тут мне стало плохо. Я очень консервативен в этом плане, родители воспитали так, что секс должен быть по любви, должно быть уважение к человеку, нужно знать его и понимать, и должна быть ответственность за этот поступок. Я считал свою жену достойной женщиной, что она не ложилась под первого встречного, а оказалось что она спала на курортах без перспективы отношений не зная толком о них. О чем она думала? Что можно построить с незнакомым человеком на море с другого города? Да ничего! Просто перепих! Она говорит, что тогда запуталась, когда рассталась с бывшим , хотела тепла и любви. Я разочаровался в жене, не вижу в ней мать моего ребенка, а какую-то легкомысленную женщину желавшую плотских утех. Семья рушится, я ее больше не хочу, не хочу доверять ее и быть с ней, зачем я все это узнал, я просто в отчаянии.

Разочаровался в жене из-за её прошлых курортных романов. Как жить?

Здравствуйте, Денис.
Я понимаю Ваше отчаяние, для Вас это было очень неожиданно.
В начале письма Вы пишете

У нас были хорошие доверительные отношения, любим друг друга

/встретив меня поняла что я ее половинка, да и я это чувствую, ее любовь ко мне и трепетность, нежность

Так было, пока Вы не узнали о прошлом. Но это прошлое. Она может в нем что-то изменить? А что Вас не устраивает в настоящем?

Я считал свою жену достойной женщиной, что она не ложилась под первого встречного, а оказалось что она спала на курортах без перспективы отношений не зная толком о них.

А про первого встречного, про отсутствие перспективы отношений – это Ваши домыслы? Ведь

Она говорит что тогда запуталась, когда рассталась с бывшим, хотела тепла и любви.

Получается, что Вы любите не свою реальную жену, а ее образ, созданный Вами, и ее прошлое должно соответствовать Вашему представлению. Но мы не должны ничьему представлению соответствовать. На момент Вашей встречи ее прошлое уже было с ней. Это не помешало Вам полюбить ее. Может стоит пересмотреть какие-то свои установки?

Родители воспитали так что секс должен быть по любви, должно быть уважение к человеку, нужно знать его и понимать

А Вы сами как считаете?
А отчаяние Ваше от того, что этот образ рухнул. Так все-таки Вам важнее образ или Ваша реальная жена?
С уважением, Ольга Позняк.

Разочаровался в жене из-за её прошлых курортных романов. Как жить?

Денис, здравствуйте!

Вам плохо от неожиданной правды, похоже, эта правда перечеркнула все то хорошее, что было в ваших отношениях. При этом ранее Вы приняли прошлое жены (согласились с тем, что у нее были отношения до встречи с вами, и это, кстати, естественно: люди хотят любить и быть любимыми, и никто не знает, как сложатся новые отношения, закончатся они браком или нет), но при этом правда о кратковременном романе (романах?) на курорте травмировала Вас настолько, что вы готовы развестись. Почему отношения на курорте вы считаете легкомысленными, а отношения где-то в другом месте - нет? Только из-за временности романа? Но в жизни бывает по-разному: и на курорте можно встретить большую любовь, и в родном городе бесконечно вступать в кратковременные отношения. Вы не верите своей жене, когда она говорит вам, что тогда пережила болезненный разрыв и нуждалась в ласке и тепле? Это очень понятно по-человечески: если внутри большая боль, человеку нужно утешение. Почему Вы видите в этом только "перепих"? Кажется, что ваши убеждения о том, какой должна быть жизнь и живой человек, сейчас затмевают для вас все то хорошее, что есть в вашей жизни. Денис, дайте вашей жене и самому себе шанс: страдающим людям нужно понимание и тепло, а не строгое прокурорское обвинение.

Желаю Вам счастья и мудрости разобраться в ситуации глубже, увидеть за кажущейся простотой ("это просто перепих и легкомыслие") реальную человеческую боль и тоску по любви и неоднозначность ситуации. На кону стоит многое, ваше счастье, счастье вашей жены, благополучие вашего ребенка. Разве этого мало, чтобы разобраться со своими убеждениями и попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека?

С уважением, Дарья Гуляева

Эта статья категорически не подходит к прочтению тем, кто на пути к созданию семьи. Женитьба чем-то напоминает рекламную кампанию. Обещают увлекательное путешествие, а попадаешь в добровольное рабство сроком на всю жизнь.

Никогда не понимала девушек, которые спешат выскочить замуж. Зачем? Чем плоха свобода? Как можно клясться в вечной любви человеку, которого знаешь всего год? Единственного рецепта для счастливого брака не существует. Каждый лелеет свое семейное гнездышко по–своему. Но, наверное, мы что-то делаем не так. Поэтому и пестрят блоги и форумы заголовками: «Меня разочаровала семейная жизнь».

Попробуем разобраться, в чем же заключаются самые главные разочарования в семейной жизни, и возможно ли их избежать.

1. Жилищные проблемы

Когда два опьяненных от любви человека решаются пожениться, им все равно, где жить и как существовать завтра. Все скрашивает романтика и безумные чувства. Но рано или поздно страсти утихают, и маленькая съемная хрущевка не кажется образцом рая. Если девушка выходит замуж за строителя, бессмысленно надеяться, что через год он станет успешным предпринимателем и появится своя квартира.

Еще большее разочарование ждет молодоженов, когда они решают жить с родителями. Всем давно известно, что молодая семья должна жить отдельно. Но наши финансовые возможности редко совпадают с нашими финансовыми фантазиями. И тогда наступает пресловутый конфликт поколений, и постепенно охлаждаются чувства друг к другу.

2. Финансовые проблемы

О первого пункта мы плавно переходим ко второму, из-за которого и распадается столько семей. Проблемы с финансами стирают всю романтику. Нехватка денег приводит к постоянной экономии на себе, снижает возможность саморазвития, не дает заниматься любимыми делами. Временные трудности можно пережить, но когда они длятся годами, разочарование в браке неизбежно.

3. Дети

Дети призваны объединять семью, но, как ни странно, в большинстве случаев, они эту семью и разбивают. Измучанная мама круглосуточно тянет на себе весь дом и глядит за малышом. Ей нужна помощь и поддержка. Но что отвечает муж? «Я работаю и тоже устаю».

«Он на работе, а что, на дискотеке?», - кричит в сердцах моя знакомая молодая мама. Понять можно обоих, оба устают, не развлекаются, и в семейной жизни идет большая трещина. Такой период, наверное, был у каждой семьи. Его надо просто пережить, со временем все налаживается, но иногда молодые люди не желают ждать, когда же это время настанет, и расходятся.

Единственный совет, чтобы дети не разрушали семью, а объединяли. Рожайте детей только тогда, когда вы их искренне хотите. Если ваш муж не знает, готов ли он стать отцом, поверьте, он не готов. Он должен сам просить, чтобы вы сделали его папой. Тогда эти проблемы вас не коснуться.

