Искусство воспитания состоит не в том, чтобы побеждать ребенка, а в том, чтобы боя как такового не возникало, а у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Этот метод называется профилактика истерик, о нем и пойдет речь в статье.
Подумайте о причинах
Показать полностью..
Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина, или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Поскольку истерика - это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах подобного поведения.

Важен ваш пример
Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак, - очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье порядок естественным образом уважается всеми взрослыми, то ребенок, скорее всего, впитает привычку убираться на уровне элементарного подражания.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться
Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Лучше это делать последовательно, от легкого к трудному. Самый простой алгоритм - «Семь шагов».

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! Замечательно!» - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше - прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали, он должен прийти. Сразу не идет - следует повторить, но добиться. Обратите его внимание и попросите приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу», - и поцеловать!

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка, в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к фразе «это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» - то скоро ребенок начнет вас понимать.

Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими. Если ваших просьб слишком много и ребенок не успевает за ними, либо вы не имеете поддержки окружающих, то тогда делайте то, что хотите от ребенка, сами.

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок выполняет их, когда ему несложно. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У малыша не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы воспитатель, поэтому ваша задача - удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям.

Шаг 7. Демонстрация результата. Просите, чтобы ребенок показывал вам результаты выполненной работы. Когда малыш научится уже и этому, вы можете гордиться - перед вами взрослый ответственный человек.

Введите e-mail адрес:

Всех родителей очень расстраивает, когда их ребенок, которого они научили ходить и разговаривать, отдаляются от них. Что делать в таких случаях? Как заставить ребенка слушать родителей, когда ситуация выходит из-под контроля?

Воспитание детей – непростая задача, поскольку этот процесс направлен на формирование характера и поведения детей. Но иногда у родителей попросту заканчивается терпение. Важно помнить, что идеального метода воспитания детей не существует. Все родители учатся методом проб и ошибок. Хорошие родители постоянно совершенствуются в воспитании детей и никогда не считают себя идеальными. Поэтому они не расстраиваются, осознавая свою неидеальность.

Не существует ни идеальных родителей, ни идеальных детей. Ваш милый и очаровательный малыш, которому вы еще недавно пели колыбельные песни перед сном, теперь впадает в истерики и выводит вас из себя. Однако стоит помнить о том, что дети плохо себя ведут не потому, что ненавидят вас. Это просто означает, что ваш ребенок растет и развивается.

В школе ребенок целый день подчиняется правилам, а дом остается для него единственным местом, где он может проявить свою волю. Самостоятельность – это нечто новое для него, и он исследует ее. Этот период развития ребенка может показаться родителям невыносимым. Но, следуя определенным правилам, они могут значительно облегчить себе жизнь.

Давая детям инструкции, проявите творчество

Если воспитывать ребенка без чувства юмора – это превратится в сухую математику. Юмор может сделать процесс воспитания веселым и для родителей, и для ребенка.

Инструктирование ребенка в смешном тоне, имитация мультипликационных персонажей или смешной танец создают у ребенка хорошее настроение и побуждают детей следовать инструкции родителей. Детям нравятся маленькие игры, если они включены в повседневную деятельность. Например, обыкновенная чистка зубов перед сном понравится ребенку больше, если вы вместе с ним сочините об этом песенку. Также хорошо, если во время чистки зубов вы будете корчить смешные рожицы. Проявление творчества в повседневных делах поможет избежать ежедневных детских истерик.

Находитесь на правильном уровне во время разговора

Если ребенок плохо себя ведет, родители чаще всего просто стоят над ним и ругают его. Они должны понять, что его может пугать высокий сердитый взрослый, который выше него. Ребенок фокусируется не на том, что вы ему говорите, а на вашем внешнем виде. Поэтому важно опуститься до уровня глаз ребенка и только затем начать говорить.

