За любимого!

Один философ сказал: «Кто не обладает возвышенной душой, тот не способен на доброту». Тот, кого избрало мое сердце, добрый как летнее солнце, и поэтому его душа возвышенна. К нему тянутся дети, друзья, может быть, и женщины... Но я тешу себя надеждой, что он любит меня одну.
Я хочу поднять бокал за тебя, дорогой, за твою доброту!

Прекрасный тост для остроумной пары

Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора...
Так выпьем же за истинную галантность.

Раскованный тост с легким философско-эротическим подтекстом

Жизнь так устроена, что человек сначала должен изучить теорию, а потом перейти к практике. В любви же все наоборот. Теоретиками становятся тогда, когда практика уже закончилась.
Давай выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!

Остроумный и примиряющий тост

Если мужчина настойчив, он всегда добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы твои стремления и мои желания всегда совпадали!

Супружеский тост

Говорят, что любовь - опьяняющее вино; дружба - освежающая вода.
Так выпьем же за разнообразие наших напитков!

Прочность чувств

Говорят, что любовь для женщины - жизнь; для мужчины - эпизод жизни.
Выпьем за эпизод, продолжающийся всю жизнь!

За любовь!

Любовь - это капля небесная, которую влили боги в чашу жизни для услащения горечи.
Выпьем за то, чтобы в наши чаши эти капли лились рекой!

Словами поэта

Я предлагаю поднять бокалы за то, что по Гейне: «Ангелы зовут небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью!»

Великое чувство

Петрарка сказал:
«Свою любовь истолковать
Умеет лишь, кто слабо любит».
Так выпьем же за это никем до конца не истолкованное, но великое чувство!

Нескучная любовь

Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем с тобой пути не встала скучная любовь!

Чтобы открыть чувства

«Жизнь - цветок, любовь - мед из него», - говорил Виктор Гюго.
Предлагаю тост за то, чтобы мы с тобой стали пасечниками!

Язык любви

В одной далекой, чужой стране человек увидел юношу и девушку. Он спросил у них:
- Как на вашем языке будет «я тебя люблю» ?
Юноша молча обнял девушку и сказал:
- Так говорят на нашем языке.
Выпьем за любовь, которой не нужны, слова!

За прекрасную женщину!

Когда Вольтера спросили:
- Какая разница между хорошим и прекрасным? - он ответил:
- Хорошее требует доказательств, а прекрасное в них не нуждается.
Я хочу выпить за прекрасную женщину, ибо ее красота не нуждается в доказательствах.

Время радоваться!

Сегодня замечательный нескучный вечер. Предлагаю выпить за то, чтобы не впадать в грех уныния и радоваться каждому мгновению!

Счастье побыть вдвоем

Марк Твен говорил: «Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука».
Выпьем за то, что мы с тобой услышали ее стук!

За нас!

За то, чтобы мы никогда не жалели о прошлом, не боялись будущего и всегда умели радоваться настоящему!

За этот вечер!

Шекспир говорил: «Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».
Выпьем за сегодняшний вечер, за то, чтобы таких романтических ужинов было в нашей жизни много.

Спасибо, что ты рядом!

Я хочу выпить за тебя: красивую, обаятельную, привлекательную, послушную, великодушную, ласковую и нежную!

Пламя свечи

Вот на столе горит свеча. Она источник света и тепла. Ее пламя стремится вверх, и потому она олицетворяет движение к высшему. В ее огне сгорает все дурное.
Я хочу выпить за то, чтобы наши отношения были всегда освещены огнем свечи, чтобы в ее пламени сгорало все плохое в нашей жизни.

Возбуждающие слова

За наше будущее!

Один мудрец сказал: «Хочешь быть оптимистом, никогда не заглядывай в свое будущее».
Давай выпьем, и пусть наше будущее стоит того, чтобы в него заглядывать!

Гигабайты текстов написаны о том, как правильно организовать и обставить первое свидание. Однако встреча №2 имеет не меньшее, а порой даже большее значение. Итак о ключевых элементах второго свидания.

Примечание: Эта статья написана девушкой, поэтому её позиция может не совпадать с позицией мозга.

Ну что ж, дорогой читатель, у меня для тебя хорошая новость - только боюсь, ты расстроишься. Если ты получил согласие на второе свидание - фундаментальную проверку на кавалеропригодность ты, похоже, прошел. Однако следующая ваша встреча не "порой даже", а просто важнее. Объясняю. С одной стороны, больше ответственность. Первое свидание - это, как правило, апогей сумбура и нервозности. И девушка это прекрасно понимает, поэтому может сделать скидку и великодушно закрыть глаза на то, что ты ляпнул или выпил лишнее. На втором свидании отмазка "перенервничал" не работает. Счет за допущенные ошибки тебе выпишут по полной, и последующий отказ женщины встречаться, как правило, окончателен и обжалованию не подлежит.
С другой стороны, меньше вероятность секса. Если бы девушка почувствовала зов плоти и хотела бы продемонстрировать тебе, какая она вся из себя спонтанная и страстная, то выпрыгнула бы из лифчика в конце первого свидания. Однако теперь, чтобы подтвердить репутацию "не такой", ей придется натянуть трусы повыше и, как приличной, терпеть до третьего, а то и пятого свидания.

Надеюсь, все вышесказанное не отбило у тебя желания свидаться повторно. Так что приступим, собственно, к разбору ключевых элементов вашей новой встречи.

1 Переговоры
Первый вопрос, который предстоит решить: какую паузу взять после первого свидания, перед тем как объявиться с предложением встретиться вновь? Негласный этикет: на раздумья у тебя есть от двух до пяти дней. Даже если первое знакомство прошло блестяще и ты не скрывал, что пленен и очарован, в интересах дела стоит оставить девушку в легкой неуверенности: "Позвонит или нет?" Начнешь названивать, допустим, на следующий же день - рискуешь выглядеть слишком предсказуемым и навязчивым, что мужчине совершенно не к лицу. Или и того хуже: девушка квалифицирует твою чрезмерную заинтересованность как проявление крайней степени отчаяния (дескать, парню так редко выпадает шанс пообщаться с живой женщиной, что он чуть ли не поскуливает от нетерпения увидеть ее снова). А вот обменяться в ходе паузы парой-тройкой CMC разной степени фривольности - не возбраняется. Если ты имеешь дело с девицей, не до конца уверенной в собственной неотразимости (а таких, мягко говоря, немало среди моих сестер по гендеру), это даже приветствуется, поскольку поможет ей окончательно не утратить веру в себя за эти два тире пять дней. Во всех остальных случаях - подогреет девушкин интерес и подготовит правильную почву. Еще одна тонкость: когда будешь вербализировать свое желание увидеться вновь, попробуй сформулировать это в виде прямолинейного "Я хочу тебя видеть", а не нейтрального "Давай сходим куда-нибудь" или невнятного "Не люблю есть в одиночестве". От этого "я хочу" буквально разит маскулинностью и явно не дружескими намерениями. Фатальная ошибка
Пропадать больше чем на две недели. В лучшем случае женщина решит, что ты женат и раздавал супружеские долги в очередном турецком "олинклюзиве". В худшем - что она для тебя девушка из списка "на твердую троечку" и, обломавшись с какой-нибудь заманчивой "пятеркой", ты решил: а почему бы не позвонить Катюхе, раз делать все равно нечего? Хотя еще неизвестно, что следует считать худшим вариантом.

