Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи! Мне 24 года. Не замужем. Детей нет. Я учусь в педагогическом университете, а работаю продавцом в цветочном салоне. Я самостоятельный человек. Два года назад я переехала от родителей в большой город и с тех пор сама потихоньку кручусь. Оплачиваю себе жилье, питание, одежду. Я читаю психологию и художественную литературу. Люблю фотографироваться. Я живу и радуюсь жизни, не смотря на трудности. В какой-то мере они научили меня больше ценить жизнь, больше радоваться простым мелочам, которые раньше не замечала. И все бы хорошо, но у меня не складывается личная жизнь... Я комфортно чувствую себя в одиночестве. Меня оно не тяготит. Но мне как и любой (я думаю) женщине хочется мужской поддержки, заботы. Хочется детей. Отношения на протяжении пяти лет у меня не складываются. Дольше двух месяцев у меня отношений за это время не было. Последний раз у меня был мужчина 33 года. Участковый. Имеет высшее педагогическое образование. Разведен. Детей нет. По его словам, он очень благодарен своим родителям, что они его всю жизнь тянут. Работой обеспечили, квартиру купили. Все предоставили. Отец у него военный. Он очень любит в доме порядок и чистоту, чего не скажешь про меня. Я убираюсь раз в неделю и меня это устраивает. Сильно не сорю, только вещи раскидываю. Я считаю, что положенные вещи в шкафу по линеечке - это не главное в жизни...

Отношения развивались хорошо. Он заботился обо мне: один раз привез покушать на работу, один раз цветы подарил, один раз в кино сводил, один раз прогулялись под ручку по улице. Все это было на протяжении месяца. Потом он резко предложил жить вместе. Интима еще не было. Я не согласилась с ним жить, а предложила просто оставаться у него чаще и тем самым побольше друг-другу присматриваться. Объяснила, что если вдруг у нас что-то не сложится. он останется у себя дома, а я на улице. Терять съемную квартиру мне не хотелось. Согласился он с недовольством, сквозь зубы.

Оставалась я у него часто. Уже и не возвращалась домой. Прожила у него две недели и стала замечать, что он мной пользуется. Я сижу дома и убираюсь после работы, а он может где-то выпить с друзьями. Ну ладно один раз. А тут последнюю неделю зачастил. Проходили еще недели, и я стала замечать, что он мне и материально не помогает, хотя я намекала, что у меня болит зуб, а денег на лечение нет. Он сделал вид, что его это не касается. Когда у меня случился неприятный случай на работе, он за меня даже не заступился, хотя мог. У меня деньги украла напарница. Мне пришлось самой разбираться. Зато когда я не вынесла мусор (их бутылки из-под пива, что они распивали с приятелем), он мне такую истерику устроил, что мол я сижу и даже не убираюсь. Я ему объяснила, что я ему ничем не обязана. Он вроде успокоился. Договорились, что уже вместе будем убираться. Однажды он пошел гулять с сомнительными друзьями, я начала ему звонить, а он стал сбрасывать трубки. Я разозлилась на тот факт, что я сижу дома, готовлю ему, а он ушел к каким-то друзьям и специально не берет трубки. Я собрала вещи и уехала домой. Позже, когда он позвонил, объяснила, что не позволю к себе такого отношения. Он стал умолять и просить прощения. Я решила дать ему второй шанс и вернулась к нему через 2 недели. Приехала на последние деньги и он это прекрасно знал. Провели с ним хорошо время и все испортилось почему-то (для меня это загадка) после интима. Он начал на меня кричать, что я где-то все эти две недели шлялась (хотя я нигде не была), сказал, чтобы я собирала вещи и уходила (он прекрасно знал, что не было денег на дорогу, а на дворе ночь). Я ушла. Сказала, что я ему ничего доказывать не собираюсь. Разочаровалась до глубины души. До последнего пыталась в нем найти что-то хорошее... Утром стал звонить, просить прощения, говорить, что этого больше не повторится. Я отказала. Он мне стал мерзок и противен. В самом начале отношений он был другой, нежный и заботливый. А сейчас я даже не могу подобрать слова, чтобы выразить к нему свое пренебрежение. Он стал меня оскорблять унизительными словами, потом сказал, что он на меня поспорил. Я не стала отвечать на оскорбления. Пожелала ему счастья, а он меня начал сыпать проклятиями.

Помогите, пожалуйста, понять, почему я привлекаю тиранов?.. Я их выбираю на подсознательном уровне?.. Аналогичные этим были отношения и раньше. За меня никто не мог заступиться! Заступаюсь я всегда сама за себя! Мне не помогают материально и морально! В этом деле я сама себе друг. Получается так, что партнер пытается поставить меня в зависимое положение, чтобы потом надо мной издеваться. Я боюсь кому-то доверять свои чувства, я не знаю, как верить мужчинам и как можно от них зависеть, когда они элементарного не могут дать. Многие мои знакомые женщины живут на обеспечении у мужчин и доверяют им свою жизнь, а я не могу!