Будьте хорошим слушателем

Самый быстрый способ, с помощью которого родители могут привлечь внимание ребенка, – присесть и показать, что вам комфортно. Если вы хотите, чтобы дети слушали вас, сначала сами станьте хорошим слушателем. Будьте внимательны, когда ребенок рассказывает вам о том, чем он занимался в течение дня. Когда он показывает вам что-то, над чем долго работал, отвлекитесь от всех своих занятий, выслушайте его и ответьте соответствующим образом.

Проявляйте уважение к ребенку

Если вы хотите, чтобы ребенок относился к вам с уважением, сами проявите уважение к нему. Дети учатся, наблюдая за окружающими, поэтому нужно относиться к ним уважительно, чтобы они отнеслись к вам так же. Если ребенок приходит к вам с вопросом, уделите ему внимание, посмотрите в глаза и дайте ответ. Благодаря этому в следующий раз вы сможете объяснить ребенку, что, когда вы разговариваете с ним, он должен отвлечься от своих дел и послушать вас. Он также поймет, что выслушать вас обязательно, и это не обсуждается.

Недопустимое поведение и последствия за него должны быть оговорены заранее

Необходимо четко обсудить с ребенком, какое его поведение неприемлемо и какие последствия будут в этом случае. Например, если ребенку разрешили играть в компьютерные игры в течение часа, он должен через час безо всяких споров закончить игру. Если ребенок нарушает договоренность, последствием будет то, что вы не разрешите ему играть в компьютерные игры на протяжении определенного периода времени. Ребенку

7–8-ми лет трудно будет не играть целый день, но подросток может воздержаться от игр на протяжении недели-двух.

Не отрицайте эмоций ребенка

Отрицание эмоций может сбивать ребенка с толку и сильно его расстраивать. Если ребенок плачет, потому что бабушка и дедушка уезжают, не стоит говорить: «Не нужно плакать». Ребенок расстроен, и вам следует признать его чувства. Лучше утешить его такими словами: «Я знаю, что ты расстроен, но бабушка и дедушка опять приедут к нам в следующем месяце».

Не кричите на ребенка

Когда вы говорите ребенку, чтобы он выключил телевизор или шел ужинать, не повышайте голос. Если он что-то делает, подождите, пока он закончит. Например, если он смотрит телевизор, понаблюдайте за ним пару минут, а, когда ужин будет готов, скажите, чтобы во время рекламной паузы он шел есть. Напомните, чтобы он вымыл руки.

Если вы настаиваете, чтобы ребенок немедленно прекратил все дела, это может быть трудным для него. Уважайте занятия ребенка – и он будет уважать вас.

Настаивайте на том, что вы говорите

Отстаивание своей позиции – это еще один элемент воспитания. Если вы принимаете какое-либо решение, не меняйте его. Когда вы говорите: «Я не возьму тебя с собой в гости, если ты не выучишь уроки», то держите свое слово. Не допускайте ситуаций, когда ребенок, обратившись к вашему супругу, может получить разрешение пойти в гости. Так вы потеряете свой авторитет в глазах ребенка.

Не давайте ребенку обещаний, если не уверены, что сможете их выполнить. Но, если вы обещаете что-либо, держите свое слово. Обещания могут быть простыми, например: «Если ты будешь хорошо себя вести в гостях, я разрешу тебе смотреть мультфильмы в субботу». Невыполнение обещаний подрывает доверие ребенка к вам.

Не обвиняйте ребенка

Если ребенок получил в школе плохую оценку за то, что не выполнил домашнее задание, не говорите ему: «Ты никогда не учишь уроки». Не критикуйте характер ребенка, а постарайтесь исправить его плохое поведение. Скажите ему: «Жаль, что ты вчера не выучил уроки». Не используйте фраз типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда не слушаешь» и т.д. Если вы не будете обвинять ребенка, с ним будут происходить позитивные изменения.

Извиняйтесь перед ребенком и благодарите его, когда это необходимо

Мы ожидаем, что наш ребенок будет просить прощения, когда он делает что-то неправильно. Но важно и самим просить прощения, когда мы ошибаемся. Если вы обвинили ребенка в том, что он разлил воду, а потом обнаружили, что это сделал не он, извинитесь. Так вы не потеряете свой авторитет в его глазах. Ребенок усвоит, что необходимо извиняться каждый раз, когда вы ошибаетесь. И это правило действует для всех членов семьи. Также важно благодарить других, когда это необходимо.

