Хорошо бы освободить первую неделю от всех дел. Это должно быть время спокойного настроя всех и каждого на увеличившуюся семью. Как вы будете знакомить новорожденного и его старшего брата или сестру? Кто возьмет на себя уход за старшим ребенком, пока вы будете восстанавливаться после родов. О первых днях и часах с маленьким стоит поразмыслить заранее.

Так, должна соблюдаться «техника безопасности»: что мы трогаем, что мы не трогаем, — и это нужно обязательно не раз обсудить. Головку не трогаем, глазки не трогаем — малыш еще очень маленький, ему нужно подрасти. До сорокового дня, до крестин, новенького на ручки давать не будем, но можно трогать его ручки и ножки, можно поцеловать затылочек, понюхать ребенка.

Нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соответственно погодки (дети с минимальной разницей в возрасте) находятся в группе риска — они еще очень неосторожны по отношению к младшим и при этом очень хотят контактировать.

Идеально, чтобы у каждого из детей-погодков был «свой» взрослый. И как только мама немножко придет в себя после родов, погодками хорошо меняться: одного держит мама, другого папа, а в следующий период знакомства наоборот.

Также очень важно не давать старшему «играть» в малыша, хотя у ребенка, особенно у девочек, может проявиться большая активность в этом направлении. «Нет» должно быть однозначным — малыша нельзя хватать и тискать. Если ребенок помнит, что «мама тоже человек», то ему проще будет понять, что ребенок — тоже не игрушка.

Зачем родителям и старшим детям контакт кожа-к-коже с новорожденным

По последним исследованиям американских психологов, считается, что особые чувства к новорожденному ребенку человек испытывает, если находится с ним в контакте кожа-к-коже без разделения одеждой. Это не значит, что нужно раздевать обоих. Нужно просто дать им проконтактировать: положить головку малыша на открытое предплечье первенца, положить руку старшего ребенка на спинку малышу, взять обоих и посадить себе или папе на руки.

Очень важно, чтобы старший ребенок мог спокойно потрогать новорожденного, можно им позволить полежать рядом. При этом вы вновь оговариваете со старшим правила контакта: что любит маленький, что не любит, как можно трогать, как нельзя.

Не только старшему ребенку независимо от возраста, но и папе, и бабушкам, и дедушкам нужно иметь возможность в первые дни после родов проконтактировать с малышом таким образом. Контакт кожа-к-коже, который в полноте возможен для родителей, вызывает большую привязанность, которая сохраняется потом очень надолго.

Часто у отца есть какое-то предубеждение, что он недостаточно стерилен для новорожденного, что он как-то не так пахнет (особенно у курящих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сделана масса зарубежных исследований: одни отцы держали ребенка в одеялке или в пеленке, а другая часть имела возможность осуществить контакт кожа-к-коже.

Исследовали включенность пап в воспитание в первую неделю после рождения, в течение первого года, от года до трех, от трех до семи и во взрослом возрасте — это был длительный многолетний эксперимент. И выяснилось, что отцы, которые имели контакт кожа-к-коже, оказывались гораздо более включенными в воспитание на всех этапах развития, и в этих семьях было меньше разводов.

После этого масштабного исследования в послеродовых палатах было не только разрешено, но и рекомендовано отцу вступать в тесный контакт в первые сутки после рождения малыша, т.е. держать его на руках именно кожа-к-коже.

И первые сутки, и первые три дня после рождения являются хорошим временем для контакта кожа-к-коже и возникновения импринтинга. Импринтинг (от глагола to print — запечатлять, впечатываться) — это про то, чтобы возникла несловесная связь с ребенком. Считается, что если достаточно контакта кожа-к-коже, то у взрослого возникает возможность чувствовать желания ребенка, знать, что ему надо, — и не только у мамы, у которой этого контакта обычно достаточно, а и у папы тоже.

Знакомство первенца и новорожденного: домашний праздник

Очень хорошо как-то оформить знакомство, обставить тот момент, когда ваш старший и ваш младший познакомятся друг с другом.

Важно, чтобы у старшего была возможность запомнить рождение младшего не как травму, не как боль, не как ощущение покинутости и забытости, а как что-то яркое, как праздничную картинку. И для этого есть очень простые идеи, которые позволят это сделать без особых усилий и затрат.

Квартиру можно оформить красиво, но просто и не трудоемко. Идеальным является множество надутых шариков. Очень красиво выглядят свечи, которые зажигаются за пять минут до торжества и создают ощущение необычного пространства.