Я очень хочу здоровые отношения, чтобы у моих детей были адекватные родители. Я думаю, что все нормальные люди этого хотят!..

Если говорить коротко о моей семье, то там было не все гладко. В детстве я переживала много стрессов, о которых сильно никому не говорю. Нас с мамой бросил папа. Мама после этого начала сильно выпивать спиртное. Часто меня обзывала, срывала злость и даже выгоняла. Мои нынешние мужчины ведут себя как моя мама в детстве. Сейчас все хорошо, и с отцом и с мамой я в теплых отношениях. Возможно, корень неудачных моих отношений идет с детства, но я так сильно люблю и маму и папу, что просто не нахожу сил в это верить.

Что мне делать! Как больше не привлекать тиранов в свою жизнь?

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Надежда!

Вы хотите что-то изменить в себе, чтобы не привлекать тиранов. Значит, все они в прошлом и первым шагом будет изменение мысли о бегстве от тиранов к мысли о встрече с самодостаточным мужчиной, который хочет серьёзных отношений. Опишите характеристики мужчины, который может быть близок Вам во взглядах на жизнь, семью, цели.

Что видится в структуре Вашей личности, привлекающее "тиранов"из Вашего письма:

Вы пишите: "Два года назад я переехала от родителей в большой город и с тех пор сама потихоньку кручусь. Оплачиваю себе жилье, питание, одежду."

То есть Вы независимы и в тоже время не подстрахованы защитой близких, ведь они далеко.

"Я комфортно чувствую себя в одиночестве. Меня оно не тяготит. Но мне как и любой (я думаю) женщине хочется мужской поддержки, заботы. Хочется детей."

Насколько желание семьи и детей в 24 года определено именно Вашей потребностью, а не социально желаемым поведением? Что значит для Вас любовь и насколько Вы готовы открыться другому человеку именно в сфере чувств?

"Отношения на протяжении пяти лет у меня не складываются. Дольше двух месяцев у меня отношений за это время не было."

Смею предположить, что Вы были инициатором расставания. Встречаться и выбирать "своего" парня это естественно в Вашем возрасте Надежда. Единственное, что хочется отметить-это более глубокое узнавание личности парня до более близких отношений, которые предполагают для мужчины, идентификацию девушки, как "своей" и любые попытки девушки проявить свою независимость, воспринимаются, как нарушение негласной договорённости.

Рассматривать последнюю ситуацию подробно не буду, т.к. Вы банального эгоиста и потребителя называете тираном. Значит Вы во-первых не успели узнать его, как личность, а во-вторых не отреагировали на: "...он очень благодарен своим родителям, что они его всю жизнь тянут. Работой обеспечили, квартиру купили. Все предоставили." Даже, если это так, то странно рассказывать об этом девушке. Он и в женщине будет искать благодетельницу. "Отношения развивались хорошо. Он заботился обо мне: один раз привез покушать на работу, один раз цветы подарил, один раз в кино сводил, один раз прогулялись под ручку по улице. Все это было на протяжении месяца. Потом он резко предложил жить вместе." Вы описываете его поступки, которые сопровождали период ухаживания и в тоже время ничего не пишите о чувствах, о том что узнали о его интересах, планах, целях в профессии и т.д. Возможно за месяц он узнал Вас лучше, чем Вы его? Возможно надо больше задавать вопросов в период ухаживания и внимательно слушать и слышать мужчину, чтобы понять насколько он близок Вам, как личность? И если есть сомнения, то расставаться с перспективой "жить" вместе, оставаясь знакомыми?

"Я не согласилась с ним жить, а предложила просто оставаться у него чаще и тем самым побольше друг-другу присматриваться. Объяснила, что если вдруг у нас что-то не сложится. он останется у себя дома, а я на улице." Очень разумно и всё-же раз были сомнения в выборе, то к чему вообще у него оставаться, когда есть возможность узнать его лучше, встречаясь. А то получается, что формально период ухаживания закончился(с его точки зрения месяца оказалось достаточно) и Вы что-то должны. Да ничего Вы ему не были должны, а вот задать правильные вопросы и получить на них ответы имели право прежде, чем приблизить к себе! Ведь ВЫ будущая жена и мама и надо беречь себя для того единственного с которым захотите пройти весь свой жизненный путь. Встречайтесь, узнавайте мужчин, набирайтесь опыта общения, а вот остальное только для того, в ком Вы не будете сомневаться, тогда и разочарований не будет.

".. я намекала, что у меня болит зуб, а денег на лечение нет. Он сделал вид, что его это не касается. Когда у меня случился неприятный случай на работе, он за меня даже не заступился, хотя мог. У меня деньги украла напарница. Мне пришлось самой разбираться."

Надо говорить прямо, а не намекать! На прямой вопрос прямой ответ- всё расставляет на свои места.

