«Дети-изгои. Работа с проблемой»

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные и есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания «со знаком минус» - становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята – явление, к сожалению, частое и трудноисправимое.

Собственные наблюдения, биографии разных людей и примеры из художественной литературы наводят на мысль, что в любом детском коллективе неизбежно есть популярные дети и дети-изгои. Иногда отверженных детей просто игнорируют, пассивно не любят или терпят, иногда у них находятся защитники. А другим везет меньше – их не любят активно. Они становятся объектами насмешек и травли со стороны одноклассников. Попробуем разобраться в природе такого явления, как отвержение одного или нескольких членов коллектива.

Действующие лица.

Каждая драма предполагает четкое распределение ролей. В ситуации травли всегда есть зачинщики , их жертвы и, конечно, преследователи – основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Иногда в классе есть нейтральные наблюдатели . Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы . Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением считаются) – большинство преследователей оставляют изгоя в покоя, конфликт сходит на нет в самом начале. Но довольно часто защитник изгоя сам становится изгоем.

Рассмотрим психологические особенности основных действующих лиц.

ЗАЧИНЩИКИ

Обычно один-два человека в классе становятся инициатора­ми травли или активного неприятия одноклассника. Им по ка­ким-либо причинам не понравился кто-то из одноклассников, и они начинают его дразнить, задирать, высмеивать, демонст­ративно избегать, не принимать в игры. Процесс отвержения начинается очень рано: уже во второй или третьей четверти в первом классе становится ясно, кто стал изгоем в классе, а кто является инициатором его травли. Мальчики бывают инициа­торами травли как мальчиков, так и девочек, а девочки чаще всего нападают на девочек, а в случае травли мальчика либо просто разделяют общую точку зрения, либо даже начинают за­щищать изгоя. Чаще всего в основе преследования кого-либо лежит стремление самоутвердиться, выделиться. Очень редко травля - это результат личной мести за что-либо.

Считается, что обижают и утверждаются за счет других дети, сами не уверенные в себе, «обиженные жизнью». Согласно Аль­фреду Адлеру, «часто комплекс неполноценности скрывается за комплексом превосходства, который служит в качестве компенсации. В этом случае в человеке присутствуют надменность, навязчивость, самодовольство, высокомерие и т.п.»

Итак , инициаторами травли могут стать:

Активные, общительные дети, претендующие на роль ли­дера в классе;

Агрессивные дети, нашедшие для самоутверждения безот­ветную жертву;

дети, стремящиеся любой ценой быть в центре внимания;

дети, привыкшие относиться к окружающим с чувством превосходства, делящие всех на «своих» и «чужих» (подоб­ный шовинизм или снобизм является результатом соответ­ствующего семейного воспитания);

эгоцентрики, не умеющие сочувствовать окружающим, ставить себя на место других;

Максималисты, не желающие идти на компромиссы дети (особенно в подростковом возрасте).

Зачинщиков отличает следующее:

Высокая самооценка и высокий уровень притязания.

Стремление объединить вокруг себя одноклассников, что­ бы почувствовать себя значимым, быть в центре внимания.

Стремление добиться справедливости.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛИ

Как уже говорилось, зачинщиками травли становятся не­сколько человек, все остальные являются их последователями. Они с удовольствием смеются над неудачами изгоя, прячут его вещи в туалете, подхватывают обидные прозвища, не упускают случая его толкнуть, оскорбить или демонстративно игнорируют и не желают принимать его в свои игры. Почему же добрые и отзывчивые по отношению к своим близким дети становятся тиранами для не сделавшего ничего плохого лично им сверст­ника?

Во-первых, большинство ребят подчиняются так называе­мому стадному чувству: «Все пошли, и я пошел, все толкали, и я толкнул». Ребенок не задумывается над происходящим, он просто участвует в общем веселье. Ему в голову не приходит, что чувствует в этот момент жертва, как ей больно, обидно и страшно.

И наконец, небольшой процент преследователей таким обра­зом самоутверждается, берет реванш за свои неудачи в чем-то. У них недостает энергии, чтобы стать зачинщиками, но они охотно подхватывают чужую инициативу. Чаще всего это дети, которых третируют во дворе, обижают старшие, жестоко нака­зывают родители, они неуспешны в учебе и не вызывают осо­бых симпатий у одноклассников. Можно выделить следующие психологические характеристи­ки детей, становящихся преследователями:

Несамостоятельны, легко поддаются влиянию окружаю­щих, безынициативны.

