Едва ли не самое мучительное, что можно от детей получить – неблагодарность. В любом возрасте это может проявляться, совсем малыши могут, например, неблагодарно относиться к приготовленной вами еде, дети постарше совсем не ценить то, что вы для них делаете.

Но на первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков, именно от 13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показывал, что он хотя бы понимает, что для него делается нечто, не маленький уже. И благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит. И ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что. Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить? Иногда благодарность есть из вежливости, формальная, это уже легче. А иногда и ее нет, то есть нет пресловутого «спасибо».

Форма и чувство

Благодарность имеет две составляющие: это некое переживание и внешняя форма выражения. Можно благодарить человека, не чувствуя к нему никакой внутренней благодарности. Так, оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» не потому, что он охвачен переживанием благодарности, а потому, что таков протокол, форма вежливости. Такие формы нечто вроде смазки для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» - все это слова, смягчающие внутривидовую человеческую агрессию. Все взрослые люди с устойчивой психикой понимают, что это просто форма выражения миролюбия к другим и не требуют от этих других специальных подтверждений искренности слов. Так, человека понимает, что выглядит он вполне обычно и говорят ему о свежем внешнем виде, чтобы обеспечить общий позитивный настрой и сказать нечто приятное. Более нервные люди, правда, переживают, что с ними лицемерят и говорят, что рады видеть, когда видеть совсем не рады. Но это история отдельная.

Возвращаясь к благодарности, надо сказать, что формальная часть важна, даже без наличия переживания благодарности. Обеспечивая формальную часть благодарности, даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность, только когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Выражать благодарность желательно гораздо чаще, в тот момент, когда вы понимаете, что человек сделал для вас нечто, что мог бы и не делать. Не дожидаясь при этом глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие тут делают ошибку, ссылаясь на приверженность к искренности в отношениях: дескать, зачем мне лицемерить, если я не чувствую никакой благодарности, так и врать другим я не буду, говоря вот эти фальшивые «спасибо». Особенно, кстати, близким не буду врать, так как большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости с «чужими»: на работе или с приятелями, быстро приведет к плохим отношениям. А вот с близкими можно и не притворяться, действительно, когда же еще побыть самим собой! И тактика такой искренности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, а на стороне неплохо. То есть с мужем-женой просто ужас ужасный, а с друзьями, глядишь, и ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь быть приятным, а с мужем-женой-детьми расслабляетесь, нечего кривляться, пусть принимают вас таким, какой вы есть!

Форма выражения благодарности даже без переживания той самой благодарности – мега важная для отношений вещь. Нужно учиться уместно выражать благодарность и стараться делать это аутентично, то есть соприкасаясь со своей собственной внутренней частью, которая способна переживать благодарность. Но это уже более высокий уровень, а на простом уровне нужно выражать строго как получается.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.

В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особое выражение взгляда, прикосновение, особый тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Так, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.

Истоки неблагодарности

Родителям не стоит переоценивать свою роль в формировании личности детей. Воспитывает среда, а среда ребенка гораздо шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире среда. Информация, которой переполнен современный мир - также часть среды, практически неконтролируемой.

Но вот с темой благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.

Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что. Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?

Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.

Так, если вы считаете, что ваша мама должна нянчиться с внуками, кормить вас, и благодарить тут особо не за что (ну, разве что мимоходом), то вы учите тому же ребенка. И если вы уверены, что конечно, муж обязан встречать, отвозить, чинить вашу машину, носить продукты, вы относитесь к этому, как к должному, вы учите этому и своего ребенка, он также будет относиться к вашим вложениям.

