Мама и дочь - соперницы . В некоторых семьях такое даже трудно представить, а во многих - это абсолютная реальность, с которой нужно справиться обеим сторонам.

Взаимоотношения матери и дочери уникальны сами по себе, даже без привлечения мужчины. Например, как ни странно, девочки легче переносят отсутствие матери, чем мальчики. Видимо, природой неспроста заложена такая особенность, подразумевая потенциальную заменяемость. К тому же, девочки во многом ориентируются не только на свою мать, но и на других окружающих взрослых. Это позволяет им быть более социальными, чем мальчики. Но рядом с матерью девочке проще взрослеть, идентифицируя себя с ее личностью.

В свою очередь, матерям свойственно идентифицировать своих дочерей с собой в детстве, испытывая сложность в построении отдельного психологического образа ребенка. И через нее она способна даже наказывать себя. Или наоборот, мать ждет идеальной девочки и разочаровывается, замечая обратное.

В любом из этих случаев дочери обречены на бунт против матерей, на борьбу за собственные права. Самые кризисные периоды конфликтов матери и дочери:

• эдипов период (7-8 лет);
• пубертатный период (период полового созревания);
• молодость (от 18 лет).

Каждый из этих периодов - это вступление девочки в более широкую соцсреду, в которой ее ждет пониженный статус женщины. Она желает его изменить, порой выходя на соперничество с мамой. Перетерпеть это легче мамам со стабильной, высокой самооценкой. Сложнее матерям с заниженной самооценкой.

Взрослея, девочка всё больше и больше понимает особое положение мужчин. Если даже мать ставит мужчину (отца девочки) на первое место, то конфликта не избежать. Дочь пытается обратиться к отцу - он источник мощи и какой-то свободы. Мать и дочь вовлекаются в соперничество к одному объекту любви. Психологи считают многие такие попытки «обращения» дочерей к отцам реальной угрозой соблазнения и даже инцеста. В США, например, 5% девочек проходят через инцест с отцом.

Есть еще один вариант развития событий, когда мама и дочь - абсолютные соперницы-конкурентки. Мама может пытаться конкурировать с дочерью, стараясь выглядеть лучше, одеваться современнее, вызывать бóльший интерес у мужчин. У дочки при этом может возникнуть протест, и тогда она натягивает на себя балахонистую одежду, игнорируя парней. Мама и дочь как бы меняются местами. Дочь ведет себя, как женщина в годах, запустившая себя и махнувшая на себя рукой. А мать пытается схватить «за хвост» убегающую молодость.

В таких случаях психологи предлагают использовать ролевую игру «дочки-матери». Мама максимально достоверно должна изображать дочку, а дочка - маму. После взаимного перевоплощения для каждой из них должно быть легче создать новую модель отношений без конкуренции и отрицания.

Существует еще одна модель отношений матери и дочери, ложно принимаемая за устранение потенциальной конкурентки более сильной личностью. Имеется ввиду намеренное подавление любопытства девочки, включая сексуальное, прививание скромности. Это не соперничество , а неправильно выбранный способ защиты дочери. Таким образом мать часто пытается защитить дочку от мужской сексуальной и любой другой эксплуатации, в том числе принудительной. Но это отрицательно влияет на развитие самостоятельности, инициативы девочки и еще больше делает ее потенциальной жертвой эксплуатации и обид. Взрослеющая дочь в таком случае начинает презирать мать за ее беспомощность и воспитанную ею беспомощность в себе. Это уже становится настоящим садомазохизмом в отношениях. В таком случае без психолога в проблеме практически не разобраться.

То, что мать и дочь - соперницы , во многом вызвано естественным циклом природы и социальными условиями. Но любовь и уважение друг к другу, понимание первопричин соперничества могут стать спасательными жилетами в «море» этих непростых, бушующих отношений.

