К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Мария Майорова

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи навсегда?

К сожалению, в наши дни семьи рушатся сплошь и рядом. Моральный облик современного общества таков, что отцы уходят из семьи (иногда даже не успев ее толком создать), даже не оглянувшись… Не оглянувшись на собственных детей. Уходят по разным причинам. Статья не об этом. А о том, что после расставания с матерью своих отпрысков нерадивые папаши перестают общаться и с ними. На каком бы этапе взросления ребенка это ни случилось (порой такое происходит ещё до рождения малыша), настает момент, когда приходится объяснять своему чаду, куда подевался папа (и был ли он вообще), и как так случилось, что сейчас его нет с нами.

Некоторых женщин этот вопрос из детских уст застает врасплох. И если дети совсем не помнят своего отца, его уход пришелся на их бессознательный возраст либо внутриутробную жизнь, то в ход идет первое, что приходит на ум: «папа умер», «уехал в длительную командировку», «папа-космонавт улетел на другую планету»… Эти ответы матери сами когда-то где-то слышали и посему посчитали возможным сказать собственному чаду.

А что же ребенок? Как он реагирует на подобные высказывания? Конечно же, при втором и третьем вариантах начинает ждать. Что папа вскоре вернется из командировки, прилетит из космоса, и они заживут как все: счастливо и с папами. Мамины слова передаются из уст в уста: бабушкам и дедушкам, друзьям и знакомым во дворе, в садике и школе, даже случайно заговорившим с ними людям, чем повергают догадавшихся об истине окружающих в смущение. В случае первого ответа подросшие сын или дочь начнут просить показать им могилу отца.

На мой взгляд, это неправильные ответы, обман чистой воды. Потому советую подготовиться и продумать всё заранее. Для подсказки у меня есть небольшая предыстория.

Как-то, читая женские форумы, я наткнулась на знакомую тему. В душу запал комментарий одной из участниц: «Когда в женской консультации меня спросили данные отца будущего ребенка, я ответила, что они отсутствуют. Врач понимающе записала в карточке напротив соответствующей графы: «Выбыл». Потом я задумалась, что же скажу малышу, когда он спросит про папу. Сказать правду? Вылить на ни в чем неповинного кроху весь тот негатив, что накопился при каждом упоминании всуе его биологического отца? Тогда ребенок почувствует себя обделенным и отчасти виноватым в отсутствии родного человека в жизни.

А что если сказать ему, что папа пропал? Ушел из дома и не вернулся. Ведь так и было". Конечно, данный пример также дает дитятке надежду на скорое возвращение отца, но в то же время звучит правдиво, доходя до посторонних ушей. К тому же можно сказать: «Папа пропал так давно, что шансов его найти нет никаких». Эта правда со временем сулит шанс безболезненно перерасти в объяснение горькой сущности произошедшего давно в прошлом.

В моей голове через какое-то время родилась ещё одна легенда. Современная наука не стоит на месте, ещё в прошлом веке придумали несколько способов зачатия ребенка без участия мужчины. Именно эту альтернативу всем объяснениям можно предложить вашему любопышке, преподнеся примерно в таком виде: «Я так сильно хотела, чтобы ты у меня появился. А подходящего папы так и не нашла. И ты взял и родился! Без папы…»

Пожалуй, я так и скажу своему сынишке, когда подрастет. По-моему, эта идея допускает появление «папы» в будущем. Но главное тут — не переборщить, чтобы ребятенок не кидался на всех встречных дядей с криками: «Папа, ты нашелся!»

По-моему, две предложенные вариации на тему «Куда же подевался папа» наиболее жизнеспособны в нынешнем мире, где детей воспитывают уже не на сказках, а на суровой правде жизни, пусть слегка приукрашенной. Во всяком случае, все пособия по воспитанию и раннему развитию детей пестрят фразами: «Никаких сюсюканий, начиная с 6 месяцев», «Разговаривайте с ребенком, как со взрослым, уже с пеленок».

Ну, а применять подобные методики и доводы или нет, решать вам. Обращаясь к подругам по несчастью, произнесу напоследок: «Не падайте духом. Судьба подарила вам наивысшее счастье — ребенка. Любите его, хольте и лелейте.

У вас будет ещё много радостей в жизни. Быть может, вскоре вы встретите другого папу для ваших ребятишек, несомненно, лучшего на свете. Я знаю уйму таких примеров».

Обновлено 26.09.2011
Статья размещена на сайте 20.09.2011

все то хорошо а как обьяснить и что ребенку в 9 лет что отец звонит раз в год и обещает что придет и не приходит буду рада советам вашим потому что отец неуправляем а ребенок его ждет и считает самым лучшим.при разговорах по телефону отец ему хвалится что у него все есть а мы с сыном живем при среднем достатке конечно же я как любящая мать обьясняю сыну что у него не получилось приехать и на етот раз но он тебя очень любит знай ето на что ребенок спросил плачя что он не может все свои дела оставить и прийти я очень переживаю за сына и не хочется его ранить и правду сказать что его отцу никто не нужен инет ничего святого для него при встрече делится своими победами зная что ребенка нужно одеть кормить и обуть как быть я пыталась говорить с отцом ребенка и ничего кроме матов и проклятий в мой адрес не услышала

а мужской эгоизм даже эти границы перешагнул давно.

Оценка статьи: 4

У меня на ситуацию, когда муж уходит из семьи есть своя точка зрения. Я два раза была замужем и два раза развелась, у меня двое деток, и по собственному опыту могу сказать, что когда женщина рожает ребенка, она должна понимать, что этот ребенок, кроме нее никому не нужен! И как бы мужчины не кричали, что хотят стать отцами, на деле оказывается, что к такому серьезному шагу они не готовы. У меня с обоими мужьями не сложились отношения, хотя я была бы не против, чтобы они общались с детьми. Старшему сыну, ему 6 лет, я сказала, что папа ушел, потому что мы стали ему не нужны (правда, своим отцом он считает моего второго мужа, так как биологический отец и не пытается с ним общаться),да он и сам все видит, дети в этом возрасте уже умеют делать выводы. А младшая дочка еще маленькая, но думаю, что когда вырастит, то тоже скажу ей правду, правда постараюсь, чтобы это никак не отразилось на ее отношении к мужчинам вообще, как это произошло у меня.

• Елена Богданова, если "два раза была замужем и два раза развелась" можно определенно сказать "к такому серьезному шагу" была не готова. Пишет же одна читательница "если третий муж бьет в морду - виновата морда".

  • Хорошо, возможно, я и не была готова к браку, но ведь речь идет не о готовности того или иного супруга к браку, а об отношении отцов к детям, а точнее как объяснить ребенку, где папа и почему этому папе не интересно, как ребенок растет!!

    • Елена Богданова, ваше признание большая редкость.
      Попробую обьяснить поведение БМ на следующем примере. Если не смотрите ТВ, кратко так: россиянка(условно Аня), имея сына от первого мужа, выходит вторично за состоятельного финна. Живут счастливо, рожает еще сына. Живут счастливо еще лет 5. Тут она решает, что счастье все таки впереди(а может в морду дали) и разводится. Подает в финский суд: отдать ей обоих детей, 3/4 имущества финна и алименты. Финнский суд выносит решение: Аня -злодей, разрушила две семьи. Детей оставить финну, а ей платить алименты. Но не на ту напали! Через пару лет Аня выкрадывает через уйму границ первого сына. Вроде бы квиты? Но ведь имущества нет, алиментов нет, за что сражались, жить как-то надо? Конечно, женщина пишет заявление, что финн, да угадали, педофилл(пять лет назад написала бы, что ребенка уже почти порезали на органы). Заявление уже принято, уголовное дело заведено, правда у нас. Финны наверно хихикают. Но Астахов взял дело под личный контроль и обещает финна засадить. Все это и смешно и грустно. Смешно когда в Финляндии, грустно когда у нас. Недавно, видели, мужика-педофила посадили. Даже заявления не понадобилось. Полиграф подсказал. Сказанного пожалуй достаточно, что в россии БМ должен от БЖ и стало быть от детей держаться возможно подальше. Ибо жизнь его будет под угрозой. Что в тюрьме делают с педофилами известно. Все мужчины давно понимают ситуацию на уровне интуиции.
      Если вы хотите, чтобы бывшие мужья общались с детьми, попробуйте сами общаться с ними(мужьями) лучше, чем до замужества, может что получится.
      И выбор есть: продолжать быть "самодостаточной" по Старохамской или списаться с Ольгой Хамидуллиной, поучиться секретам семейного счастья.

      • Иван Петров, ко мне тоже можно по этому поводу обращаться;)А вообще, замечательная финская логика: собрать предварительный семейный анамнез разводящихся супругов и учитывать его при решении об опеке и алиментах. Жаль, у нас до этого далеко.(((

        • Ольга Гриценко, я в вас не уверен. Коварство женщин, как мы увидели выше, не имеет границ.

          • [Комментарий удален модератором, офтоп не приветствуется]

            • Иван Петров, закрыли тему. Можете попробовать ставить диагнозы и давать советы в личных сообщениях.

              • [Комментарий удален после замечания модератора]

                Мария Майорова, "Что сказать?" - спрашиваете. Правду, разумеется. Ложь в любом виде не прокачает однозначно. Рано или поздно обязательно вскроется, а это неизбежно обесценит практически все предыдущие усилия героини не повредить ранимую детскую психику.

                Однажды обнаруженная ложь может в один миг так подорвать мамин авторитет, что сожалеть о содеянном и пытаться хоть как-то объяснить юному нигилисту, что и как происходило на самом деле, будет уже невозможно. Он просто не поверит. Как говорится, "единожды солгав, ну кто ж тебе...".

                Правду надо говорить, правду. Какая бы горькая она ни была. А ребёнок поймёт так, как поймёт. Не считайте его дураком, пожалуйста.

                Как сказать ребёнку?

                Катерина Януш: Как я появился на свет
                Вариант пробирок там тоже есть

                Мария Майорова, зачем так мрачно? "Не было подходящего папы" для ребёнка будет означать, что все мужики - козлы. А он - один из них. Да ещё и на мысли о непорочном зачатии наведёт. Стоит ли свои ошибки перекладывать на ребёнка? Лучше уж скажите, что у него был отличный отец, но его похитили инопланетяне. Вариант - засосало в адронный коллайдер. По крайней мере, романтично, и у него будет надежда вырасти нормальным парнем.

                Оценка статьи: 3

                Ну, с папой, который "поматросил и бросил" как раз всё очевидно. И сказать -- "умер" не такой уж и обман. Могилу предъявлять не обязательно, если папа был кремирован и развеян. Якобы. Главное чтобы потом не случилась ситуёвина, как в фильме "Москва слезам не верит":
                - Знакомься!
                - Так мы только что уже...
                - Нет! Ещё раз познакомься -- твой отец!
                - Так он же умер!
                - Да нет, как видишь -- жив, здоров и даже несколько упитан!

                А вот если ребёнка всё таки взяли и зачали искусственным осеменением? В наше время это бывает! И будет не раз! И вот всё таки придётся сказать ребёнку, что вот справка и накладная на порцию спермы некоего блондина-брюнета, что вот не было любви с конкретным гражданином, а я родила тебя себе, самолично, тогда да... ребёнок может быть озадачен...

                • Ксения, а вот при экстракорпоральном зачатии есть единственная версия событий - папа умер или погиб. А тайну зачатия в пробирке лучше сохранить на всю жизнь. Во всяком случае, так советуют немецкие психологи одиноким матерям, решившимся на зачатие "ин витро". Правильно ли это - судить не могу, а вот статью на эту тему совсем недавно прочла. Как я понимаю, подача информации окружающим, и ребенку в том числе, в таком сложном случае должна быть строго дозирована.

                  Оценка статьи: 5

                  • Mаша Романофф, ну что же... умер так умер!

                    • Ксения Печий. Тут с другой интонацией надо бы: "Нет уж, нет уж, фигушки. И не утешайте. Умер - так умер. "

                      Оценка статьи: 5

                      • Mаша Романофф, так зато ребёнок -- радость какая! ))

                        • Ксения Печий, да я-то считаю. что проблема во многом надуманная. Есть ребенок - уникальный человек, большая радость, большая ценность, источник радостей, сфера приложения любви, забот, труда. Есть папа - отлично. Нет - тоже все нормально, не фатально. Иногда такие папы бывают. что лучше бы их и не было, знаете ли.
                          Ну непонятна мне эта истерическая сосредоточенность на мужчине. Есть - прекрасно. Нет - так появится. Мужчина в жизни женщины и отец ребенка - это не всегда тождественные вещи.

