Доктор философии, автор нескольких десятков книг для детей и родителей, официальный эксперт ЮНЕСКО, произвел революцию в детском воспитании и образовании, ведь он начал учить родителей не просто давать детям готовые ответы на любые, даже самые сложные и философские вопросы, а с малых лет развивать в них способность самим думать, анализировать, размышлять и находить ответы на все свои вопросы самостоятельно.

Заповедь 1: Упражняйтесь в терпении

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился мыслить, вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для вас – упражнение в терпении.

Одна мама рассказала мне о своей проблеме. Ее ребенок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребенок ее задерживает. Я сказал: это ваша проблема, не нужно путать ее с проблемой ребенка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребенком она хочет определять ритм действий».

Когда вы задаете ребенку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать «не знаю». Если вы нетерпеливы, вы будете говорить за ребенка (особенно если вы считаете, что все знаете).

На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил ее, как ее зовут. Ее мама, которая стояла рядом, ответила за нее: «Маша». Я спросил маму, почему она отвечает за ребенка. На что мама сказала мне: «Она стесняется». Эта мама была нетерпелива и она считала, что она все знает (она знает, как зовут ее дочь и что та стесняется). Все, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает ее дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребенок будет другиме.

Заповедь 2: Будьте невежественны, задавая ребенку вопросы

Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда вы задаете ребенку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если вы эти ответы знаете. Иначе вы будете требовать от ребенка, чтобы он сказал то, что вы считаете правильным.

Пример. Если вы спрашиваете ребенка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребенка: «Сколько будет два плюс два?» Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришел к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ «4». Проверить, выучил ли ребенок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если ваш сын бьет свою сестру, вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: «почему ты побил сестру?» Допустим, он ответил, что она его беспокоит. «Что это значит? Конкретней: что она сделала?» – спросите вы. «Я хотел забрать у нее какие-то вещи», – сказал мальчик. «Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?» – задайте ребенку такой вопрос. Идея в том, чтобы вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребенку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют двое детей, и вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. «Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, - обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло». Но если вы чувствуете, что вы не в правильном настроении, вы устали от того, что дети спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберетесь с этим позже.

Заповедь 3: Все родители плохие и несовершенные

Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети - люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

Заповедь 4: Не давите на детей своими ожиданиями

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребенка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребенку, но когда это становится одержимостью, вы делаете жизнь ребенка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребенка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема: не каждый ребенок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребенок будет вторым или даже номер 30. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребенок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: «Я не понимаю ребенка, он злится на меня». Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребенок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: все, что ему (ребенку) нужно – больше работать. Ребенок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.

Ко мне обратилась мама, чей ребенок не одарен в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: «Предположим, ваш ребенок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?» Она ответила: «Нет, это не имеет смысла». «Если это не имеет смысла в хоккее, почему вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребенок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе».

Пример. Некоторые родители говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Скорее всего, вы не очень счастливы и надеетесь, что ребенок сделает то, чего нет у вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребенок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребенка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребенку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребенок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлен неожиданностью падения. Спросите его: «Тебе больно? Ты поранил что-то?» Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если вы сразу схватите его, он начнет плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

Заповедь 5: Помните, что ребенок не игрушка

У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.

На одной книжной выставке, пока я говорил с девочкой, ее мама стояла сзади и играла с ее волосами. Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала ее, обнимала. «Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребенок не игрушка».

Как только ваш друг добирается до самой интригующей части истории, вы слышите этот маленький голосок, повторяющий "мама!" миллион раз... Как будто дети точно знают, когда прерывать. Когда это чужой ребенок, который продолжает врываться в ваш разговор, это может раздражать. Когда это ваш собственный ребенок, это как минимум неловко. Обучение детей ждать своей очереди в разговоре кажется нелегкой битвой, но это стоит усилий. Это дает им пожизненный урок в общении и позволяет вам мирно наслаждаться взрослой беседой.

Почему дети прерывают взрослых?

В основном дети прерывают обмен информацией, которую они не считают интересной или актуальной.

Так как же научить ребенка не перебивать?

