С ребенком договориться иногда бывает реально непросто. Причины тут могут быть разные, но важно не это. Важно как можно быстрее найти способ разрешения непростой ситуации.

Ребенок не хочет доедать завтрак, убирать комнату, читать книги, разговаривать с бабушкой, делать уроки, чистить зубы. Он или она хочет новую игрушку, отдыхать, гулять и так далее. Вы никогда не найдете решение, если не будете знать некоторые секреты общения с детьми, с которыми бывает сложно. Чтобы не позволять собой манипулировать и не становиться тираном, нужно быть хитрее и смелее, как сам ребенок.

Как решить проблему с ребенком

Когда поздно воспитывать заново свое чадо, нужно подстраиваться. Вы сами виноваты в том, что воспитали его или ее так, что не существует ничего, кроме его или ее желаний. Эта избалованность может пройти ближе к 16-18 годам, но самое сложно прожить без потери эмоционального здоровья период с 3 или лет до совершеннолетия или 16 лет.

Тут важно быть дипломатами. Если ребенок не идет на уступки, то нужно уповать на магию рыночных отношений. Представьте, что перед вами человек, который связан с вами лишь материально, что это ваш компаньон, например. Это помогает во многих случаях.

Предложите обмен. Если он или она не хотят делать уроки, а вы не можете или не хотите заставлять, придумайте поощрение. Да, сложно угодить современным детям, но постарайтесь сделать это для сохранности своих нервов. Придется проявить немного жесткости. Если вы еще не стали жертвой манипуляций, то у вас все получится. Можно предложить все, что угодно. Ребенок может даже помочь вам в этом.

Исключите свои интересы. Если вы хотите, чтобы ребенок читал книги только для того, чтобы он вам не мешал смотреть телевизор, то это ваша проблема. Ругать его не стоит в такой ситуации. Если же вы хотите, чтобы он или она стали умнее и набрались знаний, стали более эрудированными, то стоит преподать это как-то иначе. Нужно будет постепенно доказывать ребенку, что это важно.

Учитывайте интересы ребенка . У него или у нее может просто не быть никакого желания читать. Вспомните себя в 10 лет, в 12 лет или в 8. подбирайте занятия так, чтобы ребенку они нравились и помогали ему становиться лучше. Не будьте уверены в том, что перед вами робот, который может делать все, что вы пожелаете. Если вы будете так воспитывать ребенка, то вы не просто не сможете договориться с ним, а сделаете из него человека, который живет стереотипами. Стереотипное мышление — главный враг креативности и творчества.

Будьте объективными. Вы старше, вы мудрее. Так пользуйтесь же своей мудростью, чтобы быть ближе к своему чаду. Это не так сложно, как может показаться. Да, кто-то невыносимо сложен в общении, но не позволяйте эмоциям брать верх, наказывая ребенка без цели.

Система вознаграждений. Это похоже на обмен, но немного иное. За каждый хороший поступок или выполненную просьбу давайте ребенку бонусные баллы, которые будут копиться. Он или она смогут потом обменять их на что-то полезное для них самих. Это похоже на работу. Не давайте бонусы за то, что нужно итак делать безукоризненно — например, делать уроки или убираться в комнате. Бонусы должны даваться за что-то существенное. Вознаграждение будет стимулом для ребенка. Все останутся в плюсе.

Если ребенок достаточно взрослый, то, возможно, нужно пойти у него или у нее на поводу. Ваша дочь или сын могут быть в чем-то правы. Научитесь признавать свои ошибки и покажите им, что вы не идеальны. Дети это замечают и начинают уважать своих родителей.

Так или иначе, но любовь к детям должна быть для вас путеводной звездой. Семейная психология твердит это всегда и всем. Научитесь ставить себя на место другого человека и помните о том, что ребенок делать этого не умеет, потому что он еще не был взрослым. Зато вы были ребенком и можете хоть немного вспомнить свое детство. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Каждый ребенок капризничает! И это абсолютно нормально. Уж такой народ – наши дети. Они вечно шалят, шумят, что-то требуют и лезут туда, где, по мнению взрослых, делать нечего. Родительские нервы и семейное имущество проходят ежедневные испытания на прочность. И пожалуй, каждый родитель задавался вопросом «Как договориться с ребенком без крика, шлепков и ненавистного всеми угла?»