                          Оценка статьи: 5

                          • Mаша Романофф, смотрите насколько вы по женски эгоистичны в своем комментарии. Это у женщины все нормально, не фатально, появится. А у ребенка все ненормально, фатально, не появится. Отец и ребенок всегда тождественны. На проблему надо смотреть с точки зрения ребенка, а не женщины.

                            • Иван Петров, в своем комментарии я не эгоистична ни минуты. И я еще раз повторю очень простую вещь, не осознаваемую большинством российских женщин, родивших и растящих детей самостоятельно. Если не путать и не смешивать эти две принципиально разные мужские роли - мужчина в жизни женщины(роль простейшая) и отец в жизни ребенка(роль сложнейшая) - то трагедии нет. А дамы часто готовы любого появившегося в их жизни мужчину автоматически записывать в отцы. А потом жаловаться - ах, он не такой. Это безответственно, вы не находите? В этом случае родившиеся дети становятся заложниками этой безответственности.
                              И, в связи с вышесказанным, если хочется сознательно растить детей вместе с отцом, а не одной, то и выбирать нужно бы прежде всего не мужчину для себя, а отличного отца для детей. А тут страсть-мордасть вторична. Тут нужен разум прежде всего.
                              И добавлю еще: большое уважение вызывают дамы, четко осознающие, что ребенка они произведут на свет и будут растить сами. И идущие на этот сложный шаг сознательно и ответственно.
                              (см. замечательный коммент Евгении Комаровой)

                              Оценка статьи: 5

                              • Mаша Романофф, эдак всю жизнь можно прождать "того самого" будущего отца и так и не найти. Почему? Потому что пока неродишь - не поймешь хороший он отец или нет...

                                • Мария Майорова, Потому что пока неродишь - не поймешь хороший он отец или нет... Ну, это далеко не так. Более того, почти всегда не так. То, каким взрослый мужчина будет отцом, видно почти всегда на стадии ухаживания. И редко когда бывает иначе.
                                  Нет, ну а если большая-пребольшая детсадовская любовь, тогда конечно...
                                  

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Mаша Романофф, отнюдь. Когда мы начали встречаться, все общие друзья наперебой говорили мне: "Он так любит детей!" И я видела, как хорошо он относится к чужим детям. К сожалению, только к чужим - констатирую я.

                                    • Мария Майорова, все общие друзья наперебой говорили мне Детский сад просто...
                                      Мария, попробуйте все-таки "отпустить" ситуацию. Будет ребеночек - отлично. Если не наступать потом на те же грабли второй раз и не считать каждого появляющегося в жизни мужчину потенциальным "новым папой" или отчимом ребенку, не торопиться вводить нового мужчину в детскую жизнь и мир вашего ребенка - то жизнь выстроится вполне даже гармонично.

                                      Оценка статьи: 5

                                      • Mаша Романофф, как это "не вводить"?! Куда ж я ребеночка-то теперь дену?!))) На самом деле ситуация меня абсолютно не гложет (я ж осознанно ушла от так называемого мужа), иначе написала бы статью об этом, а не о том, что вы все сейчас якобы обсуждаете. Вона, гляжу, аж до Турции дошли!

                                        • Мария Майорова, а ребеночка -то вы родите, а как же. А вот когда чуть подрастет ребеночек, и его матушка задумается о переменах в своей личной жизни, то появляющиеся в ее жизни мужчины - и я не сомневаюсь, что выбор будет немаленький - будут, надеюсь, подвергаться очень скрупулезной проверке "на порядочность", на взрослость. И ребеночек об этой стороне маминой жизни ничего не будет знать. Пока мама после весьма долгого времени и тщательных раздумий не решит, что можно мужчину и ребеночка наконец-то познакомить.
                                          А с Турцией - ну. мы извинились уже.

                                          Оценка статьи: 5

                                          • Mаша Романофф, да уж знаем...
                                            Тем более, что не факт, что незамужний статус у мамы надолго.
                                            Мой отчим был золотым человеком, вложил в меня столько, сколько родному и не снилось. Моё образование, манеры, опыт -- от отчима. Сама бы мама не справилась... Она и замуж боялась выходить, потому что считала, что у неё ребёнок буйный (эдакий чертёнок), всех отпугнёт. Как в том фильме "Трудный ребёнок"?
                                            Но отчим справился, ещё и в маму вселил веру в меня
                                            Так что... отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!

                                            • Ксения Печий, конечно.

                                              Оценка статьи: 5

                                              Мария Майорова, читала вашу статью, но так и не нашла вразумительного ответа, что все-таки говорить ребенку. Я склоняюсь к тому, чтобы вообще скрыть, что у нее другой отец. Но с другой стороны, ее био-папаша регулярно посещает мою страницу в соцсетях и знает, как дочку зовут, поэтому все может обнаружиться. В общем, я не знаю.

                                              Мария Майорова,
                                              Когда ко мне приводят детей со словами "исправьте его, он какой-то странный стал", я очень часто узнаю, что в семье произошел развод. И... мама забыла, что ребенку важны оба родителя. Как у здорового человека есть две руки, так и у нас в инстинктах-бессознательном записана потребность в двух родителях. При нарушении этой программы могут вылезать всякие неприятные штуки типа поведенческих проблем, бессонницы и заикания.
                                              Грустно все это.
                                              Я детям-клиентам обычно объясняю так: "мама и папа сначала друг друга любили, а потом от этой любви появился ты. Но потом мама и папа начали ссориться, и разошлись - они решили, что так им будет спокойнее. Ты не виноват, это только их разборки. Но оба по-прежнему любят тебя".
                                              Детям важно ощущать, что их родители "хорошие" (оба, это важно в будущем для формирования образа внутреннего мужчины или внутренней женщины), и еще дети склонны брать на себя ответственность за развод родителей.

                                              • Детям важно ощущать, что их родители "хорошие" (оба, это важно в будущем для формирования образа внутреннего мужчины или внутренней женщины), и еще дети склонны брать на себя ответственность за развод родителей.

                                                Иногда бывает, что один из родителей - действительно сволочь.

                                                Бывает и так что оба.

