ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ. ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ?

Результаты анкеты: Представим себе, что ваш ребенок вас не слушается. Например, не хочет вставать, хотя давно надо собираться в школу, или совершает какой – то поступок, который кажется вам недопустимым, например, начинает громко кричать при гостях. Может быть, он совершает что-либо другое – то, что мы называем плохим поведением. Как мы обычно поступаем? Наверное, сначала делаем замечания. А потом, наверное, наказываем.

Эффективно ли наше воздействие? Да, если под эффективностью понимать только лишь изменение поведения в данный момент.

Но абсолютно неэффективно, если вспомнить, что регулярные наказания порождают страх. Иногда за этим следует формирование агрессивности, потому что родитель становится для ребенка прекрасным образцом агрессивного поведения.

Ребенок, привыкший вести себя прилично только из-за страха внешних воздействий, не развивает внутренний контроль за своим поведением. И, безусловно, в отсутствие авторитетов он найдет способы действовать так, как он хочет, только еще с большей силой. Например, ребенок, который соблюдает все нормы дома, потому что боится строгого отца, может стать школьным драчуном или нарушителем дисциплины на уроках.

Но если наказание неэффективно, тогда как следует реагировать на так называемое «плохое» поведение ребенка?

Основная идея – необходимо воспринять плохое поведение как информацию, как послание, которое отправляет нам ребенок. «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?» - вот первая реакция эффективного родителя на любой негативный поступок ребенка.

Обычно послания детей можно отнести к одной из четырех групп.

1. Привлечение внимания или борьба за внимание.

Упражнение «Неформальное общение». Выбирается два добровольца – «родитель» и «ребенок». «Ребенок» выходит из класса. «Родителю» дается инструкция:

а) не реагировать на рассказы ребенка, занимаясь своими делами.

б) внимательно слушать рассказы ребенка.(по хлопку).

Вопросы «родителю»:

1. в какой роли вы чувствовали себя комфортнее и почему?

2. как часто вы прибегаете к роли «а», «б»?

Вопросы «ребенку»:

1.как вы себя чувствовали, когда «родитель» занимался своими делами, не слушая вас?

2. что вы чувствовали, когда «родитель» внимательно вас слушал?

В этом случае ребенок считает, что если взрослые заняты им – значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечения внимания через негативные поступки. Получается, что суть послания, которое содержится в «плохом» поведении, - «заметьте меня, покажите, что любите». Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, на самом деле закрепляющими плохое поведение ребенка. Нельзя сказать, что для ребенка это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакое.

2. Борьба за самоутверждение.

По сути, это бунт против чрезмерной родительской власти и опеки. Как часто родители говорят себе: «Я должен заботиться о ребенке», «Я должен жертвовать ради своего ребенка всем», «Я должен оберегать его от ошибок, бед, и неудач» и множество других «должен», «обязан», «надо». Как вы считаете, может ли родитель эффективно выполнять все эти «должен», «обязан», «надо»?

Упражнение «Охапка обязанностей».

Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.

Учитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удобно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

«Пусть мне будет плохо. Меня накажут, но в какой – то момент я почувствую себя сильным», - так формулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать. Понимая это, родитель найдет способ предъявлять свои требования в мягкой форме, а главное, предоставлять право выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого мультфильма ты сразу пойдешь спать?».

1. Желание отомстить

Дети бывают часто обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: очень резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое замечание и т.д. Тогда в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет плохо!» Что же делать в таком случае родителям? Нужно какое-то время ничего не делать, а может быть, просто подумать, расслабиться, «остудить сердце», чтобы что-то предпринять не с позиции обиды. А этим «что-то» должен быть разговор с ребенком о своих собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признавать и свои ошибки. А они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребенка, насколько я умею принять его всякого».

