Мне тридцать два года, замужем, Меня беспокоят постоянные замечания коллег о том, что я плохо одета. Материальное положение у нас действительно сложное, но иногда мне просто не хочется покупать себе одежду. Но замечания коллег очень обижают. В остальном — относительно нормально. Должность действительно невысоко оплачиваемая, но я собираюсь в ближайшее время найти другую работу(или подработку).

Сложности именно в том, что ко мне относятся как к маленькой девочке. Причем касается это, почему-то, главным образом, моей манеры одеваться. Часто возникали (ранее) такие ситуации, где меня перекладывали ответственность: например, делались менторским тоном замечания, когда моя сменщица (мы работала уборщицей и сторожами), оставила после себя невымытую и засоренную раковину, полную грязной воды. Мне сказали: «Почему такая грязь? Убрать, купить на свои деньги препарат для очистки стоков».

Я работала на крытом рынке, потом там же, после ночной смены, оставалась торговать, и однажды произошла такая ситуация: ушла моя сменщица, оставила раковину грязной, а убирать пришлось мне. При этом, никто ей замечания не сделал, хотя это ее ответственность была.Замечания делались не непосредственным начальником, а арендаторами. Особенно был обиден их менторский тон.

В данный момент я слышу только замечания по поводу одежды, с той точки зрения, что она у меня несовременная, явно не новая. Меня это задевает. Иной раз и тон резким бывает.

Проблемы я обычно решаю соглашательством. То есть выполняю то, что требуют, чувствуя себя при этом виноватой. Потом начинаю злиться на себя, потому,что понимаю, что можно было бы и постоять за себя и не выполнять того, что не нужно: например, выполнять работу за кого-то. Эти проблемы я обсуждала с близкими, которые мне сказали, что «нужно вести себя по-другому»: уметь раскрывать рот, защищать себя. Обсудили, какие есть варианты этих «разговоров»,высказали свое «фе» тому, как повели себя арендаторы.

Для меня характерно наивность, гибкость, обидчивость, эмоциональность. Я забываю о себе, помогая другим, откладываю важные дела на потом, испытываю вину перед другими. Пока в жизни все получается. Меня только задевает бестактность и грубость коллег по поводу одежды. Мне не хватает знаний и умения за себя постоять, не обижая при этом других, умения разобраться, где я права и меня зря в чем-то обвинили, а где — моя ошибка. Как этим быть? Как из «маленькой девочки» стать «взрослой женщиной»?

Ответ психолога theSolution:

Понимаю, насколько Вам больно и обидно постоянно находиться в такой ситуации, и не знать, что сделать, чтобы исправить отношение к Вам. На самом деле Ваша проблема состоит в том, что Вы пока не приобрели навыки ассертивности. То есть навыки защиты своих личностных границ в ситуации, когда унижениями или оскорблениями другие люди эти самые границы нарушают. Соглашательство - это на самом деле способ поведения, который мы выбираем тогда, когда не научились отказывать так, чтобы не вызвать агрессию в свой адрес. Вы всегда исходите из того, что признак психологического благополучия — это умение дружелюбно и на- равных общаться с людьми, независимо от их социального статуса.

Оценивание и обесценивание людей в зависимости от их финансового положения — признак функциональных нарциссов

Обычно неуважительно общаются лица с расстройством личности, которые называется функциональный нарциссизм. Функциональные нарциссы относятся к другим людям как к предметам, которые должны выполнять функции. Стиль их общения очень унизительный, потому что в своем внутреннем мире они не чувствуют себя заслуживающими уважения. Тем, у кого есть власть и деньги, они стремятся понравиться - сами унижаются, угождают, льстят. А с теми, у кого нет власти, завидного социального положения и денег (это они определяют по цене одежды), они обращаются плохо - унижают, приказывают подчиняться, высмеивают. Это все идет от нестабильной самооценки функциональных нарциссов. Временами они чувствуют себя никчемными, а временами - грандиозно великими. Потому и стремятся помыкать теми, кто с их точки зрения выглядит наиболее беззащитным. Подробнее с темой нарциссизма Вы можете ознакомиться в книге Ирины Млодик «Пока ты пытался стать Богом» и статье «Дно бесконечного колодца или мучительный путь нарцисса».

Почему Вы повторяете одну и ту же схему взаимодействия с нарциссами?