                                                На этой почве дети бывают склонны к пьянству, *дству, наркомании и прочим прелестям неустроенной личной жизни.

                                                Ну а особо невезучие, у которых еще и в генах непорядок, вполне могут и посуисцидничать, или взять на себя ответственность хоть за что, включая 11 сентября.

                                                Мария Майорова и комментирующие. Вся проблема в том, что современная женщина может позволить себе писать "свалил папашка". Дикие вы женщины. Лучше бы писали как любить, уважать мужчину. Не будет причин обманывать собственных детей. Дочка ведь повторит судьбу матери, сын судьбу отца.

                                                • Иван Петров, про некоторых "папашек" по-иному сказать просто нельзя. И дикость женщин тут не при чем. Скорее уж безответственность мужчин. Но зачем же вешать на всех ярлыки? если один оказался таким, это не значит, что все такие!

                                                  • Иван Петров,
                                                    +1
                                                    А Вам вопрос как мужчине - как бы Вы посоветовали женщинам учить и стимулировать мужчин быть хорошими мужьями и отцами: много зарабатывать (чтобы женщина могла бы не работать, а домохозяйничать и воспитывать детей), быть внимательным к жене и детям, нести ответственность за свои поступки и за жизнь вверенных ему людей, участвовать в воспитании детей и т.д.?
                                                    Потому что в своей практике и в общении я достаточно редко встречаю мужчин, которые обладают этими качествами (но себе такого нашла , почти не пришлось усилий, а вот из первого мужа мне сделать добытчика не удалось).

                                                    • Елена Каширина, отвечаю как мужчина - не женщине учить и стимулировать мужчину быть хорошим мужем и отцом. Этому учат природа и собственный отец, дед.
                                                      Российские женщины в семье действительно несчастны. Сначала надо обмануть мужчину и родить (иначе не женится). Затем надо обмануть ребенка. В результате вырастает негодный мужчина\женщина - и все по новому кругу. Крутимся ведь в этом круге давно.
                                                      Я последние несколько лет живу в Турции. Кроме климата здесь мне нравится следующее: общественное мнение, религия и закон сговорились и свято чтут следующее: при разводе почти всегда дети остаются с отцом. Результат - папашки никуда не сваливают. Мамашкам также смысла нет бежать за разводом. Дети в полной семье и счастливы. Никто никого не учит и не стимулирует. Чтобы здесь женщина учила мужчину - это нонсенс.
                                                      Согласны ли российские женщины на такие порядки. Нет. Потому, что глупы, простите. Не могут понять, что целое столетие кому-то надо было внушать им: ты рожай, ты расти, ты воспитывай, все тебе, ты сильная, ты РОДИНА МАТЬ! А мужчину мы заберем на войну, в лагеря или посадим. Нам нужен бесплатный добытчик. Только нарожай побольше и тяни этот воз. Обманули вас. Как детей малых.
                                                      Вернемся к турецкой женщине. Большинство из них действительно домохозяйничают. Молодежь до замужества работает. Семьи крепкие. Говорят к 2050 г турков будет 150 млн. относительно 70 млн. сегодня. По России прогноз обратный.
                                                      Итак, закон(фактический) позволяющий женщине оставлять детей с собой всегда, не защищает её. Все как раз наоборот.
                                                      Если переходить к советам - женщинам надо переизбрать женскую лигу в госдуме. Благодаря их законотворчеству полстраны в разводе, другая половина в гражданском браке. Нет за кого выйти замуж. Жениться тоже не на ком.
                                                      Или вы думаете, что зто турецкие мужчины лучше россиян? Я так не думаю.

                                                      • Иван Петров, а Вам не известны случаи, когда женщины (россиянки, вышедшие замуж за турок или иных мусульман), будучи не в состоянии выдерживать тиранию и пренебрежение со стороны мужа и его родни, оказываются, вследствие этого "замечательного" закона, перед выбором: или оставаться восточной рабыней, или навсегда потерять своих детей? В российских СМИ такие истории нередко появляются...

                                                        • Евгения Комарова, а чего эти женщины ждали от мусульманской страны? Или они ничего не знают об исламе?

                                                          • Елена Асвойнова, вы уклонились от темы. Продолжать можно в личном блоге.

                                                            • Евгения Комарова, вот именно "в российских СМИ нередко появляются...". Но российские СМИ переполнены историями о тирании в российской семье со стороны мужа\жены. Вплоть до убийств. Выходя за турка действительно надо заранее понимать, что тебе нельзя будет его "учить и стимулировать". Иначе можешь потерять детей. Правда вырастут они в благополучии. У нас россиян вообще некоторые представления перевернуты. Вы, например, невозможность "учить и стимулировать" видимо считаете тиранией. Здесь, например, также принято, что замужняя женщина не должна находиться в одиночку в обществе другого мужчины. И это очень легко. Весь уклад жизни таков. Вы скажете - насилие, ограничение свобод. Я скажу - охрана благополучия, чести. Мы считаем себя раскрепощенными, а потом учим женщину в ШЗ приемам пользования оружием самозащиты и кулачного боя. Вот это и есть наша дикость.
                                                              А насчет детей. Чего бы не писали - наши женщины рожают детей для себя. Поэтому так боятся их потерять. Наши женщины видимо очень эгоистичны.

                                                              • Иван Петров, и эти же мусульманские традиции играют весьма злую шутку с турецкими мужчинами в Европе. Женщина, при мужском диктате, разводится с мужем, оставляя ему детей и по турецкой традиции, и по европейскому закону - он же работает, а она, скорее всего, нет. Дети остаются с работающим отцом. И все. До совершеннолетия детей у турецкого отца нет чаще всего даже призрачной надежды жениться вновь - у него трое мал мала меньше, да еще и алименты для бывшей жены. А турчанки в Европе - это совсем не турчанки в Турции. Это вам не "порабощенные женщины Востока". Немки за таких турков тоже замуж не идут - а идут иногда вывезенные из Украины дамы. Кончается это порою скверно.
                                                                Пардон за оффтоп

                                                                Оценка статьи: 5

                                                                • Mаша Романофф, а о каких алиментах бывшей жене может идти речь, если дети - с отцом?