4. Внешний вид

Кажется, ну как можно разочаровываться из-за внешнего вида твоей любимой половинки. Оказывается, еще как можно. Вспомните свои свидания. Вы могли прийти к парню с немытой головой и в старых трениках? Сомневаюсь. А как вы ходите по дому? С макияжем, прической и в красивой одежде? Тоже сомневаюсь. Вас достает его старая майка и 15 лишних килограммов, которые он наел за последние пять лет. Его - обычный хвостик у вас на голове и выцветший халат.

Однажды в фильме о жизни мусульман прозвучала фраза: «Не понимаю я вас, европейцев. Ваши женщины ходят перед мужьями в обычной одежде, а, выходя на улицу, делают макияж и одевают самые красивые платья, чтобы другие мужчины смотрели на них. Быть красивой надо для своего мужа, чтобы он мог наслаждаться и любоваться этой красотой».

Хотя я мусульманским женщинам не завидую, но с этим суждением трудно не согласиться.

5. Секс

О, это чуть ли не главное разочарование в семейной жизни, даже когда отношения строились на сексе.

«Об одной мысли о наших «постельных сценах» начинает бесить. Я знаю каждое его движение. Что, когда, как и сколько. Можно сверять часы по нашим занятиям сексом. Ничего нового за столько лет. Но самое обидное то, что он и не хочет ничего нового пробовать!», - пишет разочарованная женщина на форуме.
Не меньше разочаровывает интимная жизнь, когда у людей разные темпераменты.

«Моему мужу хватает секса раз в неделю, или еще меньше. А мне уже начинают сниться эротические сны, и страшно то, что совсем без его участия! Женаты не так давно, а я уже начинаю потихоньку сходить с ума. Что же будет дальше?», - еще из одного признания молодой женщины.

6. Измены

Наверное, зачастую из-за разочарования в интимной жизни многие заводят романы на стороне. А потом не знают, как жить дальше. Жалко рушить семью из-за детей, общей квартиры, которую сложно будет поделить, прожитых вместе лет. Ведь не факт, что с любовником (любовницей) общая жизнь не подкинет таких же проблем. Но все тайное когда-то становится явным. Кто-то не может простить измены, кто-то пытается забыть и жить дальше. Но горький осадок не исчезает никогда.

7. Вредные привычки

Алкоголь, злоупотребление вредными продуктами, страсть и азартным играм не делают брак прочнее, а любовь крепче. Это как раз те факторы, которые постепенно убивают уважение к своей половине и разрушают семейную жизнь.

8. Упреки

«Ты не умеешь готовить», «Ты не помогаешь», «Ты мало зарабатываешь», «Ты не даешь мне свободы»…

Упрекать нет смысла. Он этого человек не измениться, он только закроется и озлобиться на вас. Упреки не решают проблему. Наверное, помочь сможет конструктивный разговор, понимание проблемы и желание двух людей ее решить.

9. Неумение распоряжаться финансами

Когда вы встречаетесь, каждый распоряжается своими финансами, как ему вздумается. Но в семейной жизни чаще всего бывает общий семейный бюджет. И то, как им распоряжаются муж и жена, часто приводит к конфликтам и разочарованию друг в друге.

«Копим на машину. Прихожу домой и вижу, что моя жена накупила кучу всяких безделушек, пятая пара сапог, просто в них каблук на сантиметр больше, еще одно платье. Зачем? И так каждый месяц. Разве без этого нельзя обойтись? Ведь сама пилит, что ее уже достало каждое утро ездить в общественном транспорте!»

Или наоборот. Мужчина зарабатывает больше и сам решает, на что надо тратить. Есть семьи, в которых жены отчитываются даже за покупку продуктов. Чтобы избежать конфликтов в будущей жизни, такие вопросы надо оговаривать до вступления в брак.

10. Нехватка времени друг на друга

На работе вы проводите максимум своего времени. Дома занимаетесь бытовыми делами, детьми. А сколько времени уделяете друг другу? Не просто «тусуетесь» на одной жилплощади. Когда вы последний раз не просто ели перед телевизором, а наслаждались ужином с мужем при свечах и с вином, когда в последний раз танцевали, смотрели фильм просто потому, что вы хотели сделать это вместе?

Все наши «надо», «должен», «это важно» по отношению к другим делам, кроме семейных, безжалостно уничтожают ту тонкую нить, которая связала нас когда-то.

11. Нехозяйственность

Ох, этот пресловутый гвоздь, который не все мужчины могут вбить в стену. Ох, эти котлеты, которые никогда не получаются такими, как у мамы!

Есть мужчины, которые не рождены быть строителями и сантехниками. Есть женщины, которые не в силах перебывать на кухне дольше, нежели необходимо, чтобы сделать чашку кофе. И с этим ничего не поделаешь, хотя не умение быть хозяином и хозяйкой в доме не редко стает разочарованием в семейной жизни.

12. Желание переделать

Человек может измениться только тогда, когда он этого желает сам. Никогда не верю женщинам, которые утверждают, чтос легкостью «выдрессировали» своих мужей. Просто их мужья стали изощреннее врать и лучше притворяться.

Если вам запала в сердце яркая соблазнительница, бессмысленно делать из нее домохозяйку. Если вы влюбились в путешественника, глупо перевоспитывать его в домоседа. Каждый человек имеет право быть личностью. Если эту личность уничтожать после женитьбы, разве не будет разочарования в семейной жизни?

13. Сравнение с родителями

Психологи утверждают, что женщины выбирают мужей, похожих на своих отцов, а мужчины - женщин, похожих на маму. Но сравнение со свекровью или тестем иногда приводит в бешенство. Особенно, если отношение с родителями мужа или жены более чем прохладные.

14. Безразличие к жизни друг друга

«Муж каждую свободную минуту просиживает за компьютером. Ему не интересно, как прошел мой день, что нового в моей жизни. Может, у меня неприятности. Не желает проводить время с ребенком. Ему интересно только, что я приготовила на ужин. Куда подевался интересный заботливый человек, за которого я когда-то вышла?». Знакомая ситуация?

Как много мы слышим: «Не сошлись характерами». Иногда семейная жизнь сводится к проживанию в одной квартире и распоряжению общим семейным бюджетом. Для успешной семейной жизни необходимо иметь общие интересы, желания и мечты. Без них семейная жизнь превращается в семейное существование.

15. Нарушение личного пространства

Каждый человек имеет право на свою собственную неприкосновенную территорию, даже будучи в браке. Многие жены и мужья свято уверенны в том, что в семейной жизни все необходимо делать вместе, и никаких тайн не может быть априори. Люди с такими убеждениями не гнушаются постоянным контролем, проверкой почты и телефона. Но вот только такие действия совсем не укрепляют семью.

Так что же, семейная жизнь обречена на провал? Сколько семей просто существует и терпит свою половину, старательно изображая идиллию на людях. Неужели семейное счастье не более чем миф?

Нет, конечно. У каждого свой рецепт счастья. Но однажды услышала фразу, которая никак не выходит из головы: «Жениться надо не на человеке, с которым сможешь жить, а на человеке, без которого не сможешь провести ни дня» . Наверное, это универсальный способ избежать разочарования в семейной жизни!