Конформисты, всегда стремятся следовать правилам, не­ким стандартам (очень прилежны и законопослушны во всем, что касается школьных правил).

Не склонны признавать свою ответственность за происхо­дящее (чаще всего считают виноватыми других).

Часто подвержены жесткому контролю со стороны стар­ших (их родители очень требовательны, склонны приме­нять физические наказания).

Эгоцентричны, не умеют ставить себя на место другого. Несклонны задумываться о последствиях своего поведения (в беседах часто говорят: «Я и не подумал об этом»).

Неуверенны в себе, очень дорожат «дружбой», оказанным доверием со стороны лидеров класса (в социометрических исследованиях получают наименьшее количество выборов,нет взаимных выборов ни с кем из класса).

Трусливы и озлоблены.

ЖЕРТВЫ

Действительно, в жертве всегда есть что-то такое, что спо­собно оттолкнуть окружающих, спровоцировать нападки с их стороны. Они не такие, как остальные. Чаще всего становятся жертвами издевательств дети с явными проблемами. Скорее всего, подвергнется нападкам и насмешкам ребенок:

С необычной внешностью (заметные шрамы, хромота, ко­соглазие и т.д.);

Страдающий энурезом или энкопорезом (недержанием мочи и кала);

Тихий и слабый, не умеющий за себя постоять;

неопрятно одетый;

часто пропускающий занятия;

Неуспешный в учебе,

слишком опекаемый родителями;

не умеющий общаться.

Мо­жно выделить следующие психологические особенности жертвы.

Отвергаемые дети могут отличаться как невысокой само­оценкой и низким уровнем притязания, так и завышенной са­мооценкой и высоким уровнем притязания. Оценивают себя неадекватно высоко по тем параметрам, по которым они очевид­но менее успешны, нежели их одноклассники (например, по количеству друзей предполагают, что окружающие их недооценивают (родители или учителя считают их менее успешными в учебе или имеющими меньше друзей, чем на самом деле).

Претендуя на большую успешность (желая быть самыми лучшими по всем параметрам), часто выбирают трудные задачи, а после неудачи выбирают еще более сложные задания.

Дети-жер­твы часто подчеркивают свое неприятие школы, отмечают, что
их дразнят, обижают одноклассники.

Непопулярные дети часто отрицают собственную ответственность, не испытывают чувства вины за происходящее, выказывают высокую степень защитной агрессии, направленной вовне, и не пытаются найти выход из ситуации.

2. Истоки неприязни

Проблема любого детского коллектива состоит не только в активном неприятии или травле одного из членов группы (клас­са) - это явление заметное для окружающих, и, следовательно, его легче отследить и попытаться пресечь в самом начале. Но дело в том, что многим детям очень трудно войти в коллектив, почувствовать себя уютно и уверенно среди сверстников. Если ребенка не обижают, но и не принимают (например, последним выбирают в команду, не радуются его успехам), то ему не менее одиноко и плохо, чем жертве активной неприязни со стороны сверстников. Он думает: «Если однажды я вообще перестану ходить в школу, никто и не заметит».

Можно условно выделить несколько видов отвержения, все они в большей или меньшей степени делают школьную жизнь отвергаемого ребенка непереносимой.

Травля (не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя ка­кую-то цель: месть, развлекаются и т.п.).

Активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).

Пассивное неприятие , возникающее только в определен­ных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»

Игнорировани е (просто не обращают внимания, не обща­ются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).

Во всех случаях отвержения проблемы кроются не только в коллективе, но и в особенностях личности и поведения самой жертвы.

Согласно многим психологическим исследованиям, в пер­вую очередь детей привлекает или отталкивает внешность свер­ стника . На популярность среди сверстников могут также вли­ять успехи в учебе и спортивные достижения . Особо ценится умение играть в команде . Дети, пользующиеся расположением сверстников, обычно имеют больше друзей, более энергичны, общительны, открыты и добры, чем отвергаемые . Но при этом непринимаемые дети не всегда необщительны и недружелюб­ны. Таковыми их почему-то воспринимают окружающие. Плохое к ним отношение постепенно становится причиной соот­ветствующего поведения отвергаемых детей: они начинают нарушать принятые правила, действуют импульсивно и необду­манно.

