Функции и структура семьи могут изменяться в зависимости от этапов ее жизнедеятельности. В частности, рядом авторов выделяются следующие фазы развития семьи :

1. Вовлечение. Встреча будущих супругов, их эмоциональное притяжение друг к другу, романтизация отношений.

2. Фаза без детей (от начала проживания вместе до рождения первого ребенка).

3. Экспансия (от рождения первого до рождения последнего ребенка. Семья с маленькими детьми).

4. Стабилизация (фаза зрелого брака, период воспитания детей до того момента, когда первый ребенок покидает дом).

5. Фаза, в которой дети постепенно покидают дом.

6. ``Опустевшее гнездо"" (супруги остаются одни после ухода всех детей).

7. Фаза, в которой кто-то из супругов остается один после смерти другого.

Существуют, однако, семьи, в развитии которых не прослеживаются четко указанные фазы. Тем не менее такая периодизация является полезной, так как обеспечивает некоторый образец для сравнения и анализа отклонений.

На каждой из указанных стадий жизненного цикла семьи могут возникать специфические проблемы внутреннего и внешнего порядка, что, конечно, нарушает функционирование семейной системы.

Интересно отметить, что некоторые ученые делают попытки соотнесения основных периодов развития семьи и функций членов семьи.

1. Стадия формирования семьи

Партнерские функции:

осознание партнерских отношений, укрепление взаимоотношений между супругами;

создание сексуальных отношений, удовлетворяющих обоих;

развитие взаимопонимания, которое позволяет каждому свободно проявлять свои чувства;

налаживание отношений с родителями и другими родственниками, удовлетворяющих обе стороны;

распределение времени между домом и работой;

выработка порядка принятия решений, удовлетворяющего обе стороны;

беседы между супругами о браке и будущем семьи.

2. Семья, ждущая ребенка, и семья с младенцем.

Родительские функции:

привыкание к мысли о беременности и рождении ребенка;

подготовка к материнству и отцовству, привыкание к роли отца и матери;

привыкание к новой жизни, связанной с появлением ребенка;

создание в семье атмосферы, благоприятной и для семьи, и для ребенка;

забота о потребностях ребенка;

распределение обязанностей по дому и уходу за ребенком, не перегружающее ни одного из родителей.

Функции ребенка:

ребенок зависим от матери и начинает доверять ей;

появление привязанностей;

овладение навыками простейшего социального взаимодействия;

приспособление к ожиданиям других людей;

развитие координации движений рук и глаз;

нахождение удобного ритма смены покоя и действия;

овладение словами, короткими фразами, речью.

3. Семья с ребенком дошкольного возраста.

Функции семьи и родителей:

развитие интересов и потребностей ребенка;

преодоление чувства пресыщения материнством (отцовством) и раздражения по поводу хронической нехватки времени для собственных нужд;

поиск квартиры, соответствующей потребностям семьи;

привыкание к чрезвычайно возросшим с появлением в доме ребенка материальным затратам;

распределение обязанностей и ответственности между родителями в постоянно меняющихся ситуациях;

поддержка сексуальных отношений, удовлетворяющих обоих, и беседы о будущих детях;

дальнейшее развитие взаимоотношений в семье, позволяющих супругам говорить на самые разные темы;

развитие отношений с родителями в связи с появлением ребенка и выполнением ими новой роли;

сохранение прежнего круга друзей и своих увлечений вне дома (в зависимости от возможностей семьи);

выработка образа жизни семьи, формирование семейных традиций, беседы родителей о воспитании детей.

Функции ребенка:

преодоление противоречия между желанием быть всегда с объектом своей привязанности и невозможностью этого;

привыкание к самостоятельности;

выполнение требований родителей по соблюдению чистоты (опрятность во время еды, гигиена половых органов);

приспособление к запретам со стороны родителей;

проявление интереса к товарищам по играм;

стремление быть как мама или папа.

4. Семья школьника

Функции семьи и родителей:

воспитывать у детей интерес к научным и практическим занятиям;

поддержка увлечений ребенка;

дальнейшее развитие взаимоотношений в семье (открытость, откровенность);

забота о супружеских отношениях и личной жизни родителей;

сотрудничество с родителями других школьников.