Вместо "нет"
Нередки случаи, когда, как бы ты ни рвался в бой, до второго свидания тебя банально не допускают. Завтра у нее завал на работе, в пятницу - пилатес. На выходных она обещала бабушке перекрыть крышу рубероидом. А потом ты звонил, но девушка не подняла трубку и даже не удосужилась написать CMC. Возможно, все дело в специфическом анатомическом строении гортани, но редкая женщина способна прямо сказать неугодному кавалеру: "Извини, у нас ничего не выйдет, поэтому лучше просто сотри мой номер". Можно, конечно, выждать еще недельку и попробовать совершить контрольный звонок. Но в девяти случаях из десяти тебе опять придется выслушивать про работу-пилатес-рубероид или длинные гудки, поэтому разумнее отступиться и не терзать больше девушку своим вниманием.

2 Место встречи
Универсальных локаций для второго свидания - впрочем, равно как и для первого, - не существует. Очевидно, что все зависит от персоналий самих свидающихся: поклонницу Елены Ваенги едва ли стоит звать на концерт куртуазных маньеристов, а потомственную вегетарианку - бить кабана. Другое банальное соображение: лично я бы поостереглась вопиюще романтических вариантов - всяких, например, уединенных кабинетов в ресторанах восточного толка. Секса тебе сегодня все равно не видать (см. выше), а потому весь этот чад свечей, миллион алых роз и валяния на топчанах твоя спутница может счесть неуместным и обязывающим.

Наверняка ты слышал о том, что девушки любят тех, кто их удивляет. Есть такое дело, да. Так что если тебя вдруг посетит какая-нибудь экстравагантная идея - типа похода в тир, дендрарий или на травести шоу, милости просим, все пойдет в зачет. В двойном размере подобные финты тарифицируются, если о локации упоминалось в ходе первого свидания - либо самой девушкой, либо тобой, а спутница отреагировала оживленным: "Надо же, как интересно!" В этом случае тебе начислят пару лишних баллов за внимательность, потому как ты, оказывается, и правда слушал, а не просто пялился в вырез ее кофточки.

И уж совсем хорошо, если ты поведешь удивлять девушку в такое место, где тебя хорошо знают. Чем самому распинаться о том, какой ты весь из себя успешный и обаятельный парень, пускай за тебя это сделают другие: байкер встретит нежным "Сан Саныч, как приятно снова вас видеть!" или знакомый инструктор в тире пришлет дополнительный патрон "комплиментом от заведения" в конце стрельбы. Женщины обычно подобные штуки мимо ушей и глаз не пропускают. Вспомни хотя бы фильм "День сурка", где героиня Энди Макдауэлл снизошла до Билла Мюррея только после того, как ее окатила волна всеобщего обожания к нему.

Фатальная ошибка
Приглашать девушку на свидание к себе домой. Какой бы благовидный предлог ты ни использовал (отведать домашней лазаньи/"посмотреть коллекцию твоих керамических котиков), она неизбежно сочтет тебя самонадеянным наглецом, а твое предложение - попыткой развести её на секс, причем совершенно неизящной, что оскорбительно вдвойне.

3. Установление контакта
Каким бы неочевидным тебе это ни казалось, но второе свидание обычно нужно не для того, чтобы исступленно щупать друг друга за коленки, а для установления подобия доверительных отношений. Ну по крайней мере женщинам это нужно, чтобы расслабиться и перестать, наконец, проверять, на месте ли газовый баллончик. Тем более что вы вроде уже не первый раз видитесь и можно уже не сдерживать желание кое-что выяснить. Одни будут выпытывать подробности твоих последних романов и бомбардировать каверзными вопросами на тему наследственных заболеваний, отношения к Femen и фистингу (ни о чем из упомянутого распространяться не рекомендуется). Другие попытаются проверить, насколько внимательно ты их слушал на первом свидании ("Конечно же, я не буду дораду в пергаменте. Потому что у меня аллергия и на рыбу, и на бумагу, о чем я тебе, между прочим, уже говорила"). И что характерно, все это с милейшими ангельскими улыбками...

Короче, вечерок, вероятней всего, предстоит веселый. Не беда, всегда можно прибегнуть к технике эмпатийного слушания. Если в первую вашу встречу функция анимации - фонтанирование забавными историями, изобретение тем для разговоров и провозглашение тостов – негласно лежала на тебе, то в процессе второго свидания попробуй пойти в атаку и активнее спрашивай, нежели говори. Парадоксально, но факт: чем больше девушка расскажет о себе, тем крепче будет ее уверенность в том, что она тебя неплохо знает. Так что давай, выуживай из спутницы истории её босоногого детства и студенческих попоек, да побольше.

Нелишним будет наладить тактильный контакт. Насчет вкрадчивого трогания за руки - смотри сам по ситуации. Но в кино обычно этот жест - накрывание ладони спутницы своей ладонью - практикуется между партнерами со стажем либо когда девушка рассказывает о чем-то пронзительно грустном, например о сбежавшем хомяке или бабулиной катаракте (надеюсь, что ты найдешь более удачные темы для обсуждения).
Более безобидные, но от этого не менее удачные варианты: помочь спутнице снять пальто или плащ, взять за руку на пешеходном переходе, сделать дыхание рот в рот, если лобстер встанет у нее поперек горла. Тут уж не зевай: если девушка будет шарахаться от твоих, якобы случайных, прикосновений, переходить на следующий уровень рискованно...

Фатальная ошибка
Спрашивать, но не слушать. Если ты думаешь, что лучший способ разговорить девушку - задать вопрос и тут же встрять со своим "А мне кажется..." или "А вот у меня был случай...", не дав ей и рта открыть, то, пожалуйста, не думай так больше. Самовлюбленных выскочек не любит никто.

Как к концу второго свидания понять, что все идет хорошо и к третьему, вероятно, тебе стоит пополнить боезапас презервативов и сменить постельное белье.