Относитесь к ребенку серьезно

Недостаточно просто слушать ребенка – необходимо также уважать его мнение. Замечайте, что вам нравится и что не нравится в ребенке. Если ребенку не нравится какое-либо занятие, не заставляйте его им заниматься только потому, что вы этого хотите. Если ребенок говорит, что ему не нравится няня, не игнорируйте его слова. Дети наивны и иногда живут в своем идеальном мире, но важно проверить факты, а не отнестись к их словам легкомысленно.

Предоставьте ребенку альтернативы

Если вы запрещаете что-то ребенку, найдите этому альтернативу. Если ребенок хотел пойти с друзьями в кино, а вы не разрешили, предложите ему что-либо взамен. Например, вместе испечь торт, который он просил у вас несколько дней назад. Интересная альтернатива поможет ребенку легче справиться с отказом.

Поощряйте ребенка

Для ребенка одинаково важны как дисциплина, так и поощрения. Однако есть тонкая грань между поощрениями и подкупом. Разница в том, что подкуп дается под давлением, а поощрения – добровольно. Если вы покупаете ребенку мороженое, чтобы он хорошо вел себя в супермаркете, это принесет больше вреда, чем пользы.

Поощрение – это нечто иное. Поощрение не подразумевает покупок или привилегий, которые могут испортить ребенка, а призвано его мотивировать. Например, вы можете сказать ребенку: «Если ты быстро уберешь в комнате, вечером мы посмотрим твой любимый фильм».

из 5 на основе 2 оценок.

Вконтакт

Буянова Елена. ТРИЗ педагог
Как сделать, чтобы ребенок убирал игрушки?

РЕБЕНОК НЕ УБИРАЕТ ИГРУШКИ .

Бардак. Желания всё время убирать игрушки самой - нет . Сил ругаться - нет. Знакомо?

ТРИЗ-педагогика спешит на помощь!

Есть в ней чудо инструмент ИКР. Идеальный конечный результат - это решение, когда нужное действие выполняется само по себе. Ну не здорово ли! В нашей ситуации идеальное решение будет звучать так : "ребенок САМ хочет убрать игрушки !" Интересно, как это возможно! При каких условиях он захочет убрать игрушки САМ !

Предлагаем Вам варианты решений, основанные на подходе, что ведущая деятельность дошкольника - игровая. Итак.

Вместо : "Какой беспорядок. Быстро всё убери!"

Говорим ребенку 2 ,5 - 4,5 лет : (Игра с предметами) "А давай, как будто у нас коробка - монстрик, который питается игрушками . Покормим его?" (фото монстрика из магазина и самодельного, вырезанного из бумаги прикреплено). Или : "Ох ты, какие у нас с тобой помощники! Самосвал и кран. Давай, я краном буду игрушки в контейнер собирать, а ты самосвалом?"

Ребенку 4 ,5 - 5,5 лет говорим : (Обживание образов) "А давай, как будто мы два пылесоса, и загребаем игрушки , ты туда, а я сюда". "А давай, как будто мы два хомячка, которые делают запасы. Я запасаю в эту коробку, а ты в ту". "Ах, если бы ты был волшебником и наколдовал порядок в комнате". и дальше заговорчески : "но у тебя, наверное, даже волшебной шляпы для этого нет!"

Ребенку 5 ,5 - 6,5 лет говорим : (Этап сюжетно-ролевой игры) "Эх, пора идти в магазин. Кошелек взял? Берем "тележку" или сумку, набираем игрушки ! Оплата на кассе и несем домой, складываем в коробку!" "В сказочной стране у всех игрушек сегодня бал (в коробке) . Но, кажется, не все игрушки успевают на него !" "Давай, ты - Айболит, и нам нужно все игрушки переместить из Африки в клинику (коробку) на лечение! Погружай их скорее, полетим на самолете. Это срочно!"

