Правила которые могут быть полезными для родителей. Убегать от машин в обратном направлении. Главные правила для родителей

10.04.2019

Появление ребенка – одно из самых важных и долгожданных событий для большинства родителей. Мы стремимся дать нашему ребенку все, что можем и научить тому, что сами умеем. Но большинство даже самых любящих и заботливых родителей совершает ошибки, которые могут отразится на дальнейшей судьбе ребенка.

Что же это за ошибки и на каких этапах развития ребенка они проявляются?

Когда дети появляются на свет их первые годы жизни предопределены целями и желаниями родителей. Какого цвета будет коляска, пинетки? Какие будут игрушки? Будет ли ходить в ясли? В какой детский садик отдадим? На какую секцию запишем? В какую школу лучше пойти?

А вы уже чувствуете подвох?

Дело в том, что эти вопросы возникают по инерции и их поток не останавливается даже тогда, когда у ребенка появляются свои желания и цели! И вот, после этого предложения читатели уже разделились на две категории: Одни сейчас думают – я даю своему ребенку выбор, конечно только из того, что принесет ему пользу и что поможет ему в дальнейшем; Мой ребенок еще слишком мал, чтобы принимать такие ответственные решения, он не знает, что для него лучше – восклицают вторые!

В первом случае, необходимо понимать, что с точки зрения родителей желания детей делятся на два вида: поощряемые и не поощряемые.

Поощряемые – те желания, которые родители считают необходимыми для ребенка.

Не поощряемые – желания ребенка, которые родители считают бесполезными или даже вредными для него.

И в первом и во втором случае примеров масса – от выбора спортивной секции до предпочтения в еде и телевизионных программ.

И здесь, зачастую, получается полноценная русская рулетка, а не семья! «Попадёт» ваше чадо в Ваши интересы – молодец, хороший умный ребенок! Не «попадет» – плохой, неправильный!

Во втором же случае необходимо задать вопрос родителям – Как Вы считаете, когда наступит тот возраст, в котором вашему ребенку можно будет самостоятельно принимать решения – в 15, 20 лет или может когда у него или у нее появятся свои дети? Интересно, чему человек воспитывающийся в таких условиях может научить собственных детей?

Опасность такой позиции в том, что родители попадают в зависимость от собственных же желаний. Если мы не передаем бразды ответственности за свои поступки и решения ребенку, то тем самым учим его тому, что вся его жизнь не зависит от его поступков. Таким образом не важно, что ты будешь делать, ведь все равно все будет не так как хочешь ты! А тогда зачем вообще, что-то делать?! Таким образом мы получаем эгоиста, который во всех своих бедах винит других. Получил двойку – мама виновата, во всем доме лампочки перегорели и даже мысли нет их поменять – папа виноват – не научил!

Что же общего у этих двух позиций – один результат, то есть нулевой. Получается, что цели ребенка не учитываются, и еще при этом он должен учитывать интересы родителей. Получается, что в рамках воспитательного процесса мы возвращаемся к крепостному праву.

Родители с такой позицией запирают себя в ситуацию хорошо описанную в басне Крылова – А воз и ныне там!

Воз, в нашей метафоре, — развитие. Лебедь, рак и щука – вы и ваш ребенок. А уж кто из вас, кто – выбирайте сами. Неужели по факту получается, что родителям важнее «упереться рогом» и доказать, что их позиция самая верная, что они сильнее и не нужно с ними спорить, вместо того, чтобы сообща двигаться к совместной цели – к развитию самостоятельной, гармоничной личности?

Ответ здесь прост: зачастую, мы сначала придумываем чем ребенок будет заниматься по жизни, а потом уже под это подгоняем цель. На самом деле, все нужно делать с точностью да на оборот.

Для того чтобы разобраться в этом вопросе лучше, для начала нужно разобраться с понятиями, которыми мы апеллируем.

Цель – желаемые результат.

Задача – это то, что нам необходимо сделать для достижения цели.

К примеру, наша цель – купить новые шторы на кухню.

Наши задачи в этом случае будут следующие – отложить денег с зарплаты, заранее выбрать из каталога понравившееся шторы, убедиться в их наличии, уточнить все необходимые параметры, найти время для покупки.

Тоже самое и в воспитании! Только чуть-чуть сложнее. Самое главное, всегда, во всех вопросах, даже не касающихся воспитания задавайте себе вопрос – Зачем?

Заметьте, этот вопрос весьма конкретный и отвечает за наличие цели, ведь ответ на это вопрос, не абстрактное «потому что», а для «того что бы».

Примеры:

Зачем тебе новые шторы на кухне?

Потому, что старые мне не нравятся (цель не ясна);
Для того, чтобы визуально расширить пространство (цель ясна).

Чем же опасно выполнять какое-либо действие, ясно не отдавая себе отчет о конечном результате? Если примера с русской рулеткой и басней Крылова недостаточно, то вспомните замечательный советский мультфильм «Золотая антилопа»

Вкратце, суть сказки в том, что раджа обманом заполучает антилопу из под копыт которой появляются золотые монеты.

Зачем она ему была нужна? Может быть для того чтобы отдать долг соседнему шейху или раздать деньги бедным? Нет. Тогда для чего же?