"Позже, когда он позвонил, объяснила, что не позволю к себе такого отношения. Он стал умолять и просить прощения. Я решила дать ему второй шанс и вернулась к нему через 2 недели. Приехала на последние деньги и он это прекрасно знал."

Уходя уходи! Какой мужчина позволит женщине давать ему шанс? Он просто восстановил свою самооценку вернув Вас. А Вы действительно думаете, что мужчину 33 лет может перевоспитать девушка 24 лет то приближая, то удаляя? Основные ценности и взгляды к 30 годам уже сформированы. В течении жизни они могут меняться, трансформироваться, но у зрелого психологически человека, думающего о будущем они есть. А вот воспитательные таланты лучше проявлять с собственными детьми вместе с мужем, а не на муже!

"Помогите, пожалуйста, понять, почему я привлекаю тиранов?.. Я их выбираю на подсознательном уровне?.."

Вы их не выбираете, Вы просто идёте в их фарватере и когда видите, что они идут в направлении противоположном Вашим взглядам, то пытаетесь изменить их курс, а когда это не удаётся то, пытаетесь отпустить и прибиться к берегу разочарований. Думаю, что Вас не настораживают те маркеры, которые свидетельствуют о самовлюблённости эгоиста т.к. Вы желаете сильного мужчину и опору, и в Вашем сознании есть стереотипы на определённое поведение таких мужчин. Вы путаете уверенное поведение эгоиста с поведением уверенного и ответственного мужчины. Значит надо получать больше информации в процессе общения.

"Аналогичные этим были отношения и раньше. За меня никто не мог заступиться! Заступаюсь я всегда сама за себя! Мне не помогают материально и морально! В этом деле я сама себе друг."

Так Вы себя изначально позиционируете, как самостоятельную и независимую! Если Вам нужна материальная поддержка, то надо об этом говорить, а не рассчитывать на то, что Вам помогут догадываясь!

"Получается так, что партнер пытается поставить меня в зависимое положение, чтобы потом надо мной издеваться. Я боюсь кому-то доверять свои чувства, я не знаю, как верить мужчинам и как можно от них зависеть, когда они элементарного не могут дать. Многие мои знакомые женщины живут на обеспечении у мужчин и доверяют им свою жизнь, а я не могу!"

Жить на обеспечении- это не доверие, а негласный договор на содержание, который может прекратиться в любой момент.

Вот в недоверии и есть главная проблема. Вы воспринимаете жизнь, как борьбу или приспособление и это формирует Ваш выбор. Вы слышите, что мужчина хорошо устроился(за счёт родителей) и Вам думается, что Вы станете частью его "удачности", а он не привык давать, а только брать. Вам надо ориентироваться на М.Ч, который так же, как и Вы самостоятельно пытается устроить свою жизнь к лучшему. Эта сходная установка сделает Вас настоящими друзьями, которые помогают друг другу в сложные моменты и вместе радуются успехам! Тогда и появятся чувства, настоящие, а не за что-то!

Если же Вы хотите жить на чьём-то обеспечении, то надо об этом прямо говорить(а не камуфлировать своей самостоятельностью) и соответственно готовиться к тому, что надо расстаться с независимостью. Если Вы что-то получите, то обязательно надо будет чем-то поступиться. То есть надо быть честной перед собой: Ваш ли это путь?

" меня обзывала, срывала злость и даже выгоняла. Мои нынешние мужчины ведут себя как моя мама в детстве. Сейчас все хорошо, и с отцом и с мамой я в теплых отношениях. Возможно, корень неудачных моих отношений идет с детства, но я так сильно люблю и маму и папу, что просто не нахожу сил в это верить. Что мне делать!"

Милая Надежда, ВЫ сами всё понимаете, так разорвите этот порочный круг отношений со-зависимости в поисках страданий. ВЫ ни в чём не виноваты и Вы никому ничего не должны! Простите родителей и поблагодарите за своё рождение, любовь это не уменьшит!

• strict warning: Declaration of views_handler_filter::options_validate() should be compatible with views_handler::options_validate($form, &$form_state) in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/handlers/views_handler_filter.inc on line 0.
• strict warning: Declaration of views_handler_filter::options_submit() should be compatible with views_handler::options_submit($form, &$form_state) in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/handlers/views_handler_filter.inc on line 0.
• strict warning: Declaration of views_handler_filter_boolean_operator::value_validate() should be compatible with views_handler_filter::value_validate($form, &$form_state) in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/handlers/views_handler_filter_boolean_operator.inc on line 0.
• strict warning: Declaration of views_plugin_style_default::options() should be compatible with views_object::options() in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/plugins/views_plugin_style_default.inc on line 0.
• strict warning: Declaration of views_plugin_row::options_validate() should be compatible with views_plugin::options_validate(&$form, &$form_state) in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/plugins/views_plugin_row.inc on line 0.
• strict warning: Declaration of views_plugin_row::options_submit() should be compatible with views_plugin::options_submit(&$form, &$form_state) in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/plugins/views_plugin_row.inc on line 0.
• strict warning: Non-static method view::load() should not be called statically in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/views.module on line 906.
• strict warning: Non-static method view::load() should not be called statically in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/views.module on line 906.
• strict warning: Non-static method view::load() should not be called statically in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/views.module on line 906.
• strict warning: Declaration of views_handler_argument::init() should be compatible with views_handler::init(&$view, $options) in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/handlers/views_handler_argument.inc on line 0.
• strict warning: Non-static method view::load() should not be called statically in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/views.module on line 906.
• strict warning: Non-static method view::load() should not be called statically in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/views.module on line 906.
• strict warning: Non-static method view::load() should not be called statically in /home/j/juliagbd/сайт/public_html/sites/all/modules/views/views.module on line 906.