6-7 лет : (Игры по правилам) "Кто же у нас соберет игрушки , пока я этот стишок читаю/пока работают эти песочные часы? Неужели. (имя? Сейчас посмотрим!" "Так, что там у нас в органайзере-мотиваторе? Сколько баллов набрал? Хватает для получения сюрприза/выбора досуга/или, может заработал бонусными баллами на игрушку ?" и так далее. Кстати, одно из возможных идеальных решений будет звучать так : "место само убирает игрушки !" Думаете, невозможно! Вуаля! Смотрите на Лего-коврик! Очень интересно услышать ваши варианты. Есть решения? Делитесь!

Публикации по теме:

Маленькие педагогические хитрости «Не хочу спать! Или как сделать, чтобы ребёнок уснул без капризов» Если мой ребенок не хочет спать, или как он мне сегодня сказал "не может уснуть" я соглашаюсь почитать ему книжку "повзрослее". То есть.

Что нужно сделать, чтобы ребенок не капризничал в магазине Много ли среди нас счастливчиков, которые без внутреннего страха могут пройти со своим ребенком по торговому центру, «заминированному» прилавками.

Консультация для родителей «Чтобы ребенок рос счастливым» Чтобы ребенок рос счастливым. Воспитание детей - это процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть.

Консультация для родителей «Как сделать так, чтобы ваш малыш перестал драться» Как сделать так, чтобы ваш малыш перестал драться В возрасте от 1 до 3 лет многие малыши дерутся. Все дети время от времени испытывают злость,.

Консультация для родителей «Чтобы ребенок не заикался» Составила учитель-логопед: Шабалина Е. Н. Уважаемые родители! Заикание – своеобразное нарушение плавности речи. Начинается оно у детей с.

Уважаемые родители! Как сделать так, чтобы осенняя прогулка стала для детей интересной и познавательной? Чем можно занять ребёнка на прогулке.

Памятка для родителей «Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными?» "Взаимоотношение между старшими и младшими детьми в семье» Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными? 1. Родителю важно.

Многие поколения родителей задаются извечным вопросом: что делать, если ребенок не слушается? Лучше всего на этот вопрос ответил русский педагог Макаренко А.С. В данной статье приведен отрывок из его книги «Лекции о воспитании детей» , впервые изданной в 1940 году, но актуальной до сих пор.

Для родителей нужно только одно: более или менее основательно знать, что окружает Вашего сына или Вашу дочь.

Многие случаи дурного поведения детей, а тем более многие явления детской распущенности не имели бы места, если бы родители ближе знакомились с товарищами сына, с родителями этих товарищей, смотрели иногда на игру детей, даже приняли в ней участие, вместе с ними совершили бы прогулку, пошли в кино, в цирк и т. д.

Чрезвычайно важным является вопрос о форме режимных отношений между родителями и детьми. В этой области можно встретить самые разнообразные преувеличения и загибы, приносящие большой вред воспитанию. Некоторые злоупотребляют уговорами, другие - разными разъяснительными беседами, третьи злоупотребляют лаской, четвертые - приказом, пятые - поощрениями, шестые - наказаниями, седьмые - уступчивостью, восьмые - твердостью.

В течение семейной жизни, конечно, много бывает случаев, когда уместна и ласка, и беседа, и твердость, и даже уступчивость. Но там, где дело касается режима, все эти формы должны уступить место одной главной, и эта единственная и лучшая форма - распоряжение.

Родители не должны думать, что деловой тон противоречит любовному чувству отца или матери, что он может привести к сухости отношений, к их холодности. Мы утверждаем, что только настоящий, серьезный деловой тон может создать ту спокойную атмосферу в семье, которая необходима и для правильного воспитания детей, и для развития взаимного уважения и любви между членами семьи.

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно.

Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у Вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное.

Нужно только следить за тем, чтобы Ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением,

Но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него

Слишком трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить

Здравому смыслу.

4. Оно не должно противоречить другому распоряжению Вашему или

Другого родителя.

Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено.

Очень плохо, если Вы распорядились, а потом и сами забыли о своем распоряжении. В семье, как и во всяком другом деле, необходимы постоянный, неусыпный контроль и проверка. Конечно, родители должны стараться производить этот контроль большей частью незаметно для ребенка; ребенок вообще не должен сомневаться в том, что распоряжение должно быть выполнено. Но иногда, когда ребенку поручается более сложное дело, в котором большое значение имеет качество выполнения, вполне уместен и открытый контроль.

Как поступить, если ребенок не выполнил распоряжения? Надо прежде всего стараться, чтобы такого случая не было. Но если уж так случилось, что ребенок в первый раз не послушался Вас, следует повторить распоряжение, но уже в более официальном, более холодном тоне, приблизительно так: «Я тебе сказал сделать так, а ты не сделал. Немедленно сделай, и чтобы больше таких случаев не было».

Давая такое повторное распоряжение и обязательно добиваясь его выполнения, нужно в то же время присмотреться и задуматься, почему в данном случае возникло сопротивление Вашему распоряжению. Вы обязательно увидите, что в чем-то Вы сами были виноваты, что-то сделали неправильно, что-либо упустили из виду. Постарайтесь избегать таких ошибок.

Самое важное в этой области - следить, чтобы у детей не накоплялся опыт непослушания, чтобы не нарушался семейный режим. Очень плохо, если Вы допустили такой опыт, если Вы позволили детям смотреть на Ваши распоряжения как на нечто необязательное.

Если Вы этого не допустите с самого начала, Вам никогда не придется впоследствии прибегать к наказаниям. Если режим развивается правильно с самого начала, если родители внимательно следят за его развитием, наказания не будут нужны. В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это - самый правильный путь семейного воспитания.

Но бывают семьи, где воспитание настолько уже запущено, что без наказаний обойтись нельзя. В таком случае родители прибегают к наказаниям обычно очень неумело и часто больше портят дело, чем поправляют.

Наказание - очень трудная вещь; оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности. Поэтому мы рекомендуем родителям по возможности избегать применения наказаний, а стараться прежде всего восстановить правильный режим. Для этого, конечно, потребуется много времени, но нужно быть терпеливым и спокойно ожидать результатов.

В самом крайнем случае можно допустить некоторые виды наказаний, а именно: задержка удовольствия или развлечения (если было назначено посещение кино или цирка, отложить его); задержка карманных денег, если они выдаются; запрещение выхода к товарищам.

Еще раз обращаем внимание родителей, что сами по себе наказания не принесут никакой пользы, если нет правильного режима. А если есть правильный режим, свободно можно обойтись без наказаний, нужно только больше терпения. Во всяком случае, в семейном быту гораздо важнее и полезнее наладить правильный опыт, чем исправлять неправильный.

Точно так же нужно быть осторожным и с поощрением. Никогда не нужно объявлять вперед какие-либо премии или награды. Лучше всего ограничиться простой похвалой и одобрением. Детская радость, удовольствие, развлечение должны предоставляться детям не в качестве награды за хорошие поступки, а в естественном порядке удовлетворения правильных потребностей. То, что ребенку необходимо, нужно дать ему при всех условиях, независимо от его заслуг, а то, что для него не нужно или вредно, нельзя давать ему в виде награды.

И еще несколько советов.

1. Прося ребенка что-то сделать, никогда не прибегайте к помощи посторонних, говоря: "Не будешь слушаться, бабайка придет! Я все бабушке расскажу! Папа придет и накажет!" Произнося такие слова, Вы тем самым расписывайтесь в собственной неполноценности и подрываете свой авторитет.

Приучайте ребенка к тому, что, если Вы что-то говорите, Ваше слово весомо, и с Вами нужно считаться. А для этого всегда будьте последовательны в своих словах: поставили ребенку условие, обещали что-то - сделали. И не важно, что это мелочь, а Вы устали на работе или у Вас появились неотложные дела.

Помните: если Вы не будете держать свое слово, ребенок рано или поздно перестанет Вам верить на слово, перестанет считать Вас авторитетом и, как следствие, перестанет Вас слушаться.