Когда-нибудь мать замечает, что ее дочь уже далеко не ребенок, а взрослая девушка. Дочь расцветает, а мать – увы… Дочь начинает сексуальную жизнь, а у матери трудности с поиском партнера. К сожалению, порой, начинается скрытая борьба со своим собственным ребенком, на которую толкает подсознательная зависть.

Без материнской любви…

«Не забуду момент, когда мама нашла у меня противозачаточные таблетки, — вспоминает Катрин, — она яростно кричала: «Проститутка, распутница!». Я испугалась, чувствовала себя грязной, униженной. Нелепость в том, что я не девочка – мне уже 23. Не могла понять ее озлобленность, лучше бы похвалила меня за осторожность. После этого началась настоящая слежка, проверка, вмешательство в мои дела. Я не могла сидеть с другом в машине у дома, не могла спокойно говорить по телефону или осмелиться кого-то привести домой. Она не только не поддерживала меня — стала прямым врагом. Я не понимала, что с ней происходит. Но вот я стала достаточно зарабатывать, стала жить самостоятельно. В каком-то смысле я жалела свою мать: она перестала следить за собой, много и вкусно ела, сильно располнев. Кроме работы и дома ей нечем было себя занять. Я училась в университете, работала в престижной фирме, было много друзей, ходила в спортзал, часто путешествовала. Несмотря на мои успехи, мать постоянно унижала меня, часто повторяя, что я неумная и неспособная, какой себя считаю. В 65 лет, когда мама серьезно заболела, мы впервые за много лет сблизились, и наши разговоры стали удивительно искренними. Оказывается, долгие годы мои родители жили вместе по привычке, матери не хватало смелости уйти, она всегда страдала от отсутствия мужской ласки и нежности и в то время, как я наслаждалась жизнью – она тихо увядала. Она призналась, что завидовала моей смелости. После многих лет, когда я считала себя плохой дочерью, наконец, почувствовала облегчение».

Отношения матери и дочери основываются на солидарности, а пол, внешнее сходство, общие увлечения создают между ними особую связь. У матерей склонность проецировать на дочерей свои мечты, свой жизненный опыт или даже проблемы.

Матери иногда склонны воспринимать дочерей как угрозу своему статусу в семье. Вот вполне характерный пример, как лакмусовая бумажка, свидетельствующий о многих семейных ситуациях.

Двое поженились совсем юными. Он делал карьеру, она сидела дома, хозяйствовала, воспитывала дочь, абсолютно отсутствовало желание хоть слегка приподняться над бытом. Постепенно ее интересы стали ограничиваться только им и отношения с мужем стали рутинными и скучными. Зато с дочерью отца связывала нежнейшая дружба.

Женщина молча наблюдала, как дочь занимает ее место в жизни мужа, и переполнялась безотчетной ненавистью. В результате мать отдалилась от дочери. Дочь стала взрослой. Она высоко ценит отца и презирает мать, считая ее неудачницей, боясь стать такой же, как она. Однако при общении с дочерью можно заметить разительный контраст между ее умом и характером. Девушка отлично училась и, судя по всему, должна была достичь больших успехов, однако общаться с ней было не очень приятно. Она отличалась категоричностью в суждениях, хитростью и злопамятностью. Привыкнув лавировать между отцом и матерью, она строила отношения с другими людьми на манипуляциях. В итоге у нее не было ни друзей, ни постоянного партнера. Суть проблемы в том, что дочь росла без материнской любви.

Зависть возникает тогда, когда мы видим у других нечто, что нам самим хотелось бы иметь. Мать может начать завидовать дочери, когда та еще совсем мала. Некоторые отцы так обожают своих дочек, что готовы сделать для них все – даже то, что не намерены делать для жены. Такой отец часами играет с дочкой, но не готов помогать жене по хозяйству, он везет дочь в зоопарк, оставляя жену с новорожденным сыном. Он покупает девочке подарки и делает сюрпризы. Что остается матери, лишенной этих проявлений любви? Тихо завидовать! Вначале зависть действительно «ведет себя тихо», скрытно и ничем не проявляется. Но однажды наступает день, когда это чувство прорывается наружу.

