А что произойдет, если в семье все поменяются ролями, ведь сейчас такое встречается достаточно часто.

Мамы в роли папы

И так, женщина в семье должна быть шеей, аккуратно поворачивать голову главы в нужном направлении и лишь помогать решать главные вопросы и задачи. Как мама она должна любить ребенка и заботиться о нем. Но, в современном мире можно встретить множество женщин, которые являются главой семьи и самостоятельно решают все вопросы. Они со стороны похожи на белку в колесе, которая не останавливается по инерции. Такие женщины решают все и за всех, ведь кто, если не они.

Да, детям по началу удобно с такой мамой, да и муж может первое время быть не против таких отношений, ведь с него снимается ответственность. Но, природа мужчины рано или поздно берет верх и ему хочется быть главным и принимать важные решения, понимая, что в нем нуждаются. А дети, они рано или поздно желают вырасти, не так как хочет мама, а так как хотят они. Кроме того, мальчик в семье видит, что весь дом на маме, а потому не понимает, что такое мужская ответственность и зачем она вообще нужна. А девочка считает, что именно она должна быть в своей будущей семье главой и выполнять все, даже мужские, функции. Разве это формирование семьи, правильно?

Ребенок в роли главы семьи

Ребенок становится главным в семье, неким кумиром, которому поклоняются и которым восхищаются. Любой каприз такого ребенка выполняется, как по волшебству. Он не знает, что такое сотрудничать, находить варианты решений, его эгоизм успешно растет.

В итоге, вырастает личность , которая считает, что окружающие должны относиться к нему, как к королю или королеве, а все остальные лишь знать, а может и шуты. Ребенок не умеет самостоятельно принимать решения и все время ждет, что кто-то за него это сделает. Он не умеет отдавать окружающим, он умеет только принимать.

Бабушка в роли главы семьи

Нередко, когда молодые семьи живут со своими родителями, командует парадом бабушка, ведь она опытнее и уж точно все знает. Только она решает, что нужно ребенку и как его нужно воспитывать. Все остальные подчиняются, протесты отклоняются.

Таких примеров может быть множество, ведь папа может взять на себя роль матери, да и родители нередко берут на себя роли детей. Но вывод всегда один и тот же, у каждого должна быть своя роль, которая отведена жизнью, иначе мир, перевернутый с ног на голову, не приведет ни к чему хорошему.

Появление ребенка, даже желанного, предъявляет к родителям серьезные требования. Ребенок полностью меняет прежний ритм жизни родителей и отнимает то время, которое они раньше посвя­щали друг другу. Те супруги, которые еще до рождения малыша смогли установить спокойные, здоровые отношения, легче справ­ляются с этими требованиями. А родителей, которые еще не сумели этого сделать, такие перемены приводят в полную расте­рянность, и ребенок становится причиной их стресса.

Молодым родителям, которые находятся в растерянности из-за нагрянувших изменений, можно дать несколько советов.

Постарайтесь ненадолго доверить вашего малыша кому-нибудь из близких

И найдите спокойное место вне дома, где вы могли бы прямо и откровенно поговорить друг с другом. Поделитесь тем, что чувствует каждый из вас, расскажите о всех своих обидах и разо­чарованиях, чувстве беспомощности и страха. Это время может оказаться особенно тяжелым для отцов, не имеющих такой близ­кой связи с ребенком, как мать. Отцу тоже хочется чувствовать, что он нужен и полезен. И женщина, играющая главную роль в этой ситуации, должна предоставить ему место рядом.

Выскажите, чего ждете от другого

Это может заставить вас пересмотреть отношение к себе и к супругу и даст вам силы для дальнейшей совместной жизни. После такой откровенной беседы постарайтесь если не ежедневно, то регулярно выде­лять время для обсуждения своих проблем и на каждую неделю намечайте какое-нибудь интересное мероприятие для вас двоих. Это будет способствовать налаживанию более гармоничных отно­шений.

Другая трудность, которая может возникнуть в этот период, - это страх потерять собственную независимость и самостоятель­ность

«Когда же у меня будет хоть немного времени для себя?» Такой вопрос часто задают себе молодые родители чтобы не чувствовать себя в полной зависимости от ребенка, стоит задуматься: можно ли рациональнее организовать время? А для этого выскажите свои пожела­ния и попросите помощи у своего супруга (а позже и у других членов семьи). Наверняка положение изменится, как только вы обсу­дите этот вопрос и сможете вместе спланировать свое время.

