Наверное, каждая девушка, как и я сама, перед тем, как выйти замуж, уже имеет сложившиеся определенные представления - что же это такое – брак, и каким он должен быть. Некоторые берут за модель отношения своих родителей, некоторые успевают послушать истории подруг, которые уже пожили в браке, но так или иначе, только попробовав брак «на зубок» можно понять, были ли сложившиеся стереотипы мифами или действительностью. Предлагаю обсудить 9 наиболее распространенных мифов о браке и брачных отношениях и найти им опровержения.

Миф 1. Мужчина может получить больше пользы от брака, чем женщина.

Факт: На самом деле оба партнера получают от брака одинаковую пользу, но в разных аспектах. Так, женщины обычно выигрывают в финансовом плане, а мужчины – в плане здоровья и эмоционального благополучия. Известно также и то, что мужчины и женщины обычно проживают более счастливую, полную и продолжительную жизнь, если они в браке.

Миф 2. Дети сближают супругов.

Факт: На самом деле это скорее исключение, чем правило. Да, по статистике бездетные пары разводятся чаще, чем супруги с детьми, и притом, чем большее количество детей, тем разводы реже. Но это скорее обусловливается не возросшей привязанностью между супругами, а нежеланием оставлять детей без второго родителя по самым разным причинам. Моя хорошая подруга имеет троих детей, и, не смотря на наличие блестящего образования, опыта работы у нее нет и поэтому устроиться на работу ей будет очень сложно – шутка ли, просидеть в декрете 8 лет! Потому, не смотря на то, что муж ее и поколачивает, и выпивает иногда, развестись она с ним не может.

Фактически, после рождения первого ребенка супруги наоборот несколько отдаляются – ведь внимание женщины переключается на малыша, а муж зачастую остается обделенным и обиженным. Хотя при грамотном подходе через некоторое время гармония в отношениях между супругами снова восстанавливается.

Миф 3. Ожидания от брака у обоих супругов одинаковы.

Факт: Мужчины и женщины вообще принципиально разные люди (не зря же был написан бестселлер Джона Грея «Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры»), потому и ожидания от брака у них зачастую не совпадают. Но не нужно думать, что семья распадется, если ожидания от брака у супругов окажутся совсем непохожими! Чем откровеннее вы обсудите свои разногласия, тем скорее вы выработаете такую уникальную, только вашу модель семейной жизни, которая обоих устроит.

Миф 4. Штамп в паспорте не имеет значения.

Факт: Согласно статистике, пары, состоявшие в "гражданском браке" гораздо реже бывают удовлетворены качеством семейной жизни и чаще распадаются, чем семейные пары. Такие браки, в большинстве случаев, непрочны – обязательства практически отсутствуют и многие предпочитают не искать решения конфликтам, а просто разойтись.

Миф 5. Чем женщина образованнее, тем ей труднее выйти замуж.

Факт: Несомненно, раньше так и было. Но в наши дни общий уровень образованности населения возрос и сегодня женщина, окончившая ВУЗ, имеет больше шансов выйти замуж, чем дама без высшего образования. Хотя, справедливости ради, нужно отметить, что женщины с высшим образованием обычно выходят замуж несколько позже.

Миф 6. Главные составляющие счастья в браке – это любовь и удача.

Факт: По своему опыту я еще раз убедилась в том, о чем постоянно твердят семейные психологи – счастливый брак – это, прежде всего, обоюдный труд. И в основном самые счастливые пары отнюдь не безумно влюбленные друг в друга мужчина и женщина, а хорошие друзья, имеющие общие ценности, интересы, научившиеся уступать, идти на компромиссы, брать на себя ответственность и избавившиеся от эгоизма.

Миф 7. Сейчас люди уже не могут прожить в браке всю жизнь, как это было раньше.

Факт: Согласно статистике, наибольшее количество разводов приходится на первые 7 лет брака. Если супруги переступили этот критический рубеж, то вероятность того, что они разойдутся, значительно уменьшается и у них есть все шансы прожить вместе всю жизнь.

Миф 8. Сексуальная жизнь супругов не настолько насыщена, чем у людей вне брака.

Факт: На самом деле у женатых людей секса может быть меньше, но он качественнее и приносит больше удовлетворения, физического и эмоционального удовольствия, чем у неженатых. Сексуальное влечение у женатых людей эволюционирует, а сама половая жизнь становится более разнообразной и раскрепощенной.

