Совесть: что это и как её воспитать. Воспитание совести

22.04.2019

Совесть. Что это такое? Откуда она берётся? Чем питается? Где находится в человеке?
Вот об этом захотелось побеседовать. Вот если это чувство, то как и любовь, как преданность, как любое чувство – оно идёт от сердца. Сердечность. Совесть – совестливость, стыдливость т. е.-
Это когда человеку стыдно, неловко за себя или за окружающих его.
Маленьким, в детском саду мне было стыдно за разные вещи. Неловко, а значит стыдно, когда нечаянно пустишь воздух в обществе родителей, взрослых или девочки. Очень стыдно было, когда проснёшься уписанным в постели детского сада. А уж если укаканным, то вообще очень стыдно, ещё и обзывать будут и не только дети, но и нянички. Детки всё ж друзья, быстро всё забывают, а воспитатели всегда перед сном ещё и напомнят не раз, мол сходи в туалет, а то будет как в прошлый раз. И все при этом совестят. Не смог догнать девочку- стыдобище, слабак. Ну и так далее.
И растёшь и познаёшь мир с двух точек зрения: не что хорошо и что плохо, а за что будет СТЫДНО, а за что нет. Делаешь что-то, совершаешь поступки необдуманные, что чаше всего в раннем возрасте и происходит, и не знаешь. пока тебе потом не выскажут своё твёрдое мнение окружающие
.Вот мой поступок в 2 годика где- то, нелепый и курьёзный – сосед по койке всегда уписывался и от него, от его кровати всегда пахло мочой. Как я, с какого перепугу. каким образом, но во время сна я шнурком перевязал ему его пиписку, да на самом конце. Наверное наивно полагая, что вся беда в его крантике. Проснулись все от ужасного крика этого мальца, который проснулся от боли в промежности. Няня прибежала, откинула одеяло и то что она увидела – не забыла небось до сих пор, как и я. Его членчик надулся до невероятных размеров, то был шар с мочой. Она в крике ужаса кинулась развязывать узелок, да не сразу получилось, кричала, что резать придётся, но в какой-то момент шнурок поддался и этот шар лопнул у неё р руках, обрызгав всех, кто стоял рядом. А нянечке так вообще досталось и в рот. Отплёвываясь, она начала выяснять, кто ж это додумался до этого. А надо сказать, что я был тихим мальчиком, не хулиганил и прозвали меня –тихоня. Так вот я – то тут же признался, а она как закричит:
- Ах ты засранец, тихоней тут прикинулся, а когда сам обсыкался.? Тебе ж не перевязывали?
Вообщем, сейчас мне очень смешно, а тогда было очень стыдно. Но вот этот парниша потом перестал ссаться. То ли это шоковая терапия, то ли ещё что. Так точно нас в Сов. Армии от храпа отучали. Сплю я и вдруг по башке подушка –хрясь сверху. И крик такой – не храпи! За два –три раза многие переставали храпеть и я в том числе.
Или вот ещё про стыдно: например, у вас корпоративная пьянка и вы встаёте, что б речь говорить, но вдруг страшно зачесался нос и вы чихаете, при этом из носа, из обеих ноздрей вырываются наружу две огромные сопли и тянутся до стола, до еды, а вы их ловите и не можете сразу поймать, тянетесь за салфеткой - одна сопля падает в общий салат, соседке напротив стало плохо и стошнило на парня слева от неё, - вам при этом стало смешно и вы прыскаете на стол всё то. что ещё не упало до того... Вот это стыдно, да так, что и краснеть некогда, не успеваешь. А это реальная история про моего соседа.Но продолжу свою теорию.
Вот эти ситуации, когда тебе стыдно, ударяют по самолюбию и следуя по графику синусоиды –шкала эмоций падает вниз, тем самым выдавливая кровь снизу вверх. Во т лицо и краснеет.А вот от страха все эмоции наоборот в мозг, вверх поднимаются, а кровь при этом в ноги, в пятки – и они тяжелеют.Но вот если человечка через час похвалить за что-то, то шкала эмоций поднимется по синусоиде кверху. И вот так взращиваются чувства у малышей: то ругаем-стыдим их, то хвалим.
Рассмотрим примеры иные:нулевой вариант – нет синусоиды. Ребёнка одели в памперсы!Уже не за что стыдиться- всё в тихую – это как минимум. Наняли нянечку в дом –её равнодушие к ребёнку всем известно, пришла, сделала всё за что уплочено и ушла. Ругать, хвалить, сострадать или ещё что-то- за это не платятРастёт ребёнок в тепличных условиях, ему не перед кем не стыдно, он добросовестно, в меру сил выполняет свои маленькие обязанности, его синусоиду эмоций никто не раскачивает, потом втырился в компьютер, где его вообще забывают и что такое нынешний подросток средней руки. Равнодушный, чёрствый пофигист, не способный чему-то удивиться, да и не желающий познавать, а вот наблюдать эмоции других людей ему порой до того удивительно, что он готов на многое, что б их понаблюдать. Вот откуда и маньяки и извращенцы. Без стыда и совести.
Второй вариант: чисто положительный. То есть по синусоиде не нолик, а всё выше. Такие холмики. Хвалят, не хвалят, снова хвалят- не хвалят. Эмоции только положительные. Ругать- ни,ни.Что ты, у ребёнка слабая психика, ему нельзя волноваться. Одели памперсы, наняли несколько гувернёров, им за всё платят, они расхваливают малыша, повышая его эго. Ну и эгоизм конечно.В школе тоже только пятёрки, высокомерие к окружающим, подарки от родителей (не дешёвка) ,ну и что вырастает?Любой стресс и всё –срыв. Капризные, несостоятельные по жизни, без цели ну и без стыда и совести.
Третий вариант: все эмоции вниз. Шкала синусоидная под нулём. Ямочки такие- я вот тут рисовать не могу, но все же в школу ходили. То е сть, когда ребёнком все недовольны. Это в бедных семьях. Денег нет. А тут ты ещё орёшь, есть просишь- надоел. И так с детства: в школе тоже всегда только ругают.И не только за невыученные уроки, но и за внешний вид, за отговорки, за слабость ума и т. д. А где ему что успеть, если отец пьяный приходит, побьёт мать и спать завалится. Или мать водит с улицы на ночь собутыльников.Я никак не предполагал, пока не узнал, что даже в наше время, в некоторых семьях дети друг от друга под матрац сухие, сырые макароны прячут. А потом втихую ими по ночам давятся. Что б не сдохнуть с голоду. А это сейчас в России процветает. И этим деткам уже так стыдно, неловко за свою жизнь, что дальше некуда, стыднее не бывает. Вот эти и есть совесть страны, эти сироты, которые сбегают из детских домов. Почему они оттуда убегают???Да именно потому, что им там стыдно ниже плинтуса, как говорится. Их там опускают так низко, что их души не выдерживают. Но убегают не все, конечно, а те - чьи чаши переполнены. Может я утрирую немного, но:
Детей надо воспитывать ровно. И ругать, и хвалить. Ругать проще, тем более в нашем обществе, и слов особо искать не надо: пообзывал да и всё, во т и повоспитывал. А вот похвалить – этож надо надо подметить за что и слова подобрать, и вектор подсказать, может и помочь чем.
Тогда нормальным людям не придётся краснеть:
За ДПС, за политиков, за правительство, за неработающие законы, за чиновников с их откатами, за генералов-взяточников, за судей –взяточников. Как это так –сама судья и сама нарушает закон? Как не стыдно? А ей и не стыдно!!! Она не знает, что это такое- стыдно.