Можно накрыть красивый стол и положить то, что именно у вашего ребенка вызывает радость и ощущение «ого!» (гроздь винограда, апельсины, зефир, любимое печенье...).

Если нет аллергии, то очень здорово в день знакомства подарить старшему ребенку свой собственный мешочек сладостей. Если в обычное время ребенок сладостей почти не получает, мешочек сладостей в праздничный день будет чем-то запоминающимся. Но, конечно, если маленький человек задарен сладостями, это вряд ли сработает. И не забудьте про основной подарок для старшего!

Мама и новорожденный после родов: сколько надо отдыхать

Итак, для старшего новорожденный — маленький инопланетянин. Если наш базовый настрой — дать себе время побыть с новорожденным, получить радость, получить удовольствие, позволить себе насытиться первым периодом близости с новеньким малышом, — надо начинать знакомить детей, оговаривая, что мама и малыш после родов еще не отдохнули.

Это значит, что, когда вы вернетесь домой, старший не забегает к вам с новорожденным в комнату, когда ему захочется, а заходит с папой вас навещать. При этом они с папой в первые дни после родов делают какие-то вещи для вас: можно вместе готовить шиповниковый чай, первенцу можно участвовать в разогреве или приготовлении еды, можно приносить цветы или дары природы с прогулки, можно рисовать для мамы и новорожденного рисунки.

Нужен плавный выход из родовой ситуации. Первые два-три дня лучше, чтобы вы оставались в постели или имели полупостельный режим с малышом, и тогда у старшего будет возможность понять, насколько все переменилось. Здорово, если он в это время подхвачен папой, если папа умеет его выгулять, покормить. Хорошо, если в это время в доме нет толкучки, нет круговерти людей, которые вам не такие родные и не все делают так, как вам хотелось бы.

Если женщине дать возможность в первые девять дней много контактировать с новорожденным, столько, сколько ей хочется, т.е. получить «заслуженный послеродовой отпуск» от старшего (при условии, что с ним будет папа), то ей потом будет легче научиться делить внимание.

Первые дни после родов — это еще не то время, когда у вас появляется двухканальное внимание, когда вы можете «удерживать» одновременно двух. Ваша цель — сделаться мамой второму ребенку и познакомить детей, т.е. найти «формат» частичного совмещения. Но первые дни после родов женщине очень не полезно оставаться одной с двумя детьми (если только не возникают особые обстоятельства).

После родов: кто ухаживает за старшим ребенком

Надо сказать, что чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребенка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. В это время стоит очень постараться соблюдать режим дня, чтобы не было сильных отличий по часам от привычного, потому что это дестабилизирует. А чтобы режим был соблюден в то время, когда мы в основном заняты новорожденным, должен быть кто-то, кто умеет уложить ребенка спать, покормить, собрать на прогулку или на занятие.

Чтобы возникла и соблюдалась традиция, что за старшим смотрит кто-то, кроме мамы, она должна появиться еще до родов. Особенно важно укладывание спать и утренние сборы, если ребенок куда-то ходит. Если до момента родов вы являетесь основным звеном утренних и вечерних цепочек, ждите сложностей в послеродовой период.

Физически после вторых родов было легче, процесс восстановления организма иногда был даже приятен. Жизнь после родов. Что меняется в жизни родителей с рождением малыша? После рождения ребенка я поняла, что это такие мелочи, и возможности человека поистине...

Обсуждение

Самое ужасное- это бесконечный день сурка. Если до рождения ребенка была активной, легкой на под" ем и за любой кипишь, кроме голодовки, то декрет- это деградация. Мой маршрут во время декретного "отпуска" - детская площадка, поликлиника, магазин. И ноль общения. Одна отдушина-утро с 6 до 9 часов. Это было МОЕ время. Сижу с кружкой кофе, книгой(журналом, газетой, планшетом) и все это заедаю пирожными. Рай. Ребенок мне попался замечательный, не знала что такое не спать ночами. Но день, день, бесконечный день. Муж приходит с работы, он устал от общения, а я от его отсутствия. Уставала я не столько физически, сколько морально. Через два года бежала на работу сверкая пятками.