Миф 9. Все хорошее станет еще лучше.

Факт: Обычно молодые люди связывают себя узами брака на пике их романтических отношений, но в процессе семейной жизни «корабль любви» натыкается на айсберг «суровой реальности») Муж начинает разочаровывать, и вы понимаете, что он – не тот идеал, о котором вы мечтали. Но романтические отношения не могут длиться вечно, и именно развенчание этого мифа станет помощником в построении счастливых семейных отношений, основанных на чем-то большем – взаимном уважении, доверии, толерантности, ответственности.

Непростое укрощенье

После свадьбы секса будет меньше

МИФ

Напрасно ты беспокоишься за регулярность, а главное, яркость вашей половой жизни после свадьбы. Так, исследования сексуального поведения, опубликованные в Scandinavian Journal of Economics, показали, что состоящие в браке пары занимаются сексом чаще, чем те, кто просто живет вместе длительное время. Также оказалось, что законные супруги в постели намного счастливее “свободных” пар. Возможно, причина такова: решившийся на штамп в паспорте делает это по любви и сознательно, а гражданские супруги часто живут вместе по инерции, попутно высматривая новых кандидатов в партнеры. Какой уж тут секс?

Жить вместе до свадьбы - залог крепкого брака

МИФ

То, что она уже знакома с твоей привычкой разбрасывать вещи, не значит, что все самое сложное позади. По данным Йельского университета, те, кто начинают жить вместе до свадьбы, расходятся в два раза чаще сделавших все “по правилам”. При совместном проживании до брака люди не столь требовательны друг к другу, но, если эта жизнь все же заканчивается церемонией в загсе, все может поменяться - и для одного из партнеров это станет сюрпризом: “Я женился не на той женщине, с которой прожил все эти годы…” Впрочем, у семейного психолога Ольги Осташко есть важное дополнение: “Да, вести совместное хозяйство до свадьбы не обязательно, но вот секс до загса определенно полезен и даже необходим”.

Споры - показатель того, что вы не подходите друг другу

МИФ

Наоборот, это говорит о здоровых отношениях, Чтобы разрешить конфликт, необходимо прежде всего его озвучить. Это, конечно, не значит, что надо возмущенно парировать каждую просьбу помыть посуду. Удачные браки держатся на методе критики и примирения. Британский психолог Джон Готман считает оптимальным соотношение 5:1 - каждый критический отзыв в отношении партнера должен компенсироваться пятью комплиментами. То есть после одной “дуры” должны следовать “красавица”, “умница”, “молодец” плюс что-нибудь позитивное о ее манере готовить и водить машину. Если соотношение доходит до 3:1, брак уже в опасности.

Ребенок лишь укрепит ваш брак

МИФ

Надеешься, что ночной плач и топот маленьких ножек сделают ваш брак по-настоящему крепким? Увы! Появление ребенка резко меняет динамику отношений между супругами, и некоторые пары не могут этого преодолеть всю жизнь. Только в одной паре из пяти чадо положительно влияет на отношения в браке. Это отнюдь не значит, что все так безнадежно. Но, чтобы сохранить ваши отношения, вы с любимой (надеемся) женой обязательно должны выделять время для себя - без ребенка.

Брак - это неестественно

ПРАВДА

Наверное, это утверждение хочет услышать любой независимый мужчина. Алан Пиз, автор 14 бестселлеров по психологии, сообщает: “В эволюционном плане у брака нет никаких перспектив, потому что в мужчинах заложено стремление оплодотворять как можно большее количество женщин и как можно чаще. А факт, что они до сих пор вступают в брак, говорит лишь о том, что наше общество все еще в состоянии сдерживать естественные наклонности сильного пола. Пока”.

А вот непреклонная Осташко утверждает, что и женщины вносят свой вклад в разрушение института брака: “Ведь они становятся все более экономически независимыми и самостоятельными. По крайней мере, в моей практике разводы по инициативе успешных и сильных женщин - сплошь и рядом”.

Брак полезен для здоровья

ПРАВДА

По данным, опубликованным в британском журнале “Эпидемиология и здоровье”, холостяков в возрасте чуть за 40 умирает в два раза больше, чем женатых мужчин. Российская статистика точных данных не приводит, но все немногие проводимые у нас в стране исследования говорят примерно об этом же.