НАШЛИ ЛИ ВЫ СВОЮ ФАЗУ В БРАКЕ? ЕСЛИ НЕТ, ТО ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СТОИТ СДЕЛАТЬ. ПОНИМАНИЕ ЧЕТЫРЕХ ФАЗ БРАКА ПОМОЖЕТ ВАМ В БЛАГОПОЛУЧНОМ УСТРОЙСТВЕ ВАШЕЙ СЕМЬИ И СОХРАНИТ ЕЕ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ СЕМЕЙНЫХ КАТАСТРОФ.

Проходит фаза романтики и мечты. Приходят трудности - это неизбежность в браке. Они могут быть разными для каждой пары и являются испытательным периодом брака. Это похоже на психологический экзамен, где двое активно выдают те знания, которые приобрели в течение жизни, в том числе и до брака. Реальная жизнь показывает одному и другому, что она, к сожалению, иногда является противоположностью мечтам.

ВТОРАЯ ФАЗА БРАКА: РАЗОЧАРОВАНИЕ

Когда ожидания не оправдываются

Когда реальная жизнь не слилась в одном русле с заветной мечтой, тогда настроение портится все чаще, а необъяснимая грусть, депрессия и пустота заглушают способность здраво мыслить. Особенно становится больно от того, что приходится этой мечтой жертвовать ради тех обстоятельств, которые никак не входили в планы созидания семьи. Подобные переживания часто встречаются в жизни супругов, когда их ожидания по отношению к браку и друг другу не оправдываются. Это называется разочарование. Несовместимость рождения ребенка с деловой карьерой или беременность с учебой в ВУЗе - это только некоторые явления, на которые могут смотреть супруги как на непредвиденные и непреодолимые помехи в их грезах.

«Слегка ненавидеть друг друга»

Как-то мне пришлось консультировать одну молодую пару. Назовем их Сашей и Машей. Очень эффектная внешность обоих, корректность в обращении друг с другом, приятные улыбки могли навести на мысль: «Что им еще не хватает для счастья?» Но их просьба была выражена очень конкретно: «Мы поженились по любви, но любовь оказалась неглубокой, мы перестали понимать друг друга. Помогите нам остановиться, потому что мы начинаем слегка ненавидеть друг друга. Вчера пришли к выводу, что нам нужно развестись или хотя бы разойтись. Что с нами происходит? Неужели любовь так неустойчива и может так скоро пройти? Мы в браке уже два года». Пришлось их успокоить тем, что такое происходит не только у них. Подобные переживания типичны для супружеских пар, и они здесь не исключение. Сразу было очевидно, что эта семья находилась во второй фазе брака.

Красота и уют требуют жертв

С другой семейной парой произошло нечто подобное. Михаил был успешным молодым бизнесменом, имел неплохие финансовые возможности и в период ухаживания приносил любимой девушке дорогие подарки, был очень нежен и романтичен. Светлана была в восторге от своего друга, мечтала о том, как будет жить с ним в их собственном доме, как будет ожидать его с работы, готовить его любимые блюда, ужинать при свечах и т. д. На свидания она приходила прекрасной феей, излучающей счастье и благоухающей лучшими духами известных брендов. Первое время в браке они были счастливы. Потом оказалось, что Михаил приходит с работы около полуночи и ожидание его превращается в мучение. Просьбы Светланы приходить пораньше не воспринимались, так как расходы в семье были немалыми. Никаких ужинов при свечах, никаких романтических общений! Она засыпала уставшей от переживаний и слез. Михаил, со своей стороны, по утрам был недоволен тем, что не может вовремя позавтракать: Света с постели устремлялась по привычке к зеркалу и проводила там довольно много времени, чтобы привести себя в надлежащий вид и, как раньше, поразить любимого своей изысканной красотой. Михаил понял: превосходно приведенная в идеальный вид внешность его супруги требует много времени и завтрака ему не дождаться. То, что вызывало в нем раньше бурю восторга, когда она приходила на свидания, теперь приводило его в бешенство. Начались взаимные упреки, недовольство друг другом и ситуация начала накаляться. Что и привело их на консультацию.

Попытки исправить друг друга

В отличие от первой фазы брака, когда супруги закрывают глаза на многие недостатки друг друга, полагая, что все со временем изменится, вторая фаза характерна их действиями по исправлению ситуации. Муж и жена все более пытаются изменить друг друга согласно своим ожиданиям. Они могут друг друга убеждать, принуждать, долго разъяснять и также уклоняться от подобных разговоров. Несогласие с тем, что является неизбежной действительностью в их браке, приводит к скандалам и слезам. То, что раньше, в период ухаживания и романтических переживаний, чрезвычайно привлекало их друг в друге, теперь может быть причиной ссор и негодования. Супруги отчаянно пытаются ликвидировать то, что их различает. Один может быть недоволен чрезмерной молчаливостью другого или чрезмерной веселостью. Иногда, чтобы не причинять боли ни себе ни другому, у мужа и жены возникает необходимость скрывать свои эмоции, и негодования. Таким образом, медленно и неотвратимо назревает «извержение вулкана» по разным «бурлящим» вопросам. И когда сдерживать себя уже нет сил, происходит взрыв отрицательных эмоций, чувства уже не контролируются, но выплескиваются как есть, приводя в недоумение или состояние гнева другую сторону. Твердое решение изменить другого и сопротивление, встречаемое при этом, постепенно приводят семью в то состояние, когда каждый из супругов с легкостью готов вылить друг на друга поток негативной критики даже по самым мелким вопросам. Давление с целью изменить чье-то мнение, атака на повышенных тонах - вот методы, которыми чаще всего муж и жена пытаются исправить создавшуюся ситуацию во второй фазе брака. Такие методы не могут обойти серьезные конфликты, потрясения и словесные перепалки.

Моменты примирения в таких «жарких» условиях приводят к проявлению бурных положительных чувств, прикосновения и ласки очень приятны и воспринимаются с ответным пониманием. Но в момент напряжения взаимоотношений они исчезают и совершенно отсутствуют. Неблагополучие и конфликты сразу отражаются на близости супругов, и каждый готов, независимо от мнения и желания другого, поступать так, чтобы дать почувствовать горечь своих эмоций в воспитательных целях.

Принцип симметрии

Во время второй фазы брака могут и изменяться и роли супругов в браке. Как бы соревнуясь между собой, муж и жена строят свои взаимоотношения на основе сравнения. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу, борются за свое влияние, чтобы оно было ничуть не меньше, чем влияние другого. «Принцип симметрии» - так называются такие взаимоотношения между супругами в период разочарования.

Оценки второй фазы брака

Надежды на прежний, созданный в сознании идеал семейной жизни тают и умирают. Поэтому вся жизнь в таких условиях кажется пустой и ненужной. Непонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону, но никак не бороться за счастье. Если спросить такого разочарованного человека, любит ли он, редко кто может сказать, что любит. Чаще в ответе слышится разочарование: «Я уже не знаю…». Другие отвечают, что любовь ушла, а надежды умерли, поэтому решит проблему разрыв отношений и развод.