Подумайте, не противоречите ли вы сами себе или друг другу в своих чувствах и поступках

Если да, то попытайтесь понять причины этого. Многие воспринимают кризисную ситуацию, связанную с рождением ребенка, как тест на выносливость. Однако лучше рассматривать ее как задачу, требующую решения: как двоим любящим людям направить свою энергию на сотрудничество, на благо каждого, в интересах друг друга и своих детей? Не забывайте, что, когда мы спокойны и внимательны, мы можем многое решить.

Нередко родительские обязанности становятся настолько тяж­кими и отнимают так много сил, что супружеская жизнь отходит на второй план

Если родители этого не осознают, ребенку прихо­дился туго. Он становится единственной причиной того, что роди­тели не разводятся. Ребенка прямо или косвенно могут обвинять во всех семейных трудностях: «Если бы не ты, у нас все сложилось бы удачнее».

Что делать, чтобы не допустить привязанности на стороне?

С рождением ребенка у одного из супругов может появиться эмоциональная привязанность вне семьи. Обычно это происходит с отцом, который чувствует, что ребенок полностью отнял у него любовь и внимание жены.

Несмотря на вашу занятость, остановитесь и подумайте, что происходит с вами, вашим супругом, как ваши отношения влияют на остальных членов семьи. Что бы вы хотели сейчас сделать или изменить? Все-таки женитьба и рождение ребенка должны приносить радость.

Что делать, если что-то пошло не так?

У нас нередко опускаются руки, когда мы чувствуем, что боль­шинство попыток что-то изменить ни к чему не приводит. Если вы готовы честно признать бесполезность ваших действий, в дальней­шем вам будет легче. Вы должны научиться многое делать по-дру­гому, независимо от того, что раньше вы поступали неправильно. Возможность перемен зависит только от перемен в вашем созна­нии и вашей готовности искать новые пути.

Для начала нужно разобраться, что же происходит, и осознать, чему надо научиться. И как это можно сделать. Жизнь - эго ваш сегодняшний взгляд на вещи: стоит изменить точку зрения, как изменится ваша жизнь. Есть притча об одном человеке, который постоянно жаловался на темноту. Но однажды, идя по дороге, он оступился и упал. Во время падения с него слетели темные очки, которые и мешали ему видеть мир в красках.

Чтобы осознать, что у нас на носу темные очки, порой требу­ется сильная встряска. Честное признание нашего невежества - большая победа над собой.

Если вы чувствуете, что в вашей семье что-то не ладится, постарайтесь исправить ситуацию - ведь вы же сразу беретесь за ремонт, если ваш автомобиль барахлит. Поделитесь своими наблюдениями с мужем, друзьями и решите, что можно сделать. Если вы не можете изменить ситуацию самостоятельно, обратитесь за помощью к человеку, которому вы доверяете. За что бы вы ни брались, никогда не тратьте время на жалобы: «Пожалейте меня», «Он такой плохой...»

Постарайтесь превратить семью из «общества обвиняемых» в «исследова­тельскую группу». И вы увидите, как много можно изменить, если начать относиться к негативным, неприятным событиям в жизни семьи как к сигналам бедствия. Не надо во всем винить себя. Радуйтесь, что наконец-то сигнал, каким бы он ни был, понят и принят вами. Он может оказаться не из приятных, зато будет отражать действительность. И на этот сигнал нужно сразу прореагировать.

По материалам книги Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью»

Такой институт, как семья, изучается испокон веков и до сих пор существует множество нюансов, которые никак не могут быть до конца исследованы. Определить, что такое семья, достаточно сложно, ведь этих понятий существует бесчисленное количество. Самым распространенным можно считать такой вариант, как союз двух людей, которых объединяет желание быть вместе. А априори семья может считаться полноценной только тогда, когда в ней появляется ребенок. В чем причина кризиса современной семьи?

В чем суть?

Определение - это всего лишь пара предложений, которые кажутся максимально простыми и понятными. На деле все гораздо сложнее, насыщеннее и интенсивнее. На одном союзе, построенном на взаимной любви, далеко не уедешь. Процесс формирования семьи и крепких доверительных отношений занимает не неделю-две, он идет всю жизнь. Грубо говоря, пока жива семья, в ней до последнего будут идти один за другим этапы формирования семейных отношений.

Каждому из этапов присущ определенный кризис, так как порой партнеры сталкиваются с непониманием процессов, происходящих внутри ячейки общества. Чтобы определить, застал ли семейный кризис вашу пару, нужно разобраться, по какому сценарию могут формироваться внутрисемейные связи. Если партнеры будут знать, что происходит в семье, они смогут более качественно и плодотворно реагировать на кризис и трудности.