Функции ребенка:

получение навыков, необходимых для школьного образования;

стремление быть полноправным и готовым к сотрудничеству членом семьи;

постепенный отход от родителей, осознание себя как личности, которую любят и уважают;

включение в группу сверстников, совместная с ними деятельность;

знакомство с правилами поведения и моралью группы;

расширение словарного запаса и развитие речи, позволяющее четко излагать свои мысли;

осознание значения причинно-следственных связей и формирование научной картины мира.

5. Семья с ребенком старшего школьного возраста.

Функции семьи и родителей:

передача ответственности и свободы действий ребенку по мере взросления и развития его самостоятельности;

подготовка к новому периоду жизни семьи;

определение функций семьи, распределение обязанностей и разделение ответственности между членами семьи;

поддержка открытости во взаимоотношениях между разными поколениями в семье;

воспитание взрослеющих детей на достойных образцах, на собственном примере -- взрослого мужчины, любящего супруга, любящего, но знающего меру отца (взрослой женщины, жены и матери);

понимание и принятие индивидуальности ребенка, доверие и уважение к нему как уникальной личности.

Функции подростка:

положительное отношение к собственному полу и происходящим физиологическим изменениям;

прояснение для себя роли мужчины и женщины;

ощущение принадлежности к своему поколению;

достижение эмоциональной независимости, отход от родителей;

выбор профессии, стремление к материальной независимости;

подготовка к дружбе со сверстником противоположного пола, браку и созданию семьи;

постепенное формирование собственного мировоззрения.

6. Семья со взрослым ребенком, выходящим в мир.

Функции родителей:

отрыв от взрослеющего ребенка, способность отказаться от прежней власти над ним;

внушение ребенку, что в любых жизненных ситуациях он всегда получит утешение и помощь под родительским кровом;

создание благожелательной обстановки для новых членов семьи, пришедших в нее через брачные связи;

забота о супружеских отношениях при новой структуре семьи;

спокойное вступление в новую стадию брака и подготовка к выполнению роли бабушки и дедушки;

создание хороших отношений между собственной семьей и семьей взрослого ребенка; уважение самостоятельности и индивидуальности обеих семей.

Функции молодых:

осознание своего положения как положения самостоятельного человека, могущего отвечать за свои поступки;

создание прочных и в то же время гибких и обоюдоприемлемых отношений со своим возможным будущим супругом (супругой);

положительное отношений к собственной сексуальности и ее удовлетворение в отношениях с партнером;

создание собственной системы ценностей, мировоззрения, своего уклада жизни;

знакомство с задачами развития партнерских отношений при формировании семьи.

7. Семья среднего возраста, ``пустое гнездо"".

Партнерские функции:

обновление супружеских отношений;

приспособление к возрастным физиологическим изменениям;

творческое, радостное использование большого количества свободного времени;

укрепление взаимоотношений с родственниками и друзьями;

вхождение в роль бабушки (дедушки).

Функции взрослого ребенка

заботливое, но независимое отношение к родителям;

поддержка их в новой роли пожилых людей.

8. Постаревшая семья

Функции пожилых родителей:

осознание собственного отношения к смерти и одиночеству;

изменение дома в соответствии с потребностями пожилых людей;

приспособление к жизни на пенсии;

воспитание готовности по мере уменьшения собственных сил принять помощь других людей;

подчинение своих увлечений и дел своему возрасту;

подготовление к неизбежному концу жизни, обретение веры, которая поможет спокойно дожить свои годы и спокойно умереть.

Функции детей пожилых родителей:

наряду с функциями по развитию собственной семейной жизни проявлять заботу о престарелых родителях;

помогать им, если это необходимо, материально и духовно;

подготовиться к окончательному уходу родителей;

подготовить своих детей к потере бабушки (дедушки).

Фазы развития семьи

Как любой системный организм, семья переживает определенные фазы развития. Это фаза ухаживания, когда молодые еще не поженились, это фаза проживания без детей, которая может растянуться от первого года жизни до более длительных периодов, это фаза экспансии, когда рождаются дети и семья становится на ноги, это фаза зрелого развития, когда дети взрослеют, родители достигают среднего возраста своей жизни, это фаза ухода одного из детей, как правило, старшего из семьи, он может уходить учиться, жениться, выходить за муж, в армию.