Улыбайтесь — слабых это раздражает, сильных притягивает!

Природа не понимает шуток. Она всегда правдива, всегда серьезна, всегда сурова. Она всегда права, а ошибки и промахи - всегда дело рук человека. Она презирает людей, не способных оценить ее, и уступает и открывает свои секреты только способным, чистым, правдивым.

Иоганн Вольфганг фон Гете

Думай глобально действуй локально

Современный человек окружен многочисленными возможностями для самореализации и воплощения в жизнь своих желаний. Есть только одни рамки, не позволяющие достигнуть желаемого - те, которые люди сами себе создают своим мышлением. О том, как думать только о хорошем или как не думать о плохом, и пойдет речь в данной статье.

Самый важный принцип

Пожалуй, самый значимый психологический принцип заключается в том, что человек становится тем, о чем он думает большую часть времени. Внешний мир каждой личности - зеркальное отражение ее мира внутреннего.

Многое можно сказать о человеке, проанализировав его внешние условия жизни, но не наоборот. Думающий человечек всегда следует главному правилу: «думать, мыслить, размышлять!»

Материальность мыслей

Как перестать думать о плохом? Первоначально нужно понять и главное принять тот факт, что человеческое сознание необычайно могущественно, мысли определяют и контролируют почти все происходящее с личностью.

От них зависит физическое состояние организма: мысли могут повысить или понизить кровяное давление, улучшить или нарушить координацию движений, помочь уснуть или вызвать бессонницу.

«Думай, делай, достигай!»

Но и этим их возможности не ограничиваются: под действием тех или иных размышлений у человека может измениться не только настроение, но и характер, его поведение и события в его жизни. Самое приятное в этом - то, что мысли находятся под полным контролем человека.

Если человек осознает, что в его жизни сейчас все складывается не так, как ему бы хотелось, в первую очередь ему нужно остановиться и начать думать о жизни, о будущем, о деньгах, о здоровье, о «высоком», задаваясь вопросом: «Что конкретно мне не нравится?», « Чего мне не хватает?».

При чем нужно думать самостоятельно, и в данном случае не прислушиваясь к мнению и желаниям других людей.

Боязнь думать

Казалось бы простые выражения: «Если хочешь изменить свою жизнь, думай иначе» и «думай позитивно», большинство людей загоняют в тупик, так как, как только человек начинает разбираться что ему действительно нужно в этой жизни, чего он хочет и что ему нужно для этого сделать, он начинает испытывать страх, как минимум к тем переменам, которые произойдут в его жизни. Парадоксально? Но факт. Поэтому, у большинства людей имеется «привычка не думать», точнее не вдумываться в происходящее.

Мысли, чувства, желания. Человек - сложная система мыслей, чувств, образов, желаний, сомнений и надежд. Все эти личностные элементы постоянно оказывают воздействие друг на друга.

Все мысли порождают образы и эмоции, их сопровождающие. Затем они вызывают действия, ведущие к определенным результатам. Мысли человека или ситуация, в которой он оказался, могут стать причиной его неожиданного ощущения печали или счастья, радости или злости, одиночества или влюбленности.

«Думай о будущем, живи настоящим»

Чем чаще человек думает об успехе и благоприятном разрешении своих проблем, тем с большей вероятностью он будет чувствовать уверенность в себе и с легкостью решать все вопросы. Из чего следует вывод, что человеку постоянно надо думать, причем много думать, думать вслух и всерьез.

Отношение и эмоции

Отношение человека к чему-либо, будь оно негативное или позитивное, конструктивное или деструктивное, влияет на его жизнь. Как правило, взгляды людей на определенные вещи или явления основываются на собственном опыте или своем базовом восприятии о том, как все должно быть.

«Думай, пытайся, развивайся»

Действия человека рождают эмоции и его отношение к конкретному вопросу. По закону взаимного обмена можно поступать как угодно в соответствии с реальностью. Люди, действующие так, словно они счастливы, вскоре действительно начинают чувствовать себя именно так. В отличие от эмоций, поступки можно контролировать.

