Не так давно, завтракая вареными яйцами и бубликами, я (Лесли) параллельно помогала своему восьмилетнему сыну повторить заданные ему в школе слова - те, над которыми мы уже усердно поработали прошлым вечером. Когда Джон три раза подряд сделал одну и ту же ошибку, я сказала ему строгим голосом: "Джон, хорошенько подумай! Проговори это слово по буквам. А-с-т-р-о-н-а-в-т. Мы же с тобой уже учили его прошлым вечером, и тогда у тебя все получалось".

Услышав эти слова, Джон начал закатывать глаза, нервничать и паниковать. И хотя я вовсе не хотела испортить ему завтрак или же лишить его чувства уверенности в себе, именно этого я и достигла. Вот к чему может привести недостаток терпения в наших отношениях со своим ребенком. И здесь уже нельзя было оправдаться тем, что я чувствовала себя уставшей и меня поджимало время. Все это было уже совершенно неважно - ведь Джон увидел, что я потеряла терпение и вышла из себя.

Неоспоримая важность родительского терпения

Результаты недавнего исследования, проведенного в Университете Йорка, показали, что большинство родителей считают терпение самым необходимым для себя качеством. Нетерпение же было названо главным качеством, которое родители не хотели бы передать своим детям.

И это, честно говоря, совершенно неудивительно. Терпение, как считают многие эксперты, является одним из наиболее важных родительских качеств, овладеть которым им помогают сами дети в процессе их воспитания. Почему? Потому что, прежде всего, именно дети являются признанными авторитетами в испытании родительского терпения - не важно, делают они это сознательно или неосознанно. С другой стороны, находясь в роли воспитателей, мы, родители, слишком легко теряем свое терпение. Одно самое незначительное раздражение - и мы тут же можем сказать или сделать что-то такое, о чем позже будем глубоко сожалеть.

Насколько важно терпение в процессе воспитания?

Ответим на это следующим образом: невозможно любить своих детей и при этом не иметь по отношению к ним должного терпения. Вероятно, именно поэтому Павел начинает свою знаменитую любовную поэму в 13-й главе Первого послания к Коринфянам следующими словами: "Любовь долго терпит".

Маленькие дети стремятся познать окружающий их мир, проявить свои способности, познакомиться с окружающими людьми. Их навыки общения и взаимодействия - как физические, так и эмоциональные - гораздо более замедленны и гораздо менее совершенны, чем у взрослых людей. Зачастую детям бывает нелегко понять, чего хотят от них взрослые. Они чаще могут испытывать чувство огорчения, будучи не в состоянии в желаемой степени управлять своими маленькими телами. Результат этого - разочарование, беспокойство и нетерпеливость. Когда маленькие дети овладевают новыми для себя навыками, родителям часто приходится бороться с огромным желанием помочь им побыстрее сложить мозаику или же закончить за них предложение. И именно поэтому терпение - не важно, сталкиваетесь ли вы с младенческим плачем, непослушанием детсадовцев сентиментальностью школьников или же подростковым бунтом - должно быть приоритетом каждого любящего родителя. Именно поэтому терпение, как гласит мудрость, и является добродетелью.

Терпеливый ли вы родитель?

Рэй Чарльз был одним из первых певцов и пианистов, сочетавших в своем творчестве элементы ритма и блюза. Он оживил задушевным звуком многие музыкальные стили - начиная от кантри и попа и вплоть до одной из популярных ныне музыкальных версий американского гимна. Сам Фрэнк Синатра назвал его "единственным истинным гением в этой сфере творчества".

Если вы когда-нибудь смотрели биографический фильм, посвященный жизни музыканта, который так и называется "Рэй"(Ray), от вашего глаза наверняка не ускользнули все те испытания, трудности, успехи и пристрастия, которыми была до краев наполнена жизнь музыканта. Лично нас в фильме больше всего тронул тот момент, когда Рэй еще в детском возрасте, будучи слепым, научился слышать то, что не способны были слышать другие люди.

В десятилетнем возрасте Рэй, придя домой, случайно споткнулся, зацепившись за кресло-качалку. Он упал, закричал от боли и позвал на помощь свою маму. Его мама, подойдя, остановилась, замерла в нерешительности, а затем медленно отступила назад. Рэй же, лежа на коврике, продолжал стонать.

Мама тем временем тихонько вернулась к своим делам.

Лежа, Рэй услышал разговор каких-то мужчин и кудахтанье кур. Он перестал плакать, наклонил свою голову и медленно встал на ноги. Его ушей достигли звуки голосов других людей, мычания коровы и металлического звона. Он повернул свою голову в сторону кипящего чайника.

Поднявшись и вытянув вперед свои руки, Рэй подошел к потрескивавшему очагу и, ощутив его огонь, отдернул руку, когда жар стал нестерпимым. Его мама продолжала внимательно следить за сыном, наблюдая за каждым его движением.

Рэй внимательно прислушался к тому, как мимо проскакала лошадь с повозкой.

После этого он услышал стрекотание кузнечика и двинулся в его сторону. Наклонившись и сделав несколько неловких движений, Рэй поймал-таки кузнечика. Улыбаясь, он поднес его к своему уху. Мама, захваченная врасплох увиденным, удивленно вздохнула.

Рэй сказал: "Я слышу тебя, мама. Ты стоишь вон там".

По щекам женщины потекли слезы. Она только и смогла, что сказать: "Да, да, я здесь". После чего опустилась на колени и прижала сына к себе.

Вот это действительно пример терпеливого родителя!

В большинстве случаев мы вспоминаем о терпении в те моменты, когда наши дети не спешат что-то делать или же делают это исключительно медленно - например, неторопливо завязывают шнурки. Вместе с тем каждый отдельно взятый день может предоставить нам возможность поупражняться в проявлении терпения.

Как стать терпеливым родителем?

С одной из величайших китайских династий связана легенда о мудреце, который замечательно умел строить свои отношения с другими людьми. Он находил общий язык буквально с каждым. Он никогда не спорил ни с родственниками, ни с друзьями. Его дети были очень добрыми и вежливыми. Он наслаждался удивительной гармонией как у себя дома, так и за его пределами.

Слава об этом мудреце докатилась и до самого китайского императора, который был столь поражен способностями этого человека, что приказал ему написать целую книгу, в которой было бы рассказано, как другие люди могут построить такие же замечательные отношения со своими родственниками и друзьями. Император издал специальный указ, в котором значилось, что книга должна содержать ровно десять тысяч слов.

Мудрецу наказали тотчас же сесть за работу. Некоторое время спустя он принес во дворец императора тяжеленный свиток. Слуги немедленно подхватили этот свиток и принесли его в огромный зал, где он тут же был развернут на очень длинном столе. Император начал читать, и все замерли в полной тишине рядом с ним. Прошло несколько минут, и он медленно закивал головой, выражая свое одобрение, после чего по залу прокатился дружный вздох облегчения.

