Ксения : Здравствуйте. Вашу рубрику и Ваши советы читаю уже давно. И, честно говоря, я не думала что когда-нибудь и мне потребуется поддержка и помощь. И, тем не менее, это так.
Вот моя история. Мы с мужем ровесники, нам по 42 года, живем вместе 19 лет. У нас двое замечательных детей: дочь17 лет и сын 11 лет. Не могу сказать, что мы жили плохо, хотя бывало всякое. И жили мы в материальном плане до недавнего времени довольно скромно. В последние 3 года положение улучшилось: мы поменяли квартиру, съездили за границу, купили машину. И совсем недавно муж приобрел сотовый телефон и джип (хотя я была против джипа - прежняя машина нас вполне устраивала). Казалось бы - живи да радуйся.
Но вот 2 недели назад на меня обрушилась беда - муж сказал, что влюбился в девушку 22 лет месяц назад, влюбился с первого раза и надеется прожить с ней всю оставшуюся жизнь, и что это его судьба и, скорее всего, он уйдет, если я его выгоню. Точнее, он вынужден был сказать под моим давлением, поскольку я чувствовала, что у нас что-то происходит, но я и не подозревала, что все это настолько страшно для меня.
У него на работе и дома есть компьютер, и у него бывало раньше что-то вроде виртуальных романов, он любит чатиться и болтать по аське. А это было для меня ударом ниже пояса. Я сразу ему сказала, что месяц - это ничто по сравнению с 19 годами, и что ему необходимо время, чтобы разобраться во всем самому, и я его не гоню. Тем более, в это время у него с ней еще не было интимных отношений, и она отказывалась жить вместе с ним в квартире, которую он согласен снимать для них.
С этих пор моя жизнь превратилась в постоянную боль. Почти каждый вечер после работы и до раннего утра он проводит вместе с ней: водит в кино, рестораны, ночные клубы, а я почти безуспешно борюсь с бессонницей. Иногда он проводит вечера с семьей: если надо выспаться или у нее вечер занят друзьями.
Первую неделю я прожила как в кошмаре: не могла ни есть, ни спать, ни заниматься работой. Я побывала у психотерапевта, она выслушала мою историю. Коротко ее мнение: мальчик вырос у сильной мамы, затем попал к сильной жене (мой муж человек очень мягкий и добрый), а когда появились некоторые деньги-телефон-джип, почувствовал, что вырос из коротких штанишек и стал Мужчиной, и теперь ему нужна девушка, которая считает его сильным.
Она посоветовала мне не принимать волевых решений (т. е. не выгонять), чтобы он сам сделал это (т.е ушел), и на время повиснуть как маятник не раскачиваясь ни в какую сторону. Посоветовала не выяснять кто это девушка, а вести себя так, как будто между нами ее нет и еще приготовиться к страданиям, от них никуда не деться. Все это было сказано исходя из моей цели сохранить семью.
С тех пор прошла еще неделя. Мне по-прежнему очень тяжело. Я старалась, по мере сил придерживаться этих рекомендаций. Мы с ним сходили в кино, в гости к родственникам, к друзьям. Когда он с Ней, я стараюсь больше проводить время с подругами, стала изучать английский язык. Если мне удается хотя бы на час отвлечься от грустных мыслей - считаю это маленькой победой. Муж мне пока еще очень дорог, и мне тяжело избавляться от эмоциональной зависимости от него. Я стараюсь учиться жить без него, у меня есть мои дети, подруги, мама, любимая работа. Думаю, что у меня со временем все получится, а в глубине души все еще надеюсь, что он все-таки выберет меня.
Поначалу думала, что это все несерьезно. Я старалась, как могла, отвлечь его от нее, думала, что получится. Пока все бесполезно, если он со мной, мысли его далеко. Тем не менее, от меня он пока не уходит, у него состояние неопределенности: и из дома не гонят, и на той стороне с ним вместе жить пока не хотят. Ему тоже нелегко, я много раз замечала, что муж специально провоцирует ссору со мной, надеясь, видимо, что я не выдержу и выгоню его сама. Пока мне удавалось сохранять спокойствие.
Я стала заниматься (по совету психотерапевта) подготовкой брачного соглашения по разделу имущества и соглашения по выплате алиментов на детей. Мы с мужем обсудили проекты, и я надеюсь, что в ближайшее время подпишем все у нотариуса.
Сколько времени я смогу еще ждать его решения - не знаю, нервы уже на пределе, я очень устала. Все чаще приходит в голову мысль - а стоит ли? Я еще ничего не говорила детям, для них это удар. Я склонна думать, что девушка просто пользуется его деньгами и вниманием. Может, я ошибаюсь - и это Любовь?
Буду очень благодарна поддержке и откликам на мое письмо. Возможно, кто-то уже побывал в подобной ситуации и успешно ее разрешил. Ксения. Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Ксения!