1 Она не скрывает эмоций
Заливисто хохочет над шутками, внимательно выслушивает очередную твою армейскую байку и с некоторым даже наигрышем вздыхает: "Святой Ярило, какой ужас...", когда ты доходишь до эпизода с участием старлея Михалыча, трех банок тушенки и ящика динамита.

2 Она отвешивает тебе комплименты
В теории все эти ее "О, как уморительно ты шутишь!" и "Какие невероятные штуки ты вытворяешь языком!" - такое же посягательство на мужскую территорию, как и инициатива первого поцелуя. На практике - явный признак того, что ты ей действительно приглянулся.

3 Она отмечает ваше сходство
Надо же, она тоже ненавидит ряженку, впервые поцеловалась под Don"t Cry Guns N" Roses и жмет от груди полтинник. Считай, что на ментальном уровне ты уже по локоть у нее в декольте и уверенно подбираешься к зоне бикини.

4 Она не избегает пикантных тем
Или даже сама заводит разговор о тантрическом сексе и преимуществах лубрикантов на водной основе. Да, несомненно, это провокация в чистом виде. Но одновременно и изящный способ, не покидая трусиков, продемонстрировать тебе, что ты связался с темпераментной и сексуально раскрепощенной особой. Либо она чокнутая нимфоманка, что тоже, как я понимаю, неплохо.

5 Она не против задержаться
Например, переместиться из ресторана в ближайший бар, чтобы официант, наконец, перестал уже выразительно поглядывать на часы и шипеть в телефонную трубку: "Я знаю, что два часа ночи! Но тут каким-то уродам приспичило поесть профитролей!" А там уже выпить на ход ноги, стременную и, чем черт не шутит, забугорную.

6 Она строит планы
Думаешь пересмотреть все части "Звездных войн"? Она, кстати, тоже собиралась. Планировал в следующие выходные открыть дачный сезон? Отличная идея, жаль, у нее нет дачи... Мотай на ус - и не придется ломать голову, чем заняться на третьем свидании.

7 Она сокращает дистанцию
Берет тебя под руку, поправляет галстук, снимает видимые одной ей соринки с цилиндра и т.д. Не поцеловать её в конце свидания будет равносильно тому, чтобы признаться в нетрадиционной ориентации.

8 Она первой пишет тебе sms
И сорока секунд не прошло как вы расстались, а она уже настрочила тебе что-нибудь милое и необременительное вроде: "Чудный вечер, надо бы повторить". Кто другой, может, и счел бы это элементарным проявлением вежливости, но мы-то знаем - зацепил,
причем не на шутку.

4. Первый поцелуй
Все проверки, которые тебе могут учинить и о которых говорилось ранее, меркнут перед этой. Деятели из американского института Олбани не врут, утверждая, что именно по поцелую девушка определяет, светит ли вам что-нибудь или нет. Первый контакт слизистых имеет решающее значение, поскольку это вопрос "химического совпадения", а с химией не поспоришь (нет, можно, конечно, но тогда твои действия будут подпадать под нормы УК). Первый контакт ваших ротовых полостей не предполагает активных действий языком или закидывания ног партнерши себе на плечи. Поцелуй должен быть легким, непродолжительным и таким, знаешь, вдумчиво осторожным. Прекрасно, если ты уловил ответное движение челюстей партнерши. В этом случае можно попробовать па мгновение оторвать свои губы от ее, посмотреть на спутницу затуманенным от вожделения взором и вновь припасть к ее рту. А потом еще и еще. Если все идет по плану, сейчас самое время продемонстрировать, насколько ты взбудоражен происходящим (иначе девушка может решить, что ты все таки на щупал кусок шпината, застрявший у нее в зубах). Учащенное дыхание в этом смысле уместнее, чем колом торчащая ширинка, хотя сгодится и то и другое.
Фатальная ошибка Интересоваться, можно ли ее поцеловать. Это только в голливудских мелодрамах подобный вопрос вроде как подчеркивает, насколько мужчина галантен и учтив. В реальной жизни гораздо больше шансов выглядеть по-попрошайнически жалко. И вообще, лично я понятия не имею, как, не уронив лица, выйти из ситуации, если женщина отвечает: "Нет, нельзя".

Любовь - это самое прекрасное, что случается в нашей жизни. Человек может быть счастлив только тогда, когда он любит и любим. В нашей статье мы подобрали для Вас самые нежные и чувственные тосты про любовь, которые будут уместны при праздновании годовщин совместной жизни, свадебных застолий и просто свиданий.

Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты,
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты
За ту, что нам волнует кровь,
Мой тост, конечно, за любовь!

Прошли года, но ты все та же:
Добра, приветлива, свежа.
И мне никто не нужен так же,
Лишь ты одна всегда нужна.
Я пью сегодня за любовь,
Что мне всегда волнует кровь!

Давайте выпьем мы сейчас
За то, что в жизни держат нас,
Без этих чувств нам никуда,
Без этих чувств нам всем беда.
Я за любовь и дружбу пью!
И вас люблю, вам говорю!

Давайте выпьем за любовь,
Она - загадочная сила,
Которая волнует кровь,
Которая всё покорила.
Так выпьем же, друзья, за то,
Чтобы любовь всё побеждала,
Чтоб приходила в каждый дом
И сердце каждое смягчала!
Давайте выпьем за любовь -
Она важней всего на свете!
Пускай бурлит от счастья кровь,
Любовь шагает по планете!!!

Любовь родилась так давно на земле,
Что этого даже не помнят.
Но знают, что точно она где-то есть,
И ищут ее, и находят.
Давайте же выпьем сегодня, друзья,
Чтоб мы отыскали любовь для себя.

Мой тост за счастье и любовь,
Что с каждым днем все ярче вновь!
Нальем, друзья, в бокал вина,
И выпьем за любовь до дна!

Нет иного счастья,
Кроме счастья жить,
Быть всегда влюбленным
И любимым быть!
За любовь!

Прожить жизнь и не познать любви, значит прожить ее впустую. Давайте же выпьем за любовь, которая наполняет нашу жизнь.

Сократ говорил, что суть женской любви подобна яду, и ее нужно опасаться. Так давайте выпьем за смелых и не боящихся отравиться мужчин.

Любовь для женщины - жизнь, а для мужчины - эпизод жизни. Давайте выпьем за эпизод, который будет продолжаться до конца жизни!

Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь!

Оноре де Бальзак говорил:«Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего».Выпьем за вечную любовь!

Французский писатель Клод Тилье сказал: «Быть любимым - это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым - значит быть счастливым!» Выпьем за любовь, делающую человека и счастливым, и богатым!

Три источника имеет влечение человека: душу, тело и разум. Влечение душ порождает дружбу, влечение разума порождает уважение, влечение тел порождает желание, соединение трех и есть любовь. За любовь!

