Буквально еще вчера ваш малыш был дружелюбным и веселым, а сегодня – он капризничает по каждому поводу и без него? Налицо кризис 3 лет у ребенка. Это достаточно распространенное явление, но в большинстве своем родители не знают, как реагировать на истерики и эмоциональные срывы у своих детей. Об этом и пойдет речь в нашей статье.

Особенности поведения ребенка в кризис трех лет

Период трех лет знаменуется не только достаточной самостоятельностью, но и бунтарскими настроениями малыша. Он может отказываться от еды, бойкотировать все ваши предложения, поднимать крик, если кто-то отказывается идти у него на поводу. Можно сказать, что ребенок начинает все делать наоборот. Такое поведение малыша как минимум шокирует родителей, а в большинстве случаев они не готовы к такому развитию событий: мамы и папы теряют терпение и проявляют агрессию по отношению к ребенку. Естественно, такая реакция только усугубляет и без того сложное положение вещей. Все это получило название – кризис 3 лет у ребенка.

Как справиться с ситуацией?

Во-первых, не стоит акцентировать внимание на плохом поведении ребенка и насильно перевоспитывать его, но и пускать все на самотек тоже нельзя. Самым мудрым решением в данном случае послужит решение переключать внимание ребенка на игру, общаться с ним на интересные темы. Если малыш достиг истерики, то сделать подобное – нереально, лучше переждать, пока он успокоится. Сохраняйте нейтралитет и твердость, убедительно скажите чаду, что вы с ним поговорите, когда он остынет.

Поведение в кризис 3 лет у ребенка во многом зависит от отношения взрослых к сложившейся ситуации. Исходя из этого, родителям следует всегда оставаться спокойными, какой бы выдержки это не требовало. Самое главное, что нужно твердо усвоить – ребенок должен быть уверен, что вы его любите!

Если ребенок закатал вам истерику в людном месте, необходимо лишить его возможности «выступать перед зрителями». При этом вы должны сохранять спокойствие и объяснить, что крики и истерики не дадут результата.

Если истерика произойдет дома, то нужно сказать ребенку, что вы выслушаете его только тогда, когда он успокоится. И набравшись терпения, выждать, пока наступит этот долгожданный момент.

Намного сложнее, когда упрямство и капризы случаются в общественных местах. Дело в том, что дети – великие манипуляторы и тонко чувствуют, что на публике им все дозволено. Все что от вас зависит – это лишить ребенка зрителей, забрав его в безлюдное место.

Очень важно, чтобы при общении с ребенком меньше звучал отказ с его стороны. (мне показалось это немного задублированной инфой, ты подумай, что лучше)

Старайтесь, чтобы ребенок во всем с вами соглашался. Не корректно построенное предложение может на подсознательном уровне прозвучать как приказ, что вызовет у малыша синдром противоречия. Почувствуйте разницу на примере: «Пойдем одеваться, мы идем гулять» и «Куда ты хочешь, чтобы мы пошли в парк или во двор?». Создавайте иллюзию выбора и тогда в ребенке вы сможете воспитать личность.

Испытание для малыша

Мало кто об этом задумывается, но кризис 3 лет у ребенка – это настоящее испытание для него самого. Стоит отметить, что малыш не понимает причин происходящего с ним, потому очень важна ваша поддержка. Хвалите кроху за его успехи, делайте ему комплименты в присутствии родных. Такие несложные действия позволят подбодрить ребенка, улучшить его самооценку.

Вы должны понимать, что своим поведением ребенок проверяет границы допустимого, смотрит на вашу реакцию, потому будьте спокойными в любой ситуации. Ведь за всеми выходками трехлетнего ребенка стоит необходимость занять свое место.

Признаки кризиса

Распознать кризис трех лет достаточно просто, но родители, которые раньше не сталкивались с подобным явлением, могут узнать его по следующим признакам:

1. Негативизм – это черта характера, которая выражается нежеланием подчиняться воздействию других людей. Но негативизм может проявляться выборочно. Ребенок может принимать и соглашаться с одним членом семьи и совершенно не воспринимать сказанное другого человека. Главное, что мотивирует его поведение – это сделать все наоборот, ожидаемому с противоположной стороны.
2. Упрямство – реакция ребенка получить что-либо либо настоять на своем желании, вне зависимости от мнения взрослого. На просьбу взрослого ребенок реагирует негативно, потому что не хочет отказываться от своих желаний. Однако, не стоит упрямство путать с настойчивостью при достижении собственных целей.
3. Строптивость – можно сравнить со своеобразным бунтом против образа жизни, устоев и порядка. Она не направлена против конкретного человека, а скорей против устоявшихся порядков в семье или системе воспитания в целом.
4. Своеволие – это желание ребенка все сделать самому. Понятно, что не все ему будет под силу и родителям удобнее самим все сделать, поскольку так удобнее и быстрее. Не нужно лишать ребенка получения радости от самого процесса исполнения. Ребенок будет счастлив от одной только мысли своей самостоятельности. И если даже вы знаете, что ребенку что-то не под силу, похвалите его за его стремительность, чтобы придать ребенку уверенность и поднять его самооценку.
5. Протест-бунт – это ответная реакция на давление со стороны взрослых. Родители должны понимать, что если постоянно сдерживать деятельность ребенка, считая его поведение неправильным, то эмоции ребенка находят путь освобождения от напряжения в виде бунта и протеста. Ребенку важно, чтобы родители серьезно относились к его самостоятельности. Ребенок начинает протестовать тогда, когда не уважают его мнение или попросту с ним не считаются. Американский психолог Эриксон отмечает, что в возрасте 3 лет у ребенка формируется независимость, воля и самостоятельность.
6. Обесценивание – состояние, при котором, обесценивается в глазах ребенка то, что было привычным, интересным до этого. Отношение к родителям, игрушкам, окружающим может измениться, как в нейтральную, так и в негативную форму. Ребенок в этот момент хочет, чтобы обратили на него внимание либо попросту ему не хватает активности, возможно его нужно чем-либо занять.
7. Деспотизм – это попытки ребенка проявлять власть по отношению к близким с целью заставить их делать то, что хочет ребенок в обход желаниям родителей.