Глава 8. Становление совести

Мораль

Представьте себе, что вы случайно подслушали разговор ребятишек, замышляющих сделать нечто «против правил», что-то такое, что, как они понимают, строго запрещено. Какие доводы приведут те, кто откажется в этом участвовать?

Я не стану этого делать. Мама меня убьет.

И я не буду. Мне будет неприятно. Думаю, мне это вовсе не придется по душе.

Я ни за что не пойду Того гляди, попадемся.

По-моему, это плохая затея. Мы можем пораниться.

Я не пойду. Это неправильно и плохо.

Я не хочу в этом участвовать. Не хочу огорчать родителей.

Представьте себе, что вы слушаете, как дети обсуждают возможные последствия ослушания. Какую реплику вы хотели бы услышать из уст своего ребенка? Все шестеро отказались от дурной затеи, но причины у них разные. Одни соблюдают правила из страха перед наказанием или потому, что боятся попасться, навлечь на себя гнев родителей. У других причина более глубокая: они думают о том, что они сами почувствуют, если нарушат правило. Третьи представляют себе, как отразится их поведение на родителях. Есть ли между этими доводами какая-то разница? Все ли одинаково хороши? Существенно ли это различие?

Эти дети обсуждали какой-то поступок, делали свой выбор. Кто направлял детей в процессе принятия решения? Ведь родителей рядом не было - или они все же присутствовали?

Мы готовы утверждать, что в определенном смысле родители участвовали в акте выбора. Не во плоти, разумеется, но в качестве «инкорпорированного родителя», помогающего пробуждению этики и принятию правильного решения. Бог создал человека таким образом, чтобы он мог внедрить в свое сознание советы, ценности, замечания родителей, которые стали бы частью нашей души и направляли нас в жизни. «Наставь юношу при начале пути его; он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). В определенном смысле родители всегда «рядом», они остаются с ребенком, в ребенке. Наше воспитание становится частью той внутренней системы, которая руководит ребенком в его поступках, - частью его совести.

Каким образом развивается совесть? Можно ли нанести ущерб ее развитию? Можно ли исправить этот ущерб? Существуют ли какие-то предпочтительные перед другими способы воспитать совесть? На чем нам следует сосредоточиться, когда мы думаем о моральном развитии ребенка?

Проблемам совести и этики будет посвящена данная глава.

Что такое совесть?

Задумывались ли вы над вопросом, что такое совесть? Большинство людей, наверное, и не размышляли об этом. Как-то я слышал такое определение: «Совесть - это та часть тебя, которая говорит тебе, что ты сделал что-то плохое, и заставляет тебя пожалеть об этом». Многие люди принимают подобное определение. Конечно, нам важно отличать добро от зла, и нам необходим этот внутренний голос, который возмущается, если мы нарушаем правила.

Но тем не менее дать определение понятию «совесть» очень непросто. И богословы, и психологи расходятся во мнениях, спорят о том, является ли совесть особой частью человеческой души или нет. Христианские богословы дискутируют о том, является совесть даром Божьим или некой заменой Бога. Немало разногласий и в вопросе о том, как действует совесть. Вы когда-нибудь задумывались, откуда вообще берется в нас умение различать добро и зло, какое чувство обязан испытывать человек, нарушающий определенную систему ценностей? Должен ли он чувствовать себя «плохо» - насколько плохо, как долго? Следует ли ему испытывать чувство вины? Всегда ли требования нашей совести справедливы? Возможно ли, чтобы наша совесть заблуждалась? Как выяснить это?

Эти вопросы, возникающие в связи с понятием «совесть», выходят далеко за пределы «технических проблем» богословов и психологов - они насущны для каждого родителя. Бог возложил на нас ответственность за развитие в детях этического чувства. Ребенку необходимо привить:

Умение различать добро и зло,

Систему ценностей, которой ребенок должен руководствоваться,

Собственную внутреннюю способность принимать моральное решение,

Способность к самоуправлению,

Должную внутреннюю реакцию на нарушение этих правил,

Желание поступать правильно.

Если во взрослую жизнь ваш ребенок вступает, вооруженный всеми этими способностями, значит, вы справились со своей задачей. Рассмотрим, каким образом мы внедряем в ребенка сознание добра и зла, что способствует этому процессу и что препятствует ему.

Три главные вещи, о которых вам следует позаботиться

Судя по нашему опыту, свои проблемы есть у всех родителей. Мы постоянно беспокоимся, но трудность заключается не в том, что мы беспокоимся, а в том, о чем мы беспокоимся. Само по себе родительское волнение только идет на пользу, лишь бы нас тревожили действительно важные вещи. Подчас мы чересчур много заботимся совсем не о том, о чем нужно, а действительно важным проблемам не уделяем внимания.

Мы просим вас, пока идет процесс развития и роста вашего ребенка, пристально следить за тремя важными факторами, которые постоянно меняются и нуждаются в неусыпном наблюдении. Вот они:

Развитие совести

Основные принципы в становлении совести:

Развивать моральное сознание добра и зла,

Воспитывать стремление поступать правильно,

Адекватно реагировать самому на свой неправильный поступок.

Ребенок создан по образу Божьему, то есть ему от рождения дана некая моральная ориентация, которая, однако, нуждается в дальнейшем формировании. Вы являетесь «внешней совестью» для своего ребенка, а многократный опыт позволяет ему инкорпорировать эту совесть. Первая ваша задача - научить ребенка отличать добро от зла. Установите для детей границы, дайте им понять, что вы допускаете и что запрещаете. Установление границ должно начинаться достаточно рано, с конца первого года жизни, и продолжаться на втором и третьем годах. В эту пору жизни ребенок часто натыкается на границы и обнаруживает, что, если он не соблюдает ваши запреты, последствия могут быть довольно неприятными.