                                                                  • Елена Асвойнова, отвечаю на ваш вопрос об алиментах. Бывший муж, если он работает и достаточно получает, может быть по итогам бракоразводного процесса принужден выплачивать некую ежемесячную сумму неработающей бывшей жене до ее следующего замужества. Даже если дети остались с ним. Так работает закон в Германии.

                                                                    Оценка статьи: 5

                                                                    • Mаша Романофф, н-да, это уж слишком даже для либеральной Европы!

                                                                      • Mаша Романофф, надо добавить,что это в случае, если развод по инициативе мужа.

                                                                        • Иван Петров, нет. Это совсем необязательно. Развод может быть и по инициативе жены. В Германии есть и такие случаи - и немало.
                                                                          Но мы, однако, сильно уклонились от темы. Так что давайте в обсуждениях к ней вернемся.

                                                                          Оценка статьи: 5

                                                                          • Действительно, вернуться к теме... так вот, если говорить о турецком варианте закона (ребёнок остаётся с отцом) - то это не решает проблему, а всего лишь разворачивает её на 180 градусов: как объяснить, почему ушла мама.
                                                                            И говорить ребёнку, что отец умер, действительно не выход... и прежде всего - вот почему: смерть одного из родителей - не меньший удар для ребёнка, чем развод, и там, где это действительно происходит, люди тоже мучаются - как сказать ребёнку?

                                                                            • Елена Асвойнова, говорить надо правду. Но каждый родитель должен сказать свою правду. Для этого каждый родитель должен иметь возможность свободно общаться со своим ребенком.

                                                                              • Mаша Романофф, о.к.

                                                                                • Mаша Романофф, я тоже согласен с тем что мужчина - турок при разводе в сложной ситуации. Но здесь я не вижу, что они против этих порядков. Принимают как должное. Это наверно и есть "мужская ответственность", которую так хотят наши женщины от русских мужчин.

                                                                                  • Иван Петров, да они, турецкие мужчины, и в Европе принимают это как должное. И очень достойно растят детей, терпеливо, часто выбиваясь из сил, не жалуясь на жизнь. Знаю и вижу такие примеры. Но и у женщины-турчанки несколько иное к этому отношение. Она воспринимает "оставление"детей отцу как естественный ход событий, не видя в этом такой уж трагедии. И выходит замуж после развода, и рожает следующих. Распределение ролей иное.

                                                                                    Оценка статьи: 5

                                                                                    • Mаша Романофф, вы может также согласитесь со мной, что в России женщина всегда стремится оставить ребенка с собой для дальнейшего манипулирования бывшим мужем, как заложника. Мой сын, например, после развода четыре года добивался в судах приемлимого порядка общения с сыном. Представьте ничего не добился. Алименты платит исправно. А сына БЖ воспитала, что к 10 годам тот говорит:" вырасту - зарублю отца топором". Это я в тему статьи(не умер, а надо убить). Вот и получается, что в России распределение ролей такое: женщина стремится в законный брак, чтобы законно развестись после появления ребенка и квартиры. И получает инструмент пожизненного манипулирования мужчиной, имевшим неосторожность жениться. Но такое распределение невыгодно всем: женщине, мужчине, ребенку. Неужели мы настолько глупы, что не хотим здесь что-то изменить?

                                                                                      • Иван Петров, простите, а эта женщина по своей воле ушла от мужа вместе с ребёнком? Или всё-таки он её бросил? Тогда вполне логично, что у сына появилось желание отомстить за страдания матери. А насчёт "неосторожно женился"... как у Зощенко, что ли - "три дня знакомы - не три, а четыре"? Так ведь никто не заставляет мужчин это делать! Так что тут исключительно последствия собственных поступков - и никакой закон тут ничего не изменит.

                                                                                        • Елена Асвойнова, извините, вы не в тему статьи. Так считает модератор.

                                                                                          • Иван Петров, частный пример вашего сына - это, конечно, достаточный материал для анализа с последующим выводом о "всегда".
                                                                                            Вам не кажется, что вы изрядно удалились от темы этого блога, каковым является статья?

                                                                                            • Люба Мельник, специально для вас в тексте комментария написано:""это я в тему статьи.." Автор статьи, извините, слюни распускает:" что сказать ребенку и не ранить тонкую детскую душу", а тут суровая правда жизни - женщина планирует уничтожить того, кто ей пренеберег(по ее мнению). Правда несколько изуверским способом. "Всегда" не из частного примера. Есть судебная статистика - 99% детей в стране остаются с мамами по их настоянию. Просьба к вам - при оценке комментариев быть бесполой.

                                                                                              • Иван Петров, если вы белое специально для меня назовете черным - оно от этого черным не станет. Вы обсуждаете свои темы и историю своего сына. И делаете это уже достаточно долго. Свою точку зрения на "тему" вы высказали и не раз повторили. Продолжать можете в своем блоге, сообщив здесь об этом.

                                                                                                • Люба Мельник, хорошо я впредь не буду про историю сына. Просто наболело.

                                                                                                  • Иван Петров, тут можно сказать только одно: в чужой монастырь со своим уставом не ходят... выходя замуж за иностранца, надо знать обычаи той страны, и если они не устраивают - надо десять раз подумать, а выйдет ли что-то хорошее из этого брака?

                                                                                                    • Елена Асвойнова, я о том что в нашем монастыре устав не совсем хорош. Надо с ним что - то делать.

                                                                                                      • Иван Петров, наверное, у такого закона есть ещё достоинство: у какой-нибудь ушлой дамочки меньше соблазна увести мужа у подруги: ведь тогда трое подругиных детей достанутся ей вместе с мужиком!

                                                                                                        • Елена Асвойнова, вы во всем правы - у закона одни достоинства, а ушлых дамочек у нас пруд пруди.

                                                                                                          Хорошая статья! Не вижу ничего предосудительного в попытках защитить ребенка, хотя бы в раннем детстве от душевных травм. К сожалению, то что нам кажется таким простым и очевидным, порой воспринимается детьми по-другому. Отсутствие отца - это уже травма (особенно если мужчина просто исчез и не поддерживает отношения с семьей). Это взрослому понятно, что порой лучше разойтись. А что чувствует ребенок, которому нужны оба родителя, даже если они далеки от идеала? Говорить ему, что папа был замечательный (что, на мой взгляд, все равно правильнее, чем наоборот) может вызвать у маленького человечка логичный вывод: если папа был хороший, если ему с мамой было хорошо, но все изменилось с его появлением, значит, он и виноват. В общем, сложно все это... И дай Бог женщинам, попавшим в такую непростую ситуацию, терпения и любви, чтобы вырастить детишек спокойными и уверенными в себе и мире.