Обеспечьте позитивное внимание

Предложите вашему ребенку много положительного внимания как профилактическую меру. Если вы будете много и охотно общаться с малышом, он будет менее склонен проявлять поведение, ищущее внимания, например прерывание. Также уделяйте ему внимание за позитивное поведение, например когда он терпеливо ждет. Если ваш ребенок играет тихо, пока вы говорите с другим взрослым, хвалите за это. Скажите: "Спасибо, что ждал сегодня спокойно и терпеливо, пока мы говорим". Это побудит вашего ребенка в следующий раз продолжать играть, а не стараться вмешаться в диалог.

Планируйте заранее

Когда вы знаете, что вы будете говорить с кем-то в течение любого периода времени, заранее займите ребенка. Предложите ему стимул продолжать заниматься своими делами. Скажите: "Если ты будешь играть спокойно все время, пока я говорю по телефону, когда я закончу, я буду играть с тобой". Это может помочь ему оставаться мотивированным, чтобы не вмешиваться в беседу взрослых.

Научите его хорошим манерам своим примером

Дети много узнают о социальных навыках, наблюдая за другими, поэтому важно, чтобы вы моделировали хорошие манеры в разговоре. Независимо от продолжительности истории, которую рассказывает ваш ребенок, никогда не прерывайте его. Вместо этого подождите, пока он закончит, прежде чем вы начнете говорить. Покажите ему, как ждать своей очереди в беседе, когда вы разговариваете с другими, а также продемонстрируйте вежливый способ войти в дискуссию.

Обеспечьте практику

Практика новых навыков может помочь детям научиться ждать своей очереди в разговоре. Пригласите друга или члена семьи, которые не будут против помочь вам попрактиковаться. Затем начните беседу и попросите вашего ребенка находить паузы в диалоге, чтобы он мог сказать "извините меня", а затем произнести свою часть. Предоставьте ему обратную связь, хвалите его, когда он говорит вовремя, и помогайте ему, когда он делает ошибку.

Игнорируйте прерывания

Не отвечайте на вопрос малыша, когда он перебивает вас. Если вы реагируете на реплики ребенка, то укрепляете в его сознании мысль, что это отличный способ вступать в беседу. Вместо этого остановите разговор на мгновение и скажите: "Прерывание - это грубо. Ты должен подождать, пока мы не закончим разговор".

Делайте исключения

Не говорите детям "никогда не перебивай!". Ведь последнее, что вы хотите, это чтобы ваш ребенок терпеливо ждал, чтобы сказать вам, что дом горит. Вместо этого научите его, что можно перебить взрослых, если он травмирован или кто-то звонит в дверь.

В этом мире вашего ребёнка ждёт немало трудностей и преград, и одним из самых важных качеств, которое поможет ему выстоять в многочисленных жизненных бурях является умение отстаивать свои права и интересы, говорить "нет" и не поддаваться любому негативному внешнему воздействию. Как его научить этому?

Почему это так важно

Далеко не во всех детях нужно как-то специально развивать эти качества. "Внешние", экстравертные дети, возможно, в этом особо нуждаться и не будут. Наоборот, их нужно будет убеждать, чтобы они ни в коем случае не притесняли своих более тихих и скромных товарищей. А вот для замкнутых, малообщительных и живущих в своём внутреннем мире интровертных детей обязательно нужно будет провести психологический "курс молодого бойца", чтобы они могли эффективно противостоять любому негативному внешнему воздействию, уметь говорить "нет", и смело отказываться от того, что им не нужно.

Почему это так важно? Да потому, что, к сожалению, мы живём совсем не в идеальном мире, и уже в детско-юношеском возрасте ребёнок столкнётся с огромным количеством наглых сверстников, которые с удовольствием будут эксплуатировать чью-то "доброту" и уступчивость, навязывать свои желания и всячески давить на тех, кто не может сказать "нет".

Если ваш ребёнок вовремя не научится противостоять негативному внешнему воздействию, то будет большая вероятность, что уже в 12-13 лет (если не раньше), он попробует сигареты, алкоголь, а может быть, чего-нибудь и похуже (наркотики и т.д.). Или будет бездумно рисковать своей жизнью, делая селфи на крыше поезда и творить всевозможные глупости только из-за того, что "все пошли".

