Родители требуют внуков, хотя не всегда к ним готовы

Мама Нины стала задавать ей вопросы о детях, когда девушке только исполнилось восемнадцать лет. «Сначала все было несерьезно. Мама наигранно ныла о том, что хочет внуков, а я шутила, что сейчас все брошу и побегу их делать», - вспоминает Нина. Чем старше она становилась, тем чаще всплывала тема деторождения, а после того как девушка вышла замуж, ею мог закончиться любой разговор: «Мама не давила на меня открыто, но надоедала. А когда мы с мужем сами захотели детей, вопросы мамы стали откровенно раздражать».

Также Нина постоянно сталкивалась с тем, что ее будущими детьми интересовались посторонние люди. Мама работала в школе, которую окончила и сама Нина. И каждый раз, когда Нина приходила туда, к ней подходили бывшие учительницы во главе с директором и спрашивали: «Нина, где дети? Мама расстроена и недовольна». «Я понимала, что бестактность людей - не мамина вина, но я также знала, что такое внимание было напрямую связано с постоянными разговорами об этом», - рассказывает Нина. Психолог Екатерина Кабанова считает, что социальное давление, связанное с деторождением, - это норма для России: «Независимо от того, в отношениях женщина или нет, лет с двадцати она слышит вопросы о детях, потому что у нас принято рано рожать и гордиться этим. Часто этот осуждающий голос социума звучит внутри нас и без вопросов окружающих. Все дело в менталитете и стереотипах, которые передаются из поколения в поколение».

Новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус

Несмотря на то что мама Нины мечтала о внуках, когда ее дочь забеременела, она отреагировала очень холодно: «Сначала нужно родить здорового ребенка, а потом радоваться. Иначе можно сглазить», - объяснила она. Нина была разочарована: «После всех разговоров о детях с маминой стороны я ждала слез радости, бурю эмоций и бутылки шампанского, которое она припасла для этого дня». Всю беременность будущая бабушка вела себя очень сдержанно, и даже когда Нина показала маме снимок УЗИ, она ответила, что смотреть там пока не на что.

«Слова о внуках и реальное желание их иметь не всегда совпадают», - объясняет психолог Кабанова. Родители могут постоянно говорить о том, как они мечтают стать бабушками и дедушками, но, узнав о беременности, оказаться совершенно не готовыми к этому психологически. Каждый, у кого родились внуки, становится бабушкой или дедушкой, но эта роль может отвергаться, потому что ее принято соотносить со старостью, и многим тяжело с этим справиться. Поэтому новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус. Со временем и мама Нины вошла в роль бабушки. Постепенно она начала проявлять эмоции по отношению к внучке, стала брать ее на руки. Позднее она стала помогать с ребенком - например, она приезжает на полдня каждое воскресенье, чтобы провести время с внучкой и дать возможность ее родителям побыть вдвоем.

Родители обожают все контролировать - и от этого страдают их внуки

Гиперопека - это отдельный тип родительского поведения, который имеет мало общего с настоящей заботой о ребенке. Такие родители скорее пекутся о собственных чувствах, а их дети изо всех сил стараются угодить им, чтобы стать ближе или не нарваться на гнев: «Гиперопекающий родитель для многих выглядит как человек, который очень заботится о детях. Но на деле это токсичный родитель, который не дает дышать своему ребенку». Анна, другая героиня материала, вспоминает, что в детстве также постоянно подвергалась жесткому контролю со стороны мамы, и тогда она даже не представляла себе, что мама может быть не права, - она была «непререкаемым авторитетом» для своей дочери. Все это вылилось в отдельные проблемы, когда Анна родила собственного ребенка.

Анна переехала из маминой квартиры в 24 года, когда забеременела и вышла замуж, но вскоре пара разошлась, и она вернулась обратно. Женщина рассказывает, что все тревоги, опека и страхи, которые мама раньше проецировала на нее, перенеслись теперь на внука: «Мама взяла на себя большинство работ по хозяйству, потому что считала, что я все делаю не так. Вскоре она начала упрекать меня в том, что на нее легла вся домашняя работа. Я пыталась самостоятельно заниматься домом, но все повторялось. Мама критиковала меня за стирку и готовку, а потом требовала благодарности за то, что делает это». Анна вспоминает, что мама всегда была вспыльчивой и проявляла агрессию, когда дело касалось ее личных страхов и тревог, но теперь она начала выяснять отношения и при ребенке: «Я избегаю любых конфликтов при сыне и, если она начинает разборки, ухожу с ним в мою комнату, но мама врывается туда и продолжает кричать на меня. Мама старается сдерживать свои эмоции с внуком, но все равно срывается на него в порыве злости».

Однажды он разлил что-то на кухне, и мама вылила на него воду из кошачьей миски

Психолог объясняет, что поведение родителя, который всю жизнь опекал и контролировал каждый шаг своего ребенка, а впоследствии перенес эту гиперопеку на внуков, относится к нарциссическому. Эту ситуацию практически невозможно изменить, но можно постараться не повторять такое поведение в общении с собственными детьми и не поддаваться первому импульсу - накричать или раскритиковать. «В момент, когда ребенок начинает вести себя не так, как вам бы этого хотелось, стоит сделать вдох-выдох и подумать: «Не веду ли я себя так же, как моя мама или мой папа?», а затем постараться справиться с этими эмоциями», - объясняет психолог Екатерина Кабанова. По ее словам, в нашей стране привыкли к гиперопеке: залечивать, контролировать, закармливать.