Если Вам необходимо стихотворное признание в любви или тост для романтического свидания, чтобы удивить и порадовать свою возлюбленную красивыми словами, Вы также сможете найти их в нашей подборке.

Мне так хорошо с тобой... Такая тишина... Кажется, что ночь подслушивает наши разговоры.Я удовлетворю ее любопытство и скажу:«Слышишь ночь, я обожаю эту девушку. Это такое счастье...». Давай выпьем за тебя! Пусть ночь позавидует нашему счастью!

Говорят, что бог создал ночь для влюбленных и зажег звезды,чтобы наполнить их встречи возвышенной красотой!Так что эта прекрасная звездная ночь для нас с тобой, любимая!Выпьем же шампанское. А все остальное во власти ночи...За нас с тобой!

Любимая, я поднимаю этот бокал, чтобы выпить его до дна за тебя, за то, что ты есть рядом со мной. Хочу рассказать тебе такую историю: Ветер, который был сильным и мощным, встретил нежный и красивый Цветок, в который влюбился с первого взгляда. Он оберегал его, обдувал нежным ветерком, и Цветок рос, издавал сказочные ароматы, распускал диковинные цветы. Решил тогда Ветер, что если он будет еще сильнее любить Цветок, то он ответит ему большой любовью. Обрушил он на него всю свою мощь и силу. Но Цветок не оправдал ожиданий, он сломался и завял. Разозлился Ветер, ведь его огромная любовь осталась без ответа, она убила всю нежность и хрупкость. Я рассказал тебе эту историю для того, чтобы пообещать тебе, что моя любовь будет бесконечной, трепетной и нежной. Такой же, как и ты сама.

Тебе любви желаю как большой, бездонный океан.
Ведь столько же к тебе испытываю сам.

Сомневайся, что огонь пылает,

Сомневайся в солнечном движенье,

В том, что правда в истине бывает,

Но в моей любви отбрось сомненья!

Мечтал я выразить не раз
Все то, что значишь для меня ты,
Искал неповторимых фраз,
Искал слова, что так богаты,
Но чувствам неподвластна речь,
И принял я как неизбежность,
Что не смогу в слова облечь
Неиссякаемую нежность.

Куда пригласить девушку на первое свидание: 10 замечательных мест + 5 мест-ТАБУ.

Что ж, можешь меня поздравить. Сегодня произошло самое худшее свидание в моей жизни. Я думала, что хуже, чем с однокурсником Ваней Никифоровым, быть не может. Тогда он пригласил меня в чебуречную неподалеку от университета.

Я, принарядившись для встречи в новое платье, здорово пропахла маслом, жареными пирожками и алкоголиками. За соседним столиком дружно распивали водку трое несвежих мужчин. А на подоконниках спали 2 пушистых кота.

«Тут самые вкусные чебуреки в городе!» — восторженно приговаривал Ванька, уплетая чебурек. По его рукам струилось масло.

Чебурек я таки съела, а под утро … Под утро я стала стройнее на пару килограмм, если ты понимаешь, о чем я.

Но сегодняшний мой кавалер – это просто эпик фэйл. Провал!

Познакомились мы на Дне рождения общей знакомой. Он был в костюме, пользовался хорошим парфюмом и вел интеллигентную беседу. Через неделю кавалер пригласил меня на первое свидание. Сказал, что заедет за мной в 7 вечера и намекнул, что с таким мужчиной у меня еще точно свиданий не было.

На всякий случай, я надела праздничное белье (чем черт не шутит!) и новое платье. Предвкушая романтический ужин, музыкантов и мерцание свежей, я схватила сумочку и выбежала навстречу зарождающимся отношениям.

Ехали мы долго, отдаляясь от центральной части города все дальше. «Наверное, ресторан заморской кухни какой-то», — только подумала я, как вдруг…

«Мы приехали», — торжественно объявил кавалер и широко улыбнулся. Взглянув на здание, я оцепенела.

«Городской морг» — виднелось на табличке. Растеряно оглянувшись, я надеялась увидеть неподалеку тематическое кафе. Бар. Хоть что-то! Но в радиусе 300 метров не было видно ни одного огонька. Чувствуя себя героиней фильма ужасов, я на ватных ногах вышла из машины.

«Это же так оригинально! Пригласить тебя на первое свидание на свою работу», — щебетал кавалер, — «Я же врач-патологоанатом. Работу свою обожаю! Бьюсь об заклад, такого свидания у тебя еще не было!».

Прохаживаясь по холодным залам морга, я молилась об одном – скорее бы оказаться в своей теплой постели и забыть об этом вечере, о мужчине и о синих пятках, виднеющихся из-под покрывал. А в конце нашего «путешествия» меня стошнило на мое новое платье. Финал, занавес!

Простояв под горячим душем добрую половину часа, я твердо решила: никаких свиданий с идиотами. Если уж мужчины не знают, куда пригласить девушку на первое свидание , я напишу целую памятку! К вашему вниманию, милые мужчины, ТОП-10 мест, куда пригласить девушку на первое свидание!

10 культовых мест, куда пригласить девушку на первое свидание

Место №1. Кофейня.

Конечно, когда речь заходит о первом свидании, кафе или кофейни – отличный выбор. Да, это банально.

Но выпить по чашечке кофе за душевной беседой – что может быть лучше для ?

Отсутствие лишних звуков, событий, которые будут отвлекать от разговора, помогут максимально сконцентрироваться на общении.

Ведь вы с девушкой еще не знакомы, поэтому на первом свидании все силы должны быть брошены на то, чтобы узнать друг друга.

Выбор кофейни.

Перед первым свиданием стоит заранее выбрать место, которое хочешь посетить с девушкой. Это может быть твоя любимая кофейня, где варят отменный кофе.

Если не знаешь таковой – гугл в помощь. Либо, как вариант, спроси у девушки ее предпочтение касательно места. Возможно, она уже облюбовала уютное местечко, в котором с удовольствием выпьет с тобой чашечку кофе.

Кто платит?

Следуя этикету, платит тот, кто стал инициатором встречи. Однако, даже если девушка сама пригласила тебя на первое свидание, советую тебе проявить инициативу.

Спроси у нее: «Могу я угостить тебя?». Этот вопрос покажет, что ты готов заплатить за девушку, но даст ей свободу выбора. Ведь девушка может чувствовать себя обязанной после того, как ты заплатил за ее обед.

Не забудь:

• Открыть дверь перед девушкой, пропустив ее в заведение первой.
• Помочь ей снять пальто.
• Подвинуть ей стул, помогая присесть.
• Дать ей выбор. Не говори официанту «2 капучино, пожалуйста», не услышав предпочтения девушки.

Место №2. Ресторан.

