Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем» .

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать» .

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – . Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко , Анастасия Вялых

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей...

Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень?

Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле?

Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное, как СТРАХ ЛИЧНОСТИ?

Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей.

Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: «А что делать с МАМОЙ?».

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.

Взрослые: врачи и учителя, инженеры и музыканты оказываются в ловушке манипуляций своих же собственных любящих мам и пап.

Давайте попробуем рассмотреть поподробнее, что же такое на самом деле манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувства с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие (психологический термин).

Так вот, дело в том, что манипуляции – самый распространенный способ в общении между детьми и их родителями .

Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться.

И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие манипуляции, как ШАНТАЖ – «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Что? Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?

Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА – «Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…», «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!».

А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ – «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… - а ты!..» и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы.

Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже если это взрослые дети.

Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

А еще, самое смешное, они перестают кушать. Но именно тогда, когда Вы смотрите. ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд.

Что? Опять знакомо?

Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника.

Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

Я помню до сих пор, как мама говорила мне: «Что поделаешь? Ты у нас дурочка в семье. Не то что твой старший брат (математическая школа с золотой медалью)».

Как я плакала тогда!

Мне было 12 лет, а я помню это до сих пор.

Моего брата, математика, уже как 10 лет нет в живых. Он умер от алкоголизма, абсолютно не сумев найти себя в том обществе.

Все время вспоминаю, что их было 4 друга, а на сегодняшний день жив только один.

Очень печальная статистика жизней, оборвавшихся в связи с полным отсутствием приятия себя, как личности, в тех семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу - сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы.

Все понимают, как манипуляции работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков».

Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами.

Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей.

Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Как-то раз моя мама мне сказала такую фразу: «Какое право ты имеешь жить ради себя?». Удивительно, правда? Я помню, что была просто поражена тем фактом, что жить для себя, звучит в ее понимании, как предательство всех остальных. Это просто КОЛАПС сознания. По-другому я не могу это описать.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно сверх эмоциональны, сверх чувствительны, сверх неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения окружающих и от их одобрения.

Такие люди постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации.

Неумение сказать НЕТ, преследует их всю дальнейшую жизнь. Очень часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Сложное в таких отношениях – это прервать привычный способ взаимодействия:

• обвинили, обиделись – почувствовал вину,
• шантажировали – напугался.

Перестать давать возможность манипулировать Вами. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут сами.

Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти.

Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Так как все манипуляции откладываются у нас в виде огромных блоков и пластов в нашем ментальном теле, на нашем сердце и на нашем с Вами ПРОЯВЛЕНИИ.

Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнью, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Научиться осознавать наши собственные манипуляции, выяснять те потребности, которые за ними кроятся, и выражать их открыто и честно.

Я уже не говорю о том, что мы не имеем права позволять себе осознанно использовать манипуляции, если хотим найти в жизни любовь и гармонию.

Помните: никакие даже самые «высшие» цели не могут оправдывать манипуляций . И давайте научимся сосредотачиваться на самих себе и собственных потребностях! опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Когда заходит речь о манипуляции в отношениях детей и родителей, в первую очередь в нашем сознании, как правило, возникает образ строптивого и избалованного чада.
На самом же деле манипуляторами не так уж и редко бывают сами родители.
В первую очередь стоит заметить, что родители-манипуляторы вовсе не обязательно хорошие психологи. Их манипуляции - это очень часто не тактическая уловка или педагогическая хитрость, а банальная прихоть и самодурство. Родительские манипуляции проистекают из неадекватного понимания сути родительских функций. Ответственность за ребенка они понимают только как плотный и неотвязный контроль и лишение ребенка прав на самостоятельность.
Часто манипуляции родителей - это продукт их неуверенности и тревог. И справиться с этими критическими состояниями они могут только посредством тотального контроля и полного недоверия. Хотя фасад у всего этого исключительно положительный - это все осуществляется, естественно, из «стремления сделать как лучше».
Хуже всего то, что манипулирующие родители не склонны к изменению подобного формата отношений. Даже когда ребенок уже давно вырос из детских штанишек, они продолжают относиться к нему как к недееспособному малышу, за которым нужен глаз да глаз. У таких родителей типичные манипулятивные хиты вроде «мама лучше знает как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?» не исчезают практически никогда.
Что же делать детям, которым «повезло» оказаться именно с такими родителями-манипуляторами? Есть несколько вариантов поведения.
Понять и терпеть
Важно осознать, что родительские манипуляции - это все-таки не со зла, это следствие глубинных причин - гиперответственности, неуверенности, страхов и т. д.
Возможно, это прямое следствие того, что родители вчистую воспроизводят тот тип отношений, который был принят у них в семье. Если постоянно иметь это в виду, будет легче переносить их выпадки и бесконечную наставительность. Да и не стоит забывать, что родители - это люди, которые заслуживают уважения уже хотя бы за то, что даровали вам такой бесценный подарок, как жизнь.
Бороться
Многие дети, повзрослев и раскусив, что они являются жертвами родительских манипуляций, начинают возмущенно выяснять отношения с родителями.
Битва за независимость под лозунгом «Я уже вырос» может проходить и в виде ожесточенных дискуссий, а может и вылиться в серьезные загулы и даже уходы из дома. И то и то - с целью доказательства своей взрослости. Как правило, такой метод редко приводит к успеху, а только обостряет отношения.
Увеличить дистанцию
Чтобы как-то изменить ситуацию и избавить себя от интенсивно внушаемого чувства вины и неполноценности, следует медленно, но настойчиво увеличивать дистанцию между своей приватной жизнью и родителями.