Не только замкнутые или слабоуспевающие дети могут стать изгоями в коллективе. Не любят «выскочек» - тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать. Не жалуют и отличников, которые не дают списать, или де­тей, идущих против класса, например, отказывающихся сбе­жать с урока.

3. Кого не любят: портретная галерея

Ниже описаны дети, которые чаще всего подвергаются нападкам.

«Любимчик»	Еще Януш Корчак писал, что дети не любят тех сверстни­ков, которых выделяет учитель или воспитатель. Особенно если они не могут понять, чем «любимчик» лучше их. Взрослые, зная о нелегкой судьбе своего подопечного, жалеют его и берут под свое покровительство и защиту, обрекая на одиночество и ос­корбления со стороны одноклассников, которым не известна причина такого отношения.
Такие дети буквально виснут на людях, захватывая их физически, чтобы почувствовать себя в большей безопасности. Естественно, что окружающие, особенно дети, начинают избегать их. А новые попытки сблизиться таким образом отвечают агрессией. Ребенок же не умеет общаться другим способом и часто рад даже агрессивному вниманию со стороны окружающих.		«Прилипала»
«Шут» или «Козел отпущения»	Ребенок, избравший подобную тактику поведения, как бы предупреждает нападки со стороны окружающих. Его перестают воспринимать всерьез и поэтому не обижают. А он слыша смех одноклассников, не чувствует себя в изоляции. Самое опасное в выбранной тактике то, что изжить однажды сложившуюся репутацию «шута» практически невозможно
Некоторые дети, не сумев установить контакт с одноклассниками, начинают вести себя так, будто мстят окружающим за свои неудачи.		«Озлобленные»
«Непопулярные»	Такой ребенок не умеет инициировать общение, он застенчив, не знает, как привлечь внимание одноклассников, поэтому его не замечают, с ним никто не играет. Нередко это бывает, когда ребенок пришел в уже сложившийся коллектив или часто пропускает школу. К такому ребенку никто не бросится радостно при встрече после каникул, никто не заметит, что его нет в классе. Это ранит не меньше, чем травля. Один второклассник говорил: «Они со мной даже не здороваются»

Есть дети, которые могут с одинаковой вероятностью стать как, жертвами так и преследователями.

Агрессоры

Чаще агрессивный ребенок становится инициатором группо­вой травли или издевается над жертвой в одиночку при попус­тительстве окружающих. В противном случае агрессивный ребе­нок будет пассивно отвергаться сверстниками, так как может за себя постоять, но не умеет сотрудничать. Остановимся на пси­хологических особенностях преследователя и жертвы, склонных к агрессивному поведению.

Агрессор-нападающий . Ребенок почти всегда испытывает труд­ности в общении с семьей и другими детьми. Он изначально отличается от других детей большей вспыльчивостью, непокор­ностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Ему свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Агрессивными часто бывают дети, наделенные лидерскими чертами, бунтующие против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.

Эмоциональная неудовлетворенность (проблемы в семье, неудачи в учебе) заставляет детей искать «утешение» в причи­нении боли другим - они мучают животных, издеваются над детьми, оскорбляют их словесно и действием. И тем самым об­ретают внутреннее равновесие. Жертвами таких детей часто ста­новятся те из сверстников, кто явно слабее их, не умеет за себя постоять. Иногда встретив серьезный отпор со стороны намечен­ной жертвы, агрессор может отступить. Однако у агрессивных детей часто находятся последователи подпевалы, которые таким образом стремятся оградить себя от их агрессии или пытаются избавиться от одиночества.

Серьезное отставание в учебе также может быть как следстви­ем, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи от­мечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, имеют низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школь­ном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарова­ния и обиды, которые могут перерасти в протест, агрессивное поведение, желание самоутвердиться за счет более успешных в учебе сверстников.

Отвергаемый агрессор . Ребенок не умеет отстаивать интере­сы в споре, не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, ругается, требует, хитрит, плачет, отнимает спорную вещь. Он не умеет проигрывать, злится, обижается, отказывает­ся от игры, неудачи надолго выбивают его «из колеи». Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище.

