И тема сегодняшней статьи – Как суметь постоять за себя? Эта статья не будет длинной, так как буду объяснять все вкратце. К тому же все люди разные, не все способны постоять за себя в школе, драке, на работе и в других местах. Многое зависит от склада характера и воспитания. Ладно, давайте приступим.

Уметь за себя постоять одна из самых важных умений в жизни. Это касается и девочек и мальчиков. Любой человек должен уметь защитить себя, особенно парень. Если он себя защитить не может, то как он будет защищать других, например, девушку, детей, родственников, друзей. Сила это власть.

Постоять за себя нужно уметь не только физически, но и морально. Обычно, если человек может ответить словом, то до драки дело может и не дойти. Противник сразу поймет, что с ним дело лучше не иметь, и перестанет насмехаться.

Любой человек в своей жизни сталкивался с конфликтной ситуацией, особенно в школе, да и во взрослой жизни тоже постоянно приходится с этим сталкиваться. Если человек умеет за себя постоять, его будут уважать, если он не умеет это делать, над ним так и будут стебаться. Таков вот закон.

Как постоять за себя?

Вообще, скажу одну истину. Если Вы начали чувствовать, что над Вами начинают стебаться, подкалывать, дразнить, то лучше сразу ответить. Если Вы этого сразу же не сделаете, потом будет хуже. Человек всегда сначала прощупывает другого человека, проверяет его на прочность. То есть сначала он одну шутку выкинет, потом другую, третью, и если он увидит, что Вы не отвечаете ему той же монетой, он потом заедет еще дальше. Например, начнет обзываться, давать пинка под зад, командовать и так далее.

Поэтому, уважаемый читатель, запомни одно простое правило: если над Вами начали потешаться – ответьте сразу же. Потом будет сложнее. Ответив сразу, человек тут же поймет свое место, и всего скорее, он к Вам больше не полезет.

Постоять за себя мешает страх. Человек боится, что ему морду набьют, сделают больно, поэтому он предпочитает помалкивать. Но разве это лучше, чем каждодневное издевательство? Обычно я советую не бояться проявить силу, но не все люди сильные, и не каждый умеет драться. Это я десять лет боевыми искусствами занимался, я то могу надрать зад, но не все же как я.

Значит, нужно начать посещать школы боевых искусств и спортзал . Я давно заметил, что к крепким и сильным парням не лезут, потому что сразу видно, что он может дать отпор. К худым хлюпикам хулиганы всегда придираются. Они видят, что он слабый, не отвечает на насмешки, и начинают… Я такое наблюдал много раз. Негодяи сами трусы, они никогда к сильным не лезут, а если и полезут, то всегда получают хорошую трепку. Слабых всегда бьют. Поэтому нужно . Как? Боевые искусства и спортзал.

Необходимо и . Читайте раздел . Занимаясь спортом и участвуя в соревнованиях, Ваша уверенность и самооценка взлетят до небес.

Нам часто советуют не обращать внимания на тех, кто нас обижает, якобы он интерес потеряет. Отчасти это правда. Если человек никак не реагирует, то с ним становится не интересно. Но в большинстве случаев, когда человек видит, что ему не отвечают той же монетой, он начинает позволять себе больше: ударит, пинка под зад даст, обзовет и так далее. То есть таким способом не всегда удается. Если удалось, то это хорошо, а если человек продолжает издеваться, то тут придется ответить в конце-то концов.

Если есть возможность избегать встречи с обидчиком, то делайте это, если Вам так удобно. Некоторые люди переходят в другие школы, чтобы больше не пересекаться с обидчиками. В мои школьные годы, один парень так и сделал. Он перешел из другой школы в нашу школу, потому что его там обижали. Проучившись два месяца у нас, с ним эта история повторилась. Его снова стали бить, потому что он был маленьким и не мог постоять за себя. Человек сколько угодно может пытаться избегать конфликтов, но история может повторяться в других коллективах.