Умение отстаивать свои интересы и свою точку зрения понадобится ему не только в сложном подростковом периоде, но и во всей дальнейшей жизни. Те, кто не умеет этого делать, чаще всего, оказываются в жизни ведомыми, а это не та позиция, которая позволяет добиться большого успеха на любом поприще.

Способность говорить "нет" и отказываться от всего "лишнего" пригодится ему и в работе, и в бытовой сфере, и в личной жизни, и в общении со всевозможными государственными и коммерческими структурами, и просто поможет ему сохранить массу времени и денег в нашем "рекламном" мире, перенасыщенном различными ненужными предложениями.

Поэтому, даже если вы живёте с ребёнком в лесу или на малообитаемом острове, и не собираетесь отдавать его в какие-либо образовательные учреждения, всё равно развивайте в нём эти качества, которые непременно ему понадобятся при любом столкновении с социумом.

Если бы мы жили в мире бесконечно доброжелательных и приветливых людей, которые во всём бескорыстно помогают друг другу, возможно, все эти навыки были бы не нужны, и исчезли бы в человеческом характере в результате длительной или быстрой психологической эволюции. Но так как мы обитаем совершенно в другой реальности, начинайте с детства готовить к ней своего ребёнка, чтобы суровая правда жизни не оказалась для него полной неожиданностью.

Что нужно объяснить ребёнку перед началом психологических тренировок

Перед началом психологических тренировок, прежде всего, объясните своему ребёнку, что в этом мире нет никаких сверхлюдей, и никто (в том числе, и вы сами, а также сверстники, учителя, тренеры в секции) не имеет права его обижать и каким-либо образом притеснять, не говоря уже о том, чтобы причинять физическую боль. Во многих западноевропейских странах и в США детей учат этому фактически с младенчества, но у нас как-то это не принято. В ваших силах восполнить этот недостаток.

Если на него накричит или каким-либо образом его оскорбит учительница в школе, или тренер в секции, пусть смело ответит им, что они не имеют права этого делать. Если же вы задумаете дать ему подзатыльник, пусть напомнит вам, о том, что за любое физическое насилие вам придётся отвечать по закону. Возможно, вам и не понравится такое своеволие вашего отпрыска, но умение отстаивать свои права, которое вы обязаны в нём воспитать, гораздо важнее любых корыстных родительских интересов.

Как научить ребёнка отстаивать свою точку зрения

Очень часто в том, что дети не могут отстаивать свою точку зрения, и отказываться от того, что им не нужно, виноваты их родители, которые с детства навязывают им свои взгляды на жизнь и абсолютно не прислушиваются к их мнению.

Для того, чтобы научить ребёнка твёрдо стоять на своём, нужно придерживаться противоположной воспитательной тактики. С малых лет приучайте ребёнка высказывать обо всём на свете своё собственное, а не навязанное кем-то мнение.

Всячески поощряйте и поддерживайте его, если это мнение не соответствует и противоречит вашим собственным взглядам на жизнь, всегда прислушивайтесь и серьёзно относитесь к его точке зрения. Пусть не просто высказывает своё мнение, но и аргументирует его, доказывая свою правоту, не взирая ни на какие авторитеты и мнение большинства людей.

Если вы с детства будете развивать в ребёнке это важнейшее качество, то в дальнейшем ему будет гораздо проще применить его во внешнем мире при различных социальных контактах. Умение смело отстаивать свою точку зрения, не ориентируясь на общественное мнение и "глас народа" поможет ему избежать в подростковом возрасте многих глупостей, а в дальнейшем станет залогом его успеха в самых разных сферах жизни.

Как научить ребёнка говорить "нет"

С детства приучайте ребёнка к тому, что никто не вправе навязывать ему свою волю, что он никогда не должен делать того, что противоречит его взглядам и интересам, поддаваясь какому-либо внешнему давлению. Он должен научиться смело отказываться от любых сомнительных предложений и говорить "нет", когда ему будут пытаться навязать что-то, что ему совсем не нужно.