При опросе, пары находящихся во второй фазе брака (7 - 12 лет супружеского стажа) попытались дать оценку их взаимоотношениям в одном или двух словах:

1. Разочарован.

2. Ужасно.

3. Все плохо.

4. Я ухожу.

5. Переживаю.

6. Готов все бросить.

7. Катастрофа.

8. Раздражен.

9. Подавлен.

10. Тяжелая ноша

11. Помеха,

12. Горечь,

13. В ловушке,

14. Никогда не сможем быть счастливыми…

Не делайте роковых ошибок

Этот период наступает в свое время у всех пар, но если они владеют необходимой информацией на эту тему, то не спешат расстаться и расторгнуть брак. Если же пара не знает об ожидающих их подводных рифах семейной жизни, то разрыв супружеских отношений происходит именно в этот период. Разочарование приводит к мысли, что брак был неудачным и была допущена ошибка в выборе друга жизни. Эту ошибку начинают немедленно ошибочно исправлять путем развода. И как правило, если в такой семье есть малолетние дети, они невольно становятся жертвами неопытности своих пап и мам.

Длительность фазы разочарования

Длительность периода разочарования зависит сугубо от самих супругов. Он может быть сравнительно коротким либо затянувшемся на десяток лет. Продлевают этот срок все те же бессмысленные попытки менять друг друга по своим шаблонам и стандартам. И напротив, первое, что решительно укорачивает срок периода разочарований, это возникновение желания менять себя и с любовью принимать другую сторону такой, какая она есть. Результаты не заставят себя ждать и вызовут ответную положительную реакцию. К счастью, вторая фаза брака - это всего лишь вторая из четырех фаз и притом самая сложная. Пройдя ее, супруги становятся сильнее, а их брак более зрелым и крепким. А самое главное, они открывают дверь в новую фазу семейной жизни, которая является спасительной для их семейного будущего и полна новых открытий. Об этом .

Будьте счастливы и никогда не допускайте мысли, что ваш брак ошибка!

Разочарование в муже, как человека.
Семья перед угрозой разрыва. Страшно не хочу, но и не могу. Самоанализ уже съедает меня же саму. Мне кажется я понимаю, все причины и следствия, что и почему. А что с этим делать, не знаю. Во всех ошибках мужа я его понимаю, понимаю почему так он делает. Но смириться с этим мне не даёт моё видение жизни, я думаю иначе и верю в другое. Мне нужна помощь, взгляд со стороны на мою проблему. Я запуталась и выглядит, что я, как говорят. Зажралась! Но я ищу душевного покоя в семье. Я хочу чтобы обе стороны жили спокойно. А как пока не знаю. Жертвовать приходиться только мне, мне кажется это не справедливо. Ищу всегда во всем золотую середину. Договор без потерь. Но мне трудно именно сейчас разобраться, так как уже договор может состояться не в пользу семьи. А в пользу эгоизма обоих. Скорей всего я очень сумбурно написала. Повторюсь каша в голове густая. Но хочу разобраться и без помощи уже ни как.

МЕлоди

Олеся Веревкина

МЕлоди, пока Ирина Корнилова ответит в теме, не могли бы Вы более детально рассказать отом, что у Вас случилось, как давно это началось. Сколько Вам лет, сколько Вы в браке? Есть ли дети?