«Странная мама»

«Критический» возраст для женщины – 45-48 лет. Переступая этот порог, она зачастую теряет уверенность в себе. Она держится за свою работу, даже если недовольна условиями труда, боясь, что на другую работу уже не возьмут. Ей кажется, что недостаточно ценится ее профессиональный опыт и ей предпочтут более молодых. Некоторые женщины в этом возрасте отчаянно хотят вернуть молодость. Они делают пластические операции, носят подростковую одежду, аксессуары и подражают своим дочерям. Если бы такая мама, вместо того, чтобы разглаживать морщины, позаботилась об авторитете мудрой женщины, дочь многое почерпнула бы из общения с ней. Молодящаяся мать, чаще всего, никакого уважения у своего ребенка не вызывает. Наоборот, некоторые девочки испытывают стыд, появляясь на людях вместе со «странной мамой».

Чаще всего отношения со взрослеющей дочерью портятся у тех женщин, которые всю жизнь считали своим главным достоянием красоту, посвящая все время уходу за собой и беготней за модной одеждой. Для тех, кто до 40 учился, работал, находил для себя интересные дела, занятия внешностью не является определяющим фактором. Такие женщины если и завидуют дочерям, то не агрессивно. Они уходят от неприятных ощущений, говоря себе: «Я тоже была молодой и красивой. Да, моя дочь сегодня привлекательнее меня, но я умнее, счастливее, самостоятельнее и увереннее в себе».

Зависть может вызвать и сексуальность дочери. Рвущаяся наружу чувственность, легкое отношение к смене сексуальных партнеров, влюбленности и расставания – все это больно ранит зрелую женщину, особенно если она сама одинока или недовольна своей сексуальной жизнью.

Но, тут многое зависит от того, какую роль в ее жизни играла эмоциональная сфера. Та, для которой эмоции и в молодости не имели большого значения, найдет удовлетворение в комфорте, семейном покое или отыщет для себя какое-нибудь хобби, занятие. Такая мама будет сочувствовать дочери, а та – делиться с ней своими проблемами. Зачастую в жизни одиноких матерей существует опасение приглашать домой мужчин, из-за боязни их ухаживаний за дочерью. Такая мать непременно начнет делать дочке замечания при постороннем, подсознательно желая унизить потенциальную соперницу.

Жертвы противоречивых чувств

Но есть еще одна сторона этой проблемы: повзрослевшие дочери, у которых красивые, ухоженные и эффектные матери, также боятся приводить домой своих партнеров. Жизненная ситуация сегодняшнего дня: красавице маме — 38, дочери -19. Она два месяца встречалась с 35-летним мужчиной, затем привела его домой. Между ним и матерью буквально искра пробежала, люди потянулись друг к другу, почувствовали, что не могут противиться эмоциям. У дочери — жесткая стрессовая реакция.

Только после ряда консультаций и убеждений ее в том, что у матери это любовь и эти люди не могут один без другого, после определенного тренинга дочь пришла в себя. Сейчас она живет отдельно, нормально общается с матерью и ее новым гражданским мужем.

Когда между матерью и дочерью начинается соревнование, победа чаще всего остается за взрослой женщиной. Ведь у нее есть преимущество – авторитет и власть. Мать может запретить дочери те или иные абсолютно невинные поступки, ограничить ее во многих желаниях, что, в конечном счете, буквально подрывает авторитет матери. «Плохие» дочки чувствуют, что мать завидует им, и вступают в борьбу. «Хорошие» — хотят сохранить добрые отношения и подсознательно поступают так, чтобы не возникло поводов для зависти.

Нередко бывает, что у красивой, стройной и ухоженной женщины растет толстая и неуклюжая дочь. Как бы мама ни указывала ей на неряшливость, неумеренность в еде, девочка поступает по-своему. С одной стороны — это протест против слишком большого внимания, которое мать уделяет внешности. С другой — дочь подсознательно понимает, что матери очень важно то, как она сама выглядит, поэтому просто дает ей возможность выиграть в этом соревновании.