Ученые из Университета Бирмингема вообще утверждают, что мужья реже страдают от головных болей и болей в спине и что кольцо на пальце обеспечивает стойкий иммунитет к простудным заболеваниям. А данные Университета Осло просто поражают воображение: оказывается, наличие умной жены снижает у мужчины риск сердечных заболеваний. Как? Да просто она следит за его здоровьем и оберегает его нервную систему от стрессов. Выводы делай сам.

Ей это нужно больше, чем тебе

ПРАВДА

Исследователи Лондонского университета опросили 4500 мужчин и женщин и выяснили, что слабый пол получает от брака больше удовольствия. Душевное равновесие мужчин устойчивее, если они просто живут вместе с подругой, а не женятся официально. Сильному полу важно чувствовать себя свободным, даже если на практике никакой свободы нет.

Психолог Ольга Осташко комментирует это так: “Среди моих пациентов-мужчин нет ни одного, живущего в гражданском браке. Почему-то на консультации со своими проблемами приходят только официально женатые. И ровно наоборот - женщины часто жалуются на то, что их партнер никак не хочет официально зарегистрировать отношения, а им нужны статус и социальная защищенность”.

Если не дать пропасть романтике, то брак продлится долго

МИФ

Проходи мимо цветочного ларька с чистой совестью. Исследования Британской национальной программы по брачным союзам показали, что обязательства и партнерство для брака важнее, чем цветы и проявления чувств.

Развод означает, что ты сам все испортил

МИФ

Если хочешь, чтобы твой сад цвел, а удар в теннисе становился совершеннее, необходимо постоянно уделять этому внимание. То же самое и в браке. Длительные отношения не статичны, и наши желания и требования друг к другу постоянно меняются. С возрастом может возникнуть полная несовместимость, а иногда отдельные периоды нашей жизни требуют совсем других партнеров. Например, в один прекрасный момент твоей женщине станет нужен интеллектуальный собеседник, который с радостью разделит ее интерес к театру, а тебе позарез окажется необходим кто-то, хорошо выглядящий в лакированных ботфортах.

Конечно, умеренная самокритичность (“сам все испортил”) - это похвально, считает психолог Осташко. “Но хочется добавить: как в создании семьи участвуют обязательно двое, так и в разводе принимают участие оба супруга. Например, один спровоцировал ситуацию, а другой не почувствовал, как этому помешать”.

В наши дни большинство браков заканчиваются разводом

МИФ

Не большинство, хоть и множество. В 2007 году в России закончили разводом 686 000 пар, однако новых браков вдвое больше - почти 1,3 млн. Горько, конечно, что пока не придуман стопроцентный способ сохранения брака. Может, его придумаешь ты? Горько!

КСТАТИ

Американский профессор Чарльз Хилл, изучив 200 пар, чьи браки длятся более 25 лет, пришел к формуле супружеского успеха:

1. Не влюбляйтесь в того, кто намного более (или менее) привлекателен, чем вы сами.

2. Выбирайте человека примерно своего возраста и интеллектуального развития.

3. И - самое главное - больше занимайтесь сексом.

Марк Твен однажды сказал: «Ваши проблемы не от того, о чем вы не знаете. Они от того, в чем вы абсолютно уверены, тогда как на самом деле вы заблуждаетесь». Когда речь заходит о современных браках, я понимаю, насколько прав и мудр был классик.

Некоторые представления о супружеских отношениях, прочно засевшие в нашем сознании, на самом деле ошибочны. Когда мы им следуем, уверенные в их истинности, мы обрекаем брак на неудачу. Я надеюсь, что прояснение некоторых из типичных «брачных мифов» поможет нам пересмотреть свои взгляды на семейные отношения.

10 распространенных мифов о браке (порядок значения не имеет)

1. Если я выберу в жены (мужья) «правильного человека», мы всегда будем любить друг друга.

В нашей культуре миф о «второй половинке» очень распространен. Нам кажется, что стоит найти родственную душу, и наша страсть никогда не иссякнет, наши разногласия будут редкими (если вообще будут), мы оба захотим заниматься любовью постоянно и каждый день будет похож на волшебную сказку.