05.11.2018 18:56:09, День сурка

Пишите, Александра:
1.
Против совместных родов.
Лично меня бы от такого вырвало и после этого на бабу не встало бы.
Домашние роды. И за и против. Коллега по работе рожала дома, а на улице дежурила скорая. Я за такой вариант.
Обезболивающие. Я за, терпеть эту боль невозможно, проще сдохнуть. Но врачи решили иначе и сэкономили на мне.
2. Состояние как после боя. Сил нет даже встать. Плацента отошла сама, кровотечение было умеренное. Живот побаливал, но терпимо.
3. Молозиво пришло сразу, было его три капли, докармливала смесью. На счёт доминанты не парилась даже. Мы в весе потеряли сильно, не до доминанты было. Молоко пришло на 5 сутки. Грудь не готовила, просто попросила персонал приложить ребёнка к груди чтобы я знала как это делать.
4. Лежала дома. Вставала боком, чтобы не разошёлся шов после эпизио. Много ходила. Сидеть нельзя было 2 недели. Беспокоило запор, так после шва нельзя тужиться. Выручала гепариновая мазь. Шов чесался. Выделения мерзко пахли. Растяжек не было. Интимная жизнь запрещена первые два месяца.
5.Это не гормональный всплеск. Кто-то из врачей придумал такую чушь. Это дикая усталость после родов помноженная на хронический недосып первых месяцев. Спросите любого дальнобойщика как он себя чувствует после двухнедельной поездки без полноценного отдыха.
Состояние хронической усталости после родов, которые и так сильно выматывают, и есть прд.
Страхов не было, всё ушло на задний план. Сон стал самой дорогой валютой.
6. Бесила меня семья как впрочем и все, на что требовалось время и усилия. Со временем рассосалось.

07.10.2018 16:30:04, Мария а

У нее после поздних родов букет болячек,сахарный диабет и т.д. Ребенок переживал.В письме Деду Морозу И у многих это первые дети. В предыдущем классе сына тоже были и постарше, и В старших классах дети в принципе начинают стеснять родителей, любых, это нормально...

Обсуждение

У меня не совсем страшилка. Хотя начиналось все плохо. Третий ребенок, незапланированная беременность, 42 года. Ставили вероятность даун-синдрома 1 к 5. Тесты по крови тогда еще не делали, только инвазивные. Я не решилась. Понимала, что не прощу себе, если произойдет выкидыш из-за теста, а ребенок окажется здоровым. Всю беременность переживала страшно. Первый мой вопрос был, когда ребенок родился - нет ли даун-синдрома. Его, слава Богу, не оказалось. Хотя проблемы со здоровьем у нас есть.

06.07.2018 08:24:57, yuma

У меня ощущение, что Вы с мужем мало совсем проводите время.
Может в этом причина -желание заполнить пустоту?
И еще-что у вас с вашими родителями? Им не нужно ваше внимание? И помощь?

02.07.2018 14:50:29, /////

Ребенок перестал называть мамой. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных Второй ребенок: как организовать жизнь после родов.

Обсуждение

Кто-то мне рассказывал, в столовой объявление

"кто спрашивает "кофе", оплачивает 2 доллара
"кофе, пожалуйста, 1.5 доллара
Будьте добры кофе - 70 центов.

идея понятна. 4х летний малыш еще слишком зависим, чтобы устанавливать свои правила

но - обратите внимание, если он упрям не по-детски,это нехороший маркер, психиатрический.

а не пробовали всыпать за "Дуру"? Как такое можно терпеть?? Как Вас будет уважать ребенок, если Вы сами такое терпите?

Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. Как вы будете знакомить новорожденного и его старшего брата или сестру? Кто возьмет на себя уход за старшим ребенком, пока вы будете Идеально, чтобы у каждого из детей -погодков был «свой» взрослый.

Обсуждение

а смысл знакомить?
через 2 лет дочка уже из гнезда вылетит.
и всем меньше нервотрепки будет.

Знакомить на нейтральной территории. Пусть ребенка узнаЕт, ищет к нему подходы, если хочет. Или не ищет подходы, а организует комфортный стиль общения. Я за то, чтобы двое людей сами строили свои отношения. Под присмотром и консультацией мамы, конечно.

Через некоторое время после родов, мои гинекологи, которые вели первую беременность, попросили меня написать жалобу в Минздрав Московской области на Белоусову Тамару у меня были такие же роды как вы описываете, правда ребенок провел в больнице 10 дней.

Обсуждение

А про плановое кесарево не думали? Есть ещё сур. материнство на крайний случай (для меня, кстати, это единственный приемлемый способ).

