Опекать ребенка должен каждый родитель, при этом, не превращая опеку в гипер-опеку. Если о ребенке заботиться каждую минуту его жизни, то спустя некоторое время проблемы появятся как у детей, так и всей семьи в целом.

Почему мамы сильно опекают детей?

В основном чрезмерная опека является обычной заботой, но многократно увеличенной. Это зачастую, но не всегда. В некоторых случаях гипер-опека является причиной множества женских комплексов и опасений. Психологи выделяют целый ряд причин, по которым женщины становятся чересчур заботливыми мамашами.

Женщина боится одиночества. Мама понимает, что когда ее ребенок вырастет и станет взрослым, то покинет ее дом. Неусыпной заботой мама привязывает ребенка к себе. Она думает, что создав все условия своему чаду она сможет привязать его до конца ее жизни.
Мнительная женщина везде и ото всюду видит опасности для малыша. В список неприятностей попадают даже колючая трава и холодный воздух, а также чересчур агрессивные дети на детской площадке.
Женщина боится старости. Она видит ее в зеркале с каждым годом все четче и яснее. Балуя своего ребенка, она думает о нем как о маленьком, не смотря на то, что ему уже может быть за 30 лет. А если ребенок маленький, значит, мама молода!
Мама имеет очень низкую самооценку, которую старается повысить за счет ребенка. Это становится причиной повышенной строгости и требовательности. Мама хочет, чтобы ее ребенок смог достичь всего того, что сама она не успела или не смогла. Именно поэтому женщина все подвергает тотальному контролю.

Последствия гипер-опеки для ребенка

Последствия гипер-опеки имеют две стороны.

Ребенок тяжело адаптируется в «большом мире», где нет мамы. Этим миром может быть даже детская площадка, на которую ребенок попадает впервые. Здесь все оказывается чужим и непонятным, особенно дети, с которыми ребенок не сможет завести знакомство и попросить игрушку. Проблемы будут сопровождать ребенка в детском саду, школе. Кроха не сможет отстаивать свои интересы и точку зрения, так как он этого делать не умеет, ему это никогда не позволялось. Все решения всегда принимает мама! Такие дети чувствуют себя обособленными и в лучшем случае полностью окунаются в учебу, стараясь не замечать дискомфорта, в худшем случае окончательно уходят в себя.

Вторая сторона гипер-опеки – это протест со стороны ребенка, который может даже проявить агрессию. Сначала агрессия будет проявляться посредством эгоизма, а после злобой, направленной на ровесников. Также агрессия может быть направлена на самого себя. Ребенок думает, что он никому не нужен. Это состояние редко заканчивается чем-то хорошим.

Контроль бывает разный

Никто не станет спорить, что дети нуждаются в контроле, но только контроль бывает очень разный. Не стоит говорить своему отпрыску, что если он придет домой после девяти, то вас хватит сердечный удар, так как это шантаж и удар ниже пояса. Сформулируйте мысль иначе, в виде просьбы: «Вернись домой не позже девяти, так как у нас неспокойный район, и ты знаешь, что я буду волноваться если ты задержишься».

Будьте для ребенка другом – это намного эффективнее. Понимайте, слушайте, прощайте. Мама и папа – это не контролирующий орган, подобные которому мы сами не любим. Ребенок должен вам доверять, так же как и вы ему. Доверяя вам, малыш сам и обо всем будет вам рассказывать. А вы в свою очередь сможете подсказать и помочь, а не упрекать и контролировать впоследствии каждое движение. Мама – это не шпион и не надзиратель, а любящий и все понимающий родной человек.

Любите своего ребенка и доверяйте ему. Уберечь его от всех ошибок вы все равно не сможете. Запомните: опыт – лучший способ познать окружающий мир, позвольте ребенку самостоятельно набираться этого самого опыта.

Вы можете или написать свой.

Родительская тревожность или поговорим о гиперопеке и её последствиях.