2. Потеря веры в собственный успех

Может случится, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают в совсем другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего и стараться, все равно ничего не получиться». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!» Почему они так «неразумны»? да потому, что не знают , как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведение ребенка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными . Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиниться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же, выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах реакция будет разная. Вот удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин Если ребенок борется за внимание , то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воли родителя , то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть , то ответное чувство у родителя – обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния. Как видите чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Самое главное – постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удается уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь, конечно, в каждом будет разная. Если идет борьба за внимание, необходимо показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это нужно в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Можно придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.Что же касается его привычных непослушаний, то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение , то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом». Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

В заключение несколько дополнительных замечания. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведет к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания вашего «трудного ребенка».

И последнее, что очень важно знать, вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать это серьезное испытание.

Материал подготовила: Вакина М.А.

Данная программа, в основном, направлена на изменение, коррекцию убеждений, действий и поведения родителей, приводящих к конфликтам, а также на развитие у родителей способности эффективно взаимодействовать и общаться со своими детьми в семье.

Перспективная цель воспитания – помочь детям развить здоровую самооценку и жизненные навыки, необходимые для того, чтобы быть счастливыми и полезными членами семьи и общества.

Для создания чувств и действий, наиболее эффективных в отношении ребенка необходимы:

• поддержка чувства достоинства и уважения к себе и к своему ребенку;
• особое внимание обращать на решение будущих проблем вместо наказания за то, что уже сделано;
• когда это возможно, подключать ребенка к выработке решений (соучастие предполагает сотрудничество и развитие жизненных навыков);
• спрашивать себя «Чего я хочу добиться? Как мне сказать то, что нужно? Что кажется наиболее эффективным для достижения именно этой цели, с этим конкретным ребенком, в это время?»

Основные средства родителей в достижении хорошего поведения.

1. Семейные собрания

Главная их ценность – дети учатся жизненному опыту в кругу близких людей, вместе обсуждая возникшие задачи; развивает навык решения проблем, сотрудничество, взаимное уважение, творчество, ответственность, выражение чувств, сближение семьи.

2. Доброта и твердость

Необходим баланс твердости и доброты. Твердость означает использование соответствующих воспитательных принципов с доверием. Доброта поддерживает достоинство и уважение по отношению к себе и ребенку. Слепая доброта позволяет детям управлять родителями и избегать ответственности. Диктаторская власть (твердость без доброты) заставляет детей бунтовать и открыто не повиноваться родителям. Твердость в сочетании с добротой учит детей сотрудничеству и пониманию границ дозволенного.

3. Вместо рассказа задавайте вопросы: Что? Когда? Почему?

Мы помогаем детям развивать навыки мышления и критики посредством вопросов: «Что случилось? Как ты думаешь, почему это случилось? Что ты при этом чувствуешь? Как ты поступишь в подобной ситуации в следующий раз?»

4. Я замечаю

Не задавать вопросы, ответ на которые уже известен заранее. В этом случае вопрос задается лишь для того, чтобы уличить ребенка в чем-то: «Ты сделал домашнее задание? Ты почистил зубы?». Вместо этого можно использовать выражение «я заметил»: «Я заметил, что ты не почистил зубы. Давай сделаем это сейчас».

5. Альтернативы

Где можно, предоставлять детям возможность выбора, по крайней мере между двумя приемлемыми вариантами. (Но во многих случаях выбор неуместен, особенно для маленьких детей. Совсем не кстати позволять им выбирать идти или не идти в школу, обидеть кого-то или находиться в опасной ситуации, например, залезть на крышу). Например: «можешь пойти спать в 9.15 или в 9.30», «положить свои грязные вещи в корзину для белья или носить их грязными». Маленьким детям необходимо ограничивать количество альтернатив.

6. Естественные последствия

Естественные последствия происходят естественно. Если вы стоите под дождем – вы промокаете. Если вы забываете о еде – вы испытываете чувство голода. Если не стираете свою одежду – она становится грязной. Дети учатся естественным путем в том случае, если родители могут удержаться от того, чтобы заставить или наказать их.