Да, я еще, с твоего позволения, добавлю пару слов о «классике». В наше время ресторан остается по-прежнему актуальным, как вариант для первого свидания с девушкой.

Преимущества те же: вы сможете спокойно поужинать, узнавая друг друга и .

Советую тебе для первого свидания выбрать что-то нейтральное. Не лучший вариант – пригласить девушку в ресторан индийской кухни, к примеру.

Может оказаться так, что она по каким-то причинам не сможет кушать тамошнюю еду. Тогда в экстренном порядке вам придется искать другое заведение.

Советую остановить свой выбор на ресторане итальянской, средиземноморской, европейской или же азиатской кухни

Алкоголь?

Выпить по бокалу вина на первом свидании можно. Однако, не стоит настаивать и уговаривать девушку выпить.

Вежливо поинтересуйся, какое вино она предпочитает сегодня вечером. Если услышал отказ, советую и тебе воздержаться от выпивки на первом свидании.

Кто платит?

Как и с кофейней, ситуация аналогичная. Но если инициатором похода в дорогой ресторан стал ты, настоятельно рекомендую заплатить за девушку.

Однажды моя подруга Лора отправилась на первое свидание с новым кавалером. Лорочка у нас сильная и независимая девушка, на первом свидании всегда платит за себя сама. Этому предшествовал печальный опыт: неадекватный кавалер требовал с подруги «не просто поцелуй» за то, что он угостил ее ужином.
Когда принесли счет, девушка выразила желание сама заплатить за свой ужин. Кавалер недоуменно протянул ей чек. Лора увидела цифру и округлила глаза – мужчина пригласил ее в очень дорогое место, и ей просто не хватало денег. Заливаясь краской, Лора отдала чек и промямлила: «Я не против, плати ты».

Не забудь:

• Хорошо выглядеть. Если в кофейню можно прийти в джинсах и кедах, то в ресторан в подобном виде могут и не пустить.

  Встречалась я с мужчиной, которого не пустили в ресторан в шортах. Мы дружно посмеялись и отправились в Макдональдс.

• Предупредить девушку заранее, куда вы отправитесь, дабы она плотно не ужинала перед первым свиданием.
• Забронировать столик. Если это вечер или выходной день, есть шанс, что свободных мест не будет. Согласись, неприятно начинать первое свидание с конфуза.

Место №3. Музей, галерея, выставка.

Одним из хороших вариантов для первого свидание с девушкой можно назвать музей. Вот почему:

• Во-первых, у вас гарантированно появится тема для беседы. И даже если вы оба не поняли суть экспозиций, скажите об этом друг другу и вдоволь посмейтесь.
• Во-вторых, есть что-то томное и романтичное в этом: звенящая тишина, слышно дыхание партнера. Однако и к выбору тематики выставки/музея нужно подходить тщательно.

• Военная тематика/голодомор/геноцид и все, что связано с человеческими страданиями.

  Ведь первое свидание должно оставить лёгкое приятное послевкусие. Не делайте ошибку, не задавайте черный тон вашему первому свиданию.

• Музей эротики, выставки с работами эротического/порнографического содержания. Девушка не должна подумать, что ты уже при первой встрече намекаешь на свои ожидания.

Не забудь:

• Прочитать о выставке, на которую ты собираешься пригласить девушку. О чем она?

  Будет здорово, если ты станешь свободно оперировать интересными фактами во время вашего свидания. Девушка это точно оценит, а ты получишь огромный плюс в карму.

• Подготовить дальнейший план действий. Ведь музей/галерея – это максимум на 2 часа.

Место №4. Каток, роллердром.

Ты любишь проводить время активно и девушка, которую ты хочешь пригласить на свидание, тоже?

Прекрасный вариант – это пригласить девушку на каток или покататься на роликах.

Лично я обожаю роллердром. Катаюсь я плохо, но этот процесс доставляет мне невероятное удовольствие.

Все мои друзья твердо усвоили: во время хандры меня нужно тащить кататься на роликах.

Не забудь:

• Заранее поинтересоваться, любит ли девушка активное времяпрепровождение.

  Увы, есть леди, которые ни за что не покажутся мужчине вспотевшие и с всклокоченными волосами.

  Однако, они забывают о том, что в эти всклокоченные моменты их улыбки сияют ярче, чем солнце. А заливистый смех точно заставит мужчину влюбиться уже на первом свидании!

• Если ты получил утвердительный ответ, не делай поход на каток сюрпризом. Обязательно предупреди девушку.

  Ведь она должна понимать, какой наряд ей выбрать для первого свидания. Так, она отложит платье и наденет удобные джинсы.

Если ни ты, ни девушка не умеете кататься, лучше отложить сие развлечение на второе или третье свидание. Ведь вместо того, чтобы кайфовать от процесса и смеяться, вы оба будете напоминать новорожденных оленят, прилипших к бортику.

Место №5. Прогулка по городу.

Если погода замечательная, можно пригласить девушку на первое свидание на прогулку.
Но, конечно же, не на обыкновенную…

Хотя, за отсутствием фантазии и такая подойдет.

Пригласи девушку на мини-экскурсию по родному городу, где ты выступишь экскурсоводом. Почитай о самых интересных местах и достопримечательностях города. Узнай, где и когда происходили важные события.

Не превращай первое свидание в монотонную лекцию. Иначе, увлекшись рассказом, ты обернешься – а девушка «случайно» свернула еще три квартала назад. Лучше снабди свой рассказ только самыми интересными фактами, обильно осыпая их шутками.

Не забудь:

• Поджидать девушку со стаканчиком ее любимого чая/кофе.
• Во время прогулки зайти в одно из уютных кафе и хорошенько подкрепиться перед второй частью экскурсии.

Преимущества такого первого свидания:

• Ты взял ведущую роль на себя. Девушка расслаблено себя чувствует, ведь у тебя все продуманно, сегодня ты ее «гуляешь».
• Ты вызываешь восхищение. Надо же, сколько интересной инфы помещается у тебя в голове! И как круто умеешь все преподнести!
• Вам гарантированно будет, о чем поговорить. Ведь твоими хитростями станут такие фразы, как: «Как ты думаешь, что было на этом месте 100 лет назад?

  А вот и нет, тут был бордель!» «А ты знаешь, что это за развалины?» «Что тебе в детстве рассказывали об этом доме?».

Разговаривай с девушкой и ни в коем случае не забывай: у вас первое свидание, а не твой монолог.

Место №6. Фестивали уличной еды, дегустации.

Еще одна программа дня с прогулками по городу, но более «релаксовая» для обоих.

Хорошим вариантом, чтобы пригласить девушку на первое свидание, будет фестиваль уличной еды, гастро-фест или ярмарка.

Во-первых, там вы сможете вкусно покушать и не менее вкусно выпить.