Как ему и было приказано, мудрец написал ровно десять тысяч слов - точнее, он написал десять тысяч раз одно и то же слово: Терпение. Терпение. Терпение.

Вряд ли кто-то подвергнет сомнению великую силу терпения. Его ценность неоспорима. Но как же вам, нервному и задерганному родителю, которым вы наверняка время от времени бываете, сохранить терпение в ситуации, когда вы действительно чувствуете, что вот-вот взорветесь? Давайте начнем с наиболее очевидного ответа.

Терпеливый родитель остается спокойным и невозмутимым

В большинстве случаев это практически подразумевается, но не всегда это достигается. Если вы поставили перед собой цель реагировать на те или иные действия своего ребенка без срывов и раздражения, вы обязаны сохранять спокойствие. Конечно, о невозмутимости гораздо проще говорить, чем в действительности ее достичь. Так что же, на ваш взгляд, следует сделать раздраженному родителю? Сосчитать до десяти? Возможно, но есть и лучший способ.

Джон Кабат-Зинн, основатель Клиники лечения стресса при Медицинском центре Массачусетса и соавтор книги "Ежедневные благословения: внутренний труд внимательных родителей" (Everyday Blessings: The Inner Work of Mindful Parenting), предполагает, что, если бы мы упражнялись во внимательности - искусстве концентрировать все свое внимание на текущей ситуации, - нам гораздо легче и успешнее удавалось бы сохранять спокойствие и невозмутимость даже в самые критические моменты.

Но давайте рассмотрим конкретные примеры. Мы теряем свое терпение, снаряжая в школу не желающего идти туда шестилетнего ребенка, потому что в этот момент мы уже мысленно перебираем бумаги на своем рабочем столе. Иными словами, в данный момент мы уже не обращаем на него должного внимания. Как видите, терпение является выбором. Вам самим необходимо принять решение уделить ребенку все свое внимание, потому что вы осознали, насколько оно важно. К примеру, вы спокойно ждете у двери своего малыша, который пытается завязать шнурки, потому что знаете, что ваше терпение поможет ему в конце концов обрести уверенность в собственных силах. Однако, с другой стороны, вы не должны ждать его вечно. Вы можете взять на руки ребенка и, завязав шнурки его ботинок, сказать ему: "Нам пора идти", не теряя при этом терпения и не впадая в ненужное раздражение.

Терпеливые родители даже не пытаются оправдывать свое нетерпение

Пегги Карлсон рассказала нам о том, что однажды приключилось с ее трехлетним сыном в воскресной школе. Со слов учительницы, в тот день было просто безумное утро - дети носились, как заведенные. Одним из главных нарушителей порядка оказался и сын Пегги, Клэйтон. Когда учительница приказала ему: "Клэйтон, сядь на ковер, немедленно!" - мальчик с негодованием в голосе ответил: "Никто еще не называет меня Немедленно!".

Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как в тот момент почувствовал себя Клэйтон? Вряд ли кому-нибудь нравится приказной тон.

Однако вспомните все те ситуации, когда мы, родители, теряя остатки терпения, начинали безапелляционно командовать своими детьми. Мы рявкали приказы и раздавали команды: "Немедленно подойди сюда!". Ситуация становилась еще хуже, когда мы вдобавок начинали разыгрывать сценарий, оправдывающий потерю нами терпения в отношениях со своим ребенком. "Если ты в течение двух минут не доешь все то, что лежит у тебя на тарелке, я могу по-настоящему рассердиться. И я не шучу!". Или же мы можем пойти еще дальше и сказать: "Последнее предупреждение!" - как будто тем самым развязываем себе руки, и теперь ничто не помешает нам выйти из себя, потому что мы сами уже запрограммировали себя на это.

Этот последний прием является, наверное, наиболее явным признаком того, что "терпеливый" родитель на самом деле таковым не является. Если вы вдруг заметите, что начали прибегать к подобной тактике, откажитесь от нее, пока не поздно. Ибо, поступая так, вы лишь научите своего ребенка тому, что выходить из себя - вполне нормально, если перед этим вы уже предупредили окружающих о том, что вот-вот взорветесь.

Терпеливые родители понимают взгляд своего ребенка

В 1997 году Рив Линдберг, дочь знаменитого летчика Чарльза Линдберга, получила приглашение выступить в Музее воздухоплавания и космонавтики Смитсонианского института на торжестве, посвященном семидесятой годовщине исторического одиночного перелета ее отца через Атлантику. Руководители музея попросили Рив прийти вдень выступления пораньше, еще до открытия музея, чтобы она могла вблизи посмотреть "Дух Сент-Луи" (Spirit of St. Louis) - подвешенный к потолку музея небольшой самолет, на котором ее отец совершил перелет из Нью-Йорка в Париж в 1927 году.

Прибыв в то утро в музей, Рив и ее младший сын Бен с энтузиазмом забрались в смотровую кабину, которую затем специальный кран поднял вверх, остановив на расстоянии вытянутой руки от легендарного самолета. Столь близкое знакомство с машиной, на которой ее отец смело пересек океан, стаю для Рив одним из наиболее незабываемых переживаний всей ее жизни. Ранее у нее еще ни разу не появлялось возможности прикоснуться к настоящему самолету, но в то утро, находясь на высоте семи метров над полом музея, женщина протянула руку и нежно коснулась пальцами дверной ручки, за которую в прошлом неоднократно брался ее собственный отец.

Слезы заблестели в глазах Рив от одной лишь мысли о том, с чем она в тот момент соприкоснулась. "О Бен, - прошептала она дрожащим голосом, обращаясь к сыну, - разве это не удивительно?" - "Да-а-а, - ответил Бен, пораженный не менее своей матери. - Мне еще никогда до сих пор не доводилось подниматься на кране?

А теперь хорошенько подумайте и скажите, как бы вы отреагировали на подобные слова, оказавшись на месте Рив Линдберг, которая в тот момент была вся поглощена представившейся ей уникальной и поистине незабываемой возможностью прикоснуться к прошлому своей семьи. Наверное, велико было бы искушение отругать своего сына, не так ли? В конце концов, он ведь полностью упустил всю важность происходившего. Но для большинства детей это совершенно нормально - они ведь не видят мир таким, каким видят его взрослые. Нам, родителям, бывает очень непросто смириться с таким положением вещей. Но мы должны понимать, что все наши ожидания, связанные с поведением собственных детей, могут кардинально расходиться с тем, на что они сами способны в данный период своей жизни.

На самом деле все в итоге сводится к тому, что именно нам следует привести собственные ожидания в соответствие с реальной действительностью. К примеру, маленький ребенок, наряженный ради свадебного обеда в неудобный для него смокинг, вряд ли сможет долго высидеть на одном месте, молчаливо внимая длинным и нудным для его восприятия поздравительным речам. Если же вы настроились на то, будто он сможет спокойно перенести это нелегкое для него испытание, то все может очень скоро закончиться тем, что вы окажетесь на грани нервного срыва. Ведь вы сами запрограммировали себя на это.

Терпеливые родители упражняются в долготерпении

Я хочу взять банджо с собой, - заявил однажды наш тогда еще пятилетний Джон.

Мы собирались совершить длительную прогулку вокруг озера, находившегося недалеко от нашего дома, когда наш сынишка вдруг решил, что в походе ему обязательно захочется поиграть на этом пластмассовом музыкальном инструменте, который был почти такой же величины, как и он сам.

Джон, дружище, если честно, это не такая уж замечательная идея. Ты очень быстро устанешь, и нам с папой придется самим тащить это банджо вместо тебя, - сказала я, опускаясь на колени, чтобы посмотреть Джону в глаза.

Нет, я сам буду нести его всю дорогу, - продолжал настаивать Джон.

Сыночек, ты ведь знаешь, что все получится иначе.

Нет, не знаю, - не успокаивался наш сын.

Несколько минут подобного общения - и я ощутила, что начинаю потихоньку выходить из себя. Наконец я сказала:

Хорошо, Джон, договоримся так. Я разрешу тебе взять на прогулку это банджо, но ты должен кое-что запомнить.

Джон, чувствуя себя победителем, кивнул, выражая свое согласие.

Итак, если после всего этого ты во время прогулки не захочешь больше нести свой инструмент, давай договоримся вот о чем: когда в следующий раз ты захочешь сделать что-то такое, что не понравится папе или маме, тебе придется поступить так, как мы скажем. Хорошо?

Джон согласился и радостно закинул банджо себе за плечо.

Не приходится и говорить, что очень скоро Джон пожалел о принятом решении, а договор, заключенный с нами перед началом прогулки, стал, наверное, лучшим из того, что мы когда-либо делали, стремясь научить его уважать наше мнение. Даже сегодня, по прошествии трех лет со дня того инцидента, мы можем просто сказать: "Помнишь, что произошло тогда с твоим банджо?" - и Джон практически тут же начинает уважительно относиться к нашим словам. Но, для того чтобы этого достичь, нам пришлось немного побыть долготерпеливыми. Мы просто были вынуждены спокойно отнестись к сложившимся обстоятельствам - не таким уж и ужасным, следует признать, тем не менее достаточно неудобным, - которых, в чем мы были абсолютно убеждены, можно было избежать, если бы мы сразу пресекли незрелое желание нашего сына.

Неудивительно, что в некоторых переводах Библии вместо слов "Любовь терпелива" из 13-й главы Первого послания к Коринфянам, написано "Любовь долго терпит". В самом деле, терпение измеряется нашей способностью выносить то, чего в иной ситуации мы с радостью бы избежали. Если мы стремимся к тому, чтобы стать терпеливыми, нам, как ни крути, придется потерпеть. Тем не менее мы вовсе не обязаны страдать, подобно пассивным жертвам. Любовь долго терпит не потому, что ее сила заключается в способности многое переносить, но потому, что она устремлена в будущее. Любовь наполняет нас достаточным терпением, чтобы мы, к примеру, могли найти общий язык со своим бунтующим сыном-подростком, она говорит нам о том, что лучшие дни еще впереди.

Любовь терпелива. И в те моменты, когда, казалось бы, наше терпение вот-вот иссякнет, сама любовь вдыхает в нас новые силы.

«Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать». Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день. И непонятно, что же всё-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт.

Как учат терпению в школе и дома

Мой племянник (он учится в третьем классе) недавно был на выездной экскурсии в Музее истории.

Со слов учительницы и самого «пострадавшего» там произошло следующее: дети построились в несколько рядов перед экскурсоводом и экспонатами. Племянник стоял в конце и ничего не видел за чужими головами. Он начал громко возмущаться и говорить, что ничего не видит. Учительница заставила его замолчать, потом записала замечание в дневник и сообщила родителям о его ужасном поведении на экскурсии. Строгий папа добавил другое наказание - неделю без планшета (других источников игр и интернета у племянника нет).

Что получается? Человеку обещали экскурсию (за которую его родители заплатили деньги), человек не получил экскурсии (он не видел её, а воспринимать новую сложную информацию на слух трудновато). Человек начал отстаивать свои права и сообщать о недовольстве. Человека за это наказали учитель и родитель.

Есть и другие примеры, которые случаются в каждом классе со стабильной периодичностью: на перемене не хотелось в туалет, а на уроке захотелось, но учитель не пускает и говорит «терпи». Обижает и мешает сосед по парте, но учитель не рассаживает, потому что… потому что надо смириться, терпеть. Терпеть унижения, нервотрёпку, порчу имущества (а ваш учебник разрисовывали ручкой, пока вы отвечали у доски?).

Такое культивирование терпения рождает невротиков. Ребёнок попадает в замкнутый круг: мне плохо - я прошу о помощи - меня стыдят и ругают - мне ещё хуже

Это рождает ещё и навязчивое чувство вины: меня ругают, когда мне плохо, а значит - я не заслуживаю хорошего отношения.

К сожалению, это происходит не только в школе, но и дома. «Мама, я хочу пить» - «терпи», «папа, мне неудобно сидеть» - «терпи». «Меня обижают» - «терпи». Расскажешь об этом - ты ябеда. Полезешь давать сдачи - ты хулиган. Просто терпи. Не обращай внимания.

Вынужденное терпение - это каждодневная пытка. Вот банальные примеры, которые точно случались с вами или вашими знакомыми: каждые выходные муж приходит домой в стельку пьяный - терпи, он мужчина, ему нужно общаться с друзьями, это мужские развлечения. Не цепляет работа, мало платят и начальник вечно орёт - терпи, ведь у всех так, всем не нравится их работа и все терпят.

Да, действительно, терпят многие, потому что привыкли к этому с самого детства. Ушёл с работы искать своё счастье? «Ты сумасшедший, место потерял». Опять пристыдят, осудят, поругают, накажут.

Конечно, порой терпение необходимо и полезно. Можно потерпеть час езды в душном автобусе. Можно потерпеть боль в животе, прежде чем подействует таблетка, назначенная врачом (вы ведь не терпите боль по несколько дней, а сразу идёте к врачу?). Но насилие над собой терпеть нельзя.

Что делать, чтобы дети не вырастали несчастными и беспомощными.

Отказ терпеть - это уважение и любовь к себе. Необходимо как можно раньше учить детей уважать свои личные границы и границы других людей. Процесс будет длительным, путь - тернистым, но счастье и благополучие стоят того.

Взрослым тоже стоит помнить об уважении. Иногда понять потребности и чувства ребёнка бывает трудно. Хорошим началом будут доверительные разговоры и реальная помощь (если она нужна).