7. Логические последствия*

Логические последствия являются более сложными. Требуется родительское вмешательство, если метод естественных последствий не является адекватным вследствие возможной опасности (кто-то может пострадать) или отдаленности результатов (например, гнилые зубы). Логическое последствие должно быть связанным с предыдущими событиями, вызывающим уважение и разумным как для ребенка, так и для его родителей.

*(довольно большая отдельная тема, см. подолжение ниже)

8. Неформальный подход

Общение с ребенком со 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок (достаточно 15-20 минут в день). Делиться с ребенком чувствами, которые создают теплоту и близость.

9. Заведенный порядок

Детям необходим устоявшийся порядок. Установление режима дня – ключ к устранению стычек по поводу отхода ко сну, утренних подъемов, времени для еды, домашних заданий, покупок и домашних обязанностей.

10. Знать кто он, а не где он

«Вы знаете где ваш ребенок?» — часто родители читая этот вопрос на афишах чувствуют себя виноватыми, если не знают или самодовольными, потому что думают, что знают. Хочется увидеть на афише новое объявление: «Вы знаете вашего ребенка? Что думает ваш ребенок? Как он чувствует? Что хочет в жизни? Каковы его жизненные ориентиры, надежды и мечты? Не ваши, а вашего ребенка?» Другие вопросы, которые необходимо задать: «Вы верите в своего ребенка? Вы верите, что ваш ребенок неповторимая человеческая личность, и что он должен пройти свой собственный жизненный путь?»

11. Иметь веру

Иметь веру означает принимать детей такими, какие они есть. Вера в детей не означает, что они готовы к самостоятельности. Им все еще необходимы родительская любовь, поддержка и помощь в обучении жизненным навыкам. Если мы верим, это дает нам терпение воспитывать их, применяя методы доверия такие, как совместное решение проблемы, доведение дела до конца, семейные советы.

12. Ошибки

Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания. Расскажите им о своих ошибках.

13. Тайм-аут

Это своеобразный вид уединения, который поможет избежать в воспитании детей метода наказания и унижения. Его целью является дать детям возможность отдохнуть некоторое время. Дети поступают лучше, когда они чувствуют себя лучше. Полезна фраза: «Находясь в своей комнате, сделай что-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше. Может быть, ты захочешь почитать книгу, вздремнуть, послушать музыку, пока ты не станешь чувствовать себя лучше и не будешь готов изменить свое поведение».

14. Поощрение вместо похвалы и награды.

Поощрение дает детям информацию о том, что они хороши такие, какие они есть. Ободрение показывает детям, что их поступки отделены от личности. Путем поощрения мы учим детей, что ошибки – это просто возможность учиться и расти, вместо того, чтобы их только стыдиться. Похвала и награда приучают детей зависеть от суждений других людей вместо доверия своему жизненному опыту и самооценке.

Например:

Похвала: «Ты – хороший мальчик» Поддержка: «Спасибо, что помог накрыть стол».

Похвала: «Уверена, ты самый толковый в классе». Поддержка: «Должно быть, здорово вкладывать в учебу все 100%»

Поощряя, мы отмечаем даже самые маленькие достижения.

15. Используйте свое чувство юмора

Основные принципы метода логических последствий(*)

1. Без «воспитания» и назидания, искренне и естественно сохранять открытую позицию.
2. Поощрять инициативу, старание, активность – принять мужество быть несовершенным.
3. Дать время, чтобы ребенок приготовился к решению проблемы.
4. Искренне, доверительно и уважительно предложить альтернативы-выборы при решении ситуации детям: «Ты можешь сам подумать».
5. Дать возможность убедиться, что можно при желании переменить решение: «Я вижу, что ты решил, но ты можешь попробовать иначе».
6. Удостовериться, что следствие логически связано с неправильным поведением, а не с «неправильным» ребенком: так, если ребенок невротичен, то следствие еще больше расстроит его.