Красивая, хорошо одетая женщина, придя на консультацию с дочерью-подростком, пожаловалась, что девочка отказывается следить за собой, не хочет носить красивую одежду, не любит гигиену, из-за чего они постоянно ссорятся. Дочь действительно выглядела плохо: полная, растрепанная девушка в бесформенной не очень свежей майке. Из беседы стало ясно, что ее мать сама была в юности очень полной и страдала от этого, поэтому постоянно твердит дочке, что нужно меньше есть. Но при этом готовит разные вкусные блюда, и все время подсовывает дочери всякие лакомства. Было очевидно, на самом деле мать не хочет, чтобы девочка стала стройной, чтобы на нее обращали внимание, — она желает, чтобы дочь повторила ее судьбу.

Многие матери пытаются компенсировать свое несчастливое детство за счет дочерей. Такая женщина вроде бы и хочет дать дочери то, что она сама недополучила, но при этом – парадокс! – завидует ей. Глубоко внутри мать чувствует себя забытой, обиженной маленькой девочкой. Отнюдь не случайна фраза из уст матерей: «Я завидую своей дочери, потому что у нее есть мама, которой у меня не было».

Матери не раз подумают, прежде чем купить себе туфли за 50 евро, зато с легкостью выложат 70-80 евро на обувь для дочери, разбиваясь в лепешку ради своей девочки, превращая ее в избалованную принцессу. При этом они могут сердиться на дочь за то, что ей все достается легко. На самом деле этот гнев – просто зависть к тому, что дочь может позволить себе многое, а мать – нет. Мама сердится на дочку за то, что та позволяет себе иногда прогуливать уроки, в то время как мать не решается попросить выходной на работе. Такие матери с годами становятся слишком придирчивыми к своим дочерям.

Чем выше у человека самооценка, тем меньше он пытается соревноваться с собственным ребенком. Люди самодостаточные довольны тем, что имеют, они не страдают из-за недостижимого. Матерям необходимо понять, что не в их власти снова стать восемнадцатилетними, стройными девочками, зато в их силах быть счастливыми и довольными 40-50-летними женщинами.

Увы, такова жизнь, дочь начинает расцветать, когда красота матерей начинает увядать. И женщина должна понимать это, тогда она не станет жертвой противоречивых чувств. Подрастающие девочки нуждаются в маминой помощи и поддержке, особенно в маминой доверительности — это укрепляет их самооценку и развивает эмоциональную сферу.

Любая мать должна помнить, что ее поведение и поступки имеют огромное влияние на дочь. Отношение матери к себе самой – это, в сущности, главное наследство, которое остается дочерям. Если женщина стыдится себя и жалуется, что ощущает себя ненужной и никчемной, то именно так, скорее всего, ее дочь будет относиться к себе в будущем. Если же мать будет довольна тем, что имеет, и будет ухаживать за собой во всех смыслах этого слова, дочь тоже станет настоящей женщиной и цельной личностью. В любом случае в основе всех нюансов между матерью и дочерью должно лежать постоянное доверительное общение – только оно может сгладить непонимание, невосприятие друг друга и разумно разрешить практически все конфликты.

Вслед за психологами мы должны понимать, что зависть, во всех ее проявлениях, — естественное чувство, в этом нужно признаться и научиться справляться с ним. Даже если мама немного завидует дочери, но также и радуется за нее, любит и ценит, ибо, никуда от этого не деться, пока живы наши родители, мы продолжаем быть детьми.

Этим вопросом я начал задаваться после того, как расстался с очередной девушкой. Это далеко не первое любовное разочарование в моей жизни. Я очень хочу иметь любовные отношения, и мне кажется, делаю для этого все, что возможно, ухаживаю, устраиваю романтику, которая нравится нам обоим, но проходит время, и все рушится, как карточный домик.