2. Очень часто бывает так, что ребенок (не важно маленький или большой) настолько увлечен игрой или другой какой-то деятельностью, что ему психологически сложно быстро прервать свое занятие. Если взрослый в этот момент начнет заставлять его сделать что-то другое, ребенок воспритивится и начнет конфликтовать.

Чтобы этого не произошло, нужно постепенно подводить малыша к смене деятельности: "Еще полчаса поиграй, а потом мы пойдем в магазин." Через некоторое время нужно еще раз напомнить: "Осталось 15 минут,... 5 минут." Т.о. когда придет время идти в магазин, ребенок будет психологически готов к этому.

3. Еще одна распространенная проблема воспитания - недопонимание из-за общих фраз.

Многие взрослые используют в воспитании общие фразы типа "Веди себя хорошо". И это большая ошибка. Зачастую дети даже не догадываются, что от них хотят, и вкладывают в эти слова свой смысл.

Поэтому когда мама просит "вести себя хорошо", ребенок так и делает: прыгает и веселиться. Ведь это "хорошо" с точки зрения ребенка. Но стоит только сказать: "Пройди по корридору тихо, не спеша, по правой стороне ", - и ребенок сразу сделает то, что Вы просите.

Некоторые родители часто бывают недовольны тем, что дети их не слушаются: не убирают за собой игрушки, не кушают что дают, не делают ещё что-нибудь так «как надо», ведут себя «неправильно». Да ещё и врут в ответ или закатывают истерики. Могут ещё просто тупо упереться или наоборот – на словах согласиться, а реально ничего не делать.

Что делать в таких случаях?

1. Разобраться в себе.

А что Вас собственно напрягает? То, что ребёнок что-то не делает, последствия этого неделанья или же то, что ребёнок именно не слушается и именно Вас?

Больше всего проблем вызывает именно последняя причина. «Как, он меня не слушается?! Да как он смеет! Я же его отец/мать (т.е. я главный тут)! Он просто обязан меня слушаться!». И начинаются разборки на тему кто тут главный и кто что обязан. Ярко выращенное ущемление инстинкта власти, невроз, неуверенность в себе выливается в агрессию.

А ведь если просто взглянуть спокойно – совершенно бредовая ситуация. Разбираться с маленьким ребёнком? Да хоть и не маленьким! Доказывать ему что ты тут главный? Зачем? Это же и так очевидный факт. Только глубоко невротичному человеку может прийти в голову предположение, что ребёнок – это конкурент, с которым надо воевать и выяснять отношения.

Вообще-то родитель и так по умолчанию, в силу объективных причин, главный в семье. Это не нуждается в доказательствах – это просто факт. Просто ребёнок ещё маленький – какой из него конкурент/соперник/оппонент? Надо просто принять этот факт и спокойно доносить его до ребёнка. А сделать это можно только если сам уверен в этом.

Родитель в семье главный. И именно он устанавливает в семье свои порядки. Ребёнок, когда вырастет, создаст свою семью и будет там устанавливать свои порядки. И всё.

Конечно это не означает что в семье обязательно устанавливается жёсткая авторитарная власть – по своим причинам родители могут устанавливать самые разные порядки, заранее делегируя часть своих властных полномочий ребёнку. Просто чтобы тот учился этому. Не потому что ребёнок «имеет право» – ничего он не имеет – а чтобы он научился свои права понимать и отстаивать. Там, вовне, в той взрослой жизни. А здесь он тренируется. Но всё серьёзно и по-честному. Мини-модель взрослой жизни, тренировочный лагерь. Убить не убьют, даже не покалечат, но по шее получить можно. С объяснениями почему и зачем . На будущее.

Итак, первый пункт – разобраться со своими неврозами и успокоиться.

2. Упорядочьте свои желания.

Вам что-то не нравится. Вы чего-то хотите. А что именно? По пунктам и конкретно.

Составьте и заполните таблицу:

Только пишите конкретно! Не надо писать, например, «чтобы хорошо себя вёл». Что значит «хорошо»? Это как? Подробнее плиз – с деталями. Общие слова не информативны – они ни о чём.