Психотерапевт не зря ест свой хлеб:-) Точнее и не скажешь... Что я могу сказать исходя из собственного опыта и наблюдений за чужими ситуациями со стороны? Большинство потом возвращаются, раскаявшись. Потому что ТАМ, как правило, совсем не то для семейной жизни, о чем мечталось зрелому, умному и порядочному мужчине. Когда у него шоры с глаз упадут, захочется вернуться в прежнюю жизнь - надежную, верную, проверенную годами. И дети: сын еще ребенок, его совесть замучит, еще и пить, не дай бог, начнет.
Вопрос лишь в том: примите вы его назад или нет. Многие не принимают - не из принципа, а просто не могут простить предательства, эгоизма, боли причиненной себе и детям.
Раз он сказал, значит это у него серьезно. Пусть идет, все равно удерживать его бесполезно. Знаю случай, когда мать легла на порог и умоляла сына не бросать семью с детьми, а он перешагнул через мать и ушел. В другом случае муж вернулся к жене проситься назад, потому что застал свою "Дульцинею", к которой ушел, целующейся с другим, - запил, унижался, просил простить и принять, но жена не простила, он бывал у нее, дружили, общались (много общих знакомых, работа, друзья, дети), но прикасаться к себе она не давала - не могла, отрезало, видимо все, переплакалось, перегорело.
Девочке удобно, она меняет свою молодость на красивую жизнь. Он - покупатель, она - продавец. Если он уйдет к ней, потом, скорее всего, будет каяться. Порядочная девушка не будет уводить женатого из семьи, умная - тоже. Хищная эгоистка - пройдет по головам.
Задайте ему вопрос: если бы завтра он разорился (не дай бог) стала бы она его любить и встречаться? Это очень важный момент. С вами он прошел все - и бедность, и трудности, а с ней? Или он понимает, что стремился к богатству еще и потому, чтобы иметь молодых девочек? Ну, тогда вообще она вам не соперница, он просто купил себе новую игрушку и никак не может в нее наиграться. Отнеситесь с пониманием (уважения к нему это не прибавит, но постарайтесь). Наиграется и вернется.
Ну, а если там женщина, которая сможет стать ему верным другом, докажет ему свою любовь делом, если у вас с ним нарушен психологический контакт, если вы дано разошлись душами и взглядами, тогда может и не вернуться.
Хочу предупредить: самое опасное - выгонять. Потом будете жалеть, а главное - он потом пожалеет. Если уверены, что без него вам даже и лучше - тогда, конечно, пользуйтесь случаем и рубите. В конце концов, неужели вы не понимаете, что он дает вам прекрасный шанс изменить свою жизнь? Почему бы и вам не познакомиться с молодым человеком? Появится стимул быть неотразимой, появятся новые чувства и улучшится настроение.
У вас сейчас есть цель - приготовиться к жизни без мужа и постараться извлечь максимум пользы для себя из этой ситуации. Месяц даю вам на слезы, а потом начинайте новую жизнь. И муж быстрее вернется, и вы докажете себе, что чего-то стоите. А эмоциональная связь - это обычное дело. Ничего, вы справитесь, я верю в это. Клин клином вышибают. Понимаю, вы вся такая верная, преданная, никого не надо.... НАДО! Иначе он так и будет думать: никуда она с двумя детьми не Денется - не получится с молоденькой, я всегда смогу вернуться.
А вы ему - активную подготовку к разводу, отличное настроение, блеск в глазах и отсутствие дома по вечерам по поводу и без повода. И никаких совместных выходов. Зачем? Зачем вам видимость создавать? Он и будет думать, что вы цепляетесь хотя бы за статус жены. Не бойтесь того, что люди скажут. Бойтесь скатиться до унижений и подачек.
Так и скажите ему: замечательно, я больше не твоя женщина, а ты не мой мужчина (про сказки, что не было поцелуев и близости пусть рассказывает в детском саду). Ты сам от меня отказался, ты предпочел другую. Твое право. Теперь ты - сам по себе, я - сама по себе.
Разделите все поровну, детям так и скажите: мы папе больше не нужны. А то он надеется, что вы и с детьми все сглаживать будете за него, и доведенная до истерики, поможете ему уйти, и потом, сидя у окна, преданно будете его ждать. Пусть уходит - но САМ. А вы пока накупите себе обновок (это его о-го-го как встряхнет), и с веселым видом начинайте новую личную жизнь. Для начала запишитесь на курсы вождения. Ваша цель - машина, новый друг, блеск в глазах. Любят не обязательно молодых, любят победоносных и знающих себе цену.
Я желаю вам удачи!!! Ксения : Добрый день, Ольга! Большое спасибо Вам за помощь и поддержку. Я много раз перечитывала Ваше письмо в особенно трудную минуту. За прошедшую неделю после Вашего письма в моей жизни и настроении произошли некоторые изменения в лучшую сторону:) Вы мне давали месяц на слезы, я использовала не более 10 дней, затем начала действовать. Во-первых, мне удалось подписать с ним у нотариуса выгодный для меня брачный контракт в плане раздела имущества в случае развода и алиментное соглашение на выплату денежных средств в определенной сумме на сына (вы понимаете, что у коммерсантов официальные заработки смешные, а уж алименты с них, тем более). К сожалению, он решительно отказался сделать то же самое на дочь17 лет. (Я рассчитывала на помощь до окончания ребенком вуза, она сейчас на 1 курсе). Все это советовала мне сделать поскорее психотерапевт при личной беседе, пока он (муж) находится в стадии душевного подъема, эти хлопоты заняли у меня не меньше недели.
И еще я сделала кое-что, за что меня не похвалили бы ни Вы, ни мой психотерапевт. Мне удалось вычислить девушку. Конечно, я ни за кем не следила, не проверяла карманы, не обзванивала друзей мужа. Я просто воспользовалась некоторой информацией (не буду вдаваться в подробности). Мой муж долго был осторожен, но допустил одну ошибку и я вычислила ее даже быстрее, чем ожидала).
Дальше все просто: я попросила моих 2 знакомых сходить в фирму, где она работает, один с ней просто поговорил, а другой сделал несколько фотографий (незаметно). Она оказалась довольно неброской девушкой, одетой более чем скромно (муж утверждал, что она просто красавица). После этого я успокоилась и навсегда убрала эти фотографии с глаз долой.
Я понимаю, что этого делать не надо было. Тем не менее, оказалась довольна результатом -у меня весь день было хорошее настроение, и я занимала свое время не слезами и грустными мыслями, а анализом происходящего. Параллельно этим занятиям я активно общаюсь с подругами, восстанавливаю связи (в плане общения) с приятелями и знакомыми мужского пола, стараюсь больше времени проводить на людях, теперь очень редко провожу вечер дома.
Теперь о муже и наших отношениях. Я около 3 недель не гнала его из дома, дала ему время на принятие решения, старалась окружить его вниманием и заботой, у нас был прекрасный секс. Я конечно хотела чтобы он предпочел меня ей. И к концу 3 недели (в эту субботу) я, наконец, обнаружила, что он, в общем-то, неплохо устроился: под утро приходит довольный от подружки (кино, ночные клубы, рестораны), дома - ужин, чистая постель, понимание со стороны жены и почти полное отсутствие упреков. Мечта каждого мужика! А я-то страдаю и жду решения проблемы с его стороны в чью-нибудь пользу каждый день. Когда я задала вопрос, сколько времени ему еще может понадобиться - он пожал плечами и сказал, что, может, месяц, может полгода - он не знает (девушка пока не соглашается жить с ним под одной крышей).
Я решила, что я уже достаточно потратила своего здоровья и сказала ему, что мой дом не ночлежка и что если хочет жить с семьей, то должен приходить домой не позднее 9 час. вечера, не звонить ей от нас и чатиться с ней с домашнего компьютера. Конечно, его это не устроило, и мы решили (это были эти выходные), что с понедельника он снимает квартиру.
Он ушел больше чем на сутки, а вчера (в воскресенье) неожиданно вечером появился в очень подавленном настроении. Оказалось, он провел с ней бурную ночь любви в гостинице, оба были довольны друг другом, все было просто великолепно (это их первая ночь вместе, до этого только отдельные эпизоды физической близости). А на следующий день она сказала, что сказка закончилась, и что ему пора возвращаться в семью.
Муж просто убит горем, тем не менее, поделился со мной подробностями ночи (видимо, чтобы сделать мне больно) и сказал что это его истинная любовь, что ко мне такого не было и что из-за нее ему жить не хочется, а без меня он обойдется довольно легко. Ему не пришло в голову просить у меня прощения, наоборот, в своих откровениях он старался задеть меня побольнее. Возможно, он пока не может разобраться в происшедшем, а может и на самом деле я ему безразлична, я пока тоже не понимаю.
Я думаю, что решение мужа уйти из семьи подтолкнуло девушку к такому решению, ведь муж стал бы настаивать на совместном проживании или, по крайней мере, на регулярных интимных отношениях на его территории, он бывает очень настойчив в своих целях. А это не входило в ее планы, видимо, у нее не было серьезных видов на него. Совместные посещения клубов, ресторанов, дорогой подарок к дню рождения - это да, пожалуйста, а вместе жить – извините (муж ей недавно подарил дорогое ювелирное украшение ко дню рождения, а она не пригласила его на празднование вместе со своими друзьями - постеснялась то ли его возраста, то ли его семейного положения, он в этот вечер сильно переживал дома).
