Мать унижает меня и оскорбляет. Мама унижает

10.04.2019

Вопрос психологу

Мне 28 лет,сейчас живу в одной квартире с матерью и отчимом уже более полугода, и чем дальше, тем моя жизнь превращается в кошмар.До этого много лет жила одна в Питере,где работала,училась,окончила аспирантуру,но была вынуждена вернуться из-за фин.проблем. Не было своей кв.,я снимала,а в семье стало совсем плохо с деньгами ,безысход.Я вернулась,т.к.это реально оч.улучшило положение нашей семьи ,я не отдаю деньги за аренду,а все в семью .Было оч.тяжело покидать Питер,тем более мать этого не оценила.Она диктатор,тиран,истеричка,я сознательно,не вступаю с ней в конфликты,молчу,но она их начинает провоцировать скандалы из-за мелочей.Из-за того,что я "неправильно" помню чашку может назвать меня сукой, простите, унижает меня,перешла уже все возможные границы в оскорблениях,говорит,что я-неудачница,нелюдь,старая дева(у меня нет сейчас отношений с мужчиной,но я хорошо выгляжу,стройная и симпатичная,доброжелательная,никто не догадывается даже,что меня каждый день называют моральным и физ.уродом,никто бы не понял,за что).Упрекает,что дала мне хорошее образование,выучила меня,а с меня никакого толку.Хотя я всегда сама находила работу и начала зарабатывать еще студенткой.Она мечтает выдать меня замуж,гнобит,что никому не нужна и как дура сижу с собачкой.А я очень люблю свою собаку,которая в свою очередь,тоже меня любит безумно,ни за что,просто за то,что я есть...И чем дальше тем,хуже,истерики не из-за чего,по любому поводу выгоняет из дома на полном серьезе,попрекает куском хлеба.Отчим осуждает ее,она потом сама плачет,сожалеет,но никогда не просит прощения "прости меня",и через какое-то время изза сущей ерунды разряжается на мне.Если бы я могла уйти куда-нибудь...снимать не хочу опять-стоило переезжать из Питера,да и сейчас мать взяла кредит на ремонт,я не могу так поступить.Тупик,я знаю,что она не изменится,будет только хуже.Я очень хочу умереть,но сама никогда не решусь на самоубийство...

Ответы психологов

Здравствуйте, Мария!

Вы абсолютно правы, когда считаете, что ждать волшебных изменений от матери бессмысленно. И это означает, что ситуация требует изменений от Вас.

Вам придется сосредоточиться и стать серьезной и ответственной, чтобы понять, что же происходит в Вашей ситуации и куда стоит двигаться.

Ваша мама "выталкивает Вас из гнезда". И, надо признать, что Вам уже пора летать самостоятельно. Конечно, она параллельно еще и старается удержать Вас в инфантильном состоянии, когда говорит, что у Вас ничего не получится и т.д. Но здесь у Вас есть выбор - "скатываться" ли в состояние обиженной девочки, поддаваясь на провокации, или все-таки взрослеть, отвечая на вызов.

Пытаясь стать "достаточно хорошей", чтобы Вас не "трогали", Вы не добьетесь успеха. Потому что Ваша мама прямым текстом говорит Вам о том, что она хочет, чтобы Вы нашли применение своим ресурсам (в том числе и хорошему образованию), нашли своего мужчину и основали свою семью .

И того же самого требует от Вас жизнь. Это сама жизнь, устами мамы, рассказывает Вам о Ваших невыполненных жизненных задачах.

А Вы пока реагируете на жизненные требования инфантильно. Вместо мужа и детей "любите собаку", оправдываете свое нежелание жить самостоятельно ("снимать не хочу", из-за мамы - мол, это она взяла кредит, и Вы теперь обязаны разрешать эту проблему), пытаетесь спрятаться ("хочу умереть").

Я понимаю, что у этого всего тоже есть свои причины и основания, которые лежат в Вашем прошлом жизненном опыте. Но у Вас уже есть и ресурсы, позволяющие увидеть, что происходит в Вашей жизни, с позиции взрослого человека.

Начните вкладываться в свою жизнь. Усилиями, временем, размышлениями, деньгами . Пассивно ждать изменений, страдая в уголочке, бессмысленно. Найдите внутри себя взрослую, талантливую и привлекательную Марию, научитесь уважать себя и защищать свое достоинство. Это решаемо, просто поверьте, даже если Вам это кажется сейчас недостижимым.