Во-вторых, зачастую, на таких мероприятиях сделано все для комфортного и классного времяпровождения.

Там можно найти гамаки, уютные мешки для сидения. Как правило, на заднем фоне играет джаз/кантри или просто расслабляющая музыка, можно покурить кальян.

Не забудь:

• Посмотреть прогноз погоды на день, когда запланировано первое свидание с девушкой. Если обещают дождливый или морозный день, лучше оставь эту идею до более подходящей обстановки.
• Продумать маршрут. Иногда подобные фестивали устраивают в больших парках или зеленых зонах, куда сложно доехать общественным транспортом.

Место №7. Парк аттракционов.

Что способствует возникновению той самой «искры» между людьми? Конечно, взгляд глаза в глаза, смех и искренние улыбки. Где можно все это получить? Правильно, в парке развлечений!

Все мы родом из детства. Так дайте вашим внутренним детям познакомиться получше – повизжать на американских горках, протаранить друг друга на автодроме, объесться сладкой ватой и, быть может, нежно поцеловаться на колесе обозрений.

Первое свидание с девушкой будет незабываемым, если вы проведете его весело!

Не забудь:

• Предупредить девушку, что на первое свидание вы отправитесь в парк развлечений.

  Пусть она повременит с юбкой, и облачится в удобные джинсы

  Иначе кайф от свидания может быть поломан словами: «Ну, я же на каблуках!»

Не советуется:

• Лезть на экстремальные аттракционы. Почему?

За мою богатую практику хождения по свиданиям был у меня случай. Первое свидание с мужчиной прошло отлично. В качестве второго свидания мужчина выбрал парк аттракционов. Мы катались на каруселях, пили сидр и стреляли в тире. Все было настолько хорошо, что я дала ему затащить себя в какую-то адскую карусель.
После сего развлечения мне стало настолько плохо, что я 20 минут возвращала миру съеденный попкорн и выпитый сидр. Серо-зеленая я выползла к мужчине и попросила отвезти меня домой.

Ты же не хочешь, чтобы твое первое свидание с девушкой окончилось так же?

Место №8. Зоопарк.

Обязательно узнай отношение девушки, которую хочешь пригласить на свидание, к зоопаркам. Большинство девушек, конечно же, любят погладить ламу и поглазеть на львов. Однако есть и те, кто против содержания животных в клетках. Спросить у девушки заранее – выразить уважение к ее позиции.

Если же девушка совершенно не против зоопарков, тогда советую выбрать контактный. То есть тот, где можно потрогать зверушек, покормить и сделать несколько фотографий.

Не забудь:

• Прихватить с собой галетное печенье или несколько морковок.

  Но вполне вероятно, что вкусняшки для животных можно будет купить в самом зоопарке. Узнай заранее.

Место №9. Боулинг, бильярд, настольный теннис.

Нет, бильярд – это не место, где ты можешь стать в «интересную позицию» с девушкой на первом свидании. И вообще, держи дистанцию, если не хочешь получить пощечину с криком «Извращенец!».

Но, несомненно, боулинг или настольный теннис могут стать отличным развлечением для первого свидания.

Не забудь:

• Заранее забронировать дорожку для боулинга, стол для бильярда и т.д.

Естественно, вам не будет интересно отбивать мячик туда-сюда и молчать. Получив соглашение поиграть в настольный теннис, объяви об интерактивной игре.

За каждый пропущенный шарик девушка обязуется честно ответить на твой любой вопрос. Ты со своей стороны пообещай сделать то же.

И не будь бякой, поддайся пару раз девушке. Ведь это ваше первое свидании и было бы странным постоянно оставлять ее в проигравших, да еще и заваливать вопросами.

Касаемо боулинга, объяви девушке «тариф» на кегли, сбитые ею:

• 1-3 сбитые кегли – она отвечает на любой твой вопрос.
• 4-6 сбитых кеглей – задаете вопросы друг другу.
• 7-9 сбитых кеглей — она задает тебе любой вопрос.
• Страйк — она загадывает тебе желание.

Не задавай на первом свидании девушке компрометирующие вопросы, вопросы интимного характера. Не лучшим вариантом являются вопросы и о прошлых отношениях.

Что можно спрашивать?

• Опиши мне свое детство в 10-ти прилагательных.
• Опиши свой характер в 10-ти словах.
• Расскажи самую смешную историю, которая случалась с тобой за последнее время.
• Опиши свое худшее свидание.
• Как ты поступишь в ситуации, если…
• Какие твои сильные стороны?
• Каким спортом ты занимаешься? (тут можно отпустить комплимент по поводу ее подтянутых ножек или красивой спины).

Место №10. Антикафе, игровые.

На первом свидании с девушкой главное – не скучать. Если уж очень боишься, что разговор клеиться не будет, смело веди девушку в антикафе.

Антикафе – заведение, где платить нужно за время пребывания в нем. Как правило, чай/кофе + печеньки с вареньем уже включены в стоимость в неограниченном количестве. Тут вы сможете порубиться в приставку, поиграть в игры типа «Алиас» или «Эрудит», погромыхать «Джамбо» и от души посмеяться в очках виртуальной реальности.

Также в некоторых заведениях есть музыкальные инструменты. Если ты играешь на гитаре, фортепиано и прочем, смело веди девушку в антикафе. Конечно, предварительно узнай, есть ли там твой музыкальный инструмент.

Поверь, ни одна девушка на первом свидании не сможет остаться равнодушной к мужчине, который взял в руки гитару!

Если уж решил удивлять девушку на свидании своим творческим талантом – будь добр, отрепетируй песню или композицию дома. Если у девушки пойдет кровь из ушей, а руки вспотеют от неловкости, на второе свидание можешь не рассчитывать.

5 мест-ТАБУ, куда не нужно приглашать девушку на первое свидание

ТАБУ №1. Кино, театр.

Да, как ни странно, я тебе не советую вести девушку именно на первое свидание в театр, цирк, кино. Там вы не можете пообщаться, узнать друг друга получше.

Лично для меня было стрессом высидеть в непосредственной близости 2,5 часа с парнем, которого я практически не знала. Наше первое свидание проходило в кино, его локоть касался моего локтя, а мне постоянно хотелось сбежать. Я так потела и переживала, что в итоге и не помню, как назывался фильм.

ТАБУ №2. Церковь.

Еще одно мое странное свидание проходило…в церкви. Новоиспеченный кавалер был заядлым прихожанином одной известной церкви (чего я, конечно, не знала).

На первом свидании он взял меня за руку и со счастливой улыбкой повел во «врата божьи».
Угадаешь, сколько времени длилось наше первое свидание?

ТАБУ №3. Дом, милый дом.