Маша, мама двойняшек 1,5 лет пригласила свекровь к себе домой помочь приготовить еду и посидеть с детьми. Свекровь согласилась, но поставила условие по дням, в другие она работала. Маша внутренне возмутилась, ведь речь шла о детях, разве можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь приехала без подарка, а Маша рассчитывала, к тому же ее мама никогда не приходила к детям с пустыми руками. В гостях свекровь не сразу взялась за работу, она долго смотрела телевизор и говорила по телефону с мужем. Возмущение Маши росло. В итоге свекровь таки приготовила какую - то еду (но не по тому рецепту, что просила Маша) и погуляла с внуками, пока Маша занималась своими делами (пришли вымокшие, хотя Маша просила быть аккуратнее). В итоге визита у Маши накопилось столько раздражения на свекровь, что прощалась она с ней сквозь зубы, потом даже всплакнула.

В приведенном примере женщина не испытала не грамма благодарности, зато почувствовала много возмущения поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписаться. В представлении женщины свекровь сразу должна была Маше много: сорваться на первый ее зов, отложив работу; взяться за дело энергично сразу после приезда; готовить то, что Маша считала правильным; гулять по машинному распорядку. В итоге в ситуации, где естественна была бы благодарность, никакой благодарности не случилось, а случились обвинения и слезы.

В этом примере хорошо видна схема неблагодарности:

1. Человек считает, что ему заранее должны. Это «должны» никак не согласовывается с мнением Другого, никак не координируется с его намерениями. Должны и все, нечего рассуждать.

Вообще основа любой неблагодарности – в ощущении того, что вам должны по праву рождения: любовь, уважение, материальные блага, возможности и прочее. И предоставление этого - всего лишь восстановление жизненной справедливости.

2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.

3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…

4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.

Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете. Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно, это не его сценарий, он и в неглаженом походит и огрызки под подушкой для него не проблема. Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.

Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил.

Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы?

Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…

Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что получать бесплатное образование вообще-то ценность? Или он чаще слышал от вас, какие ужасные сегодня школы?

Цените ли вы то, что к вам оперативно выезжает бригада скорой помощи? Или вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушия врачей?

Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или вы жалеете, что ваш пусть не устлан розовыми ковриками, и вам мешают конкуренты и налоги?

Ваши убеждения о том, есть ли за что испытывать благодарность лично вам формируют убеждения ваших детей.

Дети растут благодарными в семьях:

Где благодарны своим родителям и показывают это

Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.

Если нет благодарности своим родителям, а наоборот есть возмущение от их прошлых прегрешений и сегодняшней бестолковости, то и у ваших детей не будет благодарности к вам. Недостатки и у вас найдутся, а модель критики тут под рукой.

Где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают

Тут принцип простой, если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе спасибо за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить спасибо ни за что.

Это до смешного простая тема, но людям нужно учиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность. За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за деликатность, за поддержку, за бытовые заботы. Если это есть, никакого специального воспитания не нужно, ребенок впитает эту среду и будет владеть хотя бы формой благодарности.

Где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности

Нельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.

Также непродуктивно выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины. Часть родителей использует такую тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело он им достался, что пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. И роды были ужасными, мать чуть не померла, и плакал ночи напролет, родители чуть не сошли с ума, и болел то, и вредничал, а потом школа пошла, так сколько переносили подарков учителям, сколько репетиторам отдали…. И отец на пяти работах колотился, и мать институт бросила. Все ради него! Экстремальный случай, известный мне: родители нашивали на специальный отрез ткани все чеки за все товары, купленные ребенку, чтобы явить ребенку в свое время этот вещдок - все, что потрачено из семейных денег на него. Чтобы ценил, значит… Случай этот конечно уникальный, близок к психиатрии, но стратегия подобная поддерживается множеством родителей – показать ребенку, как тяжело он достался. К сожалению, так не получится, ребенок только отгородится от вас в ответ на ваши излияния. Да, чувство вины неизвестно за что вы ему обеспечите, но благодарность так не рождается.

Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…». Со временем ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы ему оплатить учебу. Особенно, если у мамы находились силы прийти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не надо рассчитывать на благодарность ребенка, как на плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не нужно требовать платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от того, о чем я писала выше: от вашей способности переживать благодарность и умения ее выразить. Действует именно это, а не выбивание силой благодарности из ребенка.

«А что все - таки делать?»

«Я так и не понял в итоге, что все - таки делать?!» - это мой любимый вопрос, появляющийся регулярно в комментариях к статьям. Если не написано, как именно действовать, то зачем и читать, правда))))?

Поэтому резюмирую.

1. Благодарность ребенка растет очень постепенно, формируется она, преимущественно, отталкиваясь от взаимодействия в семье. Если вы обнаружили, что ваш 16 летний ребенок абсолютно неблагодарный, то в пожарном порядке подтянуть эту черту не удастся. Тут уже надо принять как есть и стараться строить отношения с ним исходя из фактического положения вещей, забыв про благодарность. Она, вполне возможно, проявится сама собой позже, если часто не упрекать в неблагодарности.
2. В нежном возрасте (дошкольном и младшем школьном) самое время прививать ребенку умение быть благодарным. Начинается развитие этого качества с формы, социальных ритуалов.
3. Для развития чувства и поведения благодарности нужно объяснять ребенку идею, что выражение благодарности открывают ему путь к хорошим отношениям, а неблагодарность злит людей и портит отношения. В семье в том числе.
4. Учите ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют много нюансов, когда - то нужно благодарить красноречиво, когда – то коротко, а когда - то одним взглядом и улыбкой или кивком. Расскажите и покажите, как благодарить за подарок (особенно, который не нравится), как выразить особое отношение бабушке, за ее заботу, как говорить спасибо папе за подарок и маме за блины, как благодарить за протянутую руку и открытую для вас дверь.
5. Обратите внимание на себя и старайтесь культивировать в себе поведение благодарности, прежде всего в семье. Говорите домочадцам о своей благодарности чаще, чем один раз в год во время тоста на день рождения.

Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.

Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.

Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».

Обратите внимание, что внутренней, благодарности тут недостаточно, мало быть благодарным в глубине души (где-то очень глубоко), важно выражать благодарность на поверхности. Равнодушие, прерванные отношения с родителями, конфликт и пренебрежение к ним – доказательства неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

6.Попробуйте обработать мысль, что все, что вы имеете в жизни достойно благодарности, даже то, что вы считаете само собой разумеющимся.

Простое упражнение: перед сном находите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям вам встретившимся. (Опасный признак, если 10 пунктов трудно придумать, значит, с благодарностью у вас проблемы. Вообще, если вы искренне недоумеваете, за что можно поблагодарить близких вам людей, то это проблемная зона, и проблема не в близких, а в ваших убеждениях).

Кто недоволен малым, тот ничем не будет доволен

Невозможно просто прикрутить к ребенку благодарность, как опцию, ее можно только органично передать. Нельзя развить благодарность в ребенке, не обладая в полной мере этим свойством. Впоследствии когда-нибудь он может и научится быть благодарным, но это будет уже без участия родителей. Поэтому основной упор в развитии благодарности ребенка должен быть на себя, на свою способность к благодарности.

© Филоненко Елизавета

Жизненный парадокс заключается в том, что неблагодарность как черта характера довольно распространена. Но от людей, обладающих этим качеством, отворачивается удача, невезение становится их спутником, а в душе нет гармонии и покоя. Почему так происходит?

Что такое неблагодарность?

Чтобы ответить на этот вопрос, начнём с благодарности. Это часть культуры, выработанной человечеством. Она проявляется в общении и взаимоотношениях людей. Её суть в том, чтобы ценить добро, сделанное по отношению к кому-либо, и выражать признательность благодетелю.

Но часто приходится сталкиваться с отсутствием благодарности. При этом облагодетельствованный никак не выражает свою признательность: ни словом, ни делом. Неблагодарные люди воспринимают потраченные на них средства, эмоции или время как нечто само собой разумеющееся.