Не оставляйте без внимания жалобы ребёнка. «Терпи» для него - это почти «отвали, я не буду тебе помогать»

Детская проблема может казаться взрослым мелочью, которую можно терпеть, но для ребёнка это терпение - очень болезненная вещь, ведь терпением проблема никогда не решается.

Поддержите ребёнка в его желании отсесть от надоедливого одноклассника, обсудите это с классным руководителем. Уважающий детей учитель поймет ситуацию и не будет призывать терпеть.

Если в переполненном автобусе по дороге на дачу ребёнок просит пить, стоит спокойно сказать ему (не упоминая слова «терпи»), что вы скоро приедете и сразу же купите воды. Не кричать, не стыдить за желание. И самое главное - выполнить потом это обещание, а в следующий раз брать в дальнюю поездку бутылку воды.

Получая реальную помощь и поддержку в этих случаях, ребёнок научится справляться с проблемами и точно будет знать, что он вам небезразличен. Вместо страдания и пускания проблемы на самотёк придёт ценная дисциплина: одноклассник мне мешал, но я пересел от него; жажда и духота - это неприятно, но скоро я попью воды и выйду на воздух, потому что так уже было.

С проблемой можно справиться, если действовать.

Причём тут личные границы

Ребёнок - не дурак, он прекрасно осознаёт свои болевые точки. Если учить ребёнка терпеть все раздражители, то с возрастом он будет мыслить по-другому: меня можно бить, меня можно обзывать, меня можно унижать, я перетерплю.

Звучит ужасно? Но многие из нас так и живут с этими установками на беспомощность, ходят на нелюбимую работу или живут с партнёром, который не ценит наши потребности и чувства.

Защищая свои границы, необходимо помнить и о чужих. Границы моего племянника на экскурсии были нарушены, а он своими «воплями» нарушил границы всех остальных. Что он мог сделать, если бы с раннего детства его научили справляться с такими трудностями? Попробовать найти удобное место с краю, тихо подойти к учительнице и поискать место вместе с ней. Работники музея могли спросить учеников, всем ли видно, и вместе найти для всех удобное положение. Выход всегда есть. Выход, который не обижает никого и не нарушает личные границы. Возможно, группа потратила бы на пять минут больше времени, организовывая пространство. Но эти пять минут сделали бы всю группу довольной, никто бы не орал и никого бы не наказывали.

О психогигиене и личных границах нужно рассказывать всем детям и взрослым. Если с детства учить взаимному уважению, то станет меньше самих ситуаций, в которых мы «вынуждены» терпеть. Мир, где каждый уважает себя и других, похож на утопию, но к нему стоит стремиться. Не терпите то, что причиняет вам боль, и не приучайте своих детей терпеть.

Recenzie utilizator

Adaugă un comentariu...

Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

• Trimite comentariu

• Conținut similar

  1. «Все папе расскажу»

  Что слышит ребенок: «Мы с папой - одна команда, и если я на тебя обиделась, то и он тоже».
  Последствия: Малыш думает, что если папа безоговорочно поддерживает маму, а его версию произошедшего никто и слушать не хочет, то это значит, что они оба настроены против него. Так зарождаются чувства одиночества и недоверия, которые с возрастом будут только усиливаться.
  Как лучше сделать: Дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, поскольку они считают его авторитетной фигурой. Но мамам проще довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться. Если вам важно донести информацию до папы, поинтересуйтесь, готов ли ребенок сам ему все рассказать. Научите малыша признавать свои ошибки и делать это искренне.
  2. «Твоего ничего нет, это мы все купили»

  Что слышит ребенок: «Даже твой любимый медвежонок не принадлежит тебе, и в любой момент мы можем все забрать».
  Последствия: В маленького ребенка вселяют ужас мысли, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки), - не его. Любимые вещи становятся главным предметом шантажа, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.
  Как лучше сделать: Мелочи, которые кажутся взрослому человеку незначительными, очень важны для ребенка. Самый важный момент в воспитании - показать малышу, что его любят и никто не будет манипулировать его чувствами с помощью самого дорогого, что у него есть, даже если это просто плюшевый медведь.
  3. «Ты меня в могилу сведешь»

  Что слышит ребенок: «Если с родителями случится что-то плохое, то в этом будешь виноват ты».
  Последствия: Некоторые родители убеждены, что ребенок должен быть благодарен им за подаренную ему жизнь, поэтому любое возражение рассматривается как личное оскробление. Таким образом постепенно взращивается чувство неполноценности.
  Как лучше сделать: Для начала нужно понять, что ребенок - абсолютно отдельная личность, и главная цель родителей - воспитать хорошего человека, которого в какой-то момент нужно будет отпустить. Забудьте про фразы «Ты сводишь меня с ума», «Из-за тебя у меня болит голова», «Ты нас с отцом в могилу сведешь» и так далее. Вместо драматических спектаклей четко объясните суть ваших претензий к ребенку, если они действительно есть.
  4. «Кто тебя такую замуж возьмет?»

  Что слышит ребенок: «Ты никому не будешь нужна».
  Последствия: Подобные «предсказания» бабушек и мам вызывают боязнь будущего и разуверение в собственных силах: раз самые близкие говорят, что ничего не получится, то так и будет. Подобный подход не поможет ребенку добиться успеха в жизни, и он даже не поймет, что, по мнению родителей, с ним было не так.
  Как лучше сделать: Уделяйте больше внимания характеру ребенка, а не внешним атрибутам (которые сменятся еще много раз), не препятствуйте самовыражению. И самое важное - верьте в своего ребенка, даже если на данный момент его образ далек от того, который вам хотелось бы видеть.
  5. «Я сам сделаю, ты еще маленький»

  Что слышит ребенок: «Нет смысла стараться и пробовать, у тебя все равно ничего не получится» и «Тебе нельзя ничего доверить».
  Последствия: Такой «заботой» вы сводите на нет рвение ребенка и отнимаете у него шанс научиться чему-то новому. Когда малыш вырастет, он не сможет быть самостоятельным, и единственное, в чем он будет уверен, так это в том, что он неудачник.
  Как лучше сделать: Ребенку важно понимать, какую роль он играет в семье, и для здоровой самооценки необходимо, чтобы малыш мог заниматься тем, что у него хорошо получается. А для этого нужна практика, поэтому запаситесь терпением и придумайте задания, которые ребенок сможет выполнить самостоятельно. Если увидите, что у ребенка что-то не получается, не помогайте, а задайте наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с заданием.
  6. «Почему четверка, а не пятерка?»