И, в конце концов, девушка может передумать и опять будет принимать ухаживания мужа. И этого, на самом деле, я боюсь пока больше всего. Я понимаю, что муж меня уже предал и довольно жестоко, и что самое страшное, на самом деле, уже произошло. Надо искать опору в себе самой, стать увереннее в себе.
Итак, подвожу неутешительные итоги. Что я могу сделать в этой ситуации? Сказать мужу: живи с нами пока не разберешься со своими чувствами? - нет, не могу и не хочу, я хочу чувствовать себя нужной и любимой, сейчас он мне этого не даст, да и я чувствую себя эмоционально опустошенной. Развестись или окончательно расстаться я не готова, буду очень сильно страдать, еще не все чувства угасли. Предложить ему снять квартиру и пожить отдельно? Это наиболее приемлемый вариант, но тут тоже есть минусы (может появиться другая девушка).
Или попробовать т.н. "гостевой брак" (живем отдельно, брак формально сохраняется, иногда встречаемся по взаимному желанию)? Это позволяет иметь каждому и других партнеров, муж страшный собственник и мне этого не позволит (в отличие от себя), и я опять буду страдать. Может быть, есть еще варианты, но я их не вижу. Я еще не знаю вообще смогу ли я с ним заниматься любовью, даже если он попросит прощения. В моей голове пока нет ясности, слишком много пережито за 3 недели моей жизни, я не могу приподняться над ситуацией и трезво ее оценить.
Думаю, что я все-таки пока еще хочу сохранить свою семью в полном составе, и как всякая женщина, хочу быть любимой. Буду Вам очень благодарна за советы и помощь.
С уважением, Ксения
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Ксения! Скорее всего, не от моего письма произошли изменения в Вашем настроении, а от ваших действий. Вы поняли, что можете трезво рассуждать, удержаться на ногах в любом положении и главное - Вы поняли, что муж не потому предпочел другую, что она лучше и моложе вас, а потому, что он панически боится старости и цепляется за первую девушку, которая была не против принять его плату (в виде подарков и развлечений) за «омоложение».
Дорогая Ксения! Видимо, женщины более ответственны (большинство женщин, включая Вас) и кому, как не вам, сейчас трезво вести свою семью в том же направлении. Ваш муж сейчас - влюбленный капризный ребенок, страдающий и ищущий себя в новом качестве. Не мешайте ему пережить этот период. Он болен, болен распространенной болезнью сорокалетних и пятидесятилетних: попыткой вернуть молодость и свежесть чувств.
То, что вы подписали контракт хорошо - это даст вам уверенность и спокойствие, то, что вы узнали, что его пассия ничего из себя не представляет особенного - даст вам уверенность в себе как в женщине. Я хочу дать Вам уверенность, в том, что вы сами не должны раскачивать лодку, в которую уже и так набралось слишком много воды. Не торопите события. Как настоящая женщина, сожмите свою боль в кулак, понимая, что за 20 лет человек настолько меняется, что трудно его обвинять в том, что он разлюбил одну и полюбил другую Что для мужчин есть любовь? Думаю, у них всегда, минимум, два вида любви: любовь-уважение, привязанность, родственность с женой и на первом этапе - (длительность его у каждой пары разная, у некоторых этот этап длится всю жизнь) сексуальное влечение. Вы с ним расходитесь на втором этапе. Но я уверена, что если вы по-настоящему близкие люди, у вас дети, общие беды и радости, друзья, прошлое, то он вас, безусловно, любит. Но остро протекающий этап сексуального охлаждения к вам (20 лет - это, сами понимаете) и стремление обладать молодой девушкой из-за уходящей молодости и по другим причинам, не позволяет ему сейчас осознать глубину и постоянство своей любви к вам, как к своей жене, другу, уже можно сказать, "родственнице".
Не пытайтесь сейчас вернуть его любовь-влечение, это нереально. Тем более, что он оттолкнул вас как женщину своими сравнениями и поведением. Не бойтесь, что он найдет другую. Определите для вас обоих свободу в этой сфере. Так вы сохраните семью. Ломать - не строить. Кто знает, возможно, вернувшись к вам окончательно и с желанием все начать сначала, он будет благодарен вам за то, что вы поняли и распознали его болезнь, не выгнали, не разрушили семью. Если не хотите разводиться - и не надо! Только вы можете знать, что вам действительно хочется: обрадоваться свободе и начать новую жизнь, обеспечив себя этим контрактом у нотариуса, или простить и сохранить рядом с собой единственно любимого человека. Если он захочет уйти, попытайтесь его отговорить - мягко, мудро, а если не уходит, не торопитесь ставить ультиматумы - сейчас острый период его "возрастного заболевания" и не время закручивать гайки.
Желаю терпения, выдержки, быть очень внимательной к мужу, не сорваться, улыбаться и сохранять достоинство в любых ситуациях. Принимайте сейчас только всесторонне взвешенные решения! Он вернется, если вы сами постараетесь быть всегда такой, каких не бросают. Ксения : Ольга, добрый день! Опять вынуждена обратиться к Вам за поддержкой. После моего последнего письма произошли изменения, муж уже 3 недели как ушел из нашей семьи, сейчас он снимает квартиру и живет со своей девушкой. Это было скорее нашим совместным решением. Мне стало немного полегче: я избавилась от бессонницы, перестала его ждать ночами. По-прежнему часто общаюсь с подругами, хожу на курсы по бухгалтерии. C личной жизнью пока проблемы, это неудивительно, подруги говорят, что у меня на лице написана проблема: жду мужа.
С ним стараюсь общаться только в случае крайней необходимости, и после этого меня буквально "трясет" целый день. Он совершенно счастлив и благополучен, у него медовый месяц, говорит, что это настоящая любовь и судьба.
Я все понимаю головой, что мне надо отвлечься, переключиться, что каждый человек имеет право на счастье, у меня нет ненависти или злости ни к нему, ни к ней, я всеми силами стараюсь примириться с происшедшем, заставляю себя считать, что все к лучшему, в конечном итоге. Но я НЕ МОГУ пока закрыть дверь за прошлым, не могу заставить себя перестать ждать мужа в глубине души, хотя и не уверена в том, что смогу его простить. Это уязвленное самолюбие? Я всегда считала себя довольно сильной женщиной, и сама не понимаю, почему у меня пока ничего не получается.
Конечно, я уже не страдаю с утра до вечера, но не проходит ни дня, чтобы меня не посетило отчаяние или безысходность. Может, надо время, может, я человек слишком эмоциональный, мне иногда кажется, что душевное спокойствие для меня недостижимо. Идет седьмая неделя моего стресса, я понимаю, что теряю свое здоровье. Подруги говорят: ты свободна, расправляй крылья и лети, а я не принимаю свободу и боюсь разбиться об асфальт. Они тогда говорят: ну сиди, жди - к старости понадобится сиделка, и он вернется. И смешно, и грустно, я понимаю, что они правы. Какие могут быть советы в моей ситуации - только один: брать себя в руки и жить СВОЕЙ жизнью, наполнять ее СВОИМ содержанием. Пройдет время и я привыкну, а возможно новая жизнь станет лучше прежней. Получается сама написала Вам письмо, сама себя поругала, и сама дала совет. Получился просто крик души. Просто сейчас мне очень трудно, плохо, болит сердце, из которого я пытаюсь вырвать прошлое. Ольга-WWWoman : Ксения, случилось то, что случилось. И это "случилось" живет сейчас своей жизнью. И какое счастье, что все изменяется, вот и это "случилось" тоже не стоит на месте. У всех наших депрессий есть своя самостоятельная жизнь. Никогда не знаешь - когда отпустит. Но Вы вполне можете сейчас себя немножко побаловать, и пусть жизнь в естественное русло: делать только то, что хочется. Хочется поплакать - плачьте, хочется увидеть мужа и все вернуть - смотрите на это так, как будто бы вам сделана операция, и вы, со швами - встали и пошли. Думаю, Вы понимаете, что все заживет , и будете Dы бегать пуще прежнего, но время.... время надо занять потаканием себе.
Не привыкли? Лежачий режим! Не в прямом смысле, а полная расслабуха. Отдыхайте. Делайте только то, что приятно. Ушел? Ну и дурак.... Еще неизвестно, как повернется, что-то мне подсказывает, что если вы сумеете оборвать пуповину и будете немножко эгоисткой и начнете свою жизнь (полнокровную) без него - вернется он во сто крат быстрее... А пока уверен, что вы ждете - не придет, зачем? Ему спешить некуда, у него сиеста...
Измениться Вы не можете. Какая есть. Значит, какой-то в этом есть смысл и предназначение - в Вашем ожидании. Какой-то урок Вам. Урок в том, что возвращаются к тому, что боятся потерять, так что вы, ожидая статично на своем месте, лишаете его стимула вернуться.
Не казните себя, что там-то и там-то вы могли бы поступить иначе. Жизнь идет, как ей нравится, а мы лишь пользуемся ее радостями или слезами. Когда вы плачете - кто-то смеется и счастлив, завтра - наоборот. Если в жизни намерено никому не приносить зла, то это уже достойная жизнь. А девушка вашего мужа еще поимеет мнооого проблем за свой поступок. Но это уже совсем другая история... Ольга: Развод. Мой опыт "выхода из штопора" - отклик на письмо Ксении
ANNA - ОТВЕТ НА "МОЙ МУЖ ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ" И "ПРО ШТОПОР"
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

Уважаемые эксперты! Мы прожиили с мужем счастливо, как говорится и в беде, и в радости 13 лет.Мой муж сначала мне изменил, я простила, поборола свою боль. А полмесяца назад он признался, что любит ее все-таки, но сказал, что любит и меня, что мечется между двух огней. Признание это произошло не само по себе, а я его просто вытянула. Потому что видно, что мечется: то веселый, шутит, с детьми, то сел за комп, загрузился, мрачный. С ней он старается отношения не поддерживать, но работает вместе и видит каждый день. Мы говорили целый день, я просила подумать о детях. Он принял решение остаться со мной и детьми, думаю, что я надавила все-таки, расписала, что с другой со временем будет то же самое, ни каждый день ты от любви будешь летать на крыльях, никогда ты не будешь для ее ребенка папой, а свои двое будут забыты под ее же давлением (никому не понравится, что муж будет ходить к первой жене, даже если это встречи с детьми). Он с нами, я занялась собой, хожу в спортзал, младший ребенок уже подрос, мы с мужем имеем возможность куда-то сходить вдвоем. Сейчас он уже говорит, что к ней у него не любовь, а блажь была какая-то. Говорит, что любит меня очень и любил всегда только меня. Я стараюсь быть с ним ласковой, нежной, доброй, душевной, уделять ему больше внимания - ведь вы, психологи, пишите, что от спокойствия в семье муж не уйдет. Но в душе стараюсь прикинуть как мы будем жить без него, что будем делать, прикидываю, как я буду утром просыпаться одна, т.е. как будто готовлюсь, если уйдет, чтобы с ума не сойти. Я человек самодостаточный, на работе возглавляю серьезный отдел, всегда считала себя сильной, я красивая, стройная, умная. И получается, что он мне изменил, любит другую, а я такая всепрощающая, еще больше о нем забочусь, еще больше проявляю свою любовь… Правильно ли это. Еще момент - второй ребенок у нас 3 года, он все время требует моего внимания, вечером ноет постоянно, чуть что не так - орет, психует, неспокойный такой, с характером упрямым.Мужа еще и это бесит, вроде как мы все ему покоя не даем: ни кино спокойно посмотреть, ни в компьтерные игры поиграть. Хотя, конечно, он его любит. Да и по дому муж делать прктически ничего не хочет, наверное у него депрессия. Получается, я все простила, несу на своих плечах все хозяйство. А ему спокойствие стараюсь устроить. И обида бывает, и злость, и его потерять не хочу. Мне очень сложно. Ответьте, пож-та, мне всего на несколько вопросов, но только знайте - я его очень-очень люблю и расставаться с ним не хочу. 1. Может ли мужчина любить двух женщин? 2. Чем отвлечь себя в небольшом городе в такой момент, когда ничего не интересно. 3. Стараться ли сохранить такую семью? 4. Если муж грузится (а я, конечно, думаю, что в этот момент он думает о ней) - спрашивать ли, что у него на душе или не обращать внимание?

Мужчины решаются на измену по самым разным причинам. Некоторых не устраивают интимные отношения с женой и они компенсируют их недостаток в связях на стороне. Другим наскучивает однообразие и они ищут девушек, с которыми вновь смогут почувствовать себя молодыми, живыми и полными неиссякаемой энергии. Адреналин и чувство новизны толкают их на поиск новых приключений. И если такие случаи измены ещё можно скрыть, соврав жене об очередной командировке или задержке на работе, то с продолжительной связью на стороне дела обстоят совершенно иначе. Если муж завел любовницу, но из семьи не уходит, а отношения продолжаются не один год, то жене ничего не остается, как начать думать над тем, как выйти из этой непростой ситуации.

Большинство изменников действуют словно по шаблону, стараясь удержать хрупкое равновесие, "усидеть на двух стульях". Они делают жене подарки, пытаются всеми силами скрыть связь на стороне, а любовнице врут, что семья переживает сейчас непростой период, интимных отношений с женой уже давно нет и их брак держится и сохраняется исключительно ради детей. Когда муж любит другую, но не уходит, его женщине необходимо взять ситуацию в свои руки и самостоятельно принять решение относительно будущего своей семьи.

Стоит ли удерживать?

Попробуйте выяснить, что именно подтолкнуло супруга завести отношения на стороне. Быть может вы взвалили на себя решение всех бытовых вопросов, заботу о детях и дела по дому, так что на себя у вас попросту не остается ни сил, ни времени. Вы перестали следить за собой, позволяете себе дома ходить в старой, потрепанной одежде, а интимные отношения с супругом происходят крайне редко или практически сошли на нет. Проведите работу над ошибками, поработайте над теми качествами характера, которые больше всего раздражают вашего супруга.