Этапы применения методы логических последствий

Программа психологического сопровождения воспитанниц:

1. Ребенок путает дисциплину с наказанием. Дисциплина нужна, чтобы учить, в то время как наказание используется для контроля и возмездия. Маленькие дети не совершают преступления, за которые следует наказывать. Их ошибки требуют корректирующих дисциплинарных методов.
2. Наказание путает проблему любви и насилия и учит, что насилие может быть выражением любви. Настоящая любовь выражается более здоровыми путями.
3. Наказание увеличивает агрессивность в ребенке и вандализм в школе и на улице. Насилие порождает насилие.
4. Наказание может выразиться в постоянном физическом, умственном, духовном или эмоциональном спаде у ребенка.
5. Инициатива и желание творить снижаются, а чувства беспомощности, одиночества и отстраненности увеличиваются.
6. Физические наказания не учат тому, как достичь успеха.
7. Существуют ненасильственные дисциплинарные воздействия, которые иногда более эффективны. Они не наносят физического вреда.

(Из лекции доктора Мюррея Штрауса, проводившего исследования в лаборатории «Исследования семь» в Гемпширмском университете в Дареме).

Алгоритм поведения родителей с детьми в критических ситуациях

1. Принятие индивидуальности ребенка, вера в его возможности, отделение действия от личности.
2. Понимание «ошибочных» целей плохого поведения ребенка и коррекция родительского поведения на позитивное (уважение, доверие, поощрение стараний и активности).
3. Анализ собственных слов, убеждений, эмоций, связанных с данной ситуацией и влияющих на ребенка.
4. Искренняя и естественная открытая позиция, без назидания, навязывания и одолжения; поощрение в ребенке инициативы, независимости, ответственности, мужества быть несовершенным.
5. Уверенность, что следствия поведения ребенка логически связаны с неправильным поведением, а не с «неправильным» ребенком – если ребенок невротичен, то следует поработать над его здоровьем с врачом и психологом.

Поведение детей и родителей в ситуациях ошибочных целей

Ложные убеждения	Я могу стать своим только когда меня замечают	Я имею значение только тогда, когда я контролирую ситуацию и не позволяю никому командовать мной.	Я чувствую принадлежность только тогда, когда причиняю боль другим, поскольку сам ее испытываю – меня нельзя любить.	Я могу стать свои и иметь значение только тогда, когда меня, беспомощного, обслуживают.
Ошибочная цель ребенка	Привлечение внимания	Власть	Месть	Демонстрация беспомощности
Чувства и реакция родителей	Раздражение. Стремление образумить, наказать, уклониться от просьб обещанием что-то сделать.	Злость, раздражение, от того, что авторитет под угрозой. Стремление бороться или признать поражение.	Глубокая боль. Гнев. Стремление наказать, отплатить.	Отчаяние, невозможность повлиять на ребенка. Склонность согласиться с ребенком, что ничего не может быть сделано.
Реакция ребенка на коррекцию	Временная остановка неправильного поведения, затем возобновление того же поведения или досаждение другим способом.	Агрессивное поведение усиливается или ребенок подчиняется с вызывающей покорностью.	Поиски дальнейшего отмщения или избрание нового оружия.	Избегание неудачи, пассивность, изоляция. Хитрость с нежеланием что-то сделать.
Изменение цели на позитивную	Сотрудничество, дать понять, что соучастие ребенка замечено и оценено.	Признать авторитет ребенка, доверяя ему. Поощрять способность принимать решения и нести ответственность за исход ситуации.	Реакция добротой на обиду, избегать наказания и сведения счетов.	Отказ от борьбы, опора на старания ребенка сделать хорошо, с правом на ошибку.
Позитивное поведение родителей	Помочь, избегая избыточного внимания. Если возможно, игнорировать неправильное поведение, обращая внимание на позитивное.	Сотрудничество, удерживаться от конфликта. Понять, что борьба или признание поражения только увеличивают стремление к власти. Не диктовать, а развивать ситуацию.	Справедливость. Создать атмосферу доверия, убедить, что ребенок любим.	Прекратить критику. Поощрять любые позитивные проявления и активность, как бы малы они не были. Не впадать в жалость и не сдаваться.
Изменение убеждений ребенка	Я могу стать своим, когда сотрудничаю.	Я могу решать и быть ответственным за ситуацию.	Я заинтересован в сотрудничестве.	Если захочу, я это сделаю, как смогу.