Родительский запрет - это благо, которое станет оберегать вашего ребенка во все дни его жизни. Содержание запрета будет меняться. Со временем вы разрешите ребенку покинуть двор и выйти на улицу, но то «нет», которое не позволило младенцу покинуть отведенную ему территорию, сработает и тогда, когда уже взрослая женщина задумает изменить супругу. «Не выходи за пределы двора» превратится в «Не изменяй мужу». Функция запрета остается прежней, хотя содержание его изменилось. Важно, чтобы ребенок в самом начале жизни понял ценность запрета и научился его уважать.

Специфическое содержание совести мы обсудим чуть позднее. Пока главное - понять, что ребенку нужны границы. Он должен убедиться, что не он правит миром, чтобы потом то же самое ему твердила его совесть. Так он начнет понимать, что и он подчинен высшим моральным законам. На какое-то время этим законом станете для него вы. Если же вы не заставите ребенка соблюдать границы, то и впоследствии он не будет соблюдать моральный закон, и это разрушит его жизнь. Притчи 5:23 предостерегают нас: «Он умирает без наставления, и от множества безумия своего теряется».

Но не проявляйте излишнюю жесткость. Каждый период морального развития нуждается в определенной свободе. Адаму и Еве Бог предписал всего одно правило! Не нужно устанавливать столько запретов, чтобы ваши границы вовсе утратили смысл. Когда запрещается все, запреты перестают действовать. Вы должны предоставить малышу возможность ползать на свободе, исследовать мир, совершать ошибки и учиться на них. Установите конкретные границы и в первую очередь оградите ребенка от потенциальной опасности. Кстати, и на самом высоком уровне развития морали сознание вероятной опасности продолжает играть свою роль.

Помните: ребенок от рождения «имеет совесть», то есть вы не должны ни на каком этапе жизни оставлять безнаказанными серьезные проступки. Правило, не подкрепляемое наказанием, учит ребенка ставить себя выше закона, и этические нормы становятся для него необязательными. Если вы не справляетесь с дисциплиной и не умеете последовательно осуществлять наказание, обратитесь за помощью - она необходима вашему ребенку. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

В первую очередь вам нужно задуматься над тем, способны ли вы устанавливать границы, соблюдать их, наказывать за их нарушение. Помните основное правило: внешнее становится внутренним. Если вы установите для малыша внешние границы и будете их отстаивать, ребенок со временем инкорпорирует их, но если вы не проявите последовательность, у ребенка вовсе не окажется границ. Дисциплина - отнюдь не второстепенное дело, нельзя откладывать этот аспект воспитания на потом из-за того, что вам это не нравится. Если вы не будете наказывать ребенка, если один из родителей станет спихивать эту задачу на другого, в душе вашего ребенка не установится моральный порядок. А вам необходимо быть уверенным в том, что у вашего ребенка есть совесть.

Второй фактор, ничуть не менее важный, - это голос совести, ее «интонация». «Сердитая» совесть ничем не поможет ребенку, напротив, она станет его врагом. Это словно притаившийся в его душе заряженный револьвер, готовый наповал сразить ребенка, как только он допустит малейшую ошибку.

Согласно Библии, есть два способа жизни: под законом и под благодатью. Закон - это система правил, которые необходимо соблюдать, чтобы не навлечь на себя гнев, осуждение, утрату любви. В глазах закона ребенок может оказаться «дурным», и это приводит к отчуждению. Тогда ребенок полностью сосредоточивается на своем внешнем поведении, чтобы вернуть себе любовь и избавиться от этого ужасного ощущения. Закон говорит с нами

Осуждающе

Отчужденно

Пробуждая чувство вины и мотивируя внешние проявления, направленные на завоевание любви.

Благодать «ведет себя» совсем по-другому. Она признает содержание закона, потому что правила и в самом деле необходимы, но к самому человеку она относится иначе. Благодать не знает гнева, ненависти, осуждения, отчуждения, вины, отказа от отношений и тому подобного. Мы уже понимаем, что милость всегда за ребенка, а не против него, а потому она говорит:

С любовью

С поддержкой

Становясь на сторону ребенка

Прощая его

Восстанавливая отношения

Возвращая силы

Мотивируя хорошее поведение с позиций любви.

Почему интонацию мы включили в число трех важнейших факторов? Потому что этой интонацией в некоторой степени определяется, будет ли ребенок прислушиваться к голосу своей совести. Если вы внушите ребенку должную систему ценностей, но совесть будет говорить с ним с позиций закона, он либо станет противиться ей, либо свернет себе шею, пытаясь во всем до мелочей угодить внутреннему «цензору». Библия предупреждает нас об этом. В Послании к Римлянам апостол Павел говорит, что закон умножает грех (5:20) и порождает ненависть (4:15). Самое печальное - закон никому не помогает сделаться лучше (см. Евреям 7:18–19).

Если при воспитании вы прибегаете к интонациям закона, вы знаете, чего вам ожидать: проблемы будут нарастать, в ребенке пробудится гнев или подавляющее чувство вины, он сможет только внешне соблюдать правила и не научится контролировать себя.

Итак, ребенок должен не просто «иметь совесть» - он должен иметь такую совесть, которая была бы его другом. Совесть будет направлять его с любовью, помогать ему поступать правильно. Далее мы покажем, что совесть учит ребенка сосредоточиваться не столько на своей вине, сколько на чувствах других людей. Словом, совесть, как и Божья благодать, строга, но милостива, требовательна, но сострадательна. Она заботится о благополучии самого ребенка, направляя его к добру.

Как воспитать в человеке такую совесть? Напомним: «что было снаружи, окажется внутри».

Итак, вы стараетесь внушить своему ребенку понятия добра и зла, воспитать в нем «любящую совесть». А какие же правила вы ему внушите? На чем сосредоточитесь? Какая система ценностей будет запечатлена в сердце вашего ребенка?

Разумеется, с годами содержание меняется. Малышу вы скажете: «Не дотрагивайся до плиты», а подростку: «Не приготовишь ужин - не пойдешь в кино». Как видите, содержание правил существенно меняется, так что не надо абсолютизировать детали. Следует помнить несколько основных правил.

Итогом морального воспитания должна стать любовь. Иисус сказал, что вся книга Закона Божьего может вместиться в две заповеди: «Возлюби Бога и возлюби ближнего как самого себя» (см. Матфея 22:37–39). В основе морального воспитания лежат отношения, в них - смысл и суть морали. Если вы нарушаете правила, кто-то пострадает из-за вас.

Вот почему надо как можно чаще объяснять ребенку свой запрет. Вам не нужно говорить ему: «Не обзывай сестренку. Обзываться грех» Ребенок должен услышать от вас: «Не обзывай сестренку. Ты ее обижаешь. Разве тебе понравилось бы, если бы тебя назвали дураком?» Объяснение помогает сосредоточиться на отношениях с людьми.