Конечно, пригласить девушку домой на первое свидание мало кто решит (и я имею в виду тех мужчин, которые хотят построить отношения с девушкой, а не «сюси-муси»).

Но если ты новичок в делах сердечных, запомни: если ты хочешь серьезных отношений впоследствии, не приглашай девушку на первое свидание к себе домой.

• Во-первых, первое свидание под присмотром бабушки — не лучший вариант.
• Во-вторых, до первого свидания дело может и вовсе не дойти, ибо этим приглашением ты испугаешь девушку.

Я как бы ни на что не намекаю, но лови историю:

В тот летний вечер мы с подругой вышли поиграть в бадминтон во дворе. Весело хихикая, мы отбивали волан, как вдруг нам «прилетело». Из окна 3 этажа выпала обнаженная девушка. К счастью, зеленая листва, пушистые кусты и мягкая земля в палисаднике спасли бедняжке жизнь.
Позже мы узнали – это было первое свидание. Парень пригласил девушку домой. «По переписке он был очень смешной и веселый, нам было интересно общаться», — плакала она. На деле этот человек оказался душевно больным

Нужны ли тебе еще причины, почему я никогда не пойду на первое свидание к мужчине домой?

ТАБУ №4. Длительные мероприятия.

Например: поездка в лес, в другой город и т.д.

• Во-первых, вы можете просто не понравиться друг другу. Но при этом уже будете обречены провести вместе несколько часов или даже целый день.

  Лучше дать друг другу свободное пространство и возможность ретироваться с места свидания при необходимости.

• Во-вторых, это может потребовать немалых затрат с твоей или даже ее стороны.

Следующий видеоролик точно поможет определиться
с выбором места для свидания.

Лучшие советы от экспертов. Берем на заметку:

ТАБУ №5. Сауна, баня.

Короче, все места, где девушка должна будет раздеться перед тобой (на минуточку – перед незнакомым мужчиной).

Конечно же, везде есть исключения. Так, если вы дружите «сто лет», но только сейчас решили пойти на настоящее «первое свидание», то сауна или банька могут оказаться вполне интересным вариантом.

Но если вы с девушкой встретились впервые – никаких обнажений на первом свидании. Так ты сможешь беседу поддерживать, не пялясь на ее грудь.

Она же не будет смущаться и молчать, а также «накручивать» лишнее, размышляя о таком твоем оригинальном выборе места, чтобы пригласить её.

Что ж, мой порыв после «самого худшего свидания в мире» окончен.

Конечно же, можно написать еще десятки мест

Как говорил французский писатель Гийом Пиго Лебрен, «Те, кто хвалят женщин, знают их недостаточно; те кто ругает, не знает их вовсе».
Предлагаю тост за наших любимых женщин, которых мы никогда достаточно хорошо не знали и не узнаем!

Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной по месту работы. После ее возвращения он случайно узнал, что по такой же путевке вместе с ней отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый ревностью, он стал спрашивать у ничего не подозревающей женщины, как ей отдыхалось, как там, на курортах, с моральным климатом.
Сотрудница, не догадываясь об истинном смысле этих расспросов, показала ему групповую фотографию своего заезда, где была и супруга нашего героя, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро завели подозрительные знакомства.
– И эта тоже? – дрогнувшим голосом спросил несчастный муж, указывая на свою супругу.
– Нет, – ответила рассказчица. – Эта оказалась одной из очень немногих порядочных жен: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.
Так выпьем за верность!

На свидании мужчина философского склада ума сказал женщине: «Мне не нужен поцелуй, мне нужно знать Ваше отношение к нему». «А меня вообще не интересует болтовня вокруг поцелуя, - фыркнула женщина. - Мне нужен сам поцелуй! И только! »
Предлагаю тост за практичных женщин. А то бы и дети не рождались. Представьте себе: свидание переходят в пылкие объятия, и женщина философского склада ума вдруг заявляет: меня не интересует, так сказать, высший миг любви, меня интересует ваше отношение к нему! К счастью таких женщин почти нет, большинство из них обладает здравым смыслом, их интересует не отношения, а сами сно-о... вот именно, новое мышление.
Выпьем за полное взаимопонимание!

Поэт сказал, что лицо состоит из глаз и разных нюансов. За прекрасные глаза женщин, и за то, чтобы в них светилась улыбка Моны Лизы!

Что говорит женщина при любовной атаке? Холодная - «нет», страстная - «да», капризная - ни да, ни нет, кокетливая - и да, и нет. Я заметил, что некоторые элементы компьютерных схем ведут себя, как капризные и кокетливые женщины: то да, то нет, а то ни да, ни нет. Мне пришлось жениться и заняться изучением тайн женской души. И что вы думаете? Это
Оказалось ключом для понимания технических проблем.
Я поднимаю бокал за всех присутствующих здесь женщин, за свою жену и за единство женского начала в природе.

Один фотограф дал объявление: «Предлагается большой выбор разнообразных улыбок: поэтических, меланхолических, невестиных, вдовьих, завораживающих, опьяняющих, увлекающих, иронических, интеллектуальных, многообещающих, не обещающих, притягивающих... »
Выпьем за многообещающие и опьяняющие улыбки женщин!

Как говорил французский моралист Жан де Лабрюйер: «Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно за их воздыхателей им мстят уродливые, или старые, или недостойные мужья». Так давайте же выпьем за то, чтобы наши чудесные девушки как можно более бережно относились к своим поклонникам!

В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца:
- Солнце, красива ли я?
- Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает:
- Красива ли я?
- Не знаю, - ответила пальма. - Спроси лучше у юноши, что нежится на песке. Девушка спросила у юноши:
- Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал:
- Да шла бы ты. Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!

Жан Жак Руссо написал: «Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, - значит действовать явно ей во вред». Так выпьем же за неповторимую женственность наших подруг!

Как говорил Бернард Шоу: «Женщина может иногда сознаваться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась в своих слабостях». А я считаю, что если женщины не признаются в слабостях, значит, их у них просто нет. Выпьем же за наших сильных женщин!

Маэстро высокой моды Ив Роше вывел замечательную формулу женской элегантности: чёрный свитер, чёрная строгая юбка и идущий под ручку любимый мужчина. За элегантных женщин!

Одна старушка, прожив долгую счастливую жизнь, оказалась перед вратами рая. Однако ворота были заперты, и, как ни пыталась женщина открыть их, у нее ничего не получалось. Вдруг раздался голос апостола: «Душа Божья, через ворота ты сможешь проникнуть, только поднявшись по гвоздям, вбитым в них. Но учти, их будет столько, сколько раз ты любила». Полезла старушка наверх, но на середине ворот гвозди кончились. Так выпьем за то, чтобы женщины загодя заботились о дороге в рай!