Более того, в обиходе используется понятие "чёрная неблагодарность", когда благодетель не только не получает в ответ на добрый поступок слов признательности, но и ощущает на себе явную неприязнь со стороны человека, которому была оказана услуга. Такое отношение к людям у многих становится качеством личности, осуждаемым всеми народами мира.

Пример неблагодарности

Лучше всего проиллюстрирует рассматриваемое понятие пример. Один из жителей села решил поддержать соседа, у которого было много детей. Их бледный вид свидетельствовал о том, что те явно недоедали. Имея в хозяйстве корову, крестьянин стал выделять ребятам по две бутылки молока в день. И вскоре это вошло в привычку.

Но к осени корова стала хуже доиться, и пришлось сократить количество молока. Дети стали получать только по бутылке. А затем наступили времена, когда молока не стало вовсе, и владельцу коровы пришлось извиниться перед соседом за то, что не может больше помогать его семье.

Но тот был настолько обижен отказом в помощи, что даже перестал здороваться. Вместо того, чтобы сказать: "Благодарю тебя за бесплатную помощь в течение столь длительного времени", - сосед воспылал ненавистью к благодетелю.

Неблагодарность как тяжкий грех

Христианская религия воспринимает данное качество как порок. Неблагодарность описывается в евангельских притчах. Все знают, как Иисус вылечил десять человек от проказы. И лишь один из них поблагодарил его за чудесное спасение. Известна и притча о змее, которую странник спрятал за пазуху, чтобы согреть от холода. Та, оказавшись в тепле, ужалила своего спасителя.

В Древнем Риме неблагодарность считалась преступлением. На раба, выпущенного на свободу, вновь надевали кандалы, если он плохо отзывался о своём хозяине. А Данте, итальянский мыслитель XIII века, известный написанием "Божественной комедии", поместил неблагодарных в один из кругов ада.

Считается, что обсуждаемое качество идёт рука об руку с главными грехами, описанными в Библии, - гордыней, завистью и ненавистью. обладают высоким самомнением. Они совершенно искренне считают, что окружающие им должны. Более того, если им предлагают меньше ожидаемого, они воспринимают это как унижение: "Как вы можете положить мне в тарелку кусочек торта без розочки?". Они завидуют тем, кому достались лучшие куски, раздражаются при воспоминании о событиях, где, по их мнению, их унизили и оскорбили.

Известные люди, осуждающие неблагодарность

Известные мыслители, писатели и поэты считали неблагодарность абсолютно неприемлемым качеством человека. Так, Шекспир говорил, что нет ничего чудовищнее неблагодарности. А Гёте признал это родом слабости, подчеркивая, что выдающимся личностям данное качество не может быть присуще априори.

Пифагор отказывал неблагодарным в благородстве. А Стивен Кинг сравнил ребёнка, обладающего описываемым качеством, с ядовитой змеёй.

Другие высказывания о неблагодарных людях

Конечно, сказанное выше абсолютно верно, но, впрочем, как и та мысль, что благодеяние делается не ради благодарности. Например, Д. Мукерджи полагает, что если о добром деле рассказывается всем и каждому, то такого человека нельзя назвать добрым.

А Сенека утверждал, что о благодеянии должен рассказывать получивший услугу, а не оказавший её.

В свою очередь, В. О. Ключевский, российский историк, писал, что глупостью является требование благодарности. Д. Карнеги подчеркивал, что благодетель должен получать внутреннюю радость от самоотдачи, а не ждать слов признательности. А. Декурсель добавлял к этому, что подобное ожидание - это торговля благодеяниями.

В истории существует много попыток объяснить истоки неблагодарности. Так, по мнению Ф. Ницше, сознание себя обязанным становится тягостным для людей с грубой душой. А Тацит предположил, что благодеяния могут быть приятны только тогда, когда одариваемый способен за них отплатить. Если же они непомерны, то к дарителю возникает ненависть.

К сожалению, неблагодарные люди, по статистике, встречаются довольно часто. Евангельская притча не случайно говорит о том, что способен на признательность за услугу лишь каждый десятый. Но давайте остановимся чуть подробнее на ситуациях, когда люди в принципе не испытывают благодарности.

Удовлетворение собственных потребностей

Человек может до конца не осознавать, но его всегда раздражает чувство превосходства со стороны партнёра по общению. Подспудно оно может вызвать даже немотивированную агрессию. Превосходство может выражаться абсолютно по-разному: от словесного оскорбления до усмешки и снисходительной интонации. Навязываемые советы без запроса - это тоже заявка на первенство: "уж я-то знаю, как..."

Человек, совершающий благодеяние по собственной воле, а не выполняющий просьбу другого человека, должен осознавать, что удовлетворяет собственные потребности и вряд ли может рассчитывать на положительную реакцию в ответ. Рассмотрим данный феномен на примере Опры Уинфри. Самая высокооплачиваемая телеведущая в 2007 году подарила всем зрителям своего шоу по автомобилю. И что получила в ответ? Огромное количество судебных исков. Возмущённые зрители были недовольны тем, что с них потребовали налоги.

Если человек делает что-либо без запроса, на самом деле он хочет быть кому-то полезным, нужным, но в соответствии с личным пониманием достижения цели. Удовлетворяет он не чужие, а собственные потребности. В этом случае и появляются неблагодарные люди. Психология в контексте проблемы предлагает рассматривать лишь те ситуации, где благодетель совершает доброе дело в ответ на просьбу конкретного человека.

Истоки неблагодарности

Исследователи человеческой души полагают, что неблагодарные люди становятся таковыми от рождения. Это чувство связано со щедростью, жадностью, умением любить и испытывать удовольствие.

Существуют две наиболее распространённых точки зрения происхождения осуждаемого качества личности. Автором первой является известный психоаналитик Мелани Кляйн, ушедшая из жизни в 1960-м. Знаменитая британка полагала, что чувство благодарности является врождённым и проявляется уже в первые недели жизни. Если, получая грудное молоко, младенец испытывает признательность, силы добра окажутся самыми главными в нём. Если же он только требует и при этом не проявляет к матери благодарности, в нём закладывается программа ненависти и злобы.

Другой учёный, Гарри Гантрип, покинувший этот мир в 1975-м, дал иной ответ на вопрос, почему люди неблагодарные. По его мнению, это зависит от способности матери любить своего ребёнка: вовремя погладить, успокоить, сняв тревогу. Реагируя на голод малыша, такая женщина не будет заставлять его долго плакать и просить молока. Если у ребёнка формируется фрустрированная потребность кушать (при частом несвоевременном утолении потребности), то это свидетельствует о проявлении в дальнейшем жадности. Гантрипом описано явление интериоризации - формирования собственной "хорошести" при наличии "хорошей" матери и "плохости", если та воспринимается "плохой".

В дальнейшей жизни, воспринимая себя негативно, при встрече со щедрым человеком, наш малыш начинает чувствовать себя ещё более плохим. Благодарность для него ассоциируется с чувствами вины и стыда, и он просто блокирует их.

Неблагодарные - какие они?

Ницше описано явление, получившее название ресентимент (в переводе - "озлобление"). Речь идёт о чувстве ненависти к благодетелю. Это враждебность раба по отношению к отпустившему его хозяину. Из-за собственной неполноценности, слабости и зависти облагодетельствованный отрицает систему ценностей совершающего доброе дело.

Например, бедный, получивший материальную поддержку от обеспеченного человека, начинает распускать слухи о неправедных источниках дохода дарителя, его корысти, в том числе приписывая тому желание за его счёт получить отпущение грехов и т. д. Причём, чем больше сделано хорошего, тем сильнее удары, которые он способен нанести. Народная мудрость по этому поводу хорошо просматривается в поговорке, которую можно просто начать, ибо её окончание знает каждый: "Не делай добра..."