Вы попадаете в негативное взаимодействие с функциональными нарциссами на работе скорее всего потому, что имеете негативный детский опыт общения с такими лицами. Возможно, когда Вы были маленькой, в Вашем окружении были люди, которые относились к Вам несправедливо требовательно. И у Вас, как ребенка, не было возможности выйти из ситуации этого общения. Возможно, в Вашей детской ситуации высказывать свое мнение, говорить «нет» и делать то, что Вам нравится было небезопасно. Для того, чтобы приспособиться к такой обстановке, Вы старались не высказывать своего мнения, когда были несогласны, делать все для других — чтобы быть «хорошей и послушной». Именно поэтому Вы приобрели психологическую привычку быть «удобной и хорошей девочкой для других». Возможно, в детстве это помогло Вам снизить количество конфликтов…Кто будет конфликтовать с девочкой, которая послушна, уступчива и всегда во всем соглашается? Привычка быть послушной и уступчивой, забывающей о своих потребностях и желаниях, не ценящей себя по достоинству, могла помочь Вам существовать в психологически неблагоприятной обстановке, если в Вашем окружении было много лиц, страдающих расстройством личности, например нарциссизмом.

На работе Вы повторяете свои детские способы реагирования.

Чувство вины, которые Вы испытываете, когда хотите поступать по своему, связано с тем, что Вы имеете установку, которая называется «угождать другим людям». Обычно послушание и привычка угождать другим, помогает ребенку в детстве справиться со стрессом от того, что другие люди, наделенные властью - например, учителя в школе, родители, соседи повышают голос, срывают свое плохое настроение на беззащитном ребенке. И вы, наверное, настолько часто были в ситуации беззащитного ребенка , что привычка быть послушной и угождать другим, чтобы задобрить их, прочно в Вас укоренилась. Может быть, Вас даже наказывали за то, что Вы поступали по- своему. Когда Вы стали взрослой и устроились на работу, Вы стали реагировать по привычке таким же способом с каждым человеком, которого наделяете авторитетом. Задайте себе вопрос, а почему Вы наделяете другого человека такой властью над собой? Кого он Вам напоминает? Почему в этой ситуации у Вас включается рефлекс - вести себя также, как и в детстве?

Когда найдете ответ на этот вопрос, Вы увидите взаимосвязи между своими реакциями «маленькой девочки» на работе и реакциями, когда Вы на самом деле были ребенком. Тогда Вам будет легче пересмотреть свой прошлый опыт и принять решение: «Эти реакции и привычки я оставляю, потому что считаю их полезными для себя. А эти эмоциональные реакции, я меняю - с помощью курса психотерапии. Вместе со специалистом вырабатываю в себе новые привычки ».

Что Вам можно посоветовать сейчас, пока Вы не начали работать с психологом?

Во- первых, научитесь задавать вопросы, которые начинаются со слова «Почему?»: «Я хочу Вас спросить, почему Вы считаете, что имеете право повышать на меня голос?» Затем вербализируйте свои чувства: «Мне некомфортно, когда Вы разговариваете со мной в таком тоне» . Когда Вы просите человека аргументировать свою позицию — вы показываете то, что Вас нельзя унижать. Очень важно в таких ситуациях вести себя уравновешенно, спокойно, общаться дружелюбным тоном.

Во-вторых, поменяйте привычку быть «послушной девочкой» на позицию «я должна оценить все факты, все взвесить, принять самостоятельное решение — и только потом действовать». Осознавайте себя в те моменты, когда Вы подчиняетесь приказам по привычке, а не по собственной воле принимаете решение действовать. Учитесь говорить себе «стоп», когда поймаете себя на повторении детского способа реагирования на приказы.

В-третьих сделайте так, чтобы у Вас было несколько источников дохода (устройтесь на подработку). Тогда Вами нельзя будет манипулировать угрозой увольнения. Вы не будете бояться отстаивать свои права, потому что при увольнении Вам нечем будет покрывать свои ежедневные расходы.

В четвертых, читайте мотивационные книги, которые помогут Вам поверить в себя и свои силы. Если Вам кажется, что научиться зарабатывать невозможно, потому что нет высшего образования, возраст уже не тот, и Вы родились женщиной, прочитайте книгу Владимира Яковлева «Захотела и смогла» . В ней изложены истории того, как женщины, не имеющие казалось бы никаких предпосылок для успешности, тем не менее приобрели новые навыки и знания и построили новую жизнь.