У меня тоже было все плохо, я сама с собой была в родах в 8-м роддоме на Самаркандском бул., врач Захаренкова Н.Л. спала. Пришла пересменка на утро, нашли меня всю в потугах и миконии, срочное КС. Привезли в операционную, две медсестры, врачей нету...))) Весна, пересменка, пробки...))) Сама Захаренкова пришла оперировать с таким видом, как будто мне одолжение делает. Страшно было осознавать, что вот вот и малышку свою я потеряю. Старалась, а ни-че-го не получалось. Это с полным-то открытием. Изначально малышка не так встала, изначально меня упустили. Я год рыдала, эмоционально сложно! Меня лишили ЕР, халатность, никто никому не нужен. На схватках же приехала, без договора. Муж сказал, родишь, потом отблагодаришь. Долгая работа с собой, много работы, психолог.
Я вам советую не торопиться! Да, хочется, но подождите. Пусть пройдет еще эта эмоциональная боль, она у вас еще не вышла. Послеродовая дипрессия еще накроет! Пусть через 5-7 лет, зато войдете во вторую беременность легко и без оглядки на первые неудачные! Дайте себе возможность счастья легких естесственных родов.

Про уход за родителями. Отцы и дети. Семейные отношения. и в 70 лет тягать на себе больного пожилого человека - это ппц извините... У нас у самих свекровь сейчас с бабушкой 95 лет живет, старшая сестра После родов: кто ухаживает за старшим ребенком.

Обсуждение

По хорошему надо было бы одной сестре взять маму к себе.Вторая могла бы оплачивать услуги сиделки.
Я знаю такой случай - интеллигентнейший старичок в Питере, его дочь в Москве.Была нанята сиделка.Так сиделка там творила все что хотела.А старик не мог с ней справиться.И жаловаться стеснялся чтобы не напрягать:(((

Что-то как-то нелогично. Все живут в разных городах, мама не в себе, оплачивают сиделок.... Мне лично кажется, что в таком случае проще было бы маму в пансионат хороший платный отдать в городе, где живет одна из сестер (допустим, которая меньше обеспечена) дабы маму наведывать почаще, чем раз в год. имхо

Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные Знаю, что если один ребенок, то не дают. А как обстоят дела, если детей трое и заболел не Сейчас отпуск по уходу за ребенком может брать любой из родственников, реально ухаживающий за...

Обсуждение

Должны давать по логике. Моя знакомая родила близнецов и они с мужем оба отпуск по уходу брали до 1.6 она за одним он за другим.

Ох, была у меня ситуация - "вилы".)) Двойняшкам еще годика не было, и одного клали в больницу. Папе нашему на второго больничный не дали - сказали: ложитесь в больницу Вы, тогда будет больничный. (((
А у меня еще оба и на ГВ были... (((
Так что не уверена про больничный...

Дети с особенностями развития, инвалидность, уход, реабилитация, врач, больница Вопрос вот в чем...я не знаю, как мне совместить развитие старшего и младенца? Как восстановиться быстрее после кесарева? Для сына очень важен будущий учебный год, т.к. этот пропустили...

Обсуждение

У меня разница между детьми шесть лет и никакие дедушки мне не помогали. Брала младшего с собой. Пока старшая занималась, гуляла вокруг. Занятия у нее каждый день были.

Да у Вас прекрасная подмога ввиде дедушки!!!)))
Я как раз младшего особого всегда таскаю на занятия старшей, тоже на авто, если не в шаговой доступности. Сцеживаться не советую, лучше уж всегда иметь при себе еду для малышки, почти везде можно найти укромное местечко чтобы покрмить.

У детей 5 лет разница, готовила старшего знакомством с реальными младенцами, чтоб его ожидания от брата были адекватными. Роль старших и младших детей в жизни друг друга. Когда в семье есть старший и младший ребенок. "Место под солнцем" старшего ребенка.

Обсуждение

Спасибо всем ответившим!

Будем надеяться, что все у нас пройдет гладко.

Да никаких трудностей, даже ничего придумывать не надо, все уже до вас придумано поколениями больших семей:), где старшие заботятся о младших, пока родители в поле:) Просто доверяйте ей помогать вам, что не жалко:), от смены памперсов и кормления до купания и даже прогулок под вашим чутким руководством! Тогда сестренка или братишка:) станет для нее не конкурентом, а дорогим и родным человечком, который буквально вырос у нее на руках:) При выписке из роддома ЕЙ отдайте сверток, а не папе:))) - это запустит нужный природный механизм в ее мозгу:))), хотя тогда возникнет вопрос "Как подготовить папу к этой ситуации? Какие книги почитать, чтобы он не испытывал ревность?" :)))

Родила первого ребенка в 37 лет. Беременность протекала прекрасно. Естественные роды, но немножко подрезали, потому что ребенок крупный. До 34 недели наблюдалась в Европе, никто не заикнулся о моем возрасте - тут никого не удивишь первыми родами ближе к 40 и...