Ребенок, испытывающий напряженность, стресс, неуверен­ность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребе­нок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он сво­ими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих. С агрессией детей необходимо бороться, направляя их энер­гию в мирное русло. Замечательный чешский психолог Зденек сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей для разрядки накопившейся энер­гии - пусть играют, как хотят, отдыхают в движении. Очень активным и склонным к агрессии детям следует создавать усло­вия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно пред­ложить им занятия в спортивных секциях, участие в спортивных соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать разные игры или длительные прогулки.

Ябеды

Жалобщиков не любят ни взрослые, ни дети. Ребенок, ре­шивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспита­теля пренебрежительный или резкий ответ и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы - досада или негодование. Сверстники счита­ют ябед нытиками, слабаками, доносчиками, им не доверяют, не берут в общие игры. С жалобщиками стараются не связы­ваться, угрожая рассказать взрослым что-то о проделках жертвы, ябеда получает над ней власть, которой охотно поль­зуется.

Ябеда-жертва . Чаще всего ябеда - это отвергаемый сверст­никами ребенок. Вопрос в том, стал ли он изгоем из-за своей «любви» жаловаться или ябедой из-за того, что его отвергли свер­стники?

Основные причины, побуждающие ребенка жаловаться:

- Отчаяние. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непо­нятной, опасной - он идет к взрослому за помощью, с ним де­лится информацией о происходящем. Если его или кого-то еще обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело, - ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка - последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. Обычно с возрастом таких си­туаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Однако
во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка. Иногда возможность пожаловаться становится для отвергаемо­го ребенка единственной защитой от происходящего.

- Месть . Если ребенка обижают сверстники, не берут в игру, он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее час­то жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Жалобы прекраща­ются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.

Ябеда-нападающий . Ребенок с завышенной самооценкой, неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стре­мящийся к лидерству (но не умеющий сотрудничать со сверстни­ками), к которому родители предъявляют очень жесткие тре­бования и которого часто наказывают за неуспеваемость, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти. Также ябед­ничество может использоваться как шантаж , с целью заставить сверстника подчиниться: «Вот я учителю расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы...» Угрожая разобла­чением другим детям, ребенок заставляет их принять свои усло­вия. Этому очень удобному и распространенному способу мани­пуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе, - не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!» К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом.

Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка побуждает ябедничать ревность (к братьям и сестрам, к выделя­емым учителем детям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Учительские или родительские «любимчики» могут использовать угрозу по­жаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздей­ствия на провинившихся сверстников.

Нередко ябедничество для ребенка становится способом са­ моутверждения . Ребенок владеет некоторой информацией о дру­гих детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремит­ся привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфор­тно в классе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.

Можно по-разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что, принимая меры, мы поощряем та­кое поведение детей и способствуем тому, чтобы они продолжали жаловаться. Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необ­ходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. За­прещая же, можно отбить у него желание делиться с близкими своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб - дове­рие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем.

Если подать ребенку пример разрешения проблемы, то, воз­можно, в следующий раз он попробует справиться с ней само­стоятельно, а не побежит за помощью к старшим. Именно со­вета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

4. Серьезные последствия.

Стремление стать своим в коллективе завоевать расположение одноклассников может толкнуть ребенка на неблаговидные поступки.

Ложь и хвастовство: Неуверенность в себе, потребность привлечь к себе внимание, стремление повысить свою значимость заставляют ребенка лгать. С помощью вранья и утаивания он надеется если не улучшить, то хотя- бы не испортить отношения к себе. Все осуждаемые хвастунишки – это обычно не популярные у других детей ребята или дети с какими-либо изъянами в развитии. Не находя в реальном мире того что может повысить их ценность, они придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Отвергаемый сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание.

Воровство: Отвергаемый сверстниками ребенок способен на отчаянные поступки: может украсть дома деньги. Накупить на них конфет и раздать их детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу и хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом. В другом случае воровство становится средством мести окружающим за свои беды.

Плохие отношения с одноклассниками могут стать причиной низкой успеваемости. У ребенка пропадает желание ходить в школу, у него могут развиться различные невротические даже психические расстройства. Регулярные издевательства могут спровоцировать попутку самоубийства или покушение на кого0либо из преследователей.

5. Роль учителей

Проблему непопулярных детей должны решать в первую очередь педагоги, а родители психологи и социальные педагоги – должны оказывать им посильную помощь. Бывают что учителя, невольно усугубляют ситуацию изоляции некоторых учеников, сложившуюся в классе, а иногда своим поведением провоцируют появление насмешек.