Слово "неблагодарный" часто характеризует людей печальных. Они недовольны жизнью, хуже себя чувствуют, чаще болеют и живут гораздо меньше остальных. Получается, что сама жизнь возвращает им негатив бумерангом.

Как общаться с неблагодарным человеком?

Психологи советуют исключать из своего общения подобных людей. Признавая, что они реально существуют, мы должны понимать, что в их лице обретаем в окружении особ завистливых, враждебно настроенных и часто довольно подлых.

Если общения избежать невозможно, следует понять, что стоит за данным поступком: нежелание быть в долгу, которая не была ими востребована, или чувство несостоятельности. предпочитающие помогать другим, но не желающие при этом сами оказываться у кого-то в долгу. И отношения следует выстраивать в зависимости от причины. Не стоит оказывать услуг без запроса и делать что-либо в расчёте на благодарность.

Добро необходимо делать просто так. Если же чего-то ждать в ответ, то обязательно придётся испытать разочарование. Человек, совершающий добрые поступки, должен поступать так, словно бросает в реку монету, которую невозможно получить обратно.

Как развивать в себе качество благодарности?

Очень важно быть благодарными самим, ибо это качество делает нас счастливыми. Учёными был проведён эксперимент: трём группам испытуемых предложили в течение определённого времени записывать события своей жизни. Первые фиксировали хорошие и плохие поступки. Вторые - только проблемные, а третьи - приятные события, за которые благодарили своих благодетелей. Оказалось, что слова "благодарю тебя" способны творить чудеса. У испытуемых из третьей группы улучшилось физическое и психологическое состояние, внимание стало направлено исключительно на хорошее.

Только благодарность, прочувствованная сердцем и подкреплённая действием, положительно влияет на личность и укрепляет его отношения с окружающими. В качестве поступка можно сделать подарок, предложить ответную услугу или деньги. Главное условие, чтобы благодарность была искренней.

Вместо заключения

Двум группам старшеклассников дали задание - написать сочинение о главном своём достижении в жизни. Первым сообщили, что лучшие работы будут зачитаны для всех. Вторым же предложили выполнить работу анонимно. В сочинениях, зачитанных в аудитории, много слов благодарности было сказано в адрес педагогов, родителей, тренеров. Во второй группе ребята описали, как долго и трудно шли к своей первой в жизни победе, самоотверженно преодолевая препятствия. А как бы написали вы?

У них есть все. Своя комната, новый велосипед, каждый год вы с ними едете на море… Но вместо того, чтобы радоваться, они воспринимают это как должное. Как научить современных детей благодарности?

Ограничивать себя во всем и делать все для детей - на вид благородный подход, но на самом деле - дорога в ад. Забота родителей о себе является важной частью психогигиены. Вы собираетесь купить сыну фирменную обувь, но на ваши кроссовки не останется денег? Ничего не поделать, купите простую обувь ему и себе.

Вы делаете для ребенка все, что можно, выбираете для него лучшее: фирменные кроссовки, одежду, отличный телефон, платите за кружки. Конечно, вы не делаете это ради благодарности. Но не надо себя обманывать, немного признательности бы вас порадовало.

Не ждите благодарности

Не ожидайте, что ваш ребенок будет благодарен. Примите как факт, что вы даете ему много и почти ничего не получаете обратно. Это так же, как было с вами и вашими родителями, так что вы просто оплачиваете долг.

Вас злит, что ребенок ведет себя так, как будто ваша щедрость это ваша обязанность? С их точки зрения это именно так. Дети воспринимают мир таким, какой он есть, они с трудом отличат стандартную заботу и перебор. Они не полностью осознают цену вещей и поступков. Мы тоже не были другими.