Счастья Вам в Новом году!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Мне всего лишь 15 лет. Многие(почти все) ребята в моем возрасте считают себя взрослыми, строят якобы серьезные отношения с лицами противоположного пола. Я этого не хочу, в душе я еще ребенок, только в куклы давно не играю.=)Но проблема моя не в этом, а в моем отношении с мамой. Она все время унижает меня, оскорбляет, говорит что я не человек, а никому не нужное животное. Кроме яичницы, каши и макарон я ничего не умею готовить, а когда прошу научить меня чему-то она начинает кричать что я бестолочь и это бесполезно. В седьмом классе я очень переживала по этому поводу и совсем перестала учиться. Мама упрекает меня в этом, говорит что я все равно уже никуда не поступлю потому что я дура, и учиться мне не нужно. Теперь я снова хочу взяться за ум но не могу, в голову лезут мысли о том что это бесполезно и я зря трачу время. В итоге-не сделанная домашняя работа, и двойка в журнале. Теперь я все время думаю о том что я ничего не стою, что я слабохарактерная, что хуже меня нет никого. Из-за неуверенности в себе я комплексовала и стала сутулится, у меня развился сколиоз. Теперь мама меня унижает и упрекает во всем еще больше, она говорит что из-за сутулости меня ни кто не возьмет замуж и я буди сидеть у мамы на шее, так как зарабатывать я на смогу (якобы у меня достойной профессии все равно не будет).
Я понимаю что я стала такой неуверенной в себе из-за ее упреков, но ничего не могу с этим поделать. Что мне делать? Я не знаю как быть...

Дарья, возраст: 15 / 31.07.2012

Отклики:

Даша, думаю ты хорошая девочка и ты меня поймешь, и свою маму тоже.
Сейчас у многих в семьях такое, когда родители унижают своих детей и они становятся ущербными.
Я ничего нового не скажу. Пару дней назад читал похожую историю,что преследуют твою ровесницу одни неудачи. Написал довольно пространный отклик. Можешь почитать.
Скоро детским психологом буду работать =)
Но и у тебя посмотрим что ты пишешь.
Серьезные отношения. Я в них сомневаюсь. Они могу быть лет после 20. Взрослые, серьёзные и осознанные отношения. А так, это пока первая игра гормонов, которая воспринимается как влюбленность. К серьезным отношениям готовятся всю жизнь до брака. И у тебя этот период сейчас можно сказать начинается. И твои 15 лет уже не маленький возраст.
Я полагаю, что ты правильно думаешь про "якобы серьёзные отношения" что не очень все еще так серьёзно, но это как бы необходимость прочувствовать, прожить это. И высокие надежды и разочарования, которые тоже будут от игры нашего воображения. Ну это типа например когда влюбляешься, думаешь что любишь человека, а на самом деле любишь того, кого сам у себя в голове представил, то есть приписываешь ошибочно возлюбленному те качества, которые как тебе кажется, ты видишь в нём, идеализируешь. Вся эта иллюзорность постепенно спадает, как туман рассеивается и через какое-то время видишь человека таким, какой он есть. И тут можно уже полюбить по-настоящему или не полюбить. Осознанно.
Твоя мама не видит в тебе девушку и будущую невесту, женщину и мать. От неблагоприятного влияния времени, которое на себе испытала в свои молодые годы.
Очень жаль её. Не вини её в этом, это так сложилось её воспитание. Ей неизвестны многие вещи, и она живет в своем мире, в озлобленности на себя и на тебя и на остальных, сдерживая себя часто при посторонних и срываясь на тебе.
Открою тебе страшную тайну о тебе и о ней. Когда родители без конца унижают ребенка, говорят дура, дурак, ничего не знаешь, идиот и тп, то так оно и будет. Это плохая новость.
А теперь хорошая). Ты вовремя задумалась о своей неуверенности и знаешь её причину.
Вот совет. Попробуй "поставить зеркало" в те моменты, когда она говорит о тебе как о ненужной, о животном. То есть представь какое-то животное, которое живет дааалеекооо в Африке, которое действительно никому не нужно, что оно только вредит там местным людям, к которому возникает только чувство осуждения. Но это животное не ты, оно даалеекоо и к тебе не имеет ни малейшего отношения. То есть когда она начинает ругать животное, ты его представляешь себе, и вот она ругает его зачем-то. И ты можешь посмеяться над ним =).
Так агрессия пойдет не на тебя, а отзеркалится в сторону. И переживать уже не надо. Ведь ругают не тебя!
По поводу готовить. Это вопрос для мне кажется технический.
Один вариант. Ты можешь поспрашивать у знакомых, кто работает официантами в кафешках, там же есть работа и на самой кухне. Первоначально берут стажером и на маленькую зарплату. После обучения переводят в помощники повара. Но это как ты подрастешь, повзрослеешь, наша милая девушка =).
Другой вариант. Если есть возможность у тебя, а если нет - попроси друзей понакачать с интернета видеоуроков по кулинарии, я сам так делал. Там и покажут и расскажут. Всё в формате, который прочтет практически любой DVD-плеер. Если есть друзья хоть чуть-чуть адекватно пользующиеся компьютером, то им это будет сделать раз плюнуть.
По поводу учёбы. Не факт, что высокие школьные оценки да и оценки вообще гарантируют сообразительность и в дальнейшем способствуют успешности по жизни. Но не без них. Тренировать мозг надо, это полезно, полезно читать книги, даже художественные. Они развивают воображение, как бы потом это помогает подходить к разным задачам творчески. Неудивительно, что таких людей сейчас мало =).
Вот такая интересную штуку наблюдаю сейчас. Есть большая цель. Достичь её за короткий срок нереально. К этой цели ведет постепенны, поэтапный путь. Достичь большой победы можно только победив много в малом. И Приобретя в этом опыт, цель будет достигнута.
И ничегонеделание не помощник. Ты сейчас еще учишься в школе, вроде бы и надо наслаждаться каникулами и невзрослой жизнью, когда можно подурачиться, побыть ребенком. Тебя же этот законный период жизни как бы обходит стороной.
Не заостряй своё внимание на негативе, который льётся (хочется сказать на тебя, а это будет не правильно) в твою сторону. Больше думай о веселых моментах, которые были у тебя в общении с подругами, друзьями.
И ты никакая не дура. Поищи интересные для себя возможности в плане развития пластики. Посмотри в интернете видеоролики фигуристок, легкоатлеток и других спортсменок, сейчас очень в тему Олимпиаду показывают. Красивая фигура - это реально, её надо только захотеть, у тебя совершенно в твои милые 15 лет ничего не потеряно, я думаю ты приятная юная девушка, чтобы думать о себе не так =).
Мысли я не могу, я неудачница, я ничего не достойна - это тебе внушили в твое сознание на протяжении многих лет, в в разных ситуациях ты ищешь подсознательно подтверждения этим словам, оттого и у тебя падает желание вообще чем-то заниматься.
Твоя судьба у тебя в руках, а не в словах твоей матери, и при этом её не стоит ненавидеть.
По некоторым твоим словам я вижу, что у тебя характер есть, только ты его не видишь, не можешь его увидеть, нащупать и на него опереться от того, что на твои глаза надели мутные до почти полной белизны очки. Сними их. Всё у тебя есть, надо только это поднять как бы из-под песка.
Еще раз повторю, хорошо что ты видишь причину своей неуверенности. У тебя уже есть варианты, что делать?
Находи и действуй, не думай что ты ничего не достойна, к тебе как-нибудь подойдет молодой человек и ты не отвергай его, не думай что он тебе не нужен, что будто отношения не для тебя. По-дружески общаться, находить общий язык, хорошо проводить время ни для кого не вредно.

прохожий Константин, возраст: 21 / 01.08.2012

Дарья,здравствуйте.
Пишу Вам,в надежде помочь.Я мама тоже Дарьи,ей сейчас 17.
Первое-не все рано выпархивают во взрослую жизнь.Моя дочь ни с кем не встречается,хотя очень привлекательная девушка,да и я не ханжа,разрешила бы.Я всегда говорю,что чем сложнее человек,тем длиннее детство.Нужно время вырасти.Так что здесь у Вас все нормально.Брачный возраст 18 ведь?
Насчет учебы:опять таки из "нашего" опыта.Успеваемость можно поднять за полгода с нуля.
А вообще хочу сказать,что другие люди,близкие являются как бы нашим зеркалом.Мы смотримся в них и видим какие мы.Ваша мама,конечно не права в данном случае.Но скорее всего у нее собственные комплексы,она их компенсирует,принижая Вас.
А Вам надо расти,учиться в первую очередь САМОСТОЯТЕЛЬНО МЫСЛИТЬ,а потом строить свою жизнь.
Начните с малых шагов.Дорогу осилит идущий.