Важно помочь непопулярным детям показать свою полезность для коллектива, естественно именно учитель знает о способности своих учеников и может помочь им проявить себя.

1. Следует избегать обсуждения и оценивания личностных качеств ребенка перед всем классом. Возникающие конфликты лучше улаживать наедине с участниками. По возможности надо воздержаться от публичных обвинений, выяснения отношений с учеником уличенном во лжи или воровстве, в противном случае навсегда погубить его репутацию.

Необходимо дать возможность наиболее активным детям проявить себя в мирных делах и самоутвердиться за счет собственных способностей.

Необходимо избегать высмеивания и сравнения ребят на уроках.

Учителям лучше избегать ситуаций, в которых часть детей может остаться невостребованными или отвергнутыми.

Имеет смысл поговорить с преследователями о том, почему они пристают к жертве, обратите внимание на чувство жертвы.

Отношения в классе во многом зависят от тактики поведения учителя избранным учителем с первых дней работы в классе. Учитель может не только не допустить возникновение ситуации отвержения, но и способствовать преодолению стереотипа отношений в классе, доставшемуся ему по наследству.

Помощь родителей.

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рас­сеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контро­ля. Условно можно выделить несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сде­лать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками. Необщительные, замкнутые родители не могут научить ре­бенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с дру­гими людьми, подают детям родители.

Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учи­теля, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей. Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок при­выкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чув­ством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением.

Иногда родители бывают правы - в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие. В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникает­ся еще большей неприязнью к несчастному ученику. Пре­следователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разреше­ния» конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребен­ку медвежью услугу.

Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей - это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Проблема популярности-непопулярности среди сверстников актуальна для всех детей. Во многих американских фильмах, посвященных молодежи, именно взаимоотношения в коллективе чаще всего становятся главной темой. К чему только не прибега­ют отвергаемые тинейджеры - герои таких фильмов, чтобы за­воевать признание товарищей. Подкупают самую популярную в школе девочку, стараются достичь небывалых успехов в учебе или спорте, колдуют, заключают контракт с дьяволом. И это не толь­ко фантазия американских сценаристов, - как мы уже говорили, ребенок (особенно подросток) часто бывает готов на все, лишь бы его приняли, признали, обратили на него внимание.

В жизни практически каждый ребенок становится если не участником (зачинщиком, жертвой, преследователем), то хотя бы наблюдателем травли, и не только в школе, но и в лагере, во дворе, на даче.

Кем вырастут униженные и оскорбленные дети? Забитыми и неуверенными в себе людьми или, наоборот, защитниками слабых? Одни, пройдя в детстве через издевательства и травлю, никогда сами не станут унижать других. «Я была на костре, - ответила Ленка. - И по улице меня гоняли. А я никогда никого не буду травить... Хоть убейте!» А другие, наоборот, будут стре­миться отыграться за свои унижения на других (часто выясня­ется, что те, кто издевается над слабыми, в детстве сами были объектами издевательств).

Кем вырастут преследователи и зачинщики? Одни одумаются, и им будет стыдно вспоминать о случившемся. Другие вой­дут во вкус и будут и дальше самоутверждаться подобным обра­зом. Детская нетерпимость к сверстникам может стать первым шагом к юношескому фашизму.

Если сверстники будут безнаказанно обижать ребенка, а взрослые позволят им это делать, то ему будет очень сложно

научиться доверять, дружить и любить. Жестокость и равнодушие окружающих в большинстве случаев порождают в детской душе обиду и желание отомстить. Только своевременная защи­та и поддержка со стороны окружающих уберегут личность ре­бенка от негативных последствий травли.

Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации то­варищей, с юмором относиться к неудачам и знать, что иногда правильнее посвятить в свои проблемы взрослых, чем разбирать­ся самостоятельно.