Интересны наши статьи и ответы психологов? Подпишитесь на еженедельную рассылку!

×

Если Вы со временем захотите пройти психотерапию.

Психотерапия позволяет выработать новые модели поведения взамен тех, которые Вам не нравятся. Проще говоря, можно переучиться и выработать в себе новые привычки. Это конечно, потребует от Вас усилий и труда, но тем не менее - это возможно, независимо от Вашего стартового уровня , если Вы будете настойчивы и упорны во время занятий со специалистом. В этой ситуации Вам очень важно научиться подавать правильные сигналы, которые бы свидетельствовали о том, что с Вами нельзя обращаться плохо . То есть Вы можете приобрести эти знания и навыки и научиться вести себя уверенно, если проработаете в себе последовательно негативные привычки и установки, которым следуете из детства. Научитесь любить и принимать себя, повысите свою самооценку. Научитесь отстаивать свои личностные границы и правильно реагировать на критику. Приобретете коммуникативные навыки. Просто выучите шестишаговую схему решения конфликтных ситуаций, приемы ответов на агрессию по Миримановой (эти темы включены в программу «уверенность в общении»).

Как правильно работать с психологом, чтобы развить уверенность в себе и уверенность в общении?

Важно знать, что у каждой проблемы есть корень . Как правило, он находится в детских установках, убеждениях и решениях , которые в свое время помогли ребенку приспособиться к нездоровой психологической обстановке или нездоровым требованиям к нему. Поэтому оптимальнее и быстрее всего сразу начинать работу с глубинного уровня проблемы , то есть если «выкорчевать проблему, то уже сразу с корнем, как сорняк». Самый главный психотерапевтический принцип состоит в том, что проблемы нужно решать в определенной последовательности, убирая вначале предпосылки, истоки, глубинные причины и двигаясь далее к поверхностным проявлениям проблемы (принцип - от «корня к листве»).

Для того, чтобы выработать в себе навыки ассертивности, стать уверенной в общении и уверенной в себе важно проходить психотерапевтические курсы в определенной последовательности . Вначале важно , вроде «угождать другим», «не добиваться успехов», «терпеть то, что не нравится» и прочее, потому эти негативные детские стратегии и внутренние запреты оказывают наибольшее влияние на Ваши действия во взрослом состоянии. Затем проработать привычку (привычке бездействовать и надеяться, что все в жизни изменится само собой). Далее пройти курс по , и только потом восстанавливать личностные границы - все, что входит в курс «уверенность в себе»/ И в заключение психотерапевтической работы, постановить себе коммуникативные навыки

Если соблюдать определенную последовательность психотерапевтических курсов качественного результата можно добиться быстрее.

Психотерапевтический процесс обычно занимает время, и вышеописанный путь для развития уверенности в себе и уверенности в общении - самый быстрый и качественный. Для того, чтобы приобрести навыки ассертивности (уверенности в общении) оптимальнее всего последовательно прорабатывать со специалистом темы, которые находятся в основе Ваших проблем и затем только заниматься развитием новых привычек в общении. Если Вы будете соблюдать данную последовательность курсов, то Ваши внутренние запреты не помешают Вам применить новые знания на практике — Вы проработаете запреты в самом начале.

Если Вы внимательно посмотрите на главной странице нашего сайта психотерапевтические программы, Вы увидите, что расположены они в строго определенной последовательности совершенно неслучайно. Программы, расположенные в верхней строчке, содержат упражнения, убирающие «корни» многих психологических проблем . В последующих строчках описаны программы работающие с «крупными ветками и листвой», то есть проблемами, которые являются следствиями базовых, глубинных негативных детских решений.

Добрый день, дорогие читатели! Быть взрослым - это не только носить костюм и оплачивать коммунальные платежи. Все гораздо глубже и серьезнее. Я встречала мужчин и в сорок лет, которых очень сложно назвать зрелыми, а иногда парнишка в двадцать лет уже является настоящим мужчиной. Все зависит не от возраста, а от внутреннего наполнения, поступков и ответственности за свои действия. Как стать взрослым мужчиной? Сегодня я предлагаю вам порассуждать на тему того, кто такой зрелый и мудрый человек, какие ошибки допускают мальчишки, пытаясь казаться старше и о чем нужно подумать в первую очередь, вступая во взрослую жизнь.