Как говорил французский просветитель Шарль Монтескье: «У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой - сто тысяч манер». Предлагаю поднять наши бокалы именно за эти сто тысяч!

Две дамы встретились на курорте в летнем кафе. Одна ехидно заметила:
- Вчера на пляже видела твоего мужа. А на руке у него висела смазливая блондинка.
- Что в этом удивительного? - не растерялась собеседница. - А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой? Выпьем же за женщин, которые гордятся мужьями в любой ситуации!

Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!

Разрешите мне процитировать Василия Ключевского: «Мужчина, идя на доброе дело, всегда сделает его хорошо, если, провожая, его поцелует любимая женщина».
Так выпьем же за то, чтобы женщины нас целовали почаще, а мы творили много-много добрых дел!

Александр Куприн утверждал: «Почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм». Так поднимем же бокалы за наших героинь!

Анатоль Франс как-то заметил: «Женщина - великая воспитательница мужчин». Так выпьем же за наших укротитель... э-э, я хотел сказать, за наших воспитательниц и за то, чтобы они не были чересчур строгими!

Гид обращается к группе туристов:
- А теперь, если наши милые спутницы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Ниагарского водопада!
Так выпьем же за услаждающие мужской слух звонкие голоса наших женщин!

Как-то я услышал такое вот изречение: «Женщина есть женщина. У нее сердце - как колодец в пустыне: никто не знает, что там - живая вода или дохлый верблюд». Вроде бы это арабская мудрость.
Мне кажется, это они так говорят из-за многоженства. Вернется арабский мужичонка домой поздно ночью, пьяный да еще весь измазанный губной помадой, каждая супруга из гарема ему как устроит выволочку - вот он, горемыка, и решает утопиться. Свесит голову в колодец, а там дохлые верблюды мерещатся!
Поэтому у меня есть предложение. Давайте заглянем в бутылку, наполним бокалы кристально чистой жидкостью и выпьем за живительный родник души наших женщин!

Разговаривают две подруги на вечеринке. «Лиза, ты куда будешь стрелять глазами?» - «Направо». - «Я налево: все и будут под перекрестным огнем». За этим столом есть тоже огневые точки. Я бы не против вызвать на себя их шквальный огонь. За прекрасных женщин!

Из разговора двух подруг:
- Муж неделю назад сказал, что едет на охоту, и его до сих пор нет.
- Бедняга, наверно, заплутал, заблудился...
- Скорее уж заплутился, заблудал!
Так пусть же, дорогие женщины, у ваших супругов всегда будет путеводная нить, которая ведет в родной дом, а их Ариадной будете только вы и никто другой!

Разговаривают двое знакомых.
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- И что она строит?
- Она строит из себя невинность.
Так выпьем же за представительниц рабочих профессий!

За то, чтоб ты была, как апельсин! Поясню. Апельсин имеет оранжевый цвет, это символ привлечения внимания. Он божественно вкусен. Он - предмет мечтаний, стремлений и большого спроса. Итак, чтобы ты привлекала внимание, была божественна, вызывала мечты, и спрос на тебя превышал бы предложение! Ура!

Первые цветы - хрупкие и нежные, растущие из-под холодного, колкого снега... Не зима, не весна - начало марта. Женщина - нежная и хрупкая, но такая же сильная, как цветок в своем стремлении к солнцу... Не зима, не весна - начало МИPА! Так давайте выпьем за эти нежные, хрупкие и такие сильные цветы! За наших дорогих женщин!

« Любите и уважайте женщину; ищите в ней не только утешение, но и силы, вдохновение, удвоение ваших нравственных и умственных способностей», - говорил Джузеппе Мадзини.
Так выпьем за этот полезный и всегда актуальный совет

Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.

Я скажу вам тост на «японском» языке: сико-сан токиё босё-сан икиё тольканава толияма тамэ-сан. По-русски это означает: кто за женщин не пьет, тот живя не живет. За милых дам!

Собаки становятся грустными, когда у них пропадают блохи. Мужчины становятся глупыми, когда влюбляются в умных женщин. Женщины становятся ревнивыми, когда выходят замуж. Но когда я встречаю... (имя), я всегда радуюсь.
За нее!

В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:
- Выпивка тебя очень красит.
- Но я ж еще не пила, - отвечает она.
- Зато я уже выпил.
Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые.
За наших красивых женщин.

Эрнест Легуве сказал: «Мать - единственное на земле божество, не знающее атеистов». Так выпьем же за богинь и за то, чтобы нашей главной религией была любовь!

Бог предлагает Адаму взять у него ребро и сотворить женщину. Но Адам мнется.
- Тебе что, Адам, ребра жалко?
- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее! Так выпьем же за то, чтобы женщины вели себя
Так, чтобы у нас никогда не возникало подобных предчувствий!

Кавказец заходит в кондитерский магазин и говорит продавщице:
- Мнэ канфэт.
- Каких?
- Ну этих... Забил, как же их... Ми ее... Нэт... Я их... Тоже нэт... А, вспомныл! АНА-НАС!
Так выпьем же за то, чтобы, приходя в магазины за подарками для своей единственной, мы не забывали названия ее любимых конфет... цветов... духов... драгоценных камней... шуб... марок автомобилей... И прочее, прочее, прочее!

Как говорил Мартти Ларни: «Быть человеком - это много, но быть женщиной - еще больше». Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих женщин!

Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание. За женщин, над которыми не властно время!

Остряки утверждают, что Адам был геем - мол, какой нормальным мужик стал бы жрать яблоко, если перед ним стоит обнаженная женщина и говорит об искушении!
Давайте лучше оставим в покое тему сексуальной ориентации первого на земле человека и выпьем за то, чтобы в женщине мы видели прежде всего ЖЕНЩИНУ, а не просто сотрудницу, соседку, пассажирку или супругу!
Максим Горький утверждал: «От любви к женщине родилось все прекрасное на этой земле». Ну так что, мужики, по-моему, Горький намекает, чтобы мы выпили за женщин, благодаря которым появились мы, такие... самые распрекрасные!

Разговаривают две женщины:
- Мой муж готовится сыграть в «Поле чудес». Так его даже среди ночи разбуди - любое слово из кроссвордов угадает!
- А мой готовится в охранники. Так его среди ночи разбуди, он не глядя пяткой в лоб попадет!
Так выпьем же за то, чтобы женщины будили мужчин среди ночи не для того, чтобы задавать им вопросы и подставлять лбы!

Анекдоты бывают трех типов.
От анекдотов первого типа краснеют извозчики.
От второго - краснеют лошади извозчиков.
А еще есть анекдоты, которые рассказываются только в чисто женской компании.
Так выпьем же за то, чтоб женщины хоть иногда делились с нами своими секретами!