Конфликтные ситуации разрешаются намного проще, когда партнеры представляют, на каком этапе развития находятся их отношения. Сторонам будет намного легче понять происходящие в жизни семьи процессы и попытаться обернуть весь негатив в положительную сторону.

Что такое жизненный цикл семьи?

Проще говоря - это история жизни семьи, ее развитие, регулярность происходящих семейных событий, собственная динамика и так далее. Причины кризиса семьи кроются в этих же циклах. Строится этот жизненный цикл из семейных событий, которые можно определить, как наиболее значимые для пары и их детей. Эти процессы имеют максимальное влияние на изменение структуры семьи. Семейный цикл - это и есть совокупность событий, которые происходят в течение всей жизни и образуют этапы жизненного цикла семьи.

Стадии семьи по Э.Дюваль

Жизненный цикл семьи состоит из восьми стадий, которые базируются на основе двух функций семьи - воспитательной и репродуктивной. Зависят эти стадии от таких факторов, как наличие или отсутствие в семье детей, а также их возраста. Итак, кризис в семье по годам может быть следующим:

• Период формирования семьи, на данном этапе детей еще нет (0-5 лет).
• Период деторождения, когда возраст первенца не старше трех лет.
• Следующий период - это когда дети становятся дошкольниками, возраст первого ребенка - не старше 6 лет.
• Семья с детьми школьного возраста, первенцу не более 13 лет.
• Период, когда дети становятся подростками. Данный отрезок времени предполагает, что возраст старшего ребенка от 13 до 21 года.
• Семья, которая «выпускает» детей из своего гнезда во взрослую жизнь.
• Следующий период - муж и жена переходят в стадию зрелого возраста.
• Завершающая стадия - стареющая семья.

Эти этапы можно считать основными, но точно не единственно правильными. Далеко не каждую семейную пару можно рассматривать именно через этот классификатор. Все-таки абсолютно каждая семья индивидуальна и существует множество семейных групп, отношения в которых нельзя отнести ни к одной из известных нам классификаций.

В любом случае, какой бы ни была семья, какие бы специфические особенности ни имела, на определенном этапе жизненного цикла она сталкивается с трудностями и кризисами,типичными для текущего этапа. Все мы знаем, что осведомлен, значит, вооружен. Знание этих этапов кризисов поможет справиться с ними гораздо быстрее и проще. Если ситуация слишком сложна, то не лишним будет обратиться к семейному психологу. В Москве это не составит никакого труда.

Какие могут быть проблемы?

Самый распространенный вариант, по мнению психологов, заключается в том, что члены семьи не могут плавно и постепенно перерасти из одной стадии семейных отношений в другую. Это может быть связано с тем, что один этап перекрывает другой. Сюда можно отнести развод, повторную свадьбу, наличие детей от предыдущего брака и тому подобное.

На деле выходит, что семья будто бы живет в двух стадиях одновременно и не может выйти их этого переходного состояния. Можно привести такой пример: в семье, имеющей двоих детей (один из них маленький ребенок, а второй подросток), возникают проблемные ситуации, которые характерны для обеих фаз развития семейных отношений. Отсюда появляются новые трудности, страхи в реализации не только родительских, но и супружеских функций.

Здесь можно сделать вывод, что этапы развития семейных отношений определяются по совокупности отношений, складывающихся между членами этой семьи. Ведь только формально семья существует с момента регистрации брака до расторжения союза. На психологическом уровне все гораздо сложнее. Кризис может случиться в тот период жизни, когда решение проблем, характерных для одного периода, становится невозможным, а это влечет за собой необходимость перехода на новый этап. При этом новая стадия несет за собой новые функции и задачи, но неразрешенные проблемы прошлого также никуда не денутся.

Обычно такие этапы требуют пересмотра всей системы семейных отношений. В этот период могут заново перераспределяться роли и обязанности в семье. Но и это происходит не в считанные часы или дни. Именно поэтому в такие моменты семья и сталкивается с абсолютно логичным кризисом в отношениях, который сопровождает их в период болезненного перехода с одного этапа на другой.

Какие бывают этапы жизни семьи?

Каждая семья в процессе своей жизни проживает определенные этапы, в той или иной степени характерные для всех. С этими этапами и связны всевозможные кризисы, поэтому разберемся в каждой ситуации конкретнее. Периоды кризиса в семье могут быть следующими.

Период ухаживания и зарождения отношений

На данном этапе индивиды работают над приобретением опыта общения с противоположным полом, занимаются выбором будущего супруга или супруги, учатся эмоциональному и деловому взаимодействию с ними. У кого-то этот период затягивается на достаточно длинный срок, кто-то пытается вступить в брак преждевременно. На такое поведение могут оказывать влияние абсолютно разные факторы, начиная с семейных взаимоотношений, заканчивая финансовой стороной вопроса.