Иисус заповедал нам любить ближнего как самого себя. Это не призыв к себялюбию, это призыв к состраданию и глубочайшей связи между людьми. Мы должны поставить себя на место другого человека, принять его боль как свою. Покажите ребенку, каким образом его поведение сказывается на других людях.

Ребенок должен приходить к ужину вовремя в силу вполне разумной причины: не потому, что существует заповедь, предписывающая вкушать вечернюю пищу точно в семь часов, а потому, что, опаздывая, он вынуждает остальных членов семьи дожидаться его. Задержавшемуся ребенку нужно сказать: «Чтобы никто не пострадал из-за твоей небрежности, мы сядем есть без тебя». Это вполне этично.

Подросток должен понимать, что Бог горюет о нем, если он вступает в половые отношения до брака, если к своим порывам он прислушивается больше, чем к заповедям. Фактически, он пытается обмануть Бога и тем наносит Ему рану. А подумал ли он о том, какое зло причиняет девушке и ее будущему мужу? Понимает ли он, что лишает свою подругу весьма ценного достояния и ничего не дает ей взамен, кроме не самых лучших воспоминаний? Он наносит ей ущерб. А себе? Понимает ли юноша, что вредит самому себе, что разделяется надвое, отдаваясь физически женщине, которой он не отдает всего себя? Недостаток святости всегда оборачивается саморазрушением.

Библия неуклонно помешает вопросы этики в более широкий контекст - принятия или отвержения Бога, нанесения ущерба самому себе и другим. Обо всем этом идет речь в 1 Фессалоникийцам 4:3–8:

«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога; чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь - мститель за все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости. Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого».

По мере того как ребенок подрастает и становится разумнее, вы должны сосредоточиться на отношениях как основе морали. Пока ребенок еще очень мал, сделать это невозможно. Но вскоре он уже начинает понимать, что его дурные поступки ранят окружающих.

Этика должна оградить нас от бед и обеспечить нам хорошую жизнь. Ничего занудного в морали нет. Только соблюдая эти принципы, можно достичь успеха в жизни. Бог советует: если ребенок спросит, зачем надо соблюдать правила, объясните ему, что благодаря правилам его жизнь будет лучше. Правила пригодятся ему в жизни, приведут к успеху. Послушайте, что говорит об этом Господь:

«И явил Господь знамения и чудеса великие и казни над Египтом, над фараоном и над всем домом его, пред глазами нашими, а нас вывел оттуда, чтобы ввести нас и дать нам землю, которую клялся отцам нашим дать нам. И заповедал нам Господь исполнять все постановления сии, чтобы мы боялись Господа, Бога нашего, дабы хорошо было нам во все дни, дабы сохранить нашу жизнь, как и теперь. И в сем будет наша праведность, если мы будем стараться исполнять все сии заповеди пред лицем Господа, Бога нашего, как Он заповедал нам» (Второзаконие 6:22–25).

Соблюдение морали обеспечивает нам успех в жизни: хорошие отношения, успешную карьеру, удачное применение своих талантов. Этика вовсе не сводится к бессмысленному применению затверженного набора правил. Обратите внимание, что говорит об этом Сам Бог, и не превращайтесь в «религиозного» моралиста. Надо думать не столько о правилах, о «хорошем» и «плохом», сколько о любви и реальности. Морализаторство ваш ребенок отвергнет и никакой пользы из него не извлечет, а вот реальность пойдет ему на благо.

Маленький ребенок еще не понимает этого, но вы научите его, заставляя его нести реальные последствия, когда он нарушит правило. Такие последствия - заранее оговоренные наказания - подействуют на ребенка гораздо лучше, чем гнев, внушаемое чувство вины или отчуждение. Он поймет, что в заповедях есть смысл, узнает, что нарушение правила причиняет боль. Эта боль может показаться вам незначительной - подумаешь, постоял полчасика в углу, но для ребенка это серьезное наказание, которое оставит отпечаток на всю жизнь.

По мере взросления ребенка вы станете учить его мудрости. Мудрость покажет, что для каждого этического закона есть свои положительные и отрицательные причины. Положительная причина заключается в том, что мы лучше справляемся с жизнью, когда живем по правилам. Прилежание обеспечивает успех, отвага возносит нас на новые высоты. Отрицательная причина состоит в том, что нарушение правил разрушает и саму жизнь. Ложь уничтожает отношения, наркотик губит мозг, сон за рулем может привести к катастрофе, за мошенничество сажают в тюрьму.

Упор делается на реальности. Чтобы заставить ребенка слушаться, необязательно обрушивать на него гнев, вину, отчуждение. Достаточно того, чтобы он ощутил благие и дурные последствия своего поведения. Реальное достижение (например, работать изо всех сил, продавая пирожки, чтобы заслужить лыжную экскурсию) - это хорошо, а пропустить рыбалку из-за невыполненного задания - плохо. Ваша задача - с первых же лет жизни показать ребенку реальность подобных последствий и постепенно выработать на их основе доступные его пониманию принципы. Совесть нужна не для того, чтобы пробуждать в человеке чувство вины. Она должна активизировать в нем постоянное отделение добра от зла на основе реальности законов Божьих и любви. Для вашего ребенка будет лучше, если он научится наблюдать за своим поведением, оценивать его, изменять его по мере надобности, а не бичевать себя за каждый поступок, мысль или чувство.

Итак, содержание совести будет меняться с ростом ребенка, но общее направление этих изменений задано изначально, устремляясь ко все более глубоким отношениям с Богом и другими людьми, ко все более четкому осознанию реальности созданного Богом мироустройства. Сосредоточивайтесь на отношениях, а не на детальной разработке правил - и ваш ребенок будет подготовлен к жизни, полной деятельной и оберегающей его любви. Кроме того, он сможет действовать в соответствии с реальностью.

Процесс

Как мы уже говорили, этические способности ребенка зависят от его уровня развития. Бог также учитывает это в Своих отношениях с людьми. Моисею и сынам Израиля Бог дал закон, а затем в лице Иисуса наполнил этот закон милостью и придал ему внутреннюю мотивацию. Этой модели следует и воспитание ребенка.

На первых стадиях жизни ребенок понимает только закон. Первые этические принципы закладываются благодаря боли и внешним по отношению к ребенку событиям. Ребенок чувствует примерно следующее: «Мне плохо, значит, я сделал что-то плохое». Вот почему, если младенцу приходится переживать много безутешной боли и одиночества, если его слишком часто оставляют голодным и плачущим, вырастая, он начинает считать себя плохим. Это «плохое ощущение» на первых стадиях жизни продуцирует «плохой образ» самого себя. Только любовь и забота могут исцелить боль или «плохое самочувствие» младенца.