В 2013 году Департамент психологии в Америке провел о связи гиперопеки и случаев депрессии на 297 студентах колледжа. Студенты описывали свои взаимоотношения с родителями и чувства, которые они испытывали в ответ на их действия. Результаты исследования выявили, что дети гиперопекающих родителей демонстрируют более высокий уровень депрессии. Более того, они менее инициативны и независимы в своих суждениях и поступках.

Иногда рождение внуков преображает родителей

Елена с детства считала свои отношения с папой непростыми: «Он во всем видел опасность, и моя жизнь до двадцати лет состояла из ограничений и запретов. Меня не отпускали даже в гости к подругам. Я в письменном виде сообщала отцу, что хочу увидеться с друзьями. В двадцать лет я вышла замуж, переехала в другой город и наконец освободилась от опеки отца». Через два года Елена развелась с мужем, но к родителям решила не возвращаться. Позднее она узнала, что беременна от своего молодого человека, и решила рожать. «Папа снова стал проявлять чрезмерную опеку: например, он забрал у меня машину, чтобы я не подвергала свою жизнь и жизнь ребенка опасности», - рассказывает Лена.

Папа Елены очень хотел мальчика, и она мечтала родить сына, чтобы порадовать его. «Мы вместе пошли в клинику, и когда врачи сообщили, что будет девочка, я заплакала от разочарования», - вспоминает Елена. Но после рождения девочки все изменилось. Папа перестал видеть в Елене ребенка и полностью погрузился в заботу о внучке. Елена с дочкой приезжали к родителям на выходные и праздники, и каждый раз она поражалась, как ее папа «встречает внучку со слезами на глазах».

Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим

Поворотный момент в их отношениях наступил, когда Лена устроила дочь в частную школу в городе, где живут ее родители. Семь месяцев внучка провела у бабушки с дедушкой, и вся забота о ней легла на их плечи. Отец Елены водил девочку в школу, кормил и занимался с ней большую часть времени. «Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим», - рассказывает Елена.

Позднее папа извинился перед Еленой за то, что не понимал ее все эти годы. «Папа злился на меня, когда я приезжала в гости и хотела уйти и увидеться с друзьями. Раньше он видел в этом неуважение и пренебрежение к себе, но теперь он осознал, как тяжело воспитывать ребенка в одиночку, водить его куда-то, да еще и работать. Я была очень рада, что папа смог войти в мое положение и понять меня, - рассказывает Елена. - Я счастлива, что он так трепетно относится к внучке, и я бы хотела, чтобы родители могли проводить с ней как можно больше времени. Я вижу, как новая жизнь наполнила нашу семью энергией и любовью».

Екатерина Кабанова считает, что, когда родители становятся дедушками и бабушками, они выстраивают другие отношения с внуками и внучками, нежели со своими детьми. Появляется иная степень ответственности и другие границы, исчезает ощущение, что они должны воспитывать и учить внуков, - они уже это делали со своими детьми. Напряжение и ответственность за воспитание уходят, а их место занимает удовольствие от совместного досуга с ребенком даже в рутинных делах. Благодаря этому меняются и их отношения с собственными детьми, которые теперь сами стали родителями.

Проблемы с родителями можно решить

Еще до своей беременности Нина, чья мама не приняла роль бабушки, начала ходить к психотерапевту и продолжает делать это уже несколько лет. «Терапия помогала мне справляться и с общественным давлением, и с проблемами со здоровьем, и с отношениями с мамой», - рассказывает Нина. А полгода назад посещать специалиста начала и Анна, мать которой перенесла гиперопеку на своего внука. Она говорит, что сеансы помогли ей понять, что она идеализировала маму все эти годы и что мама уже не изменится. «Несколько раз я пробовала поговорить с мамой о наших отношениях, но она не готова слышать и малейшую критику в свой адрес. Я понимаю, что для нашего с сыном спокойствия мне нужно съезжать. Но пока я к этому не готова финансово».

По мнению Кабановой, психотерапия - хороший выход для человека, который переживает непростые моменты в отношениях с родителями. «Но если вы чувствуете, что ситуация в доме критична, то лучшим вариантом будет разъехаться и физически отделиться от своего гиперопекающего родителя», - советует психолог.

Каждые мама и папа хотят обеспечить своего ребенка самым лучшим – окружить свое дитятко комфортом и уютом, предоставить самые лучшие игрушки, одежду, а затем и обеспечить ребенку качественное образование… Но вот парадокс: чтобы окружить ребенка материальными благами родителям приходится сутками «вкалывать» на работе, уделяя очень мало времени на общение со своим чадом. Простые радости семейной жизни отходят на второй план, а ведь именно мелочи, такие как совместно проведенный выходной, составят в дальнейшем основу воспоминаний счастливого детства.