Тогда нужно прибегнуть к посторонней помощи. В школе можно договориться с учителями, чтобы они следили за тем, чтобы ученика не обижали другие. Этот парень так и сделал, он рассказал своей маме, а она пообщалась с учителями, а те, в свою очередь, с обидчиками. Ничего в этом стыдного нет. Он действительно был мал и слаб. Не все же здоровяками становятся. Если Вы чувствуете, что никак не можете постоять за себя, обратитесь за помощью. В этом нет ничего стыдного, не каждый способен защитить себя.

И, разумеется, нужна практика. Чтобы научиться ходить, нужно учиться ходить. Чтобы научиться говорить на английском, нужно говорить на английском. Чтобы научиться постоять за себя, нужно отвечать мерзавцу всякий раз, когда он посмеет сказать что-нибудь обидное. То есть в конфликтных ситуациях у человека появляется возможность проявить свой характер. Если он эту возможность упускает, то есть избегает конфликта, сильнее он не становится, а значит, постоять за себя он не научится никогда. Что-нибудь да надо сказать в ответ.

Человека можно спугнуть. Воздействовать на психологию человека важнее, чем грубая физическая сила. Слабак может манипулировать сильным, если он умеет себя правильно вести. В нашем классе одного дрыща все боялись, так как у него банда шакалов была. С ним никто связываться не хотел, так как можно было влипнуть в большие неприятности. Но однажды, один мой друг надавал ему люлей, и тот как девочка разревелся на весь класс. Мой друг ни разу его не ударил, он только наорал на него, и тот «крутой» был весь в слезах.

То есть иногда, чтобы эффективно постоять за себя, достаточно хорошенько по орать. Громкий голос и поведения психопата спугнет даже уличного хулигана, потому что такое поведение неадекватное и непредсказуемое.

Я слышал одну историю. Одного парня в углу прижало три уличных хулигана. Они начали требовать деньги. Жертва не растерялась. Он на мгновение стал психопатом, сказав им страшным голосом, что откусит им ухо через пять секунд. Потом он стал ржать как ненормальный на всю улицу. Хулиганы такого не ожидали от жертвы. Они испугались и убежали. Жертва просто сыграла психа – неадекватного человека. Обидчика нужно ошеломить своим непредсказуемым поведением, и тогда он к Вам точно больше не подойдет. Образ ненормального человека Вам нужно придумать заранее. Не забудьте потренироваться.

Иногда, человек не может постоять за себя тогда, когда рядом находятся другие люди. У меня такое было, то есть я не хотел привлекать внимание таким образом. Лучше всегда разобраться один на один, чем делать это при всех. Я помню, как один парень, с которым мы вместе занимались карате, постоянно унижал меня. Два месяца я терпел его шуточки. Однажды я понял, что так продолжаться больше не может. Я подкараулил его у лестницы. Когда он увидел меня, он тут же начал смеяться надо мной. Но я тут же ему ответил, после чего он больше никогда надо мной не подшучивал. И таких историй было много. До драки дело доходило только изредка, однако эффект был одним и тем же – меня оставляли в покое.

Умение постоять за себя – очень важное умение. Такой навык пригодится человеку на всю жизнь. Но иногда лучше уступить, если Вы чувствуете, что так будет лучше. А теперь смотрите видео о том, как постоять за себя в школе .

как постоять за себя

	Нравится

Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно - это дано не каждому.

/Аристотель/

Кто-то из родителей сетует на неуемную агрессию ребенка, но нередко случается так, что поводом для беспокойства становится и «чрезмерное» (с точки зрения взрослых, опять же!) миролюбие малыша. Неумение постоять за себя, за отобранную игрушку, неумение дать сдачи обидчику. Часто слышишь (от пап в особенности), что «жизнь нынче жестока», что в этой борьбе выживает сильнейший, а «слабый» обречен…

Меня всегда смущали подобные заявления. Не стану утверждать, что современный мир - это райский сад. Просто жизнь бывает разная. И жизненный опыт показывает, что «пряником» зачастую можно добиться не меньшего, нежели ступая по головам «недругов и соперников».

В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.

Рассмотрим реальный случай из практики детского психолога.

- Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут".

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Итак, чтобы родителям не наломать педагогических дров, именно с их проблем мы и начнем.

Чего делать нельзя?

1.1. Уверены ли Вы, что не делаете из мухи слона?

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Послушаем психолога Татьяну Шишову: «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».

Да, я помню из своего детства случаи настоящего унижения, когда мои одноклассники травили неугодную девочку (!): преследовали, закидывали насмешками, даже собирались, чтобы ее «побить»! Такие ситуации мы рассмотрим позднее.

1.2. Не навязывайте ребенку своих комплексов!

Прямое следствие из пункта номер 1.1.

Утверждая, что ребенка унижают и подавляют, родители зачастую закладывают в них комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Вот что отмечает Татьяна Шишова: «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе "унижают". А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».

1.3. Прислушайтесь к себе: какие слова и образы Вы используете?

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие!

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

1.4. Не называйте ребенка «слюнтяем» (даже в мыслях)!

Этим грешат, к счастью, не многие родители - в основном папы мальчиков. Многие дети зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

А что можно и нужно делать?

2.1. Если ребенок мал, то защищать, пока не сможет защитить себя сам.

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.

2.2. Изъять из травмирующей среды.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. Когда я слышу истории о том, как в классе дразнят и забивают отличников, мне это удивительно. Я, конечно, верю, что это может быть правдой. Но в моей школе были другие ценности. Эрудиция, культура были в неизменном почете. Бойкотировались двоечники и хулиганы. Если в Вашей школе дела обстоят по другому, может, стоит собраться с духом и перевести чадо в другое учебное заведение?

2.3. Присмотритесь к собственному ребенку: не провоцирует ли он сам агрессию?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Ну, вот мы и перешли плавно от взрослых к детям.:)

Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.

Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.

• « Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров - см. пункт 2.1).
• Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.
• Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.
• Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что "у него всю жизнь будут все отбирать". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.
• Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия "постороннего" малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: "У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет".
• Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру - детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.
• Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача - научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.
• Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».

К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх - быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Психолог Светлана Сушинских раскрывает следующие причины того, что ребенок данного возраста не может дать сдачу и постоять за себя:

1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.

2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.

3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.

4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.

2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.

3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.

4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».

Резюмируя вышесказанное, делаем выводы, как помочь малышу:

3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе - вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

3.3. Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику - подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.

3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.

Помню, как мне помогали развивать в себе недевичью храбрость книги Крапивина, где герои бросаются на помощь слабому. А если «враг» кажется больше и могущественнее, то помогал отсчет «назад»: пять-четыре-три-два-один!... В бой за справедливость! :)

3.5. Приёмы борьбы тоже не мешает освоить.

Тема самозащиты – одна из самых животрепещущих и сложных. В маленьком возрасте формируется характер и привычки, ребенок учится жить в социуме и впервые сталкивается с проблемами. О том, как научить ребенка постоять за себя, больше переживают отцы. Если отец в детстве мог дать отпор, он уверен, что его сын вырастет таким же. Если же у него не возникало трудных ситуаций или он не умел защитить себя, он будет более внимателен к тому, чтобы сын не повторил его судьбы.

Школьный или детсадовский коллектив можно сравнить с типичным сериалом. Крепкая дружба нарушается бурной ссорой, проявляются более сильные характеры, дети начинают пакостить друг другу или, наоборот, помогать, они делятся игрушками и через какое-то время их отбирают. В садике дети несильно привязываются к друзьям или воспитателям, каждый из них является индивидуальностью. Лишь к концу 1 класса школы они обрастают более стойкими привязанностями.

Дети до 7 лет живут в ячейке семьи, то есть мама, папа и ребенок. Они еще не так сильно нуждаются в друзьях. Если в этой ячейке малышу было комфортно, то позже у него не возникнет проблем в обществе. Если же нет, могут появиться трудности. Почему возникают конфликты в садике? Дело в том, что общение детей с себе подобными довольно эмоциональное, часто контролирующее лицо (воспитатель) отсутствует и не слышит, о чем общаются ребята. Отсюда конфликты, дразнилки и обиды. Лишь к 7 годам вырисовывается характер ребенка. Он может быть агрессивным, уверенным в себе или чувствительным к чужому мнению. Если ребенок относится к третьему типу, ему особенно важно научиться постоять за себя.