Галина, возраст: 38 / 01.08.2012

Спасибо большое, прохожий Константин=)

Дарья, возраст: 15 / 02.08.2012

Привет тебе Даша, по сути Константин всё верно изложил, но добавлю немного от себя.
Эти мысли про то что ты глупая, ничего-никогда не сможешь формируют в тебе комплекс неполноценности, но (!) не пугайся, ведь это твои мысли и ты сама в праве ими управлять.Без психологии не обойтись) постараюсь попроще объяснить, есть такая вещь как "раздражитель" и "реакция", вот в твоём случае в роли раздражителя выступают упреки и унижения со стороны твоей мамы, а с другой стороны стоит твоя реакция на это и ты в праве сама её выбрать, принять, то что тебе говорят плохое и впасть в уныние или отвергнуть и развивать свою личность (как опять же верно посоветовал Константин, посмотреть видеоуроки по кулинарии, физическим упражнениям для пластики или найти ещё что-нибудь интересное, какое-нибудь увлечение, которое пригодится тебе в будущем).Возвращаясь к теме раздражитель-реакция, мы люди в отличии от собак (у которых можно выработать одну реакцию на раздражитель,чем занимался Павлов) обладаем свободой выбора, которая строится на самосознании, совести и независимой воле, вот всё это создаёт нашу независимость, то есть мы хоть и состоим с родителями в тесных отношениях, но все таки отдельные люди и сами можем выбирать свою дорогу, поэтому советую тебе выбирать свою дорогу по душе, не повторяй родительских ошибок, но и старайся не злиться на них, а смотри в будущее с оптимизмом и позитивом, всё в твоих руках, только как ты решишь и будет, кто бы что не говорил, если не веришь почитай биографии успешных людей, не у всех у них всё было гладко по началу в детстве, и они зачастую добивались успехов не благодаря, а вопреки, потому что шли своей дорогой, были независимы от чужого мнения и верили что смогут добиться чего хотят,а ещё помогает вера в Бога, ведь он всех нас любит и помогает,когда к нему искренне обращаются о помощи.
Что же касается отношений с противоположным полом, то советую тебе искать правильную информацию о них, так как то чем занимаются многие твои сверстники (как бы серьёзные отношения) основано на том чем нас травят сми, а это в большинстве неправильные установки, которые не ведут к счастливой семейной жизни.Если хочешь стать хорошей женой, начинай учиться ей быть сейчас, есть например одна книга хорошая "Один раз на всю жизнь" свящ. Илия Шугаев, там беседы со старшеклассниками о семейной жизни, вот из таких хороших источников и следует брать информацию об отношениях с противоположным полом.Но для начала сама стань интересным и разносторонним человеком, тогда тебя найдёт твой принц. Как любят говорить - хочешь найти принца - стань принцессой.
Вообщем много наговорил тебе тут сразу, но ты подумай как-нибудь об этом сама с собой в тишине и реши чего ты хочешь в жизни, поставь себе цели и смело иди к ним,только тебе решать,что будет дальше в твоей взрослой жизни!)

Андрей, возраст: 21 / 07.08.2012

Вот похожая проблема,мне 13 и в один день пошли плохие оценки получила одну двойку.Тогда мама начала кричать на меня и называть бестолочью и дурой.В остальные дни по оценкам всё было нормально шли четвёрки и пятёрки,бывали и тройки и двойки.Но всё время как я что-то не правильно сделаю проявляется одна и таже ситуация что я дура и бестолочь.И так уже более 2 недель.Иногда даже появляется ощущение что я ей нужна только для того чтобы свой стресс снять.Потому что на работе у неё довольно сложновато и нервно.Мне конечно не хочется но иногда появляется ощущение что я её ненавижу..Стала много запрещать.И всё время в голове прокручиваются одни слова:"А говорят что мама больше всех любит своего ребёнка всей душой,всем сердцем.Старается больше хвалить его,понимать поддерживать и любить."Но сейчас у меня даже надежды на это пропадают.Сколько раз я ей это говорила она мне всё время отвечала что тебя не за что любить такую бездарность что я хуже всех.Даже не знаю как мне её поздравлять с наступающим днём матери..