  Что слышит ребенок: «Ты не оправдываешь моих ожиданий. Если бы ты был хорошим, то обязательно получил бы пятерку».
  Последствия: Взрослые быстро забывают, каково это - быть детьми, и искренне верят, что проблем у них нет и поводов для беспокойства тоже. Но дети испытывают стресс по многим причинам, поэтому не надо усугублять ситуацию. Не заражайте собственное чадо «синдромом отличника», который в будущем может привести к трагедии.
  Как лучше сделать: Не забывайте интересоваться у ребенка, как прошел его день, и если вы заметили какие-то трудности, то направьте малыша в сторону их решения. А если вы видите, что ваш ребенок сдался, научите его видеть любую проблему в перспективе. Так можно уменьшить беспокойство, помочь обрести силу и желание попытаться решить задачу снова.
  7. «Не хочешь по-хорошему?»

  Что слышит ребенок: «Я сильнее, поэтому я всегда прав».
  Последствия: Запугивание быстро перестает работать, если вы не воплощаете угрозы в жизнь. А если дело дошло до рукоприкладства, не удивляйтесь, откуда у здорового с рождения ребенка в дальнейшем появляются проблемы со здоровьем: мигрень, артрит, боли в нижней части спины, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и многое другое. В ходе исследований была найдена непосредственная связь между негативным опытом из раннего детства и физическим состоянием взрослого человека.
  Как лучше сделать: Доверительными отношениями и разговорами можно добиться гораздо большего, чем угрозами и ремнем.
  8. «Меня не волнует, чего ты хочешь, а чего нет»

  Что слышит ребенок: «Никому не интересны твои желания, как и ты сам».
  Последствия: Чем большее давление оказывается на ребенка, тем сильнее ему хочется сопротивляться. В будущем могут ждать две крайности: либо безвольный человек с полным отсутствием собственного мнения, либо бунтарь, который будет все делать назло, пусть даже во вред самому себе.
  Как лучше сделать: Всегда объясняйте ребенку свою позицию и почему вы хотите, чтобы было именно так. Компромисс с детьми вполне возможен, поэтому лучше выслушать друг друга и быть откровенным. Например, если ребенок хочет что-то дорогое, а у вас не хватает средств, то так и скажите: «Я знаю, что тебе очень хочется эту вещь, но пока мы не можем ее себе позволить. Зато можем купить вот это. Хочешь?»
  9. «Не выдумывай»

  Что слышит ребенок: «Мне нет дела до твоих проблем» и «Я тебе не верю».
  Последствия: Отрицая страхи ребенка, вы не решаете проблему. Любые эмоции (даже если они вызваны фантазиями) реальны, а подобными словами вы учите скрывать истинные чувства и переживания. Из таких детей вырастают замкнутые и черствые взрослые. Детские страхи нельзя игнорировать.
  Как лучше сказать: Разберитесь с самыми страшными монстрами вместе с малышом, дайте ему понять, что вы верите ему и всегда рядом. И перестаньте использовать частицу «не». Например, замените фразу «Не выдумывай, под кроватью никого нет» на «Давай вместе посмотрим, вот увидишь, там никого нет».
  10. «Мне за тебя стыдно»

  Что слышит ребенок: «Ты плохой».
  Последствия: Когда хочется указать ребенку на его недостаток, то нелишним будет вспомнить, что он копирует поведение родителей. И помните: как корабль назовешь, так он и поплывет. Поэтому можно догадаться, каким вырастет ребенок, постоянно слышащий в свой адрес слова «ленивый», «невоспитанный», «грязнуля», «жадина» и так далее.
  Как лучше сказать: Демонстрируйте своим примером достойное поведение. Если вы здороваетесь с соседями, доносите обертки до урны и внимательны к окружающим, то и ребенок «унаследует» эти черты.
  11. «Пока не поешь - никаких игр»

  Что слышит ребенок: «Услуга за услугу».
  Последствия: Такая тактика работает до определенного момента, но совсем скоро ребенок начнет торговаться с вами: хорошо закончу четверть, если купите новый компьютер, погуляю с собакой за 2 часа за приставкой и так далее. Такая модель семьи искажает истинную мотивацию, по которой человек должен делать те или иные вещи.
  Как лучше сказать: Объяснять свою позицию и почему важно сделать то, о чем вы просите. Постарайтесь не покупать поведение своего ребенка: рано или поздно это выйдет из-под контроля.
  12. «Замолчи!»

  Что слышит ребенок: «Я тебя не люблю».
  Последствия: Каждое грубое слово вернется в будущем, только тогда обидно будет уже вам. Родители искренне удивляются грубости и пренебрежению со стороны собственных детей, хотя не помнят, как забывали относиться к ним с уважением в детстве.
  Как лучше сказать: Прежде чем приступить к диалогу с ребенком, разберитесь в себе: почему вас так раздражает типичное детское поведение? Возможно, проблема заключается в накопленных вами негативных переживаниях, и ребенок не должен становиться громоотводом.
  adme.ru
  

  С возрастом, нужно учить детей убирать за собой и складывать все на свои места. Как воспитать в ребенке любовь к порядку и чистоте? Предлагаем 3 полезных совета.
  №1. Собственный пример
  Все родители понимают, что для своего малыша они являются главным примером. Не надейтесь, что если вы разбрасываете вещи по квартире, то и ваше чадо не будет так делать. Приучайте его к чистоте с самого раннего детства. С возрастом ребенок привыкнет все складывать на места.
  №2. Детская система хранения

  В этом могут помочь различные красивые контейнеры или корзины для хранения. Когда малыш сам выберет, в чем будут храниться игрушки, то ему будет приятно их складывать в любимый ящик после игры. Также позволяйте ребенку самому решать, где будут лежать его вещи.
  №3. Игра
  Можно предложить малышу, кто быстрее сложит игрушки на место – мама или ребенок. Если ваше чадо отказывается от уборки, тогда можно пойти на хитрость. Расскажите сказку про то, что все вещи любят порядок, и, если, их не складывать на места, то они убегают. После, можно спрятать любимую безделушку, под предлогом, что она убежала от неряхи. Можно вспомнить неплохие сказки Корнея Чуковского «Мойдодыр» или «Федорино горе».
  kolobok.ua
  

  Новорожденный практически ничего не умеет, ему даже тяжело сфокусировать взгляд. Но через несколько недель он начинает пристально вглядываться в разные предметы. С этого момента важно начать развивать младенца. В этом вам помогут развивающие коврики.
  Для чего нужен развивающий коврик?
  Детские коврики нужны для развития слуха, зрения, мышления, воображения детей раннего возраста. Для этого коврики оснащают погремушками, яркими игрушками, зеркальцами, музыкальными и световыми элементами.

  Требования к развивающему коврику
  Коврик должен быть сделан из гипоаллергенных материалов, ткани должны быть мягкими и приятными на ощупь. Рисунки на коврике должны быть яркими, но не агрессивными. Все игровые элементы должны быть крупными, чтобы малыш не смог их проглотить, также важны крепления, они должны быть надежными.
  Не все коврики можно стирать в машинке, если коврик предусматривает возможность машинной стирки - это будет огромным преимуществом, так как упростит вам уход за ковриком.