Образ плохого парня

В мои далекие школьные годы, когда маленькие мальчики хотели казаться старше, они пытались примерить на себя образ плохого парня. Выглядит он примерно следующим образом: неряшливо одет, не занимается учебой, может дать по башке любому другому, сквернословит, а может еще и курит и пьет. Так вот, дорогие мои молодые люди, такой образ выглядит смешным, а не взрослым и крутым.

Когда мальчишка в 13 лет держит в зубах сигарету, обзывает тебя матерными словами и плюется на асфальт, то ничего кроме отвращения он не вызывает. Чем же привлекателен для девочек образ плохого парня? Независимость, самостоятельность, смелость и рискованность. Вот что на самом деле привлекает внимание.

Поэтому если вы хотите стать взрослым, то дело совсем не в образе. А в вашем поведении.

Обязательно прочитайте статью « ». Из нее вы узнаете, какие поступки совершенно неприемлемы для истинного джентльмена, как нужно вести себя с дамой и почему не стоит бояться ошибок.

Если же мы говорим про внешний облик, то взрослый мужчина понимает, когда нужно надеть деловой костюм, а когда можно натянуть футболку и джинсы. Необязательно подбирать идеально свой гардероб. Одежда должна быть опрятной и чистой. Это, пожалуй, главное правило внешнего вида. Теперь давайте перейдем к вопросам отношений и внутренним характеристикам взрослого человека.

Джентльмен

1. Как должен себя вести взрослый мужчина с женщиной?
2. Что значит зрелый парень для девушки?
3. Тот, кто не боится сделать предложение, готов съехаться после месяца отношений, всегда платит за нее в ресторане?

Безусловно, женщины разные и требуют от мужчин разных вещей. Но если мы будем говорить в общем, то совершенно понятно, что с вышеперечисленным взрослый мужчине не имеет ничего общего.

В отношениях с женщиной мужчина выступает в роли завоевателя. Он добивается внимания женщины, он пытается показать ей, что достоин находиться рядом. Не женщина должна уговаривать парня встретиться, а наоборот. Он ищет способы найти с ней общий язык, он ухаживает за ней и соблазняет. Хотя, конечно, здесь идет двойная игра и женщина тоже прикладывает не мало усилий, чтобы нужный мужчина .

Далее, мужчина выступает в роли защитника. Он непоколебимая гора или стена, за которой любая девушка будет чувствовать себя в безопасности и комфорте. Здесь можно говорить как о чисто физическом показателе, если что дать негодяю сдачи, так и о финансовой безопасности, моральном спокойствии и уверенности в будущем.

Женщина не ищет принца на белом коне. В этом вы можете убедиться, прочитав статью « ». В ней я подробно описываю все характеристики, которые однозначно привлекают внимание женщин.

Заработок

Согласитесь, это выглядит жутко нелепо, когда мужчина в тридцать лет до сих пор живет на родительском содержании. Взрослый мужчина не только должен сам зарабатывать на свою жизнь, но и помогать родителям. Зачем, спросите вы, если там удобно сидеть на маминой или папиной шее и не париться, как сегодня принято говорить. Затем, что зрелость проверяется именно умением быть самостоятельным.

Я сейчас не говорю, что уже в двадцать лет нужно быть директором крупного холдинга и зарабатывать миллионы. Но было бы не плохо уже в восемнадцать лет иметь подработку, самостоятельно оплачивать свою учебу, если, конечно, есть возможность.

Кроме того, очень остро стоит вопрос с жильем. До какого возраста можно жить с родителями? Раскрою вам секрет крепких отношений с мамой и папой - чем раньше вы начнете жить отдельно, тем лучше будут у вас отношения.

Если вы никак не можете найти свое призвание, не понимаете, чем хотелось бы заниматься в жизни, куда себя подать, не расстраивайтесь. Некоторые до пенсии не могут найти себя в жизни. Ознакомьтесь со статьей « ». Наверняка в ней вы найдете полезные мысли, которые подтолкнут вас к чему-то интересному и важному.

Ведь мужчина - это будущий глава семейства. Как вы сможете правильно воспитать пацана, если сами за себя не можете ответить? Не бойтесь менять работу, смело , начинайте сначала и боритесь за свое место под солнцем. Главное, не опускать руки и не сидеть на одном месте. Будьте решительным и смелым.