Для любых изменений необходимо

– знать текущее состояние;

– детально представлять себе требуемое состояние;

– наметить и реализовать шаги по переходу от первого ко второму.

3. А почему собственно ребёнок должен Вас слушаться?

Назовите объективные причины.

Слова типа «Я же его отец/мать » аргументами не являются. Ну выпало так что Вы его родитель, и что?

«Ему же будет лучше » – тоже не аргумент. Это Вам так кажется. А ему?

Конечно в первые годы жизни, пока у ребёнка ещё некритическое восприятие указаний родителей, он будет слушаться родителей очень часто. Но годы идут и ребёнок начинает осознавать себя как отдельного индивида. Более того, еще задолго до этого у него есть свои личные желания, предпочтения. Своя мотивация. А тут Вы со своими приказами! Нафига Вас слушаться?

Можно конечно простимулировать ребёнка негативными методами. Отругать, отшлёпать. Это работает. Но плохо и неэффективно – сильно снижает энергетику (и здоровье) ребёнка и создают ему мотивацию избегания. Т.е. потом ребёнок всё будет делать только под страхом наказания. Кто из него при этом вырастет? Исполнитель, работающий только из-под палки. Не наш путь.

Нормальный, незапуганный ребёнок делает что либо только если ему это объективно выгодно. Причём прямо сейчас выгодно – он прямо сейчас может удовлетворить своё желание или избежать неприятностей. И не надо всех этих «вырастет – поймёт», «через 10-20-30 лет понадобится». Ребёнок не думает такими длительными интервалами, он не умеет планировать так далеко вперёд. Мечтать, хотеть – может, планировать – нет. Исключения конечно бывают, но это очень редкие случаи.

Так что выгода от Ваших советов должна быть сразу. В течении секунды-минуты-часа-дня в зависимости от возраста ребёнка.

«Съешь кашу – получишь конфету», «Уберёшь игрушки – почитаю сказку», «Не оденешь варежки – не пойдём гулять, потому что иначе замерзнешь и заболеешь».

Этот срок полезно потихоньку удлинять, создавая условия для всё более отложенных успешных результатов. Но базу вначале создают именно эти короткие немедленные выгоды. Уже на их основе, приобретя доверие к себе, можно начинать использовать сроки в недели-месяцы-годы. Потихоньку, не спеша.

Кстати поэтому у большинства детей бывает меркантильный возрастной период – они начинают всё делать только за вознаграждение. Просто это единственная выгода, которая им доступна. При нормальном воспитании (когда родители не пытаются отделаться от ребёнка подарками, а принимают живое участие в его жизни, не мешая ему расти самим собой) ребёнок потихоньку начинает понимать и другие выгоды более высокого порядка и перерастает чисто товарно-денежные отношения. Но этот период надо пройти – эти отношения есть неотъемлемая часть взрослой жизни.

Но ребёнок растёт… И начинает всё больше проводить времени вдалеке от родителей. И как его при этом контролировать? Приставить надсмотрщика? Скорее поселить его у него в голове Собственно воспитание во многом это и есть постепенная замена внешнего контроля на внутренний. Обычно это сводиться к запретам – надсмотрщик в голове сидит и зорко смотрит как бы Хозяин не сделал чего нехорошего. Это и есть общественная мораль. Она служит интересам общества, вернее власти, элиты. Она тормозит .

А надо иначе – надо чтобы надсмотрщик в голове сидел и подсказывал, что надо и не надо делать для достижения определенных целей, удовлетворения определённых желаний Хозяина (то бишь ребёнка ). Т.е. служил интересам ребёнка. Ну и Вашим тоже – там, где без этого никак.

Делается это просто – Вы связываете желаемое и при этом реально эффективное поведение с целями и желаниями ребёнка. С текущими целями и желаниями. Ребёнка , а не Вашими.