Так что же делать, дабы не потерять связь с собственным ребенком, а, наоборот, укрепить с ним отношения? Вот перечень правил для заботливого родителя на каждый день, которые помогут всем членам семейства почувствовать себя счастливее:

Стоит показывать ребенку свою любовь и безусловное принятие

Довольно часто родители, сами того не замечая, позиционируют ребенку свою любовь в качестве товара: «ты мне … – а я тебя в ответ буду любить». Это звучит во многих родительских требованиях («я буду к тебе хорошо относиться, когда ты будешь себя хорошо вести, учиться на пятерки, убирать в комнате…»), и, в результате, ребенок становиться уязвимым, ведь даже родные родители не могут принять его таким, какой он есть! Во избежание этой ситуации родителям обязательно надо показывать свою безусловную любовь к ребенку: чаще говорить «спасибо», «я люблю тебя» и другие нежные слова.

Безусловное принятие вовсе не означает одобрение всего, что делает ребенок . Просто не одобрять можно отдельные действия ребенка, а не его личность в целом. Например, вместо стандартного «двоечник» следует говорить «меня огорчает, что ты снова получил плохую оценку» – это высказывание не порицает ребенка, но в то же время дает понять, что его плохая успеваемость Вас огорчает.

Говорить о своих чувствах с ребенком

Конечно, многие взрослые проблемы не стоит обсуждать с ребенком – то, что он не сможет понять, или в чем совершенно не сможет Вам помочь. Однако во многих случаях разговор с ребенком о чувствах (и его и Ваших чувствах) приносит пользу: упрочняет между вами связь, помогают установить детско-родительскую близость, развивают в ребенке сочувствие и ответственность.

Стоит заметить, что говорить с ребенком о чувствах и стать для ребенка «лучшей подружкой» — это не одно и то же. Есть темы, которые с ребенком нельзя обсуждать – отношения и ссоры с другим родителем, например, должны стать табу. А вот о чувствах, которые возникают у Вас в ответ на действия ребенка говорить можно и даже нужно. Также необходимо говорить о чувствах ребенка – для детей иногда очень важно узнать, нормально ли то, что они чувствуют, как совладать с негативными переживаниями и т.д. Разговор с любящим родителем в такой ситуации – самый лучший выход.

Активно интересоваться жизнью ребенка

Всегда актуальный совет: спрашивайте во время совместного ужина (или просто вечером) как у ребенка прошел день, какими событиями он был наполнен, что было хорошего и т.д. Если у ребенка возникли какие-то проблемы, вы сможете это обсудить и оказать поддержку. К тому же, проявление такого искреннего интереса укрепляет связь с ребенком, помогает ему почувствовать себя важным и любимым.

Хвалить ребенка за достижения

Очень важно высказывать одобрение, хвалить ребенка, иногда – даже в присутствии других людей. Ребенку будет приятно знать, что Вы им гордитесь. Однако всегда следует учитывать, что хвалить можно только за реальные достижения: во-первых, у ребенка должна формироваться адекватная самооценка, и потому очень важно научить его справедливо оценивать свои достижения и ошибки; во-вторых, если Вы начнете хвалить ребенка, даже маленького, после очевидного провала, это его очень расстроит. Когда ребенок переживает неудачу, его нужно поддержать в этом состоянии, указать на его реальные достижения и помочь найти пути избегания этой ошибки в дальнейшем.

Привносить юмор в отношения

Серьезность преследует нас буквально во всем – нам необходимо относиться очень серьезно к учебе, работе, организации своего быта… Как же, иногда, в этой жизни нам не хватает нотки юмора! Именно поэтому очень важно сохранить этот юмор в семейных отношениях. Необходимо научить ребенка смеяться: над мелкими неурядицами, над своими ошибками. Мир научит ребенка идти по жизни с серьезным выражением лица, а вот смеяться его могут научить только родители.

Научить ребенка прощать обиды

Умение прощать является великим искусством, которому необходимо обучать с детства . От того, умеем ли мы прощать, зависит и характер взаимоотношений с окружающими, и уровень нашего психологического благополучия, и даже – наше физическое здоровье.

Обида способна разъедать человека изнутри, а злость толкает на осуществление действий, о совершении которых впоследствии остается только жалеть. Этому нас учит суровый опыт жизни, и это опыт следует передать следующему поколению – научить своего ребенка прощать обиды и двигаться дальше.

Просить о помощи

Довольно часто суетливые родители пытаются успеть сделать все на свете: и на работе проявить себя на высоте, и ужин приготовить, и носки постирать… Конечно, все это делается во благо семьи, но в результате на элементарное общение с этой самой семьей не остается времени.

Успеть все одному – невозможно. Или, по крайней мере, это буде стоит Вам титанических усилий. Именно поэтому равномерное распределение обязанностей является залогом успеха: то, что будет сложно выполнить одному, легко выполнится всей семьей. И обязательно нужно вовлекать в процесс распределения обязанностей ребенка: во-первых, это учит ответственности, а во-вторых, так ребенок сможет почувствовать себя полноценным членом семьи, со своими правами и обязанностями. Начинать нужно с поручения ребенку маленьких и простых обязанностей и постепенно переходить к более сложным заданиям – так процесс адаптации к взрослой жизни пройдет легко и успешно.