                                                                                                          Мария, статья ваша написана, в целом, очень неплохо. Но в процессе ее прочтения попутно возникает множество вопросов. Ясно - пишет женщина, возможно, не вполне "удачно" вышедшая (?) замуж. Не удивительно, что комментаторами статьи являются тоже женщины.
                                                                                                          А я хотел бы прокомментировать ее с "колокольни" мужчины, которому в свое время пришлось оставить одну семью и создать другую: инициатором моего ухода явилась именно тогдашняя жена. Но дети мои (две девочки) от первого брака (слово-то какое характерное!) знали, помнили и любили меня всегда: уже после первых признаков того, что я ухожу "навсегда", жена никак не мешала мне общаться с детьми и даже сама такое общение стимулировала. Теперь они прекрасно дружат с моими мальчиками от второо брака (), дружат даже жены! И сегодня мы все вместе, и с внучками, часто собираемся на даче в дни, о которых у нас есть общая память .
                                                                                                          Не нужно детям врать: если в какой-то момент маме в папе что-то не понравилось и он ушел, то это не означает, что он "улетел на Марс" и больше не вернется. Он здесь, и всегда готов к общению со своими детьми.
                                                                                                          А посему: Женщины! Не мешайте отцам общаться со своими (вашими!) детьми! (Раз уж вы когда-то выбрали их отцами.)
                                                                                                          Конечно, ситуации бывают разные...

                                                                                                          Оценка статьи: 5

                                                                                                          • Сергей Попов, "наш отец" сам не пожелал больше общаться с сыном. Ушли мы от него сами, ушли спокойно, без скандалов, видя что просто не нужны человеку.

                                                                                                            • Не удивительно, что комментаторами статьи являются тоже женщины.

                                                                                                              - не удивительно в данном контексте пишется вместе
                                                                                                              - *ть, если я и прочие с вполне мужскими именами в этой ветке каментов женщины, пусть кто-нибудь бросит в вас камень
                                                                                                              - лично ваша печальная хисторь с хэппиэндом заслуживает всяческого уважения.

                                                                                                              они прекрасно дружат с моими мальчиками от второо брака (), дружат даже жены!

                                                                                                              Ну, дети дружат это прекрасно
                                                                                                              а вот насчет жен я б не посоветовал.

                                                                                                              Достаточно просто подумать, против кого они дружат. Даже если у вас у всех распрекрасные отношения (бывает и такое), ставлю полтос - во время семейных застолий и прочих мероприятий именно вы являетесь объектом для дружеских шуток и розыгрышей.

                                                                                                              Зы
                                                                                                              чесслово, от души.

                                                                                                              А мне статья понравилась. Не знаю, почему так много негативных комментариев... По-моему, проблема для сегодняшнего времени очень актуальная. Есть женщины, которые подходят к возникшей ситуации с адекватным настроем и объясняют ребенку все, как есть (см. пример выше в комментариях). Другие же воспринимают все это гораздо более эмоционально, очень много раздумывают над тем, как все сложится в дальнейшем, какова будет реакция ребенка - чем, на мой взгляд, еще более усугубляют ситуацию.
                                                                                                              Вот от нас недавно тоже папка свалил. Ребенку моему всего 2,5 года, но для своих лет он уже довольно умное и смышленое создание. Через несколько недель отсутствия в доме отца, он-таки поинтересовался у меня, куда же этот человек подевался. Я просто ответила, что папа оказался не таким уж хорошим, как мы думали, и ушел, посчитав, что без нас ему лучше. Ребенок подумал и сказал: "если этот папа был плохим, надо найти нового папу, хорошего".
                                                                                                              Так, к чему я все это? А к тому, что если уж такая ситуация приключилась, то не надо детям ничего выдумывать. Мне кажется, что ложь причинит ребенку еще большую психологическую травму, вроде как - если мама в этом вопросе врет, значит что-то в этом есть, чего следует стесняться. А стесняться здесь нечего. Случилось - так случилось. Вот это-то и надо донести до ребенка. И еще вариант. Вырастет мальчик, убежденный, что семью ни в коем разе нельзя бросать. Попадется ему женщина, которой позарез нужно замуж. Соврет после первого свидания, что беременна. Парень окажется заложником маминых "вливаний" и чувства вины, этим вызванной. И знаете, кто будет первым противником этого брака, начатого с манипуляции? Правильно, мама мужа.
                                                                                                              Так что, не надо втягивать ребенка в свои обиды. Как бы Виолетта не пыталась нам рассказать, что обиды нет, в ее тексте эта эмоция - красной нитью проходит.
                                                                                                              Виолетта, делайте что-нибудь со своим отношением к мужчинам. У Вас мальчик растет - будущий мужчина. Хочешь-не хочешь, он рано или поздно будет ассоциировать себя с фигурой отца. А поскольку отец-негодяй, мальчик к себе так относиться начнет. Как это на поведении его скажется? Не думаю, что лучшим образом. А жизнь испортит - вполне.

                                                                                                              • Ольга Гриценко, положим, человек, который способен бросить семью - это именно "монстр с кожистыми крыльями" (оправдание может быть только одно: жена изменила или потеряла человеческий облик - но в этом случае он не бросил бы ребёнка, а забрал с собой), так сказать - по определению, и нормальным такого человека считать нельзя. И если сын это вовремя поймёт - прекрасно. А комплекс вины... что ж, если женщина теоретически может быть от него беременна - значит, не так уж она ему безразлична... о последствиях своих поступков надо думать вовремя - так что тут будет не "комплекс вины", а "естественные последствия".