Лучшим решением будет на некоторое время отстраниться, чтобы самой себе дать время для восстановления. В этот период пересмотрите свой повседневный стиль одежды, добавьте больше романтичных платьев, блуз и юбок. Сделайте новую прическу или измените цвет своих волос. Но учитывайте, что все подобные изменения вы должны делать не с целью угодить супругу, а чтобы порадовать саму себя, потому что вам самой этого хочется. Новый образ должен помочь вам воспрять духом, а пойманные на себе мужские взгляды помогут восстановить самооценку, которая наверняка пострадала после известия о том, что муж завел любовницу. Найдите для себя дело или увлечение, которое будет давать вам мощный заряд положительных эмоций, заставит блестеть ваши глаза.

Через пару-тройку месяцев, когда ваша самооценка начнет восстанавливаться, супруг обязательно заметит, что вы изменились, возможно начнет проявлять к вам больше внимания и тут можно будет завести с ним разговор относительно будущего вашей семьи. Не стоит закатывать истерики и скандалы, шантажом и угрозами пытаясь заставить мужа бросить любовницу. Просто объясните, что вы знаете о ее существовании и понимаете, какие ваши действия или проблемы могли привести к ее появлению. Предложите вместе попробовать восстановить взаимоотношения и сохранить семью. Дайте понять супругу, что вы ждете от него решения и выделите время, скажем, две недели или месяц.

Когда лучше расстаться

Если вы понимаете, что никакие дети, совместное имущество и вообще ничто на свете не сможет заставить вас простить предательство мужа, лучшим выходом из сложившейся ситуации будет расставание. Чтобы принять столь серьезное решение, необходимо хорошенько обдумать его. Сделать это лучше в спокойной обстановке, поехав, например, на неделю отдохнуть. Вы должны понимать, что после развода ваша жизнь измениться. Подумайте над тем, как скажете мужу о расставании. Вполне вероятно, что он испугается и начнет отрицать наличие отношений на стороне. Серьезные доказательства и твердая, обоснованная позиция помогут вам устоять перед возможными обвинениями с его стороны. Расставание даст вам шанс повстречать особенного человека, с которым можно будет создать крепкий союз, основанный на доверии.

К сожалению, брак - это не гарантия того, что любимый мужчина, который клялся тебе в любви и верности, действительно будет всегда тебя любить, а, главное, - будет верным и преданным.

Чаще такое случается, лишь в сказках, хотя и там герои преодолевают ряд трудностей прежде, чем достигнут желаемого и долгожданного благополучия.

Что уж говорить о жизни, в которой случается всё, а за годы брака женщина может столкнуться с такой бедой, как влюблённость мужа.

И как быть тогда? Как жить женщине, которая на себе понимает, что такое предательство. И как тяжело, когда ты видишь или догадываешься, что муж влюбился в другую женщину.

Для начала необходимо убедиться в том, что муж действительно влюбился в другую женщину, чтобы ревность не была напрасной. Ведь женская ревность зачастую не имеет под собой серьёзных оснований, но именно она может стать катализатором для стремительного разрушения отношений.

Для того, чтобы понять влюбился муж в другую или нет, не надо его спрашивать об этом. Вернее, если Вы хотите чтобы муж остался с Вами, так как Вы его любите и Ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, то категорически запрещается говорить с ним о другой женщине. И вообще: надо стараться не показывать вида, что Вы знаете о влюблённости мужа. По крайней мере, пока Вы чётко не определитесь со своими чувствами и дальнейшими действиями.

Муж влюбился в другую. Признаки влюблённости

Надо сказать, что ситуации бывают абсолютно разными, но, в большинстве своём, мужская влюблённость может быть, как в скрытых отношениях с женщиной, так и в открытых.

Открыто - это когда Вы в курсе о том, что есть какая-то девушка или женщина, с которой общается Ваш муж. Вы знаете, что они вместе проводят время по работе или по интересам. Вы обсуждаете какие-то их общие дела.

Признаки влюблённости

1. Муж с большим интересом говорит не о делах, которые они вместе делают, а акцентирует разговор на ней.

К примеру, г оворя об общем деле с ней, он больше рассказывает не об этом деле или делах, а о том, что она делает, как она делает, какой её вклад. Одним словом, о том, как она работает, и кто она, Вы знаете больше, чем о сути дел.

Причём, совсем необязательно, что он говорит о ней хорошо, часто мужчина может отзываться о ней негативно. Она может его раздражать чем-то. На самом деле, это - либо искренняя попытка защититься от чувств к ней, либо - намеренный обман. Но то, что он к ней испытывает чувства, это - факт.

2. Он заезжает за ней, отвозит, привозит, встречается в неформальной обстановке.

Конечно, с одной стороны, это может сойти за галантность, но, если при этом мужчина не находит времени отвести вас в магазин или любые другие дела сделать с Вами, то это уже не просто галантность, а забота о другой женщине.

3. Переписка смс и через интернет. Если они очень часто общаются, а если при этом отправляются смайлики с поцелуями сердечками и так далее, то здесь стоит сильно насторожиться.

4. Телефон постоянно с ним. Но если не постоянно, то уже с меньшей охотой он вас к нему подпускает.

5. Проводит с ней время, в ущерб Вашим отношениям.

6. К примеру, вместо того, чтобы пойти с вами в кино, как раньше, он «вынужден» встретиться с ней по каким-то вопросам.

Думаем, уже этого достаточно, чтобы понять: влюблён Ваш муж в другую или нет?

Теперь о более сложном моменте: когда муж влюблён в скрытой форме.
Здесь муж не говорит о ней, и открыто никак не проявляет свои чувства. Поэтому здесь надо проявить шпионские качества, и быть довольно внимательной.

Итак, признаки влюблённости в этом случае следующие:

Признаки влюблённости

Главное, это то, что муж меняется, он меняется внешне, он меняется в настроении. Он отдаляется от Вас, Вы становитесь, ему неинтересны, как женщина. Его перестают интересовать дела, связанные с Вами. Вы будете это чувствовать. Однако, понять что это, конечно, тяжело.