  Коврик по возрасту
  Первый коврик малыша должен быть небольшого размера с дугами, на которые крепятся игрушки. Желательно, чтобы по периметру коврика были бортики. Такой коврик для развития малыша можно использовать, начиная с 1 месяца жизни. Он прослужит вам несколько месяцев. Сначала малыш будет просто фокусировать взгляд на игрушках, потом начнет тянуть ручки к ним и будет пытаться их взять. Когда малыш научится переворачиваться, ему будут неинтересны дуги, он будет больше обращать внимание на сам коврик и игрушки на бортиках.
  Универсальный развивающий коврик. Такой коврик "растет" вместе с малышом. Например, его бортики раскладываются, дуги снимаются, игрушки можно перемещать в разные места.
  Коврик-сумка. Такой развивающий коврик складывается в сумку, его удобно брать с собой в путешествия, в гости, на прогулку.
  Двусторонний коврик. Обе стороны коврика оформлены по-разному, поэтому если вашему ребенку надоест одна сторона, его можно перевернуть.
  Коврик-пазл. Этот развивающий коврик подходит для детей от года. На пазлах могут быть нарисованы цифры, дорожные знаки, буквы. Они развивают логическое мышление, удобно складываются, и на них удобно играть. Также бывают ортопедические коврики-пазли, на которых ребенок может ходить для профилактики плоскостопия.
  kolobok.ua
  

  Комплекс упражнений для профилактики плоскостопия «Веселый зоопарк»
  Медвежонок. Ручки на поясе. Походить на внешней и внутренней поверхности стопы.

  Мышка. Голову втянуть в плечи, ручки согнуть в локтях и прижать к туловищу, походить на носочках.

  Цапля. Спинка ровная, подбородок тянется вверх, ходим на носочках.

  Слон. Ручки на поясе, ходим на пяточках.

  Котенок. Походить и побегать на носочках.

  Лягушка. Попрыгать: сначала, отрываясь всей стопой от пола, затем, как на пружинках – не отрывая носочки от пола.

  После зарядки предложить малышу выполнить гимнастику для стоп: сидя на полу или стоя на одной ножке «рисовать» стопами в воздухе различные фигуры.
  kolobok.ua
  

• Как родители воспитывают в детях беспомощное терпение

Становясь родителями, мы многое узнаем о раздражительности. Открываем всю правду о том, как можно сорваться на крик из-за детской медлительности и неаккуратности или невинного вопроса, пусть даже этот вопрос – двухсотый за сегодняшний день. О том, как трудно слушать капризы на пустом месте и сохранять олимпийское спокойствие. О том, как нелегко проходить через детские возрастные кризисы, когда сам ты давно взрослый.

У раздражения есть так называемые триггеры – спусковые крючки, которые приводят в действие механизм эмоционального взрыва. Это может быть детский плач, разбросанная одежда, слишком шумные игры, забывчивость, плохая учеба и другие причины, которые вызывают во взрослых желание наговорить обидные слова, предъявлять претензии и кричать. Чаще всего это происходит, когда дети не соответствуют идеальным представлениям, существующим у родителей в голове.

Хорошо, если взрослые знают свои триггеры. Еще лучше, если они понимают, как себя успокоить. Тогда в острых ситуациях, на грани нервного срыва можно успеть поставить себя на паузу и привлечь один из лайфхаков из арсенала терпения.

Нужно поесть. И младенцы, и взрослые нервничают, когда они голодны. Если вы пропускаете завтрак и часто перекусываете на бегу, велика вероятность того, что причина вашей раздражительности кроется в том, что не удовлетворяется первичная человеческая потребность в пище. Прислушайтесь к себе: возможно, вместо того, чтобы выяснять, почему под кроватью валяется грязная одежда, лучше сначала пригласить ребенка вместе попить чай, а затем попросить его расчистить пространство под кроватью.

Нужно выспаться. Конечно, это нельзя осуществить на пике раздражения. Скорее, этот способ может предотвратить возникновение острой ситуации. Выспавшаяся мама улыбчивее и добрее той, что ночью каждый час просыпалась, чтобы покачать младенца, который растит новые зубы. Пока дети маленькие, ваш сон должен быть в приоритете, поэтому старайтесь восполнять пробелы дневными минутами отдыха во время детских тихих часов.

Отойти на безопасное расстояние. Если вы боитесь, что можете причинить ребенку вред – наговорить лишнего или шлепнуть, создайте между ним и собой безопасное пространство. Отвернитесь от ребенка, отойдите на несколько метров, перейдите в другую комнату, несколько раз посчитайте до десяти, сделайте глубокие вдохи и выдохи. Тем самым вы сознательно уйдете от состояния аффекта и выиграете время для того, чтобы успокоить нервы.

Сменить декорации. Покиньте поле детско-родительских битв, развейтесь и развейте тяжелые мысли. Если есть возможность не просто погулять во дворе, а отправиться в парк, лучше воспользоваться ею и оказаться вдали от городской суеты. Близость к лесу и воде, тишина и звуки природы оказывают успокаивающее воздействие. Смена обстановки полезна и детям: иногда затеявшим конфликт братьям достаточно предложить какое-то занятие в другой комнате, например, всем вместе посмотреть кино. Переключение на новый вид деятельности снимет имеющееся напряжение и не позволит ссоре разгореться.

Занять руки. Один из лучших успокоителей – физический и творческий труд, во время которого вы упорядочиваете мысли и успокаиваетесь. Разложите по полочкам одежду, расставьте книги на стеллаже, полейте цветы, поточите цветные карандаши, порисуйте. Даже если вы не обладаете талантом художника, возьмите детскую раскраску и фломастеры и раскрасьте какую-нибудь картинку. Обычно в такой момент рядом пристраиваются и дети, и в доме наступает заветная тишина.

Принять душ или ванну. Вода на многих оказывает целебное воздействие: смывает все волнения и успокаивает поднявшиеся тревоги.

Включить пассивного наблюдателя. Самые злые слова мы произносим в момент сильных эмоций, но по прошествии времени о них жалеем. Вместо того, чтобы высказывать категоричное мнение о том, что в поведении ребенка вас не устраивает, или срываться на него, попробуйте немного отключиться и посмотреть на происходящее как бы со стороны, не произнося лишних слов. А к диалогу вернитесь, успокоившись и подобрав более тактичные выражения.

Оставлять время для взрослых дел. Усталость и концентрация на заботе о детях приводят к тому, что родители забывают о себе и своих любимых делах. В такой ситуации очередная игра в кубики или прогулка на детской площадке заранее вызывают раздражение. Не забывайте о своих увлечениях, будь это любимая работа, хобби, встреча с друзьями, поход в кафе или прогулка в одиночестве. Иногда простое предвкушение того, что через час дети лягут спать, а вы сядете писать статью или вышивать, придает сил и не позволяет злиться на то, что даже после третьего напоминания школьные рюкзаки остаются не собранными.