Вера, возраст: 13 / 23.11.2013

Надо быть выше всего этого, всей этой грязи, как принцесса. Замуж возьмут, не слушай маму. Чтобы собраться с мыслями, надо каждый день молиться и ходить в церковь. Иногда решения задач, жизненных и учебных, приходят во время молитвы. Пойдёшь в церковь, в церкви, может, появятся какие-то друзья, группа поддержки, духовная поддержка. Верь, надейся и люби...

Светлана, возраст: 24 / 20.10.2014

Выход здесь один - ждать 18 и валить из дома без оглядки. Чем дольше ты это терпишь, тем хуже это отражается на своей психике.
А насчет отношений - в 15 лет это еще не отношения. Я вот примерно в этом возрасте влюблялся в разных девочек. При этом я создавал у себя в голове идолов, т.е. видел в девочках только
положительные черты. А на самом деле, недостатков в них не меньше!

Не знаю даже почему, но для некоторых своих знакомых (как мужчин, так и женщин), я стал уже вроде справочной книги и путеводителя по жизни.
Все что-то у меня спрашивают, советов просят. Иногда даже становится странно, взрослые люди, а ведут себя как дети, видят только то, что на поверхности событий. Глубокий анализ им сделать лень. А может они его просто не могут делать?
Не умеют, например. Я вот на пианино не умею играть, а они анализ событий и ситуаций не могут сделать.
В этом посте я унифицировал стандартные жалобы женщин, которым за сорок и которые в своё время, выкинув из семьи мужа (как бы за ненадобностью жить с ним, свободные ведь женщины теперь), тянули, как бурлаки на Волге, воспитание своего ребёнка в одиночку. Ну дуры, что с них взять.
Но тем не менее, таких знакомых у меня достаточно много, куда ж от них то деваться?
И помочь им, хотя бы советом, мне в общем то не тяжело.

Итак, одинокая женщина жалуется мне на то, что её постоянно оскорбляет сын.
Её слова: "Он ведёт себя по-хамски по отношению ко мне. Может всячески оскорбить, даже сказать матом. Мне, как матери, это очень больно слышать.

А вы сами как к себе относитесь? - спрашиваю я её.

Ужасно. Я себя не люблю. Всегда в жизни ставила себя на последнее место. Считала во всём виноватой, ругала, критиковала. Но всем на людям всегда говорила обратное-виноват бывший муж, плохие обстоятельства, все кто угодно, но только не я.

А как вы относитесь к сыну?

Я очень много переживаю за него. У него не сложилась личная жизнь и плохо с работой. Мне его очень жалко. Ночами не сплю, всё думаю о нём.

Но ведь вы знаете, что жалость - это агрессивное чувство. Кроме того, вы постоянно прокручиваете в голове негативные мысли о нём.

Я это знаю, но ничего не могу с собой поделать. Плохие мысли так и лезут в голову.
И ещё много чего мне порассказывала бедная женщина...
Вот мои обобщённые советы таким женщинам:
У вас в подсознании очень много агрессии к себе и к своему сыну. Это копилось годами. И теперь в вашей голове целая свалка ментального мусора. И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Сын это чувствует и демонстрирует вам всё это своим хамским поведением.
А вы на него почему-то обижаетесь. А на самом деле ваш сын вас лечит. Попробуйте увидеть в нём своего учителя и доктора.
Во-первых он мужчина, а вы женщина. Он умнее, а вы эмоциональнее.
Воспитывая его с раннего детства в беспрекословном подчинении вашим материнским хотелкам, вы прессовали его, осознанно или нет. Он от всего этого устал, восстал и теперь сгоняет на вас злость.
Никакой мужчина не любит, чтобы его учила женщина. Пусть даже очень и очень хорошему.
Подсознательно каждый мужчина ждёт совета от других мужчин, пусть даже и плохого совета. Он сам разберётся, следовать совету или нет.
Держа жизнь сына под постоянным контролем, вы тем самым ослабляли его волю.
Он это с возрастом понял, осознал и начинает вас ненавидеть.
И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Погасить его огонь ненависти можно только тем, что вы ОТПУСТИТЕ его от себя.
Психологически.
Вы уже ничего СУЩЕСТВЕЕНО не измените в его судьбе. Он вырос и вышел из под вашего контроля.
Что будет с сыном?
Если уровень его подчинения женщине через ваше доминантное воспитание будет очень высок, станет мазохистом.
Если достаточно невелик и он склонен к самолюбованию, то будет метросексуалом, чрезмерно зависящим от своей внешности.
И так далее.
Чем больше психологический пресс подчинения он от вас получил в жизни, тем меньше он нормальный мужчина.
И наоборот.
И наконец, ещё один психоаналитический вывод:
Всё, что окружающие демонстрируют или произносят вслух, всё это есть в их подсознании.

Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.

Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.

Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая Н.,

Ваше письмо показывает, как родители могут совершенно растоптать человека, исходя из самых лучших побуждений - направить его на «правильный путь». Права Ваша мама - нет заповеди чтить детей. Но, безусловно, есть заповедь относиться с уважением к каждому человеку вне всякой связи с его статусом, возрастом и положением. То, как Ваша мама разговаривает с Вами, по Вашему описанию, невозможно оправдать никакими галахическими правилами. По Галахе всякий, кто поднял руку на другого человека, считается злодеем, а словесное унижение и оскорбление - еще более тяжелое нарушение Закона. Поэтому никакими религиозными побуждениями или соображениями невозможно оправдать поведение Вашей мамы. И то, что она сама психолог, должно было бы помочь ей как-то ограничить себя.

Если же ни религия , ни психология ее не останавливает, то речь идет просто-напросто о каком-то душевном отклонении, даже если на публике она выглядит совершенно нормальным, а возможно, и вполне достойным уважения человеком. А поэтому единственный путь выстоять во всем этом - это сказать себе: все ее обвинения носят патологический характер и единственный выход для Вас - общаться с ней как с душевнобольным человеком. То, как такой человек Вас воспринимает, не говорит о Вас абсолютно ничего. Ведь мог же какой-нибудь сумасшедший обвинить Вас, что в его кошмарах именно Вы были вампиром или скакали на метле. Но от этого Вы в ведьму не превратитесь.

Так вот, когда человек в какой-то области душевно ненормален, он может делать самые страшные вещи и при этом оправдывать их логически, психологически, религиозно. Поэтому просто «оглохните» внутренне и не реагируйте на это все, насколько возможно. А самое главное - совершенно не принимайте это к сердцу, не давайте маминым представлениям о Вас калечить Вашу душу.

И думаю, что даже если Вы человек, убегающий от религии из страха повторить мамин путь, Вы все равно верите, что Б-г дал Вам душу и что она - нормальна и возвышенна. Поэтому постарайтесь сделать несколько вещей. Попробуйте найти, куда можно «сбежать» подальше от мамы. Может быть, можно снять квартиру с несколькими девушками вместе. Может быть, попробовать в каком-нибудь кибуце устроиться на добровольческую работу и т.д. Во-вторых, я понимаю, что Вы ограничены в средствах, но думаю, что Вам профессиональная психологическая помощь необходима как кислород, и то, что Ваша мама психолог по профессии, отнюдь не значит, что другие психологи отнесутся к Вам так же. Специалист поможет Вам вернуть себе уверенность и ощущение ценности жизни. В-третьих, даже если Вы считаете себя совершенно нерелигиозной, все равно советую молиться Б-гу, чтобы Он Вам дал силы в этой ситуации, и поверьте мне, Он не делает различия между молитвами религиозных и нерелигиозных людей. Конечно, нам бы хотелось, чтобы Он послал какое-то радикальное решение, но, к сожалению, это не всегда происходит, а вот внутренние силы Всевышний посылает всегда, когда человек в испытании просит об этом. Возможно, поведение Вашей мамы Вам очень мешает молиться, но поверьте, что она ни в коем случае не является «заместителем» Всевышнего на земле.

Желаю Вам найти в себе силы выстоять в этом испытании, и скажите себе, что если Вы все-таки стараетесь как-то сдерживаться и вести себя уважительно по отношению к матери, то Вы уже хороший и достойный человек.

Одноклассники