Заключение брака и начальный этап отношений

Этот кризис в семье после рождения ребенка наступает практически сразу же. После заключения брака, новоиспеченные супруги должны осознать сами, что изменилось в их положении и социальном статусе, выработать определенные правила и устои, выявить границы семьи. К примеру, кого из знакомых обоих супругов не следует «допускать» в семью? Как часто друзья могут наведываться в гости? Как супруги будут вести быт и отдыхать друг без друга? Обсудить следует и границы вмешательства в отношения родителей обеих сторон и так далее.

На данном этапе возникают как социальные, так и эмоциональные, сексуальные и иные проблемы. Этот жизненный цикл может характеризоваться изменением в чувствах супругов по отношению друг другу. Молодая семья только начинает получать опыт ведения общего быта, распределяются роли, обязанности и многое другое. Также на данном этапе обычно происходят обсуждения карьерных вопросов и решение по поводу рождения первенца.

Особенно остро стоит вопрос кризиса семьи в современном обществе, где семейные отношения обесцениваются.

Маленькая семья с маленькими детьми

Если на предыдущей стадии мы разделяли роли, которые касаются бытовых тем, то здесь наступает время с решением вопросов, связанных с отцовством и материнством.

Рождение ребенка - это новые условия жизнедеятельности семьи. Появляются гораздо более интенсивные физические и психологические нагрузки, которые также следует согласовывать. На данном этапе молодые супруги начинают осуществлять свою родительскую функцию. Практически в каждой семье, формирование родительской позиции - это переломный этап, который влечет за собой кризис для обоих родителей.

Новыми ролями могут похвастаться не только новоиспеченные мать и отец, их родители уже становятся бабушками и дедушками. Самая частая проблема, характерная для данного периода - это вопрос самореализации матери, так как обычно в этот момент ее деятельность ограничивается исключительно семьей и ребенком. В следствие этого возникает чувство неудовлетворенности, может появиться зависть к более свободной и активной жизни супруга.

Кризис в отношениях может только расти и развиваться, брак начнет разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования, которые касаются ухода за ребенком, а муж, в свою очередь, решит, что дети - это помеха его карьере.

Семья среднего возраста с подрастающими детьми-школьниками

Как ни странно, но и период, когда ребенок начинает ходить в школу, нередко сопровождается наступлением кризиса в семейных отношениях. Серьезный конфликт между родителями провоцирует тот факт, что «итог» их воспитательной деятельности становится достоянием общественности. На данном этапе родители впервые допускают мысли о том, что ребенок когда-то вырастет и покинет семейное гнездышко, а им придется остаться вдвоем. Кризис среднего возраста в семье - один из самых сложных этапов.

Зрелая семья

Когда дом покидают уже взрослые дети, у супругов начинается этап, который считается кризисом среднего возраста. Дети уезжают учиться, обзаводятся личными отношениями и все реже появляются дома. Здесь и приходит осознание того, что именно они играли первостепенную роль в жизни супругов. Возможно именно из-за них родители поддерживали друг с другом хорошие отношения. Их объединяла любовь и забота о родных чадах, а теперь общий этот общий интерес все реже появляется в стенах родительского очага.

В данный период времени супруги могут обнаружить, что им просто больше не о чем говорить друг с другом, иных точек соприкосновения просто-напросто не осталось. Теперь появляется время для обсуждения старых разногласий, обостряются проблемы, которые не решались или были на время отложены из-за рождения и воспитания детей. Особенно туго приходится семье, в которой есть только один родитель. Для него уход детей из семьи может стать сигналом к началу одинокой старости.

Кризис среднего возраста по статистике характеризуется большим числом разводов. В этот период супруги начинают ощущать, что утрачивают любовь, появляется чувство разочарования, а удовлетворенность браком скатывается к нулю. Здесь начинается виток измен, постоянных конфликтов, супруги начинают пересматривать и оценивать итоги своей жизни, пытаются ставить новые жизненные цели, ищут возможности для личностного роста.

Стареющая семья

Характеризуется чаще всего пенсионным возрастом, когда супруги работают либо неполный рабочий день, либо не работают вовсе. Данный этап характеризуется новым витком в отношениях, возобновляются чувства друг к другу, семейные функции принимают новый облик.