Для того, чтобы приучить к этому ребёнка не нужно требовать от него абсолютного послушания и чёткого, автоматического следования всем родительским инструкциям. Если предложение, которое вы ему делаете, кажется ему неправильным, пусть смело от него отказывается, каким-либо образом аргументируя свою позицию, и, по возможности, делая это таким образом, чтобы никто не обиделся (ещё лучше будет, если он предложит свои, альтернативные варианты решения проблемы).

Пусть сначала научится говорить "нет" своим родным и близким, чтобы потом ему было проще не "вестись" на любое внешнее давление со стороны сверстников. Не факт, что вам понравится такая воспитательная тактика. Но если вы будете требовать от ребёнка беспрекословного выполнения всех своих требований, и не будете давать ему возможность отказываться от того, что кажется ему неправильным, вряд ли он научится говорить "нет" другим людям в ответ на не слишком благопристойные предложения.

Возможно, вашему ребёнку не просто будет сразу ответить резким отказом своим сверстникам. Поэтому пусть сначала потренируется в более лёгких формах отказа - с юмором, с аргументацией, с обещанием подумать, а потом дать ответ и т.д.

В любом случае, следите за тем, чтобы он не рос слишком уступчивым, и мог твёрдо отказываться и говорить "нет", когда ему предлагают что-то, что не соответствует его жизненной философии.

Как научить ребёнка не поддаваться негативному воздействию сверстников

Большинство подростков проводят алкогольно-никотиновые эксперименты под давлением сверстников, которые берут их на "слабо", обзывая маменькиными сыночками, если они не хотят познакомиться с этими признаками "взрослой" жизни. Как научить ребёнка сопротивляться подобному негативному воздействию сверстников?

Как известно, для подростков очень важно чувство крутизны и взрослости. Поэтому, прежде всего, объясните своему ребёнку, что "маменькины сыночки" - это как раз те, кто, подчиняется стадному инстинкту и делает то же, что и все, а по-настоящему сильные, крутые и взрослые люди не подвержены какому-либо внешнему давлению, и делают выбор, ориентируясь на собственные жизненные приоритеты, а не на мнение большинства людей.

В отношении алкоголя, сигарет и наркотиков он должен понять, что знакомство с ними совсем не является признаком взрослости, а как раз - наоборот, что гораздо круче быть сильным, мощным и здоровым, чем портить свою печень алкоголем, а лёгкие - никотином. Если он будет знать, что гораздо круче, чем курить и "алкоголить", этого не делать, то вряд ли он будет стремиться, как можно быстрее познакомиться с этими атрибутами "взрослой" жизни.

Спорт как один из лучших способов воспитания ребёнка уверенности в себе

Для того, чтобы научить ребёнка твёрдо стоять на своём очень пригодятся занятия спортом. Они сделают его сильным физически и морально, придадут уверенности в отношениях со сверстниками, и помогут сохранять хладнокровность в непростых, адреналиновых ситуациях, когда нужно чётко отстаивать свою позицию.

Совсем не обязательно отдавать ребёнка в какие-либо единоборства. Конечно, умение драться и постоять за себя имеет большое значение для мальчиков. Но уметь хорошо драться - это не значит быть правым.

Тем более, что в некоторых секциях восточных единоборств детей учат беспрекословно выполнять все указания "гуру", что отнюдь не развивает в них способность мыслить и действовать самостоятельно и сопротивляться давлению авторитетов. Но, в любом случае, спорт сделает вашего ребёнка более стойким и уверенным в отношениях со сверстниками.

Это тоже пригодится

Для того, чтобы уметь отстаивать свою точку зрения и не поддаваться негативному воздействию сверстников, вашему ребенку потребуются не только внушительные физические кондиции, но и сильный голос, который уместно развивать у ребёнка с помощью вокальных занятий и упражнений для дикции. Пусть периодически поёт во весь голос где-нибудь в лесу рядом с дачей и тренируется в скороговорках.

Обладая сильным, уверенным голосом гораздо проще идти в "отказ" и говорить "нет", чем, если что-то тихонько мямлить в ответ на какие-либо неблагопристойные предложения. Не забывайте, что харизма человека на треть состоит из голоса, и этому инструменту взаимодействия с внешним миром нужно уделять не меньше внимания, чем физической форме.