                                                                                                                • Ольга Гриценко, так во-вашему получается, что либо так, либо никак? То есть у детей разведенных родителей, один из которых оказался, мягко говоря, не очень хорошим человеком - только два жизненных пути??!
                                                                                                                  И между прочим я никогда не говорила ребенку, что его отец - "монстр с кожистыми крыльями". Просто его отец - человек, который решил, что не создан для семьи. Знакомство, которое бывает одно на миллион, сказочная история любви, первые месяцы малыша дома, окутанные заботой и лаской с обоих сторон - все это сын тоже знает и будет знать. Постепенно равнодушие и осознание того, что жизнь с семьей и ребенком - это "не его", что ему важней друзья и свобода, это он тоже знать будет. И армия, после которой его переклинило окончательно - крики, ссоры, выбивание дверей и просто уход из дома без "прощай и прости". Об этом я тоже не смогу не рассказать ребенку, когда он вырастет и спросит об отце.
                                                                                                                  Я не утверждаю, что семью нельзя бросать ни в коем случае. Разве я где-то об этом писала? Наоборот, я придерживаюсь мнения, что если в семье накопилось слишком много негатива и если люди ну никак не могут ужиться вместе, то семью надо разъединить. Нельзя бросать детей - вот я о чем. И надеюсь мой сын вырастет именно с таким осознанием. И если у него что-то не сложится с будущей женой и он уйдет из семьи, ребенка, по примеру своего отца, он все-таки не забудет.
                                                                                                                  Ну, обиды действительно нет. Хотя с чего бы мне вас убеждать - думайте, как хотите. А эмоции да, зашкаливают. Но это отчасти возмущение, отчасти, между прочим, радость спокойствия. Не надо делать выводов о семье и людях, с которыми вы никогда не виделись.
                                                                                                                  Вот, ваше "делайте что-нибудь со своим отношением к мужчинам" немного задело, если честно. С чего вы решили, что я теперь мужчин любить перестала? Один "отец-негодяй", как вы его назвали, не ставит крест на всех мужчинах вообще! У меня есть замечательный мужчина, надеюсь у нас все сложится хорошо. Смотрите на жизнь проще. И не давайте неоправданных советов.

                                                                                                                  • Виолетта Нова, отца Вашего ребенка негодяем назвала не я. Вот Ваша цитата: "В том, что отец ребенка негодяй убеждать никого не надо, оно ясно и так - всем, включая самого отца ребенка. ... Но тут в принципе неоднозначной реакции быть не может." Очень жесткое, совершенно однозначное мнение женщины о мужчине. Разве нет?
                                                                                                                    Я за честность в отношениях с ребенком. Близок подход Елены Кашириной. Нечто подобное я говорила своему сыну, когда мы с его папой расходились. Несмотря на наши с мужем тогдашние взаимные претензии, я никогда не препятствовала его отношениям с сыном. И ничего плохого о папе малому не говорила, что бы я там ни думала или чувствовала. Теперь сама себе за это благодарна. Да и с мужем отношения стали со временем намного теплее. И без претензий.
                                                                                                                    В ответ на это: "Вот, ваше "делайте что-нибудь со своим отношением к мужчинам" немного задело, если честно. С чего вы решили, что я теперь мужчин любить перестала?" Сложно строить гармоничные отношения с мужчинами, когда по отношению к уже завершенной, фактически, связи, женщина испытывает подобный шквал негативных эмоций.
                                                                                                                    К примеру, когда Вам очень хочется в туалет, будете думать только о своем желании, даже если в этот момент шеф впервые за 10 лет работы выразил Вам благодарность. Когда удовлетворите свою естественную потребность (ситуация будет завершена, в ней больше не будет эмоций), сможете оценить похвалу. Но не раньше.
                                                                                                                    Зря Вы это воспринимаете, как наезд. Вам самой станет легче, если с эмоциями разберетесь. Я о своем опыте говорю: и личном, и клиентов.

                                                                                                                    • Ольга Гриценко, Оля, извините ради Бога, что вставляю пять копеек в вашу переписку с Виолеттой, но просто так случилось по жизни, что и в моей семье среди родственников разводились, и папа от мамы ушёл, когда мне три было, и я от первого мужа сбежала с годовалым ребёнком:
                                                                                                                      блин, до чего неблагодарное дело в такие моменты что-то кому-то советовать! Лечит только время!
                                                                                                                      Мама мне гадостей о папе не говорила, от его имени мне подарки дарила и у меня сложился ложный добродетельный его образ, потом так больно было в подростковом возрасте понять и почувствовать, что я ему на фиг не нужна!!
                                                                                                                      К первому мужу у меня негатив был лет пять! Только в последнее время я с ним спокойно разговариваю.
                                                                                                                      Поэтому не нужно никого учить, лечить. Просто примите точку зрения того человека, который всё ещё проходит, проживает свою ситуацию. У всех по разному, но каждый сам себе лучше знает. А Виолетта -- хорошая гармоничная девушка, я по другим её комментам в других статьях знаю

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в моей ситуации. Я родила ребенка не состоя в браке, просто встречаясь иногда с его биологическим отцом. В планы мужчины создание семьи и не входило, он никогда мне ничего не обещал, поэтому я изначально готова была пополнить ряды одиноких матерей. Ребенок родился, и когда ему было 3 месяца, я познакомилась с мужчиной, который захотел создать с нами семью. Официально отношения мы не оформляли, прожили в гражданском браке 2 года, после чего он все таки распался. Но за это время сын привык к полноценной семье и рос в уверенности, что это и есть его папа. Уход мужа он воспринял достаточно болезненно, я не ожидала, что ребенок его возраста будет настолько переживать. Я как могла спокойно (ни в коем случае не отзываясь негативно) объяснила, что "папа" с нами жить больше не будет и так иногда бывает. Сын вроде бы понял, постепенно эмоции утихли. Но конечно он все равно помнит нормальную модель полноценной семьи, и частенько в его глазах я вижу грусть, хотя он мне ее не озвучивает. На вопросы посторонних о папе - просто отвечает, что сейчас у нас папы нет. Сейчас ему 5 лет, и у меня вопрос - как и когда ему лучше объяснить, что тот мой гражданский муж не был его папой, что на самом деле у него есть другой биологический отец. Ведь все равно рано или поздно говорить об этом будет нужно и я хочу, чтобы сын узнал это от меня, а не от "добрых людей". Биологический отец с ребенком знаком, периодически встречались, проводили время вместе. Однако я не заметила ни малейшего интереса к ребенку вообще, а он со своей стороны этого и не отрицал. На данный момент общение между нами полностью прекращено. В общем для меня получилась такая вот запутанная ситуация. Хотела бы получить профессиональный совет - как, когда и в какой форме лучше объяснить ребенку кто папа, кто не папа. На данный момент я ни с кем не встречаюсь, то есть в обозримом будущем кандидатов на роль мужа и отца не предвидится. Меня такое положение вещей расстраивает, но пока все есть так как есть. Сын общается с другими мужчинами конечно (мой отец, мои братья, друзья) но общение это эпизодическое, по выходным, праздникам и т.п. Живем мы с ним вдвоем. Сын уравновешенный, общительный, без особых проблем посещает детский сад, проблем с его воспитанием я никогда не имела.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Марина!