Завершающая фаза семейного цикла

Этот этап характеризуется неравномерными процессами старения мужа и жены, а также утратой их былых возможностей. В этот период полностью прекращается профессиональная деятельность, что может стать большим стрессом для обоих супругов. Как показывает практика, женщинам гораздо проще адаптироваться к новому статусу. Они все также сохраняют свой статус хозяйки дома. А если роль мужа была ограничена ролью кормильца, то прекращение трудовой деятельности может послужить появлению ощущения невостребованности в семье.

В этот период большое значение играют дети. Именно от них зависит эмоциональная поддержка и уход за пожилыми родителями. Если родители сталкиваются с тяжелыми заболеваниями, то им зачастую приходится сменить место работы и так далее. Еще одна проблема, которую тяжело переживают супруги в данный период жизни - это вдовство и формирование новой ролевой модели поведения.

Кризис семьи. Психология

Но какие бы виды кризисов не существовали, нужно адекватно понимать, что никакие конфликтные ситуации не появляются из воздуха, просто потому, что настал какой-то определенный период. Негатив копится постепенно, также постепенно, как и начинались ваши отношения. Психологи выделают следующие этапы, которые характеризуют нарастающую конфликтную ситуацию в отношениях:

• Раздражительность на пустом месте и постоянные неврозы. Изначально на данный фактор мы не обращаем никакого внимания, многие списывают на влияние каких-то внешних событий. Но это не совсем верно, не стоит недооценивать данный факт в делах семейных.
• Нередкой можно считать такую ситуацию, когда супруг начинает думать о том, что его жизнь теперь скучна и неинтересна, а стремление к ранее поставленным целям снижается. Супруга начинает концентрировать на этом свое внимание и указывает своему мужу на его изменения. Здесь начинаются разочарования в партнере, женщина начинает задумываться о том, что проживает свою жизнь не с тем, с кем нужно, а это уже влечет за собой волну конфликтов.
• Нельзя не обращать внимания на такой фактор, как мелочность. Супруга в подобной ситуации начинает требовать от своего мужа как можно больше денег, а он, в свою очередь, игнорирует данные требования. Тут и мужчина может допустить такую мысль, что проживает жизнь не с той дамой. Единственный выход в данной ситуации - это разобраться, почему так происходит, почему интерес супруга пропадает и как изменить сложившуюся обстановку.
• Самая опасная стадия характеризуется полным отсутствием контроля над самим собой со стороны мужа. В такие моменты он может даже ударить свою женщину, здесь уже в отношениях начинается полная неразбериха. Жена живет в постоянном страхе и стрессе, замыкается в себе, теряет уверенность. Один из самых неприятных исходов такой ситуации - попытка решить проблему алкоголем. Если мужчина позволил себе поднять руку на женщину и все чаще не может контролировать свои эмоции, то здесь выход один - только расстаться.

Обычно так происходит только в том случае, если проблемы накапливаются одна за одной, поэтому не стесняйтесь и не бойтесь говорить друг с другом.

Как быть в подобной ситуации?

Итак, кризис стоит у вас на пороге, что делать, чтобы он прошел максимально быстро и безболезненно?

• Для начала помните, что вы не должны страшиться выражения собственных чувств, выражайте эмоции и говорите вслух о том, что вас тревожит. Зачастую решить проблему можно открытым диалогом, а не тихими обидами. Только во время разговора помните, что не стоит истерить, упрекать мужа во всех бедах, сваливать вину на него и так далее. Не используйте в своей речи таки слова, как «из-за тебя», «ты виноват» и так далее. Правильнее будет сказать, что вам очень трудно, вам кажется, что вы больше не любимы, но ни в коем случае это не должно быть обвинительной речью. Не кричите, что ваш муж нарочно приходит поздно домой, не обвиняйте его в том, что от него невозможно дождаться какой-либо помощи, а самое главное, забудьте про фразу «Ты меня не любишь!».
• Обсуждайте с супругом все вопросы и разногласия, которые у вас возникают в процессе построения отношений. Ваша задача заключается в том, чтобы найти компромисс в сложившейся ситуации. Например, если вам трудно все успевать, то составьте список дел и обговорите с избранником, кто и чем будет заниматься, чтобы не возникало разногласий.
• Не пытайтесь манипулировать мужем или шантажировать его, вспоминайте все хорошее, что было между вами. Лучше обратиться к семейному психологу. В Москве их, например, огромное количество.

С кризисом сталкиваются многие семейные пары, и большинство достаточно успешно вышли из него. Помните, что вы тоже со всем справитесь.

Чем вне его. Но при этом браки регистрируют все реже, а число разводов хоть и снижается, но не сильно. Психолог, социолог и демограф рассказали ТАСС, что сегодня происходит с институтом семьи, а люди - о том, почему они женятся, разводятся и изменяют.

