Ничто так не выводит взрослых из себя, как детская ложь. Как правило, она проявляется на конкретном этапе развития ребенка. Жаль, но нас всегда интересуют вопросы: каким образом наказать ребенка? А каковы же причины искажения или утаивания правды? Если ребенок обманывает, что нужно делать?

Ложь - Защита

Умалчивания и сознательное использование лжи появляются, когда подросток боится наказания. Сначала утаивание у подростка вызывается боязнью наказания, потом вырабатывается способность хитрить, умение не проговариваться. К обману, не редко у лгущего подростка появляется хорошее отношение. Он воспринимает это, как проявление ловкости и ума. Начиная с четырех лет, у ребенка может уже проявиться лживость.

Ложь - Месть

Обычно врунишка страдает от недостатка любви или внимания окружающих, у него очень низкая самооценка, возникают проблемы в общении со сверстниками. Подросток воспринимает окружающий мир, как враждебный. Он начинает обманывать, чтобы дать выход собственной озлобленности. Хорошо понимая, что ложь раздражает родителей, он стремится именно рассердить взрослых, даже если он получит наказание.

С помощью лжи подростки доказывают окружающим и самим себе свою независимость. Временами они даже соревнуются с другими подростками, хвастаясь, кто больше сумел наврать.

Успешность обмана укрепляет в подростке уверенность, что это хорошая возможность восторжествовать над обидчиками. Как правило, это определяет развитие его личности.

Фантазеры и хвастуны

Немножко приврав, исказив факты, мы выходим из трудного положения, избегаем объяснений и вообще облегчаем собственную жизнь. Наши подростки все это видят и запоминают. Развитие личности малоуспешных и неполярных подростков связано с способностью скрывать собственные неудачи или подавать о себе ложную информацию, надеясь не испортить о себе впечатления. Например, подросток рассказывает родителям, как замечательно он сделал доклад или теряет школьный дневник с плохими оценками. Действительно все было именно так, но, к сожалению, не с ним. Не в силах улучшить своей значимости в глазах окружающих, подросток придумывает разные истории, чтобы произвести хорошее впечатление.

Отверженный одноклассниками подросток может придумать что угодно, только бы привлечь к себе внимание. Но, у многих ситуациях окружающие хотят увидеть доказательства, и подросток начинает врать, и тогда он может запутаться окончательно.

Шутники

Но есть и другие фантазеры. Эти подростки используют обман, чтобы уберечь себя, возвыситься над окружающими, приукрасить свои достоинства, почувствовать свою силу. А также чтобы повеселить их. Наверное, это самый безопасный и невинный вид обмана, потому что они являются некорыстны. Тогда вымысел очень очевиден, что это понимают и взрослые, и подросток, но подыгрывают друг другу.

Учитель на уроке спрашивает детей о домашних любимых животных, и Оля рассказала, что в ее доме живет слон, а на другом занятии рассказала историю, как она искала золото во время путешествия. Таким подросткам нравится выдумывать истории. Таким образом, развитие их складывается, что им интересно быть всегда в центре внимания. Если подросток перегибает палку, то попытайтесь проявить собственное внимание к выдумкам ребенка. Хвалите его постоянно, помогите подростку реализовать себя в обществе.

Что делать?

Их всех воспитательных действий по развитию порядочности и честности самое результативное - личный пример. Взрослые должны быть честны со своим подростком.

Первое, что нужно сделать родителю солгавшего малыша, чтобы направить личное развитие - это найти причины обмана, нужно поговорить «по душам». Можно сказать: «Ты подумал, что сказал?».

Не нужно разговор начинать с угроз и обвинений. Если поступок подростка вывел вас из себя, то, сначала, успокойтесь, и только потом начинайте говорить.

Если подросток начал обманывать, задайтесь вопросами: не очень ли жестоко вы его наказываете?

Попытайтесь объяснять подросткам происходящее вокруг, поясняйте собственные поступки и поступки окружающих. Все это надо для развития их индивидуальности. Если вы подростку что-то пообещали, но вам не удалось это выполнить, обязательно извинитесь перед ребенком и скажите причину этого невыполнения.

Постарайтесь показать пример ироничного отношения. Это научит подростка находить выход из разных ситуаций без помощи лжи. Родители имеют право скрывать что-либо от подростков, но и они, независимо от возраста, нуждаются в своих тайнах. Чем больше мы будем, проявляем интерес к жизни наших подростков, тем больше они вынуждены лгать и утаивать.

- это сигнал, который говорит о том, что с подростком что-то происходит. Если ваш подросток использует обман не как средство защиты, а как нападения, значит ситуация не под контролем. Если Вам трудно исправить ситуацию, то нужно пойти к психологу.

Вот нашла еще статейку про вранье..... читаю и наматываю на ус

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более, если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении с взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а, следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Может быть, он боится сказать правду, чтобы не расстраивать вас. Возможно, он боится наказания. Возможно, ему, как старшему не хватает внимания с вашей стороны, как было раньше, до рождения второго ребенка.

Есть ложь, которая граничит с благородством. Подростки часто обманывают взрослых, чтобы не выдать товарища или «прикрыть» его. Хорошо ли, плохо ли – решать каждому. Но для подростков лучше прослыть лжецом, чем доносчиком.

Иногда мы лжем во благо другого, дети видят это и перенимают. Например, навещая больного, мы можем подбодрить его, говоря, что выглядит он гораздо лучше, хотя на самом деле все не так хорошо. Главное – объяснить нюансы, которые дети начинают чувствовать не сразу. Ведь самые губительные последствия лжи – это утрата доверия. Но не всякая ложь ведет к этому.

Итак, причины лжи разные. Когда нам лгут, мы тоже чувствуем себя по-разному. Можем обижаться, разочаровываться, сердиться, чувствовать беспомощность и отчуждение. Как поступать со всем этим? Прежде, чем предпринимать какие-то меры, можно вспомнить, как часто родители сами обманывают? А ведь родители – образец для подражания у детей. Часто ли они относятся к сыну или дочери с доверием?

Выдавливать силой признание – не лучший способ борьбы с ложью. Если проступок ребенка очевиден, то наказание должно быть направлено на посильное возмещение ущерба, исправление ошибки и т.п. Главное – не услышать оправдания, а показать, что ложь не стоит утраты доверия между вами: «Посмотри, чего ты добился своей ложью? Как я смогу верить тебе впредь?». Беседа в этом ключе поможет справиться с ситуацией достойно и даст урок на будущее. Конечно, одной беседой не обойдешься, особенно, если ребенок врет часто. Тогда проблема требует более пристального изучения. Здесь может помочь консультация психолога.

Рекомендуется избегать физических наказаний, отделять наказание за ложь и за скрываемый проступок. Наказание должно соответствовать возрасту ребенку и самому проступку. И не забывать, что во многом ребенок берет пример с нас, взрослых.

Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать. Осуждение вами такого поведения подростка может усугубить ситуацию.

Итак,
Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Подросток врет. Что делать? В первую очередь взять себя в руки и не пороть горячку. Разобраться в причинах. Узнать что послужило поводом.

Но идти напролом — занятие провальное. Для разговора нужно выбрать время, обстановку и настроение. При совпадении всех условий взаимопонимание гарантировано.

Взрослые рядом, мудрые и понимающие, — это мечта каждого ребенка. Малыша или подростка — это неважно.

Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному

Наступает момент, когда родители ловят подростка на вранье. Если привычка врать не проявлялось в более раннем возрасте, то это становится шоком для близких. Кажется, что нельзя больше доверять человеку, который обманывает на бытовом уровне, кажется, что нельзя верить больше ни одному слову.

Особенно страшно, если этот человек – твоя плоть и кровь. Вот был маленький, послушный или не очень, такой близкий и понятный. И вдруг чужой – пугающий.

Подросток врет — что делать?

Мы сейчас не будем рассматривать патологическое вранье по поводу и без него. Если правильно отреагировать на первые проявления обмана, то вранье не станет глобальным и постоянным.

Родители желают подростку только добра, хотят держать под контролем его жизнь как можно дольше. Увы. У юного человека возникают собственные дела, связанные с взаимоотношениями со сверстниками или те, о которых лучше не знать взрослым. Но у лжи короткие ножки.Тайное стало явным.

И тут наказание или взрыв гнева может серьезно навредить взаимопониманию между самыми родными людьми. Придется принять, что ребенок поднялся на новую ступень своего взросления и попытаться выяснить причины вранья.

ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ

Стоит кое — что знать о периодах подросткового возраста.

Подростковый возраст начинается с 13 лет до 15 лет. По крайней мере, такая шкала общепринята. Этому периоду свойственны резкие суждения. Критичность к окружающим зашкаливает. К самому себе воспринимается чуть ли не трагично. Все в этом мире сложно. Настолько, что масса конфликтов со сверстниками, учителями и родителями преодолевает критическую точку и превращается в войну. Не все воины по натуре. Для многих проще и легче соврать, чем доказывать свою правоту родителям или кому-то еще.

Подростки 13-14 летние

Самый трудный период становления человека. Все воспринимается очень остро, без полутонов. Критическая оценка зашкаливает. Каждый поступок взрослых, как под лупой, увеличивается в разы.Каждый шаг или требование оценивается по максимальнаой шкале. Но и к самому себе отношение повышенно критичное. Одни уходят в себя и замыкаются, другие вступают в комфронтацию со всеми окружаюшими.

Подросток 14-летний

Оценка поведения и убеждений друзей, взрослых и свои собственные принимают осмысленные формы. Она начинает базироваться на фундаменте формирования характера взрослеющей личности. Подросток становится общительнее, но вместе в тем склонен примыкать к какими-то группировкам, которые ему кажутся близкими по убеждениям и склонностям.

Подросток 15-летний

Почти взрослый. Считает себя совершенно свободным и самостоятельным. Рьяно отстаивает собственное право на поступки, мнение и поведение. В одежде, манерах и поведении самовыражается. Очень подвержен влиянию со стороны тех, кого считает достойным уважения. Это касается посторонних — сверстников или сложившегося коллективного сообщества. Увы, к родителям это почти не относится. Чаще всего родители воспринимаются досадной помехой к полной свободе.

ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ

Представим ситуацию, когда конфликт между мальчиками подростками должен разрешиться путем «стрелки» (термин из лексикона подростков), то есть встречи, в заранее оговоренном месте и в определенное время.

Как правило, такие разборки бывают коллективными и не всегда мирными. Возможны споры и драка. Разве можно сказать родителям, что ты идешь на такую разборку? Большинство родителей попытаются вмешаться, не пустить.

Подросток не может не явится на такую встречу – позор и осуждение друзей и недругов много страшнее родительского гнева. Кодекс чести, порой очень своеобразный, никто не отменял.

Тогда придумывается срочное дело к однокласснику Пете (Ване, Мише), как правило, связанное с учебой (реферат взять, учебник отнести, уроки вместе приготовить).

Всеми правдами и неправдами подросток вырывается из дома и возвращается грязным, перевозбужденным или побитым.

Выясняется, что родители обмануты, ни о каких уроках речи не шло, а имело место, угрожающее здоровью драгоценного отпрыска, событие. Знали бы – ни за что бы ни отпустили! У порога костьми бы легли.

Ведь это подходящий повод вызвать на откровенность. Самое время поговорить по душам. Выяснить достойным ли был повод для «стрелки», кто кому и что сумел доказать.

Исчерпана ли вражда или она будет иметь продолжение. В зависимости от серьезности повода и последствий принимать меры. Но такие, которые никак не смогут повредить репутации подростка.

Дать выплеснуться эмоциям, но не родительским, а вашего подросшего ребенка. Подождать пока спадет волна возбуждения, дать высказаться. Сумбурно, горячно. Только тогда, вы можете сказать свое мнение, если оно вообще будет уместно и нужно.

Побеседовать, осторожно выяснить состав противоборствующих и чью сторону держал ваш отпрыск. Понять причину конфликта. И, даже если, она кажется вам несправедливой, глупой удержать свою оценку при себе. А вот разбор полетов не помешает.

Попросить, чтобы не скрывал куда идет и зачем. В ответ пообещать не ставить препонов. Понять и проникнуться законами того мира, в котором живет подросток. Даже если многое не нравится – смириться.

Это социальная среда, в которой формируется умение адаптироваться в обществе, это мир, который не выбирают, но который существует вокруг различных возрастных слоев. Отстаивать свои интересы, защищать свои ценности нам всем приходится всю свою жизнь. Разными способами, кстати.

Разумная реакция родителей на вранье подростка, предотвратит нарастание того снежного кома отчуждения или увеличение трещины между вами на всю дальнейшую жизнь. Ничто не сможет заменить родительской любви и мудрости, даже если в данный период подросткового возраста, ваш оебенок видит во вранье единственный способ уйти из-под опеки и обрести свободу. Как он ее понимает.

Материалы по теме:

Как воспитать девочку лидером

Девочки чаще, чем мальчики рождаются с явной искрой лидерства. Такие девочки активны и веселы, что видно уже в младших группах детского сада или при общении...

Практические советы подростку: как быстро заучить материал

Период подготовки к экзаменам настолько уплотнен, что ставит в тупик даже тех, кто добросовестно занимался и не допускал пробелов в изучении предмета. Как подростку быстрее...

Если малыши в основном лгут, боясь наказания, то в случае с подростками все несколько сложнее. Пожалуй, нет ни одного человека, который в период взросления не научился бы врать взрослым и ровесникам. Пубертатный период вообще очень сложный этап в жизни. Это не только время полового созревания и буйства гормонов, но и начало поиска своего «Я».

Может ли подросток врать в благополучных семьях

В семьях, где не установлены доверительные отношения, ребенок может врать уже с дошкольного возраста. Но почему подросток врет родителям, с которыми сложилась прочная эмоциональная связь?

Причин может быть несколько. В каждом конкретном случае обстоятельства, вынуждающие ребенка соврать, различны.

Желание не расстраивать родителей

Подросток 12-16 лет уже осознает свое несовершенство, понимает, что детские годы, когда родители умилялись каждому его поступку, прошли.

В детстве можно было что-то сломать и получить в ответ лишь смех родителей.

Подросший человек понимает, что такие действия уже вряд ли порадуют старших и вызовут снисхождение. Скрывать дети могут проступки в школе, плохие отметки, ссоры со сверстниками или учителями.

Страх неудачи

Подростки становятся крайне самолюбивыми и гордыми, у них появляется чувство собственного достоинства. Признание - необходимая вещь для взрослеющего человека. Однако, школьник может осознавать, что не дотягивает до каких-то показателей.

Планка, установленная родителями или самим ребенком, может оказаться недосягаемой. Желая скрыть неуспех, несовершеннолетний выдумывает мир, в котором он более удачлив и совершенен.

Низкая самооценка

Фантазировать подросток начинает и в тех случаях, когда чувствует себя в неуютном мире «лузером».

• Невозможность самоутвердиться в социуме приводит многих детей в мир компьютерных или браузерных игр, где можно примерить другую роль, почувствовать себя супергероем.
• Спасением подростка от замкнутости и одиночества становится виртуальное общение.

Желание казаться кем-то другим провоцирует ложь в кругу друзей и взрослых.

Желание самоутвердиться

Многие подростки стремятся выйти из-под опеки родителей, хотят больше свободы действий, больше возможностей. Например, ребенок хочет записаться в спортивную секцию или пойти на уроки гитары, но родители беспокоятся, что школьнику придется вечером возвращаться в одиночку по темным улицам.

Пытаясь оградить свой внутренний мир и личную жизнь от вмешательств извне, подросток начинает врать, изворачиваться. Особое сопротивление вызывают попытки родителей давить на выбор ребенка в отношении друзей, субкультур, музыкальных и прочих предпочтений.

Боязнь наказания

Даже любящий родитель может наказать за провинность. Запретить прогулки у взрослого вряд ли получится, а отключить интернет или лишить карманных денег родителям вполне по силам.

Совершив какой-то проступок, ребенок будет всеми силами стараться скрыть ситуацию.

Особенно часто врут подростки в случаях, когда возможное наказание лишит каких-то возможностей: поездки в другой город, занятий в кружке, возможности подработки. Да, подростки могут и работать тайком от родителей, чтобы накопить на нужную вещь.

Стеснительность

Неудобные темы для разговора также могут стать причиной вранья. Подростку может быть неловко от тем, которые заводят родители: поцелуи с ровесниками, сексуальное воспитание.

Неловкость ситуации вполне объяснима: если родитель ни с того ни с сего вдруг начинает говорить на «запрещенные» темы, потому что «пришло время», подросток может испытывать чувство стыда, смущения и даже отвращения.

Как вести себя с лгущим подростком

Если ребенок врет, совет психолога прост: найдите причину и установите дружеские отношения. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и ценным независимо от ситуации. Обязательно нужно поговорить по душам, объяснив, что за ложь вы прощаете ребенка, но в дальнейшем между вами должны быть честные отношения.

1. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Будьте объективны. Часто родители обожествляют детей, считая свое чадо кем-то особенным, гением. На самом деле все дети примерно одинаковые в развитии и способностях. Груз ответственности вынуждает подростка лгать и как-то выживать в этой ситуации.
2. Беседуйте. Не только расспрашивайте о делах, но и рассказывайте о своих. Пусть сын или дочь понимает, что его проблемы - не единственные в этом мире. Не нужно беречь детей от взрослой информации, таких как проблемы с ипотекой или неприятности на работе.
3. Относитесь к подростку как к личности, постарайтесь если не понять, то хотя бы уважать его интересы. Расскажите, что дружба не с теми людьми может привести в мир наркотиков или преступности.
4. Не пытайтесь все контролировать. Давайте ребенку больше возможностей для самовыражения. Обсуждайте проблемы, спрашивайте совета у детей, они оценят, если вы прислушаетесь к мнению.
5. Говорите на откровенные темы как можно раньше. Стараясь уберечь ребенка от «взрослой» информации, родители допускают огромную ошибку. Дети 9-10 лет при правильной подаче информации вполне адекватно воспринимают разговоры об отношениях полов. Уроки полового воспитания в школе чаще всего куцые, дающие мало полезной информации. Только ваше участие убережет подростка в будущем от массы ошибок.
6. Не делайте из лжи трагедии. Ложь - норма любого общества. Представьте, что было бы, если бы все всегда говорили правду. Бороться нужно только с патологическими лгунами. Тут можно посоветовать работу с психологом.

Ну и конечно, обратите внимание на себя. Всегда ли вы сами честны, как часто лжете соседям, коллегам, начальству, супругу. Если ребенок становится свидетелем такого очевидного вранья с вашей стороны, это становится сигналом «мне тоже можно». Особенно остро воспринимаются невыполненные обещания. Если вы обещаете что-то своему ребенку, старайтесь выполнять обещанное.