Причины беззащитности

Почему ребенок в конфликте теряется и вместо того, чтобы показать себя и поставить на место обидчика, просто-напросто молчит и переминается с ноги на ногу? Психологи выявили несколько причин.

1. До трех лет его ограждали не только от настоящих, но и от мнимых опасностей. Поэтому вместо того, чтобы добиться своего, ребенок предпочитает уйти в тень.

2. Ребенок рос без отца или с отцом, но тревожной мамой, которая старалась уберечь его от конфликтов и «плохих» детей.

3. Мама – очень активный и целеустремленный человек. Она пытается все решить за ребенка из-за нетерпения или уверенности, что сама лучше справится.

4. Ребенок не видел никогда ссор родителей и не знает, что люди могут иметь другие точки зрения. Отсюда неумение проявлять защитные реакции.

5. Родители моментально заглаживали конфликты, если они вспыхивали и не давали ребенку отстоять свое.

6. Ему запрещали в детстве давать сдачи, поэтому ребенок не знает, как быть и не может научиться постоять за себя.

7. Ребенку важно оставаться хорошим, потому что драчуны для него плохие дети. Такое понятие обычно навязывается родителями. Молчишь – ты хороший, дерешься – плохой.

Ребенок в детском саду

Кроха протестует и не хочет одеваться в садик. Объясняет это тем, что там его обижают. Как быть в таком случае? Действительно ли это истинная причина или же ребенок просто услышал такую фразу и теперь повторяет ее вам? Чтобы научить ребенка в садике постоять за себя, вам нужно узнать, когда он получил такой негативный опыт. Спросите малыша, кого именно он боится и были ли подобные ситуации в группе.

Если в садике не срослось с коллективом и ребенку там не нравится, попробуйте компенсировать этот опыт другим. Запишите его в кружок и посмотрите, не повторится ли ситуация вновь. В первые дни маме желательно быть с малышом и проанализировать его поведение. Активен ли он в кружке или стесняется? Если молчит и поглядывает на вас, приободрите его словом или улыбкой.

Ему важно ощущать поддержку. Если он сможет раскрепоститься в кружке, где детей мало, ему будет легче это сделать и в группе. Особенно важно малышу с кем-то подружиться. Трудно сделать это самому – помогите. Подойдите к ребенку вместе и начните разговаривать. Детям проще в детском саду, когда они знают, что в кружке его ждут друзья. Затем и в садике получится завести дружбу.

Помощь ребенку в детском садике

Думать, что проблема решится сама собой недопустимо. Если ребенок сначала кого-то боялся, в потом перестал – это не всегда означает, что страх прошел. Возможно, он просто запрятал его в уголки души подальше от окружающих и не показывает вида. Но также не следует хватать обидевшего мальчика и на него кричать, вы же не знаете до конца ситуации. Так как научить ребенка защищаться в детском саду? Если в группе завелся хулиган и он обижает вашего малыша, объединитесь с воспитательницей, поговорите с ней. Пусть она за ним понаблюдает.

При этом постоянно разговаривайте со своим ребенком по дороге домой: как ведет себя тот хулиган, не обижает ли больше, с кем малыш дружит, как к нему относятся другие дети. Отличный эффект оказывают игры. Когда ребенок проигрывает ситуацию со своими игрушками, он ощущает себя выше всего этого. Сядьте к крохе на коврик и начните играть в детский садик. Как ваш малыш будет себя вести? Проанализируйте его эмоции. Такая игра покажет вам истинное положение вещей.

Модель – позиция жертвы

Не всегда дети умеют отстоять свою личность и поставить провокатора ссоры на место. Особенно ребенку трудно в школе, где так важно научиться давать отпор. Если малыш ощущает, что там его ждут сильные взрослые, которые могут за него заступиться, он не будет бояться окружающего мира и смотреть на сверстников с опаской.