Билл и Кэтти Кволс-Ридлер

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПОВЕДЕНИЯ

0(РУКОВОДСТВО ДЛЯ СОТРУДНИЧЕСТВА МЕЖДУ ДЕТЬМИ И В0ЗРОСЛЫМИ )

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга описывает и объясняет больше сотни родительских принципов, которые доказали свою эффективность. Когда мы описываем эти принципы на родительских курсах, которые мы ведем, многие люди кивают в знак согласия. Однако, когда они пытаются применить эти методы, они часто обнаруживают, что только кивания недостаточно для того, чтобы перестать пользоваться некоторыми неэффективными методами, к которым они привыкли. Чтобы преодолеть это искушение продолжать делать все по-старому, мы даем Вам "Рекомендации". Эта страница в конце каждой главы предлагает упражнение, которое Вы можете сделать. Если Вы пожертвуете временем для того, чтобы проделать рекомендации, Вы обнаружите, что это поможет Вам включить эти методы в Вашу стихийную реакцию на плохое поведение Ваших детей.

На наших курсах мы также пользуемся многими "экспериментальными методами", про которые мы узнали, что они обеспечивают опыт "ощущения", в дополнение к интеллектуальному опыту. Это также помогает нам в нашей способности действительно использовать новые принципы в момент, когда жизнь требует действия. Мы часто даем родителям поучаствовать в игре, с тем чтобы помочь им проверить их тон голоса, выражение лица и движения тела. Тем из вас, кто читает этот материал, не участвуя в классе, на первый взгляд, некоторые из этих методов могут показаться неэффективными. Это может проистекать оттого, что некоторые тонкости, упомянутые выше, трудно передать печатными словами. Для того, чтобы компенсировать это, мы предлагаем, чтобы вы записали на пленку какой-нибудь пяти - или десятиминутный опыт, когда вы пытаетесь применить метод со своими детьми. Затем обсудите запись с вашим партнером, другом, для того, чтобы убедиться в том, что сообщение, которое вы записали, совместимо с методом.

Поскольку развитие нашего языка не менялось с эволюцией равенства до сих пор, мы решили написать эту книгу без местоимения , которое отличало бы один пол от другого. Другая область, где трудно избежать дискриминации - это родители. Традиционно, мать принимает на себя основную ответственность за дисциплину.

В нашей книге, в целях простоты, мы часто называем ребенка "он" или "она". Мы хотим объяснить, что в каждом случае мы ссылаемся на "него" или "нее", "маму" или "папу". Мы не хотим, чтобы вы думали, будто мы считаем, что плохо ведут себя всегда мальчики, или что только матерям нужно применять дисциплину. Возможно, когда-нибудь кто-нибудь даст нам новые слова, которые помогут нам отчетливо выразить наши ощущения равенства.

ГЛАВА 1

ПОНИМАНИЕ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА

ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ

"Я не могу этому поверить! - сказала мама Джери,- Все происходит так, как будто у Джери совершенно другое отношение. Раньше, когда бы он ни приходил домой после игр в парке, он входил плача и жалуясь на то, как другие дети плохо обращаются с ним. Он всегда попадал в драки. Он никогда не брал на себя ответственности ни за что и постоянно упрекал всех за свои собственные ошибки.”

"Теперь, когда он приходит домой из парка, он с энтузиазмом рассказывает мне, как ему было весело со всеми его новыми друзьями. Он попал всего в одну драку за последние три месяца! Он даже сказал мне: "Мама, другие ребята все время толкали меня, но это я, действительно, сломал шест палатки. Это моя вина, поэтому я собираюсь купить новый шест." Он никого не обвинил. Раньше, когда он бывал дома, мы постоянно ссорились. А теперь нам действительно весело вместе. Я хочу проводить с ним время."