В эти периоды семья переживает трансформацию. Сложный очень период, когда все дети оставляют родительское гнездо. Это наиболее сложный кризис для семьи – пустое гнездо. И последняя фаза, когда кто-то из родителей умирает, и остается один, и ему надо научиться жить в новой ситуации.

Каждая фаза развития функционирует по своим определенным правилам. Эти правила могут приниматься осознанно и согласованно с друг другом, либо они могут функционировать стихийно. Каждый переход на новую фазу требует пересмотра правил взаимодействия, правил функционирования семьи. Когда правила устаревают, то есть правила остаются прежними, а семья переходит на новую фазу развития, происходит кризис отношений.

Семья как бы тащит неразрешенные вопросы из предыдущего этапа своей жизни в следующий. И любой кризис порождает конфликт. Отсюда возникает конфликт. Для психолога конфликт – это симптом. Это тот симптом, с которым приходит человек проконсультироваться с семейным психологом, то есть он хочет понять, что делает не так, что происходит в его жизни или в жизни его семьи, которое нарушает это самое взаимодействие.

Период ухаживания

Я немножко пройдусь по различным фазам, по различным этапам развития. Период ухаживания – молодые люди встречаются, они нравятся друг другу, они задумывают объединиться в семью. Это так называемый период «конфетно-букетный», который обычно проходит гладко, потому что у каждого четко определены роли и четко определены намерения.

В этом периоде люди взаимодействуют в соответствии с некими социальными стереотипами. Стереотипы ожидания: девушка ожидает от мужчины замечательного мужа, помощника, защитника, человека, который ее будет обеспечивать материально, и делает максимально для того, чтобы ему понравиться и соответствовать тому облику, который мужчина рисует в своей голове – милая, красивая, обаятельная, ласковая, внимательная, хорошая подруга, понимающая, помогающая.

В этот период люди играют некую игру социальную. Их ожидание не соответствует их внутреннему содержанию. То есть если девушка выходит замуж, потому что ей пора, это не значит, что она правильно нашла себе партнера. Или если девушка выходит замуж с одним желанием родить ребенка, то смысл ее брака заканчивается на рождении этого ребенка. Если она хочет удовлетворить свои материальные потребности, то союз, следующий за этим, будет носить достаточно однобокий характер, который зависит от того, выполнено это ожидание девушки, либо оно не выполнено.

То же самое со стороны мужчины. Принесет ли эта женщина потомство, которое хочет этот мужчина, биологическая функция, будет ли эта женщина хорошей хозяйкой, сможет ли она принимать его таким, какой он является на самом деле. То есть в период ухаживания основное внимание уделяется, люди переживают период собственных ожиданий от будущего проживания вместе.

Первый год совместной жизни

И вот союз состоялся, люди объединяются в семью, люди женятся, и начинается первый год совместной жизни, который тоже является кризисным, потому что ожидания могут быть удовлетворены, а могут нет. Человек может оказаться другим в повседневной жизни. Появляется некое разочарование, появляется сопротивление двух личностей, которые объединены под одной крышей, и они стоят перед проблемой – научиться жить вместе.

Что значит научиться жить вместе? Это принять те самые правила, о которых я говорила раньше, – правила функционирования. Но взаимоотношения мужчины и женщины на первом этапе отягощены их родительскими семьями. Представьте себе, когда два человека с разных планет должны жить на одной, выбранной ими территории и при этом уметь договориться. Кто прав? Естественно, что девушка несет в семью те традиции, правила, уклады, которые приняты в ее семье. Но то же самое делает и молодой человек. И начинается спор: кто прав, как надо делать?

И вот здесь способ решения конфликта, прежде всего, заключается в том, что нужно выработать свои принципы, свои правила. Об этом нужно говорить открыто, о своих неудовольствиях, настроениях, неудовлетворенности, о рухнувших ожиданиях. И вот когда люди могут смело, спокойно это обсудить, они должны родить нечто третье, не следовать правилам одной из родительских семей, а они должны принять свои собственные, они должны очень тонко, очень умело дистанцироваться от родительских семей, сохранив с ними эмоциональные контакты, эмоциональные отношения. То есть смысл первого года семейной жизни – это выработка тех самых правил функционирования семьи.