Этого ответа в сказке попросту нет! Он хотел золота просто «потому что»! Без цели. Просто потому что у раджы с севера есть ковер-самолет, у раджи с востока жена превращающаяся в птицу, а у него нет ничего. Ему просто скучно.

Чем же все это заканчивается? Все золото превращается в черепки, и раджа тонет в них. Скажете, все это от жадности? Здесь все немного сложнее, само собой жадность по умолчанию верный спутник людей, которые не умеют отвечать себе на вопрос зачем. Очевидно, что зло в сказке должно быть наказано, но на минуту превратимся в циников и представим, что раджа запросил вполне конкретную сумму – Антилопа, дай мне 100000$ на новую пристройку к дворцу, к примеру. Остался ли он тогда жив и получил ли желаемое? Мы же ведь с вами не в сказке живем, понимаем, что такие вот раджи и в нашем с вами мире есть. Но у нас с вами задачи другие и на мой взгляд более важные!

Так что если вы, уважаемые читатели не хотите, чтобы все ваше золото превратилось в черепки, Вам необходимо соблюдать 3 простых правила!

Правило №1

Оставьте только те цели, в которых вы уверены.

Если вы не отдаете себе отчет зачем вы поступаете именно так – смело отказывайтесь от выполнения этого действия. При этом полезно построить логическую цепочку к вашему вопросу.

Разберем два примера разговора с психологом:

В первом случае отец дочери пришел к психологу с проблемой поступления в ВУЗ. Они с дочерью никак не могли найти общий язык и ситуация накалилась до предела.

Я хочу что бы наша дочь поступила в медицинский ВУЗ

Для того чтобы получить достойное образование.

Т.е., по Вашему мнению, достойное образование получают только студенты медицинских вузов.

— Вы меня неправильно поняли. Я не это хотел сказать.

Переформулируйте ответ так, чтобы я ВАС понял.

Мне кажется, что это лучший вариант для моей дочери.

Это ответ на вопрос почему, а не зачем. То есть получается, что Вы хотите, чтобы Ваша дочь просто реализовывала Ваши амбиции.

Думаю, дальнейший ход разговора ясен.

Второй пример из разговора психолога с мамой мальчика 7 лет.

Вчера он специально кинул тарелку на пол, и она разбилась. Я поставила его в угол на 2 часа.

Что за вопросы вы задаете? Чтобы он понял!

Что понял?

Что нельзя бить тарелки!

Ну много чего нельзя – двойки получать, посуду за собой не мыть, родителям грубить – если за все в угол ставить всю жизнь так простоит.

Так я за все и не ставлю, только за это!

Так для чего именно за это?

Потому что во всех остальных ситуациях я знала, как реагировать, а в этом случае нет.

Из ответа мамы мы можем сделать вывод что она наказала сына за свое же собственное незнание как грамотно поступить в этой ситуации.

Любое действие родителей по отношению к ребенку должно быть осмысленно и логично. В противном случае ребенок просто перестанет понимать логику поступков взрослых, что приведет к тревогам, как личностным, так и по отношению ко взрослым.

Правило № 2

Интересуйтесь каждым проявлением Вашего ребенка.

Чтобы сразу расставить все точки над «И», приведу пример из своей практики.

Ко мне на прием приходит мама 11-ти летнего мальчика с запросом о создании у него учебной мотивации.

— Вы знаете, у меня есть ощущение, что мой ребенок дурак! Он просто абсолютно ничем не интересуется.

С чего Вы это взяли?

— Ну вот, например, на прошлой неделе ходили на концерт классической музыки. Это же великолепная музыка, не то, что их вот эти бац-бац-бац!

Такую музыку нужно знать, чувствовать. А мой, простите, оболтус всю дорогу ныл, что в гробу он видел всех моих Бахов с Моцартами и что лучше бы он сидел дома и не выходил оттуда никогда. А наконцерте я все время его толкала, чтобы он не уснул. Испортил мне весь день!

После того, как мама выговорилась, я предложил смоделировать ей следующую ситуацию:

Представьте, что вместо Вас сейчас на этом кресле сидит Ваш сын и говорит мне – Вы знаете, мне кажется, что моя мама дура! Она абсолютно ничем не интересуется. На прошлой неделе предложил ей пойти на концерт Rammstein. Это же просто великолепная музыка – какой драйв, какие эмоции! Такую музыку знать нужно, а она всю дорогу ныла, что в гробу видела всех этих музыкантов, а особенно солиста! И представляете, что она еще учудила — на концерте уснула прямо вовремя выхода на бис!

Чувствуете разницу – спрашиваю я слегка опешившею маму после моих слов?

Конечно, еще много хороших композиторов, музыкантов и киноактеров было «похоронено» нами перед тем как нам удалось достигнуть понимания.

Но в чем же мораль у этой истории и с чем ушла мама ребенка?

Дело в том, что интересы человека формируются из его потребностей. Потребности в свою очередь появляются из окружения, культуры, интеллекта и.т.д. Таким образом из-за всех этих факторов у ребенка в априори не может быть таких же интересов, как и у их родителей. Но это не значит, что они не нужны ему для его гармоничного развития. Ту мораль и пищу для ума, которую взрослые находят в «Войне и Мире» дети могут найти в «Русалочке» или даже в пресловутых «Вингс» или «Лунтике».

Все вышесказанное не означает, что ребенку не нужно прививать тягу к прекрасному и не знакомить с классикой кинематографии, музыки, литературы. Это значит, только лишь то, что ребенок просто не обязан это любить и интересоваться!

Как так? — спросите вы.

Если мы согласились с тем, что интересы взрослых и детей равнозначны, то ответим себе еще на один вопрос.

Если вы хотите, чтобы ребенок интересовался ВАШИМИ интересами, то почему вы не интересуетесь его занятиями, увлечениями?

Скорее всего, потому, что не считаете их важными. В таком случае, почему он должен считать Ваши интересы важными? Просто потому, что вы его родители? Этого, к сожалению, недостаточно.

Позволю себе еще один пример из личной практики.

Первая моя должность в сфере образования была – воспитатель в интернате.

Работал я тогда на седьмом классе и у меня никак не получалось наладить контакт с компанией девочек, которые вели себя обособленно от всего класса, не хотели подчинятся общим правилам и меня считали забавным странным дядей, который от них, что-то хочет. В какой-то момент я на время просто перестал от них, что-то требовать и все спустил на тормоза. Это нужно было для того чтобы перестать быть для них раздражающим фактором. В один из дней я подошел к ним и попросил совета в том, какие фильмы можно мне посмотреть и какие книги почитать на выходных. В меня сухо «кинули» сериалом «Доктор Кто» и популярным сейчас писателем Терри Пратчетом.

Следующие выходные прошли напряженно – я осилил сезон сериала и половину книги. На следующей неделе, когда я подошел к ученицам и стал делиться впечатлениями они уже, смотрели на меня с интересом и стали делится своими впечатлениями в ответ. После этого уже я мог поделится с ними интересной мне литературой и фильмами в похожем жанре. Так сначала у нас стали появляться общие интересы, то есть я заслужил их авторитет и после у нас никогда не возникало проблем ни с обособленностью, ни с режимом, ни с поведением. И это не значит, что я испытал восторг от просмотра сериала и чтения книги, но я проявил уважение к интересу детей и они ответили мне взаимностью.

К чему я все это?

Дело в том, что если родители будут интересоваться интересами ребенка, то и тогда ребенок, через интерес к ВАМ начнет интересоваться вашими увлечениями. Заметьте, ребенку невозможно ничего навязать, его можно только заинтересовать!

Правило №3

Никогда не говорите ребенку, что он чего-то не может!

Мы уже поговорили о том, что ребенок интересуется вашими интересами, если вы интересуетесь его. И это немаловажный факт для развития ребенка как личности. Но какие помимо этого нужно создать условия для гармоничного развития интересов ребенка?

На самом деле практически ничего кроме, конечно же уважения к его интересам и их поощрение. Но даже если для вас сложно разделить интерес ребенка и вы не можете пересилить себя сказав ему – «молодец», Молодец, что читаешь (и не важно, что), молодец, что рисуешь (в целом тоже не важно, что) то это не самое страшное. Если ребенку действительно интересно что-то делать, он это будет делать и без вашей поддержки. Самое главное, никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите, что он чего-то не может или у него что-то плохо получается!

Но как не говорить — задаст вполне разумный вопрос родитель – если у него действительно не получается? Не получается у него кубики по цвету разложить правильно, не получается на велосипеде ездить – все время падает, ручку неправильно держит! Нужно же сказать, что он делает неправильно! Либо пусть делает правильно, либо не берется вовсе.

Хорошей иллюстрацией плохого поведения родителей служит социальная реклама, которую показывали на ТВ года 4 назад. В ней мальчик стоит посредине комнаты и слышаться голос родителей – Ты ничего не можешь; это не твое дело; Кто ты со своим мнением; По мере того, как родители говорят эти слова, в комнате исчезают награды за спортивные достижения, фотографии семьи, предметы хобби и.т.д. На мой взгляд это отличная, и даже, как не страшно говорить, почти не утрированная метафора последствий от такого отношения к ребенку. Вы произнесете всего одно предложение, а у ребенка исчезнет целый мир. Пожалуйста, вспоминайте об этих славах, когда захотите сказать вашему сыну или вашей дочери, что он или она чего-то не могут!

Но как же в этом случае поступить верно, если то, что делает ребенок неправильно и вы считаете нужным исправить его. Приведем пример, который в той или иной форме близок каждому родителю.

Предположим, вы делаете влажную уборку дома, а ваша пятилетняя дочь заинтересовалась этим процессом и предлагает вам помочь. Какие будут ваши действия — откажете или на свой страх и риск предложите, например, вымыть пол на кухне? Мы же ведь с вами прекрасно знаем, что после такой уборки пол, скорее всего, останется грязным.

Покажите ребенку, как правильно, начните делать вместе с ним, а после дайте попробовать самостоятельно. После того, как по мнению дочери пол вымыт, покажите, что есть места, которые она пропустила, попросите домыть похвалите за инициативу, и еще раз проверьте результат. Но помните, что в данном случае цель не чистый пол, а поощрение интереса ребенка к Вам и вашей деятельности. Конечно же пол будет вымыт не идеально и вам скорее всего все равно придется его перемывать, но что для вас важнее – чистый пол или счастливый ребенок?

Казалось бы, так просто соблюдать это правило, но к сожалению родители считают, что им проще сделать самому и их чадо еще недостаточно взрослое, чтобы браться за ту или иную задачу. У меня очень простой вопрос к родителям, которые так думают — А когда он станет взрослым? Мы уже обращались к этому вопросу ранее. Когда вы доверите ему то, что не доверяли раньше? Может завтра? Или через год? Или, когда вашему ребенку стукнет 30? Смешно, правда? Дядьке уже за 50, а он тот же самый пресловутый пол помыть не может или гвоздь забить. Прекрасная иллюстрация поведения такого детины была в одном из выпусков «Ералаша» — «Ба-бу-шка!!!» — помните?

Обратимся к примеру, из наших рабочих будней. Читатели этой статьи имеющие подчиненных не дадут соврать, что лучше них знают, что и как нужно сделать, но полномочия приходится делегировать иначе работа как минимум, перестанет приносить удовольствие, а как максимум превратится в ад, где ваши подчиненные, вами же и манипулируют. И в детско-родительских отношениях ситуация ровно такая же.

Вывод здесь очень простой – доверяйте вашему ребенку и поощряйте его желания вам помочь. Поверьте, он отблагодарит Вас за это в будущем.

После того как мы разобрались со всеми тремя правилами, остается только пожелать родителям быть терпимее к детям и всегда помнить, что мы с вами тоже когда-то были детьми. Конечно же эти правила не панацея и они не избавят Вас от всех проблем воспитания, но, как минимум помогут создать условия для более доверительного и доброжелательного отношения в семье. А что еще нужно ребенку для счастья?!

Читайте также:

Советы родителям

Просмотрено

Стоит ли рисковать, оставляя ребенка одного дома?

Правила поведения для больших и маленьких

в нашем детском саду

Уважаемые родители, это не очень страшные правила, следовать им очень важно (если хотите жить в мире и дружбе)

1. В нашем детском саду все друг друга уважают, поэтому желают здоровья, т.е. здороваются. Ну а если не хочется желать здоровья конкретной особе, то всё равно нужно быть вежливым и хотя бы констатировать время суток: добрый день, добрый вечер и т.д.

2. Утром детей переодевают родители. Приходить необходимо не позднее 8.20, если что-то сказать хотите воспитателю, то и еще пораньше. В 9 часов начинаются занятия, а за 10 минут педагог готовится к его проведению: расставляет, развешивает, раскладывает (дети все знания воспринимают наглядно). Если Вы опоздали, тихонько сами разденьте ребёнка и проведите его в группу. Короткий кивок воспитателя в этот момент не говорит о его надменности.

3. Завтрак с 8.30 до 8.50 (очень оперативно, как видите), и если Вы опоздали, придется малышу остаться без каши. В 8.55 прием пищи закончен. Начало дня очень важно, постарайтесь не опаздывать.

4. Одежда ребёнка должна быть по сезону и такая, в которой ему (и воспитателю) «ничего не будет», если она, мягко говоря, испачкается. Конечно, воспитатель следит, чтобы дети не уподоблялись Ниф-Нифу с Наф-Нафом, но - дети народ свободный. В шкафу должны быть маечки, трусики, запасные колготки, носочки, сменный комплект одежды, если произойдет авария за приемом пищи. Дети - народ самостоятельный. Обязательно проверяйте опрятность вещей, не забывайте забирать стирать пижаму и спортивную одежду, ну а про ежедневную смену одежды мы даже не упоминаем.

5. Обувь должна быть по размеру. Господа! Тапочки оставьте для дома, дети, конечно, чувствуют себя здесь в домашней обстановке, но обувь пусть будет «не тапочки».

6. Отдельный разговор – праздничная одежда. Она должна быть! Приносить её нужно перед праздничным выступлением. Прически не возбраняются!

7. Ребёнка родители (или лица, их заменяющие) «сдают» из рук в руки воспитателю. Если человечка вчера «высадили» с симптомами заболевания, а сегодня вы уже в саду, то такое скорое выздоровление нас настораживает и мы предлагаем пройти в медицинский кабинет. Так что планируйте своё утро.

8. Состояние здоровья ребёнка определяет по внешним признакам воспитатель, и если его что-то смущает, то от диалога с медсестрой не отвертеться. Убедительная просьба, быть предельно корректными

с педагогами и медиками, поймите, нет никакой нашей заинтересованности, отправлять домой ребёнка. Но если «сопельки» и кашель Вас как маму не пугают, то у другой мамы может быть своё, отличное от Вашего, мнение.

9. Посещение занятий родители могут осуществить в любое время, поставив заранее в известность воспитателей, их проводящих. Сменная обувь в этом случае необходима для посетителя.

10. У воспитателя Вы можете узнать консультативные часы специалистов и, записавшись на встречу, задать все вопросы по успехам своего ребёнка. На родительских собраниях обсуждаются общие вопросы не потому, что нечего сказать о каждом, а только из-за этических соображений.

11. Общие и групповые родительские собрания посещать не только обязательно, но и очень познавательно. Не забудьте сменную обувь.

12. В часы проведения детских утренников присутствие родителей обязательно. Не забудьте выключить мобильный телефон. Хорошо, если после представления Вы поблагодарите ребёнка. Сменную обувь одевать обязательно!

13. Дорогие родители, владельцы не менее дорогих собачек! Вход в учреждение с четвероногим другом категорически запрещен!

14. В случае отсутствия ребёнка в детском саду Вам необходимо до 11.00 поставить в известность воспитателей, медсестру или администрацию учреждения о причине отсутствия.

15. Не забывайте до 15 числа каждого месяца вносить плату за детский сад. При возникновении нерядовой ситуации (задержка платежей и прочее) поставьте, пожалуйста, администрацию в известность.

16. Уважаемые родители, наше учреждение работает до 17.30. То есть воспитатель несёт за жизнь ребёнка ответственность с 7.30 до 18.30 часов. Помните: передав ребёнка Вам в руки, воспитатель снимает с себя ответственность за него!

17. Будьте активными родителями, не бойтесь спрашивать, высказывать свое мнение, рекомендовать что-то, главное – делать это корректно. Не стесняйтесь! Предлагайте свою помощь!

18. Не забывайте обращать внимание на рукотворный труд ребёнка (рисунки, поделки), хвалить ребёнка и - воспитателя.

19. Старайтесь не участвовать в негативных объединениях, т.е. когда активная мама (недовольная всем, но упорно посещающая д/с), старается «всё исправить» и привлекает Вас. Если проблема, на Ваш взгляд, есть, то решать её нужно конструктивно и...лично. Фразой «Напишем куда следует...» и поступком «Пойдем куда следует» пугать не надо, хорошего не будет из этого точно. Надеемся на взаимопонимание!

Правила поведения для родителей

Как бы в волнении ни билось ваше сердце, ни разрывалось на мелкие кусочки, вы должны создать для карапуза настроение праздника – у вас уже такой большой малыш! Он уже идет в детский сад!

Забирайте его домой пораньше, если вам позволяет работа. Хоть садик и работает с семи до семи, но 12 часов – это очень большая нагрузка для маленького человечка.

Не идите сразу домой, а прогуляйтесь с малышом хотя бы вокруг дома – так ему будет легче расслабиться, «освободиться» от садика и переключиться на дом.

Малыш, адаптируясь к «новой жизни», будет подвержен частой смене настроений, капризам, может плакать из-за малейших пустяков, может хуже спать по ночам, хуже разговаривать, начать писаться, даже если уже ходит на горшок. Это пройдет, как только кроха примет новые условия своей жизни. Но вам надо поддержать его. Не ругайте его, не раздражайтесь, он проходит сложнейший этап в своей жизни.

Старайтесь, чтобы ребенок как можно меньше смотрел телевизор, не планируйте на выходные шумных компаний, больших магазинов или активную увеселительную программу для малыша – пощадите его перегруженную нервную систему! Предпочтительнее будет тихая, неторопливая прогулка в парке.

В выходные старайтесь не сбиваться с такого режима дня, какой установлен в садике.

Так много часов без мамы и папы! Не отказывайте ребенку в удовольствии посидеть с вами, поиграть, почитать. И пусть горят котлеты на кухне синем пламенем! У вас есть дела поважнее!

Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти

Распознавание моделей поведения Интровертов надо с самого раннего возраста учить различать маски, которые люди надевают в зависимости от обстоятельств. «Внутренники» – прирожденные детективы; они наблюдательны и настойчивы, что помогает им разбираться в манере и

Из книги Приключения другого мальчика. Аутизм и не только автора Заварзина-Мэмми Елизавета

Из книги Полезная книга для мамы и папы автора Скачкова Ксения

Правила для родителей, малыши которых уже ревут во все горло 1. Если истерика еще не набрала полного хода, всеми путями постарайтесь отвлечь ребетенка. Либо вы что-то там «ах!» увидели! Либо: «Ой, смотри, над тобой плакса-вакса летает, хочет, чтобы ты плакал! Ну-ка уходи,

Из книги Качая колыбель, или Профессия «родитель» автора Шереметева Галина Борисовна

Из книги Главная российская книга мамы. Беременность. Роды. Первые годы автора Фадеева Валерия Вячеславовна

Общие правила Первая прогулка Прогулки на воздухе могут быть назначены крохе спустя 10–15 дней после выписки из роддома. Время прогулки постепенно увеличивается с 10–15 минут до 2-х часов 2 раза в день.Положение ребенка в коляске Положение, когда малыш сидит (лежит)

Из книги Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы автора Милованова Анна Викторовна

Правила поведения для мамы 1. Отдать ребенка в детский сад – желание верное и в условиях мегаполиса целесообразное. Решившись на такой поступок, будьте до конца уверены в правильности своих действий, иначе ваши сомнения обязательно отразятся на ребенке. Помните, что все

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Последовательность поведения родителей В основе доверия ребенка к взрослым лежит последовательность их поведения. Ребенок, опираясь на свой ежедневный опыт, делает вывод, что на родителей (или взрослых вообще) можно положиться. С одной стороны, он знает, чего от него

Из книги Французские дети всегда говорят «Спасибо!» автора Антье Эдвига

Правила и нормы поведения Многие годы считалось само собой разумеющимся, что в воспитании детей необходимы строгие правила и твердые нормы поведения.Это вовсе не означает, что в семье должен быть строгий авторитарный режим. Просто дети полноценно развиваются, если

Из книги Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка автора Корнеева Елена Николаевна

Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева Татьяна

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Правила В первые несколько дней ребенок в буквальном смысле обживает пространство. Поэтому родителям очень важно показать ему квартиру, назвать, какие вещи являются его личными. Объяснить порядки, существующие в доме. Основные требования должны быть понятны и не слишком

Из книги Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей автора Клэридж Сиэл

10 Вскармливание хорошего поведения То, что? вы едите, сказывается на том, как вы себя ведете. Ребенок, который правильно питается, скорее всего, и поступать будет правильно. Здоровое питание и, наоборот, несбалансированное могут в значительной мере воздействовать на

Из книги Когнитивные стили. О природе индивидуального ума автора Холодная Марина Александровна

II Исправление нежелательного поведения В части I этой книги мы говорили о том, как установить связь с ребенком и помочь ему выработать позитивное отношение к окружающим, так чтобы ему хотелось радовать их. Однако даже очень «привязанные» дети порой ведут себя плохо.

Из книги автора

8.1. Уровни стилевого поведения Индивидуальное своеобразие склада ума, безусловно, не сводится к мере выраженности когнитивных стилей. Индивидуальные различия в способах переработки и организации информации о своем окружении – это один из аспектов работы

Тематический тренинг для родителей:
«Полезные и бесполезные правила жизни моего ребёнка в семье»
Цель: Повышение родительской компетентности, понимание природы, внутренних переживаний и потребностей ребёнка дошкольного возраста; исследование родителями собственной способности смотреть на мир глазами ребёнка; общение навыков рефлексии собственной воспитательной позиции в ситуациях затруднительного общения с ребёнком, когда он «сводит взрослого с ума».

Ι часть
Воcпитатель: Уважаемые родители! Я рада вас приветствовать в нашем зале, предлагаю вам рассмотреть некоторые вопросы воспитания наших любимых детей. Возможно, сегодня мы найдем с вами оптимальный вариант родительского поведения.
Только в дошкольном возрасте каждый ребёнок чувствует себя повелителем джинов и волшебников, т.е. нас родителей, которые могут, и в его понимании должны, сделать для него всё. Ребёнок думает, что родители, как маги, удовлетворят его любое желание. Детское «хочу» всё больше начинает вызывать напряжение, беспокойство, растерянность, раздражение и сопротивление родителей. Как известно, это порождает капризы и так называемую «неуправляемость» ребёнка.
Рисуночный тест: «Поведение родителей в трудных ситуациях».
Вот сейчас, уважаемые родители, мы попробуем изобразить, в виде метафоры, свой выбор способа родительского поведения в ситуациях, когда ребёнок готов «свести вас с ума».
(Воспитатель берет лист бумаги, который разделён на 4 части:
1. «Что я разрешаю ребёнку»;
2. «Что я запрещаю ребёнку»;
3. «Что я разрешаю при условии»;
4. «Что я запрещаю, но иногда уступаю».)
Звучит музыка.
Родители объясняют, что они нарисовали.
Воспитатель: Из всего выше сказанного можно сделать вывод, что мы запрещаем детям всё, что опасно для их жизни и здоровья и разрешаем всё, что способствует их всестороннему развитию. Меня радует, что родители обдуманно подходят к своему поведению в сложных ситуациях.
Диагностика: «Какой вы родитель?»
Воспитатель подводит результаты диагностики.
Воспитатель: Милые дамы, я предлагаю вам обсудить правила жизни ребёнка в семье. Прошу вас взять памятки, внимательно прочитать правила и объяснить свой выбор. Пожалуйста, кто из родителей начнет зачитывать правила? (Родители читают правила, объясняя их смысл и приемлемость для своей семьи.)
Правила:
-Правила (ограничения, запреты, требования) – неотъемлемая часть жизни каждого ребёнка в семье.
-Хорошо, если правил (ограничений, запретов, требований) не слишком много, если они гибкие и не вступают в явное противоречие с потребностями ребёнка.
-все ограничения, запреты, требования усваиваются малышом при условии их согласованного предъявления взрослыми членами семьи.
-Важно придерживаться в предъявлении ограничений, запретов, требований дружественного, разъяснительного тона, а не повелительного.
-Обращаясь к ограничениям, запретам, требованиям, важно пользоваться системой взаимных уступок – принципиальность уместна менее всего.
Воспитатель: Мы с вами обсудили все правила, согласились с ними, и я предлагаю вам взять эту памятку и пополнить свой родительский дневник.