В малыше, вышедшем из поры младенчества, этические представления меняются. Теперь ребенок понимает: «Меня отругали, наказали, значит, я сделал что-то плохое». Мораль выводится из этих неприятностей. Если с ребенком случается что-то плохое, он придает этому моральное значение. Так, если родители разводятся, он винит в этом себя: «Я плохой, поэтому папа и мама развелись».

Наступает ответственный момент для родителей. Сейчас наказание способствует формированию совести и помогает разрешить некоторые проблемы, связанные с формулой: «Случилось плохое = я плохой». Ребенок учится отличать добро от зла на основании последствий, вытекающих из того или иного поступка. Начинает складываться общее представление о том, когда мама или папа бывают довольны, а когда сердятся, и это общее представление постепенно трансформируется в «Моя совесть довольна мной или нет».

По мере того как ребенок продвигается к большей зрелости и пониманию более сложных уровней языка, он впервые начинает воспринимать этику как таковую. Добро и зло становятся для него концептуальными понятиями. Этот процесс продолжается на протяжении отрочества и завершается формированием принципов добра и зла.

Можно обозначить этот процесс примерно так:

1. Плохое самоощущение = плохой, хорошее самоощущение = хороший.

2. Хорошие последствия = хороший, плохие последствия = плохой.

3. Правила и контроль извне: скажи мне, что хорошо и что плохо, и подтверди это на деле.

4. Понимание принципов, переход к внутренним последствиям.

Ваши десять заповедей

Дети усваивают ценности и моральные предписания в процессе общения. Так задумано Богом. Если вы учите ребенка определенным правилам и живете согласно им, эти правила в результате идентификации, подражания, моделирования и практики станут законом, запечатленным в детском сердце, частью детского сознания.

Идентификация - это процесс, в котором ребенок воспринимает родителей на бессознательном уровне. Он формирует свою личность на основе личности родителей. Разве вы не подмечали, как ваши дети повторяют выражения или жесты, присущие вам самой или вашему супругу? Точно так же они идентифицируют себя с вами и в области морали. Они бессознательно «вбирают вас в себя», чувствуют ваше отношение к тому или иному явлению и скорее всего разделяют это отношение.

Подражание - более активный процесс. Ребенок повторяет поведение родителей, чтобы научиться правильно вести себя. Воспроизводя слова и жесты родителей, он учится говорить, жестикулировать, разбираться с той или иной ситуацией. Прислушайтесь, как девочка отчитывает свою куклу. Не правда ли, очень похоже на ту выволочку, которую вы сами только что устроили своей дочери? На днях Бенни, пятилетний сын Джона, до слез рассмешил меня, дрессируя мою немецкую овчарку: грозя Бонни пальцем (а пес с него ростом), Бенни моим голосом говорил: «Нельзя». У него это неплохо получалось.

Моделирование - это принятие определенной роли и связанных с ней возможностей, например, роли мужчины или женщины и соответствующих отношений с людьми. Дети повторяют наше сострадание, прощение, жертву и наш гнев, жестокость, эгоизм. Что вы покажете ребенку, то сами потом увидите в нем. Ребенок смотрит на родителей, в особенности на родителя одного с ним пола, и спрашивает: «Как надо это делать?» Вы все время показываете на собственном примере, как ведет себя нравственный человек. Вы говорите ему: «Лгать дурно», а потом, услышав звонок телефона, просите сына: «Скажи, что меня нет дома». Этим вы показываете ему, что можно лгать. Вы велели дочери быть поласковее с братиком, а сами накричали на него: вы сказали одно, а моделируете своим поведением другое.

Иисус учил нас любви, Он не побоялся стать для нас образцом. «Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен поступать так, как Он поступал», - настаивает апостол Иоанн (1 Иоанна 2:6). Апостол Павел взял на себя роль «родителя» по отношению ко вновь обращенным. Он решительно принял на себя эту ответственность и взялся служить им образцом: «Ибо, хотя у вас тысячи наставников во Христе, но не много отцов: я родил вас во Христе Иисусе благовествованием. Посему умоляю вас: подражайте мне, как я Христу» (1 Коринфянам 4:15–16). С отвагой и пылом, как Христос и Павел, вы должны войти в свою роль и послужить образцом для своего ребенка. «Яблоко падает недалеко от яблони», гласит старинная поговорка. Ваши дети будут похожи на вас.

Как-то раз я объяснял взрослой аудитории, что семья - это духовная общность. Бог дал Своей семье, детям Израиля, набор заповедей, которым они должны были следовать, - и родители дают набор предписаний своей семье, только запечатлены эти заповеди не на камне, а в опыте. Я попросил участников этого семинара написать те далекие от абсолюта заповеди, которые они усвоили из опыта общения с родителями. Вот некоторые примеры:

Не смей говорить правду в определенных вопросах, иначе отец рассердится.

Не показывай, что ты огорчен, а то мать будет волноваться.

Никогда не допускай ошибок. Ты должен сам знать, как надо вести себя, и не дожидаться указаний.

Ты обязан сам догадаться, что папа не в настроении, и не беспокоить его.

Ты не должен стремиться к независимости. Это кощунство.

В общем, вы поняли. Разумеется, родители не вышивают эти наставления на салфетках и не развешивают их по кухне, чтобы дети заучили их наизусть. Но дети запоминают эти наставления, поскольку они стали частью их опыта, а затем и их совести. Позднее, когда отношения потребуют от них откровенности, когда нельзя будет скрывать свое огорчение, или нужно будет простить друга, или они будут нуждаться в независимости, совесть не позволит выросшему ребенку проявить нужные качества. Это плохо отразится на его взрослых отношениях. Помните, важно не то, во что вы верите, а то, что вы сообщаете ребенку в процессе формирования его этики. В его мозгу в качестве жестких правил фиксируются ваши реакции.

Мне пришлось иметь дело со многими взрослыми, не готовыми к риску во имя осуществления своей мечты. Как только они испытывают какое-то желание, внутренний «цензор» одергивает их: «С какой стати тебе это понадобилось? Вовсе это не нужно!» или: «Ничего не получится, ты не сможешь ничего сделать», «Это чересчур эгоистичное желание». Нечто внутри человека не позволяет ему развернуть свои таланты, осуществить свою мечту. Он заранее боится провала. Он стал заложником своей противоречащей духу Библии совести. Именно это мы и имели в виду, говоря, что содержание совести может оказаться нежелательным. Совесть - отнюдь не непогрешимый механизм, ее нужно тщательно формировать.

Итак, когда ваш ребенок допускает ошибки, выказывает нежелательные эмоции, проявляет излишнюю самоуверенность или в нем пробуждается половое чувство, ваша реакция определит, насколько доступны будут для него в будущем эти аспекты личности. Если вы реагируете гневно, внушаете ребенку чувство вины или стыда, он подавит в себе эти аспекты, а вместе с ними и представление о своем подлинном «я». Если в ответ ребенок получает истину и милость, эти аспекты его личности структурируются в совесть и он сможет применять их правильно. Вы пишете собственные десять заповедей на сердце и в уме своего ребенка, пишете их в каждом акте общения с ним.