Кризис 3 лет у ребенка: причины

Это возраст, когда устанавливается личность ребенка, и все вышеперечисленные признаки являются доказательством тому. Первые три года ребенок очень привязан к матери и на психологическом, и на физическом уровне. Но наступает момент, когда он осознает, что можно, оказывается, влиять каким-то образом на окружающий мир, в частности на взрослых. У малыша появляется уверенность в том, что он уже взрослый и все умеет делать сам. Причем заметьте – не просто делать, но и принимать самостоятельные решения. И когда со стороны его начинают одергивать и воспитывать, образуется тот самый кризис 3 лет, о котором мы говорим.

Классик отечественной психологии Л.С.Выготский в своих работах писал о том, что за всем негативным прячется позитивное начало, которое становится переходом к новой форме. Дети, начиная с этого возраста, учатся устанавливать контакты со взрослыми людьми и со своими ровесниками.

Стоит отметить, что в возрасте 3-х лет на этапе развития дети приобретают положительные качества:

• Формируется новый уровень самосознания
• Появляется стремление к самостоятельности
• Развивается активность и волевые качества
• Этап перехода на новые отношения со взрослыми, что проявляется в общение и в игре

И во всем этом процессе огромную роль играет положительная оценка родителей. На сколько сильно затронет кризис трех лет ребенка будет зависеть от того, на сколько правильно родители смогут принять новое поведение ребенка и правильно отреагировать.

Также стоит отметить, что кризис 3 лет у ребенка может проявляться без каких-либо негативных особенностей. Если кризис трех лет у ребенка не имеет характерных особенностей или родители ничего не замечают необычного, то мнение по поводу того, что это как-то может влиять на психологическое развитие будет ошибочным. Важно, не то, как проходит кризис трех лет у ребенка, а как в дальнейшем будут формироваться личностные качества малыша. Воля, самостоятельность, гордость за собственные заслуги – это список тех качеств, которые являются признаком правильного психологического развития ребенка в возрасте 3-х лет.

Как вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет

Главным действующим лицом в жизни любого ребенка является мама. И именно от нее, в большей мере зависит дальнейшее поведение и развитие ребенка. На нее возлагается большая ответственность. Мамам нужно понимать, что у ребенка, достигшего возраста 3-х лет, происходит очень важный переход на совершенно новую ступень детства. Заметив изменение в поведении ребенка в худшую сторону, нужно проявить гибкость в воспитании и позволить ребенку стать на эту самую ступеньку самостоятельности.

Ребенок пытается найти слабые черты характера в родителях, чтобы с их помощью отстоять свою независимость. И он, не уставая, будет пробовать и испытывать их терпение, чтобы добиться своей независимости. И совсем не важно, кто перед ним стоит – мама или папа, бабушка или дедушка.

Ребенок всячески будет пытаться найти слабые места в вашем характере, чтобы в будущем воздействовать на вас и отстоять свою независимость. Поэтому то, что ему запрещено он будет по несколько раз в день проверять, так ли это, чтобы узнать точно ли это запрещено или все же можно? И если мама запрещает что-то, а бабушка разрешает, то ребенок будет стараться получить желаемое от того члена семьи, который разрешает ему это. С одной стороны — это проявление хитрость, а с другой стороны – проявление смекалки и злиться на ребенка за это не стоит. Не забывайте и то, что детский «эгоизм» весьма наивен. Ребенок не понимает, почему в данный момент нельзя то, чего он хочет, в этот момент именно родители меняют систему «нельзя-можно» и в данном случае необходимо правильно объяснить это ребенку.

Главное проявить любовь к ребенку, которая поможет в мерах воспитания. И поощрять, и наказывать ребенка нужно с любовью. Малыш должен чувствовать, что его поругали не потому, что он такой плохой, а за какое-то конкретное действие. Маме следует научиться совмещать строгость и ласку. Любой запрет должен быть обоснован, чтобы малыш понимал, что это не ваша прихоть и не приказ. И даже если ребенок сказал вам: «Нет», не стоит негативно реагировать в данном случае. Не забывайте, что вы с недавного времени ребенку многое запрещаете, а он лишь копирует поведение родителей. Поэтому, когда желания ребенка слишком завышены и воплотить их в реальность невозможно, то выход можно найти в ролевой игре.