Добрый день.
Мне 39 лет. Замужем полных 7 лет. Муж на 10 лет старше меня, 49 лет. Сыну нашему очень долгожданному 3. 5 года.
С мужем познаомилась по интернету. Это мой второй брак. Развод очень болезненно пережила. Но немного оправившись сразу стала искать мужчину дла создания семьи не важно в какой стране. Я готова бытла уехать хоть на камчатку. Я очень сильно хотела семью. А ребенка тем более. Нашли друг друга сразу через месяц. Он из Индии индус, Я уехала в Индию, поженились, муж тоже хотел семью. Изначально, с первых месяцов я замечала проблемы с ним. Он изначально начал скрывать важные детали. Я расстраивалась и закрывала глаза. Детали например, что он был женат. Например, я узнала это в момент подачи заявления на брак. Или например он скрыл, что он вегетарианец. Он скрывал это месяц, я даже представить не могла, как можно было ухитрится умолчать такое. Это же так важно. А через месяц, после регестрации брака он поставил меня перед фактом. Я вегетарианец и ты тоже теперь. Так нельзя, к таким момемтам нужно подготавливать. Ну я опять закрыла глаза. Я теперь вегетарианец, уже 7 лет и по идее очень благодарна ему за это. Очень. Но я против насилия и принуждения. Не таким образом нужно менять свои предпочтения. Т. е. Изначально звоночки мне звонили, что он диктатор в семье. Но я думала, что пройдет, я покажу другую сторону жизни, любви, заботы.
Начали жить, мне было 33 и 43 я стала намекать, что я хочу ребеночка. Не хотела бы откладывать. Но в его планы это не входило вообще. Максимум через 3 года он хотел.
В тоже время в интимных отношениях так же были проблемы. Я очень открытый человек, любила секс очень. И не стеснялась этого. А у него оказывается психологические проблемы с этим. Это я позднее поняла спустя года. Чтобы заняться сексом ему надо оставить все дела с утра, посвятить весь день мне, сконцентрировтся на мне, чтобы ничего не отвлекало. А на такие действия он может уделать часто свое драгоценное время. Поэтому секс случался раз в месяц наверное.
Но когда я стала настаивать, чтобы заберементь, секса совсем исчез. Меня очень метало из стороны в стороны, что так не правильно жить. Я сидела дома, готовила, убиралась по дому. Помогала ему по работе. Он врач (эстетическая косметология), свой бизнес, небольшая клиника. т. Е я работала на него во всем. Он платил мне деньги за мою работу. Я жила на эти деньги. Он мне не давал ни копейки. Он очень скурпулезно подситывал каждую копейку. Если я просила в долг хотя бы 400 рублей, он мне отказывал. Отвечал, что это его принцып. Я не прошу не у кого и не кому не даю. И об этом бесполезно с ним разговаривать, это очень устойчивое убеждение. Он очень часто подозревал меня, что я что то украла или хочу украсть или слить какую то информацию его считов. А я боже упаси, никогда помыслов не было. Я за любовь только!
Но я не могла ни как смирится, что у меня нет ребенка. Я не развиваюсь, как личность. Мне нужно материнство, чтобы состоятся полностью. Я предложила развод, На тот момент я не видела смысла быть вместе.
Так как у него еще такое условие в течении дня он зкрывается у себя в комнате и может сидеть 3 часа или больше. И это я приняла.
Я сделала ему условие либо я беременею, либо развод. Он согласился. Но все равно проблема в том что секс не получался у него и заберементь я не могла. Ну и у меня были проблемы со здоровьем. Я начала лечится, он нет. Я сказала ему, тогда надо делать ЭКО. Он не хотел платить большие деньги за это. Потому что не факт, что получиться. Я сказалаа что будем платить 50/50. Я найду деньги. Мы сделали ЭКО, но беременность не случилась.
Я не сдавалась, предложила еще раз. Ве врачи говорили, что не получится, очень маленькие шансы. Но я через ругань настаивала, что надо делать еще раз. Он не соглашался, он считал, что у меня характер ужасный, а он не хотел ребенка. На тот момент я действительно была ненормальной, помешанной на рождении ребенка. Мы с ним составили между собой договор. Подаем заявление на развод и одновременно делаем ЭКО еще раз. ЕСли беременность не наступает, тогда я покидаю его. Но чудо произошло! Я родила замечательного сына. И он теперь самый счастливый папа, он обожаает его очень сильно. А я тем более, сын мое все!
Теперь у нас все наладилось в отношениях. Жили спокойно 3 года, были моменты неприятные, но я закрывала глаза снова. Стабильная жизнь, к чему я всегда и стремилась. Я его подталкивала его осуществить его мечту тоже. Моя мечта была ребенок. А его мечта Жить в Америке. Хотя я к америке очень спокойно отношусь, мне нет желания ехать туда. Но ради его мечты, я очень сильно его подталкивала осуществить то о чем желаешь. Для это и есть жизнь.
И у него стало получатся в этом направлении. Очнеь много работы проделали, ленцензии, куча экзаменов, как врача. Очень сложно. Поездки туда сюда. Его в Америке уже очень уважают, предлагают работу. Все идет как по маслу, я его абсолютно во всем поддерживала. Он благодарил меня за это словами конечно. За 7 лет родных я видела только 3 раза по 2 недели. Мы живем в Индии, потому что муж Индус. Я всегда одна с сыном. И поддержки у меня как таковой нет. Родителей моих нет в живых очень давно, росла без отца. Поэтому наверно я искала старше мужчину.
На данный момент я счастлива и очень сильно. Я люблю мою семью. И готова боротся всегда за сохранение семьи. Но в тоже время я не хочу навредить самой себе. Не хочу стать жертвой.
Так как мой муж после успеха в Америки еще больше превратился в диктатора.
Меня это очень унижает, я считаю, что не заслужала такого к себе отношения. И у меня усталось от оправданий, упреков.
Именно сейчас последней каплей стало, что он очередную подругу заставил выгнать из дома. А подруг найти в Индии русскоговорящих очень сложно. До этого он рассорил меня с 3 подругами. Я одна, всегда одна. Мне не хватает обычного общения, похихикать, хорошо провести время. Так как он не любит природу, он не любит детей, животных. Он ревнует даже месячному ребенку. Он готов взять деньги с человека кто приглашен в гости. Подсчитав сколько он сьел или выпил. Он подозревает всех и вся, что его могут использовать, забрать, обмануть. Он не верит ни кому. Своим родным тоже. Он скрывает меня и сына от своих родственников. Считает, что они могут выкрасть меня или сына, чтобы шантажировать. Ни каких соцсетей тоже нельзя. Он всегда дома практически, много времени уходит на учебу дома. И я его понимаю за это.
И дело не в подругах, я не держусь сильно за друзей.
Но я не могу ни как принять то, как вообще его мировозрение в целом. Вее разговоры уходят в негатив. А я очень верю и люблю людей, люблю очень жизнь. А он меня ставит в рамки. А рамки для меня это самое страшное. Я ни как ни когда не даю повода не доверять мне.
Ни когда не возьму на себя грех отобрать отца у ребенка. Мои проблемы с мужем ни как не касаются сына. Но как мне жить с его устоями я уже не знаю. У меня опустошение внутренее. Я мужа очень уважаю, как врача, чего он добился в проффисиональной карьере. Но дома он другой. Это как два лица. Для меня и для общества.
Как мне ужится, не знаю. Секса нет 5 лет, бюджет раздельный, понимания нет.

МЕлоди

МЕлоди, здравствуйте! У вас очень противоречивое описание ситуации. С одной стороны вы пишете "На данный момент я счастлива и очень сильно. Я люблю мою семью. И готова боротся всегда за сохранение семьи. " Но в тоже время пишете, что в этой семье вы не получаете ничего - ни понимания, ни общих целей и взглядов на жизнь, ни возможности развиваться и общаться с другими людьми, ни финансовой защиты, ни даже секса. Зато есть тирания, унижение, ревность и нежелание учитывать ваши интересы. Вы остались одна в чужой стране, без друзей, без родных, и даже вынуждены сама себе зарабатывать на жизнь - работать у собственного мужа, который даже не ведет с вами совместного семейного бюджета.
В чем тогда заключается ваше семейное счастье, за которое вы готовы бороться и что именно вы хотите сохранять? Что вы вкладываете в слова "на данный момент я счастлива и очень сильно"?

Видимо за мое предстваление этого счастья. У меня в голове это счатье. Мой муж счастлив, я счастлива за него. Мой ребенок счастлив и я счастлива. Но а когда идет речь о себе, то это противоречие происходит.

Я стремлюсь к своему счастью и видимо убеждаю себя в этом. В целом ведь все замечательно. Но мне одиноко без поддержки мужа и всегда надеюсь на лучшее. От того что я делаю кого то счастливым а уже счастлива. Но получается это счастье не полноценное и противоречивое

Поэтому я запуталась, я сама себя получается обманываю или что?

Я хочу помогать людям, поддерживать их. А он мне и это запрещает, палки в колеса во всем. Именно от непонимания мне тяжело. Но моменты когда я закрываю глаза не его выходки, у нас все замечательно. Именно тогда счатье в семье. Но стоит мне показать свое Я, то все. Это несправедливо в семье я считаю

Сейчас еще раз обдумала, что мне дает мой муж, брак. У меня сильное чувство надежности за своего мужа. Хотя бюджет разный, но все растраты по квартирным счетам он платит. И продукты тоже. За это нет жалоб. Он сильный тыл для меня. Он не предает. Именно эти качества меня очень сильно держат.

МЕлоди

МЕлоди, за 7 лет ваших отношений ни одного раза (судя по вашему описанию) ваш муж не проявил ни уважения, ни заботы о ваших интересах - вы всегда подстраивались под него и с первых месяцев были недовольны, что муж не считает нужным договариваться с вами или предупреждать о чем-то - он просто ставит вас перед фактом, что БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. Это было с самого начала и с самого начала вы стали добровольно жить по этим правилам. Почему сейчас, когда вы наконец-то с таким трудом добились и родили долгожданного ребенка, у вас есть надежный тыл и вы счастливы по вашим словам, у вас вдруг появилось желание всё поменять?