Метод первый. «Естественные последствия».

Удивительно, но этот педагогический прием был описан еще несколько веков назад знаменитым философом и общественным деятелем Жан-Жаком Руссо. И до сих пор выводы мыслителя не потеряли своей актуальности. Современные психологи и педагоги называют это методом «Естественных последствий». Его суть заключается в том, что родители исключают свое участие в наказании ребенка. К примеру, у ребенка шести лет в комнате царит вечный беспорядок. Завалы игрушек, одежды, поделок и важного хлама, принесенного с улицы регулярно вызывают волны праведного материнского гнева.

На это ребенок отвечает обидами и слезами. Однако общий перевес сил остается за ребенком, ведь как только малыш в истерике будет умолять маму отыскать потерявшуюся машинку, мама пойдет ему на уступки. Не стоит этого делать. Гораздо лучше отстраниться, предоставить ребенку возможность потрудиться, испытать чувство разочарования из-за потери машинки. Так ребенок на собственном опыте будет учиться ответственности за свои поступки, а ваши с ним отношения будут в полной безопасности. И это понятно: наказание последовало вовсе не от мамы, а от собственного разгильдяйства.

Однако есть ситуации, когда применять эту методику нельзя. Это ситуации, когда:

• Естественные последствия несут прямую угрозу жизни и здоровью малыша;
• В силу возраста малыш еще не может усвоить «жизненный урок» (годовалый ребенок не в силах понять, почему нельзя ломать машинку).

Используя этот метод, никогда не нужно злорадствовать. Спокойным голосом объясните проказнику, что сейчас у Вас нет времени на поиски машины или покупку новой игрушки.

Метод второй. Шутливый.

Данный метод идеально подходит для детей, которые переживают очередной кризис возраста. Наверное, всем родителям знакома ситуация: любимое чадо, требуя что-то, закатывает показательную истерику на улице. Он истошно кричит, падает на землю, бьет кулачками по асфальту. Краснея и бледнея от гнева и стыда, мама с помощью угроз и шлепков пытается привести буяна в чувства. «Нашла коса на камень» - эти слова ярко отражают развитие ситуации. Психологи говорят, что зачастую ребенок уже и сам понимает, что его поведение не приведет ни к чему хорошему, но послушаться под шлепками и угрозами означает для него проигрыш. С честью выйти из ситуации поможет обычная шутка.

К примеру, можно сказать: «Ух ты! Кто тут в земле вырос? Да это же репка! Сейчас я ее вытяну. Тянем-потянем…неееет…крепко сидит. Надо внучку и Жучку позвать. Зовем?» Сначала детскому удивлению не будет предела. Потом малыш прислушается, затем улыбнется и начнет Вам подыгрывать. И поверьте, в душе он будет Вам очень благодарен, ведь конфликт будет разрешен без ущерба для детской гордости.

Однако шутка ни в коем случае не должна быть обидной. Лучше смеяться над ситуацией, не над внешностью, характером или поступками малыша.

Метод третий. Холдинг.

Здесь основной задачей родителя является создание физического ограничения для действий ребенка. Если малыш разбушевался и швыряет на пол посуду, нужно посадить его на колени, крепко-накрепко обнять буяна. Разумеется, поначалу он будет отчаянно брыкаться, вырываться, чтобы вновь отправиться на поле боя. Главная задача родителя – не поддаваться на эти провокации, покрепче обнимать и спокойно объяснять, что вести себя так нехорошо.

Так ребенок может почувствовать, что мама и папа его любят любым – и плохим, и хорошим. Поэтому важно, чтобы сдерживание было и успокоением, а голос был и твердым, и дружелюбным. И никаких угроз и оскорблений. Психологи утверждают, что физический контакт мамы и малыша может сотворить настоящие чудеса. Именно поэтому холдинг-терапия является эффективным инструментом для лечения гиперактивности и аутизма.

Однако используя этот метод, следите, чтобы ребенку не было неудобно или больно. Тогда ребенок, скорее всего, сам прижмется к Вам и успокоится.