Когда мы просыпаемся утром и не чувствуем всего этого, мы начинаем подозревать, что вступили в брак не с тем человеком. А значит, нужно оттуда выйти и найти настоящую «вторую половинку». Истина заключается в том, что крепкие браки строятся на заинтересованности обоих партнеров, а не их совместимости.

2. Если мой муж (жена) действительно меня любит, он (она) будет готов измениться.

Одни из самых разочарованных людей на земле – те, кто пытается изменить своего партнера, или те, от кого партнер требует «исправлений». Такие отношения не просто изматывают, они противоестественны. Они построены на манипулировании друг другом, а не любви. Да, обоим партнерам постоянно придется корректировать свои эгоистические желания и цели в пользу семейных интересов, но вы не должны делать что-то в ущерб своей индивидуальности.

Помните, у вас нет задачи исправить или изменить вашего супруга

Любовь выявляет лучшее в нас, но не меняет наше «Я». Помните, у вас нет задачи исправить или изменить вашего супруга. Ваше дело – любить его. Любовь – вот что действительно меняет нас всех.

3. Мои друзья знают меня, кто лучше их посоветует, как мне справиться с семейной проблемой.

Вам нужен не просто друг, а наставник – человек более опытный, мудрый. Найдите кого-то, чей брак вы считаете образцом для подражания и хотели бы, чтобы ваша семья через 20 лет была такой же, вот у него и спросите совета.

4. Я не должен говорить своему мужу (жене) все.

Идея, что в браке не может быть секретов друг от друга, многим кажется оскорбительной, но она очень важна для здоровых отношений. Секретность – враг близости, и если вы хотите, чтобы брак оставался крепким, придерживайтесь принципа открытости и доверия. Что это значит? Не держать что-то важное в тайне от партнера, не скрывать пароли, не прятать деньги. Самые гармоничные пары ценят прозрачность в отношениях больше приватности. Они ставят свою ответственность перед партнером превыше своего права на частную жизнь.

5. Родители меня воспитали, поэтому я должен прислушиваться к ним больше, чем к партнеру.

Мы, безусловно, должны уважать своих родителей, но когда мы делаем это в ущерб нашей собственной семье, это создает в доме неблагополучную атмосферу. Цените свой союз и не позволяйте родственникам неуважительно отзываться о вашем партнере. И себе тоже не позволяйте его критиковать в присутствии родителей и других людей.

6. Я не должен объяснять партнеру, что не так: если он внимателен, то сам догадается.

Недосказанности – одна из самых распространенных причин непонимания и конфликтов в браке. Мы думаем, что наших невербальных намеков достаточно, чтобы партнер все понял. Или нам кажется, что ответ настолько очевиден, что и говорить это вслух незачем. Попадая в эту ловушку, один чувствует беспомощность, а другой – разочарование.

Не позволяйте родственникам неуважительно отзываться о вашем партнере

Помните: какой бы сильной ни была любовь, партнер не обязан читать ваши мысли. Необходимо проговаривать свои чувства и ясно все объяснять.

7. Если я не удовлетворен в браке и при этом не позволяю себе измен, то я могу делать все, что хочу, чтобы удовлетворить свои потребности.

Современные пары все чаще привлекают «сторонние ресурсы» для сексуальной реализации в браке, такие как порнография или чтение эротических романов. В попытке получить более сильное наслаждение они фактически саботируют сексуальную близость с партнером. Всю вашу сексуальную энергию, фантазии и желания стоит направить на партнера. Не изменяйте ему ни физически, ни морально. Это может показаться невозможным, но это не так.

8. Каждая пара уникальна, поэтому нет какого-то одного верного пути для создания хорошего брака.

Отчасти это так, но порой именно такие «почти правдивые» вещи могут вводить нас в заблуждение сильнее, чем очевидное вранье. Каждая пара уникальна и нет одного шаблона для всех союзов, но есть некие универсальные принципы, которые служат компасом в семейном путешествии. Пренебрежение этими принципами приведет к катастрофе.

9. Дети нуждаются в нас, поэтому их потребности всегда должны быть на первом месте в семье.

Если у вас есть дети, то, я уверен, вы готовы отдать за них свою жизнь. Родительство требует от нас самоотверженной заботы о детях, но я видел слишком много пар, которые приносят свой брак в жертву своей родительской миссии.