Браки: для удовольствия, а не по необходимости

В 2016 году россияне женились реже, чем в предыдущем: число зарегистрированных браков не достигло и миллиона. При расчете на душу населения это меньше, чем когда-либо за последние десять лет: реже оформляли отношения только в 2000 году. Социологи объясняют: на самом деле это не плохо. Просто раньше люди женились потому, что иначе было нельзя, а сейчас - для того чтобы быть счастливыми.

Пять фактов о браке

81% россиян не считают незарегистрированный брак чем-то предосудительным.

87% жителей нашей страны полагают, что идеальная семья — та, в которой есть взаимопонимание и поддержка, даже если в ней бывают трудности с деньгами. И только 9% уверены, что финансовое благополучие важнее отношений.

60% граждан думают, что главный мотив для вступления в брак — рождение детей.

79% россиян убеждены, что в браке жить лучше, чем в одиночестве. А 12% предпочитают не жениться.

22% граждан считают недостатком брака то, что в семье большую роль играет быт.

По данным опросов ВЦИОМ

Продолжение

До революции в русских деревнях посредниками при заключении брака были те же люди, через которых договаривались о покупке скотины. Уже по одному этому очевидно: брак был не союзом двух влюбленных, а финансовой сделкой родственников. О варианте "не жениться" люди даже не думали: семья нужна была и для выживания, и для продолжения рода. И от социального положения это не зависело. "Мне 30 лет. В тридцать лет люди обыкновенно женятся", - писал Пушкин незадолго до свадьбы. Жениться должен был и крестьянин, и дворянин.

В советские времена люди сами выбирали себе партнеров, но не регистрировать отношения, как правило, по-прежнему не могли. Почти вплоть до 90-х годов сожительство вне брака осуждалось. Молодые пары жили с родителями, и привести в отчий дом можно было только жену.

Сегодня ваша личная жизнь - это ваш личный выбор. Рожать детей вне брака, заключать брак без детей, жить вместе без штампа в паспорте, никогда не выходить замуж или жениться каждые два года - ни один из этих вариантов не запрещен. Мужчина, ушедший от четвертой жены, не будет отвечать за это перед парткомом. А женщине, родившей без мужа, не придется стыдиться перед соседями.

По словам кандидата социологических наук сотрудникаИнститута изучения семьи, детства и воспитания РАО Ольги Лебедь, сегодня самая распространенная в нашем обществе модель отношений - серийная моногамия. На протяжении жизни человек может последовательно вступать в несколько браков - не обязательно зарегистрированных - и в каждом хранить верность. Понятие "единственный брак на всю жизнь" ушло - и, похоже, навсегда. Возможно, когда-нибудь формальности адаптируют под людей, как предрекали писатели-фантасты: например в романе "Конец детства" Артура Кларка герои подписывают брачный договор на несколько лет.

Он наклонился к Джин, стиснул ее руки. - Слушай, слетаем-ка завтра в Архив и заключим брачный договор... ну, скажем, на пять лет, а? Джин посмотрела на него в упор - да, то, что написано у него на лице, очень приятно. - Давай на десять, - сказала она.

из романа Артура Кларка "Конец детства"

Почему же сегодня некоторые женятся, если можно жить "так"? "Женщины часто хотят белое платье, праздник и статус, - говорит семейный психолог Ольга Логинова. - На мужчин влияет довод "так делают все": уже и друзья все женились, и родители подгоняют". К тому же детей предпочитают рожать в зарегистрированном браке: иначе придется больше мучиться с бюрократией.

Помимо этого, сегодня, когда брак перестал быть необходимым экономически и социально, его заключают для удовольствия. "Если уж люди женятся, то по любви, - говорит Ольга Лебедь. - Либо - чаще всего так бывает со вторым или третьим браком - потому что решают, что вместе им будет жить проще". Таких партнеров ищут долго, поэтому и в загс идут позже: сегодня средний возраст женихов и невест - около 30 лет. Но самое главное в другом: если люди нужны друг другу только для счастья, ничто, кроме счастья, их вместе не удержит.

"Чем больше у человека свободы выбора - экономической, психологической, сексуальной - тем более хрупкими будут отношения, - говорит замдиректора Института демографии НИУ ВШЭ Сергей Захаров. - Но в них будет больше доверия и тепла. Как ни странно, сегодня, когда браки стали более осознанными, люди относятся к ним куда серьезнее". Так что количество и крепость браков действительно падает. Зато их качество растет.