Признавать свои ошибки

Да, уметь «каяться» должен не только ребенок. Приходиться иногда и взрослым ответственным родителям извиняться перед ребенком – когда они действительно не правы. Необходимо уметь признать свои ошибки – так Вы на собственном примере научите этому и ребенка. К тому же, это простое действие поможет создать дома атмосферу полного доверия, где все члены семьи могут признаться в своих промахах без стыда. И тогда ребенок не будет бояться признаваться в собственных ошибках, он будет знать: все совершают ошибки, признаться в них не стыдно, а дома его всегда поймут и примут, даже со всеми недостатками и несовершенствами.

Ценить мнение ребенка

Если уж ребенку начали доверять выполнение какой-то работы, то и его мнение касательно семейных вопросов должно учитываться. Где есть обязанности, там должны быть и права – они всегда идут в комплекте, два в одном. Поэтому очень важно учитывать «голос» ребенка во время «семейных голосований»: куда поехать отдыхать, как провести выходной и т.д.

Необходимо помнить, что ребенок является маленьким, но полноценным членом семьи, заслуживающим любви и понимания со стороны ближайших людей в его жизни – своих родителей.

Многие пожилые люди сталкиваются с ситуацией, что взрослый их сын или дочь, которых они вырастили с приложением таких усилий и трудностей не испытывает к ним никакого уважения и благодарности. Если спросить у людей, в чем же причина их негативного отношения к матери и отцу, то чаще всего ответ будет у всех одинаковый: "Они злы, своенравны и не понимают наших потребностей". Да, пожилым людям свойственно ворчать и проявлять себя нетерпимо к молодежи. Но сварливых родителей дети тоже должны уважать, и относится к ним с благодарностью. Беда одиноких стариков, которых покинули дети, заключается не в их характере, а в их ошибках, допущенных при воспитании своих детей с детства. Они не смогли привить своим детям уважение к старшим по причине отсутствия у самих примерного отношения к родителям. Какими бы не были ваши родители, все люди должны помнить "золотое правило": лучшее воспитание - это личный пример. Если родители при ребенке ругаются со своими родителями, обижаются на них и кричат на них, то такого же отношения к себе следует ждать в старости. Чем старше ребенок, тем труднее воспитать в нем уважение к старшим. До 5-летнего возраста для ребенка не имеет значения возраст человека, он может играть и общаться со всеми на равных. Но дети старше этого возраста уже понимают, что люди могут быть молодыми, старшими и пожилыми. А вот как надо к ним относиться они еще не знают, этому их должны научить родители. Особое внимание при воспитании надо уделять своим отношениям с родителями, следите за своим поведением. Будьте к ним внимательны и терпеливы. Старайтесь их всячески приобщить к воспитанию своих детей, дети должны любить и уважать своих дедушек и бабушек. На своем примере покажите детям, как вы уважительно относитесь к своим бабушкам и дедушкам, если они у вас еще живы. Не надо скрывать своих чувств перед родителями, каждый день напоминайте родителям о том, как они вам дороги и поинтересуйтесь их здоровьем. Тогда через много лет вы обрадуетесь тому, когда ваш ребенок будет интересоваться вашим настроением и здоровьем. Совместные времяпровождения с родителями, с дедушками и бабушками должны отложиться в памяти ребенка приятными воспоминаниями, а значит и уважением к старшим. Научите детей с маленького возраста сопереживать и проявлять доброту старшим. Кроме личного примера, очень большое значение в воспитание этих качеств у ребенка имеет поощрение. Любые проявления вежливости и доброты ребенком не должны оставаться незамеченными родителями. Если ребенок уступил место в автобусе бабушке или вам, то скажите ему: "Твой поступок меня очень порадовал, ты показал пример остальным детям". Никогда не пересекайте желание школьника помочь вам словами: "Тебе нельзя носить тяжести, я сама донесу". Лучше в этом случае сказать: " Мне нравится твое желание помочь мне, но поднимать тебе одному будет тяжело, давай, мы разделим продукты на две части, и понесем вместе". Нельзя стараться переделать все домашние дела самой, считая, что ребенок еще маленький. Только помогая родителям, бабушкам и дедушке дети учатся проявлять заботу о старших и уважать их. Если же родители целыми днями трудятся, а ребенок ничего не делает, кроме посещения школы и приготовления уроков, то он такого же отношения к себе будет ждать и будущей взрослым. Отличным помощником в воспитании уважения к старшим и доброты у детей с давних пор считались сказки. "Красная шапочка", "Золушка", "Колобок", "Три дочери" и другие русские народные сказки учат малышей добру и к уважению старшим. При просмотре телевизора или фильмов в кинотеатрах также необходимо стараться уделить больше внимания фильмам и мультикам, которые способствуют развитию этих качеств у ребенка. Очень часто дети живут, наблюдая враждебное отношение между мамой и бабушкой - матерью папы. В этом случае ребенок хоть и любит свою бабушку, проявить свои чувства к ней он боится, так как мама относится к ней совсем по-другому. В такой атмосфере невозможно воспитать у ребенка уважение к старшим, бабушка может и не обращать внимания на то, что внук относиться к ней пренебрежительно, но такое же отношение к себе не порадует родителей в дальнейшем. Дети, как губка, впитывают стиль поведения родителей. Поэтому, если заметили неуважительное отношение ребенка к себе или к старшим , ответьте на следующие вопросы:
1). Как вы сами относитесь к родителям жены или мужа, к бабушкам или дедушкам?
2). Так ли вы уважаете своих родителей, как хотели бы, чтобы уважали вас ваши дети?
3). Отмахиваетесь ли вы от советов родителей словами: " Сколько можно учить, я уже давно не ребенок?".Вспомните, нет ли у вас привычки строить недовольную гримасу, когда родители вас чему-то учат?
4). Не раздражает ли вас то, что родители часто стали забывать и постоянно жалуются на усталость?
5). Обвиняете ли вы в своих мыслях или вслух при детях родителей, словами: "Недодали или недолюбили"?
6). Не сводите ли вы счеты в мыслях с бабушкой, когда ребенок не слушается ее, и специально не торопитесь вмешиваться?
Если на все вопросы вы ответили положительно, то ваше воспитание состоит из множества ошибок, которые и способствуют развитию у вашего ребенка неуважения к старшим.
Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь - семья, в которой живет и воспитывается ребенок.
Родители - всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются. Дети будут вас любить - но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить. Все начинается - с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут - и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость - вы уже этим подаете своим детям замечательный пример...
Отношение к матерям с годами меняется. Распространенное отношение дочек к матери:

Отношения отцов и сыновей даже в хороших семьях также с годами меняются. Достаточно распространено такое отношение сына к отцу:
4 года : мой отец знает все!
6 лет : мой отец всего не знает.
8 лет : во времена моего отца все было по-другому.
14 лет : мой отец такой старый.
21 год : мой старик вообще ничего не рубит!
25 лет : мой отец кое в чем шарит, но это обычное дело в его возрасте.
30 лет : думаю, стоит спросить совета у отца.
35 лет : мне ничего не стоило делать, не спросив совета у отца.
50 лет : что бы сделал мой отец?
60 лет : мой отец был таким мудрым человеком, а я это не ценил. Если бы он был сейчас рядом, я бы столькому у него научился.

МУФТИЙ РД АХМАД-ХАДЖИ АБДУЛАЕВ

Каждый родитель видит в своем ребенке не только радость глаз и продолжение потомства, но и заботу о себе в старческом возрасте. Однако для этого нужно воспитать в детях подобное отношение. От нашего воспитания напрямую зависит то, как дети, когда они станут самостоятельными, будут относиться к престарелым родителям.

Поэтому хотелось бы затронуть тему отношения детей к родителям – в рамках вопроса «Как дети должны почитать своих родителей?».

В первую очередь родители должны приложить усилия , чтобы привить детям богобоязненность и послушание Всевышнему, а потом любовь, уважение и послушание по отношению к себе. Ведь они будут нести ответственность в День суда за своих детей, за то, что не воспитали их должным образом, как это предписывает Ислам.

Почитание родителей является одним из важнейших вопросов, который Всевышний выделил в Коране после поклонения Ему. Также Всевышний связал довольство родителей с довольством Аллаха. Повиновение родителям во всем, что не противоречит Шариату, – одна из обязанностей, которую возложил на детей Аллах.

وَاعْبُدُوا اللَّهَ وَلَا تُشْرِكُوا بِهِ شَيْئًا ۖ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا

В Коране Всевышний говорит (смысл): "…Поклоняйтесь только Мне и относитесь хорошо к своим родителям " (сура «Ан-Ниса», аят 36).

Аллах предупреждает нас о том, чтобы мы остерегались выражать свое раздражение по отношению к престарелым родителям, так как их слабости и недостатки во многом обусловлены возрастом. Всевышний также повелевает проявлять к родителям сочувствие и часто делать за них дуа: «Господь мой, помилуй их, ведь они воспитывали меня, когда я был маленьким ».

Не почитание родителей, их оскорбление, притеснение, доставление им мучений и обид считается тягчайшим грехом. Этот грех упоминается в одном контексте вместе с приданием Аллаху I сотоварища и убийством человека. В Судный день Аллах не одарит Своей милостью притесняющего родителей – он даже не почувствует аромата Рая, не принимаются его хорошие деяния.

Последствия ослушания родителей он испытает ещё в этом мире, а в момент смерти не сможет произнести формулы . Так говорится во многих хадисах Пророка (ﷺ).

Однако некоторые дети, когда становятся самостоятельными, перестают уделять внимание родителям. Сколько же матерей отдают полностью себя тому, чтобы их дети встали на ноги, а впоследствии видят их лишь в праздничные дни. Бывает и так, что ребенок, слушающийся родителей, старающийся услужить им, стремящийся к их довольству, вызывает у нас удивление, настоль редким стало это явление в наше время. Сегодня родители чаще всего следуют за детьми и их желаниями.

Нередко можно увидеть, что дети командуют над старыми родителями, указывают им, что делать, где жить и чем довольствоваться. Это есть признак приближения Судного дня . В то же время эти же дети спешат угодить своему начальству, работодателю и т.д., стараются выполнить их сверх поручения, терпеливо, без возражения подчиняются им говоря, что они просто оказывают уважение. На самом же деле это больше похоже на подхалимаж.