Решайте проблемы вместе, и вы выйдете из кризиса более сильными

Родители ошибочно предполагают, что дело воспитания детей требует полной отдачи себя, а брак можно пока «поставить на автопилот». Однажды такие родители просыпаются и понимают, что дети выросли, «гнездо» опустело, и от брака тоже ничего не осталось.

Один из величайших даров, которые вы можете передать детям, – чувство безопасности, которое они испытывают, наблюдая, как близки и дружны их родители. Создайте такой союз, который вызовет у ваших детей желание когда-нибудь тоже выйти замуж или жениться!

10. Если что-то не клеится в моем браке, я, пожалуй, уйду и попробую создать семью с кем-нибудь еще.

Когда вы сталкиваетесь с трудностями, не позволяйте себе думать о разводе как о возможном выходе из ситуации. Не мечтайте о жизни с кем-то еще. Решайте проблемы вместе, и вы выйдете из кризиса более сильными. Помните, что «идеальный брак» - это два несовершенных человека, которые отказываются разочароваться друг в друге!

1. Счастье - в браке
Миф: Из-за высокого уровня разводов, которыми заканчиваются несчастливые браки, люди, которые пребывают в браке, являются более счастливыми, чем люди предыдущих поколений, которые были в браке и жили с человеком независимо от того, насколько качественным был брак.
Факт: Согласно данным, полученным в результате проведения нескольких крупных исследований, общий уровень счастья людей, находящихся в браке не увеличился, и, вероятно, несколько снизился. Некоторые исследования показали, что браки, заключенные в 21 веке, по сравнению с теми, которые заключались 20 или 30 лет назад, характеризуются большим присутствием связанным с работой стрессов, большим количеством супружеских конфликтов и меньшим объемом семейных контактов и взаимодействия.

2. Стандартное сожительство


Миф: Сожительство - это тот же брак, только без штампа в паспорте.
Факт: Сожительство, как правило, не приносит тех же выгод (физическое здоровье, эмоциональное и финансовое благополучие), что и брак. С точки зрения этих преимуществ, сожители больше напоминают одиночек, чем женатых пар. Это связано в частности с тем, что сожители не так «совершенны», как семейные пары, они более ориентированы на свою личную автономию и в меньшей степени на благосостояние своего партнера.
3. Сексуальная жизнь


Миф: женатые люди меньше удовлетворены половой жизнью, и реже занимаются сексом, чем одинокие люди.
Факт: По данным многочисленных крупномасштабных исследований, женатые люди намного чаще занимаются сексом, причем они получают от него больше удовлетворения, чем одиночки. Мало того, что они занимаются сексом чаще, они получают от него больше удовольствия, как физического, так и эмоционального.
4. Насилие в семье


Миф: Брак подвергает женщину более высокому риску столкнуться с насилием.
Факт: Многие исследования показывают, что, наоборот, будучи незамужней и живя с мужчиной вне брака, женщина подвергает себя более высокому риску столкнуться с насилием. Одной из причин таких выводов может быть то, что замужние женщины могут скрывать факты наличия насилия в семье. Кроме того, женщины реже вступают в брак и чаще разводятся с тем, кто склонен к насилию. Но также верным является и тот факт, что женатые мужчины менее склонны к совершению насилия в семье, потому что они больше инвестировали в благополучие своих жен, а, следовательно, их семьи. Эти социальные факторы, судя по всему, и помогают агрессивному поведению мужчины не перейти рамки дозволенного.
5. Продолжительность жизни


Миф: Люди сегодня не должны ожидать того, что брак продлится всю жизнь, как это было в прошлом, потому что продолжительность жизни в настоящее время намного выше.
Факт: Если сравнение, о котором говорится в мифе, восходит своими корнями к событиям столетней давности, то не существует никаких причин, чтобы верить в этот миф. Увеличение продолжительности жизни объясняется резким сокращением детской смертности. И в то время, как взрослый человек сегодня живет несколько дольше, чем его бабушки и дедушки, он, при этом, и в брак вступает в более позднем возрасте. Поэтому продолжительность типичного брака, без разводов, не сильно изменилась за последние 50 лет. Кроме того, многие пары разводятся задолго до того, как их браку стукнет солидная круглая дата: половина всех разводов случается на 7 год брака.
6. Совместная жизнь до брака