Аспекты жизни человека сами по себе нейтральны, люди сами задают себе реакцию на происходящее. Если постараться изменить мысли о любой области жизни, то ощущения и поведение человека в этой области тоже станут другими.

У любого человека появляется возможность контролировать свою жизнь, как только он подбирает правильный ход мышления.

Старые убеждения

Закон убеждений гласит: «То, во что человек верит, без сомнения становится его реальностью». Убеждения человека в большой степени определяют его жизнь, это факт.

Любой точки зрения люди достигают, пройдя определенный путь, потому что нельзя иметь представления о предмете, не взаимодействуя с ним. Но не всегда на этом пути можно получить исчерпывающую и верную информацию по интересующему вопросу.

«Бросай, не думай о прошлом»

Часто люди верят не в то, что видят, а видят то, во что верят. Самые вредные убеждения - касающиеся самоограничения. Эти предрассудки относительно собственного потенциала удерживают людей на месте.

Желающие изменить свою жизнь люди должны пересмотреть свои убеждения, ведь большинство из них не соответствуют действительности.

Как писал Ричард Бах в своей книге «Иллюзии»: «Спорьте по поводу ваших ограничений и убедитесь, действительно ли они вам присущи».

Человек - магнит

По «закону привлечения» каждый человек - своеобразный живой магнит, «притягивающий» в свою жизнь идеи, возможности и людей, близких себе по духу.

Сегодня не многие люди думают о хорошем, хотя позитивные мысли закладывают магнитное поле, которое притягивает положительные эмоции и оптимистичных людей.

Для достижения этого результата не нужно думать, откуда придут те или иные блага, достаточно лишь зафиксировать свой разум на желаемом и очистить сознание от явлений и предметов, которых в своей жизни видеть не хочется.

«Прежде чем сказать - думай»

Каждый человек может изменить свою жизнь, наполнив свое сознание другими мыслями. Для этого нужно всерьез задаться вопросом: «Как научиться думать?»

Единственный вопрос

Английский философ Бертран Рассел говорил так: «Лучшим доказательством способности человека совершить что-либо является тот факт, что до него это уже делали другие».

Иначе говоря, все, что нужно спросить по поводу новой идеи: «Работает ли это?». То есть узнать, достигал ли кто-либо результатов, действуя по данной стратегии.

Не может не радовать тот факт, что все принципы и идеи, которые предстоит осваивать человеку, уже были изучены и освоены миллионы раз до него.

«Думай как миллионер, перенимай навыки богатых и успешных людей»

Какие семена ни посадят в землю, природа их взрастит, какие бы мысли ни были засеяны в человеческий разум, природа вырастит и их. Потому эта ситуация находится под полным контролем человека.

Избирательность мыслей

Как думают успешные люди? Успешные люди размышляют более прогрессивно, чем люди, успеха не достигшие. Удачливые люди по-другому рассматривают свою жизнь, взаимоотношения с другими людьми и текущие проблемы.

Они посадили хорошие семена-мысли и от того их жизнь лучше, чем у кого-либо другого. Изменив свое мышление, они поменяли свою жизнь.

Каждый человек может изменить свою жизнь, все, что для этого потребуется - умение думать, желание и немного свободного времени. Достаточно проводить несколько минут в час в позитивных мыслях о желаемом, и вскоре эти мысли станут неотъемлемой частью личности, настраивая ее тем самым на оптимистичный лад. А верный настрой - это половина успеха.

Как быстро уснуть без лекарств, без снотворного, как этому научиться. Сон – это состояние, в котором происходит тотальное торможение нашей психической активности. Но, по уже известным нам причинам, в ряде случаев добиться этого оказывается далеко не просто. Предшествующий стресс или невроз сна – это возбуждение, а потому, сколь бы ни велика была наша привычка к затормаживанию своей активности в ночное время, последнее может оказаться весьма не легким делом. Людям необходимо научиться формировать в своем мозгу состояние торможения. Как говаривал И. П. Павлов, «человек должен воспитывать в себе нужные торможения» .

Похожая статья.

Как научиться не «думать»

Итак, что же нам предстоит затормаживать на ночь глядя? Нам необходимо затормозить свою общую активность, именно поэтому мы должны отодвинуть по времени от момента засыпания физические нагрузки и прием активизирующих средств – кофеина, никотина и т. п. Но, как известно, ничто не способно так активизировать человека, как его мысли и провоцируемые ими чувства. Именно поэтому вторая часть этого «марлезонского балета» заключается в затормаживании всех мыслей, которые будут вести себя подобным образом, а так себя ведут все, без исключения, мысли, так что нам предстоит научиться «не думать».

Смею предположить, что подобное предложение звучит, по меньшей мере, как издевательство. Ведь каждый из нас хорошо знает, что «не думать» практически не возможно, особенно тяжело «не думать», когда ты думаешь, что тебе надо «не думать». Но не пугайтесь раньше времени, поскольку здесь есть один обходной маневр, который поможет нам с этой задачей справиться.