Взрослый - не значит скучный

Многие представляют взрослого мужчину, как седовласого бизнесмена, в строгом костюме, который ходит с одного совещания на другое, бреется каждое утро и завтракает с газетой в руках. Немного устаревший образ, согласитесь. В жизни все совершенно по-другому.

Взрослость меряется не кошельком, не наличием машины или семьи. Зрелость приходит вместе с пониманием ответственности за свои слова и поступки. Когда мужчина много болтает и мало делает, то в ней мало что есть от мудрого и взрослого человека. Кроме того, зрелость приходит с принятием своих моральных ценностей, понимание доброго и злого поступка, возможностью помочь другим.

Иногда мой отец делает такие дурацкие поступки, которые никак кроме юношеского озорства и не назвать. Но взрослый человек может себе позволить иногда побыть ребенком, совершить непредсказуемый поступок, залезть к своей возлюбленной по пожарной лестнице с букетом в зубах, например.

Все потому, что зрелый человек отдает отчет в своих действиях. И даже совершая глупость, он смело берет на себя ответственность.

Прочитайте книгу Елены Вос «Настоящий джентльмен. Правила современного этикета для мужчин ». В ней вы найдете множество полезной информации начиная от подбора одежды для разных встреч и заканчивая поведением на свидании.

Есть ли у вас представление взрослого мужчины? Какой он? Какой поступок он никогда не совершит? Как он ответит на хамство и грубость в свой адрес? Что он будет делать, если его уволят?

Желаю вам успехов.
Удачи!

Неспособность принимать самостоятельные решения, жизнь с оглядкой на чужое мнение, неуверенность в себе и вечное недовольство окружающими - главные признаки инфантильности. Психологически незрелому человеку жизнь представляется большой враждебной страной, но если придерживаться системного подхода и следовать советам психологов, то можно повзрослеть умом и характером. Это требует работы над собой и может оказаться тяжким трудом. Но осознание собственной психологической незрелости - первый шаг к взрослой жизни.

• Показать всё

  Признаки психологической незрелости

  Специалисты выделяют ряд основных признаков, по которым можно определить человека-ребенка:

  • Нерешительность. Столкнувшись с проблемой или встав перед выбором, человек оказывается не способен принять какое-либо решение из-за страха нести ответственность. Из этого проистекает следующий пункт.
  • Безответственность. Перекладывание решений на других влечет за собой снятие ответственности за последствия любых значимых действий. Попытка самоустраниться от управления собственной судьбой.
  • Жалость к себе и обвинение окружающих в своих бедах. Когда за человека добровольно или вынужденно , он винит в своих проблемах всех, кроме себя. Мир кажется враждебным и несправедливым, а собственная беспомощность вытягивает все силы. Чаще всего, взрослые дети винят родителей.
  • Категоричность в суждениях и жестокость к несогласным. Деление мира и событий на черное и белое характерно подросткам. Взрослые люди видят нюансы и гибко реагируют на них. У ребенка же есть две позиции: его и неправильная. И когда какое-либо явление выбивается из детской картины мира, человек всеми силами старается противостоять ему.

  Как стать красивой и ухоженной девушкой

  Несколько основных элементов взросления личности

  Существует перечень советов, следуя которым можно привести в равновесие психологический и реальный возраст.

  Важно понимать момент, когда психологическая незрелость начинает мешать жизни. Если есть необходимость повзрослеть парню в 30 лет - это объективная реальность, то для девушки в 21 год это может оказаться простой придиркой более взрослых окружающих.

  Взросление - сложный комплексный этап в развитии личности и он не обходится без сложностей.

  

  Как разобраться в себе

  Осознать существование проблемы

  Чтобы повзрослеть психологически, необходимо осознать несоответствие между возрастом в паспорте и в самоощущении.

  Преодоление стадии отрицания станет продуктивнее, если провести комплексный анализ собственной личности. Психологи советуют взять лист бумаги и разделить его на два столбца. В первом записать взрослые черты своей личности, а в правом - признаки инфантильности. Такой наглядный способ позволит воочию увидеть собственные проблемы.