У каждой мамы есть “кнопка тревожности”, почти как у Карлсона моторчик. Чуть что – она (не мама, а кнопка) загорается красным цветом, включает внутреннюю сирену опасности, и со скоростью отряда МЧС мама спешит на помощь. Это нормально – материнский инстинкт. Только вот частенько эта кнопка заклинивает и практически не выключается, “отряд МЧС” присутствует неотлучно, а сирена превращается в постоянное и заунывное завывание: “Осторожно! Не беги! Не стой! Отойди! Подойди сюда! Дай я сама. Съешь! Выплюнь!”. И тут специалисты в области души и воспитания детей ставят диагноз: гиперопека. Как правило, этот диагноз касается мам. Папы обычно настроены более хладнокровно и философски, хотя порой и с перегибом в другую сторону.

Гиперопека – это одна из любимых тем обсуждения у родителей и психологов. Столько сказано и написано об этом – статьи, научные труды, дискуссии, размышления – что вроде бы и говорить уже не о чем. Сразу вспоминается басня Крылова: “Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна…” и так далее. Только мы сейчас не о лести, а о гиперопеке, но всё равно: “да всё не впрок”. Да, всем известно, что слишком опекать детей – это вредно, причём, для всей семьи, ведь мама, сама того не замечая, проживает жизнь за своего ребёнка, а у неё ведь есть своя собственная, пусть и тесно связанная, переплётенная с жизнью чада. И дети рискуют приобрести совсем не симпатичные черты характера, они могут стать ленивыми (зачем напрягаться, если мама сделает за меня?), трусливыми (мамин страх = страх ребёнка, потому что если даже МАМА боится, значит, это действительно ужасно, страх можно передать и “по наследству”), озлобленными (это если вдруг встретится кто-то, кто не прибежит на помощь по первому сигналу или если вдруг маме надоест это делать), беспомощными (а как же иначе, если никогда не встречался с необходимостью преодолевать, принимать решения и совершать поступки?). А ещё бывает, что детям постарше становятся стыдно за эту гиперопеку, они тоже выражают свой протест каким-то способом – замыкаясь в себе или активно конфликтуя. Вроде бы всё понятно, но тем не менее тема заслуживает обсуждения и размышления – ведь на практике всё не так гладко, как в научных трактатах. Попробуем посмотреть на проблему с другой стороны.

Гиперопека появляется не просто так. Это может быть внешним проявлением маминого страха – настоящего или мнимого. А ещё это воплощённый перфекционизм – желание быть идеальной во всём мамой, всё делать правильно и точно. А что нужно, чтобы получилось идеально? Правильно, делать всё самому. А иногда имеет место недооценка ребёнка: “он ещё маленький” или “он у меня такой неуклюжий (медлительный, рассеянный)”. Если заглянуть в себя и попытаться понять, в чём причина родительской чрезмерной тревожности, становится гораздо легче решить проблему. Но и это далеко не всё.

Весь вопрос в границах. Где заканчивается необходимая и естественная забота о ребёнке, нормальная родительская ответственность и начинается гиперопека? Сравнение с другими детьми тут бесполезно. А если ребёнку нужен особый уход в силу здоровья или иных особенностей или обстоятельств? Да и жизненные ситуации бывают совершенно разными, и время меняется стремительно: что было хорошо буквально десяток лет назад, совершенно неприемлемо сегодня. А ведь есть ещё жизненный опыт – вот кто расставляет по нашей жизни всевозможные “флажки” и “тревожные кнопки”!