Действительно, все свои мысли с помощью одной только силы воли нам затормозить не удастся. Но на самом деле нам и нет нужды тормозить все, без исключения, мысли собственными силами. Главное – это достичь той определенной критической точки, когда торможение само, усилившись, сможет «выйти из берегов» и затопить наш прежде возбужденный мозг. Образно выражаясь, мы должны растолкать свое торможение, а уж дальше оно само поедет.

Умеем ли мы сознательно тормозить свое возбуждение? Разумеется. Каждому из нас приходилось брать себя в руки, делать что-то вопреки собственному страху, терпеть боль и т. п. Во всех этих случаях мы использовали сознательное торможение своих реакций, иногда подобное торможение даже входило у нас в привычку и мы переставали думать, что делаем это насильственным образом. Припомните, как, например, реагирует годовалый ребенок на резкий и громкий звук. Он начинает плакать, но многие ли из нас разревутся, если рядом вдруг что-то грохнет? Не многие, а ведь детьми были все.

Или другой пример: как реагирует собака, если случайно наступить ей на лапу? Она пронзительно взвизгнет – это защитная реакция, призванная напугать и заставить виновника ее неудобства ретироваться. Совершенно аналогичная реакция отмечается и у нас, но в заторможенной форме, когда, например, в общественном транспорте нам наступают на ногу. Однако мы не визжим в этом случае как резаные, а только делаем резкий вдох, готовясь к такому крику, который и затормаживается в нашей гортани. Возможно, вы замечали, что после этого ваш голос становится сдавленным – это результат затормаживания того, еще животного, крика.

Иными словами, мы можем тормозить свое возбуждение, но чаще, правда, мы затормаживаем только внешний компонент поступка, т. е. непосредственное мышечное действие, а вот его внутренний, психологический компонент при этом, напротив, часто лишь увеличивается. Мы начинаем думать в соответствующем направлении, переживать и т. п. Например, если рядом раздастся резкий звук, мы подумаем: «Ну какие идиоты это шумят? Неужели нельзя по тише?! Они вообще о ком-нибудь, кроме себя, думают?! Чтоб вас всех!..» Если же нам наступят на ногу, мы будем думать: «Под ноги можно смотреть?! Какой болван! Это же надо, новые ботинки испортил! Черт бы тебя побрал…» Впрочем, не буду продолжать, думаю, что ситуация в целом понятна.

Но если мы можем затормаживать внешний, мышечный компонент своего поступка, то почему бы нам не затормозить и внутреннюю, психологическую его часть, т. е. мысли и чувства, подобные описанным выше? – вот в чем вопрос. В действительности, с точки зрения физиологии нашего мозга, противопоказаний к этому нет никаких. А как бы хорошо мы себя чувствовали, неразъедай нас изнутри этот злосчастный «внутренний компонент»! Итак, теперь мы должны, просто обязаны обучиться затормаживать свои мысли и переживания, которые вырывают нас из дремоты надвигающегося сна. Нам предстоит освоить способы усиления своего психического торможения, которое, разрастаясь, само спонтанно «уронит» нас в сон.

Упражнение «Способ не думать»

Итак, нам необходимо затормозить наши мысли, которые именно в момент засыпания грозят не на шутку разгуляться. Сами для себя мы решаем твердо: «Пора спать! Давай-ка в постель! послушно отправляемся в указанном направлении и ложимся на свои законные два квадратных метра. Следующая команда: «Теперь надо заснуть! Все, сплю!» Однако прежней исполнительности как не бывало! Мы вроде бы уже и дремлем, но в какой-то момент ловим себя на том, что, сами того не желая, укатили невесть куда. Мы думаем бог знает о чем: о своих сотрудниках по работе, о том, что нам предстоит сделать завтра, о родственниках и друзьях, о накренившемся карнизе и не приготовленном супе, о не возвращенном нам долге, о взятых в заем средствах… О чем угодно, но совсем не о том, что пора спать.

Мы одергиваем себя и снова пытаемся заснуть: «О чем ты думаешь?! Все, давай спи!» В веках снова возникает тяжесть, мы чувствуем приятную истому грядущего сна, кажется, что засыпаем, но уже через пару минут ловим себя на том, что думаем! Теперь мы припомнили, что посуда осталась не вымытой, что начальник мог бы обойтись с нами и по-другому, что коробка передач нашего авто отчаянно нуждается в ремонте, но на это нужно выкроить денег, что саженцы на приусадебном участке обязательно перемерзнут при такой температуре, что ведущий нашей любимой телепередачи сегодня был, мягко говоря, не в форме, что… «Черт! Я же собирался спать!»

И так можно снова и снова растекаться мыслию по древу, одергивать себя, пытаться заснуть и опять двигаться в неизвестном направлении за обрывками своих мыслей. Почему? Да очень просто! Торможение сна пытается поглотить наш мозг, но отдельные его участки самым бессовестным образом, словно заправские партизаны-террористы, продолжают возбуждаться, работать и портят этим все дело. Так что, как ни крути, без военной хитрости и смекалки нам здесь никак не обойтись.