Пример ролевой игры. Ребенок отказывается кушать обед, хотя мама знает, что он голодный. Не стоит настаивать и упрашивать его. Вместо этого, к сервированному столу нужно пригласить одну из его игрушек и попросить малыша покормить его. Почувствовав себя в роли взрослого, ребенок садится рядом и принимается кормить свою игрушку. Мама, в свою очередь, предлагает попробовать обед, чтобы он не оказался слишком горячим для куклы. И таким образом, незаметно для малыша, съедается вся порция обеда.

Ребенку в этом возрасте будет очень лестно, если ему подарят взрослый подарок, к примеру, шариковую ручку, или попросят его к телефону и т.д.

Вашему малышу пойдет на пользу, если вы с ним будете советоваться. От этого он почувствует себя нужным, а самое главное равным с вами.

Положительные моменты трехлетнего возраста

Стоит отметить, что в трехлетнем периоде есть и свои преимущества: во-первых, малыш стремится к самостоятельности, во-вторых, у крохи формируется новый уровень самопознания, волевые качества, в-третьих, значительно повышается активность ребенка. Также стоит отметить, что малыш трех лет устанавливает более глубокие отношения во время общения.

Родители должны понимать, что кризис трех лет может и не иметь негативных проявлений. Более того, совершенно необязательно, что этот период скажется на психическом развитии малыша. Потому задачей родителей является грамотная реакция на происходящие ситуации.

Чего делать нельзя

1. Бить ребенка, кричать на него, через силу пытаться заставлять сделать то, что вам нужно. Эти методы еще больше усугубят симптомы кризиса.
2. Делать то, что ребенок в состоянии выполнить самостоятельно. Особенно, когда ему хочется почувствовать себя взрослым. Однако, не стоит переусердствовать и давать сложные задания. Если ребенок сам смог частично одеть колготки или любимую рубашку, не стоит заставлять и требовать этого каждый день от ребенка.
3. Долго объяснять ребенку не нужно, все должно быть кратко и по делу! Иначе во всех объяснениях ребенок запутается и так не поймет смысл длительных разговоров.

Даже самого капризного и строптивого ребенка мама может изменить, проявив к нему любовь!

Добрый день, уважаемые читатели! Знаете ли вы, что происходит с ребенком в три года? Многие дети в это время превращаются в невыносимых тиранов. Родители в шоке... Что случилось с их милым покладистым сыном или дочкой?

Я много слышала об этом кризисе. Но была уверена, что нас он точно минует. Ведь я такая продвинутая мама, всегда прислушиваюсь к малышу, предоставляю свободу, уважаю его личность... Однако, за несколько месяцев до дочка разбила мою самоуверенность в пух и прах.

Что произошло?

Я не буду глубоко вдаваться в психологию. Расписывать, как в три года малыш начинает по-новому осознавать самого себя, начинает активно отделяться от родителей и т.п. На эту тему можно говорить много, и все эти слова не будут иметь никакого значения.

Важно — что происходит на практике? Общаясь с мамами трехлеток я выявила следующие закономерности:

• у ребенка появляется свое мнение, противоречащее мнению родителей;
• на любые просьбы и предложения родители слышат твердое «нет»;
• начинает зашкаливать упрямство;
• нередко данный период сопровождается истериками — в самых разнообразных формах;
• ребенок часто действует наперекор старшим.

У разных детей кризис трехлетнего возраста проходит по-разному. У кого-то — почти незаметно. У кого-то — остро. А некоторые дети всегда были очень упрямыми, поэтому их мамы не увидели никаких серьезных изменений.

То же самое можно сказать и про длительность кризиса. У кого-то — один месяц. А у кого-то — год... Но чаще всего пик упрямства продолжается 2-3 месяца. Потом наступает улучшение. Ребенок снова начинает идти на контакт с родителями.

Наш опыт

Если ближе к трем годам вы начали чувствовать, что не справляетесь с ребенком... Не паникуйте. Это не потому что вы — плохая мать. Не потому, что вы допустили множество ошибок в воспитании. И это не значит, что ваш малыш теперь всегда будет упрямым и неуправляемым.

С подобной ситуацией сталкиваются многие мамы. Очень многие! Вы не одни. И с вами все нормально.

До 2,5 лет дочки я старательно изучала принципы . Достигла в этом каких-то успехов. Вместо резких запретов старалась объяснять дочке, почему то или иное нельзя. На любые промахи малыша старалась реагировать с любовью.

Дочка часто шла мне навстречу, прислушивалась к моим словам... И вообще была просто ангелом, а не ребенком! Все у нас было почти идеально. А редкие «неидеальные» моменты удавалось решать мирно и с любовью.

Нельзя сказать, что дочка была безропотной и послушной. Нет, у нее всегда был свой характер, и по природе она — руководитель. Но до кризиса трехлетнего возраста с ней можно было договориться. Можно было что-то объяснить. Или как-то иначе донести свою мысль...

Но где-то в 2,9 начали происходить резкие перемены. Дочка больше не желала слушать никакие доводы... На любые предложения можно было услышать только одно: «Нет!!»

Начались истерики. Без адекватного повода. Например, она могла закатить истерику, чтоб ей дали что-то, чего нет в доме. Или например, чтоб ей немедленно дали кашу, а каша еще не готова — варится на плите. Никакие доводы не помогали. Надо — и все!

К счастью, истерики быстро закончились. Но категорическое «нет» оставалось вплоть до трехлетия. Если раньше, пролив воду, она спокойно вытирала лужу тряпкой, то теперь она не соглашалась это сделать ни за что.

Категорически отказывалась убирать игрушки. Даже если на полу лежали всего две куклы. Отказывалась надевать трусы. Ходить в туалет. Ложиться спать (несколько раз даже засыпала на полу). Начала есть песок на улице. И делать все то, что я запрещала.

Но вскоре это прошло. И сейчас моя дочка хоть и не такая отзывчивая, как раньше... Но уже вполне спокойная. Иногда даже соглашается убрать часть игрушек.

Что делать?

От мамы зависит довольно много. И в такие кризисы мы должны занять правильную позицию... Помочь ребенку побыстрее пройти через этот период жизни.

Как правило, в три года ребенку не хватает свободы. Ему хочется быть самостоятельнее. Хочется чувствовать свою значимость. И весь кризис — это своеобразный бунт за свободу. Мы должны удовлетворить эту потребность в свободе. Так или иначе.

Однако, для начала вам надо убедиться, что цель малыша — свобода, а не мамино внимание. Капризы ради привлечения внимания — это совсем другая история. Это — не кризис трех лет. И такие капризы «лечатся» теплом и любовью.

Если же вы понимаете, что ребенок и правда затеял «бунт», прислушайтесь к следующим советам:

1. Не паникуйте и не вините себя ни в чем.
2. Постарайтесь относиться к ребенку с уважением. Проявляйте больше внимания к его мнению, к его интересам. Это уже не крошечный малыш, а почти взрослый человек!
3. Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать. Пусть он выберет из предложенных вариантов, куда вы пойдете гулять, что он наденет, что вы приготовите на ужин... Ищите возможности выбора на каждом шагу.
4. Часто на ваш вопрос: «Будешь кушать суп или овсяную кашу?» малыш будет отвечать — «Макароны!» Но не отчаивайтесь. Объясняйте, что макарон в доме нет. Есть только суп и каша. Если ребенок сообщит, что тогда он ничего не будет есть... Уважайте его выбор. Пусть ничего не ест.
5. Старайтесь быть как можно мягче с ребенком. По возможности давайте ему больше любви. Если малыш разрешает его обнимать (хоть иногда!) — обнимайте. Как минимум, по утрам. Побольше играйте в его любимые игры. Говорите приятные слова. Показывайте, что вы его любите, несмотря ни на что.
6. Говорите, как вы понимаете малыша. Что вы понимаете, как ему обидно, что нельзя обедать макаронами. Озвучивайте его чувства: «Тебе грустно, ты расстроен, ты злишься».
7. Иногда нужно проявить свое жесткое «нет». Если малыш затеял что-то опасное, нужно твердо и решительно пресекать это. Как бы он ни истерил. Вы должны занять позицию: «Так делать нельзя. Поэтому, к сожалению, я обязан унести тебя отсюда».
8. Если вы не можете обойтись без наказаний, наказывайте. Но не шлепками. Важно как-то отстранить ребенка. И делать это не со злостью, а спокойно, из чувства долга. Я выводила дочку за дверь комнаты. На минуту-две. Для нее это было серьезным наказанием.
9. Отделяйте поведение малыша от самого ребенка. Он ведет себя так не потому что он плохой. А потому что в нем происходят изменения, которые он не может спокойно «переварить». Сам ребенок остается хорошим и любимым.
10. Этот метод нежелателен, но я им пользовалась от отчаяния. Находите момент собственной выгоды. И подайте это, как логичное последствие. Например, дочка разбросала какие-то вещи и игрушки. На что я говорю, что не буду с ней играть, пока она все не уберет. Потому что я не играю в беспорядке. На это дочка продолжала увеличивать беспорядок, но я получала много свободного времени. Здесь важно не отступать от своих слов.
11. Насколько это возможно, уменьшайте возможности для конфликтов. Например, уберите до лучших времен мозаику, если не хотите собирать ее по всей квартире. Уберите подальше одежду не по сезону (если малыш настойчиво желает летом гулять в куртке). Не ходите гулять с самокатом, если ребенок не желает везти его обратно. И так далее.

Детские кризисы — это еще и возможность заглянуть внутрь себя. Увидеть свои недостатки, оценить непаханное поле для работы над собой. Когда ребенок послушный, кажется, что я очень даже неплохая мама. Но кризис обнажает все наши проблемы... И помогает нам стать лучше.

Поэтому важно принять этот этап вашей жизни с малышом с благодарностью. Учитесь быть мудрее, терпеливее, мягче. Учитесь любить своего ребенка. Бескорыстно служить ему. В подобные кризисы хорошо видны ваши мотивы. Вы заботитесь о своем крохе для того, чтоб он вас радовал? Или просто потому что он — ваш сын, и вы любите его любым?

Отличная лекция известного психолога по теме кризиса 3х лет:

Ваш малыш начал скандалить, упрямиться и повторять, словно заведенный, одну и ту же фразу “я сам”. При всем этом он каждое ваше слово воспринимает “в штыки” с неким негативом. Ему около 3-х лет. Все это ваша ситуация? Поздравляем! У вашего ребенка проявляется кризис, так и называемый, кризис трех лет.

Конечно, он может прийти как немного раньше, так и немного позже. У одного ребенка он проявится очень бурно, а у другого будет еле заметным. Но пройти через эту ступень развития должен каждый ребенок. Пройти для того, чтобы перейти на новую ступень психологического развития. И это нормально. Правильно. Так задумано природой.

Тяжело, когда привычный уклад жизни резко перевернулся с ног на голову. Вы не понимаете, что происходит с вашим любимым и послушным малышом. Но хуже то, что сам ребенок не понимает того, что происходит внутри него. И вы должны помочь ему пройти этот этап его жизни с наименьшими потерями, с большей пользой и радостью взрасления.

• Негативизм

Негативизм не равно непослушание. Когда ребенок не слушается вас, он не делает то, чего не хочет делать. А при негативизме он не будет делать то, что он хочет сделать лишь по той причине, что это что-то предложил взрослый.

Например, непослушание: ребенок рисует, его зовут ужинать. Ребенок отказывается, так как он еще хочет порисовать.

Негативизм: ребенок рисует, его зовут кушать. Ребенок отказывается, хотя видно, что он голодный. А отказался он, так как кушать ему предложил взрослый. В этом случае ребенок будет делать всегда наперекор взрослому.

• Упрямство

Упрямство не равно настойчивость. Настойчивый ребенок хочет что-то определенное и целенаправленно этого добивается. Упрямый ребенок требует чего-то не потому, что ему это надо, а потому что он это уже потребовал.

Например, ребенок катается на велосипеде и ему это очень нравится, поэтому он не хочет идти домой. Это настойчивость.

Если же в этой ситуации мама разумно аргументировала свое предложение пойти домой (предложила замену) и ребенок согласен с доводами мамы, но все равно отказывается и только из-за того, что он уже отказался (потому что именно мама предложила замену, а не он сам так решил), — это упрямство.

• Протест

Ребенок бунтует против всего своего предыдущего образа жизни, против норм и правил воспитания.

• Своеволие, стремление к самостоятельности

Ребенок все хочет делать сам, независимо от того умеет он это или нет.

• Обесценивание

Все, что ребенок ценил ранее, уже не имеет никакой ценности. Это этап исследовательской деятельности. Ребенку интересно наблюдать реакцию на “а что будет, если…”. В будущем он поймет, что может своим поведением обидеть взрослого.

• Деспотизм и ревность

Деспотизм проявляется в семьях с одним ребенком в желании ребенка властвовать над окружающими его взрослыми. Ревность проявляется в семьях с несколькими детьми по отношению к братьям и сестрам в желании ребенка властвовать над взрослыми и не делить эту власть с другими. Как научить ребенка делиться .

Суть кризиса 3-х лет

Чтобы понять суть кризиса 3-х лет давайте на минуту закроем глаза и вспомним то время, когда мы получили свои водительские права.

Некоторое время я учился, тренировался. Далее были экзамены. И все. Права в кармане. Я – водитель! Сперва я очень аккуратно езжу, медленно, спокойно. Проверяю, не забыл ли включить ближний свет или указатель поворота. Боюсь наехать на бордюр или не увидеть дорожный знак. Я еще не чувствую машину. Но постепенно я учусь. И понимаю, вот оно. Машина меня слушается. Я контролирую ситуацию. Мне это нравится! Я начинаю носиться. Пока не случилось ДТП. Еще неприятная ситуация на дороге. И еще… И только теперь я замечаю недоуменные взгляды других водителей и их немые возгласы. Я смотрю на себя со стороны. И становлюсь аккуратным водителем со стажем. Мой стиль вождения меняется.

Так и ребенок. Первые три года жизни ребенок познает мир, узнает большое количество информации. В физическом и психологическом плане он зависит от мамы. Через некоторое время малыш понимает, что он может не только смотреть, но и переворачиваться, сидеть, ходить. Он исследует этот мир, он получает от этого огромное удовольствие.

«Ура! Я могу сам! У меня получается! Я как папа и мама! Я взрослый!» Ваш ребенок стал настолько уверенным в себе, что начал осознавать, что он отдельная личность. И он начинает “носиться по дорогам”, причем, с такой скоростью… И он не понимает ваших “взглядов и возгласов”.

Кризис – это внутреннее противоречие “хочу-могу”. Внутренний конфликт заключается в несоответствии реальных возможностей ребенка его желаниям. Внешний конфликт – опека взрослых. Ребенок сопротивляется. Он хочет принимать решения сам! Но решения не только что делать, но и решать делать ли вообще что-то.