Мама Джери сообщала об успехе, которого она добилась после того, как она применила к Джери методы Адлеровской психологии, изложенные в этой книге. По мере чтения мы будем объяснять вам более сотни родительских методов, которыми вы сможете пользоваться с тем, чтобы перенаправить плохое поведение детей. Позднее в книге, после того как мы объясним принципы, мы расскажем историю Джерри, дав подробности того, как было переориентировано его плохое поведение.

Вот так много мы можем сделать, не только для того, чтобы сделать радостными родительские обязанности, но также и для того, чтобы помочь нашим детям развить тип личности, который подготовит их для грядущих взрослых требований. Когда вы начинаете этот процесс, полезно помнить, что многие методы, которые мы предлагаем, требуют некоторого времени и упорства до того, как вы сможете насладиться плодами.

Однажды я видел, как фокусник разложил всю колоду карт вдоль своей вытянутой руки. Он выдернул руку из-под карт и одним быстрым хватающим движением поймал все 52 карты, до того, как они упали на землю.

Я был потрясен. Я хотел научиться делать фокус. Не нужно говорить, что первые двадцать или тридцать раз моих проб я преуспел только в разбрасывании карт по всему полу. Я был расстроен. Если бы я воочию не видел, как кто-то другой делал это, я предположил бы, что это невозможно и отказался. Сначала я думал, что делаю в точности то, что он делал, но это не получается. Позднее, когда мои навыки и синхронизация начали развиваться, я понял, что он делал много мелких вещей. Например, он раскладывал карты так, чтобы передние карты падали медленнее, чем задние карты, хватая таким образом, чтобы карты отскакивали вперед, проделывая спадающее ровное движение рукой, а "не безумный бросок". Без практики и терпения я никогда бы не заметил много мелких вещей, которые оказались так необходимы и привели к моему овладению трюком.

Если вы испробуете эти предложенные родительские методы, вам понадобится не только уверенность в том, что с терпением и практикой вы сможете разработать свои собственные навыки, но вам понадобится также великая вера в способность вашего ребенка выучиться. Это особенно трудно, потому что мы привыкли недооценивать умственные способности детей. Эта недооценка может побудить нас сдаться слишком рано и лишиться радости и свободы, не дождавшись результатов реакции ребенка на обучение.

В качестве примера: Однажды наша соседка попросила нас подержать нашего кота в помещении в течение дня, потому что она выхаживала раненную птицу на своем заднем дворе. Она не хотела, чтобы птица стала добычей нашего кота. Наш кот был очень недоволен ситуацией, стоял у двери и кричал. Нашим первым побуждением было сказать ему "заткнись" очень грубым голосом и прогнать его от двери, но мы решили посмотреть, будут ли методы, которые так хорошо работают с детьми, так же хорошо работать и с котами. Мы сказали коту спокойным и дружеским голосом: "Не хотел ли ты остаться в этой комнате и сидеть тихо или тебя надо затащить в гостиную?" Понятно, что кот продолжать мяукать. Мы схватили кота и тихо стукнули его по дороге в гостиную, абсолютно ничего не говоря. Мы оставили его, он вернулся прямо обратно к выходу и возобновил свои вопли под дверью. Мы схватили его опять. Опять он вернулся. И так далее, и так далее, и так далее. Мы начинали чувствовать свое поражение и думать: "Нет, это не срабатывает. Он просто тупой кот. Он не может понять, почему мы его тащим в гостиную. Возможно, ему нравится, как нежно мы его носим. Может быть его следует просто стукнуть по заду." Мы ловили себя на мысли бросить все. Мы спрашивали себя, не переоцениваем ли мы способности кота к обучению.

Иногда родители скорее слишком жесткие, нежели слишком добрые.

Похмыкав немного. Бет подбегает к матери и показывает на поцарапанное колено. Мать с отвращением в голосе выпаливает: "Это всего лишь царапина; ты не собираешься умирать".