Побыть вдвоем или в одиночестве. Хорошо, если у моментов уединения есть регулярность, тогда ожидание того, что через пару дней вы оставите малыша бабушке или няне, а сами сходите в ресторан, поможет прямо сейчас не расстраиваться из-за пустяков. Если удастся остаться один на один с собой, попробуйте не смотреть телевизор, не включать компьютер, не читать, не заниматься уборкой. Позвольте себе ничего не делать. Это не так просто: ничегонеделание поначалу может вызвать неуютные ощущения, но спустя время вы поймете, как замедлился мир – в такой момент легко почувствовать, что такое неторопливость и терпение.

Заняться спортом. Спорт дает необходимую энергию, которая не только поддерживает организм в тонусе, но и распространяется на разные области жизни, делает мир вокруг радостнее и позволяет многие ситуации видеть в положительном ключе, ну или хотя бы не расстраиваться сильно из-за того, что не все идет так, как хочется.

Помнить про то, что дети еще маленькие. Дети не могут контролировать свое поведение так, как это умеют взрослые. Пока они лишь учатся этому. Но у них такие же, как у взрослых, чувства и эмоции, свои предпочтения и особенности. Поведение мамы и папы так же может огорчать детей, но они чаще всего не срываются на родителей за их слабости. Будучи старше и опытнее, взрослые не находятся с детьми на одном уровне, поэтому именно им – подавать детям пример спокойствия.

Иногда делать так, как хотят дети. Если вас раздражает детская медлительность, попробуйте подумать о ней как об особенности темперамента и подстроиться под этот ритм. Дети будут вам благодарны за понимание, а вы преодолеете свое нетерпение. Примите как данность, что, если ребенок хочет помочь на кухне, то, скорее всего, процесс приготовления салата или супа займет много времени, и беспорядка тоже будет больше, но цена этому беспорядку – удовольствие от помощи вам. Поддерживая ребенка и приспосабливаясь к его темпу, а не заставляя все делать по-вашему, вы лучше узнаете его характер, начинаете выше ценить сильные стороны и справляться с теми, что вызывают в вас нетерпение.

Призывать на помощь чувство юмора. Если прямо сейчас ваш упрямец разлегся на полу в магазине, попробуйте отключиться от мыслей о том, что скажут окружающие, и перевести ситуацию в шуточное русло.

Научить детей вести себя так, чтобы вас это не раздражало. Постепенно учите их соблюдать границы, выполнять ваши просьбы, вербализировать свои желания, а не выражать их нытьем. Делайте поправки на возраст: с пониманием отнеситесь к тому, что двухлетний ребенок, еще не умеющий хорошо говорить, будет выражать эмоции криком, но постепенно своими реакциями демонстрируйте, что лучше не кричать, а показать на нужный предмет пальцем или подвести вас к нему за руку. Результат появится не сразу, но если вы будете реагировать одинаково, он не заставит себя ждать.

«Включиться» в жизнь с детьми. Чаще всего раздражение появляется, когда вы сдерживаете себя от занятия тем, что вам по-настоящему хочется делать: работать, быть в одиночестве, решать личные дела. Это создает эффект присутствия в жизни ребенка наполовину. Попробуйте настроить себя на то, что время с детьми – большая ценность, и возьмите от этого времени все. После игры, чтения и прогулки настанет время работы, отдыха и взрослых дел – организуйте день так, чтобы время на это обязательно оставалось. Но те часы или даже минуты, которые вы проводите вместе с детьми, будьте с ними нераздельно, и тогда вы научитесь получать от этого удовольствие.

Каждый в момент раздражения прибегает к своему проверенному способу успокоиться. Иногда могут помочь и волшебные «мантры» – спасительные слова, свои для каждого взрослого. Может быть это слова: «он еще маленький». Или: «дети вырастут и поумнеют». А известный писатель и автор книг о педагогике Симон Соловейчик предлагает спросить себя в момент негодования: «Чем виноват перед тобой ребенок?» и «Любишь ли ты его?» Обычно при слове «любовь», – пишет Соловейчик, – раздражение стихает.

Однажды мама попросила своего ребенка выбрать надувной шарик его любимого цвета. Ребенок потянулся к розовому шарику. Мама сказала: "Нет, тебе же нравится желтый цвет, он лучше". Затем она забрала у ребенка розовый шарик и протянула ему желтый.

Чувствуете ли вы порой потребность вмешаться и формировать самому вкусы, мнения своего ребенка, либо доделать дела, порученные ребенку, потому что он делает их "слишком медленно"? Если да, то вы учите ребенка неправильным вещам: полагаться только на вас в своих решениях, быть нетерпеливым, а также всегда ожидать от взрослых, что они поправят все, что угодно, а самому ребенку ничего не придется для этого делать. В конечном счете, ваша нетерпеливость приведет к снижению его самостоятельности и познания. Очень важно научиться позволять ребенку делать что-то самостоятельно, не взирая на беспорядок, ошибки и ваше неудовольствие. Набраться терпения очень ценно при работе с детьми, будь то ваши собственные дети, или те, с кем вы работаете.

Шаги

Задумайтесь ненадолго о том, для чего нужно терпение, и о том, как оно важно. Терпение дает нам время поразмыслить, приостановиться и задуматься о мире и том, что мы делаем. Этим можно наслаждаться, вместо того, чтобы постоянно бежать вперед, завершить свою задачу, и скорей приступить к следующей. Терпение позволяет нам получать удовольствие от самой жизни. Также терпение позволяет другим принять нас в их жизни посредством нашего преданного присутствия в них и стойкого уважения к ним. Когда мы принимаем всю важность терпения в наших жизнях, то нам становится легче быть терпеливыми с другими людьми. Уважая свой внутренний ритм и ритм других людей и учась терпению, мы получаем возможность отдавать больше самих себя, нежели чем ожидать от других, что они будут такими, как нам хотелось бы.

• Посмотрите несколько общих идей о том, как можно быть терпеливым.

1. Спросите ребенка, что он хочет иметь, делать или кем быть. Старайтесь не подчинять все своим собственным интересам и убеждениям. Даже самый маленький ребенок проявляет свои вкусы и пожелания, поэтому очень важно позволить ему выражать свои потребности и пожелания. Спрашивая ребенка о его предпочтениях, покажите ему, что вы услышали его ответ, постарайтесь перефразировать ответ ребенка, чтобы удостовериться, что вы все точно поняли.