Во время данного кризиса у ребенка меняется отношение к себе, к окружающим его людям. Меняется взгляд на авторитет родителей. Ребенок стремится к самостоятельности, он хочет, чтобы его независимость признали, но вместе с тем, он к этому еще не готов. Происходит бунт против всех норм и правил, которые были приняты ранее. Ребенок познает различие между такими понятиями как “должен” и “хочу”.

Чего дела ть нельзя!

• Настаивать на своем НЕЛЬЗЯ
• Приказывать НЕЛЬЗЯ
• Ломать упрямство НЕЛЬЗЯ
• Не давать проявлять самостоятельность НЕЛЬЗЯ
• Не считаться с его мнением НЕЛЬЗЯ
• Ругать НЕЛЬЗЯ
• Выполнять требования ребенка во время его истерики НЕЛЬЗЯ

Подробнее про детские истерики, их причины и методы успокоения .

• Дайте ребенку быть самостоятельным.

То, что ребенок может сделать сам, пусть сделает сам. Пусть пытается. Да, теперь нужно будет потратить больше времени на одевание, раздевание, умывание и т.д. Запланируйте заранее это время, чтоб потом не нервничать и не ругаться. Не забывайте поощрять его самостоятельность. Если у ребенка что-то получается не до конца, помогите ему. И совсем скоро он научится делать это сам.

• Всегда предлагайте возможность выбора.

Так вы займете ребенка тем, что выбрать из предложенного вами вместо того, чтобы слушать его нежелание делать что-то. Например, “Мы пойдем в лес или в парк”. В этом случае ребенок занят выбором места прогулки, а не на решении вообще никуда не идти. Никогда не приказывайте, всегда просите что-то сделать.

• Только после того, как ребенок успокоился, возвращайтесь к вашему разговору.

Ребенок должен понимать, что он криками, истериками и капризами ничего не добьется. Не срывайтесь, не ругайте, ведите себя спокойно, не замечайте истерики, занимайтесь своим делом. Конечно, некоторых деток нужно отвлечь, пообнимать или пожалеть. Но не выполнять требование ребенка, находящегося в таком состоянии.

• Просите ребенка о помощи.

Поубирать, полить цветок, раскатать тесто. Так он учится самостоятельности и ответственности. Всегда благодарите за помощь.

• Ролевая игра – важная составляющая взросления ребенка.

Используйте этот факт для выхода из конфликтных ситуаций. Если ребенок отказывается кушать. Посадите за стол мишку, угостите его супом и от имени мишки попросите ребенка покормить его. Таким образом, в игре, ребенок незаметно сам для себя покушает.

• При появлении истерики у ребенка в людном месте просто избавьте ребенка от зрителей.

Можно перенести его в менее людное место, бесполезно что-то в это время объяснять. Нужно дождаться конца истерии, не реагируя на нее. А уже потом объясните как нужно себя вести и почему.

• Всегда следите за своими словами и действиями.

Их то и копирует ребенок. Также возьмите себе за правило проговаривать чувства, переживания и эмоции ребенка. Так он помет, что вы его понимаете, и научится сам различать свои чувства. Например, если ребенок ударился и начал плакать, скажите: “Ты ударился о стол, тебе больно, из-за этого ты начал плакать”.

• Есть одно “нет”, которое не обсуждается.

И связано оно с техникой безопасности и здоровьем вашего ребенка. Конечно, объяснять, почему «нельзя», нужно. Иногда даже по десять раз. Но этот запрет неприкосновенен. В “мелочах” уступайте. Давайте совершать ошибки. Пусть у ребенка появится собственный опыт под вашим наблюдением

• Творите. Рисуйте, лепите, разукрашивайте. Так можно легче справится с эмоциями.
• Если ребенок не хочет что-то делать, попробуйте использовать фразу: “давай вместе”.
• Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Если ему хочется рвать книгу, предложите порвать старый журнал.

Если «впадаться в крайности» — все разрешать ребенку либо все запрещать – кризис может затянуться надолго.

От того, каким образом вы будете взаимодействовать со своим ребенком, зависит то, каким он станет в будущем. Будет ли он с упорством добиваться поставленных целей, стремится к самостоятельности и ответственности либо будет зависимым послушным и безвольным человеком.

Ребенок воспитывается на вашем примере, а не на замечаниях с вашей стороны. Ведите себя с ним так, как хотели бы, чтобы он вел себя с вами и с окружающим миром.

Развитие и становление каждой личности связано с кризисными этапами. Первый такой этап наступает в жизни ещё совсем маленького человека в возрасте примерно трёх лет. Кризис 3 лет у детей психология считает закономерным и неизбежным явлением . Помочь маленькой личности освоиться в окружающем мире должны родители. Чтобы успешно справиться с этой задачей, мамам и папам необходимо подробно разобраться в сути кризиса, особенностях его проявления и рекомендациях специалистов по его преодолению.