Метод четвертый. Спокойствие, и только спокойствие.

Данный прием также подойдет для малышей, которые «идут в разнос» из-за бури негативных эмоций. Причин может много: ревность к младшему брату или сестре, нежелание оставаться в детском саду или отказ отпустить маму на работу. Изливая свою ярость в конкретных действиях, ребенок как бы испытывает границы родительского терпения и любви: любит ли его мама, когда он не слушается?

Главная задача родителей – не поддаваться на предъявляемые провокации, а объяснить малышу, что он поступает очень нехорошо и просто выйти из комнаты. Очень скоро ребенок выплеснет свои эмоции, утомится и заскучает, ведь исчез весь смысл представления – публика-то исчезла. После этого можно вернуться в комнату и поинтересоваться: «Закончил? Теперь давай убираться! Помощь нужна?» Так ребенок поймет, что агрессия и истерики вовсе не гарантируют повышенного внимания, и вскоре откажется от этой модели поведения.

Однако сохранять спокойствие не означает быть холодно равнодушным. Нужно обязательно помочь маленькому бунтарю убраться, если ему потребуется помощь. А когда уборка закончиться, обнимите малыша и заверьте его, что Вы его любите несмотря ни на что.

Метод пятый. Тайм-аут.

Своевременная пауза дает участникам конфликта немного остыть и привести мысли в порядок. Если Вашему двухлетнему малышу вздумалось плеваться или кидаться за хлебом во время обеда, тихо и спокойно возьмите шалуна за руку и проводите в соседнюю комнату. Смена обстановки быстро успокоит малыша. И вернувшись за стол, он будет вести себя более пристойно.

Однако тайм-аут – это вовсе не наказание одиночеством. Мама может посидеть в комнате вместе с малышом. Ее главная цель – не изолировать ребенка, а сменить модель его поведения.

Метод шестой. Психологическая игра.

В возрасте от 2 до 4 лет ребенок хочет чувствовать собственную значимость и автономность. И мама может легко сыграть на этом. Предложите ребенку такую альтернативу: «Ты наведешь порядок в комнате сейчас или после обеда?». Самостоятельно принятое решение будет выполнено скорее, чем навязанное родителями. Еще один интересный прием заключается в том, чтобы сделать малышу небольшую уступку – посмотреть машины у дороги или подольше покататься на качелях вместо прогулки в парке. А затем в конфликтной ситуации напомнить: «Я же послушалась тебя. Вот и ты послушайся меня».

Однако не стоит уступать в принципиальных вопросах. Если рвать цветы на клумбе нельзя, значит это запрещено навсегда.

Удачи в воспитании Ваших деток!

Попробуем?

Помните, приведенные здесь способы не являются панацеей. Если вы не держите свои обещания, в вашей семье нет четких ограничений и понятий относительно того, что можно, а что нельзя, если хорошее поведение ребенка покупается за конфеты и игрушки, возможно, вам, для достижения результата, нужно проделать чуть больше шагов.

Итак, в следующий раз, когда вам нужно будет о чем-либо договориться с ребенком, чтобы он сделал то, о чем вы просите, попробуйте следующие приемы:

1. Объясните.

Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь , а объясните.

Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.

Объяснения, к примеру, могут звучать так:

«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».

«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо , я уже не смогу с тобой играть».

«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».

2. Предложите выбор.

Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп?

4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт.

«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».

«Ты до сих пор не одета… Кажется, наша прогулка в лес откладывается ».

«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

5. Узнайте мнение самого ребенка, как разрешить данную ситуацию.

Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.

Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.

6. Пойдите на поводу у ребенка.

Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло.

Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.

7. Включитесь в игру ребенка.

Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.

8. Предложите альтернативу.

Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста .

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.

«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

Машенька, пойдем гулять?

Не-ет! Не пойдем!

Ну хорошо, тогда дома поиграем!

Не-ет! Не хочу дома!

Пойдем тогда в гости сходим.

Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

Купи машинку!

Она тебе нужна?

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

Подними! - командует маме.

Нет уж, сам подними.

Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

~~Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…~~

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

~~Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~

На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.Ситуация из жизни

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

Не хочу разрезанное, хочу целое!

Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.