Например, Вы хотите, чтобы ребёнок нормально питался – натуральной здоровой пищей, а не этими чипсами, колами и прочей химией. Хорошо питаться реально полезно ребёнку и Вам. Смотрите – а что нынче хочет дитё? Не что Вы думаете по поводу того что он должен хотеть! Что он реально хочет? Пусть выясняется, что он хочет стать пиратом. Ну фиг с ним – пиратом так пиратом, тем более всё равно детские желания меняются как… В общем часто меняются

Связываем вместе эти две части и объясняем ребёнку, что чтобы стать пиратом – надо быть сильным. Чтобы быть сильным – надо есть кашу, мясо, суп (и что там ещё у Вас принято).

Перестал хотеть быть пиратом и решил стать доктором Айболитом ? Значит надо объяснить, что доктор должен быть здоровым, а иначе как он сможет лечить больных, если сам больной и не соблюдает свои же предписания?

И т.д.

Но чтобы так связывать – надо знать что ребёнок реально хочет, чем он живёт. Вплоть до того, что он бессознательно хочет, но стесняется/боится признаться даже себе. И апеллировать к этому. Не всегда прямо – иногда лучше намёками. Или словно речь не о нём, а о другом.

«Вообще-то девочки любят сильных мальчиков – таких, которые могут обеспечить им безопасность и уверенность… А ещё они очень ценят внимание…»

В этом плане очень хороши разные истории, сказки с соответствующим сюжетом, моделями поведения и результатами. На эту тему есть хорошие книжки – почитайте. Но опять же – предлагаемое поведение должно приносить желаемый (для ребёнка!) результат. А иначе это просто фоновый шум.

Итак, чтобы ребёнок Вас послушался, Ваши указания должны быть:

– выгодны ребёнку;

– созвучны текущим интересам самого ребёнка.

Указания можно давать только если Вы абсолютно уверены в их исполнении.

4. Не торопитесь.

Далеко не всегда Ваши усилия будут немедленно вознаграждены. Иногда пройдут месяцы и годы… Так что придётся запастись терпением и настойчивостью. А плюс/минус пара лет – какая разница?

Спокойный и уверенный человек не спешит. Делает быстро, но не спешит. И Вы не спешите. Всё равно все Ваши усилия дадут свои плоды в своё время – им же ещё надо созреть Чем сложнее навык – тем больше времени необходимо на его усвоение. Дайте ребёнку это время.

5. Объясняйте всё ребёнку.

Конечно, в доступных ему словах и выражениях.

Объясняйте, разъясняйте, аргументируйте, доказывайте, выясняйте его мнение. Разговаривайте. Спокойно, но с эмоциями. Доброжелательно. Уважительно. Даже если Вы не сможете в этот раз ему что-то втолковать – Вы как минимум соберёте информацию о том, что он сейчас думает, чем живёт. На этой основе сможете лучше подготовиться и объяснить таки в следующий раз. Или понять, что лучше дать ребёнку самому дойти до этого. Или вообще пофиг. Не надо стараться быть правым всегда – это невозможно и плохо заканчивается. Может в этот раз был прав он?

Со временем поймёте, что возможно это и есть самое ценное – общение, а не Ваши советы и указания.

6. Учитывайте возраст ребёнка.

Требовать от ребёнка поведения взрослого – это по меньшей мере странно. Ждать от него взрослой рассудительности и самоконтроля – тоже. Взрослых желаний – о чём это вообще?

В каждом возрасте – свои желания, свои способности. Пока ты ребёнок – надо вдоволь наиграться, побегать по лужам, посмотреть мультики, подраться с мальчишками, подёргать девочек за косички и много чего ещё, что уже не сделаешь большим солидным дядей/тётей.

Но надо и успеть получить образование – пока мозги ещё свежие и немного работают. Надо выучить языки – фиг ты потом выучишь их хорошо. Надо получить еще много полезных навыков. Показать их, заинтересовать ребёнка – и есть задача родителей. А дальше… Дальше будет как должно быть.

7. Расслабьтесь и улыбнитесь

В любом случае жизнь прекрасна! И это очаровательное, наглое, несносное существо рядом всё равно самое лучшее в мире!