Другая проблема заключается в том, что совесть формируется совместными усилиями родителей. Если же родители действуют несогласованно, у ребенка наступает «раздвоение совести», то есть у его совести появляются две стороны: строгая и попускающая. Когда отец балует ребенка, а мать держит его в строгости, эти две стороны внутри ребенка так и не приходят к согласию.

Возможно, подобное раздвоение знакомо и вам: скажем, сперва вы легкомысленно растрачиваете деньги, а потом наказываете себя самобичеванием и строжайшей экономией. Пройдет несколько месяцев - и вот вы уже снова разбрасываете деньги направо и налево, и вновь за этим последует период вины, когда верх возьмет другая сторона вашей личности. Подобное может происходить с пищей, сексом и любым другим «запретным плодом». Балующий родитель говорит: «Давай, ничего страшного», и человек пускается во все тяжкие, а затем строгий родитель наказывает его за это; после наказания вмешивается балующий родитель, утешает, избавляет от чувства вины, делает послабления, потом строгий родитель… И цикл повторяется вновь и вновь.

Вы должны постоянно и очень тщательно сверять со своим супругом тон, содержание и качество той «внешней совести», которую предстоит инкорпорировать вашему ребенку. Тем самым вы поможете ему стать цельной, нерасщепленной личностью. Человеку вполне достаточно одной совести - и с ней-то не так просто иметь дело.

Ценности

Мы перечислим несколько фундаментальных ценностей, которые было бы хорошо внушить детям.

Любовь, послушание и следование Господу (в первую очередь мы ищем Бога)

Любовь и все, что из нее проистекает

Сочувствие, прощение, милость, доброта

Истина и ее производные

Честность, цельность, откровенность, умение отстаивать свою позицию, признавать ошибки, уважение к реальности

Смирение

Вера (сверять свою жизнь с незримым миром)

Верность и преданность

Служение и самопожертвование (предлагать, отдавать себя, жертвовать собой ради других людей и высших ценностей)

Ответственность (серьезное отношение к дарам Божьим и своему имуществу)

Уважение (к другим людям и их собственности)

Послушание и покорность (Богу, родителям, закону, правительству и другой легитимной власти)

Самоконтроль и дисциплина (способность отстрочить удовлетворение)

Отвага (действовать вопреки страху, сохранять надежду, рисковать)

Целомудрие (чистота, уважение к Божьему творению, соблюдение границ, одухотворение половой жизни)

Радость (способность наслаждаться жизнью и радоваться Божьему миру и его дарам)

Развитие талантов и труд (способность найти свое подлинное «я», созданное Богом)

Сообщение другим людям Божьей любви (евангелизация, миссионерство, помощь)

Сверяйтесь с этим списком по мере развития вашего ребенка. Библия учит, что таковы главные ценности, на которых основана жизнь в Боге. Если вы сумеете сформировать совесть ребенка таким образом, чтобы все эти ценности вошли в нее, вы существенно продвинетесь к своей цели: дадите ребенку внутреннее руководство на всю жизнь, наставника, который пребудет с ним, когда вас уже не будет рядом.

Формирование совести - один из важнейших аспектов воспитания. Однако Библия предписывает нам не ограничиваться внушением ребенку определенных правил: этого отнюдь недостаточно для формирования психологически и эмоционально здоровой совести. Правила должны быть основаны на любви, корректироваться любовью и осознаваться в контексте любви - только тогда у вашего ребенка появятся со временем причины благодарить вас за строгость и дисциплину.

В следующей главе мы рассмотрим наиболее глубокую нравственную проблему - отношения ребенка с Богом.

Из книги Хищная любовь автора Диденко Борис Андреевич

Генетика совести Современная сексопатология не отрицает крайней сложности, многомерности детерминации пола у человека. "Даже если опустить крайние варианты сексуальной дифференцированное, т.е. несомненную норму и патологию, при которой трудно решить, к какому полу

Из книги Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... автора Либина Алена

ГЛАВА 24 – СТАНОВЛЕНИЕ СЕМЬИ Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь. Франсуаза Саган Что важно понять супругам в самом начале их совместной жизни? Что их семейная жизнь будет такой, какой они ее создадут. От представлений

Из книги Психология Эзотерического автора Раджниш Бхагван Шри

Из книги Из истории советской философии: Лукач-Выготский-Ильенков автора Мареев Сергей Николаевич

Глава 1. СТАНОВЛЕНИЕ «ДИАМАТА» Последователи Г.В. Плеханова раскололись на две группы. Во-первых, это был Абрам Моисеевич Деборин и так называемые «деборинцы» – Жан Эрнестович Стэн, Николай Афанасьевич Карев, Григорий Самуилович Тымянский и Иван Капитонович Луппол, к

Из книги Многослов-3, или Прочистите ваши уши: первая философская книга для подростков автора Максимов Андрей Маркович

Спокойствие совести Вот если ты произнесешь слово «совесть», тебя никто не спросит: «О чем ты говоришь?» Все вроде понимают.Но, с другой стороны, если ты попросишь: «Объясните мне, пожалуйста, что такое совесть», – вряд ли тебе с ходу прямо так и ответят.Давай подумаем, что

Из книги Человеческая природа и социальный порядок автора Кули Чарльз Хортон

Из книги Торговля на победу. Психология успеха на финансовых рынках автора Киев Ари

Из книги Что же со мной такое? автора Кучера Илзе

Функция совести Совесть и связьСвязь с семьей необходима для выживания. Потребность в ней является основной потребностью каждого человека.Совесть действует как своего рода «инструмент восприятия» души, позволяющий нам чувствовать, какие поступки гарантируют нам право

Из книги Интроверты [Как использовать особенности своего характера] автора Кейн Сьюзан

Глава 6 «Франклин был политиком, но Элеонора поступала по совести» Значение крутости преувеличено Без сомнения, застенчивый человек опасается, что на него обратят внимание, но о нем едва ли можно сказать, что он боится; он может вести себя геройски храбро в сражении и при

Из книги Прощаю себе. В 2 тт. Том 2 автора Виилма Лууле

О совести Каждого человека порой мучают угрызения совести. Как часто и как сильно, зависит от самого человека. Почему? Что такое совесть и почему она терзает? Ведь совесть – вещь как будто хорошая, как же она может терзать?Жизнь – это обращение плохого в хорошее. Не важно,

Из книги Социальная психология автора Почебут Людмила Георгиевна

Глава 1 Становление социальной психологии Всякая наука представляет собой верное и очевидное знание. Р. Декарт Человеческое сообщество стремится познать себя и идет к этой цели различными путями. Религиозные учения, искусства, философия были первыми способами