Миф: Пары, которые живут меньше до брака, в состоянии проверить, насколько хорошо они подходят друг другу, такие браки более долговечны, и партнеры получают больше удовлетворения от них.
Факт: Многие исследования обнаружили, что те, кто живут вместе до брака имеют более низкий уровень удовлетворенности браком, причем шансы на то, что в конечном итоге жизнь такой пары закончится разводом, значительно выше. Одной из причин является то, что сожители сильнее боятся обязательств и что они чаще уходят, когда возникают какие-либо проблемы. В добавлении, сам факт совместного проживания может привести к развитию такого рода отношений, которые «осложнят» возможность счастливого брака. Результаты одного из последних исследований показали, например, что у сожителей меньше мотиваций для разрешения конфликтов и поддержания имеющейся близости. Одно важное исключение: сожительствующие пары, которые планируют в ближайшем времени пожениться, обладают такими же шансами на успех брака, как и те, кто не жил вместе до брака.
7. Образованной женщине труднее выйти замуж


Миф: Чем образованнее женщина, тем ниже ее шансы выйти замуж.
Факт: Недавнее исследование, основанное на анализе процента заключаемых браков среди образованных женщин в 1990-х годах, пришло к выводу, что сегодняшние женщины, выпускницы ВУЗов, имеют больше шансов выйти замуж по сравнению с их необразованными «коллегами», причем независимо от возраста, в котором создается первый брак. Этот миф является пережитком прошлого, когда женщины с высоким уровнем образования действительно реже вступали в брак.
8. Романтика и крепость чувств


Миф: Ключ к долгому и счастливому браку - это романтическая любовь.
Факт: Одна из наиболее распространенных причин долговечности брака - это заинтересованность друг в друге, партнерство и дружеское общение, а не удача и любовь. Такие пары говорят о своем браке как о творении, которое подразумевает тяжелый труд, самоотверженность и преданность делу (друг другу и институту брака). Счастливые пары являются также друзьями друг другу, которые разделяют жизнь и обладают одинаковыми интересами и ценностями.
9. Брак укрепляется с рождением детей


Миф: Наличие детей обычно сближает супругов и повышает уровень семейного счастья.
10. Выгода от брака


Миф: От брака больше выгоды получают мужчины, а не женщины.
Факт: В отличие от результатов более ранних исследований, недавние эксперименты показали, что женщины и мужчины получают примерно одинаковую выгоду от брака, хоть она и проявляется по-разному. И мужчины, и женщины, живут дольше, счастливее, здоровее и богаче, когда они находятся в браке. Мужья, как правило, получают больше пользы для здоровья, а жены получают больше финансовых преимуществ.

Брак – это как машину вести. Даже за рулем ты не понимаешь всего, что происходит под капотом.

Во многих случаях, именно из-за мифов браки обрастают проблемами еще до начала свадебной церемонии. Если эти мифы разоблачить заранее, то решение о выборе правильного спутника жизни дастся вам гораздо легче, да и после обоюдного согласия на алтаре будет немного понятнее, как жить.

Миф №1: Брак – это работа

Наверняка вы уже не раз слышали, как люди со знанием дела говорят, что «брак – это работа». Несомненно, семья – дело непростое. Но будьте осторожны, убеждая себя, что брак – это только работа. Потому что это формирует представление, что мы подписываемся на распорядок «с 8.00 до 17.00». А когда дело касается работы, то большинство людей ждут не дождутся выходных, отпуска и пенсии.

Метафоры обладают силой. Так что будьте внимательны, сравнивая свой брак с чем-либо, потому что это сравнение может очень сильно повлиять на него.

Да, над некоторым областями вашей семейной жизни придется потрудиться, но брак – это не только работа.

Брак – это игра. Брак – приключение. Брак – партнерство. Брак – дружба. Брак – это творческий инкубатор.

Придумывайте метафоры про брак, которые приносят жизнь и радость, а не уныние. Не важно, в браке вы уже или только на пути к нему, какую метафору вы хотели бы применить?

Брак – это метафора, которую вы творите собственноручно.

Миф №2: Вы в браке со своим лучшим другом

Не нужно заставлять своего супруга/супругу быть вашим лучшим другом.

Да, я верю, что ваша вторая половина должна быть вашим самым близким другом. Ведь если дружбы нет, то когда начнут накатывать первые волны шторма, «настенные украшения» сексуального притяжения уплывут прочь по морю.