В вышеприведенном примере реакция матери может интерпретироваться Бет как: "Никому нет дела до того, как я себя чувствую". Мать тоже отрицает право Бет на чувство. Несомненно, мать очень сурова.

Вот подход, который предлагаем мы:

Хныча, Бет подходит к матери и говорит: "Я поцарапала колено." Мать начинает слегка потирать ей спину и обращать внимание. "Похоже, что это должно быть больно". Бет, довольная тем, что понимают и принимают, кивает головой: "Да." "Как ты думаешь, что с этим надо сделать?" - спрашивает мать. "Я не знаю",- Бэт пожимает плечами и ее всхлипывания начинают уменьшаться. "Ну, что делала я, когда порезала палец? - спрашивает мать,- Наложить пластырь?" Бет отвечает: "Да.” “И мне кажется, тебе нужно вымыть ее, чтобы убрать микробов, - предлагает мать, - Хочешь, помогу?"

В этом примере реакция матери передает мысль: "Жизнь полна ударов и царапин. Важно научиться подняться, почиститься и наложить свой собственный пластырь." Мать тверда и добра одновременно.

Трудно избежать нашего первого побуждения, которое заключается в том, чтобы избавить ребенка от боли. Однако, если мы не устоим перед этим искушением, мы преуспеем лишь в том, что мы приучим ребенка зависеть от кого-то, кто освободит его от боли.

Мы часто недооцениваем то громадное влияние, которое наша реакция оказывает на ребенка. Мы также недооцениваем способность ребенка провоцировать ту реакцию, которую он хочет. Одна мать рассказывала нам, как ее двадцатимесячная дочь заставляет реагировать на нее.

Маленькая девочка сидела в кресле-качалке. Папа читал газету. Девочка начала энергично раскачиваться, пока, наконец, кресло-качалка не опрокинулось, вывалив ее на пол. Кресло оказалось над ней. Папа бросил газету и побежал спасать. Затем он провел добрых пятнадцать минут утешая ребенка, держа ее на коленях. Тремя днями позже девочка подошла к папе и начала забираться к нему на колени. Папа легко отстранил ее, говоря: "Не сейчас, миленькая, я хочу почитать газету." Мать, которая незаметно наблюдала из другой комнаты, видела, как ее двадцатимесячная дочь подошла к креслу-качалке. Маленькая девочка осторожно толкала кресло до тех пор, пока оно не оказалось на полу. Затем она подползла под него и начала плакать. Конечно, папа бросил газету и снова кинулся ее спасать.

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, А НЕ ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ

Не ловили ли вы себя на фразе: "Сколько раз я тебе говорил?..." Когда мы пытаемся дисциплинировать наших детей словами, у них иногда развивается болезнь, называемая глухотой на родителей. Наши действия говорят громче, чем наши слова. В действительности на детей влияет не то, что мы делаем. Если ваши дети знают, что им не разрешают приходить за стол с грязными руками - действуйте. Отказывайтесь обслуживать людей с грязными руками. Делайте это без разговоров.

Однако, это проще сказать, чем сделать, учитывая, что большинство из нас воспитывалось в ситуациях, где взрослые управляли всем. В результате мы научились недооценивать то, что мы можем сделать, и переоценивать то, что должны делать другие. Разговор - это метод, который мы используем для того, чтобы убедить кого-то сделать это самим. Когда вы осознаете, что говорите слишком много, пользуйтесь этим как ключом, показывающим, что вы недооцениваете то действие, которое вы можете предпринять. Тогда спросите себя: "Что я могу сделать?"

Мы часто не осознаем силы наших действий. Однажды вечером в наш класс пришла мать и сказала с отчаянием: "Вы должны помочь мне. Когда я отвечаю на телефон, моя пятилетняя дочь подбегает ко мне и хватает телефонный шнур. Она вырывает трубку из руки, берет ее и говорит: "Алло",- смеется, бросает телефон на пол и затем убегает. Каждый раз, когда звонит телефон, я пугаюсь, потому, что я знаю, что она собирается сделать. Я пробовала все, чтобы прекратить это и ничего не помогает."