​Причины появления кризиса трёх лет

Специалисты отмечают, что кризис трёх лет - это закономерный этап в развитии любого малыша. У него нет чётких возрастных рамок и точного периода продолжительности. Первые его признаки можно заметить у малышей уже в 1,5-2 года. Но пик развития кризисных проявлений достигается к возрасту 2,5-3 лет. От поведения родителей зависит сколько длиться кризис 3 лет у их сына или дочки.

Основной причиной возникновения кризисной ситуации психологи считают естественное развитие детской психики. В это время младенец, опираясь на имеющийся опыт, переходит на более высокий уровень развития личности, осваивает новые умения, учится новым способам взаимодействия с окружающим миром.

Второстепенной причиной, влияющей на развитие кризиса у трёхлеток, является несоответствие между уровнем желаний и потребностей маленькой личности с её знаниями и умениями.

Степень интенсивности кризисных проявлений зависит от реакции родителей на изменяющееся поведение своего малыша и их готовности принимать их.

​Факторы, влияющие на развитие кризиса

Как правило, у нормально развивающихся детей перестройка психики и адаптация к новым социальным условиям занимает от трёх месяцев до года. К 3,5-4 годам дошкольник в достаточной мере осваивает новые социальные и бытовые навыки. Но существует ряд факторов , некоторые из которых могут существенно смягчить и уменьшить время существования кризисных проявлений:

• Близкие, доверительные отношения между матерью и ребёнком.
• Единая линия воспитания и поведения всех взрослых членов семьи.
• Осознание взрослыми необходимости удовлетворять естественные и разумные детские желания.

Факторы, усугубляющие кризисные проявления:

• Авторитарная форма семейного воспитания.
• Потакание всем капризам малыша.
• Отсутствие единой линии поведения и воспитания среди взрослых членов семьи.
• Напряжённые семейные отношения.
• Недостаток внимания из-за занятости родителей, безразличия или появления в семье младшего ребёнка.
• Совпадение пика кризисных проявлений и адаптации к детскому саду.

​На глубину кризиса влияют и другие факторы:

• тип характера маленькой личности (у легко возбудимых, энергичных детей симптомы кризиса проявляются острее);
• острота симптомов зависит от пола малыша (у девочек наиболее остро проявляется капризность, а мальчики сильнее упрямятся);
• внешние и внутренние факторы (заболевания, переутомление, перевозбуждение, погодные условия).

​Симптомы наступления кризиса 3 лет

Большинство родителей говорит, что изменения в поведении их сына или дочки начались внезапно, без каких-либо предпосылок. Психологи же отмечают, что признаки приближения кризиса всегда отчётливо видны. Большинство специалистов выделяют 7 кризисных симптомов.

• ​Упрямство тесно связано с настойчивостью. Часто взрослое окружение малыша путает проявления этих качеств. Упрямство является средством для манипулирования взрослыми. Настойчивость позволяет малышу ставить перед собой цели и достигать их. Из-за упрямства ребёнок продолжает настаивать на своих требованиях, даже если они идут вразрез с его потребностями.
• ​Негативное отношение малыша, переживающего кризис трёх лет, направлено в первую очередь на маму и папу. Опасность развития этого симптома заключается в том, что трёхлетка проявляет негативное отношение к любой просьбе родителей, даже если она соответствует его потребностям. Негативизм часто путают с простым непослушанием. Но непослушание возникает в ответ на несоответствие родительских требований желаниям ребёнка. И негативное отношение в этом случае имеет временный характер и направлено на конкретное действие взрослых людей.
• Строптивость является близким по своему характеру к негативизму и упрямству. Но если негативизм чаще всего направлен на одного из родителей и может сглаживаться другими членами семьи, то строптивость не имеет конкретной направленности и затрагивает всех взрослых людей, окружающих малыша. Обостряющим строптивость фактором является непоследовательность в семейном воспитании и отсутствие в нём единства. Ребёнок перестаёт выполнять любые требования взрослых просто потому, что просьба исходит от взрослых.
• Деспотизм свойственен всем детям в определённом возрасте. Любыми средствами (истерики, отказ от еды, разбрасывание и ломание игрушек и вещей) малыши стараются подчинить своим желаниям родителей, заставив выполнять все свои требования. Очень часто именно этот симптом переходит в устойчивую черту характера , так как родители стараются предотвратить детские истерики путём наименьшего сопротивления, удовлетворяя все требования малыша.
• Бунтарство проявляется в ответ на чрезмерное давление на маленькую личность со стороны взрослых. Чаще всего бунтуют дети в семьях с авторитарной моделью воспитания, где не учитываются мнение и желания ребёнка. Бунтарское поведение может перерасти в постоянную агрессию, направленную на окружающих людей и самого себя. Агрессия по отношению к самому себе очень негативно влияет на психологическое и физическое здоровье ребёнка.
• Обесцениваются в глазах трёхлеток как вещи, так и люди. Именно во время кризиса трёх лет малыш начинает активно ломать игрушки, рвать книжки, очень небрежно относится к одежде. Ребёнок, переживающий кризис трёх лет, становится очень агрессивен по отношению к близким людям. Особенно это направлено на членов семьи, которые в младенчестве были для него авторитетами. Это поведение тесно связано с последним симптомом кризиса трёх лет - явлением «Я - сам!».
• Своеволие проявляется в часто повторяющихся малышом словах «я - сам». Причём очень часто его желание самостоятельно выполнять какое-либо действие несоответствует его уровню умений и бытовых навыков. Полностью подавлять своеволие ребёнка нельзя, так как оно является проявлением стремления к самостоятельности и овладению новыми навыками. Справиться с излишне своевольным малышом поможет умение родителей идти на компромисс в отношении безопасных для здоровья ребёнка действиях и обозначение чётких рамок абсолютно недопустимых для трёхлетки требований.