  

  Как побороть застенчивость

  Нести ответственность за собственную жизнь

  Важнейший критерий взрослого мужчины или женщины - способность принимать самостоятельные и взвешенные решения на протяжении всей жизни. При этом решения не должны приниматься под воздействием эмоций, стресса или сиюминутного желания.

  Чтобы принимать решения по-взрослому, важно взвесить все «за» и «против», отбросить надежду на внезапное разрешение проблемы без усилий изнутри. Следует исключить или свести к минимуму такое явление, как прокрастинация.

  Прокрастинация - психологическая склонность откладывать на потом принятие важных решений.

  Проявлять гибкость в отношениях

  Взрослые люди отличаются от подростков поиском компромиссов. Только детям свойственен максимализм во взгляде на жизнь. Психологически зрелый человек осознает, что живет в мире, населенном другими взрослыми людьми со своим жизненным опытом и взглядами на жизнь.

  Находить решения и выстраивать отношения так, чтобы они устраивали всех, - главный секрет зрелых взаимоотношений. Это не означает прогибаться и принимать чужое мнение, чтобы избежать конфликтов. Важно непреклонно, но мягко обозначить свою позицию. В спорах не переходить на личности и уважать мнение собеседника.

  Заботиться о нуждах ближних

  Мир незрелой личности эгоцентричен. Подросток стремится к достижению всех благ для себя. Проблемы и трудности окружающих инфантильную личность не волнуют. Подростками эгоизм часто принимается за любовь к себе.

  Для внутреннего взросления следует чаще отрываться от заботы о собственном комфорте и обращать внимание на нужды близких. Не следует бросать всего себя на алтарь служения людям. Важно соблюдение баланса между заботой о себе и окружающих.

  Простить себя и окружающих

  Чтобы стать взрослой личностью, важно разобраться в своих проблемах с семьей. Большинство проблем происходят из взаимоотношений с родителями. Многие склонны винить их во всех своих нынешних бедах. Или нести чувство вины перед родителями сквозь года. Это неверный подход.

  Людям свойственно быть несовершенным, совершать ошибки. Для развития следует простить родителей за ошибки в воспитании. Простить себя за совершенные проступки и перестать себя жалеть. Примириться с наличием внутреннего ребенка, позволить ему остаться в прошлом. Стадию детства необходимо пережить и отпустить, чтобы она не отравляла жизнь.

  Последовательная работа над собой

  Для достижения необходимого эффекта, необходимо внимательно отнестись к каждому пункту. Нельзя взять в работу только те элементы, которые устраивают и отбросить все, что не нравится.

  Только комплексный подход и приложение постоянных усилий способны обеспечить продуктивное развитие личности и достижение желаемого результата.

Многие взрослые ведут себя как дети, они не самостоятельные, и это им мешает в жизни. Что делать? Учиться и взрослеть.

Как?

1.Берем ответственность.

Все начинается с ответственности. Взрослые люди не бояться ее. Им нравиться быть хозяином своей жизни. Только ответственные люди могут стать счастливыми. Так как они понимают, что счастье в их руках.

2. Узнаем причину такого поведения.

Почему вам это выгодно? Ответьте честно на этот вопрос. Он укажет вам направление, в котором нужно работать.

Причиной не самостоятельности могут быть ваши страхи. Вы боитесь взрослеть. Боитесь боли или неудач или еще чего-то.

Поработайте со своими страхами, отпустите их.

3.Действуем как взрослые.

Возможно, вы привыкли, что все за вас делают другие. Моют посуду, стирают, звонят куда-либо. Теперь с этим покончено. Теперь, вы все делайте сами. Вы самостоятельный человек.

Начинайте с малого переход к новому я. И подкрепляйте свои успехи позитивными стимулами.

Ведите дневник своих успехов.

4.Визуализируем

Хотите стать взрослым, самостоятельным человеком? Представьте себя им. Войдите в новую роль. Побудьте в ней в своем воображении.

Что для этого необходимо?

1.Расслабиться

2.Представить себя тем, кем вы хотите стать. Сделать это в настоящем времени. Представляя конечный результат.

3.Ежедневно практиковаться. Достаточно 1-2 раза в день.

Сколько по времени?

Индивидуально, не менее одного месяца.

Если вы будете следовать этим простым рекомендациям, то станете самостоятельным человеком.