Итак, начинаем тормозить всю эту честную братию, состоящую из наших «мыслей на ночь». Прежде всего нам надо назначить «ответственного» за наведение порядка, т. е. забронировать возбужденным один-единственный участок мозга, который будет выполнять у нас роль своеобразного вышибалы. В целом задача у него не сложная: он должен отслеживать любую появляющуюся в нашем сознании мысль и бить по ней наотмашь, чтобы та впредь просто боялась появиться. Лексикон этого субъекта, назначенного у нас ответственным вышибалой-смотрителем, должен быть предельно кратким: «Стой, кто идет! Стреляю без предупреждения!»

Вот вы лежите в постели, но нет, вы не дремлете, напротив, вы сосредоточены: ваше сознание объявлено зоной, запретной для посещения, здесь объявлен комендантский час и никому не позволено нарушать его священную тишину. Дайте себе зарок подавлять всякие попытки начать любого вида деятельность, и прежде всего умственную. Лежите неподвижно, подавляя даже движение глаз. Отслеживайте появляющиеся цели, требующие своего исполнения (от малейшего желания повернуться в постели до необходимости заняться каким-нибудь важным делом или продумать какой-нибудь из своих планов).

Единственное, что вы можете себе позволить, – это максимально полно расслабиться и погрузиться в «настоящее» (упражнение «Возвращаемся в постель»). Если желания предпринять какое-то действие будут все-таки возникать, а это непременно произойдет, повторяйте заветное: «Стоп, машина! Задний ход! Тишина в зале!» Вам категорически запрещается думать таким образом: «Вот полезная мысль, это надо запомнить, чтобы завтра сделать»; такая разумная, с позволения сказать, деятельность должна рассматриваться как троцкистско-зиновьевский контрреволюционный заговор.

Сохраняйте полное спокойствие и неподвижность, ничего не ждите и ни на что не надейтесь, просто будьте в «настоящем», т. е. в своей постели, – «здесь и сейчас». Почувствуйте свою свободу от понукающих вас порывов и желаний. Лежите и ровным счетом ничего не делайте. Что бы вас ни подмывало сдвинуться с места, не поддавайтесь на провокации: захотите повернуться, переложить подушку, поправить одеяло, скажите себе «Нет!»; захотите продумать какой-нибудь вопрос, тоже – «Нет!»; встать и прогуляться до туалета – «Никаких туалетов!» Вам сейчас ничего нельзя, лежите и не двигайтесь, вам ни на что не следует отвлекаться.

В сущности, вы оставили часть своего мозга «на стреме»: он выявляет возникающие эпицентры возбуждения, но не поддается своему желанию развить соответствующую мысль, не разменивается по мелочам, не искушается поводом совершить какой-нибудь бесплодный поступок, который только отдалит ваш сон на неопределенное время. Постепенно такой диктатор, эта находящаяся «на стреме» часть мозга, останется единственным центром активного возбуждения в вашем мозгу, работа же остальных его отделов окажется приостановленной, т. е. заторможенной.

В какой-то момент, при достижении некой «критической точки», психическое торможение, разрастающееся в мозговой ткани, польет через край, поглотив и этот оставшийся в единственном числе участок возбуждения. Тогда-то наступит полноценный сон, правда вы этого не заметите. Однако, проснувшись утром, вы почувствуете необычайный прилив сил, поскольку сон ваш будет глубоким и по-настоящему целительным. Вы не просто дремали этой ночью, болтаясь между первой и второй фазами сна (фазами, когда мысли продолжают бессмысленно бродить по сознанию), а попали во власть третьей и четвертой фаз сна, обеспечивающих по-настоящему качественный сон.

Организм человека устроен очень умно, и механизм сна прописан в этой системе исключительно жестко, что называется, не отвертитесь. Вы заснете или потому, что «пора», или потому, что «без этого никак», но обязательно заснете. Однако в дело, как это обычно и случается при неврозах, часто примешивается сознание, способное при определенных обстоятельствах все поставить с ног на голову.

Оно будет уверять нас в том, что мы «не сможем заснуть», хотя это и противоречит здравому смыслу (рано или поздно, но это все равно случится), оно будет требовать от нас, чтобы мы «обязательно и не медленно заснули», и при этом оно будет контролировать сам процесс засыпания.

Все это, вместе взятое, вызовет у нас тревогу и напряжение, так что подобными «благими намерениями» сознание просто выстилает нам дорогу в ад бессонницы. Организм, сознание и невротическое желание уснуть работают на ниве сна как лебедь, рак и щука из одноименной басни И. А. Крылова. Но стоит нам только затормозить свое сознание, презреть собственное желание, как организм сам, без дополнительных наставлений и напоминаний сделает то, чего ему на самом деле очень хочется, то есть заснет.