Вы попали в чужую культуру и живете в чужой стране по чужим правилам, где, вероятно, мужчина - глава семьи и живет с вами по индуистским законам и правилам. Для того, чтобы муж поменял отношение к вам, у него должна появиться потребность в этом - он должен попасть в ситуацию, когда по-привычному стилю он жить уже не сможет. Каковы шансы на ваш взгляд изменить подход к жизни и отношение к жене у 43 летнего успешного и сформировавшего мужчины, который 7 лет семейной жизни привык, что жена ему безропотно подчиняется, потому что полностью зависит от него? За счет чего вы можете повлиять на своего мужа? Что на ваш взгляд может заставить его уважать вас и понимать, как личность? Ведь ему и без этого хорошо жить - он счастлив, зачем ему ломать свои привычки и усложнять себе жизнь?

,
Да очень трудно описать все, тем более когда эмоции. Я старалась описать свои чувства, что меня обижает, расстраивает. Но не написала достоинства. Для полной картины. Договариваться мы научились, именно только через договор мы приходим взаимному соглашеению и к примирению.

Культуру и традиции я все приняла, язык. Еду готовлю индийскую. Меня все это совершенно не беспокоит. Я умею все здесь и научилась легко всему. Я за независимость во всем в любой стране. Индию обожаю. Здесь люди очень все открытые и гостеприимные, даже через чур. А вот мой муж полная противоположность индии. Именно он отрицает все индийские традиции и культуры. Поэтому он рвется в Америку. Я больше его люблю его же страну)
Я всегда была за то, чтобы и я платила счета или еще что то. Он мне не дает платить, а затем оборачивает в угоду себе самому же.
ПОдстpаиваюсь к его убеждениям, потому что я уважаю, что каждый человек имеет право следовать как он хочет. Но если это пересекается с другим человеком, то это обязательно нужно спрашивать, договариваться, ну или сделать так, чтобы это не затрагивало этого человека. Огродить.
Слово Безропотно - ко мне не подходит. Каждый раз если возникает непонимание, идут длительные разговоры, обсуждение. Почему нет, почему да. ВСЕГДА мне приходится отстаивать свое право, свою позицию и он соглашается, извиняется, идет на встречу. Только все это происходит через слезы и мои нервы. И при этом я не требую ничего матерьяльного, потому что это самое для него больное. И я уважаю его пожелание и прошу его в ответ отвечать тем же. Я не упрекаю его за отсутвие секса, потому что я знаю и понимаю, как ему это тяжело. Ему комфортно жить в любви материнской. Чтобы я заботилась о нем, как мать.
За все годы вместе, я ему показываю и разговариваю, что необходимо уважать друг друга. И я ему показываю примером свое отношение к нему, к его пожаланиям, к его чувствам, к его страхам. А у него их много. Я даю ему веру в себя и он неоднократно благодарил меня за это. Я всегда пытаюсь смотреть обьективно на себя и на него. Поэтому я не считаю себя плохой женой. Меня есть за что уважать. Мое единственное требование за всю нашу жизнь с ним, это понимание. Для меня это очень важно.
Уважение прежде всего! Взаимное уважение

Он меняет отношение ко мне когда у него возникает страх, что потеряет меня. Тогда он начинает понимать, что я отдаляюсь от него. Я ему повторяю, что так нельзя жить в страхе. Ни тебе ни мне. Надо просто поработать со своим ЭГО. Он соглашается, а затем по истечении времени снова.

Ирина Корнилова,
Мое разочарование произошло совсем недавно более глобально, когда он показал мне, на сколько обозлен на мир, людей, не доверяет ни кому, даже тем кто действительно хочет ему добра. Он их всех хочет удалить из жизни его и естественно из моей. Если раньше я думала, что его субьективное отношение ко мне, как к жене, я понимаю. Но не может быть все и вся плохими, жена и весь мир.
У меня руки опустились сейчас, у меня нет сил уже. Сейчас мне приходится убеждать, не только за себя, но и за окружающий мир и его людей.
Я понимаю, что и он запутался.
Я ему сегодня вот предложила жить каждый своей жизнью, чтобы у ребенка были мама и папа. Как соседи и партнеры по работе.

МЕлоди

МЕлоди, вы чудесно разобрали свою ситуацию - всё оказывается не так, как вы описали в самом начале. Есть и уважение к вам со стороны мужа - вы договариваетесь, и со временем появляется понимание, раз он идет вам на уступки "ВСЕГДА мне приходится отстаивать свое право, свою позицию и он соглашается, извиняется, идет на встречу. " Нет никакой тирании, зато есть благодарность со стороны мужа и забота о вашем финансовом благополучии.
Вы даже знаете. Что ему необходимо, чтобы ваша совместная жизнь наладилась - "Надо просто поработать со своим ЭГО. Он соглашается... " Вы прикладываете усилия и любовью и заботой, отстаиванием своих интересов, постепенно обучаете его смотреть на мир шире, быть более гибким... Такие перемены мировоззренческие и в характере идут медленно и человеку в 43 года трудно меняться. То, что за 7 лет вы добились определенного успеха в этом и чувствуете себя счастливой и любите свою семью, хотите её сохранить - это замечательно.

На фоне ваших рассуждений о том, как вы счастливы в своей семье и довольны своими отношениями и надежностью и доверием и финансовой защищенностью и тд, не совсем понятно ваше предложение мужу "давай каждый будет жить своей жизнью, мы лишь останемся мамой и папой". Это в корне противоречит вашему заявленному стремлению сохранить семью и найти взаимопонимание - это шаг к разводу, если в семье, где уже и бюджет раздельный, ещё и каждый будет жить сам по себе "как соседи или бизнес-партнеры", объединяясь только для заботы о ребенке. Ваш муж найдет вероятно себе другую женщину и тогда её интересы будут явно доминировать над вашими (вы играете с огнём), ни большего уважения, ни большего внимания к вашим интересам вы таким образом не получите. Если, как вы пишете, ваш муж не доверяет никому и обозлен на всех, только вам удалось любовью и заботой за 7 лет завоевать его благодарность и уступки, то ваш поступок рушит его доверие к вам - очевидно, когда жена предлагает жить, как соседи и каждому иметь свою личную жизнь, то все её разговоры о любви можно считать ложью.

Если вся проблема заключается в необходимости вашем мужу поработать со своим ЭГО и вы уже 7 лет помогаете ему и добиваетесь успехов, то какой именно помощи вы ждете от консультации с психологом?

Ирина Корнилова,
Это предложение именно возникло от того, что очередной раз он показал свое не уважение ко мне. Он смог унизить меня очередной раз вчера, после всего что мы с ним обговаривали, договаривались. Это заявление именно от усталости от его выходок. У меня нет сил уже боротся за свою правду. Я устала просто. Если раньше я брала себя в руки и начинала разбираться с ситуацией, то сейчас не хочу. Потому что пришло понимание. Это бесполезно, все что я делала, к чему стремилась. Он остается таким и будет таким всегда. Именно эти мысли навеяли обратится к вам. Чтобы помогли понять стоит ли сохранять все это. Нужно ли или стоит ли переломить себя снова, проглотить унижение? ! Унижение именно в том, что я не имею ни на что право в его жизни.
Это снова мне надо обьяснять ему, что хорошо, что плохо. Почему и зачем. Все по 1000 разу. У меня голова кругом. Он обидел меня, и мне в итоге надо обьяснять.
Если он так несчастлив со мой, моими действиями, то тогда зачем я ему. Пусть найдет себе ту, кто будет соответсвовать его требованиям. Именно безропотная. Он будет счастлив и я буду счастлива. На данный момент мои эмоции именно такие. Не вижу смысла продолжать. Я устала от него. Я могу уйти любя от него во благо ему. ХОтя во вред себе. Но мое эмоциональное состояние очень уже расшаталось, в психушку мне надо. Я хочу жить в балансе сама с собой, с моим мировозрением.
Мне хочется уйти в себя, это похоже на дипрессию. А я не хочу ее. Я хочу жить в полном психологическом здравии. Я одна, я сейчас бессильна. Но я ненавижу это чувство. Хочу стать сильной снова, а он меня загоняет в угол.

Получается мой вопрос заключается в том стоит ли сохранять то что имеем?
Если да то где черпать силы?
У меня все иссякло.

Ирина Корнилова, Мне обидно за себя. Получается только я ценю, чего мы добились. Ведь уважение к нему он сам же убивает во мне. Поэтому первое заявление было именно - разочарование. Вера в него потухает во мне. А без этого у меня нет сил боротся

МЕлоди

МЕлоди, как только вы ответите себе на вопрос "стоит ли сохранять, то что вы имеете", то у вас появится понимание, где брать силы. Если придете к выводу, что сохранять брак не стоит, что все усилия ушли в песок - то вам не понадобятся силы на поддержание брака. Если же увидите, что есть в вашем браке, что то более ценное, чем ваше ущемленное ЭГО, то появятся и силы, чтобы продолжать налаживать отношения с любимым мужем ради сохранения любимой семьи. Ведь вопросы, по которым у вас претензии, вы же сама и опровергаете в следующих письмах - что "мне так нравится и я уже так привыкла", Что "уже все налаживается и есть положительные результаты".
Вы за нашу короткую переписку несколько раз уже метались от "я сейчас абсолютно счастлива, потому что счастлив мой муж и мой сын", "я хочу сохранить семью", "мой муж идет мне на уступки, надежен", до "не могу так больше жить, он тиран, не уважает мою личность, доведет меня до психушки".

Вероятно, вам сначала имеет смысл определиться, откуда у вас такие перепады настроения и мнений. Ведь мужу угодить вам просто не получится, если вы в своих оценках мечетесь от полнейшего минуса до абсолютного плюса в течение часа. Возможно вам сначала имеет смысл обследовать свою нервную систему, проконсультироваться у врача по поводу вашей депрессии и перепадов настроения (они очевидны даже из переписки). После того. Как вы приведете свое здоровье и самочувствие в порядок, ваши оценки будут уже менее эмоциональные, тогда уже наступит черед решать серьезный вопрос о будущем вашей семьи. Сейчас вы скорее всего, поддавшись минутному настроению, совершите шаги, о которых будете жалеть. Ведь далеко не всё можно восстановить потом, когда лишние слова сказаны. Разрушенное доверие может уже навсегда быть потерянным.

Ирина Корнилова,
Метание таких протоворечивых высказываний, я считаю что это из-за эмоционального состояния на данный момент.
Изначально так и писала, что запуталась. Уже не знаю где правда, где нет. Где реальные ощущения, а где выдаваемое за желаемое. Это от усталости эмоциональной. Нет другой причины.
Именно в этом мой муж ни когда не дает мне стабильности. Все договоренности нарушаются, т. Е его слова ложь. Я соблюдаю все, что обещала. Единственное, эмоциональность моя меня подводит. От того, что я не смогла понять себя, начала искать помошь со стороны.

Из дипрессии я всегда стараюсь вытаскиваать себя. Перепады настроения зависит от мужа всегда. Очень эмоциональная привязанность к нему. Он что то скажет и у меня упадок настроения сразу.

Тогда я хочу спросить, консультация врача поможет добится устранения перепадов, независимо от причины или решением причин?

МЕлоди

МЕлоди, консультация у врача поможет выяснить причины вашей эмоциональной нестабильности. Вы пытаетсь на мужа переложить ответственность за свои проблемы, включая свое эмоциональное состояние - "это он виноват, что я так реагирую". Между тем, это не так. Человек с нормальным состоянием нервной системы сам принимает решения на что и как реагировать, его реакции и настроение не привязаны напрямую к поступкам других людей. Наверняка вы встречали такие ситуации и в своей жизни - можно пропустить какие-то слова мимо ушей, можно перевести в шутку, можно просто дать остыть человеку. При нормальном функционировании нервной системы человек имеет широкий диапазон реагирования, а не впадает в депрессию от всего, что ему скажут.
Так что займитесь свои здоровьем, посетите врача, чтобы он помог вам убрать вашу излишнюю раздражительность и эмоциональность, привести в порядок нервную систему. Тогда вы точно увидите ситуацию в своей семье в несколько ином свете и будете делать выводы и шаги, опираясь не на минутное настроение, раздражение и депрессию, а на более серьезные мотивы. Сейчас разрыв с мужем или проживание на правах "соседей" никак не улучшит вашу жизнь, но создаст почву для полного распада семьи. А ведь у вас ничего нет, кроме этой семьи, работы и заработка, которые дает вам муж, вы живете в чужой стране и зависите во всех направлениях от семьи, которую вы строили 7 лет. Ваши амбиции и желание быть понятой не реализуются никак, если вы разрушите свою семью - скорее это лишь усугубит вашу депрессию. Поэтому не торопитесь ломать семью, а займитесь своим здоровьем, чтобы не делать необдуманных шагов.

Семейная жизнь наполнена переизбытком эмоций, которая наполнена не только счастливыми моментами, но и бытовыми проблемами, серыми буднями, разногласиями.

Иногда последние приводят к тому, что у супруга появляется интрижка на стороне. Только в начале отношений присуща романтика, страсть, а после привыкания и ошибок возникает только один вопрос – как помириться с женой после измены? Ведь интрижки это одно, а семья – святое. Совершив ошибку, приходит понимание, но исправить это не всегда удается.

Для любого человека предательство является сильным ударом и болезненным опытом, которое способно разрушить даже очень долгие и крепкие взаимоотношения. Что сделать чтобы загладить вину, ведь ситуация болезненна не только для одной стороны, но и для того, кто это совершил. Особенно если случившееся воспринимается как досадная ошибка и искренне жаждет прощения.

Несмотря на неприятные события, они также могут стать началом гармонии между парой.

Психологи связывают это с тем, что супруги, не ценившие то что, имеют, преодолевают вместе нелегкий путь, а затем воссоединяются. Этот кризис учит тому, что нужно ценить и беречь то что имеешь и любишь, иначе потеряешь нечто самое важное. Это ничем не заменишь и не восполнишь, поэтому нужно задуматься как просить прощение за недостойные поступки.

Однако, для некоторых женщин измена — это табу. Чтобы вы не пытались сделать, как бы не просили прощение у жены, приговор уже вынесен и обсуждению не подлежит. Но попытаться непременно стоит. Особенно если вы любите ее, свою семью и не готовы отпустить из-за глупой ошибки.

Для того чтобы жена простила измену, следуйте следующим советам:

• Необходимо действовать сразу, искать пути и тактики примирения. Не выжидайте долгое время, иначе она подаст на развод, после чего происходящее будет в разы сложнее. Кроме того, об этих событиях будут знать ваши близкие. Как думаете, кого они будут поддерживать?
• Как известно, женщины любят ушами. Воспользуйтесь этими знаниями, но не для «сказок», а для того чтобы излить душу, мысли, рассказать, что вас толкнуло на это и как вы сожалеете, мечтаете исправить.
• Признайтесь во всем, как оно было. Не отрицайте свою вину, она и так очевидна. Перекинуть на кого-то другого ответственность несложно, но где была ваша голова? Именно так подумает супруга, тем самым уменьшит ваши шансы на успех.
• Не вздумайте манипулировать и давить. Некоторые личности пытаются угрожать своим самоубийством, если его бросят. Такими словами вы усугубляете моральное состояние своей половины. Из-за этого принимаются необдуманные поступки.
• Оставаться безразличным недопустимо. Какими бы ни были ваши переживания и чувства – не закапывайте их внутри себя. Маска безразличия как бы показывает, что не жалеете о том, что произошли и своей вины не признаете. Это может способствовать очередным интрижкам в будущем.

• Посоветуйтесь с вашим окружением, спросите, как попросить извинения правильно, раскайтесь, поведайте о том, как много значит для вас семья. В общем то, что покажет вас в выгодном свете, ведь наверняка об этом разговоре вашей супруге станет известно в скорейшем времени.
• Идите на предложенные условия. Она хочет больше внимания? Чтобы вы чаще проводили время вместе или сопровождали ее? Почему бы и нет? Это самая низкая цена на прощения за измену. Радуйтесь, если обошлось все именно так.
• Что касается бывшей – перечеркнуть и поставить жирную точку! Никаких звонков, сообщений, а тем более встреч. История должна остаться в прошлом и никогда не повториться.
• Самое важное – показать ей всеми доступными способами, что она единственная и любимая. Устройте приятный вечер. Еще лучше, если это будет происходить в каком-то значимом для обеих месте. Говорите о том, что она невероятная, благодаря ей у вас такая прекрасная семья, и что, если она разрушится – жизнь больше не будет иметь смысла. Скажите, что та связь была случайной, вы запутались. Да, возможно, «бытовуха» поспособствовала случившемуся, но вы знаете, что она даст вам шанс все исправить.
• Самая отвратительная модель поведения – нападки, чтобы выгородить себя. «ты неряха, плохая хозяйка, это все из-за того, что наши отношения стали скучными и изжили себя». Помимо очевидного предательства, данные личности добивают женщину оскорблениями, убивает ее самооценку и уводя почву под ногами. О чем вы думаете? Очевидно, что после того, как она придет в себя и отряхнется от всей грязи, первым делом убежит от вас, подаст на развод, еще и к детям доступ закроет. После измены мужа, такое поведение совершенно оправдано, поэтому думайте дважды, прежде чем усугублять положение.

Что чувствует супруга, когда муж ей изменяет?

Какая реакция на измену у женщин? Естественно, что каждая будет пребывать в стрессовом состоянии, а душевная боль и обида переполняет. Кроме того, какими бы ни были ваши отношения раньше, но теперь к ним точно прибавятся неуверенность и недоверие.

В женской натуре заложено на подсознательном уровне стремление к безопасности, ощущение того что она «как за каменной стеной». Если нарушить это ощущение, печальные последствия гарантированы. Вернуть его иногда практически невозможно.

Для каждого из нас важна стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Особенно для девушки, у которой есть дети. Пошатнув ее доверие, прощение за измену, может, не случится. Ей важно поддерживать семейный очаг, защищать свою семью от невзгод и дарить детям тепло.

Иногда супруга так сильно любит, что милый становится для нее центром вселенной. Она живет ради него, дышит им. А когда он ее придает, это нельзя назвать простым ударом по самолюбию. Она ощущает, как рушится весь мир вокруг, наступает глубокая депрессия, отрицание происходящего. Последствия возможны в двух вариантах. Либо она еще глубже уходит в себя и страдает, либо приобретает резкий цинизм, обесцениваются любые возможные любовные отношения, приходит потребность в полной независимости. Как правило, отсюда как раз берет свое начало феминизм.

Самое страшное чувство, которое непременно приобретается – это неуверенность в себе.

Этот комплекс как заноза впивается в душу жертвы. Даже если половая связь была мимолетной, случайной, случилась только один раз, девушка все равно считает, что это произошло потому, что она какая-то не такая, что недостойна любви, а измена произошла из-за того, что ее уже не любят, а теперь тем более никто и не полюбит. Это страшное чувство, о котором мужчины даже не задумываются. А стоило бы, возможно, это многих бы остановило от необдуманных действий.

Как наладить отношения?

Учитывая вышеизложенное, главной задачей стает вернуть доверие и гармонию. Поработать с чувствами супруги и позаботится о том, чтобы ее самооценка вернулась в прежнее состояние. Донести что она важна и может доверять своему супругу.

Конечно, это не значит становиться подкаблучником. Просто она должна чувствовать, что она важная часть жизни. Нужно научится считаться с ее мнением. Если раньше вы позволяли себе не предупредить о возможных задержках на работе, то теперь такой вариант исключен.

Никогда не вмешивайте собственных детей! Не спекулируйте ими, ведь в данной ситуации им и так приходится хуже всех. Ведь они видят, что происходят и чувствуют ту же самую боль, однако, взять ситуацию в свои руки и проконтролировать ее решение они не могут. Чего бы ни случилось, они не заслуживают страданий. Они любят как маму, так и папу и просто хотят их видеть рядом, ощущать, что в их мире все хорошо.

А также попытайтесь восстановить теплую близость, чаще говорите о том, что она красива, вкусно готовит, хорошая мама. Но одних красивых слов недостаточно. Уж потрудитесь удивлять цветами, любимыми конфетами. Берите на себя часть обязанностей, помощь даже в чем-то незначительном сыграет на руку.

Позвольте любимой сделать то, что она давно хотела. Может, вы против ее увлечений? Не разрешаете ей садиться за руль? Пришло время поддержать ее начинания, после этого из врага вы перерастёте в друга, по кирпичику выстраивать новые отношения.

Наберитесь терпения! Не ждите, что после причинённой боли супруга будет вести себя как раньше. Это нормально, ведь горький осадок остался и не исчезнет так быстро. Пока нужно довольствоваться тем, что выпал второй шанс исправить случившееся.