Исчезает чувство эйфории, такое впечатление, что просто проходила химическая реакция, два реагента исчерпали себя и реакция прекратилась. Начинаются обиды, претензии со стороны девушки, да и я к тому времени уже не совсем доволен отношениями. Начинает казаться, что любовь ушла, ищешь новую пассию, знакомишься с новой девушкой, и все повторяется вновь, только различные вариации, кажется, что все девушки одинаковые, только лица у них разные.

Ловлю себя на том, что любить я никого не могу кроме родственников, разумеется, хотя у меня зародилась одна мысль по этому поводу, которая помогла мне понять причину всего происходящего.

Очень часто в отношениях с девушками я поступаю не так, как я хочу, вернее не так, как чувствую, хочется сделать все как правильно, как принято в обществе. Иногда просто стараешься придерживаться, каких-то стандартов, стереотипов, не слушая себя, голоса своего сердца. Слушаешь голос своего разума, придерживаешься здравого смысла, думаешь, что так сможешь выстроить , любить и быть любимым, а получается все наоборот. Значит, выходит так, что слушать надо свое сердце?! Вот к каким выводам я пришел.

Почему люди могут не уметь любить?

На самом деле каждый человек – это душа, которая получает опыт и самое главное в этом опыте — научиться любить. Однако, получая опыт, мы разочаровываемся, чувствуем себя отверженными и не любимыми и все меньше и меньше верим в свое счастье и утрачиваем способность любить.

Поэтому многие люди не верят в любовь или считают, что они не смогут больше никого сделать счастливым, не смогут никого полюбить. Хотя, не стоит забывать, что любовь – это энергия, которая живет в сердце и которую необходимо поддерживать, если ее не культивировать, то она может зачахнуть.

Некоторым людям кажется, что любовь рождается к какому-то определенному человеку, хотя на самом деле, этот конкретный человек лишь пробуждает любовь, которая постоянно жила в его сердце.

Если представить любовь в виде колодца, то обида, чувство вины, непонимание – это то, что засоряет этот колодец, но стоит его почистить, как он снова начинает бить ключом из самых глубин земли. Если колодец любви чист, он будет питать влюбленных со своего источника и укреплять их отношения, делать их прекрасными и приносить им счастье.

Еще я понял, что многие мои неудачи были из-за того, что я делал не правильный выбор. Дело в том, что если вы сразу чувствуете, что это не ваше, то лучше сразу сказать об этом человеке, чем тратить свое и его время на заранее обреченные отношения. А правильный выбор может помочь сделать только сердце, но как распознать голос сердца от голоса разума?

Поступать по зову сердца – это значит выбирать любовь в каждой ситуации, уметь , просить прощение, дарить любовь, не прося и не ожидая ничего взамен, ведь любовь – она просто льется из сердца. Когда любишь другого человека, хочется дарить ему радость, отдавать все самое лучшее, что есть в душе просто потому, что не можешь поступать иначе.

А чаще всего люди отдают любовь, потому что хотят получить любовь взамен. Это похоже на детскую игру «Я тебе это дам, а ты мне что?». А иногда наоборот, думают, что любовь надо заслужить, и стараются делать для этого все возможное, отказываясь от самого себя, своей индивидуальности и интересов, от своего внутреннего мира, но так и не «заслуживают» любви.

Чтобы путь к любви сократить, надо научиться распознавать голос сердца от голоса разума, вот как можно этому научиться.

3. Голос сердца почти всегда подсказывает то, что не укладывается в наше привычное миропонимание, он может говорить «прости», а голос разума – «она должна понести наказание», голос сердца говорит «люби», а разум «как ты можешь любить, не получая ничего взамен?»

4. Чтобы слышать голос сердца важно, чтобы ваш «колодец любви» был чист. Если накопилось в душе много обиды, то голос сердца можно так и не услышать, обида будет говорить вместо него. Научитесь прощать, это очистит вашу душу и поможет залечить душевные раны.

5. Спонтанность, вот то, что может научить нас поступать так, как велит сердце. Практикуйте спонтанность в своей жизни и посмотрите, что будет.