Пусть знает свои потребительские и юридические права

Когда ребёнок немного повзрослеет, чтобы понимать какие-то серьёзные вещи, объясните ему его потребительские и юридические права, которые в России "с удовольствием" и повсеместно нарушаются, зачастую, без каких-либо последствий. Если ему не додали сдачу в магазине, пусть требует, чтобы вернули всё до копейки, если продали некачественный товар, пусть настаивает, чтобы его заменили или вернули деньги и т.д.

В "опасном" подростковом возрасте познакомьте ребёнка с гражданским, трудовым, уголовным и другими кодексами, чтобы он чётко знал свои права, и то, что не могут делать в отношении него любые властные и силовые структуры.

Знание своих прав во внешнем мире имеет огромное значение для воспитания сильной, уверенной, раскрепощённой и свободной личности, как и соответствующий, позитивный пример родителей. Если вы с детства будете показывать ребёнку, как отстаивать свои права и интересы, говорить "нет" и сопротивляться любому негативному внешнему воздействию, то, скорее всего, он быстро освоит эти важнейшие для всей его дальнейшей жизни качества.

Статья предоставлена:

Алексей Кормушкин,
специально для ДЕТИНФОРМ

Актуальные вопросы

здравствуйте! Моему ребёнку на сегодня 3 месяца и 3 недели. С 24.02-28.02- у нас был осипший голос, горло не красное, температуры и соплей нет, состояние болезнетворное. (Лечение: 1 свеча кипферона, 1 свеча виферон, ингаляции с физраствором). С 20.03 по сей день опять осип голос не так сильно как в первый раз, никаких признаков болезни нет, состояние игривое, с 03.04- голос осип ещё больше, состояние болезнетворное, а со вчера голос почти пропал, температура 37,2. По крови которую сдавали 12.03- когда были здоровы и голос нормальный небольшое увеличение лимфоцитов.. Что делать?

Прочитать ответ

Вопрос № 913 |сын 6 лет снимает трусы ночью |20.02.2017 | Спрашивает Петрова Надежда Алексеевна

Добрый день! Мой сын любит спать голым, т.к. ему постоянно все мешает, давит, жмет и т.д. В течение дня то майку дергает, то трусы вниз подтягивает, то горловину, он очень активный и постоянно что-то поправляет из одежды. Так как днем в саду нельзя раздеваться приходиться и на ночь его укладывать хотя бы в трусах, чтобы привыкал, но чаще всего ночью он все снимает. А не так давно вообще стал приспускать трусы на попе, т.е. не полностью снимать, бужу его - а трусы на попе спущены. Что это может означать? Почему ребенок так делает? Что нужно мне делать - стоит ли обращать на это внимание?

Психологи утверждают, что с наступлением холодов родители все чаще повторяют фразу «Надень шапку!», а дети все реже эту шапку надевают. И возникают эти споры не из-за того, что ребенок не слышит, а из-за того, что он принципиально не хочет слышать. Как сделать так, чтобы дети выполняли просьбы родителей? Мы решили поберечь детские уши и родительские нервы и выделили 5 способов говорить с ребенком так, чтобы он слышал все с первого раза.

1. Слезайте с трона великого Родителя

Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди – мама и папа - практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.

Попробуйте попросить ребенка убрать игрушки, не стоя франтом или крича с кухни, а глядя на него. Вместе посмотрите на хаус в детской, оцените беспорядок взглядом… Но обязательно вместе и обязательно глядя друг другу в глаза.

2. Будьте последовательны в своих просьбах

Помните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.

Ему мало услышать вас, он должен увидеть, ощутить и воспринять сказанное через органы чувств и эмоционально.

Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога... В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.