Люди по своей природе привыкают друг к другу, а тем более, если находятся в любовном союзе долгое время. Но бывает так, что нужно отпустить этого человека, забыть про него, начать жить новой жизнью, где ему уже нет места.

Либо же Вы непозволительно много думаете о человеке, судьба с которым вряд ли сложится (по определенным причинам), а потому нужно сказать себе «нет» и не вспоминать больше о нем. Как же это сделать?

Способы перестать думать?

1. Меньше видеться! Нужно избегать мест, где бы Вы встретились, нужно исключить общение в виртуальном мире, убрать с глаз все напоминания о нем (но вот не стоит рвать или сжигать фотографии, ведь придет время, все уляжется, а вот воспоминаний никаких не останется).
2. Больше уделить время друзьям, работе, переключиться на занятное хобби, возможно, отправиться в путешествие – чем больше будет положительных эмоций, тем быстрее Вы забудете о своем возлюбленном.
3. Все мысли, которые роятся в Вашей голове нужно изменить, дабы воспоминания о нем перешли на второй план. Можно записаться в тренажерный зал, в бассейн, на фитнес, йогу, автомобильные курсы, получить новые знания (изучение иностранного языка) и прочее. Иногда попросту сделать перестановку в доме, косметический ремонт, а может отправиться на огород и уделить время урожаю.
4. Если мысли возникают за мыслями, то нужно перестать развивать ее. Необходимо научиться переключаться, с одной темы на другую. Один известный психолог дает такой совет – нужно поцепить на руку резинку для скручивания денег, и как только возникнет ненужная мысль, хлопнуть резинкой по руке. Возникнет болевое ощущение, а потому мозг быстро перестоится на другую волну. Вряд ли Вам в следующий раз захочется снова почувствовать такую боль.
5. Также психологи советуют сделать генеральную уборку, выбросить старые вещи, или лучше всего отдать их на пожертвование другим людям. Так Вы очистите свою ауру и впустите в дом и в жизнь новую созидательную силу.

Следующие пять способов касаются переоценке мировоззрения. Все люди появляются у нас на пути по определенным причинам, кто-то для жизненного опыта, кто-то для души, кто-то для поддержки в трудную минуту, ведь всеми делами движет рука Господа.

И если так получилось, что этот человек уже не Ваш, значит, нужно найти причину такого изменения и жить дальше, не закаливаясь на прошлом.

1. Важно усвоить одну истину – никто и ничто на земле не вечно, такой естественный закон жизни. Нужно научиться с благодарностью принимать подарки Вселенной, и также их отпускать. Это настоящий прорыв для исцеления Вашей души.
2. Нужно научиться дарить любовь окружающим, пусть это будут родители, друзья, коллеги, те, кто желают получить внимание и поддержку от Вас. Таким образом, развивается собственная сила и независимость.
3. Вы должны ценить и любить себя, в жизни столько интересного, неопознанного, так зачем занимать мысли негативными эмоциями, забирать то, что Вам уже не принадлежит. Развивайте кругозор, путешествуйте, получайте от жизни истинное удовольствие.
4. Чтобы избавиться от любовной зависимости может потребоваться и помощь психолога, ведь ситуации бывают разными. Не нужно этого стыдиться, важно найти причину депрессивного состояния, избавиться от нее и начать жить счастливо.
5. Самое главное – найти в себе силы жить дальше. Нужно понять, что же так привязало Вас друг к другу, возможно, это и меркантильные интересы, тогда очистку души и тела нужно начинать с себя и своих неверных помыслом. Любовь чистая и светлая, не требующая ничего взамен.

Вы сами себя загнали в угол, чувствуете себя жертвой, бедной и несчастной, много думаете о нем и считаете, что только он сможет решить все Ваши вопросы и исцелить душевные раны.

Посмотрите в зеркало, во что Вас превратили эти мысли, осознайте огромную силу, которая находится внутри и способна творить чудеса – только пожелайте быть счастливой без него и все сбудется.

Если сложно кому-то выговориться, то можно завести личный дневник, где записывать все свои потайные мысли. Иногда, таким образом, можно сказать намного больше, чем в реальности. А со временем Вы перечитаете, что наболело и сможете сделать объективные выводы.

Можно практиковать медитацию, записаться на уроки йоги, дабы собраться с мыслями, освободиться морально и физически, стать на путь истины. Простите его за все обиды, если они есть и отпустите с миром, Вам от этого станет намного легче.

Молитесь, укрепляйте связь с Господом, ставьте его на первое место, ищите пути, чтобы быть духовно развитой личностью, а не поклоняйтесь людям. Это в какой-то степени даже греховно.

Поддерживайте социальные связи, общайтесь, не замыкайтесь в себе, любите жизнь во всех ее проявлениях, дарите радость друг другу и все будет прекрасно. Не застревайте на определенном жизненном отрезке времени и будьте счастливыми!