Дети в жизни семьи

Многие семьи сейчас, особенно в современных условиях, принимают гражданский брак, то есть они учатся и вырабатывают те самые правила, еще не вступая в брачные узы. Что немножко сглаживает кризисную ситуацию первого года, то есть борьба за власть в семье происходит еще в рамках гражданского брака. Как правило, люди расписываются, то есть вступают в зарегистрированный брак, когда рождаются дети.

Этот период носит тоже достаточно сложностей, потому что правила, оговоренные на первом этапе, то есть как мы будем жить дальше, это включает и: когда мы будем заводить детей, кто будет ухаживать, как мы будем их растить, что мы будем от них требовать, какое участие будут принимать наши родители в выращивании ребенка, потому что при появлении ребенка родительские семьи объединяются. Появляются фигуры бабушек и дедушек. И они тоже являются активными участниками семьи. Соответственно, для того чтобы мягко был прожит этап жизни, когда рождаются дети, вот эти правила должны быть заложены в предварительном этапе, то есть надо договориться.

Что мы хотим? Когда женщина хочет стать матерью – закончив учебу, или она хочет сделать это сейчас? Что она хочет: решить сначала свою карьеру, выстроить, а потом стать матерью, либо она готова это сочетать, либо она готова пожертвовать своей карьерой в пользу материнства? Она должна принимать этот осознанный шаг, который должен поддерживаться ее спутником. И когда эта тема оговорена, тогда это снимает 80 % тех конфликтов, которые возникают в связи с рождением ребенка.

Очень сложный период, когда дети выросли. И вот та пара, которая вначале так красиво друг за другом ухаживала, прошла много этапов, много фаз, боль разочарований и оказалась друг напротив друга вдвоем. И им нужно снова научиться общаться, без детей, не через детей и помимо детей. Они должны найти общие интересы, которые их сближают, общие занятия, очень важно в определенный момент в семье, это когда уже 17-19 лет браку, научиться путешествовать, любить вместе рыбалку, любить вместе что-то делать.

Тогда эти люди смогут хорошо прожить свою семейную жизнь до той поры, пока кто-то один из них не уйдет, а кто-то уходит первым. И потеря мужа или жены является самой травмирующей потерей в семье. И тогда человек оставшийся должен правильно пройти эту потерю, не устраивать мавзолей любимого в доме, отпустить его и научиться жить самостоятельно.

Вот, пожалуй, все эти этапы, которые должна семья пройти, и если эти этапы проходят максимально правильно, безусловно, жизнь вносит свои коррективы, но если они проходят по тем самым правилам функционирования, то семья имеет право быть счастливой, радостной и исполнять все те функции семьи, которые необходимы людям. А функция – это, прежде всего, максимальная адаптация к социальным изменениям вовне. То есть семья – это те условия, которые дают возможность людям развиваться, растить детей, преодолевать сложности, справляться со сложностями извне. В этом смысл семьи.



Больше всего мне нравится, как М.Таргакова интерпретирует этапы развития семьи, или еще она их называет кризисы семьи. В этой статье хочу рассказать, про эти этапы (фазы) семейных долгосрочных отношений.

Первые 3 этапа мы точно все знаем, может даже кто-то не по одному разу.

1) Первый этап называется зефирно-шоколадный. Еще его называют гормональным или конфетно-букетный. Это чувство влюбленности. На этом этапе, жизнь превращается в сказку, все кажется волшебным. Мы как-будто смотрим на жизнь через розовые очки, мы утопаем в этом состоянии, наслаждаемся. Мы с трепетом ждем встречи или звонка. Волнуемся, хотим снова и снова видеть, слышать, прикасаться. Длится это состояние от полгода до полутора лет.

2) Второй этап – это этап насыщения. Представьте, если вы сильно любите наполеон, то, сколько бы вы не съели, пятой торт вам точно не захочется. Так и в отношениях, все уже насытились. Здесь все спокойно. Мы уже можем какое-то время обходится друг без друга, нам интересно вместе, но до определённой точки.

3) Третий этап – это отвращение. Это когда вам становится невыносимо с друг другом. Нас раздражают любые мелочи, даже, например как, человек ест, спит, дышит. Это когда кажется, что нам надо найти другого мужа или жену. Что с другим будет лучше, интереснее и комфортнее.