Каким образом оказывает почтение человек, стремящийся только к мирскому? Где грань между подчинением, уважением и подхалимажем?

Разница между подчинением и подхалимством в том, что подчинение – это выполнение рабом (человеком) повелений Всевышнего Аллаха или приказаний людей, даже если это будет велено в желательной форме. А также отказ от запрещенного, даже если на это будет указано как на нежелательное действие.

Если же человек подчиняется и выполняет веления Всевышнего Аллаха, а также повеления кого-либо, и отказывается от всего, что они запретили, ради получения довольства Всевышнего Аллаха, это и есть уважение. Уважение - это отношение одного человека к другому, признавая достоинства его личности. Уважение - одно из важнейших требований этики.

Однако если раб (человек) оказывает какое-либо почтение другому человеку не ради довольства Всевышнего Аллаха, а лишь ради мирского и в свою угоду, то это будет подхалимством. В общем, угождать не ради довольства Аллаха имеющим авторитет и вес в обществе людям – есть подхалимаж.

Когда же дело касается подчинения родителям, то нередко дети проявляют по отношению к ним настоящую агрессию, ни сколько не учитывают их желания и интересы, не спешат помочь им, не терпят от них поучений и, более того, прерывают с ними отношения – в то время, когда Всевышний обязал повиноваться родителям и искать их довольства. Почитание родителей в Исламе – это одна из форм ибадата (подчинения Всевышнему).

وَوَصَّيْنَا الإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا وَوَضَعَتْهُ كُرْهًا

В Коране говорится: (смысл): «Мы заповедовали человеку, [т. е. повелели и обязали его] хорошо относиться к родителям, ведь мать с трудом носила его в своём чреве до рождения и с мучениями родила его » (сура «аль-Ахкаф», аят 15)

Что же значит – повиноваться родителям? Каковы обязанности детей по отношению к ним? Как должны дети почитать родителей? Какие знаки уважения должны им оказывать?

1. Дети обязаны подчиняться своим родителям и всегда стараться угодить им во всем, что не противоречит повелениям Всевышнего . Детям надлежит всегда помнить о том, что "Довольство Аллаха – в довольстве родителей, и гнев Аллаха – в гневе родителей" (Ат-Тирмизи, Ат-Табарани).

Однажды Пророка (ﷺ) спросили: «Какое деяние Аллах любит больше всего? » – «Вовремя совершённый намаз »,– был ответ. «А за ним какое? » – спросили его. «Подчинение родителям и старание делать им добро » (Аль-Бухари, Муслим).

2. Недостаточно просто хорошего отношения к родителям , нельзя совершать ничего, что показывало бы не уважение к ним. При родителях необходимо всегда вести себя почтительно. Не следует смеяться громко, а также сидеть перед ними, когда они стоят, лежать в неприличном положении, оголять тело в их присутствии. Необходимо вставать, когда они встают или заходят в комнату, проявляя к ним уважение; стучаться, когда заходите к ним; не следует идти впереди них; повышать голос, находясь рядом с ними –– это все считается не почитанием родителей.

3. Ни в чем нельзя их упрекать; не следует смотреть на родителей искоса; смотреть им в лицо, нахмурившись. В хадисе говорится: «Кто смотрит на родителей сердито – не подчиняется им » (ад-Дарукутни).

Муджахид сказал: «Сын не должен удерживать своего отца, если тот решил его наказать (ударами таъзира). Кто смотрит в глаза родителям, тот неуважительно к ним относится. А кто обидел родителей, тот их ослушался ».

4. Дети не должны говорить при родителях повышенным тоном . Нельзя показывать, что они надоели им, необходимо принимать их советы, а то, что дети хотят им сообщить, следует рассказывать мягким, спокойным тоном.

إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلاً كَرِيماً

Всевышний сказал (смысл): «…Если один из родителей или оба достигнут старости, не говори им «уфф» и не кричи на них, а говори им слово благородное » (сура «Аль-Исра», аят 23).

5. Следует знать, что обеспечение родителей в старчестве ложится на плечи детей , поэтому они должны покупать для них одежду, обувь, продукты питания; если они не могут сами готовить или передвигаться, то необходимо или помогать им, или нанять человека, который будет присматривать за ними, готовить, стирать их одежду и т.д.

Старость – период жизни, когда родители больше всего нуждаются в оказании им помощи, добром отношении. Всевышний указал на этот период времени из-за крайней нужды человека в том, кто будет ухаживать за ним в старости, а также потому, что известно: человеку тяжело заниматься различными делами в этом возрасте.

АбуХурайра передает что Пророк (ﷺ), сказал: «Унижение и позор, тому, кто застал обоих своих родителей в старости, одного из них или обоих, и не вошёл в Рай » (Муслим). То есть услужение и внимание оказанное родителям в старческом возрасте может стать причиной для входа в рай.