Прямая речь

"Мы с Андреем были вместе семь лет - без штампа. А потом решили купить машину в кредит. У меня была хорошая белая зарплата, решили, что оформим на меня. Через пару дней мне позвонили из службы безопасности банка и спросили: "А зачем вам машина, у вас же прав нет?" Права были только у Андрея, я сказала, что водить будет муж. Они мне: "А у вас же нет мужа?!" Вывели меня из себя, я пришла домой вся на нервах и сказала Андрею: мне не дадут кредит, потому что у меня даже мужа нет! Кредит мне в итоге все же выдали - под поручительство шефа.

А через месяц к нам в гости зашли соседи - молодая пара, муж и жена. Мы поболтали, а когда они ушли, Андрей притянул меня к себе и сказал: "Давай у нас тоже будет как надо". Когда я позвонила папе рассказать о предстоящей свадьбе, он долго выпытывал про дополнительные "обстоятельства", видимо, решил, что я беременна.

Мы расписались девять лет назад. И оба считаем, что после официального брака наши отношения стали гораздо круче".
Лия, 33 года

"Через пару месяцев знакомства Митя заявил, что ему нужны только серьезные отношения, и если для меня это не так, то он прямо сейчас встанет и уйдет. Я тогда разрыдалась: меня как-то неожиданно загнали в угол и мне не понравилось. Но решила рискнуть. Я тогда даже мстительно подумала: если ничего не выйдет, я всегда могу дать задний ход, ведь меня сейчас практически вынудили! Мы быстро стали жить вместе, и постепенно я перестала бояться. Правда, когда через четыре года Митя сделал мне предложение, я сказала: "Предварительно - да". Даже на мероприятии в честь нашей свадьбы на Facebook у меня стоит статус "возможно, пойду". Осознание происходящего дается мне нелегко. Но я понимаю: вот человек, которого я хочу видеть рядом всю жизнь, и вот красивый ритуал, через который мы собираемся пройти".
Альбина, 31 год

Верность: в чести, но не всегда на практике

Большинство россиян осуждают измены. Адюльтер не нравится всем: женатым и холостякам, молодежи и пенсионерам. Но, плохо относясь к неверности, многие люди продолжают изменять. "Верность в чести номинально, а не практически", - говорит социолог Ольга Лебедь.

Пять фактов об изменах

20% россиян относятся к изменам снисходительно.

7% жителей нашей страны считают, что не следует осуждать изменяющих женщин.

9% респондентов склонны оправдывать неверных мужей.

7% мужчин и такой же процент женщин называют верность среди наиболее значимых качеств партнера.

18% россиян считают, что семья ограничивает личную свободу.

По данным опросов ВЦИОМ

Продолжение

Почему люди изменяют вместо того, чтобы разойтись и создать новые отношения? В каждом союзе есть своя выгода. Страшно уйти, если у вас общие дети, ипотека и собака - то, что называют стабильностью. Но некоторые "идут налево" и в отношениях, где нет никаких задокументированных обязательств, а чтобы расстаться, достаточно снять квартиру и сменить статус в соцсетях.

"Есть люди, которые будут изменять всегда, вне зависимости от партнера, - говорит психолог Ольга Логинова. - Это и из-за воспитания, и из-за самого человека, который думает: "А что здесь такого?"

Возможно, не разводиться с нелюбимым супругом - это своеобразная дань традиции: люди до сих пор не привыкли, что можно по-другому. "Адюльтер был и в прошлом - мы это знаем хотя бы из классической литературы, - говорит демограф Сергей Захаров. - Это может быть воспроизведением традиционной схемы: ты должен жить с нелюбимым, потому что тебя венчали, потому что родственники договорились. А при этом людям хочется счастья. И удовольствия в сексе".

Прямая речь

В отношениях с мужем мне не хватало честности. Во всем. Он часто не исполнял своих обещаний. Однажды я затащила его на уроки сальсы, но он вскоре бросил, хотя обещал вернуться в группу. Но в итоге отказался. Мне было важно заниматься с ним танцами вместе, и меня это ранило. В итоге я завела роман с мужчиной из группы. Мы танцевали вместе на занятиях, вместе ходили в клубы. Но мне было плохо. Я словно раздваивалась: с любовником думала о муже, с мужем - о любовнике. И не была в итоге ни там, ни здесь. В конце концов эти отношения закончились. С мужем мы тоже развелись, но не из-за того романа. Сейчас, когда кто-то говорит, что изменяет любимому человеку, для меня это звучит так, словно у человека... Ну два носа, например. Как что-то немыслимое. Олеся, 40 лет

Разводы: из-за денег и недопониманий

В России каждый второй брак распадается в течение девяти лет. А всего разводом заканчиваются около 60% зарегистрированных союзов. Хотя за последние годы число официальных разрывов сократилось: в 2002 году их число превысило 850 тысяч, в 2016-м - 608 тысяч. Эксперты объясняют: те, кто сегодня разводятся, раньше просто доживали жизнь в несчастье и взаимных изменах. Сегодня развод не подразумевает общественного порицания и не ставит крест на личной жизни - а потому люди все чаще решаются уходить оттуда, где им плохо.