   • Воздерживайтесь от соблазна повлиять на решение ребенка насчет его будущей профессии. Если маленький Джонни говорит, что в будущем хочет стать мойщиком окон, пусть так и будет. Если вы постоянно будете прерывать его, говоря: "Он просто болтает. Мы все знаем, что он станет доктором, когда вырастет", он начнет противиться тому, что его подталкивают к какой-либо определенной профессии.
   • Уравновешивайте пожелания с реальными возможностями. Если вы полагаете, что то, о чем просит ребенок, неразумно, слишком дорого или является признаком "потребительства", то лучше выберите время и поговорите с ребенком, чем просто сказать "нет" или выбрать за него безо всяких обсуждений. Вам не нужно убеждать ребенка, нужно просто коротко объяснить. Будет еще лучше, если вы покажете ему на собственном примере, которому он скорей всего последует.

2. Проявляйте доброжелательность и интерес к ребенку. Если возможно, старайтесь ему угодить. Это не означает, что нужно идти на поводу у ребенка и подчиняться его прихотям. Просто необходимо уважать его нужды и просьбы, смотря по ситуации. Научите ребенка знать разницу между просьбой и требованием и их последствия. Также важно научить его понимать важность отсроченного вознаграждения, показав ему, что когда вы говорите нет, то иногда это означает, что нужно просто подождать немного. Намного человечнее помочь понять ребенку что-либо в отдаленной перспективе, нежели просто сказать "нет" без объяснений.

   Будьте благодарны за своих детей и детей вообще. Порой, когда домашние дела наваливаются горой, и все находятся в постоянной спешке, можно легко забыть о том, как на самом деле вы друг для друга дороги. Нужно стараться уделять время детям и быть благодарными за них, это поможет вам уважать их и видеть в них уникальных индивидуальностей, а им поможет осознать важность уважительного и открытого отношения к другим людям.

   Станьте смиренными. Старайтесь по возможности делать так, как хочет того ребенок. Это может принести вам беспокойство, но важно дать ребенку возможность показать вам, как он желает сделать то или иное дело. Если ребенок предлагает вам помочь с ужином, не беспокойтесь слишком сильно о том, какой бардак он натворит. Примите как факт, что бардак у вас на кухне будет непременно, но ведь ребенок при этом научится чему-то очень важному, что очень пригодится в будущем (иногда он сам будет готовить что-нибудь для семьи, освободив вас ненадолго). Наблюдая за ребенком и учась у него и других детей, вы лучше узнаете его характер, будете видеть его сильные и слабые стороны, что даст вам возможность раскрыть его таланты и помочь ребенку справляться со своими слабостями.

   • Если вы не будете позволять ребенку делать что-то так, как он считает нужным, то это лишит его независимости, а также он может потерять интерес к различным занимательным открытиям. Позволяйте ребенку почаще узнавать что-либо новое, чтобы дать ему чувство веры в себя и личной ответственности.
   • Само собой, нужно всегда думать о безопасности во всем, поэтому необходимо обязательно вмешаться, если поведение ребенка или то, что он делает, небезопасно, ведь мы несем ответственность за него.

3. Помните, что дети - тоже люди. Помните, что у них есть чувства, какие-то вкусовые предпочтения, любимые блюда, цвета и т.д. Уважайте их чувства по возможности.

   Старайтесь не контролировать ребенка чересчур бдительно. Дети доверяют тем, кто о них заботится, верят им во всем и готовы проводить с ними свое время. Попытки контролировать детей сводит на нет уважение к ним и является способом заставить их думать как вы сами. Дайте им свободу быть самими собой.

   Будьте осторожны, когда боретесь с чем-то. Чаще всего, выбор не стоит между жизнью и смертью. Не держите ребенка на слишком коротком поводке. Ошибки всегда учат чему-то.

   • Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, отступите ненадолго, создав между собой и ребенком некое пространство. Оно важно для вас обоих, а вы за это время можете успеть собраться с мыслями и выразить свои чувства, установив границы для ребенка, но уже без гнева и раздражения.

4. Будьте добры к своим детям, и тогда они научатся быть добрыми по отношению к вам и окружающим людям, следуя вашему примеру. Ваш собственный пример будет основой поведения детей на протяжении всей их жизни. Также они научатся делать правильный выбор в жизни, основываясь на том, какие решения вы позволили им принять прежде. Они будут также добры к своим детям и научат их делать правильный выбор.

   Будьте добры к себе. Порой бывает весьма сложно быть терпеливым в сегодняшнем мире, когда Моцарта начинают слушать уже во чреве матери и ожидают от ребенка отличного поведения уже в детском саду. Несмотря на такой подход к воспитанию, терпение позволит вам сохранить спокойствие, распознать готовность вашего ребенка к следующему шагу в развитии вне зависимости от никаких внешних стандартов. Спешка в таких делах может помешать вам быть ведущим в жизни своего ребенка, где вы четко видите сущность своего чада.

   Любите проводить время с детьми. Иногда у нас появляется огромное нетерпение, когда мы позволяем нашим собственным амбициям, таким как работа, личные цели, хобби, спорт и т.д., отвлекать нас от общения с детьми. Являемся ли мы родителями, нянями, учителями или волонтерами, работающими с детьми, никто из нас не застрахован от нетерпеливости. Если иногда вы чувствуете некий протест, занимаясь детьми, из-за того, что не можете доделать все свои дела, или вместо полной самоотдачи даете ребенку лишь частицу внимания, то вам следует набраться терпения и научиться радоваться общению с детьми. Избавьтесь от нетерпения и осознайте, что время, проведенное с детьми, бесценно. Это та пора, когда у вас есть возможность взглянуть на мир их глазами. Также вы осознаете, что можете оказать огромное влияние на жизнь ребенка посредством

5. Умение справляться с вечно упрямым ребенком требует особого терпения. В таком случае, необходимо иметь хорошее чувство юмора, не касательно самого ребенка, а касательно ситуации. Найдите что-нибудь веселое, смешное и интересное, чтобы отвлечь ребенка и занять его тем, чем сами в данный момент занимаетесь.
6. Когда ребенок очень серьезно расстроен, вам может понадобиться безграничное терпение и выдержка. Те, кто когда-либо усыновлял или опекал детей, переживших тяготы и ужасы войны, голода, насилия, зачастую свидетельствуют о том, какое недюжинное терпение нужно иметь близким, когда ребенок учится заново доверять людям и выходить из своего закрытого кокона, где он чувствует себя в безопасности, чтобы показать ему заботу и уважение. Такое терпение многого стоит и его нужно в себе обязательно развить, если вы учите ребенка доверять миру заново.

Предупреждения

• Если нетерпение сказывается на вашей жизни и отношениях, то вам следует обратиться за помощью, чтобы понять, почему так происходит. Глубинной причиной сильного нетерпения может быть какая-либо психологическая проблема, над которой можно успешно поработать со специалистом.

Наталья Капцова — эксперт по психологии и успеху

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

• Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

• Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

• Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
• Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
• Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

• Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
• Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

• Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

• Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
• Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

• Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

• Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
• Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
• Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

• Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!