1. Все средства связи муж старается от Вас скрыть.

2. Муж сильно отдалился от Вас, и перестал проявлять к вам внимание.

3. Он начал следить за собой больше, чем обычно.

4. Муж пребывает в приподнятом настроении, если Вы ему его не портите, а если портите, очень сильно раздражается на вас.

5. Если муж влюблён, он теряет бдительность. Особенно, если Вы не проверяете его вещи, по крайней мере, он об этом не догадывается.

6. У него постоянно какие-то встречи. При этом он выглядит, как будто собрался на свидание.

7. Муж отказывается от секса с Вами длительное время, а если соглашается, то без прежнего энтузиазма.

8. Муж делает вид, что устал, не делится с Вами своими переживаниями, не рассказывает о делах, о том, как день прошёл.

Все эти признаки указывают на влюблённость мужа. Конечно, сказать сто процентов нельзя. Здесь надо знать, какими были раньше отношения, и как они развивались, чтобы точно понять: влюблён муж или нет? В любом случае, если Ваши отношения соответствуют вышеперечисленным пунктам, то их точно надо налаживать.

Как мы уже сказали, последнее, что надо делать, так это вступать в открытые беседы и, уж, тем более, упрекать и ругаться. Надо сначала разобраться в ситуации. Вы должны чётко понять: чего Вы хотите. И только после этого принимать решение. Если Вы боитесь ошибиться или не знаете, что предпринять, или как вернуть любовь мужа , Вы можете обратиться к нашим специалистам , подробно описать свою ситуацию. И наш коуч-мастер разработает для Вас персональные рекомендации, следуя которым, Вы сможете добиться поставленной цели.

Поставь свою оценку

(35 проголосовало)


У вас отличная семья, полное взаимопонимание во всем. Ты уверена в своей половинке на все сто. Но однажды привычный мир рушится: ты узнаешь, что он влюбился…

01:04 2.04.2013

Совершенно непонятно: что делать дальше? Ведь твой супруг никогда не давал тебе повода для ревности. И вдруг… Не стоит думать, что влюбляются исключительно бабники! К сожалению, с верными и преданными мужьями это тоже иногда случается. «У мужчин ярко выражен синдром охотника, так они завоевывают новые территории, - говорит психолог Ирина Журавская. - Для женщины флирт - ни к чему не обязывающая игра, мужчина же вовлекается в нее серьезно.

И если супруг нашел интерес на стороне - значит, ему недоставало ярких и сильных эмоций в семье. В чем виновата вторая половина? Скорее всего, она слишком увлеклась ролью хозяйки дома и матери семейства, за бытовыми проблемами позабыв о том, что она - любимая женщина. И чем быстрее она это поймет - тем проще выйдет из такой сложной ситуации».

У тебя есть козыри. Ты любишь и хорошо знаешь своего мужчину. И его влюбленность - это еще не измена. Как правильно себя вести? Каких ошибок избежать? И можно ли помочь мужу (и себе) в этой ситуации?

Да!
Ольга, 34 года

Это была болезнь

Помню, как моя подруга, крутя пальцем у виска, пыталась меня вразумить: «Разве можно такое прощать?!» С тех пор прошло три года, и я благодарна себе за то, что не послушалась «доброжелателей». Однажды Сергей показал мне фото, которые он сделал мобильником на праздновании дня рождения своего приятеля.

Смотрю: рядом с моим мужем все время какая-то барышня. Я призадумалась, но ему ничего не сказала. Вдруг запиликал его телефон: пришло sms. Я, как обычно, взглянула, от кого: вдруг что-то важное. И тут меня как обухом по голове огрело: текст «А у меня есть ты» от какой-то Наташи. Я попросила мужа все объяснить. Сергей, путаясь в словах, рассказал, что эта Наташа - девушка со сложной судьбой, ему захотелось ей помочь. И между ними ничего серьезного нет, он меня очень любит… С этого дня начался кошмар: Сергей задерживался на работе, по первому звонку этой девицы убегал. То ей надо было помочь с сантехникой, то ребенка в поликлинику свозить. Наконец, я не выдержала и сказала: «Ты просто влюблен в нее, признайся в этом хоть самому себе!» Муж психанул и ушел, хлопнув дверью.

А я часа два прорыдала в подушку. Когда Сергей вернулся домой, я усадила его на кухне, и мы начали говорить. О том, что у нас семья, что мы в последнее время почему-то отдалились друг от друга, что надо больше времени проводить вместе. И что-то менять в отношениях. Договорились, что попробуем начать все сначала. Мне кажется, муж был благодарен мне за то, что я ни словом не обмолвилась о той, другой. Эта ситуация помогла мне понять, что мне очень дорог муж и я не хочу его потерять!

Комментарий психолога
Здесь и далее комментирует Татьяна Груша, психологический центр «Пирус»

Чувство влюбленности Сергея было вызвано базовой потребностью, которая свойственна многим мужчинам, - выступать в роли спасателя и покровителя. Судя по всему, эта роль не была востребована в семье: жена показывала супругу, что она - сильная и способна сама справиться со всеми бытовыми сложностями. Очень здорово, что Ольга в этот момент не стала слушать подруг, а прислушалась к своему сердцу.

Работа над ошибками

Проводите «разбор полетов» только между вами двумя, не вмешивая посторонних (в том числе и девушку, в которую влюбился муж). Как только вы заметили неладное, просите мужа объяснить, что происходит. Это дает ему возможность и самому для себя вслух сформулировать свое отношения к другой женщине. В такой ситуации надо не обвинять мужа, а говорить с ним о своих чувствах и переживаниях. Покажите ему, что вам важны ваши отношения.