Эти 3 стадии, что самое интересное, называются естественным развитием отношений. Что же происходит дальше. А дальше события могут разворачиваться в 3 вариантах. Один из первых – это развод. А после развода, всё тоже самое по кругу, по этим же трем этапам. Так можно и два и три раза замуж выйти, или жениться.

Женщины на этом этапе говорят, что наверно им не везет в любви, потому что у них венец безбрачия, порча и так далее. Что им срочно надо сходит к гадалке, к астрологу и так далее. Мужчины вспоминают, о том, что их предупреждала мама, что выбрал он не подходящую жену.

Другой вариант называется – итальянская семейка. Там ссорятся громко и бурно, а потом также страстно и мирятся. Еще такие отношения называют — бьет, значит любит. В этом случае семья не распадается, а живет по все тем же трем фазам.

И третий вариант развития отношений – это терпеть. Об этом в следующей фазе.

4) Этап терпения. Чаще всего до этого этапа доходят семьи с детьми. Супруги понимают, что надо терпеть, чтобы не травмировать детей разводом. Здесь уже происходит понимание, что надо менять себя. И свое отношение к супругу. Где-то уступить, где-то промолчать, где-то погасить конфликт преждевременно. Ссоры все- таки происходят, но они более управляемые, пониманием того что надо переждать и пережить. На этой фазе приходит разум и осознанность. Но бывает, что отношения заканчивают и на этой фазе, здесь говорят, что терпение лопнуло, больше терпеть не могу, и брак распадается. Это означает, что до пятого этапа отношения не доросли.

5) Из этапа терпения далее отношения переходят в этап Уважения. Еще он называется этап Долга. Здесь супруги убирают все свои претензии к друг другу и сосредотачиваются на своих обязанностях. Здесь идет уважение к интересам супруга. Здесь видят его достоинства и видят собственные недостатки. Начинается работа над собой, задумываемся, чем бы мы могли улучшить отношения и что для этого надо сделать.

Самое главное, что это та точка, на которой только начинает зарождаться Любовь.

6) Только после того, как мы способны разглядеть Личность рядом с собой, тогда возникает шестой этап – Божественная Дружба. Здесь мы можем доверится мужу, открыть свое сердце, поговорить по душам. Здесь мы уже одинаково мыслим, чувствуем. Одинаково смотрим на мир. Увеличивается Доверие в семье. Дойдя до шестой фазы развития отношений, мы становимся лучшими и близкими друзьями.

7) Последняя ступень — это Божественная Любовь.

О ней лучше рассказано в Библии.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает..

Большинство семей распадаются на 3 фазе, а любовь приходит только на пятой. По словам О.Г. Торсунова в семье появится Любовь через 5-7 лет, если над отношениями работать, учится терпеть и выполнять обязанности.

Я лично, всегда за сохранение семьи. Исключения, конечно могут быть, если это угрожает жизни женщины и детей. Но в остальных случаях, я предлагаю задуматься, если вы уже однажды выбрали себе вторую половинку, значит, вы уже изначально видели в нем хорошие качества и внутренний потенциал.

Дорогие мои — храните свои семьи, ведь за погоду в доме, как поется в известной песне, отвечает только женщина, у мужчины в семье другие задачи.

Этапы развития семьи напоминают этапы развития цветка. Можно представить себе зернышко, потом маленький побег, затем бутон, а вот уже и цветок. Потом он дает новые семена и, отцветая, медленно засыхает. Так и в жизни. Зернышко — симпатия, потом — первые шаги, затем — влюбленность. А цветок — это любовь. И то, насколько долго он будет красивым, зависит только от того, как трепетно или, наоборот, небрежно будут о нем заботиться.

Этапы развития семейных отношений

Этапы семейных отношений — важный объект изучения такой дисциплины, как . Она выделяет 7 основных стадий развития супружеских отношений:

1. Увлечение.
2. Начало совместной жизни.
3. Воспитание детей.
4. «Пустое гнездо».
5. Старость.

Вернуться к оглавлению

Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.

Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.