Как научится любить, спросите вы. А я отвечу, просто чувствуйте себя любимыми, ведь так оно и есть. Вас любит сама жизнь, которая делает для вас очень многое, начиная с рождения, это было вашим первым подарком от нее. Находите проявления любви жизни к вам через людей и благодарите за то, что есть в вашей жизни.

Дарите любовь, не ожидая ничего взамен, и это воздастся вам сторицей. Слушайте себя, слушайте свое сердце, и оно приведет вас к вашему .

Здравствуйте!
Возможно, моя проблема покажется вам надуманной, но в последнее время я все чаще думаю, что из-за того, что я такая, живу неполноценно и не полной жизнью и не вообще не живу.
Я не умею любить. У меня есть парень, есть поклонники (я довольна привлекательная и никогда не испытывала недостатка мужского внимания), но я никого не люблю.

Мне 30 лет, мой парень хочет на мне жениться, хочет детей, семью. Очень серьезно планирует это.
А я не хочу. Внутри меня пусто и холодно. И так было и с предыдущим молодым человеком (расстались из-за того, что хотел уже более серьезных отношений, а я вот нет. Меня устраивало простое сожительство).
Я реально не чувствую и никогда не чувствовала страсти, чтобы аж коленки тряслись, а ночью не спалось, не чувствую гормональной бури (про которую часто говорят женщины), не чувствую, что готова пойти за человеком на край земли или просто родить ему ребенка. Я не понимаю о чем говорят женщины, когда рассказывают о любовной зависимости. Мне это незнакомо ну вот вообще.
Более того, я никогда не скучаю по людям. Ни по парню, когда он уезжает надолго, ни по подругам, ни по родственникам. Я могу подолгу не звонить своей маме и даже не переживать, как она там одна.
Не люблю праздники, дни рождения, когда собираются люди, когда нужно радоваться всем вокруг. Любить всех.
Думаю, что проблема идет из детства, даже из юности скорее. Мои родители развелись, когда я уже была в сознательной возрасте (школу окончила), отец вел себя очень некрасиво. Мог оставлять ноутбук открытым, на мониторе которого сменялись фотографии его любовницы, называть меня случайно ее именем и тд. Даже дневник в ЖЖ вел одно время и писал, как любит свою любовницу.
А когда они были вместе они очень насмешливо относились к любым проявлениям любви. Свадебное торжество считали просто лишней тратой денег (сами они просто расписались). Проявлять чувства было не принято, если хочешь плакать - иди в свою комнату и тихонько глотай слезы. Про простые объятия вообще не речи не шло.
Вобщем, возможно, меня это очерствило и я просто забила на любовь и ее проявления. Мне казалось, что это все бред.
И до какого-то времени мне было очень комфортно даже в таком состоянии существовать. У меня реально не было каких-то серьезных проблем, я не влипала в истории, ночами спала, не мучилась всяким этими мыслями "мне 30 лет, пора семью, хочу замуж и свадьбу".
Но вот сейчас я очень остро чувствую, что живу неполноценно. Я хочу этих эмоций, страстей, даже страдать хочу, глупости совершать, но не получается. Действую с холодной головой, и даже на работе не отдаюсь с полной силой своему делу (потому что, ну зачем, не горит). У меня нет никаких хобби, потому что для хобби тоже нужно горячее сердце и глаза, и огромное желание делать любимое дело. У меня вот так и по жизни "не горит". И на сексуальной сфере тоже сказывается.
Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в данной ситуации. К какому психологу пойти и надо ли (и лечиться ли это). Я хочу жить, чувствовать, влюбляться (даже безответно), мечтать о ребенке, планировать семейную жизнь, а не быть запертой в своей бездушной оболочке. Мне иногда кажется, что я живу на берегу океана, могла бы плавать в бескрайней воде, а по факту, даже ноги не замочила и по побережью не прошлась. Смотрю издалека только. Чувствую себя инвалидом.