Наш совет. Твой любимый должен видеть, что тебе необходима его поддержка. Привлекай мужа к решению домашних дел, не взваливай весь груз проблем на свои плечи.

Да, но…
Леся, 35 лет

Я все время жду от него подвоха

Все началось с приходом в его контору молодой амбициозной сотрудницы. Поздно вечером Андрей вернулся домой и сказал с порога: «Сядь, нам надо поговорить…» Уставившись в тарелку с пловом, мой муж пробормотал: «В общем, так. Я влюбился. По-моему, это серьезно». У меня подкосились ноги: «И что ты думаешь делать?» В один момент передо мной пронеслись все пять лет нашего счастливого супружества: свадьба, моя беременность, рождение дочки… Андрей произнес: «Я не могу вас с малой бросить, но и отказаться от Нины я тоже не могу». Именно тогда я отчетливо поняла, что рискую остаться одна.

Я подняла на ноги всех наших приятелей, подключила его родителей - пусть они ему объяснят, что жену на любовницу не меняют! Дала ему понять, что в случае развода ни о каких свиданиях с ребенком не может быть и речи. Наверное, последний аргумент был самым сильным: Андрей окончательно решил остаться в семье, ведь он очень любит дочку. Муж подыскал себе другую работу, подальше от Нины. Я стала регулярно наведываться в салон красоты, покупать себе обновки, баловать мужа и на кухне, и в постели.

Однажды он упомянул некую Лизу с новой работы. У меня внутри все похолодело: неужели опять?! Но я уже была научена горьким опытом: заявилась к мужу в офис при полном параде и поговорила с этой самой Лизой. Объяснила ей, что Андрей - женатый человек, у него обязательства перед семьей и ей ничего с ним не светит. Но теперь я постоянно живу с оглядкой на то, что рано или поздно на его горизонте может появиться еще какая-нибудь женщина, в которую он влюбится…

Комментарий психолога

Судя по всему, героиня полностью ушла в материнство, совсем забыв, что для того чтобы быть интересной мужу, надо самой развиваться как личность. Недаром у Леси есть опасение, что ситуация может повториться: скорее всего, Андрей остался в семье только лишь из чувства долга, духовная близость между супругами не была восстановлена. Чего только стоит попытка Леси шантажировать мужа ребенком! Большой плюс для этой семьи: муж и жена обсуждают проблемы вслух, не замалчивают их.

Работа над ошибками

Вам стоит обратить внимание на себя. Насколько вы интересны как женщина? Чем вы его привлекли в момент знакомства? Вероятно, это качество вы с годами потеряли. Когда вы начинаете заниматься собой - вспоминаете свои давние увлечения, находите новые хобби, - вы становитесь интересней для своего партнера.

Наш совет. Спроси у мужа: «Сможешь ли ты работать в одном коллективе с разлучницей?» Решение о переходе на другую работу он должен принять сам.

Нет!
Вероника, 37 лет

Наш брак распался, как карточный домик

Их роман начался прямо на моих глазах - это было унизительно. Мы с мужем поехали отдыхать в Турцию, соседкой по столику оказалась миловидная крашеная блондинка наших лет. Буквально с первой минуты у Толика загорелись глаза, и я поняла: он влюбился! Сначала я отнеслась к его увлечению с юмором: ну скажет женщине пару комплиментов, ну пофлиртует… Потом же все равно ко мне придет. Я была уверена, что знаю своего мужа как облупленного и могу просчитать все его поступки наперед.

Однако Толик ходил за этой женщиной как привязанный, и на пляж с ней, и по магазинам, и в кафе. Как могла, я пыталась его отвлечь: старалась постоянно находиться рядом, критиковала соперницу (она в два раза толще меня, одевается, как пугало, смеется, широко распахивая рот). Я с нетерпением ждала окончания отдыха. Думала, приедем в Украину - он ее забудет. А потом я нашла в его телефонной книжке ее номер: оказывается, мой муж звонит этой женщине чуть ли не каждый день! Выяснять отношения с супругом я не стала: неизвестно, как он отреагировал бы на мои претензии. Вдруг бы взял да и ушел к той, другой? Я решила поступить иначе. Что лучше всего скрепляет брак? Конечно, дети! Через девять месяцев у нас появился второй сын. Толик был счастлив, я тоже: заботы о семье вытеснили из его головы все мысли о другой. Вернее, мне так казалось, пока я не застукала их воркующими в кафе неподалеку от дома.

Я ворвалась в заведение прямо с детской коляской и налетела на мужа: «Подлец, как ты можешь, у нас же маленький ребенок!» Толик сперва оторопел, потом силком вытащил меня на улицу, усадил на лавочку: «Успокойся, я не собираюсь тебя бросать! Да, я влюблен в Марию, меня тянет к ней со страшной силой, я просто ничего с собой не могу поделать. Но я у меня есть долг перед семьей и я вас никогда не брошу!» Я облегченно вздохнула: Толик останется со мной, значит, у меня получится его вновь влюбить в себя! Неделя прошла относительно спокойно, он старался быть хорошим мужем и отцом, но в его глазах я видела тоску по той, другой. После выходных муж позвонил с работы: у них аврал, вернется поздно.

Пришел домой ночью с виноватым видом, от него несло женскими духами. На следующий день преподнес мне букет - впервые со времен нашей свадьбы. Я сделала вид, что не понимаю, в чем дело... Вот так мы и стали жить: муж являлся за полночь, стараясь не смотреть мне в глаза. А я на следующий день получала скромный подарочек. Набравшись смелости, я позвонила его подруге сердца и потребовала оставить моего мужа в покое. Эта нахалка в ответ совершенно спокойно заявила: «А я его и не держу, сам приходит». В тот же вечер я сказала Толику: «Дорогой, я устала от всего этого. Собирай свои вещи и переезжай к ней».