В идеале это, конечно, отдельное жилье и полная финансовая независимость от родителей. Но не у всех есть такая возможность. Поэтому нужно начинать с маленького - не допускайте родителей на свое личное пространство, не позволяйте им держать себя на коротком поводке, не позволяйте им контролировать себя частыми звонками.
Лучше сами звоните, и чем неожиданнее, тем лучше - здесь не должно быть никакой системы. Но надо при этом проявлять заботу и аккуратность.
Родителям будет очень обидно, когда они поймут, что вы сознательно и преднамеренно выталкиваете их из своей жизни. Для них вы все равно дети, и поэтому ваши сепаративные действия будут для них крайне болезненны.
Автор:su

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки . Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

Продолжение примера

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

«Подскажите, пожалуйста, как подойти к решению проблемы. Моя мама пожилого возраста - ей 76 лет, у неё, что называется, «букет» серьезных заболеваний, проживаем все вместе, у меня двое детей 16 и 10 лет. Мне 40 лет, разведена, я единственный работающий человек в семье. Кроме прочих забот по дому, на мне также лежит покупка продуктов, приготовление пищи, уборка, проверка уроков и прочее. Мама отказывается помогать по хозяйству даже в пределах своих возможностей и сил, в мой адрес от неё постоянно слышится критика, осуждение якобы в неправильном воспитании детей. Она зачастую жалуется, что мы с ней жестоки, от чего действительно появляется чувство вины, а также раздражения и недовольства. Со старшей дочерью у бабушки идет настоящая война, все попытки спокойно решать разногласия приводят к скандалу. Как быть, если и меня безмерно раздражает собственная мать? Обстановка в нашей семье невыносимая! Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого тупика»? Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Вопросы взаимоотношений с родственниками всегда были и остаются актуальными. Друзей и любимых мы можем выбирать, а вот родителей нет. И поэтому хочешь - не хочешь, общаться приходится. Ситуация еще больше усугубляется, когда живешь с ними под одной крышей. Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разных поколений.

В основе поведения людей, даже конфликтных, заложено доброе намерение. За ним прячутся скрытые интересы и нужды, которые и удовлетворяются таким вот неприятным образом. Что касается пожилых родителей, это, как правило, желание обратить на себя внимание, почувствовать заботу. Не секрет, что у многих людей в пожилом возрасте портится характер и с ними трудно найти общий язык. И дело не только в разнице в возрасте. Происходит это потому, что с годами у человека практически не остается стимула к жизни.

После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости», когда люди действуют, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Многие начинают остро ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ощущение ее бесполезности и пустоты. Страшнее всего - одиночество. В позитивном варианте развития человек видит для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, находит новые сферы приложения жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Посудите сами: всю жизнь он работал, занимался детьми, семьей, в общем, все время был вовлечен в какую-то деятельность. И вдруг становится никому не нужным. В подобном состоянии пребывать долго нельзя, поэтому организм и находит такие странные способы поддержания жизненного тонуса. Чтобы привлечь к себе еще больше внимания и заботы, люди склонны впадать в различного рода состояния, благодаря которым можно манипулировать окружающими. Манипуляции могут быть самые разные - чрезмерная опека, желание вникать в дела детей, постоянное требование заботы и внимания.

Но, как правило, избыток внимания приводит к обратному эффекту - человек по собственной воле превращается в существо, неспособное позаботиться о себе. Дееспособность и жизненную силу зачастую сохраняют люди, которые вынуждены заботиться о себе сами. В таких обстоятельствах организм активизируется и сохраняет силы намного дольше. Однако это не значит, что родителям помогать вообще не надо. Заботиться нужно так, чтобы они чувствовали себя нужными, нелишними людьми, ведь мудрость и опыт родителей могут оказать вам неоценимую услугу. Именно этого они и добиваются, критикуя детей. Нужно найти способ, чтобы родители участвовали в жизни семьи, ощущали себя востребованными. Вовлекайте их в деятельность, подчеркивая тот вклад, который они вносят, благодарите их за помощь.