Игра – это удивительная штука. Вот, к примеру, ваш . Смотреть на это без успокоительных очень сложно, и сердце сжимается каждый раз, когда вы, молча, собираете игрушки в корзину, вздыхаете от бессилия и повторяете: «Убери игрушки!» , затем - «Немедленно убери игрушки!» , и наконец с раздражением - «Сколько можно уже тебя просить убрать игрушки?!» А если попробовать, например, и неожиданно понарошку заплакать, когда очередной медведь снова полетел на пол? И сказать: «Это же мишка, ему очень больно! Посмотри, мне кажется, он плачет вместе со мной» . Разумеется, в 12 лет эти игры не пройдут, но на раннем этапе образ «плачущего мишки» надолго останется в сознании малыша. Дома наступит чистота и порядок. А ребенок услышит с первого раза.

Кстати, сказки тоже можно отнести к моменту игры. Рассказывайте и сочиняйте их вместе с ребенком, и пусть один из героев будет похож на вашего малыша.

Таким образом, можно направлять различные ситуации в нужное вам русло.

4. Забыть слова «нет» и «нельзя»

Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации , но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».

Кстати, риторические вопросы, вроде «До каких пор ты будешь…?», тоже лучше забыть.

Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.

5. Неожиданные повторения

Дети растут, но правила не меняются. Повторяйте то, о чем договаривались раньше, используя те же методы, но в других ситуациях, под другим ракурсом, в иных условиях и отличной от предыдущих эмоциональной среде.

Пожелания родителей обязательно будут услышаны и останутся с ребенком навсегда.

Жизнь подкинет много сложных вопросов, но подсознательно люди будут искать ответы на них, вспоминая то, о чем им когда-то говорили родители.

Да, каждой маме хочется, чтобы дом был как крепость, и все сказанное в его стенах не выносилось за его пределы. Но с появлением малыша многим приходится «придерживать свой язык», чтобы не сболтнуть при крохе лишнего, того, что вынесется, благодаря ему, из семьи. Что нужно сделать, чтобы подобное не происходило? Как объяснить болтливому карапузу, что не все, что он слышит дома, можно рассказывать другим? У сайта Твой Малыш есть несколько советов, которые тебе помогут.

Как научить ребенка не болтать лишнего?

1. В возрасте каждого ребенка наступает такой этап в развитии, когда он становится слишком болтливым. И важно родителям не ругать за это своего кроху (он все равно не поймет, почему они расстроены), а вовремя провести с ним беседу. Объясни своему малышу, чем отличаются близкие люди от знакомых и посторонних. Поинтересуйся у него, было бы ему приятно, если ты расскажешь чужой тете, с которой будешь сидеть рядом в маршрутке, о том, что твой ребенок сегодня разбил чашку, или же на этой неделе ночью «намочил кровать»?

Естественно, что малышу такая затея не понравится, и он не захочет делиться такими подробностями с чужими. Вот на таком примере и расскажи, что тебе не хотелось бы, чтобы малютка рассказывал другим о том, что происходит дома и о чем разговаривают родители. Скажи своему сокровищу, что это все называется семейными секретами. А секреты на то и секреты, чтобы посторонние о них ничего не знали.

2. Помни, что ребенок - это маленький попугайчик, который полностью копирует Чтобы избежать конфуза, начни с себя и с мужа. Определите, что можно обсуждать в присутствии малыша, а чего ему ушкам слышать не положено. Если ты себя будешь контролировать в разговорах, то и не придется краснеть в детском саду или на детской площадке.

3. Все мультфильмы, фильмы и телепередачи, которые попадают в поле зрения малютки нужно фильтровать. Некоторые, не совсем корректные, фразы и слова он может «подцепить» из них. А затем добавь к этому немного детской фантазии… И объяснения с воспитательницей или бабушкой избежать не удастся.

4. Если все же не удалось сдержаться и пришлось высказать мнение не в совсем приличной форме при малыше, обязательно после этого поговори с ним. Расскажи ребенку, что бывают ситуации, когда сдержаться очень сложно, проще сказать словами высказать свою обиду или злость. Но повторять эти при посторонних не нужно, так как любые чувства - это вещь интимная.

5. Помни, что ребенку не все равно, о чем ты разговариваешь со знакомыми и родными. Особенно, если разговор касается его «проколов». В таких случаях не стоит ждать понимания от чада, ждать проявления уважения, если сама рассказываешь посторонним о фактах из личной жизни малютки.