6. Дети должны помогать родителям в их делах – как могут и чем могут . Не подобает ходить сыну налегке рядом с отцом, несущим тяжёлую ношу. Дети не должны оставлять на мать всю работу по наведению порядка в доме, наоборот, им следует ухаживать за своей одеждой, обувью, мыть посуду, убирать за собой, заправлять свою постель, и так далее. Дочь должна помогать матери по мере сил и возможностей. Взрослые дети должны ухаживать за младшими братьями и сёстрами, заботиться о них. Почитанием родителей считается и хорошая учёба детей в школе, медресе.

Сообщается, что Джахима (да будет доволен им Аллах), придя к Пророку (ﷺ), сказал: «О Посланник Аллаха ( ﷺ ), я собираюсь выйти в поход и хотел бы посоветоваться с тобой ». Пророк (ﷺ) спросил: «Жива ли твоя мать? » Тот ответил: «Да ». Тогда он сказал: «Будь всегда с ней и помогай ей, ведь Рай находится под ее ногами » (имам Ахмад).

7. Дети обязаны хранить честь и достоинство родителей . Нельзя совершать такое, из-за чего люди могут плохо отозваться о родителях, обвинить их в чём-то.

Посланник Аллаха (ﷺ), сказал: «Одним из самых тяжких грехов является произнесение человеком порочных слов в адрес своих родителей ». Сподвижники спросили: «О Посланник Аллаха, а разве бывают люди, которые порочат своих родителей? » Он ответил: «Бывают; один человек ругает, порочит родителей другого, а тот, в свою очередь, ругает и порочит родителей этого » (аль-Бухари, Муслим).

8. При необходимости выехать куда-нибудь детям, прежде всего, необходимо посоветоваться с родителями, и выехать в путь получив их согласие . Если родители позовут, следует отозваться сразу же, будь вы дома, рядом или в пути.

9. После их смерти необходимо выполнить их завещание, укрепить дружбу с их друзьями и любить тех, кого они любили . В достоверном хадисе говорится: «Изо всех добрых дел по отношению к родителям самым лучшим считается поддержание связей с людьми, которых они любили » (Муслим).

10. Детям следует посещать могилы своих родителей , постоянно делать им дуа и просить за них у Аллаха прощения и милосердия к ним, раздавать милостыню за них.

Посланник Аллаха (ﷺ) сказал: «Когда человек умирает, все его дела прекращаются, за исключением трёх: непрерывной милостыни; знаний, которыми смогут пользоваться другие люди, или праведных детей, которые станут обращаться к Аллаху с мольбами за него » (Муслим).

Пророк (ﷺ) сказал: «Воистину, человек будет непрестанно возвышаться по степеням в Раю и скажет: «Откуда всё это?» Ему ответят: «Это по причине того, что твой сын просил за тебя прощения ». (Ибн-Маджа).

В хадисе говорится: «Если человек, который притеснял родителей, искренне раскаиваясь в этом, будет после их смерти просить Аллаха о милости к ним, т.е. будет часто делать о них дуа, просить о прощении их грехов, то Аллах напишет его имя в ряду тех, кто был послушен родителям » (Абу Дауд).

Если посмотреть на наше отношение к родителям, мы обнаружим, что очень часто пренебрегаем их мнением и проявляем по отношению к ним ослушание. Да помилует нас Аллах. Такое поведение – большой грех, и очень часто дети даже не подозревают, что те или иные их действия являются непослушанием родителям.

АбуХурайра сказал: «Пришёл мужчина к Посланнику Аллаха, и спросил: «Кто в первую очередь среди людей заслуживает моей прекрасной заботы? » Он ответил: «Твоя мама ». Тот спросил: «Затем кто? » Он ответил: «Снова твоя мама ». Тот спросил: «А затем кто? » Он ответил: «Снова твоя мама ». Тот спросил: «А затем кто? » Он ответил: «Затем твой отец ». (Муслим)

К непослушанию относится и такие действия:

– Если сын или дочь могут принизить достоинство своих родителей , считая их мнение менее весомым, так как они – умнее, богаче, образованнее, выше по социальному статусу и т.д., что детей заставило возгордиться.

– Если сын считает других людей (жену, друзей и самого себя) выше родителей и старается угодить им .

– Если сын или дочь называют родителей по имени, тем самым принижая их достоинство или не уважая их .

Говорите благородное, будьте благодарными, великодушными, спокойно слушайте своих родителей, проявляйте к ним уважение.

Благодарность по отношению к родителям связана с благодарностью Всевышнему. Всевышний говорит (смысл): «Благодари Меня и своих родителей » (сура «Лукман», аят 14).

وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا

Всевышний повелевает нам (смысл): «Преклоняй пред ними крыло смирения из милосердия и говори: «Господи! Помилуй их, подобно тому как они растили меня ребенком » (сура «Аль-Исра», аят 24).

Если вы обладаете разумом, то остерегайтесь проявлять ослушание своим родителям, т.к. последствия этого греха очень тяжелы. Будьте благочестивыми к ним, т.к. скоро они могут покинуть этот мир, и тогда будете жалеть, что не делали этого при их жизни. Благочестие к родителям является качеством благородных и порядочных людей, оно смывает грехи, улучшает жизнь, оставляя хороший след после смерти человека.

