Наша память удивительна. Она выбирает из всей информации, предоставляемой ей жизнью, не то, что хочет ее хозяин, а то, что сама считает нужной. Поэтому мы не запоминаем свой номер мобильного телефона и никак не можем забыть измену мужа жене. Хотя, хотелось бы наоборот.
Скорее всего, эту статью читает женщина, у которой муж уже «сходил налево», которая уже сама примерно догадывается, какие ошибки она совершила. Однако, повторение – мать учения.
Многие лучше запоминают факты, уложенные в таблицу или в список. Напишите на листочке список своих ошибок, чтобы запомнить и больше их не повторять.
Парадокс, но в основном изменяют мужчины, которых дико ревнуют их жены.
Как всегда, сравним мужа с собакой. Один несчастный пес всю жизнь сидит на цепи, мечтает о воле. У него «крышу сносит», когда вдруг обрывается цепь. Он бегает кругами, задрав хвост, сбивая все на своем пути, кусает всех подряд. То же самое делает мужчина в командировке, который дома «сидит на коротком поводке».
Приблудный Тузик, которого никто не удерживает и которому всего лишь позволяют охранять дом, никогда не убежит с этого двора! Он предан душой и телом и, наоборот, боится, что ему не откроют калитку, если он ненадолго выбежит на улицу.
Ревность – это ваш поводок. Совсем не ревновать невозможно. Но и поводок бывает разный. Один – это цепь со строгим ошейником. Другой – вкусная похлебка в миске и «за ушком почесать».
Не ревнуете, не удерживаете, но и близко не подпускаете. Не о сексе речь, о душе. Отстраненное отношение, закрытость, отсутствие ласки и заботы сначала некоторых мужчин возбуждают, заставляют скрести ваш непробиваемый панцирь, совершать поступки.
Потом, со временем им встречается женщина, с которой быть любимым просто. И он уходит по пути наименьшего сопротивления. Во всем надо знать меру. Даже в отсутствии ревности. Вспоминайте иногда про миску с сахарной косточкой и «за ушком почесать».
Дама вышла замуж, родила супругу двоих-троих детей и успокоилась. Куда он теперь денется? Алименты замучается платить.
Такое поведение делает несчастным мужчину. Он на самом деле не может бросить семью, детей (я про нормального мужчину рассказываю). Но та прекрасная нимфа, которая раньше у него возбуждала желание и нежность, превратилась в толстую, замученную тетку с обгрызенными ногтями и мочалкой на голове.
Что в итоге:
Разобьем тему на два смысла. Умение прощать вообще – это принципиальная позиция человека. Библия велит прощать, взывая к здравому смыслу: все мы не без греха. Сегодня простишь ты, завтра простят тебя. Не ошибается тот, кто ничего не делает и т.п.
Простить, значит не держать это за пазухой аргументом на каждый удобный случай. Простить – значит отпустить внутри себя и забыть.
Не зря мудрая поговорка «Понять – значит простить» так прижилась в обществе людей. Возьмем, к примеру, маленьких детей. Воспитание без наказаний не бывает, к сожалению. Только один наказанный малыш сжимает кулаки, затаивает обиду и делает назло, а другой понимает, что не прав и сам виноват, по-прежнему любит того, кто его учит жить.
Почему так происходит? Потому что первый несчастный человечек не понимает за что и почему. Ему никто не объяснил мотива запрета.
Вас наказали. Не специально. Не муж даже, а жизнь в его обличии. Что-то вы делали не так, какие-то роковые ошибки совершили и теперь получаете расплату. Поймите мотив, объясните его сами себе (вы же не ребенок) и живите дальше, не тая обиду (можно даже с благодарностью за науку).
Иногда женщины, не пытаясь (или не умея) понять мотивы, ищут и находят виноватых вокруг себя, одевая себе на голову ореол мученицы. К сожалению, эта поза не поможет и никогда не помогала исправить ситуацию. Она даже опасна последующей депрессией.
В споре рождается истина. В диалоге выясняются моменты, которые могут скрепить рассыпающийся брак. Однако, надо уметь вести диалог правильно:
Счастлива та женщина, которая любит сама. Хотите быть счастливой? Не стройте из себя несчастную. Любите! Посмотрите на него немного со стороны, хотя бы глазами той женщины, с которой он вам изменил.
Даже после 30 лет брака он еще нравится женщинам. У вас просто «замылился» глаз. Что имеем — не храним, потерявши плачем. Полюбите его еще раз. Да, конечно, вы уже и так его любите, но… не так, как раньше, не так, как ему хотелось бы. Попробуйте немного разнообразить ваше бытие, чтобы и он, глядя на вас, стер пыль со своих очков.
После измены мужа, впрочем, как и жены, существует три возможных варианта развития событий:
В каждом отдельном случае проблема решается по-разному. Трудно прописать рецепты, которые подходили бы для каждой семьи.
Вы уверены, что вашу семью следует обязательно реанимировать? Спокойно проанализируйте свое отношение к ней:
Понятно, что только последний ответ достоин борьбы и существования. Только в этом случае поступаем дальше так.
В любом случае, по какому бы сценарию не развивались события, надо жить дальше, любя и уважая себя. Хорошая русская пословица гласит: что Бог не делает, все к лучшему. Да будет так!
ФОТО Getty Images
Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?
Анна, 42 года
Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.
Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.
Прием 1 : Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, - это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами - достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.
Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)
Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».
Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.
Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.
Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.
Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.
В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.
Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.
Самая разрушительная из всех эмоций - стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ - пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.
Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: « Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь» . Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.
Эндрю Дж. Маршалл - семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).
Измена, которую пережила семейная пара, всегда оставляет тяжелый отпечаток на их отношениях. Даже если произошло примирение, люди поняли и простили друг друга, тот, кому изменили, не может долгое время избавиться от мыслей об измене любимого человека. Из-за этого в отношениях нет доверия, измена превращается в навязчивую идею, в паре постоянно возникают подозрения и обвинения.
Как перестать думать о том, что муж изменил и, возможно, изменяет снова? Этого можно достичь путем глубокого анализа отношений и себя, работы над собственным поведением.
Если вы когда-либо думали и представляли в деталях, как ваш муж обманывает вас, вы не одиноки. Так как женщиной, в первую очередь, движут ее чувства и эмоции, то ей очень сложно пережить измену и забыть о ней, даже, если она и простила изменника. Естественно, такие мысли вызывают постоянное беспокойство, нарушают доверие в паре.
Результат – ссоры и скандалы. Почему так женщины себя ведут? На это есть причины:
По мнению психологов, при таких подозрениях не обязательно, что мужчина продолжает изменять, но отрицательная атмосфера в семейных отношениях может его вновь толкнуть на измену.
Воспоминания об измене мужа также является неким оправданием женщины. Ей нравится в этой ситуации быть жертвой, тем самым, оправдывая свои проступки. Допустим, что муж изменил жене, потому что она перестала привлекать его внешне. Вместо того, чтобы похудеть, заняться соей внешностью, сделать прическу и маникюр, женщине удобнее изводить подозрениями мужа и себя.
Но какова бы ни была причина того, что женщине трудно забыть об измене любимого мужчины, это является серьезной психологической проблемой, которая нуждается в решении.
В первую очередь, необходимо полностью перестроить свое мышление. Это сложно сделать, но это единственный способ, как не думать об измене супруга. Нужно полностью поменять свое отношение к случившемуся, вытеснить это событие более приятными моментами и воспоминаниями. Чем сильнее, счастливее и здоровее вы, тем быстрее вы сможете избавиться от одержимости изменой своего мужа и продолжать свою жизнь.
Посмотрите на свой брак и себя объективным взглядом. По словам семейных психологов, большинство мужчин обманывают своих жен, потому что они не чувствуют себя с ними эмоционально связанными. Около 12% мужчин обманывают без всякой причины, даже когда они счастливо женаты. Они не задумываются над тем, что их поступок может кому-то причинить боль.
В первую очередь, женщине нужно знать, почему произошла измена. Если она может внести какие-то изменения в семейные отношения, это нужно сделать. Рассматривайте измену, как следствие определенной ситуации. Проводите работу над ошибками, анализируйте свое собственное поведение. Помните, что в проблемах семьи всегда виноваты оба супруга. Только степень вины каждого супруга отличается.
Не позволяйте второстепенным причинам диктовать будущее. Если вы решили, что лучший выход из этой ситуации – развод, то решение нужно принимать твердо. Многие женщины признаются, что им трудно оставить мужа, потому что жаль того времени, усилий и энергии, которые были вложены в брак.
Другие женщины боятся перемен, потому, что на брак потрачена практически вся жизнь. Но если вы не можете простить своего мужа за измену, то мысли об этом будут вас все равно преследовать. В этом случае вам не будет жаль своего потраченного здоровья, энергии?
Позаботьтесь о себе физически. Вы имеете дело с проблемами веса, питания, бессонницей, депрессией, истощением или у вас есть какие-то заболевания? Вам нужно немедленно позаботиться о своем теле и здоровье.
Чем лучше вы будете чувствовать себя физически: отдохнувшей, здоровой, расслабленной, тем быстрее сможете прекратить думать о том, как муж вам изменил. Негативные мысли одолевают именно тогда, когда человек несчастлив, когда ему некуда выплеснуть энергию.
Разберитесь в своих мыслях. Один из лучших способов избавиться от одержимости по поводу измены мужа — выяснить, что вы действительно думаете и чувствуете. Может быть, вы не можете преодолеть предательство, потому что измена была в семье ваших родителей? Или вы сталкивались с изменой парня? Вас предавали друзья? Как уже говорилось, иногда причины, которые заставляют человека зацикливаться на определенных вещах, связаны с событиями и людьми в прошлом.
Или, может быть, вы всегда чувствовали себя неуверенной, недостойной, нелюбимой и нежеланной, а измена мужа подтвердила это? Выясните причину того, что вам мешает забыть о неприятных вещах и работайте над первоисточником. Способ работы зависит от индивидуальности и образа жизни. Именно поэтому разные женщины относятся абсолютно по-разному к мужским изменам.
Разобраться в себе можно несколькими способами:
Если вы не можете самостоятельно разобраться в себе и своих проблемах, обратитесь к психологу. Если вы верующий человек, помочь вам сможет духовный наставник.
Прекратите делать то, что вам говорят другие. Одной из причин, по которым женщины несчастливы в браках, является то, что их друзья и члены семьи навязывают свое мнение. Может, вы бы давно забыли об измене мужа, если бы ваша мама регулярно об этом не напоминала.
Если такое происходит, нужно твердо попросить родных не вмешиваться в вашу семейную жизнь и не лезть с советами. Меньше рассказывайте о своих проблемах родственникам и подругам. Если в этом есть необходимость, лучше довериться священнику, психологу или социальным сетям. Существует множество форумов, где абсолютно анонимно можно попросить совета у людей, которые уже пережили подобные проблемы.
Расширьте свои горизонты. Каковы самые важные вещи в вашей жизни? Если это брак, дети и муж, тогда ваша жизнь слишком узко сосредоточена. Именно поэтому вы зациклены на возможной измене.
Чтобы быть счастливой, исполненной, здоровой женщиной, вам нужно построить жизнь, которая включает в себя больше, чем семья. Ваш брак должен быть одним из аспектов жизни. Семья, безусловно, важна, но она не целая жизнь. Возможно, причина, по которой вы не можете перестать думать об измене мужа, заключается в том, что вам больше не о чем думать. Найдите себе работу, увлечения, больше общайтесь с друзьями и вы сами не заметите, как негативные мысли исчезнут.
По словам психологов, забыть о пережитой измене можно, но не сразу. Есть несколько советов, которые могут помочь в этом:
Кроме этого, постоянно работайте над построением своих отношений с мужем. Показывайте неподдельный интерес к своему партнеру, проводите вместе много времени. Мечтайте, веселитесь. Будьте друг для друга опорой и поддержкой.
Будьте откровенны и честны друг с другом. Если у вас всегда есть открытая связь, вам будет гораздо труднее скрыть какие-либо секреты.
Уделяйте особое внимание сексуальной жизни, ведь иногда отсутствие интимности заставляет людей изменять. Если вы хотите, чтобы супруг не изменял вам, станьте для него лучшей любовницей.
Оставайтесь привлекательной для своего партнера. Если вы знаете, что вы привлекательны и желанны, вы меньше будете беспокоиться о том, что муж способен на измену.
Безусловно, лучший способ исцеления сломанных отношений – это терпение, забота и любовь. Станьте для своего мужчины самой красивой, желанной и любящей женщиной и тогда он не будет искать любовь нигде, кроме вас.
После предательства любимого человека возникает пустота в душе, в сердце поселяется смятение и растерянность, а в голове бьется один вопрос: «как пережить измену», чтобы не натворить дел, о которых потом придется долго сожалеть.
Вернуть душевный покой после такого события довольно сложно, к тому же нужно решить как жить дальше, разобраться в себе и понять, стоит ли пытаться восстановить семью.
У вас два пути: уйти от мужа навсегда или остаться и постараться забыть случившееся. Подумайте, способны ли вы простить мужа и жить с ним после его измены.
Для принятия решения важно знать, оступился ли муж один раз или у него есть постоянная любовница, к которой он может уйти. Если супруг раскаивается, обрывает телефон и просит его , вам нужно спросить себя: «как пережить измену и простить мужа?».
Когда в душе осталась любовь и мысль о разлуке невыносима, стоит попытаться сохранить отношения. Ведь в измене часто виноваты оба партнера.
Может быть, вы перестали уделять супругу должное внимание, были слишком заняты работой и друзьями, муж чувствовал себя одиноким и оступился. Поэтому, когда будете готовы к разговору, объяснитесь с мужем и выясните, что его не устраивало.
Когда появятся силы для беседы с супругом, возвращайтесь домой и поразите мужа прекрасным внешним видом и уверенностью в себе. Скорей всего он ожидает увидеть вас разбитой и подавленной и будет обескуражен, встретив ослепительную красотку, которая не рыдает и не плачет.
Если до этого у него были мысли оставить вас, увидев перед собой шикарную женщину, он поймет, что вы тоже не останетесь в одиночестве, и скорей всего изменит свои планы.
После измены долго не отпускает раздражение и ярость. Женщина мучается, переживает и постепенно напряжение начинает разрушать организм. Возникает бессонница, повышается давление, мучают головные боли.
От нервного стресса развиваются заболевания желудка и других органов, поэтому очень важно взять себя в руки и погасить ненависть. Ведь проступок мужа не стоит вашего самочувствия. Подумайте о детях и о себе. Вам необходимо здоровье, чтоб жить дальше, растить детей и снова стать счастливой.
Когда в семье есть дети, разрыв отношений происходит намного болезненнее, потому что ребенок любит родителей одинаково и сильно страдает во время их ссор.
Важно не пристраститься к алкоголю. Бокал вина - это немного, после него становится легко и приятно на душе. Но в попытке унять внутреннюю боль, можно начать принимать такое лекарство постоянно, а это очень плохо. Даже самый распрекрасный мужчина не стоит вашего здоровья и таких страданий.
Увлекаться успокоительными таблетками тоже не следует. Их можно выпить один или два раза, чтобы прийти в себя после известия о предательстве, но нельзя возводить это в систему. От такой . Вам с каждым днем будет требоваться больше пилюль, чтобы привести нервы в порядок. И за несколько месяцев можно превратиться в наркомана.
У некоторых женщин после предательства начинается нервный стресс. И даже посещают мысли убить себя. Это самое ужасное, что может произойти. Постарайтесь понять, что все в мире взаимосвязано и это испытание дано вам неслучайно.
Возможно оно послано, чтобы по достоинству оценить нового спутника жизни, который обязательно появится, чтобы подарить радость и счастье. Если избавиться от плохих мыслей сложно, и вы не знаете после измены мужа, посетите профессионального психолога. Специалист поможет восстановить душевное спокойствие.
Многие люди боятся измен — не своих, конечно, а партнёра. Этот страх не всегда оправдывается (к счастью!), но вот жизнь отравляет всегда. И чем больше этого страха, тем горче становится жизнь, тем больше она отравлена.
Можно ли здесь что-нибудь сделать?
Да, можно. И в этом вопросе зачастую достаточно знать некоторые важные моменты, и только.
Все события, все происшествия в жизни можно разделить на три категории — события случайные, произвольные и неизбежные.
Неизбежные события — это события, которые случатся обязательно и вне зависимости от желания человека. Например, восход солнца, появление чувства голода, смерть от старости и так далее.
Произвольные события — это события, которые зависят от нас, от нашей воли. Позвонить по телефону, снять колпачок ручки, открыть или закрыть какой-нибудь сайт и тому подобное.
Случайные события не зависят от нашей воли и не обязательно случатся. Например, выигрыш в лотерею, неожиданная встреча с другом или изменение цены на нефть и всё в таком духе.
Теперь — внимание! — вопрос. Каких из этих событий мы боимся?
Правильный ответ — никаких.
Дело вот в чём.
Мы не боимся неизбежных событий потому, что привыкли к ним. Если хотите — смирились. Так люди сильно преклонных годов уже не боятся умирать — они приняли неизбежность этого события, они понимают на уровне спинного мозга, что это обязательно случится. И — не боятся (они могут бояться за детей или за внуков, а за себя — нет; потому что смирились).
Мы не боимся событий произвольных. Потому что здесь нечего боятся. Если я решил выпить молока, то здесь ничего страшного — я решил, я выпил. Если я решил позвонить другу после ссоры, здесь тоже нет ничего страшного — я решил, я звоню.
И мы не боимся случайных событий. Потому что случайности случайны и не обязательно случатся — молоко из примера выше не обязательно просроченное, друг не обязательно ответит мне грубостью. Такие варианты не исключены, конечно, но всё-таки необязательны.
Но в чём же подвох?
Подвох вот где — если мы воспринимаем случайное событие как неизбежное, мы трясёмся от страха. И это объяснимо. Представьте себе, что вы звоните другу после ссоры. Он может помириться с вами, а может обложить известными словами — и совершенно неизвестно, что же он выберет. Чистая случайность, лотерея.
Но вот вы думаете, что он вас обложит известными словами — и думаете, что это будет неизбежно. Как вы себя будете чувствовать?
Ещё раз. Вы звоните и где-то в районе мозжечка уверены, что друг вас обложит точно, без вариантов, гарантированно. Это то же самое, что добровольно взойти на эшафот, где палач уже закончил точить свой топор.
Разумеется, это страшно. Это дико страшно. Как иначе?
Напомню, что обычно к неизбежным событиям мы готовимся какое-то время. И именно поэтому мы с ними смиряемся. И чем крупнее событие (субъективно, конечно же), тем больше времени нужно на «подготовку».
А когда вы берёте трубку для звонка — сколько времени у вас есть на подготовку? Шиш да маленько. Поэтому так страшно.
Повторю ещё раз — страх появляется там, где мы случайное событие представляем как неизбежное. Когда женщина думает, что муж может ей изменить и решает, что раз может, значит, обязательно изменит. Когда мужчина думает, что жена может ему изменить и решает, что раз может, значит. обязательно изменит.
Первое, что нужно сделать, чтобы унять этот страх, — знать описанный механизм. Знать и одёргивать себя, когда вы начинаете видеть случайное событие как событие неизбежное. Прямо так и говорить, мол, погоди, не пори горячку — это же случайное событие, совершенно необязательно оно станет неизбежным. При некоторой тренировке будет получаться.
Второе , что можно сделать, — дышать. Каждый раз, когда на вас будет нападать страх, замедляйте дыхание (но не задерживайте). Ориентир — пять-шесть вдохов-выдохов в минуту. Дышать в таком темпе — минуту или две. Можно больше, главное, чтобы ощущение страха слегка отступило.
Буквально. Вот вы идёте по улице и вдруг подумали, что супруг/супруга, вам может изменить, и на вас обрушился страх. Вы резко замедляете дыхание (но не задерживаете!) и дышите в таком темпе несколько минут. Одновременно вы вспоминаете, что случайное событие не является неизбежным, и наступление его совершенно необязательно.
Всё это поможет вам несколько унять свой страх. Есть и более действенные методики, но в короткой заметке их описать трудно. Так что сосредоточимся на этих двух, тем более что они вполне рабочие.
Если у вас остались вопросы —
А у меня всё, спасибо за внимание.
«Каждый раз, когда на вас будет нападать страх, замедляйте дыхание (но не задерживайте). Ориентир - пять-шесть вдохов-выдохов в секунду. »
Наверное 5-6 вдохов-выдохов в МИНУТУ.
Понемногу превращаюсь из вашего поклонника в хейтера.
Вы хорошо работаете с материалами, но вплетаете свои личные стереотипы, сводя на нет всю научность.
А если мой страх связан с повторением измены? Когда первый раз это случилось, было очень больно, и теперь я боюсь повторения ситуации, то есть боюсь, что будет также больно, как в прошлый раз. Мне кажется, что в этом случае я не представляю случайное событие неизбежным. Но, я оговорюсь, что это не тот страх, который меня преследует и я вижу в каждом действии своего мужа подвоха. Я наоборот ему доверяю и достаточно спокойна на этот счет. Но вот то, что один раз такая случайность со мной произошла, заставляет бояться не самого ее повторения, а тех ощущений и чувств, которые ей будут сопутствовать.
И еще одна ремарка. Люди, с кем такие ситуации не случались, могут боятся неизвестности. А те, которые уже один раз прошли через это, бояться как раз известности — они знают, что их ждет.
В какой-то степени я бы это сравнила со страхом перед родами у женщины. Или с парашютным прыжком. Первый раз ты боишься, так как знаешь по рассказам знакомых, что это страшно. Второй раз уже боишься, потому что знаешь на своем опыте, как это может быть)))
А если мой страх связан с повторением измены?
_В чём вопрос-то? 🙂
Перефразирую вопрос Анны и присоединюсь к нему: Если это страх не случайной измены, а ее повторения? А повторная измена — это уже, как я понимаю, — осознанное, произвольное событие, причем не твое, а другого человека (твоего партнера) Или нет?
Если это страх не случайной измены, а ее повторения?
_Во-первых, всё равно не понятно, в чём вопрос. Во-вторых, повторение измены — случайно событие, которое может случиться, а может и не случиться.
А повторная измена - это уже, как я понимаю, - осознанное, произвольное событие, причем не твое, а другого человека (твоего партнера) Или нет?
_Так и первая вполне осознанная была (ну, в широком смысле, ведь пьяный человек плохо собой владеет и поддаётся импульсам).
В общем — о чём спрашиваете на самом деле? 🙂
Анна, у меня те же соображения. А еще люди боятся, что что-то плохое (измена мужа) может произойти, а они никак не могут понять, как этого избежать и возможно ли это. Все время думают в критической ситуации (когда дела совсем плохи и до самого страшного всего один шаг): а вдруг есть хоть что-то, что можно сделать, чтобы все исправить (или если не исправить, то хоть нейтрализовать, хоть отчасти)? Это как падать с нераскрывшимся парашютом и не знать, могут ли хоть какие-то твои действия привести к раскрытию парашюта… или все дерганья бессмысленны. Вот что страшно: мысль о том, что, возможно, можешь предотвратить зло, но не знаешь как (и в итоге случается это самое зло).
«Но вот то, что один раз такая случайность со мной произошла, заставляет бояться не самого ее повторения, а тех ощущений и чувств, которые ей будут сопутствовать.»
_ Поработайте над своими чувствами и ощущениями. Это называется «повысить стрессоустойчивость». Это осуществляется, как с помощью наработки психологической устойчивости, то есть внутренней, так и с помощью наработки внешней устойчивости, то есть способности себя и детей содержать без поддержки мужа (своя квартира и свой доход). По принципу — будет ли до дрожи бояться увольнения тот человек, у которого еще и парочка квартир сдается в аренду? По-видимому, не так сильно, как тот у которого это единственный источник существования, а накоплений никаких.
Анна, а вы не боитесь, что вас акула укусит? Как же больно будет! Вы опять перед телегой бежите:))) А вдруг не изменит, тогда к чему все эти рассуждения?:)
И еще, у Павла здесь есть много всяких способов и приемом по осчастливливанию самой себя. Только надо поискать. Если так боитесь- поищите, найдете и успокоитесь. Еще есть важный момент: надо все отпускать. Был такой опыт в жизни и сплыл, а жизнь идет дальше.
Павел! Как всегда — спасибо за заметку!
Захотелось влезть со спорным утверждением.)) Мне кажется, не стОит забывать о том, что беспокоясь, человек может «включить» эффект Розенталя (то есть самосбывающееся пророчество), и сделать случайное событие почти неизбежным. То есть женщина, сильно парящаяся по поводу возможной измены мужа, будет неосознанно вести себя таким образом, что муж таки может взять и пойти налево, хоть раньше и не думал в ту сторону. Хотя бы по принципу: уж лучше грешным быть, чем грешным слыть. А вообще — «если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.» 🙂