Модель – позиция агрессора

Такого ребенка не научишь постоять за себя, он сам может обидеть кого угодно и стать зачинщиком конфликта. Это другая крайность. Дети-агрессоры, чуть что, могут сразу дать сдачи, не разбираясь в правых и виноватых. Из-за такой агрессии им трудно сдружиться со сверстниками, они его побаиваются и начинают строить ответные пакости. Поощрять постоянные драки тоже нельзя, иначе в подростковом возрасте они могут обернуться необратимыми последствиями. Если вы учите ребенка решать конфликты только кулаками, то ему может понравиться вкус власти над другими детьми. Тогда вернуть все обратно будет намного труднее.

Позиция взрослых

Неважно, хотите ли вы научить ребенка давать отпор в саду или школе, ваша позиция должна быть одинаковой – не впадать в крайности. Если малыш вам рассказал душещипательную историю, не спешите вооружаться против обидевшего забияки. Гляньте на реакцию вашего ребенка – действительно ли он обиделся. Если он это рассказывает весело, то паниковать не стоит. Возможно, вы вспомнили свое детство и в вас проснулись прежние обиды на задир. Не навешивайте свою обидчивость на ребенка. Ему наступили на ногу? Ничего страшного, бывает всякое, когда-то и он случайно наступит на ногу. Не воспитывайте из ребенка колючего кактуса, который на малейшую шутку реагирует кулаками или обидами.

Если у мамы или папы наблюдается недоверие к миру, желание идти по головам или пробиваться в обществе, они могут навешать такую позицию на ребенка. Тогда он станет в садике угрюмым и будет постоянно бороться с ветряными мельницами. Рассказывайте, что в мире добра очень много, а зло встречается редко. Покажите, что дети интересуются только собой и уж никак не строят козни против малыша. Такая позиция подходит, если проблема в саду или школе несущественная.

Когда обидчики действительно существуют и не дают ребенку покоя, ему нужно защищаться. Поэтому направьте все силы, чтобы научить ребенка не бояться обидчиков и постоять за себя. Однако, в первую очередь, начните сами защищать свое чадо. Желательно никогда не упрекать за то, что ребенок не может защититься. Как только он ощутит вашу поддержку, он сможет постоять за себя сам.

Негативная среда для жизни

Бывает так, что в группе или классе складывается неблагоприятная обстановка и чадебенку там невыносимо находиться. Если его постоянно обижают, нужно вытащить ребенка из этой среды и лишь потом пробовать научить постоять за себя. Сначала обратитесь к воспитательнице или учительнице. Она должна наладить атмосферу. Если педагог вас игнорирует или убрать раздражающий фактор ему не удается, идите выше – к завучу или администрации детсада. Дерутся не все дети, а только те, которых родители не воспитывают как следует. Если драки в классе или группе – нормальное явление и никак огородить ребенка не получается – переводите его.

Что делать, если вы сменили сад/школу, но ситуация не изменилась и ребенка травят и там? Возможно, он сам провоцирует скандал. В таком случае узнайте, как ведет себя сам ребенок. Может быть, именно он становится источником ссоры, пытается стать лидером или обидеть кого-то. Часто уязвимыми становятся те, кто испытывает внутри себя комплекс жертвы. Такие дети агрессивно относятся к другим и, соответственно, вызывают ответную реакцию.

Вселить вкус победы

Не позволяйте ребенку вырасти трусишкой. Если он боится дать отпор обидчику – это надо искоренять. Намного проще научить ребенка постоять не за себя, а за кого-то более слабого. Тогда он почувствует себя защитником и сможет преодолеть робость. Научите ребенка защищать себя словами, а не кулаками. Хорошо бы для начала проиграть эту сценку друг с другом. Постарайтесь быть обидчиком вы, затем поменяйтесь местами. Если ребенок научится это делать дома, он найдет слова и в школе.