То, что вы делаете для своих детей, вы делаете добровольно и потому, что считаете это уместным. Но не ожидайте «награду в виде благодарности. Никогда не говорите «Мы купили тебе iPhone, а ты так себя ведешь!». Дарить, а потом отчитывать или что-то требовать - нечестно.

Не исполняйте каждое желание

Большинство детей сейчас имеет гораздо больше материальных вещей, чем могли позволить вам ваши родители. Тогда просто были другие времена. В настоящее время эти возможности есть и у нас с вами. Однако, дети воспринимают их слишком автоматически. Это потому, что вы готовы исполнить все их желания, или хотя бы большую часть. Проблема здесь, прежде всего, в вас. Почему дети должны иметь все? Потому что у вас достаточно для этого денег? Поставьте ребенка перед выбором: «Или я куплю тебе новую толстовку, или джинсы, и то и другое - нет». Для детей постарше есть еще и этот вариант - «Если ты накопишь и сам оплатишь часть суммы».

Как не воспитать эгоиста?

Научите детей не только принимать, но и давать. Так они лучше станут осознавать, что роскошь не падает с неба.

С малых лет учите их радовать других. Придумывать, создавать и упаковывать небольшие подарки для бабушки, дедушки, друзей и радоваться улыбкам получателей.

Ненавязчиво упоминайте о тех, кто сделал что-то для вашего ребенка. «Это очень хорошо со стороны тети, что она привезла ягоды!», «Та книжка, которую ты получил от дедушки, очень интересная.»
Будьте примером! Не только за подарок, но и за каждую мелкую услугу всегда поблагодарите, будь то члена семьи или прохожего.

Позвольте детям заглянуть в финансовые планы семьи. Ребенок должен хотя бы приблизительно знать, сколько стоит проживание и еда, но также и его новый телефон или поездка в лагерь. Покажите ему, как можно сравнить ценность вещей: «Когда бы едем к бабушке в Кострому, бензин стоит столько, сколько билеты в кино для всей семьи».
Объясните, как работают кредитные карты. Ведь много маленьких детей думает, что из банкомата можно брать денег сколько захочется. Возьмите ребенка с собой на покупки, заплатите наличными и наглядно покажите, что за красивая карточка у вас в руках.

Если ребенок уже ходит в школу, давайте ему карманные деньги, с помощью которых он сможет понять ценность денег.

Если у семьи финансовый трудности (например, кто-то из родителей лишился работы), не пугайте его, а подходящим для его возраста способом объясните, почему сейчас в чем-то нужно себя ограничить. Даже небольшая потеря (например, вместо дорогого аквапарка вы пойдете на речку) поддержит ответственность и солидарность ребенка.

Вы столько вкладываете в них, придумываете кучу развлечений, водите в кино, раздумываете, куда бы сходить с ними на выходные, чтобы чадо время провело с пользой и не скучно. А он в ответ смотрит на вас с унынием и на все вопросы лишь пожимает плечами: «Мне все равно».

Наболело. Ребенку, девочке, 6 лет. У нее есть все, о чем его родители, например, могли в детстве только мечтать. Семья живет пусть и не в роскоши, но в комфорте. Ее развлекают изо всех сил – и никакой отдачи. Ни малейшего движения, которое говорило бы о том, что родительские усилия хоть сколько-нибудь ценят. Вы тратите время, деньги, душевные силы, весь ваш мир крутится вокруг нее одной, а она… И будто все скручивает в животе от обиды: почему она такая неблагодарная?

Психолог Меган Лихи попыталась ответить на вопрос о том, что делать родителям со своей обидой и неблагодарным чадом. Особенно если разговоры на тему не помогают: ребенок все равно хочет делать только то, что он хочет. Или впадает в уныние, депрессию, смотрит на мир с исключительной тоской.