Вернуться к оглавлению

Начало совместной жизни

Знакомство с родителями и другими родственниками. Предложение сделано, свадьба сыграна. Молодые начинают жить вместе. Каждый день они просыпаются вместе на работу, каждый вечер они ложатся вместе спать. Так изо дня в день проходит один год, и вот уже они празднуют первую годовщину свадьбы. Если они выдержали целых 12 месяцев вместе, это уже большой плюс.

Весь этот год партнеры притирались друг к другу, узнавали привычки. Но далеко не все пары проживают это время вместе. Случается так, что молодые разводятся уже после первого месяца супружеской жизни. Быт и вспыльчивый характер срабатывают в качестве спички и канистры с бензином. Происходит «взрыв» отношений. Многие пары так и не могут научиться молчать в тех ситуациях, когда это необходимо. Еще одна ошибка новоиспеченных супругов — то, что каждый из них «тащит» модель семьи из собственного опыта. Стоит забыть о таких словах: «А вот у нас дома..». Начинает свою жизнь совершенно новая ячейка общества. Она уникальна, поэтому правильно начинать все с чистого листа.

Вернуться к оглавлению

Появление детей и их воспитание

Обычно до трехлетия совместного проживания у пары появляется первый или даже второй ребенок. Как правило, в семьях больше ответственности за чадо берет на себя мама, так как папа продолжает «быть в строю», зарабатывая деньги.

Здесь очень велика вероятность развода, поскольку нервы молодой женщины, теперь еще и мамы, иногда просто не выдерживают, ведь она все время дома одна с маленьким ребенком на руках. Кроме магазина, поликлиники и детской площадки она практически никуда не выходит. Кому это может понравиться? Тем более, если раньше она вела активный образ жизни.

Она все время пилит мужа по пустякам. А он, в свою очередь, старается больше времени проводить вне дома, что чревато появлением любовницы и крахом семьи. Поэтому этот период нужно просто перетерпеть, ведь это не навсегда.

И вот уже детки подросли, пошли в садик или школу. Женщина к этому времени уже вышла из декрета, вошла в колею. Мужу стало легче в финансовом плане, ведь теперь доходов стало больше.

В семье на этом этапе уже все «устаканилось»: взрослые привыкли к странностям друг друга, появились дети, а они, как правило, только сплачивают семью. Но если проблемы между супругами существуют, то ребенок ничем не поможет.

Паре теперь намного легче. Они весело проводят вместе выходные, вместе воспитывают своих отпрысков.

Появилось время на друзей и другие увлечения. Жизнь снова обрела краски.

Эта стадия не только дает немного свободного пространства, но также содействует и внутреннему развитию каждого из них. Общаясь с другими людьми, читая книги, путешествуя, они расширяют свой кругозор.

Каждый из супругов уже может оглянуться назад, затем посмотреть на сегодняшний день и задать себе вопрос: «А так ли хотелось прожить это время?».

Вернуться к оглавлению

Этот этап не так сложен, как начальные, ведь дети уже выросли. Они готовятся покинуть родительский дом и начать отдельную жизнь. Здесь и выпускной, и поступление в университет, и первая любовь. А родители в это самое время осознают, что, если они и жили в этой семье ради детей, то сейчас их вместе уже ничто не держит. Очень часто этот период бывает последним в истории совместной жизни двух партнеров. Почему? Потому что они освобождены от заботы над чадом, ведь дети могут позаботиться о себе сами. Практика показывает, что один из супругов в это время может завести интрижку на стороне, ведь супружеская жизнь уже успела поднадоесть.

Такая ситуация чревата тем, что мужчина может успеть завести еще одну семью и даже подарить ребенка любовнице. В этот период он даже может попробовать уйти из семьи навсегда. Разлучница, как правило, моложе него лет на 15 или даже больше. Но их это не останавливает. На этой стадии возрастает количество пар, которые обращаются к семейным психологам. Это хороший знак, ведь люди пытаются сохранить благоприятный климат в семье или хотя бы дружеские отношения, живя под одной крышей.

Вернуться к оглавлению

«Пустое гнездо»

Вот уже сыграна свадьба дочери или сына. Дом, где всегда был вечный шум и не было ни дня покоя, вдруг опустел. Остались только воспоминания и редкие визиты молодоженов к родителям. Жизнь уже фактически прожита. Оглядываясь назад, супруги нередко проигрывают другое развитие своей жизни с другими партнерами.