Важно научить ребенка жалеть своих обидчиков или смеяться над ситуацией. Его пнули, он посмеялся и пошел дальше. В такой ситуации обидчики мигом почувствуют, что взять с этого малыша нечего. Но все же не мешало бы научить школьника азам борьбы в целях самообороны. Особенно это пригодится в старших классах, когда словами делу иногда не поможешь. Важно защищать маленького ребенка от обидчиков и поощрять более старшего давать сдачи, когда по-другому не получается решить конфликт.

Как научить ребенка постоять за себя?

Иногда решение не нужно. Не все проблемы нужно решать. Например, у ребенка взяли игрушку и позже ее отдали. За это затевать драку не стоит. Покажите своей реакцией, что здесь ничего обидного нет. Ведь игрушку забрали не силой. Если же кто-то выхватил мишку и убежал, посмотрите, как поведет себя ребенок, возможно, в такой ситуации не нужно учить его постоять за себя.

Внутренняя сила. Обычно ребенок не может постоять за себя, если внутри он не ощущает себя сильным и уверенным. Поэтому вселяйте в чадо достоинство, говорите ему, какой он молодец. Рассказывайте, что обижать друг друга непозволительно, поэтому молчать нельзя. Можете поставить в пример свою ситуацию из жизни или его папы (что еще лучше). Перенаправляйте внимание малыша на помощь другим и обретение друзей. Ведь дружат с теми, кто умеет защитить, дать игрушку поиграть или делится конфетами. Если ребенок плохо говорит о других детях, выискивайте сами у них положительные стороны и рассказывайте о них ребенку. Тогда он не будет ощущать мир враждебным местом.

Друзья повсюду. Позаботьтесь о том, чтобы научить ребенка знакомиться с детьми, если он не может постоять за себя. Чем больше будет друзей во дворе, на кружке или среди ваших знакомых, тем свободнее себя почувствует малыш в садике или школе. Он будет знать, что за него другие дети и поэтому не станет слабаком, когда его начнут обижать.

Только добродушие! Старайтесь снизить агрессивность ребенка. Проведите ревизию его занятий и мультиков. Старайтесь, чтобы он меньше смотрел мультфильмов и фильмов об оружии, преступниках, не обсуждайте при нем политику и войны. Намного легче научить спокойного ребенка давать отпор в школе, чем агрессивного. Если малыш отвечает враждебно вам, игнорируйте это и говорите, что вас такой тон расстраивает. Показывайте, что с агрессией подходить к другому непозволительно.

Ваша любовь. Дайте ему почувствовать опору в вас. Что бы малыш не натворил, никогда не обзывайте его. Возможно, позже вы забудете эту ситуацию с ним вместе, но слова запомнятся надолго и заставлят вести себя согласно сказанному. Часто ребенок не может в коллективе постоять за себя, когда его дома обзывают или шутят над ним.

Показывайте пример. Чтобы научить ребенка постоять за себя, покажите, как это надо делать. Малыш поссорился с кем-то в песочнице? Не думайте, что они дети разберутся. Ведь они даже не знают, как себя вести в таких ситуациях. Поэтому вам надо им это показать. Проблема решается благополучно, когда оба оппонента довольны.

Поощрение щедрости. Возможно, малыш с радостью отдает все свои игрушки детям и вы думаете, что ребенок не может постоять за себя. На самом деле это говорит о том, что малыш еще не сталкивался со злом и воспринимает всех как своих друзей. Поощряйте это, но без крайностей. Когда игрушку отбирают силой и ваш кроха сидит в недоумении, вы обязаны вмешаться и показать, как надо отвечать. Например, скажите драчуну: «отдай игрушку Сереже и теперь попроси ее спокойно».

Самим – никак. Если ребенок совсем маленький, он точно не сможет постоять за себя. Не оставляйте малыша одного в песочнице, всегда находитесь рядом, чтобы он ощущал родительскую поддержку.

Создайте дома теплую атмосферу. Среда, в которой растет ребенок определяет, может или не может он постоять за себя. Никогда не сравнивайте малыша или его папу с кем-либо. Покажите, что ваша семья – крепкая и нерушимая. Найдите грань между опекой или свободой и соедините эти два понятия своей любовью.