Из книги Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания. автора Фигдор Гельмут

Глава 4. Саша испытывает небольшие укоры совести Саша иногда ссорится с мамой, немного. Но он снова быстро с нею мирится. С папой это труднее. С папой они почти всегда немного ссорятся. Конечно, они тоже быстро мирятся, но, когда Саше надо уезжать, его мучает совесть.Гельмут

Из книги Осмысление процессов автора Тевосян Михаил

Из книги Кто в овечьей шкуре? [Как распознать манипулятора] автора Саймон Джордж

Глава 6 Дефицит совести Агрессивные личности очень не любят, когда кто-то вынуждает их сделать то, что они не хотят, или, наоборот, не дает делать то, что им хочется. Они не знают слова «нет». Поскольку они так активно сопротивляются любым попыткам ограничить их поведение и

Из книги Преодоление тревоги. Как рождается мир в душе автора Колпакова Марианна Юрьевна

Глава 10 Становление личности вопреки тревоге В отечественной и зарубежной психологии существует немало различных пониманий личности: от социокультурного феномена, постепенно возникающего в ходе переплетения мотивов и деятельностей ребенка, до понимания личности как

Из книги Психотерапия. Учебное пособие автора Коллектив авторов

Глава 2. Становление и характеристика основных направлений и форм психотерапии Психотерапия – вид лечения больных, имеющий целью изменить ход мыслительного процесса и поведенческие реакции человека путем опосредованного воздействия на психику в ходе общения больного

Батюшка, часто пишут и говорят «совестливый человек» или наоборот - «бессовестный». В характеристиках пишут «добросовестно относится к работе». Почему люди придают такое большое значение наличию или отсутствию совести?

Господь дал нам Закон, Священное Писание, Божественное Откровение, но прежде этого Господь вложил в человека свой Божественный голос, который называется совесть. Совесть - это функция души нашей, и она, конечно, много говорит человеку.

Когда человек поступает по нравственным законам, которые от Бога, то совесть одобряет. Напротив, когда человек нарушает Закон Божий, поступает против Закона, естественно, совесть обличает его. Но у человека есть еще воля. Волей человек иногда преступает этот голос совести и поступает против нее.

- Батюшка, скажите, а можно ли воспитать совесть? Или это врожденное свойство?

Совесть дана нам от Бога. Она у человека врожденная, как и разум. Человеку дается интеллект, дается воля и дается совесть.

Есть еще одна функция - это религиозное чувство в человеке. Оно сочетается, входит в связь с душой нашей, совестью, разумом. Человек ищет смысла жизни своей. И, конечно, человеку дано от рождения его воспитание, которое должны вложить родители его. Дальше его воспитывает школа.

Но человек постоянно соприкасается с жизнью обычной, улицей, и набирает, впитывает в себя все, что его окружает и воспитывает. И, конечно, совесть здесь есть руководитель, полицейский, который указывает, что хорошо, а что плохо.

Бывает так, что, имея такой неписаный закон внутри себя, голос Божий, совесть, человек все-таки поступает против совести. Как происходит этот выбор между добром и злом?

Опять-таки здесь многое зависит от воспитания человека. Многое здесь может зависеть и от его предков, генов, среды, в какой человек вырос. И поступки его, конечно, будут зависеть от его природных задатков тоже. Если вырос он в благочестивой семье, достаточно хорошо школа его подготовила, ясно, что он не преступает, старается прислушаться к голосу совести.

- Батюшка, когда совесть молчит в человеке, совсем не откликается?

Здесь человек заглушил совесть свою страстями. Это плоды нарушения нашего нравственного поведения. Если человек систематически живет аморально, то когда страсть входит в обычай, человек не слышит голоса совести. Тогда человек поступает извращенно, доходит до уголовных нарушений. Его поправляет только внешнее наказание.

А с другой стороны, часто можно слышать такое выражение - «жить со спокойной совестью», или человек говорит: «моя совесть чиста». Почему так важно это необличение?

Если человек добрые поступки делает, совесть, наоборот, одобряет. А если он делает моральное нарушение, то, конечно, совесть его обличает. Но его образ воспитания, конечно, влияет на то, совершает ли он положительные или отрицательные действия.

- На ваш взгляд, какой должна быть совесть в человеке?

Здесь, конечно, надо непременно учитывать духовную жизнь, моральную жизнь. Жизнь человека складывается из Промысла Божия и действий самого человека. Если человек живет молитвой, значит, он живет с помощью Божией, действует благодать Божия.

Здесь есть участие ангела-хранителя. У каждого крещеного человека есть ангел-хранитель. Он наставляет в святости. Ангел-хранитель старается к человеку достаточно приблизиться, внушить ему добрые дела, добрые поступки, поведение. Если человек не слушает ангела, то состояние души его таково, что он не слышит ангела, не видит его.

Зачастую на человека влияют темные силы. Когда человек не слышит ангела-хранителя, здесь подступает злая сила, нас неизбежно окружают бесы. Но чем человек ближе к Богу, чище морально, тем злые духи дальше: они не могут, если человек честно живет, молится. Но когда человек теряет связь с Богом, теряет молитву, то дьявол внушает ему всякие злые мысли, злые намерения и поступки.

- Батюшка, хотелось бы услышать Ваши пожелания всем тем, кто стремится жить по совести.

Дай Бог, чтобы человек действительно жил так, как требует и хочет от нас Господь: Он хочет нам добра, человек создан для благости и блаженства праведников. Поэтому мы должны стараться жить так, как требует от нас Господь, который любит человека и дал нам возможность жить благочестиво, жить во славу Божию.

Если мы сами хотим этого и стараемся, направляем свои усилия, то, конечно, мы получаем от Бога милость и избегаем страшных последствий. Например, здоровье для нас - драгоценный дар Божий. Он в нас живет, когда мы держимся, как требует Господь для нашей благочестивой жизни и спасения нашей души. Помоги, Господи, всем укрепиться в добре, быть довольными жизнью с Богом.

Что такое совесть?

Совесть часто сравнивают с внутренним голосом, посредством которого Бог проявляет Себя в человеке. Голос Бога обращен к нам в первую очередь через совесть. Когда мы говорим: «Моя совесть не позволяет мне это сделать», – для христиан это означает: «Я не могу совершить этого перед лицом моего Создателя». Оставшись верными голосу своей совести, многие люди были заключены в тюрьму и даже взошли на эшафот.

«Всё, что делается против совести, есть грех» (Святой Фома Аквинский).