ΙΙ часть
Воспитатель: А сейчас мы пригласим наших любимых детей и попробуем наладить с ними контакт (дети заходят в зал).
Воспитатель: Ребята, подойдите к своим мамам, нежно возьмите их за руки, ласково посмотрите им в глаза и передайте им своё тепло и любовь. А сейчас, дети, пригласите своих мам встать в круг.
Психологическая игра: «Комплимент».
Родители, дети, воспитатель встают в круг опускаются на колени друг перед другом.
Воспитатель: Поприветствуйте своей доброй улыбкой друг друга и скажите друг другу красивые, добрые слова. (Каждый участник игры делает комплимент друг другу.)
Психологическая игра: «Поварята»
Все встают в круг – это «кастрюля». Сейчас будем готовить «борщ». Дети напоминают, какие овощи нужны для борща: картошка, морковь, лук, капуста, свёкла. Под музыку все двигаются по кругу, музыка останавливается, ведущий выкрикивает по очереди то, что хочет положить в «кастрюлю». Узнавший себя заходить внутрь круга. Движение продолжается. Пока все компоненты не окажутся в круге, игра продолжается.
Воспитатель: Какие мы молодцы! Какой вкусный, полезный «борщ» мы приготовили.
Психологическая игра: «Доброе животное»
Участники встают в круг и берутся за руки.
Воспитатель: Мы – одно большое, доброе животное. Давайте послушаем как оно дышит. (Воспитатель говорит тихим голосом. Все прислушиваются к своему дыханию, дыханию соседа.)
Воспитатель: А теперь подышим вместе. (Вдох – шаг вперёд, выдох-шаг назад).
Воспитатель: Так не только дышит животное. Так же чётко и ровно бьется его большое, доброе сердце (все положили руку на грудь, слушают своё сердце. Поставили руки на пояс, ноги на ширине плеч, наклоны в стороны: стук – влево, стук – вправо).
Воспитатель: Мы все берём дыхание и стук сердца этого большого доброго животного себе.
Воспитатель: Мне было приятно с вами общаться, мои дорогие родители, мои любимые дети! Спасибо вам!

Используемая литература:
1. Я и моя семья, Л.Ю. Татаринкова, Санкт-Петербург 2007г.
Полный текст материала Тематический тренинг для родителей «Полезные и бесполезные правила жизни моего ребёнка в семье» смотрите в скачиваемом файле .
На странице приведен фрагмент.

1. Как можно чаще общайтесь

Главное правило «хорошего родительства» - быть в курсе даже самых незначительных событий в жизни малыша. Дети растут быстро, а это значит, что вы всегда должны быть очень внимательны и готовы к неожиданным переменам.
Слушая ребенка, разговаривая с ним как со взрослым, вы тем самым учите малыша правильно вести беседу. Не забывайте похвалить его за вовремя сказанные «пожалуйста» и «спасибо» или пресечь грубость, каприз. Конечно, ваше общение не может продолжаться 24 часа в сутки, но важно, чтобы он знал: у вас есть на это время. Утром, когда все спешат, а ребенок пытается что-то рассказать, извинитесь и пообещайте, что выслушаете его вечером. И обязательно вернитесь к отложенному разговору, тогда ребенок будет знать, что он действительно для вас важен.
Будьте внимательным и терпеливым слушателем, чтобы малыш доверял вам и в даль

2. Будьте последовательны

Дети любят предсказуемость. Режим, установленные ограничения дают им ощущение порядка и безопасности в окружающем мире. Четкие правила помогают избежать конфликтов и наказаний.

3. Проявляйте свою любовь при любой возможности

Родители по-разному проявляют любовь к своему ребенку.
К сожалению, очень часто родители относятся к нему так, что ему надо постоянно добиваться, чтобы его любили, заслуживать любовь какими-то качествами или поступками. Ребенок это понимает так: «Я буду любить тебя, если ты будешь таким: послушным, исполнительным, старательным, оправдывающим мои надежды». А чаще всего таким, который не осложняет «личную жизнь» родителей: «поел и спи», «играй сам», «не лезь», «делай так», «что тебе было сказано».
Ребенка воспитывают в неуверенности в собственной ценности, значимости. Благодаря такой условной любви вырастают «неблагодарные дети», не испытывающие нежных чувств к родителям.

Настоящая же родительская любовь предполагает безусловное принятие: «Я люблю тебя потому, что ты - мое дитя! Ты хороший, поступок может быть плохим!»
Ребенок ведет себя в соответствии с тем, каким он себя чувствует. Если он уверен в любви и признании со стороны окружающих, мир воспринимается как цветущий сад, если же он не осознает своей ценности, все вокруг наполняется обидами, отчуждением, холодом.
Только любовь родителей, их безусловное принятие вызывают у ребенка внутреннее стремление вести себя так, чтобы не потерять эту любовь.
Многие родители разговаривают со своим ребенком так, будто он совсем глупенький и ничего не понимает, и в конце концов ребенок действительно становится неспособным и глупым.
Если родители злятся на своего ребенка, тот становится идиотом.
Если родители верят, что ребенок может стать лучше, то это произойдет.
Ребенок становится таким, каким вы себе его представляете и говорите ему об этом.
Говорите постоянно ребенку, что он представляет собой большую ценность, как и любой живущий на Земле человек.
Учитесь этому у Владимира Леви: «Ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете. Такого (такой), как ты, никогда не было, нет и не будет. Ты - капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо. Ты - чудо!»
Любому ребенку нужна ласка. И папа, и мама должны как можно больше целовать, обнимать, прижимать к себе ребенка, гладить его. Тогда он вырастет более свободным и будет вам доверять.