Поговорить с ребенком о его биологическом отце и отчиме лучше всего, когда он сам начнет у Вас осознанно спрашивать об этом (вопрос: "Где папа? " - не считается; на него нужно просто ответить: "Папа не живет с нами"). Пока он еще мал и, скорее всего вообще не сможет понять: кто такой "биологический отец" (даже, если скажите, что у тебя с ним одна кровь) и почему его отец никогда не жил с вами. До этих вопросов Вашему сыну еще надо дорасти, созреть и, только созрев до вопросов, он сможет понять ответы на них. Когда это произойдет? Возможно в 10 лет, возможно в 13, развитие каждого ребенка индивидуально. Стоит ли вообще не поднимать этот разговор, если ребенок не задаст вопросов сам? Лучше обсудить эту тему, даже если до подросткового возраста вопросов не будет. Скелеты в шкафу закладывают неосознанные сценарии жизни взрослеющего ребенка. Поэтому лучше поговорить с ним на эту тему. Причем разговор с ребенком об отце в 10-12 лет и в 18-19 лет будет отличаться. Можно и нужно обсудить этот вопрос по-разному в разном возрасте. Недоговоренности и умалчивания провоцируют страхи ребенка.

Самое главное, когда разговор состоится, донести до ребенка свою любовь к нему: "Я очень хотела, чтобы ты появился в моей жизни, очень любила и ждала тебя еще до твоего рождения, поэтому в моей жизни появился твой папа, а потом родился ты." Ребенку нужно быть уверенным в Вашей любви, в его желанности - от этого рождается его уверенность в себе и ощущение счастья в жизни. Никогда не обвиняйте и не критикуйте отца ребенка, рассказывая ребенку о папе. Помните в Вашем сыне 50% генов отца, ругая отца, Вы разрушаете сына. Лучше сказать, что Вы благодарны его отцу за то, что в Вашей жизни появился сынок.

Не думайте, что мама не может достойно воспитать ребенка одна. Не чувствуйте себя в чем-то ущербной. Мама для ребенка, как небо, способное покрыть его полностью, защитить и окружить любовью. Истории рождения у всех разные, так же как и истории жизни. Постарайтесь передать это подросшему ребенку: ты не лучше, и не хуже других, у каждого своя история рождения, в полных с виду семьях часто бывает дыра от отсутствия любви и уважения, ты родился от моей любви к тебе, я очень ждала тебя. Не завидуй тем, кто живет с двумя родителями, часто за закрытыми дверями они ссорятся, ругаются или сидят и молчат по разным комнатам.

Говорят, маленькие дети видят то, что неподвластно взрослому человеку, и этот феномен сложно объяснить. Одни родители рассказывают, как малыш периодически, глядя в потолок, с интересом за чем-то следит и улыбается, другие становятся свидетелями, как ребёнок в пустой комнате с кем-то разговаривает, либо тычет пальцем в пространство - там «тётя» или «дядя». Естественно, от такого у мам и пап мурашки по спине.

Одну из подобных историй рассказала наша читательница - к её 2-летнему малышу приходит невидимая «тётя».

«Сыну было два годика, когда он начал впервые показывать на шкаф в спальне и говорить, что там тётя сидит. Я вначале не придавала этому значения, но когда ребёнок начал прощаться с ней перед сном: «Пока, тётя!» - мне стало не по себе. Так продолжалось пару месяцев, после всё как-то забылось, сын не говорил об этом, и я старалась не вспоминать. И вот «тётя» снова вернулась (сыну сейчас 2 года 8 месяцев)! Как-то, купаясь в ванной, ребёнок показал на шкафчик пальчиком и сказал: «Мама, вон там тётя». Я решила узнать, что он там видит.

Где, - спрашиваю.

Там наверху.

А что она делает?

В игрушки играет.

А ты её боишься?

Нет, она хорошая.

Мне кажется, у меня волосы на голове зашевелились. За ужином я решила спросить его ещё раз про тётю:

Сын, а как она выглядит?

У неё есть шапочка, она серая. И синее платье…

Как на это реагировать? Это развитая фантазия, видения, или что? С одной стороны, детское воображение на что только не способно, с другой - он так уверенно показывает, что начинаешь сомневаться. Я переживаю».

Отец Иоанн, священник храма Покрова Пресвятой Богородицы:

Видения могут быть не только у детей, но и у взрослых. Такое состояние - ни есть норма. Это либо физические отклонения, когда за помощью необходимо обратиться к врачу, либо духовные.

Человеку никто не должен являться - ни ребёнку, ни взрослому. Многие говорят, что дети видят Ангелов. Мы люди не святые, просто так нам Святые являться не будут. Есть определённое нормальное человеческое состояние, это вам любой доктор скажет, а видения - это отклонения, только необходимо разобраться, на какой они происходят почве: физической или духовной.

Если говорить о духовном состоянии, бывает, что проблема кроется в самих родителях, либо родственниках, а точнее в их грехах. Допустим, в роду кто-то занимался колдовством, гаданиями, и если не было раскаяния от содеянного, то проклятья постигают потомков до седьмого колена.

Кроме того, сейчас стали модны так называемые места силы, куда толпами съезжаются паломники, чтобы зарядиться космической энергией и всем прочим. Сколько ты не заряжайся, никакой энергией не зарядишься - это ерунда. Аналогичны и обращения к гадалкам. Дьявол даст облегчение, а потом становится ещё хуже не только самому человеку, но и родственникам, детям. Где нет Бога, туда приходит дьявол, порой в образе таких видений.

В данной ситуации родителям, в первую очередь, необходимо прийти в церковь, исповедоваться, освятить жильё - не со свечкой по квартире пройти, а пригласить священника. Все эти видения обязательно пройдут. Иначе дьявол так и будет потихоньку изнурять малыша.