Признание вины. Важно на своем примере показать, что в признании вины нет ничего плохого, ведь все люди ошибаются. Ребенок не может постоять за себя, если думает, что сам во всем прав. Он может просто не замечать, как провоцирует других на грубый ответ. Если кроха специально кого-то обижает, расскажите о последствиях. Если он что-то сделал нечаянно, то научите его просить прощения и объясните, что любая ситуация обратима.

Гашение дразнилок. Малыша могут задирать как в школе, так и в детском саду при помощи обидных прозвищ. Научить ребенка постоять за себя можно таким образом: пусть он включает игнор. Его обзывают, а обидчика для малыша в данный момент не существует. Игнорирование – это сильное противодействие. Если же обзывания становятся постоянными и прилюдными, задумайтесь о переводе в другой коллектив.

Защита других. Когда ребенок сможет постоять за себя, он не будет безразличен к проблемам других. Расскажите ему, что он не должен испытывать робости или чувства страха. Если встал на защиту младших, пусть будет уверен и идет до конца.

Умение говорить «нет». Особенно важно научить ребенка постоять за себя в сочетании с умением отказывать манипуляторам. Если заметили, что альтруизм превышает допустимые пределы – ребенок отдает свои деньги более сильному, дает списывать и несет чей-то портфель, значит, ситуация критична. Расскажите, что дружба – это бескорыстная помощь друг другу, а не манипулирование.

Спортивная секция. Запишите ребенка, который не может постоять за себя на спортивное занятие. Это может быть не только борьба, но и плавание, футбол, волейбол, танцы. Любой вид спорта закаляет и развивает сильный характер. Это то, что нужно, для умения защитить свою личность.

Шутки над собой. В наше время процветания сарказма нужно научить ребенка постоять за себя и улыбкой отвечать на шутки в свой адрес. Те, кто не боится быть смешными, чувствуют себя всегда в своей тарелке. Над ребенком шутят? Пусть он посмеется и подшутит сам над обидчиком. Тогда он не почувствует себя жертвой, а встанет в равноправную позицию.

Легко идти по жизни. Когда ребенок не может постоять за себя, он чувствует пессимизм и видит мир мрачным. Научите его легко относиться ко всему, потому что любая ситуация рано или поздно проходит и забывается.

Лучшие качества. Учите малыша развивать в себе самые лучшие качества характера. Когда ребенок не может в коллективе постоять за себя, он ощущает резкий спад настроения и чувствует себя ущербным. Пусть кроха станет лучшим по какому-либо предмету, примет участие в школьной олимпиаде или соревнованиях. Это поможет ему развить ту уверенность, на которой держится собственное достоинство.

Советы психологов:

1. Если вы являетесь свидетелем того, что ребенок не может постоять за себя, попробуйте вмешаться и создать для всех детей одну игру. Объединив зачинщиков с другими детьми и заняв их общим делом, вы сгладите ситуацию и сплотите коллектив.

2. Расскажите, как важно научиться давать отпор словами. Порой достаточно одной фразы, чтобы поставить драчуна на место. Например, «из моих друзей никто не обзывается» или «я не буду с тобой играть, если будешь так вести».

3. Когда научить давать отпор словами не получается, приходится применять более сильные методы. Если малыша обижают, пусть он ущипнет обидчика за руку. Это безобидно, но показывает внутреннюю силу ребенка.

4. Научить ребенка давать отпор в школе намного легче, чем в саду. Там детки уже более взрослые и лучше понимают законы дружбы. Иногда достаточно отвести обидчика в сторону и без улыбки твердым уверенным голосом сказать, что с ним так нельзя.

Ребенок не может постоять за себя лишь в том случае, если его этому не научили дома. Воспитывайте в малыше силу духа с самых ранних лет, и тогда вы вырастите справедливого человека с твердым характером.