Фото GettyImages

«Мне 41 год. Мои родители очень заботились о моем самочувствии. Физическом. Но если честно, мы с моим братом никогда не задавали тон семейному досугу. Мой отец любит смотреть на церкви (особенно на старые. И древние), и мы провели немало выходных в поисках церкви, про которую мой отец где-то слышал. Мы с братом сидели на заднем сиденье без всяких гаджетов, слушая музыку, которая нравилась нашей матери.

Никто не спрашивал нас, нравятся ли нам такие выходные. Никто не спрашивал, интересны ли нам контрфорсы или нефы. Мы знали, что мы едем, и никто не ставил себе целью, чтоб именно мы получили удовольствие. Было ли нам скучно? Конечно. Но сейчас нам с братом иногда нравится поглядеть на красивую церковь. Что-то от этих прогулок в нас осталось.

Итак, вот оно, предыдущее поколение родителей: они не особо-то заботились о том, чтобы сделать своих детей счастливыми. А сейчас? Родители просто помешаны на том, чтобы развлечь свое чадо.

Экскурсии, вечеринки, каникулы и отпуска – жизнь родителей полностью ориентирована на детей. Мы планируем свои выходные в ущерб себе, но так, чтобы дети были довольны. И это неправильно.

На то, чтобы развилось чувство искренней благодарности, могут уйти годы. Способность испытывать благодарность требует высокой эмпатии и умения сопереживать, требует душевной чуткости. Я не могу оценить, что ты для меня делаешь, если не могу понять, что ты чувствуешь.

Насколько разумно ждать, что шестилетний ребенок оценит вашу жертву настолько, чтобы быть за нее благодарным? Что он сопоставит ваши ожидания со своими чувствами? Вряд ли разумно. Нет, бывают, конечно, такие шестилетние дети, которые чувствительны к настроению окружающих. Но не часто.

Обычные шестилетние дети кажутся черной дырой, которая поглощает все ваше внимание, надежды и мечты – без остатка и без отдачи. Они недовольны и неблагодарны. Почему так? Ваш ребенок – прирожденный эгоист? Нет, не совсем. Он – ребенок. Конечно, он думает прежде всего о себе, а не о ваших чувствах. Ему бы в себе разобраться для начала. А вы стараетесь дать ему слишком много. Столько, сколько ему на самом деле не нужно. Вы вообще слишком стараетесь.

Ему нужно, чтобы вы перестали пытаться сделать его счастливым. Перестаньте планировать для него развлечения. Забудьте свои обиды. И перестаньте говорить с ним о необходимости быть благодарным. Зачем? Ведь это не работает.

Фото GettyImages

Чем больше мы стараемся порадовать ребенка, тем больше провоцируем его на плохое поведение. Наше стремление сделать его счастливым любой ценой загоняет нас в зависимость от настроения ребенка. Дети начинают контролировать наше настроение, наши планы, разрушают нашу уверенность в себе и изрядно корректируют наш стиль жизни в целом.

Звучит парадоксально, но когда вы прекратите все свои силы тратить на то, чтобы пробудить в ребенке благодарность, ваши отношения изменятся к лучшему. Ребенок перестанет ощущать, будто он в ответе за ваши чувства. Ему, конечно, не понравится, что его интересы перестали быть самым главным на повестке дня. Но со временем он расслабится. Дайте ему это время.

И в конце концов найдите время для того, чтобы просто побыть с ребенком. Просто разговаривайте, просто слушайте его – без комментариев и критики. Почитайте вместе, погуляйте, соберите пазл, потанцуйте – делайте что угодно, лишь бы быть рядом, обходясь без нравоучений. Тактильный и зрительный контакты лучше тысячи слов скажут, что малыш для вас очень важен. А если вы будете просто слушать его, не критикуя, ребенок перестанет непрерывно доказывать, что он важен: это и так будет ясно.

Это займет время. Поэтому проявите терпение, будьте добры к своему ребенку. Возможно, у вас будут трудные минуты, но перезагрузка простой не бывает.