Здесь уже нет смысла разводиться, так как они вряд ли встретят кого-то лучше. Такая пара уже без слов понимает друг друга. Они вместе подшучивают друг над другом. Но, пройдя практически весь свой жизненный путь вместе, они прочно связаны пережитыми испытаниями судьбы.

Пара продолжает ходить на работу или к тому времени даже начинает собственный бизнес. Совместные дела, как правило, очень объединяют. Также они стараются чаще интересоваться общественной жизнью, больше социализироваться. Такая пара очень интересна: она может поддержать разговор на любую тему, благодаря богатому жизненному опыту.

Но случается и так, что после ухода ребенка из семьи супругам даже не о чем поговорить.

Они даже не ругаются. А какой смысл ругаться, если мириться они не будут? Так и будут доживать, практически не общаясь друг с другом. Им скучно, даже тоскливо. Раньше у них был совместный «проект» под названием «сын» или «дочь». А теперь «проект» ушел, забрав всю любовь и силы, потраченные на его воспитание. Поэтому обязательно нужно найти приятные увлечения для обоих супругов и жить дальше, как будто ничего не изменилось. Ведь жизнь продолжается, и ее стоит, как следует, раскрасить.

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ
Родительству стоит учиться!
Этой задаче служит родительское просвещение, направленное на:
- выстраивание позитивных детско-родительских отношений;
- разрешение споров и конфликтных ситуаций в семье;
- профилактику семейного неблагополучия и социального сиротства;
- повышение уровня правовой культуры семьи;
- формирование и повышение экономической грамотности семьи;
- формирование ответственной и позитивной родительской позиции;
- формирование семейных традиций и ценностей.

Великий педагог В. А. Сухомлинский писал: «Сколько-нибудь успешная воспитательная работа была бы совершенно немыслима, если бы не система педагогического просвещения, повышение педагогической культуры родителей». Говоря о родитель­ском просвещении, речь идёт о формировании и развитии семейной культуры.

«Семейная культура включает в себя:
- сформированность отношения к семье как к основе российского общества;
- приобщение к ценностям и традициям российской семьи: любовь, верность,
здоровье, почитание родителей, забота о младших и старших;
- бережное отношение к жизни человека, продолжение рода».


Важнейшим условием качественного образования и воспитания является взаимодействие семьи и школы.
Интеграция воспитательных усилий семьи и школы имеет приоритетное значение на ступени начального общего образования. Школа и семья должны создавать целостное пространство духовно-нравственного развития младшего школьника. На последующих ступенях общего образования эта связь сохраняется, но на первый план выходят воспитательные отношения школы и социума. Процессы школьного и семейного воспитания необходимо синхронизировать организационно и содержательно.
Такого рода школьные семейные задания помогают родителям выстраивать содержательно наполненную и ценностно-ориентированную воспитательную деятельность. Взаимодействие семьи и школы содействует духовно-нравственному развитию и граж­данскому воспитанию не только школьников, но и их родителей.
Поддержка семейного воспитания – один из приоритетов «Стратегии развития воспитания в Российской Федерации на период до 2025 года», (утв. распоряжением Правительства Российской Федерации от 29 мая 2015 г. № 996-р) – включает:
- содействие развитию культуры семейного воспитания детей на основе традиционных семейных духовно-нравственных ценностей;
- создание условий для просвещения и консультирования родителей по правовым, экономическим, медицинским, психолого-педагогическим и иным вопросам семейного воспитания;
- использование чтения, в том числе семейного, для познания мира и формирования личности;
- содействие популяризации в информаци­онном пространстве традиционных российских культурных, в том числе эстетических, нравственных и семейных ценностей и норм поведения».


Семья – одно из самых значимых явлений в истории человечества. Представляем подборку мыслей великих философов, учёных и педагогов, начиная с древнейших времён до современности. Она наглядно демонстрирует нам роль и место семьи и родителей и в культурном, и в эволюционном контекстах. Отрадно, что позиции мудрости столетий сохраняются и в стратегических документах российского образования.
В позициях мудрецов прошлого очень много общего, что ещё раз подтверждает истинность их позиций. Один из главных тезисов – огромное значение родительского примера, семейной культуры в воспитании ребёнка.
Итак, дорогие родители, мудрость 40 поколений…

Если любишь, то восхищаешься, гордишься, любуешься, волнуешься, переживаешь, заботишься, благодаришь, жертвуешь, огорчаешься, понимаешь, прощаешь, и снова, восхищаешься, гордишься... (Е. В. Бачева)

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со свои­ми родителями.