И все же, многие из нас стараются сделать из своих партнеров лучших друзей, что на практике значит переделывание их в то, что, по нашему мнению, должен олицетворять носитель гордого звания «лучший друг».

Пусть лучшие друзья останутся лучшими друзьями, а ваша супружеская дружба займет свою особую элитную категорию, основанную не на ваших ожиданиях и опыте, а на том, что подходит вам обоим.

Как я говорил однажды: «Ваша жена может так и не научиться рассказывать анекдоты, как это делал ваш сосед по комнате в студенческом общежитии. Ваш муж может оказаться не таким разговорчивым, как подруга, с которой вы часами можете обсуждать свои переживания. Это нормально. Это как вино или кофе. Вам может нравиться и то, и другое, но вкусы у них абсолютно разные».

Секретное знание о браке, в качестве бонуса: С возрастом вы будете все страннее и страннее. Если вы не очень терпимы к странностям друг друга сейчас, очень скоро вы станете спать в разных комнатах.

Миф №3: Брак делает вас целостным человеком

Если вы ищете целостности через какие-нибудь отношения, вы обречены на чувство, что вам постоянно чего-то не хватает. Ваш партнер – не Бог, не джинн из бутылки, не единорог со способностью исполнять желания. Ваш партнер – человек.

Если вы возложили нереалистичные мифические ожидания на ваши отношения, закончиться они могут как греческая трагедия, а не как романтическая комедия. Хорошие отношения не придадут вам целостности. Они могут лишь вдохновлять и подстегивать вас к «заполнению щелей» на ежедневной основе.

Моя жена не может сделать меня целостным, я не возлагаю на нее это ожидание, но она вдохновляет меня на то, чтобы стараться стать лучше с каждым днем, и успокаивает меня, пока я борюсь со своей «нецелостностью».

Бонусный совет для тех, кто все еще ходит на свидания: человек, с которым вы встречаетесь, как он влияет на вас? Помогает ли он, как магнит, вытаскивать все лучшее в вас на поверхность? Или, наоборот, заставляет вас все самое лучшее прятать поглубже, растаптывая вас в грязи? Супруг должен быть как золотоискатель – докапываться до самых золотоносных жил, глубоко спрятанных от постороннего взгляда.

Миф №4: Выбор супруга – это самый важный выбор в жизни

Выбор супруга чрезвычайно важен, но выбирать именно своего супруга каждый день после свадьбы — еще важнее. Или не выбирать.

В течение дня столько моментов, когда нужно делать выбор в пользу своего партнера. Или не в пользу…

Когда перед вами компьютер. Когда вы начали флиртовать с коллегой. Когда вы постоянно задерживаетесь на работе.

Любовь — в большей степени выбор, чем просто благостное чувство. Браки не распадаются из-за одного большого компромисса. Они распадаются из-за тысяч мелких. Как трещина на лобовом стекле. Она начинается с маленькой точки, а потом, если вовремя не принять меры, расползается по всей поверхности, пока стекло совсем не рассыплется.

Бонусный вопрос про отношения: Есть ли у ваших ссор какой-нибудь смысл? Или они лишены предмета обсуждения и нацелены лишь на битье по «болевым точкам противника»? Перестаньте фокусироваться на поверхностных сорняках. Докапывайтесь до корней, реальных проблем.

Миф №5: Брак – это одноразовый продукт

Один из моих наставников говорил, что женат уже семь раз на одной и той же женщине.

И пока я не женился, я не мог понять его слова. Теперь понял.

Подписывайтесь:

Брак – это не статический объект. Это не джинсы, которые сделаны по принципу «один размер на все случаи», никогда не растянутся и всегда будут сохранять форму. Ваши отношения будут меняться, потому что люди меняются. В браке нужно быть готовыми меняться в соответствии с определенными периодами и обстоятельствами. Иногда изменения сами кричат вам в лицо: «У тебя новорожденный ребенок в семье!» А иногда влияние этих изменений не сразу заметно. Например, повышение на работе, смерть близкого человека, диагноз или переезд в другой город. Мы должны адаптироваться и расти, а вместе с этим – и наши отношения.

Обстоятельства в вашем браке могут меняться, но вот ваше посвящение должно оставаться неизменным.