Обсуждение

Беременна третьим ребёнком,мне 37, токсикоз ужасный,лежу в лёжку,благо в отпуске,хотя успела съездить на море,надеюсь быстро пройдёт это состояние мое,муж и дети не знают чем меня кормить,аппетита нет вообще ((

06.08.2018 13:31:57, Гулия

Родила ребенка в 40 лет. Проблем со здоровьем было много и до беременности. У меня инвалидность из-за сколиоза позвоночника и вес до беременности был 38 кг. А беременность перенесла хорошо. Даже не было токсикоза. Во время беременности поправилась, что пошло мне на пользу. В 40 недель сделали Кесарево сечение. Сын родился с нормальным весом - 3400 гр. По шкале Апгар - 8 баллов. После рождения почти не болеет, растет хорошо и развивается нормально. Сейчас Максу 2 года, рост 98 см, вес 16 кг. Симпатичный и здоровый малыш. Все зависит от настроя. Я очень хотела малыша и не сомневалась, что все будет хорошо.

05.11.2017 20:25:13, Ольга Бушха

Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. У старшего и так будет стресс и ревность после рождения младшего. Мы решили за 2 месяца до родов торжественно переселить обоих в другую комнату.

Обсуждение

у нас двушка. старшая в своей комнате, младшая с нами. вместе спали только пару раз, когда папа наш болел и мы его выселили в детскую, а сами в одной комнате спали. в итоге спали все, кроме меня, потому что я была всю ночь на стреме, чтобы предотвратить плач младшей и унести ее на кухню, не разбудив старшую. сейчас на даче все спим в одной комнате, но обе дочки спят уже всю ночь, так что уже не проблема. но вообще-то мы планируем сразу же взять ипотеку и поменяься на трешку, как только я выйду на работу, чтобы у каждой девицы было по комнате.

Отселили среднего годоваса к старшему 5-ке за несколько месяцев до рождения мелкой. Пол года промучались, дети не давали спать папе, будили друг друга под утро, а иногда мелкого ночью приходилось вытаскивать на кухню, когда плакал. Во второй комнате я с мелкой, которая и до сих пор может среди ночи и покакать и проснуться очсень рано и пореветь, хотя спим вместе грудь ни разу не спасает, среднего в свое время действительно можно было "заткнуть" грудью. До года все мои дети просыпались от любого шума, хотя я ни разу не приучала их к тишине. На улице иной раз собака залает - ребенок проснется. Даже в слинге младшая сразу просыпается от крика среднего.
В итоге среднего отселили с папой в спальню, у старшего осталась своя комната, а я с мелкой в холле на диванчике, когда орет на кухне прячемся. Вроде и квартира большая, а спать все друг другу мешают, кто вечером, кто утром.
Не угадаешь заранее. Но Вы не пугайтесь, прочитала всю тему - судя по всему я тут такая одна, с неспящими детьми:-)

Приемный ребенок старше кровного. Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. Мой старший сын в семье почти два года. Разница с младшим тоже почти два года (без одного месяца). Вот Вам будет конечно тяжелее, все-таки ухаживать сразу за двумя маленькими...

Обсуждение

У меня мальчик месяц дома. Он на год-1,5 старше двух детей. Девочка к нему относится очень хорошо, а вот сын ревнует, особенно в первые дней 10 остро. Им 3,5 и 4,5 лет. По развитию приемный во многих ситуациях отстает, так что кровный пока занимает позицию старшего брата - ревнивого нравоучителя.

Мой старший сын в семье почти два года. Разница с младшим тоже почти два года (без одного месяца). Честно сказать. сомнениями по этому поводу не мучилась никогда. О том, что психологи не рекомендуют брать реба старшего кровного, узнала, когда деть был в семье. Младшему было 6, приёмному 8. НИ РАЗУ не возникло проблем или конфликтов, которые не возникали бы и у родных кровных. Никогда не было явных проявлений ревности или соперничества.Очень дружны и оооочень друг друга любят. Старший всегда из школы принесет младшему что-нибудь вкусненькое (хоть поляблока, хоть одну карамельку, но всегда помнит о брате). Если младшему говорю, как его люблю, обязательно скажет:"А Диму?" Не с ревностью, а с интонацией, типа:"Ты чё, забыла про него? Так я тебе напомню." У всех по-разному. От детей зависит, от нас, от многих факторов.Не знаю, может проблемы появятся позже, но пока ттт.

Примерно год (за 2 мес. до рождения брата и месяцев 10 после) дочь вела себя ужасно, причем исключительно Попробуйте вместе со старшим ухаживать за младшим - пусть У меня такие же дети, в садик не ходят, играют вместе с момента, когда дочке было 4 мес. (носили ее...

Обсуждение

Мне кажется, это скорее реакция на младшего ребенка, чем нехватка маминого внимания. Я бы не торопилась забирать старшего из садика совсем. М.б., можно для начала сократить время его пребывания в садике? Вам уже посоветовали больше времени и внимания уделять старшему. Хочу только сказать, что поначалу это может не дать видимых результатов, но вы не отчаиватитесь, м.б., потребуется время. У меня тоже дочери 4.5 года, сыну 1.5 года. Дочь в садике с 1.5 лет - ей там очень нравилось. Примерно год (за 2 мес. до рождения брата и месяцев 10 после) дочь вела себя ужасно, причем исключительно дома, а не в садике (из садика только превосходные отзывы). Дома же были дикие истерики, практически не слушалась ни угроз, ни уговоров, стала исключительно избирательна в еде, начала просить, чтобы её на ночь заворачивали, как грудничка, тоже дома ничем не могла толком заниматься, рисовала каляки и т.п., правда, не писалась и руки не сосала. К младшему открытои агрессии не было, но могла дернуть его вдруг за ногу или что-то вроде того, будила его нарочно криком или шумом и т.д. Я работала, но все свободное время проводила с дочерью, после рождения младшего даже больше, чем до, но никакого улучшения не было долго-долго (дочь требовала просто всего нашего внимания и младшего не признавала как "класс"). Потом постепенно, где-то когда младшему было около года, поведение старшеи стало выправляться и отношения с младшим улучшились. Теперь они друзья просто не разлить водои. М.б., вашему ребенку требуется больше времени на адаптацию. Сократите пребывание в садике, если можете + индивидуально время старшему + я бы еше стимулировала совместные занятия с младшим, типа одного за одну руку, другого за другую и делаите что-то вместе (кубики, клеить что-то, рисовать, т.д.). Может, вместе им обоим будет интереснее? Наши любят в доктора играть: старшая доктор, а младшии неизменно больнои, оба очень довольны. Это была одна из первых игр, после которои "лед тронулся". Нам совместные игры очень помогли.
Другой вопрос, что есть сильно править - то просто в другое время выдадут паспорт, наступит "призывной возраст", можно будет жениться и т.п.... День рожденья (официальный) будет приходится на "дачный сезон/период отпусков" или "предновогодние хлопоты"...)) Но как родился человек "под созвездем Девы, в тригоне с Юпитером" - так и жить будет)) (если уж Вы в это верите)

Я думаю так, что самое главное вы уже сделали - сформировали связь между вами и ребенком, это очень-очень важно. А то, что вы чувтсвуете - это нормально и естественно, потому как вы просто это чувтсвуете.Более того, это же хорошо!Я вообще считаю, что у мамы обязательно должна быть своя личная, профессиональная и общественная жизнь, тогда она будет интересна ребенку как человек и 5, и 10 лет спустя.У меня два примера перед глазами - моя мама, и мама моего мужа. Последней интересно жить, с ней легко общаться именно потому, что у нее есть своя ОТДЕЛЬНАЯ жизнь, хотя она, конечно, внука тоже ОЧЕнь любит. Для того чтобы в семье было тепло, не обязательно быть постоянно рядом с ребенком (я не говорю о детях первого года жизни), достаточно быть рядом с ним тогда, когда ему плохо и нужно выслушать, помочь, посоветовать. Ну, сами понимаете. Дети все прекрасно чувтсвуют, так что не нравится - не делайте, главное не знания, а любовь и тепло между Вами, а такое будет только если двоим хорошо!Кое-что можно делегировать мужу, бабушкам, знакомым, а потом попробуйте расслабиться и избавиться от чувства вины. Вполне вероятно, что через месяц вы включитесь опять в ваши занятия только это уже будет приносить вам удовольствие и радость. Короче, вы никому ничего не обязаны. Главное, что можно дать ребенку, - это любовь, без страха и без всяких условий.
Если не секрет, а какой у вас бизнес?

Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. О пользе ползания. Тем более, что у всех детей есть врожденный рефлекс к ползанию, и это для них совершенно естественно. Самое главное, что малыш начинает думать, во-первых, куда и зачем ему ползти, и, во-вторых...

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

• мама (родители, близкие родственники);
• первый ребенок;
• психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Типы

Пассивная

• малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
• он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
• у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
• ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
• на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

• старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
• он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

1. Важно ввести первенца в мир ожидания второго . Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
2. Ходить вместе за подарками для новорожденного . Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.
3. Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги , игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).
4. Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка , чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
5. Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием. А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

1. Встреча . Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.
2. В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его. Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!
3. По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше. Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.
4. Помогите старшему выразить свои чувства ! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость. Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

• излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
• старший ребенок уходи на второй план;
• неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
• отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
• намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

1. Не нарушать сложившиеся традиции . Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.
2. Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
3. Приобщайте первого чада к заботе о втором . Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь. Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.
4. Порой старший ребенок может попросить пустышку , сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях. Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.
5. Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!

Видео: Подготовка старшего ребёнка к рождению второго

Первый ребенок, в отличие от своих мамы и папы, может быть совсем не готов к пополнению в семье. Детские психологи говорят, что старший ребенок может начать капризничать, ревновать к младшему и переживать о том, что он теперь не номер один для родителей. Автор Fox News Джули Ревелэнт утверждает, что ее 11 советов легко помогут подружить старшего ребенка с младшим. Только начинать надо заранее.

1. Ранний старт
Старший должен узнать о малыше еще на этапе беременности. Расскажите ему о том, что ждет семью, когда родится его братик или сестричка, почитайте вместе соответствующие его возрасту книги о младенцах. На вопрос о том, когда же родится ребенок, не называйте цифр, ­ это только запутает и без того разволновавшееся дитя. Если роды ожидаются в конце года, скажите, что малыш появится,когда будет холодно, на улице будет идти снег и пора будет наряжать елку. Разрешите ребенку выбрать вещи для малыша или помочь собрать сумку в роддом.

2. Особенный день
Лучше всего, если старший познакомится с младшим, когда вокруг не будет суеты и создающих ее родственников. Останьтесь втроем и дайте первому ребенку возможность ощутить себя нужным и причастным к произошедшему в семье событию.

3. Всегда на связи
Старший ребенок может запаниковать, если ему покажется, будто родители оставили его и он больше не в безопасности. Следите за его реакциями, будьте отзывчивы и дайте понять, что вы рядом.

4. Дать выход слезам
Пусть старший поплачет, если хочет: ­в его ситуации совершенно нормально грустить. Негативные эмоции должны находить выход, это научит ребенка выражать свои чувства.

5. Помощь приветствуется
Старший может помогать с рутинными делами: попросите его подать подгузник, пеленку или погремушку. Однако если он не хочет участвовать в заботе о малыше, не давите на него.

6. Все по расписанию
Если старший ходит в сад, кружки или спортивную секцию, его режим должен остаться привычным. Необходимо приложить максимум усилий,чтобы не нарушать распорядок дня.

7. Всегда при деле
У старшего не должно быть возможности устраивать сцены. Когда вы заняты младенцем и у вас нет возможности уделить внимание его брату или сестре, в дело должна вступить особая игрушка (или настольная игра, раскраска, набор для творчества). Ее назначение ­ развлекать и отвлекать старшего только в те моменты, когда вы действительно не можете им заняться.

8. Вместе при любой возможности

В самом начале жизни новорожденного старший ребенок должен чувствовать и понимать, что про него не забыли. Родители должны уделять ему время, сколько получится. Мама может поиграть со старшим, пока папа гуляет в парке с малышом.

9. Уроки эмпатии
Когда младший плачет, улыбается или гулит, спрашивайте у старшего, что, по его мнению, чувствует малыш. Это поможет не только наладить связь между детьми, но и научит разбираться в эмоциях других людей.

10. Больше любви
Купайте старшего в любви: хвалите, обнимайте, целуйте и признавайтесь в любви. Ему важно знать, что он по­-прежнему и навсегда в вашем сердце.

11. Без давления
Когда первенец ведет себя в соответствии со своим возрастом и оправдывает ваши ожидания, хвалите его. Но не заставляйте делать то, что ему пока не по силам: не требуйте быть взрослым, когда он не может этого именно в силу возраста. Помните, что он все еще ребенок, хоть и старший.

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны.

В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность . Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания - родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни. Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода. Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.

Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец - что делать? Попробуем ответить на них по порядку.

Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение . При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.

«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»

После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.

Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр . Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика » или «Мы все равно будем тебя любить ». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.

«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик ». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)

«А у меня вот не было младшего братика в детстве ». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите »…».

Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):

«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный! »

«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел… »

«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка… »

Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка - залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение). Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка. В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям - для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше - отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.

В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете - не форсируйте после появление младшего в доме!

ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…

Очень важно для детей первое знакомство. Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) - найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе. Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит» ), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится… » Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час ». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, - это неизбежно.

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, - дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем». Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего - уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.

К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное - это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение. Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.

Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.

Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.

В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Когда вы вернетесь из роддома, вам предстоит познакомить старшего ребенка с новорожденным. Лучше, если вы и папа возьмете его за руки и подведете к колыбельке. Разрешите первенцу дотронуться до младенца, дать ему соску, покачать кроватку.

Помните о том, что не только крохе, но и старшему ребенку необходима ваша любовь и внимание. Вы можете, например, кормить младшего грудью и в это время рассказывать старшему, что точно так же кормили и его, так же сильно любили его и заботились о нем. Если вы хвалите младшего, найдите за что похвалить и старшего! Ласкаете маленького, приласкайте и второго. Тогда у него не будет чувства, что малыш его «затмил».

У первенца может возникнуть вполне обоснованная ревность. Тогда он будет рассматривать младенца как соперника, может щипать и даже кусать его. Такими приступами злобы он показывает, как сильно недоволен своим «свержением с престола». Вам придется быть начеку. Утешает только то, что злость часто сменяется минутами нежности, сердечности: старший гладит младенца, тихо напевает какую-нибудь мелодию, ласково с ним разговаривает или сосредоточенно рассматривает его.

Помимо этого, старший ребенок может потребовать, чтобы его носили на руках, дали ему соску, начнет пачкать штанишки, отбирать игрушки у младшего. Не сердитесь, терпеливо объясняйте ему, почему не стоит этого делать.

Постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок чувствовал себя вашим партнером, помогающим ухаживать за малышом. Тогда в лице старшего ребенка вы приобретете незаменимого помощника, который сам с удовольствием и нежностью будет заниматься младшим братиком или сестричкой.

При этом не следует превращать старшего ребенка в няню. Уход за младенцем - это ваша обязанность, а не старшего ребенка. Пусть он продолжает делать то, что делал раньше - убирает на место свои игрушки, складывает вещи. Скоро вы увидите, что первенец начнет копировать ваши действия. Вот он уже сам накрывает малыша одеяльцем, несет бутылочку, расчесывает волосики… Поощряйте такую заботу, хвалите своего маленького помощника или помощницу и почаще говорите: «Ты все делаешь просто замечательно! Я бы без тебя не справилась!» Да, и обязательно о его добрых делах рассказывайте папе.

Находите время для личного (вдвоем) общения со старшим ребенком. Эо можно сделать, например, во время сна младшего. Почитайте первенцу книжку, поиграйте в игрушки, поинтересуйтесь, как дела в детском саду или школе…

Ничто не сближает детей лучше, чем совместная игра! Имейте в виду, что если малыши не близнецы, то важно учитывать разницу в их возрасте. Не обещайте первенцу, что как только родится сестричка или братик, они сразу же побегут вместе играть. Объясните ему, что сначала он сможет показывать маленькому свои игрушки, греметь погремушкой, держать ее ближе (дальше) от крохи, водить ею вертикально и горизонтально и т. д. По мере роста младшего ребенка придумывайте новые совместные игры. Например, пусть старший покажет ему, как собирать пирамидку, строить башенки из кубиков, ползти за игрушкой… Объясните первенцу, насколько важна его роль. Скажите, что младший ребенок очень его любит и хочет быть рядом с ним, стремится научиться тому, что так замечательно умеет делать он сам.

Для того чтобы избежать соперничества между детьми, родителям нужно соблюдать несколько правил:

♦ Ведите себя справедливо по отношению к каждому ребенку. Нельзя ругать всегда одного и того же только потому, что он старший. Также не стоит за один и тот же поступок одного хвалить, а другого оставлять без внимания.

♦ Старайтесь, чтобы у каждого малыша были свои игрушки, вещи. Их количество не должно различаться!

♦ В день рождения одного ребенка дарите подарок и другому

ВАЖНО!

Для первого ребенка разница с младшим в годах означает следующее:

♦ Меньше 3-х лет - ему приходится рано делить мать с младенцем, но у него развивается сильная эмоциональная привязанность к младшему.

♦ От 3-х до 7 лет - долгое время внимание родителей принадлежало ему безраздельно, поэтому часто он доминирует над младшим.

♦ Более 8 лет - несмотря на наличие брата или сестры он растет как единственный ребенок.