Однажды к Пророку Мухаммаду (ﷺ) явился какой-то человек. Стремясь получить награду Аллаха, он желал поклясться ему в том, что переселится и будет сражаться на пути Аллаха. Однако Пророк (ﷺ) не стал торопиться, и спросил его: "А жив ли кто-нибудь из твоих родителей? "Человек ответил: "Они оба живы ". Посланник Аллаха (ﷺ) сказал: "И ты хочешь получить награду Аллаха I? " Этот человек сказал: "Да ". Тогда Посланник Аллаха (ﷺ) повелел ему: «Так вернись к своим родителям и обращайся с ними хорошо! » (Аль-Бухари, Муслим).

Инструкция

Лучше всего относиться к родителям как к друзьям, которые всегда готовы поддержать, но, тем не менее, обладают решающим авторитетом в . Уважая родителей, вы вызовете уважение к себе, и в свою очередь, родители, которые хотят от уважения, должны уважать в нем полноценную и оригинальную личность.

Ссоры и раздоры с родителями случаются у каждого , и с этим непониманием нужно уметь справляться. Осознайте, что ваши родители – это люди, которые дали вам жизнь и многими пожертвовали ради вас, и, даже если вам кажется, что на данный момент они к вам равнодушны – это не так. Родители всегда любят вас, какими бы вы ни были.

Предъявляя претензии родителям, помните о том, что вы не идеальны – точно так же, как и они. Поэтому не стоит просьбы родителей. Относитесь к ним максимально почтительно и уважительно.

Несмотря ни на что, ваши родители в доме имеют основное право голоса – их мнение является решающим, пока не достигнет совершеннолетия. Уважайте авторитет родителей – и они будут уважать ваши права. Несмотря на разногласия, помните о своей любви и признательности к родителям.

В некоторых случаях проявлять уважение к родителям непросто – например, когда они не выполняют свой родительский долг, ведут неправильный образ жизни, плохо воздействуют на ребенка и не занимаются его воспитанием. Тем не менее, эти родители, какими бы они ни были, вырастили вас – а , тоже заслуживают уважения.

Не отталкивайте их, а попробуйте понять, чего им не хватило в жизни, и почему они относятся к вам хуже, чем вам бы хотелось. Даже самые плохие родители дают заботу и защиту – помните об этом.

Разрешая споры и конфликты с родителями , не устраивайте сцен и не повышайте голос. Спокойное и конструктивное обсуждение принесет больше результатов, нежели обмен претензиями и ругательствами.

Научитесь прощать родителей, помните о том, что помимо своих слабостей они имеют массу хороших качеств.

Помните, что родители тревожатся за вас и ваше будущее, и поэтому пытаются наложить на вас какие-то ограничения, делая это так, как умеют. Уважайте опыт родителей и совмещайте его с собственным жизненным опытом, а также уважайте их чувства и желания.

Не думайте только о себе – обращайте внимание на потребности и мечты своих родителей, и по мере возможностей помогайте им и проявляйте чуткость.

Старайтесь больше общаться с родителями , делиться с ними новостями из своей жизни – даже если в чем-то они вас не , ваша общительность станет хорошим шагом на пути к восстановлению благоприятных отношений.

Видео по теме

Источники:

• как дети должны относиться к родителям

Не всегда дети растут послушными, честными, ответственными. И очень часто виноваты в этом родители. Они не дают ребенку нужное количество тепла и заботы. А он в ответ бунтует, врет, грубит.

Инструкция

Маленькие дети любят своих родителей, какими бы они ни были. Осмысление окружающего приходит позже - в возрасте шести - семи лет. До этого момента ребенок продолжает уважать и ценить даже самых эмоционально холодных, черствых родителей только за то, что они находятся с ним рядом столько, сколько он себя помнит.

В возрасте шести - семи лет, когда возрастает потребность в социальном общении, ребенок начинает узнавать, что есть другие семьи, в которых любят по-настоящему. Он общается с друзьями и одноклассниками, которые рассказывают ему о том, какие родители добрые и хорошие, как любят и ценят своих детей. Ребенок начинает сравнивать поведение родственников друзей с собственными мамой и папой. И сравнение зачастую оказывается не в пользу родных. Тогда ребенок пытается выяснить, почему так произошло.

Когда ребенок пытается выяснить у взрослых, почему они относятся к нему так холодно или жестко, он не может точно формулировать вопросы, поэтому задает наводящие. Например, «зачем вы меня родили», «что бы вы делали, если бы меня не было» и т.д. Такие и подобные вопросы должны насторожить любящих родителей. Потому что, исходя из ответов, ребенок строит свое дальнейшее отношение к родителям.

После переосмысления ситуации, когда бессознательная любовь переходит или не переходит в осознанную, у другое общение с родителями. Если малыш убедился, что его любят и ценят, он проникается доверием к близким, посвящает их во все свои проблемы, просит о помощи. Если ребенок понял, что родители относятся к нему не слишком тепло, выполняя свои обязанности только потому, что больше этого сделать некому, а не из любви к собственному чаду, он замыкается. Малыш больше не показывает маме и папе, что они его любимые, начинает вести себя замкнуто, или, наоборот, хамить. Все это делается для того, чтобы вызвать у близких хоть какие-то эмоции, которые могут дать понять, что ребенок им не абсолютно безразличен.

Видео по теме