Фалес

(640/624-548/545 гг. до н. э.)

К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.

Сократ

(470/469-399 гг. до н. э.)

Добродетель родителей – большое приданое
Гораций

(65 г. до н.э.–8 г. н.э.)

Не одно рождение делает отцом, но хо­рошее образование; не ношение во чреве делает матерью, но доброе воспитание. Не будем заботиться о том, чтобы собирать богатство и оставлять его детям; будем на­учать их добродетели и испрашивать им благословение от Бога; вот это, именно это, величайшее сокровище неизреченное, не оскудевающее богатство с каждым днем приносящее все больше даров…
…Если апостол заповедует нам более печься о других, чем о себе, и если мы бы­ваем виновны, когда нерадим о их пользе, то не гораздо ли более бываем виновны, когда это относится к самым нашим близ­ким, то есть к нашим детям?...
…Ваши дети всегда будут богаты, если получат от вас хорошее воспитание, спо­собное упорядочить их нравы и благоу­строить их поведение. Заботьтесь не о том, чтобы сделать их богатыми, но о том, чтобы сделать их благочестивыми, усмирителями своих страстей, щедрыми в добродетелях…
…Юноша, которому вы дадите доброе воспитание, не только приобретает всеоб­щее уважение, но, главное, сделается милее вас самих! Ваша привязанность к нему не будет одним простым влечением природы; она будет плодом его добродетели. За это в старости вы получите от него все услуги сыновней любви: он будет вашей опорой…
Святитель Иоанн Златоуст
(347-407 гг.)

Ребёнок учится тому, что видит у себяв дому – родители пример тому!...
…Когда родители умны и добросовестно скромны, то благонравны и сыны!
Себастьян Брант
немецкий мыслитель
(XV век)

Детям нужны не поучения, а примеры.
Жозеф Жубер
французский мыслитель
(1754–1824 гг.)

Живой пример верней влияет на детей.
Пьер Карон
французский мыслитель
(1732–1799 гг.)

Ничто не действует в младых душах детских сильнее всеобщей власти приме­ра, а между всеми другими примерами ничей другой в них не впечатывается глубже и тверже примера родителей.
Николай Новиков
русский мыслитель
(1744–1818 гг.)

Мы до тех пор не сможем понять родительскую любовь, пока сами не станем родителями.
Генри Бичер
американский мыслитель
(1813-1887 гг.)

Воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймем, что воспи­тывать других мы можем только через себя…то упраздняется вопрос о воспи­тании и остается вопрос: как надо само­му жить? Я не знаю ни одного действия воспитания детей, которое не включало бы и воспитания себя!
Л. Н. Толстой
великий писатель
(1828–1910 гг.)

На ребенка главным образом влияет дело, а не слово.
П. Ф. Лесгафт
великий российский учёный
(1837-1909 гг.)

Воспитывать не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а прежде всего самому жить по-чело­вечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, оставить в них по себе добрую память, которая служила бы потомству заветом, как жить, тот должен начать воспитание с самого себя.
А. Н. Острогорский
великий учёный
(1840-1917 гг.)

Там, где в семье царит дух прямоты и искренности, там дети оказываются предрасположенными к честности и верности.
Иван Ильин
русский мыслитель
(1883–1954 гг.)

Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале ис­следовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих.
Карл Густав Юнг
немецкий философ
(1875–1961 гг.)

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в свих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного…
… В некоторых семьях можно наблю­дать полное безумье… просто живут рядом родители и дети, и родители надеются на то, что все само собой получится. У родителей нет ни ясной цели, ни определенной программы. Конечно, в таком случае и результаты будут всегда случайными, и часто такие родители потом удивляются, почему это у них выросли плохие дети. Никакое дело нельзя хорошо делать, если не известно, чего хотят достигнуть… … Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поуча­ете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.
А.С. Макаренко
великий педагог
(1888-1939 гг.)