Исследователи определили, что каждому человеку для того, чтобы выжить, нужно четыре объятия в день, а для поддержания хорошего настроения - в два раза больше.
Прикосновение любящего человека к любимому - главное лекарство от всех невзгод! Оно значит больше, чем слово.
Важно помнить о том, что ребенку необходимо прижаться к матери во время опасности, в момент появления чего-то пугающего или просто нового, особенно перед засыпанием или при внезапном пробуждении, когда все вокруг кажется непонятным. Это самый главный защитный факт

Кстати, а вы обнимаете, целуете своего ребенка перед сном?
То, как вы смотрите на своего ребенка, тоже оказывает на него большое влияние.
Взглядом можно приласкать, а можно и убить.
Солнечным, золотым взглядом вы можете вдохновить вашего ребенка на выполнение самой скучной работы, мягким, серебряным - успокоить.
Эмоциональная открытость в воспитании даже важнее, чем последовательность. Когда ребенок знает, что мама и папа любят его несмотря ни на что, ему не так страшно, если вы вдруг рассердитесь.

4. Будьте гибкими

Многие родители постоянно колеблются между необходимостью следовать установленным правилам и желанием уступить ребенку, сделать ему поблажку. Будьте гибкими. Из любых правил бывают исключения. Обязательно объясните малышу, почему вы изменили свое решение и отклонились от обычного режима. Например: «Ты знаешь, что спать надо ложиться в 20.30. Но сегодня к нам приехали дедушка с бабушкой, поэтому ты можешь немного задержаться». Так вы научите своего ребенка быть гибким при решении той или иной проблемы. В дальнейшем это поможет ему приспособиться к переменам, не теряя уважения к правилам и ограничениям.
Однако, если ребенок время от времени устраивает истерики, не желая идти спать, это не значит, что надо изменить установленное время отхода ко сну. Наберитесь терпения и продолжайте настаивать на своем.

5. Определите свою позицию по отношению к ребенку

Русский педагог, врач, специалист в области изучения русского характера Петр Францевич Лесгафт выделил шесть позиций родителей по отношению к детям, оказывающих влияние на формирование личности ребенка:

Если родители не обращают внимания на детей, унижают их, игнорируют их потребности, не считаются с ними, не прилагают ни малейших усилий к их воспитанию и обучению, то в таких семьях дети вырастают лицемерными и лживыми, у них часто наблюдаются невысокий интеллект или задержка умственного развития.

Если родители постоянно восхищаются своими детьми, считают их образцом совершенства, то дети вырастут эгоистичными, поверхностными. Позиция чрезмерного восхищения может сформировать у ребенка при полном отсутствии самобытности чрезмерную самоуверенность, высокое мнение о своей личности.

В тех же семьях, где царят покой и счастье, где отношения между родителями гармоничны, строятся на основе искренней любви и уважения, дети, достигнув зрелости, отличаются добросердечием и глубиной мышления.

Когда родители постоянно недовольны ребенком, критикуют и порицают его, считают во всем виноватым, ребенок в ответ на такое отношение начинает совершать дерзкие поступки, проявлять непослушание. В глубине его сердца всегда живут гнев и обида, он растет раздражительным, эмоционально неустойчивым.

Если родители чрезмерно балуют и оберегают ребенка, удовлетворяют каждую прихоть, обращаются как с младенцем, не считаясь с его возрастом, препятствуют самостоятельности (например, не дают ему самому даже надевать ботинки), то они тем самым ограничивают его умственную и физическую активность. Дети растут ленивыми, социально незрелыми, неспособными взглянуть в лицо реальной жизни.

Если финансовые трудности не влияют на позицию родителей по отношению к детям, на проявление их любви, то дети вырастают трудолюбивыми, эмоционально спокойными, скромными. Но когда низкий уровень жизни отражается на семейном климате и из дома уходят любовь, родительская доброта, дети чувствуют себя несчастными, заброшенными, на будущее они смотрят пессимистически, с чувством разочарования и горя.

6. Будьте информированными

Хорошие родители умеют интуитивно находить верное решение. А для этого надо быть как можно лучше информированным о возможностях и способностях малыша в каждом конкретном возрасте.
Неинформированные родители почти всегда переоценивают своего ребенка и часто испытывают разочарование. К счастью, сегодня существует обилие литературы по воспитанию детей. Так что да здравствуют знания! И не пренебрегайте таким ценным источником информации, как бабушки и дедушки, друзья, коллеги и соседи.

7. Давайте себе право на передышку

Забота о детях требует огромного напряжения физических и душевных сил. Конечно, из любви к ребенку можно выдержать все, но если малыш видит, чего вам это стоит, какая вы измученная и нервная, он думает:
«Мама очень устала, и все это из-за меня». Если же вы будете находить время на отдых и развлечения, ребенок поймет, что и у других людей есть cвои потребности, которые необходимо уважать. Иногда, чтобы снова почувствовать себя хорошим родителем, вам необходимо всего лишь немного отдохнуть. Просто скажите: "Сейчас я устала и хочу прилечь на 15 мин". Будьте уверены - малыш вас поймет!

8. Сохраняйте уверенность в себе

Если вы будете постоянно придерживаться вышеперечисленных правил, то очень скоро ощутите позитивные результаты. У вас появятся веские основания почувствовать себя хорошими родителями. А ребенок всегда будет уверен: мама и папа знают, как найти правильный выход из любой ситуации.