Пять фактов о разводах

21% россиян считают, что разводы в принципе недопустимы. Большая часть из них — мусульмане, на втором месте — жители сел.

15% тех, кто допускает разводы в принципе, все же считают их неприемлемыми, если в семье есть несовершеннолетние дети.

67% россиян уверены, что самая веская причина для развода — рукоприкладство. На втором месте — пьянство, на третьем — измена. Наименьший показатель у политических разногласий (всего 3%).

27% опрошенных считают, что чаще всего люди разводятся из-за материальных трудностей, 19% называют среди причин классическое "не сошлись характерами", 11% — пьянство. Измена (9%) — только на четвертом месте.

15% россиян считают, что среди их знакомых есть те, кому следует развестись.

По данным опроса ФОМ

Продолжение

Как говорит демограф Сергей Захаров, парадоксальным образом крепкие, но несчастливые союзы отрицательно сказываются на рождаемости: в них предпочитают не заводить детей. Зато во втором браке "разведенки с прицепом" (это презрительное выражение тоже осталось в прошлом) заводят новое потомство - и первый общий ребенок мужчины и женщины может стать третьим в их новой семье. Если в 1960-е годы после развода вновь выходили замуж 30–40% женщин, то сегодня - 70%.

Женщины больше не боятся разводиться: это раньше им говорили "кому ты теперь нужна". Экономическая независимость от мужчин позволяет им уходить "в никуда". Чаще всего на развод подают именно представительницы слабого пола. Правда, Сергей Захаров считает, что это скорее формальность: женщины (особенно при наличии детей) при расторжении брака традиционно считаются "страдающей" стороной. Поэтому, если на развод подала супруга, к ее заявлению все отнесутся с пониманием - в том числе и суд.

Почему расстаются люди, при свидетелях пообещавшие быть вместе и в горе, и в радости? "Нет какой-то общей причины вроде "он полысел, а она поправилась", - говорит психолог Ольга Логинова. - Просто люди меняются со временем, уделяют друг другу меньше внимания. Например, муж приходит и утыкается в компьютер, а женщина хочет, чтобы он провел время с ней".

Как и в советские времена, среди самых частых причин разводов - измены, пьянство и рукоприкладство. Но в наши дни появились и другие мотивы. "Раньше говорили "любовь закончилась" и "не сошлись характерами". Никто не признавался, что не может бюджет поделить, - говорит Сергей Захаров. - А теперь эту причину называют часто. Еще бывает расхождение во взглядах на воспитание детей - раньше такого не было".

Есть и более экзотические причины. Например, исследовательскому центру портала Superjob.ru называли такие: "два лидера в одной лодке не плывут", "я плохо готовлю", "условие ее мамы" и даже "семейная жизнь не для меня, и каждый день видеть одного и того же человека я просто не в состоянии".

Прямая речь

"Еще до загса у нас были финансовые разногласия. У его родителей всегда был раздельный бюджет, он хотел так же. А для меня семья - это общий дом, дети, фамилия и деньги. Я предлагала компромиссы - например сбрасываться на бытовые нужды и оставлять себе часть на карманные расходы. Но он упрямый. Я вила гнездо - покупала хорошую посуду, занавески… А он копил. За два года нашей совместной жизни он накопил 1 млн рублей. Он и детей не хотел. Он программист, работа и игры для него были важнее. Однажды я предложила ему обсудить все, что у меня наболело, и дала время подумать. Но через месяц поняла, что он просто об этом забыл. Я решила развестись. Наверное, я тоже не была идеалом жены. Но я поняла: с ним у меня всегда будет игра в одни ворота. В браке так нельзя".
Дарина, 30 лет

Как бы вы ни решили устроить свою жизнь - с кольцом или без, с тремя детьми или вдвоем с любимым человеком - всегда стоит помнить: суть отношений важнее их формы. Главное, что сегодня можно быть счастливым до, после и даже вместо брака.

При подготовке материала использованы данные опросов ВЦИОМ и ФОМ

Бэлла Волкова, Ольга Махмутова