Что же делать, если семейный покой уже нарушен и жизнь с родственниками под одной крышей сопряжена с постоянными ссорами и раздражением?

Чтобы наладить испорченные отношения, придется приложить немало усилий и терпения. Часто бывает, что, общаясь, мы сами провоцируем людей на конфликтное поведение и наносим обиду. Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест. Более того, определенные действия приводят к прекращению диалога в самом начале: партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора.

Стены, которые мы строим

Советы психолога

Ты - высказывания

"Ты всегда так делаешь!"

"Ты не должен был делать этого!"

"Ты всегда поступаешь по-своему!"

Попытку навязать кому-то свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты - высказываний» и приказов: «ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы несут в себе элемент превосходства, давления и вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если он и начнет выполнять указания, делать это будет неохотно, не по своей воле. Для тех, к кому относятся подобные высказывания, они представляются обвинительными и вынуждают занять оборонительную позицию. Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление правоты того, кто говорит и неправоты другой стороны.

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

"Ты говоришь бред!"

"Это неверно!"

"Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой сын!"

В большинстве случаев другого человека не интересует наше мнение. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же стиле: «Да ты и сам небольшого ума!», «Ты меня сам провоцируешь!», «На себя посмотри!».

"Мой тебе совет - прекрати сейчас же!"

"Не твоего ума дело, лучше своих детей воспитывай!"

"Не советую меня злить!"

Если нас попросили о совете, его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста: «Отстань ты от меня со своими советами!», «Кто ты такой, чтобы мне советы давать?», «Не лезь не в свое дело!».

"Где тебя носило?"

"Кто ты такой вообще?"

"Зачем ты это сделал?"

На любой вопрос есть ответ, но эти ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них: «А твое какое дело?», «Почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?». Собеседник обязательно выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, например, в виде категоричного требования, то есть приказа.

"Прекрати меня злить!"

"Замолчи сейчас же!"

"Иди отсюда!"

"Я не позволю так со мной обращаться!"

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить: «Не уйду!», «А кто тебя злит?», «Сам уходи!».

Ложные аргументации

"Ты хочешь от меня избавиться!"

"Ты настраиваешь всех против меня!"

"Ты никогда не идешь мне навстречу!"

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества и говорит своему партнеру: «Ты хочешь меня бросить!», но это только его опасения, а не реальность.

Обобщения, глобальные выводы единичных случаев

"Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал!"

"Вы всегда нас подводили!"

"Ты ни одного гвоздя в доме не забил!"

Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения: «Вы никогда не слушаете!», «Вас ни в чем нельзя убедить!», «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!». Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становятся барьером. Однажды получив отказ, мы опасаемся услышать его и в другой раз, и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно, не обладает: «Всем от меня нужны только деньги!», «Все мужчины бесчувственные!», «У меня никогда ничего не получится!».

Ирония, язвительность

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие как: «Ну, ты и герой!», «На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит!», в иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.

Возведение мостов

Советы психолога

Очень часто люди не замечают разницу между тем, что говорят, и тем, что хотят сказать. При этом думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, идет речь. Непонимание простых слов очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения, при этом сохранив свою точку зрения. Для того чтобы эти способы подействовали, требуется терпение и время.

Игнорирование

Этот способ заключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем его спокойно и терпеливо. Чтобы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера. Например: «Да, я понимаю, что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали».

«Я - высказывания»

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение составляет затруднение, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы вы желали, при этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна» или «Я бы предпочла». Например: «Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, так как мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желания всех членов семьи».
Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я - форме», то сразу приобретем два существенных преимущества: установим ясность, прозрачность этих отношений, а также сформируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Выражение чувств собеседника

Этот способ заключается в том, что мы признаем и выражаем словесно чувства собеседника, что поможет снять эмоциональное напряжение и перейти к конструктивному диалогу. Например: «Ты считаешь, что я неправильно воспитываю детей? Но мне так хочется сделать для них все, что в моих силах».

Очень часто в отношениях с другими людьми, как в зеркале, отражаются наши собственные страхи. Поэтому в первую очередь старайтесь разобраться со своими чувствами, желаниями, прежде чем обвинять других людей в негативном к вам отношении. Не возводите стены вокруг себя, если не хотите жить в одиночестве и изоляции.