Если вы росли в гиперопеке, и сейчас вас продолжают опекать, проявите силу воли и скажите, что будете теперь все делать сами. Не позволяйте втягивать вас в их игры. Вы имеете право выбора.

Прежде чем ответить самому себе на вопрос, как стать взрослым, следует определить само значение этого слова. Каково это - быть взрослым, что это означает для человека? Обозначим основные качества, присущие взрослым людям. Они:

• ответственны;
• обладают навыками самодисциплины;
• самостоятельны.

Взрослые люди умеют ставить перед собой цели, преодолевать трудности, принимать решения. Они достаточно мудры и учатся на своих ошибках, извлекают из каждой полезный урок.

Как стать взрослым - ответственным, организованным человеком? Попробуем разобраться в этом. Разберем два случая.

Подросток, который хочет скорее стать взрослым

Стать взрослым - мечта многих детей. Ведь взрослым все можно - никто им не указ. Однако это, конечно же, искаженное понятие, и, вырастая, мы порой скучаем по детству, когда все было намного проще - о нас заботились, нас оберегали. Теперь мы сами несем за себя ответственность, а это не всегда просто. Но если вы в вашем юном возрасте уже осознаете, что значит повзрослеть, тогда вы готовы к этому. Разберемся, как стать взрослым подростку и изменить отношение окружающих к себе.

Вначале скажите себе эти простые слова: "Я теперь взрослый". Поверьте в них. Тогда и другие будут воспринимать вас так же. Важно при этом работать над собой, что касается всех сфер жизни. Самое важное - вам нужно выработать ответственность, самодисциплину и самостоятельность.

1. Ответственность. Берете поручение - выполняйте его ровно в срок или даже раньше, причем следите за качеством выполнения. Отвечайте за свои слова, действия и решения. Думайте, прежде чем пообещать что-то, иначе окружение посчитает вас пустозвоном, а это взрослого человека точно не красит.
2. Самодисциплина. Это необходимо, если вы хотите быть ответственным и самостоятельным. Как можно выполнять намеченное и обещанное, если вы не умеете себя контролировать, управлять своей ленью? Правильно, никак. Придерживайтесь хотя бы примерного распорядка дня, ограничивайте периоды "ничегонеделания". Приучите себя к новой полезной привычке, которой будете постоянно придерживаться.
3. Самостоятельность. Реже обращайтесь за помощью к родителям, пытайтесь "разруливать" посильные сложности своими силами. Берите на себя работу по дому, найдите подработку в свободное время, чтобы располагать собственными деньгами на карманные расходы. Этим вы заслужите уважение и одобрение своих родителей.

Выработав эти качества, вы уже станете куда взрослее. Но этого мало. Применяйте навыки в учебе, общении. Учитесь строить более взрослые отношения с людьми.

Со взрослыми общайтесь по-взрослому. Впрочем, это касается и разговоров со сверстниками. Не повышайте голос, не кричите, будьте максимально корректны. Вежливость - залог взрослого общения. Не нойте - нытиков мало кто воспринимает всерьез, общения с ними стараются избегать. Выслушивайте конструктивную критику спокойно, без агрессивных реакций. Умейте признавать ошибки, извиняться.

Наконец, ставьте перед собой цели. Взрослые это умеют. Каким вы видите свое будущее? Люди, задумывающиеся об этом, не откладывающие важное "на потом", быстрее взрослеют.

Взрослый, который когда-то забыл повзрослеть

Многие люди в 25, 30, 50 все еще не могут назваться себя взрослыми, несмотря на свой биологический возраст. А все почему? Взрослым быть сложно - считают они. Куда проще, когда ответственность за свою жизнь лежит на ком-то еще.Такие люди часто зависимы от семьи или друзей, не живут самостоятельно, не имеют четко обозначенных целей.

Инфантилизм может быть удобен. Взрослым иногда приходится трудно - это правда. Но ведь именно сложности делают человека сильнее. Есть мудрые слова, что только под порывистым ветром дуб становится крепче и выносливее, так и с человеком. Не бойтесь трудностей, они только закаляют и делают жизнь интереснее.

Если вы уже привыкли к инфантильному образу мыслей и жизни, что делать? Учиться с нуля. Главное - принять твердое решение повзрослеть и помалу учиться ответственности, самостоятельности, правильному общению, постановке целей и организованности. Все у вас получится - лишь начните работать над своей жизнью.