«То, что я делал, я делал не неосознанно, наоборот, я даже рассчитывал на то, что в случае расследования мне придется расстаться с жизнью. Я просто перешагнул через все это, потому что мой внутренний долг действовать против национал-социалистического государства стоял выше этого» (Александр Шморелль (1917–1943). Студент, один из основателей немецкой студенческой группы мирного Сопротивления «Белая роза», арестован гестапо и казнен. Причислен к лику святых Русской Православной Церковью в 2012 г.)

«Когда мы чувствуем себя ответственными, когда мы пристыжены, испуганы проступком против голоса совести, это означает, что есть Кто-то, перед Кем мы ответственны, Кем мы пристыжены, Чьих притязаний по отношению к себе мы боимся…» (Блаженный Джон Генри Ньюман).

См. также ККЦ 1776–1779

Можно ли принуждать человека к тому, что противоречит его совести?

Никого нельзя принуждать поступать против его совести, пока его действия не угрожают общественному благу.

Кто не считается с голосом совести другого человека, игнорирует его, оказывая на этого человека давление, тот ущемляет его человеческое достоинство. Вряд ли что-либо иное, кроме способности самоопределяться к добру и злу, способности выбирать, делает человека человеком. Это справедливо даже в том случае, когда принятое решение при детальном рассмотрении оказывается ошибочным. Когда совесть правильно воспитана, её голос соответствует тому, что перед Богом правильно, хорошо и разумно.

«Совершить насилие над человеческой совестью – значит тяжело оскорбить человека, нанести болезненный удар по его достоинству. Это в определённом смысле хуже, чем убить его» (Святой Иоанн XXIII (1881-1963), Папа Римский, созвавший и открывший Второй Ватиканский Собор).

См. также ККЦ 1780–1782, 1798

Может ли человек воспитывать свою совесть?

Да, более того, он должен это делать. Совесть – врожденное свойство любого разумного человека – может быть искажена и дезориентирована. Поэтому совесть должна быть сформирована таким образом, чтобы стать тонким инструментом для реализации правильных поступков.

Первая школа совести – это самокритика. В человеке всегда присутствует побуждение выносить оценочные суждения в свою пользу. Вторая школа совести – стремление подражать добрым поступкам других людей. Хорошо воспитанная совесть ведет людей к свободе, к способности осознанно творить добро. Церковь за многие века существования накопила с помощью Святого Духа и Священного Писания много мудрости о правильном поведении. Учить людей и давать им наставления – это обязанность Церкви.

См. также ККЦ 1783–1788, 1799–1800

Будет ли человек, который, действуя по своей совести, совершил дурной поступок, виновным перед Богом?

Нет, если человек, тщательно испытав себя, пришёл к какому-то уверенному суждению своей совести, он должен подчиниться её голосу при любых обстоятельствах, даже рискуя совершить ошибочный поступок.

Несчастье, которое происходит в мире в результате непреднамеренного ошибочного суждения совести, Бог не вменяет нам в вину. Но насколько нужно следовать своему внутреннему голосу, настолько же необходимо помнить о том, что под предлогом действия по совести многократно совершались обманы, убийства, пытки и мошенничество.

«Всё, что связано с моралью, логически восходит к богословию; во всяком случае, не к светскому обоснованию» (Макс Хоркхаймер (1895–1973), немецкий философ и социолог).

См. также ККЦ 1790–1794, 1801–1802

"Так поступать нехорошо", - говорим мы ребенку. А ребенок возьми и спроси: "Почему?" Вопрос всегда читался в его глазах, а тут вдруг прозвучал. И это вызов: сможете ли вы толково и аргументированно объяснить, почему, собственно, плохо быть ябедой, почему надо делиться игрушками и что некрасиво было обманывать младшего братишку?

Обычно события развиваются по одному из двух сценариев. Первый - надавить. "Потому что я так сказала", "нельзя и все", "нехорошо", "так делают только плохие дети" и прочее. Аргументы слабоватые и совсем не убеждают.

Второй сценарий: объяснить ребенку, почему именно ВАМ кажется, что поступок плох. "Это больно", "Мне неприятно", "Я хочу, чтобы ты был добрее…".

Звучит веско, но, скорее всего, очень скоро ребенок усомнится, что должен во всем делать так, как нравится вам.

И как тогда воспитать в ребенке совесть?

Чтобы начать разбираться, слушаем вводную лекцию психолога Людмилы Петрановской для проекта FamilyTree. С каждой новой лекцией проблема совести и воспитания этических чувств будет раскрываться полнее, а пока - разбираемся с основными барьерами, которые не дают нам вырастить нравственных людей.

Пять барьеров, которые мешают нам воспитать совестливого человека

1. Мало кто из сегодняшних родителей хорошо понимает, что такое совесть

"Если сейчас мы начнем спрашивать взрослых людей на улице, что такое этичность, боюсь, мало кто нам сможет внятно и четко ответить." Людмила Петрановская

В нашем обществе на каждом шагу звучат пафосные морализаторские речи, а когда приходит пора объяснить, что есть мораль, этика и нравственность, - все тактично умолкают.

Когда в последний раз с вами толково говорили об этике? В лучшем случае на уроке литературы в старшей школе. Сегодня мы то и дело читаем в социальных сетях и прессе: "Это неэтично, аморально" - и это всего лишь "взрослая" версия фразы "нельзя, и все": громко, но неубедительно.

Довольно странно стараться воспитывать в ребенке совесть и нетвердо понимать, что это такое. Стоит разобраться вначале - что мы хотим от ребенка, когда вопрошаем, есть ли у него совесть.

2. Мы постоянно путаем этичность с другими явлениями

Этика - это специальное понятие, его нельзя заменить другими - вежливостью, законопослушностью, способностью быть удобным, бытовым альтруизмом и т. д.

Совесть - это внутренний моральный закон. То, чего мы не сделаем ни при каких обстоятельствах, потому что для нас это неприемлемо. А дальше - самое интересное: как сделать что-либо неприемлемым?

3. Этические нормы можно и нужно осмыслять

Как правило, все моральные предписания даются ребенку в качестве списка: ты должен, ты не должен. А ведь законы этики - это не застывшие каменные скрижали, а гибкие и живые идеи. О том, что такое хорошо и что такое плохо, можно размышлять, беседовать, спорить, задавать вопросы, рефлексировать. Только осмысленные предписания ребенок сможет хорошо усвоить.

4. Мы регулярно путаем совесть с послушанием

"Никто из нас не готов, чтобы ребенок сказал нам в лицо: "Я не буду делать то что ты хочешь, потому что это неэтично." Людмила Петрановская

Когда мы говорим ребенку: "Ты поступил плохо", транслируем ему мысль: "Будь послушным, будь удобным, делай так, как я хочу". Заставляем ребенка усвоить наши этические нормы. Однако внутренние этические нормы человека - предмет только личного пользования. Рано или поздно ребенок должен обзавестись собственной внутренней нормой.

5. Мы забываем, что без зла не бывает добра