Жизненный личный пример: «Еду в междугородном автобусе. Рядом сидит мамочка с 3-летней дочкой. Дочка ест печенье, роняет кусочек на пол, залезает под кресло, подбирает и засовывает в рот. Мама чувствует себя при этом совершенно нормально и будто не замечает ничего. Вот что это – вариант нормы или мамина безалаберность? Скажу по секрету, для меня это настоящий шок, потому что я выросла на всём мытом с мылом и кипятком ошпаренном, и именно такой вариант для меня привычен и естественен. Почему так получилось? Вовсе не потому, что моя мама такая уж суперчистюля – так было не всегда, а потому что она чуть меня не потеряла, когда в 8 месяцев я отравилась питанием на молочной кухне – опыт сильный, на всю жизнь зарубка. А я не помню этого случая, поэтому сама став мамой, к стерильности отношусь уже чуть спокойнее, но в то же привычка как можно тщательнее мыть руки и фрукты-овощи неискоренима. Вот так опыт семьи переходит, видоизменяясь в каждое последующее поколение.»

И снова бесконечные вопросы, на которые ответить однозначно невозможно: оставить гулять ребёнка одного во дворе – нормально? Если нормально, то с какого возраста? Мы же гуляли во дворах в детстве чуть ли не с пелёнок, да и вообще были самостоятельнее своих детей. В маленьких городах слышали про маньяков и воровство детей, но не сталкивались с этим, а всех хулиганов района знают по именам, поэтому дворы наполнены ребячьим голосами, правда, из окон не несётся как в былые времена:”Света! Иди домой”, потому что практически у всех детей есть мобильники. А вот в мегаполисах сталкивались с преступлениями, поэтому гуляющий без родителей ребёнок – почти невозможная редкость.

Нет и не может быть единого определения гиперопеки, а, значит, нет и единого рецепта “излечения” от этого диагноза. Но тем не менее проблема остаётся и излишне опекая ребёнка мы лишаем его истинной связи с нами, родителями, заменяя её привязкой – “коротким поводком” страха. Лишаем ребёнка связи с родом: где уж ребёнку услышать голос самого себя, Природы, здравого смысла – кому что ближе – когда слышен только голос родительской тревоги. И становимся для своих детей не точкой отчёта и опоры, как и подобает родителям, а столбом, на который крепится недлинная верёвка. Происходит обратный процесс: привязывая – рушим связь, заботясь – теряем любовь и доверие.

Вот это очень важно: доверие. Вебкамера у гнезда орлов. В гнезде три птенца, они растут не по дням, а по часам и наблюдать за ними – увлекательнейшее занятие. А родители – просто эталон мудрости и спокойствия – без паники и без тревоги, нежно, заботливо и с достоинством воспитывают своих детей. Нам, человекам, волнительно за малышей: их уже оставляют одних в гнезде – упадут, ведь забияки растут, вон как самый старший крыльями машет, непогода – не промокнут ли, не простынут ли. А орлы-родители и глазом не моргнут, спокойны и величественны. Можно им только позавидовать. Но мы ведь не птицы, у них свой мир, где умение выжить и быть сильнее других физически – едва ли не самое главное качество. Да и всё-таки предназначения у нас с ними разные. Например, они могут столкнуть откровенно слабого, нежизнеспособного детёныша с гнезда и не нарушить при этом законы Вселенной, а мы нет, и это правильно. А вот чему действительно можно у них поучиться – науке доверия, в их случае прежде всего Природе.

То есть граница между заботой и её избытком находится где-то внутри каждого человека, и как ни старайся, быть объективным всё равно не получится. Но есть ключевое понятие, которое может очень помочь в ежедневной родительской работе над собой: доверие. Вот его-то и нужно развивать и ежечасно ему учиться. Доверие всему и во всех смыслах – своему ребёнку, жизни, самой себе, своей интуиции, Природе, ситуации. Постоянно задавать себе вопрос: почему я это делаю НА САМОМ ДЕЛЕ? Для кого – для ребёнка или для себя? И честно отвечать на этот вопрос. И вот где-то в атмосфере доверия и находится гармония, которая не даст переступить черту и заклинить материнскую “тревожную кнопку” в положении SOS.

Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.

Причины появления гиперопеки

• Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
• Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
• У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
• Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
• Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
• Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.

Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.

Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек

Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.

Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:

Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.

Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.

У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.

Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.

Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.

Как избежать чрезмерной опеки?

Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.

Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина