3 месяца назад, 07:20

Мамаши с детьми — частое явление в общественном транспорте. Несмотря на негласный закон о том, что передние места для пожилых людей, инвалидов и мамочек с детьми, это правило уже давно не работает. В этом ежедневно убеждается мама двоих детей Яна.

В понедельник она сильно опаздывала и несколько остановок до школы и сада решила подъехать на маршрутке. Как на зло утром все под завязку полные они проезжали мимо и не останавливались. Подобрала забитая 155-я.

Мама двоих детей поставила впереди при входе в салон, а сама осталась на подножках и двумя руками держала каждого ребенка.

На поворотах лихач-водила так виртуозничал, что 3-летняя дочка и 6-летний сын чудом несколько раз не упали. Хорошо бросало в сторону и других пассажиров. Пройти в салон, чтобы удобнее держаться или даже сесть, не было и мысли.

Правда, когда девочка сильно ударилась и заплакала, это увидели многие, в том числе и водитель. Но никто не предложил помощь.

«При виде того, что в транспорт заходит мамаша с детьми или беременная женщина, пассажиры резко становятся слепыми и немыми. Это уже проверено годами. Я не «выжимаю» место детям и крайне редко об этом не прошу, но бывают ситуации, что в целях безопасности ребенка лучше посадить.

Поэтому решилась попросить впереди сидящих уступить место на несколько остановок.

Парень с туристическим обмундированием резко уснул, девушка, сидящая за ним продолжала настойчиво клацать телефон, а люди, сидящие по другую сторону, отвернулись в окно.

Я настойчиво попросила еще раз, вдруг, думаю, кто-то смилостивится», — вспоминает Яна.

Отреагировал мужчина лет 30, который сидел с женщиной сзади водителя.

«Яжематери» наплодят, а потом с места сгоняют. Ничего не случится с вашими детьми, уже взрослые», — как отрезал заявил пассажир.

«У меня от услышанного дар речи отняло. Я больше даже не хотела поднимать этот вопрос. Никто никак не отреагировал. Пассажиры, словно приросли к своим сиденьям», — рассказывает женщина.

По словам Яны, каждый раз, когда она едет в маршрутке с детьми, чувствует себя прокаженной.

«Как будто бы я какая-то неполноценная и вожу с собой детей специально для того, чтобы нам уступали место.

Возможно есть мамаши, которые спекулируют этим, но всему есть время и место».

Мало того, мужчина лет за 50, стоящий за мальчиком, всячески пытался отставить детей в сторону. Из-за чего малышам было дальше и неудобно держаться. Яна переспросила у «соседа», в чем дело, почему он детей отодвигает. Тот безропотно объяснил, что ему через две остановки выходить и он пробирается к дверям.

Яна предупредила, что ей с детьми там тоже выходить и попросила не трогать детей, чтобы они не упали. «Сосед» недовольно фыркнул и начал пробираться к выходу, проходя мимо детей, которые из последних сил держались за поручни. Дошло до того, что он стал впереди них и детворе даже ухватиться не за что было.

«Так, вы мне мешаете, будете еще порядки свои устанавливать. Не нравится, ездите в такси», — отчеканил недовольный мужчина.

Когда приехали на свою остановку, Яна вышла из маршрутки и протянула руки, чтобы быстренько снять дочку и помочь выйти сыну. Между ними, словно танк, как ни в чем не бывало, прошел этот бесцеремонный мужчина. Сквозь зубы он, не скрывая свое недовольство, сказал:

«Понарожают всякие и права качают, где и как мне стоять».

Яна ничего ему не ответила. Она с детворой уже привыкла к безразличию и хамству в общественном транспорте.

Даже, когда дети были совсем маленькими, ей нередко с грудной малышкой в «кенгурушке» и держа за руку двухлетнего сына, приходилось стоять на ступеньках общественного транспорта и возле сидящих пассажиров. Крайне редко им кто-то предлагал присесть на свое место.

Кондуктор, как правило, брал деньги за проезд и редко взывал пассажиров о помощи. Водители маршрутки никогда не заступались за мамаш с детьми.

Неужели в современном мире изменились ценности и нынче правит наглость, бесцеремонность и безразличие. Ведь мы люди и кто нам поможет, как не мы сами друг другу.

Напомним, ранее мы писали

Эта неудача стала первой для десятикратных чемпионов страны после отставки Массимо Карреры и назначения Рауля Рианчо исполняющим обязанности главного тренера команды. При испанском специалисте "Спартак" выступил относительно неплохо, победив "Анжи" в Кубке России, а также сыграв вничью на выезде с "Рубином", где пропустил лишь со стандарта в концовке. Однако игра с "Уралом" оказалась для "красно-белых" провальной.

Вновь "Спартак" вышел на игру со схемой 4-3-3, за которую команду не раз критиковали эксперты и журналисты. Рианчо перед матчем в эфире телеканала "Матч Премьер" на смеси русского и испанского объяснил, что по этой схеме играют сильнейшие команды Европы, кроме того, такая формация весьма вариативна. Но как раз вариативности-то москвичам и не хватило.

В атаку "Спартака" вернулся Луис Адриано - по идее, это должно было усилить команду. С флангов ему были отряжены помогать Ивелин Попов и Александр Ташаев, а из глубины поддерживали Роман Зобнин и Михаил Игнатов. Среди полузащитников оказался и номинальный центральный защитник Сальваторе Боккетти, и он периодически опускался в оборону. Остался, кстати, в запасе Денис Глушаков, и, забегая вперед, отметим, что он на поле так и не появился.

Но в таком сочетании "Спартак" смотрелся на удивление беззубо. Контрвыпады гостей были достаточно острыми и в конечном итоге принесли результат. Илья Кутепов неподалеку от своей штрафной нарушил правила против Владимира Ильина, к мячу подошел Николай Димитров и блестящим ударом пробил в ближнюю "девятку" без шансов для вратаря хозяев Александра Максименко, который, хоть и коснулся мяча, спасти свою команду не смог.

На перерыв соперники ушли при преимуществе "Урала". А во втором тайме Рианчо произвел двойную замену, убрав с поля Ташаева и Игнатова и выпустив Софьяна Ханни и Романа Еременко соответственно. Эта перестановка немного встряхнула "Спартак", и вскоре москвичи сумели отыграться, соавтором гола стал именно Ханни. Алжирец ассистировал Адриано, который сравнял счет.

Вот только переломить ход встречи у хозяев не получилось. Всего две минуты спустя "Урал" вновь вышел вперед. Очередная атака увенчалась ударом Ильина, который Максименко невероятным образом парировал, но на добивании уже никто не мог помешать Андрею Панюкову отправить мяч в сетку.

Счет стал 2:1 в пользу "Урала", и эти цифры сохранились на табло до финального свистка. "Спартак" упустил возможность приблизиться к группе лидеров - на счету "красно-белых" осталось 19 очков, и они пока еще занимают шестое место, откуда завтра их может сместить "Рубин". "Урал" же набрал 16 очков и вышел на восьмую строчку. Отметим также, что это поражение стало антирекордным для "Спартака": впервые в чемпионатах России команда проиграла дома четыре матча подряд. Кроме того, уже три встречи РПЛ кряду "красно-белые" не могут выиграть.

: Время прочтения:

— Ваша дочь сорвала яблоки с моего дерева! И куда вы только смотрите. Кто же из нее вырастет-то?

— Что? Как так?! Не могу поверить, что моя дочь — воровка. Мне стыдно за тебя!

Такие истории из детства может вспомнить каждый, да и не одну. Конечно, воровать яблоки с чужого дерева нехорошо, но как родителям правильно проявить свое недовольство и объяснить ребенку ситуацию? Рассказывает психолог Виктория Мелихова .

Представляете, насколько одиноко ребенку, когда даже мама не на его стороне?

Что чувствует ребенок

«В тот день мне было нехорошо, кажется, я чем-то отравилась. Мы ехали с мамой домой после приема врача в поликлинике, где стояли в очереди несколько часов. Мне, кажется, лет семь было. Я сидела спокойно, даже немного задремала, но меня разбудил чей-то грубый и неприятный голос: «Уселась она! Тебя что, не учили, что старшим уступать надо? Успеешь еще насидеться, мала еще». Ладно была бы она старая, больная или сильно уставшая. Но зачем уступать место полной сил тетке? Это так и осталось для меня загадкой. А мама... Мама просто строго сказала: «Уступи тете место». И я уступила. И уступаю до сих пор. В работе, в общении, в отношениях. Так трудно взять что-то для себя. Так и говорит внутренний голос «уступи место».

Возможно, единичный случай не приведет к осложнениям во взрослой жизни, хотя и запомнится надолго. Но многие родители поступают так не один и не два раза, а постоянно. Мы часто боимся, что окружающие подумают плохо, решат, что мы не занимаемся воспитанием ребенка, да еще и окрестят нас плохой матерью или отцом малолетнего хулигана.

А мама... Мама просто строго сказала: «Уступи тете место». И я уступила. И уступаю до сих пор. В работе, в общении, в отношениях.

Для ребенка же это ни что иное, как предательство самого близкого человека. Человека, которому он верил, от которого ждал защиты и поддержки, которого защищал, которого любил и продолжает любить.

Мы все воспитаны на чувстве вины

Взрослые состоятельные люди, у которых есть собственные дети, часто вспоминают знакомые с детства фразы: «девочек обижать нельзя», «взрослым надо уступать», «взрослые разговаривают — дети молчат», «старших надо уважать».

Эти слова въедаются в наше сознание и уже во взрослом возрасте продолжают мешать нам достигать успеха, счастья, ощущать себя комфортно. Становится намного сложнее отказать, сказать «нет», постоять за себя.

Где не мешало бы проявить стойкость — мы уступаем, соглашаемся; когда хочется отказать, молчим, спрятав в дальний ящик блестящие идеи, терпим самые деструктивные отношения.

Ну и что, что эта девочка обзывалась и дразнилась — это нужно терпеть, ее обижать нельзя, она же девочка, она слабее.

Двоюродная тетя снова принялась учить жизни, пустив в ход самые приятные слова — но приходится слушать молча, ведь она старше, надо молчать. Начальник снова загрузил внеплановой работой — и снова приходится терпеть. Ведь он старше, и по возрасту, и по должности. Его надо уважать, исполнять все, что он скажет. Соседская бабушка распространяет сплетни — та же история.

Где не мешало бы проявить стойкость — мы уступаем, соглашаемся; когда хочется отказать, молчим, спрятав в дальний ящик блестящие идеи, терпим самые деструктивные отношения.

Непослушный ребенок = плохой родитель?

Но можно понять и родителей. Каждый хочет, чтобы его ребенок был самым лучшим, чтобы им можно было гордиться, чтобы он вызывал восхищение у окружающих.

Исходя из лучших побуждений, мама и папа с самых пеленок начинают поучать ребенка. Из-за страха «разбаловать» родители все больше сужают границы дозволенного. «Если сразу не объясним, не приучим, дальше только хуже будет. Совсем от рук отобьется».

Что стоит за этим страхом? Это страх, присущий каждому родителю, — показаться плохим отцом или матерью. Не самые лучшие в глазах взрослых поступки ребенка принято считать упущением родителей, дурным воспитанием, позором для них. Если ребенок что-то делает не так, как хотелось бы взрослым, им уже так сложно гордиться. Его сложно принять, сложно любить.

Они хотят быть лучшими. Они хотят, чтобы их ребенок был лучшим.

Да и для ребенка лучше, думают они, если объяснить ему на месте, что не стоило так поступать. В следующий раз будет думать. А значит, не попадет в неприятную ситуацию, значит, будет в безопасности.

Получается, что родители вовсе не собираются предавать ребенка, не возводят соседку на пьедестал, не пренебрегают интересами ребенка, как это может показаться на первый взгляд.

Они хотят быть лучшими. Они хотят, чтобы их ребенок был лучшим. Чтобы его любили и уважали все во дворе. Они хотят, чтобы он не попадал в неприятные ситуации. Они хотят, чтобы он был в безопасности. Только они не всегда знают, как это сделать лучшим для ребенка образом. Поэтому делают так, как умеют. Так, как делали их родители. Как записано в их личном опыте.

А посторонние люди чаще всего вообще ни о чем не задумываются. Они просто реагируют на ситуацию согласно своим привычкам.

Как реагировать на замечания от других людей

Итак, ребенка ругает другой взрослый, знакомый или незнакомый. Я бы посоветовала родителю следующее:

1 Разобраться в ситуации. Не вставать ни на чью сторону, спокойно узнать у взрослого, что (по его мнению) произошло.

2 Поблагодарить за информацию и, если есть необходимость, извиниться за поведение своего ребенка. Ребенок может испугаться и растеряться, не понять, что от него хотели взрослые.

3 Если замечание было не по делу , стоит вежливо, но твердо дать понять «воспитателю», что вы в состоянии разобраться сами и не нуждаетесь в подобных советах, что только вы будете делать своему ребенку замечание. Поэтому любые вопросы относительно ребенка следует решать с вами. Тогда малыш будет чувствовать себя в безопасности: «Что бы ни случилось, мама на моей стороне. На нее можно положиться. Мир безопасен, а если и что-то и случится, придет мама и обязательно защитит».

Вот некоторое фразы-спасатели, отлично работающие в подобных ситуациях:

• «Спасибо за замечание, мы учтем, только впредь прошу все претензии, касающиеся моего сына, обсуждать со мной. А ребенку я все объясню дома сама».
• «Спасибо, но мы разберемся сами».
• «Спасибо, но нам помощь не нужна».

4 Если замечание было по делу , нужно взять ребенку и уйти от постороннего взрослого — на улицу, в другой двор или домой. Не нужно разбираться в произошедшем в присутствии чужого человека. Вы поговорите об этом дома. Дома следует объяснить ребенку, чего же все-таки хотела от него эта тетя.

«Тетя сказала, чтобы ты не бросался песком на детской площадке. Знаешь, когда ты бросаешь там песок, он может попасть в глаза другим детям. Это неприятно, иногда даже больно. На этой площадке была дочка этой тети. Тетя не хотела, чтобы ей было плохо, вот и остановила тебя. Я понимаю, что очень интересно смотреть на то, как песок падает. Но давай договоримся, если ты захочешь побросать песок, ты скажешь мне, мы отойдем в сторонку, где никому не будем мешать, и побросаем его столько раз, сколько нам захочется».

Так вы объясняете ребенку, за что его ругала «злая тетя», но в то же время, остаетесь на его стороне. Малыш спокоен и уверен в вашем принятии. Если надо, мама обязательно защитит и все объяснит. Нет повода бояться. Это ощущение уверенности и безопасности закладывает основу для развития здорового, уверенного в себе, любознательного и успешного человека.

Ребенок должен понимать: «Да, возможно, он поступил неправильно, но вы все равно продолжаете его любить, принимать, и что бы ни случилось, вы рядом, вы на его стороне».

Важно также обсудить всю ситуацию с ребенком с позиции его чувств: «Тетя тебя поругала. Наверное, тебе это не понравилось. Это обидно. Неприятно и мне. Но мы справились, мы не грубили, говорили спокойно и вежливо».