Для родителей тяжёлым испытанием становится именно кризис 3 лет. Психология достаточно хорошо изучила это явление. Специалисты могут предложить множество рекомендаций для родителей трёхлеток. Следуя им, папы и мамы могут облегчить кризисные симптомы, сделать их практически незаметными.

Совет 1. Ребёнка нужно любить, понимать и поддерживать независимо от его поведения. Оценивать необходимо непосредственно действия и поведение ребёнка, не его личность.

Совет 2. Трёхлетний малыш должен иметь определённые посильные ему домашние обязанности. Он может мыть посуду, вытирать пыль с мебели, помогать накрывать на стол. Участие ребёнка в этих делах существенно продлит время их выполнения, но при этом даст ребёнку почувствовать себя самостоятельным и значимым.

Совет 3. Перегибы в воспитании отрицательно влияют на поведение и формирование психики ребёнка. Авторитарное воспитание со множеством запретов и ограничений подавляет психику ребёнка, препятствует его естественному развитию. В итоге ребёнок начинает активно сопротивляться родительскому контролю и давлению, что приводит к острому и продолжительному кризису. Часто справиться с ним без помощи специалистов родители не в состоянии.

Попустительский стиль воспитания также препятствует нормальному развитию ребёнка. Потакание и выполнение всех капризов и требований ребёнка приводит к отсутствию у него чёткой и последовательной системы норм поведения, обесценивает родительский авторитет и подчиняет жизнь взрослых членов семьи исключительно желаниям маленького деспота.

Мудрые родители должны найти золотую середину. Учась идти на компромисс в некоторых вопросах, мамы и папы должны проявлять твёрдость в случаях, от которых зависят жизнь, здоровье и безопасность малышей.

Совет 4. Ребёнок уже в младенческом возрасте может принимать самостоятельные решения и иметь возможность выбора (пусть даже и строго контролируемого взрослыми). Ребёнок в два или три года может самостоятельно выбрать какую книгу почитать перед сном, какую одежду выбрать для прогулки, из какой тарелки есть обед. Возможность самостоятельного выбора делает малыша уверенным в себе, учит самостоятельности и ответственности.

Если всё-таки кризис трёх лет перешёл в острую фазу, то специалисты советуют:

• оставаться спокойным и быть последовательным в своих действиях;
• лишить маленького манипулятора во время истерики зрителей, так как на публике возможностей для манипуляций у него больше, чем в приватном общении;
• во время обострения кризисных симптомов нельзя вступать с ребёнком в споры и конфликты, насильно заставлять выполнять требования взрослых; разумным в таких ситуациях будет переждать какое-то время, дать ребёнку успокоиться или отвлечь;
• подавляющее родительское поведение необходимо заменить умением договариваться и уступать в вопросах, которые являются для трёхлетки безопасными;
• идеальным выходом из кризисных ситуаций может стать введение в повседневную жизнь ребёнка игровых моментов (например, на улицу пойдёт не малыш, а его любимая игрушка).

Помощь специалистов

Иногда кризисная ситуация выходит из-под контроля родителей, и они становятся бессильными. Это приводит к полному подчинению взрослых желаниям малыша или к полному подавлению его потребностей и жёсткому контролю. В таких ситуациях не надо стесняться обратиться за помощью и советом к специалистам в детской психологии и психологам, специализирующимся на семейных проблемах.

Если же по какой-либо причине обращение к специалисту невозможно, то выходом могут стать видео - уроки доктора Комаровского.

В видео, посвящённому проблемам непослушных детей, подробно рассматриваются кризис у ребёнка в 3 года, психология, особенности поведения. Комаровский отмечает, что проблемы в поведении ребёнка провоцируются неумелыми действиями родителей, их неподготовленностью к этой роли. Известный доктор сообщает, что обращаться к специалистам необходимо не в момент обострения кризиса, а гораздо раньше: примерно в 1−2 года. Кризис 2 лет у ребёнка Комаровский не выделяет в отдельный период. Капризы и истерики, которые характерны для детского кризиса, необходимо воспринимать как неизбежное явление и спокойно их переживать.

Через явление кризиса трёх лет проходили все семьи, в которых есть дети. Это трудное время как для родителей, так и для малышей. Помочь ребёнку преодолеть первые проблемы взросления, освоить новые бытовые навыки и социальные нормы должны родители. Это трудная задача, требующая от взрослых терпения, настойчивости, умения слушать и уважать мнение ребёнка, видеть в нём не объект воспитания, а самостоятельную личность.