Чтобы тебя не обижали, совсем не обязательно быть самым ловким, сильным или активным. Опытные родители напоминают совсем о других правилах.

Конечно, они не защитят от всех мира, но сделают ребёнка увереннее, активнее и помогут ему противостоять чужой агрессии. Итак, чему нужно научить чадо?

1. Не быть жертвой

Это очень важное правило. Дело в том, что другие люди считывают наши эмоции - и уверенность, и страх. И если человек изначально демонстрирует уязвимость, готовность быть обиженным, подчиниться, признать главенство другого - это делает его жертвой. Объясните ребёнку, что нет таких вещей, которые позволяют одному человеку и обижать другого. Если ты младше, смешно выглядишь, плохо учишься, имеешь какие-то особенности - это не даёт право обижать тебя или относиться неуважительно. Не надо бояться хулиганов и уж тем более считать, что ты не можешь рассчитывать на вежливое отношение.

2. Обращаться за помощью

Родители, педагоги, случайные прохожие - в детской и подростковой среде бытует убеждение, что свои проблемы надо решать без привлечения взрослых. Если, конечно, ты не трус и слабак. Но если в какой-то ситуации ты не можешь защитить себя - можно и даже нужно обратиться к другим. Если обидчики превосходят тебя по числу или силе, если ты не знаешь, как дать отпор - расскажи тому, кому доверяешь. Каждый имеет право попросить защиты.

3. Не реагировать на дразнилки

Часто уязвимыми и слабыми нас делает высокая чувствительность к насмешкам. Неудачная шутка, меткое прозвище - и ребёнок уже лезет в драку. Но это не сила, это - слабость. А сила и уверенность заключаются в том, чтобы . Ведь они характеризуют того, кто обзывается, а вовсе не того, кого обижают. Да, это обидно, сложно не вспылить или не заплакать, но важно понять, что эти обидные слова не делают тебя хуже. Объясните, что если игнорировать слова обидчика, он куда быстрее оставит в покое.

4. Защищать своё имущество

А вот порча имущества - совсем другое дело. Нельзя безнаказанно брать чужие вещи, а уж тем более ломать или портить их. Расскажите ребёнку, что его имущество неприкосновенно, он не обязан ни с кем делиться, и имеет право забрать свою вещь или попросить взрослого сделать это.

5. Уметь отказывать

Нарушение границ бывает разным. Ребёнка могут не обижать, не дразнить, но при этом он будет чувствовать себя некомфортно - потому что его заставляют делать то, что он не хочет. А отказать по каким-то причинам не может. Например, боится прослыть маменькиным сынком, если не сбежит с уроков. Трусом - если не пойдёт в опасное место. Плохим другом - если не захочет угостить всю компанию конфетами. И детям, и взрослым очень полезно уметь говорить «нет». Спокойно, вежливо, не объясняя причин. Просто «нет» - потому что не хочется делать что-то.

6. Иметь увлечение

Уверенность в себе помогает ощутить собственную ценность. И нет лучшего способа для этого, чем достижения в какой-то сфере. Посмотрите, что хорошо получается у ребёнка, и помогите ему развить это качество. , танцы, шахматы, лепка - не столь важно, что именно это будет. Важно, чтобы ребёнок чувствовал себя там комфортно и уверенно.

7. Упражняться в остроумии

Острое слово тоже может стать оружием. Остроумный ответ может выставить обидчика глупым, нелепым или странным. Удачная шутка способна разрядить даже самую напряжённую атмосферу, а самоирония - прекратить насмешки. Ведь если ты сам смеёшься над собой, тебя сложнее обидеть.

На вопрос о том, как научить ребёнка постоять за себя, отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова:

В вашем вопросе сплетены три проблемы:

Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.

Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда - нет, что можно сделать заранее.

Что делать ребёнку и как его этому научить.

Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.

Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети - не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.

Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.

Прекрасный пример такой среды - Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок - не упускайте её. Но это не всегда возможно.

Конфликты на детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой - ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
- Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), - вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети - эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек - скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью - прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика - важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

Иллюстрация: stock.adobe.com