Если кормить домашнего удава живыми мышами на глазах у ребенка, то не стоит удивляться, когда через некоторое время он начнет мучить животных, а потом и людей. Как ему объяснить, что собаке или брату больно, а мышам -нет? Дети - максималисты, и, получив урок цинизма в детстве, повзрослев, они не станут задумываться о том, что чувствует их жертва. Только личным примером можно научить ребенка сочувствию, со­переживанию и терпимости.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Что делать, если ребенка отвергают Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним. В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, по­смотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми. Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Как помочь ребенку в выборе друзей Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их сто­роны. Надо помочь организовать общение ребенку, со­здать соответствующее окружение. Мало просто отдат ь его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, од­ноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими ин­тересами и доброжелательно относящихся друг к другу. Задача родителей - не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его вза­имодействовать с окружающими. Не надо пытаться пол­ностью оградить ребенка от отрицательных пережива­ний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддавать­ся на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правиль­нее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятель­но, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Как помочь своему ребенку стать увереннее В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это -шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то. Р одительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащи­щенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников. Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок ребен­ка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно ска­зать ребенку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!»

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников. Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку «как у Ленки из 5 "Б"». Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. На­пример, можно предложить ребенку вместо того, чтобы на­чинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в гла­за обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают. Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивай­те праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий ан­глийским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе. Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться само­стоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребен­ка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников. В нимание! Если ситуация зашла слишком далеко, на­пример, ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками - не самое глав­ное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит - они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому, скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Все здравомыслящие родители как огня боятся феномена изгоя.

Не будем давать ребенку нелепое имя, а то его задразнят, не наденем очки, а то засмеют, будем одевать в дорогущие обновки, а то его в классе сделают изгоем.

Если я не такой, как все, меня ждет вечный бойкот - обычные люди во все времена боялись быть не такими, как все, боялись выделиться из стаи, боялись быть против всех. И особенно боялись, что такая судьба постигнет их детей. И это понятно, объяснимо и правильно, ведь именно детская жестокость - самая беспощадная, страшная и разрушительная.

Наверное, мы ничего и никогда не сможем поделать с детской жестокостью - думаю, этот феномен зачем-то нужен природе, являясь одним из механизмов социальной адаптации и своеобразным проявлением естественного отбора.

Боязнь жестокости со стороны сверстников одних делает сильными, других - хитрыми, третьих - приспособленцами, четвертых - предателями, тут уж кто на что горазд.

Другое дело - ЗА ЧТО попадают в изгои.

Есть две чудовищные истории, которые сразу же всплывают у меня в памяти, когда приходится задуматься над проблемой детской жестокости.

И вторая - она менее трагическая по последствиям, но очень тяжелая лично для меня, потому что я сама в ней участвовала. Причем в очень нелицеприятной роли - в роли зачинщицы. У нас в первом классе училась одна девочка - таких называют «странными».

Она была похожа на маленькую тетю. Она говорила, как взрослая, сидела, как взрослая, отвечала на уроках, как взрослая, короче, выпендривалась. И мы начали ее травить. Периодически объявляли ей бойкот. Исключали из октябрят. Начинали громко ржать, когда она проходила мимо. Придумывали обидные прозвища, каждый раз новые. И она от нас ушла в другую школу. Мы победили.

Недавно она зашла ко мне на страничку в Одноклассниках, поставила пару пятерок, написала что-то вроде «А ты такая же уверенная в себе, как всегда». А я не нашлась, что написать ей в ответ - потому что я до сих пор держу в себе чувство жуткой и непрощаемой вины перед этой несчастной девочкой.

И все же мне думается, в изгои невозможно попасть без собственного желания. Как бы это парадоксально не звучало. Изгоем становится тот, кто соглашается с такой социальной ролью, кто не борется за себя, кто ВЕРИТ преследователям и обидчикам.

Поэтому если в семье культивируется материальное, если ребенку с детства внушают, что самое главное в жизни - это модная одежка, дорогая машина, приличный ремонт, навороченный мобильник, он с удовольствием сделает изгоем того, кто не имеет всего вышеперечисленного, или - внимание! - сам станет изгоем, если вдруг не поимеет вдолбленных ему с детства материальных благ.

Причем второе произойдет быстрее, потому что делать изгоями других - довольно трудно и без лидерской харизмы невозможно.

Если мама или папа позволяют ребенку смеяться над увечными, поощряют просмотр некачественных мультиков, в которых смех вызывает чье-то падение, рана, болезнь или уродство, если родители сами всласть хохочут над низкопробными телепередачами, в которых чем страшнее рожа, тем талантливее юморист - их ребенок вполне сможет поучаствовать в травле больного сверстника.

Но что страшнее - он сам легко и просто станет изгоем, если окажется слабее других физически или случайно пукнет при всем классе.

Если родители с раздражением и плохо скрываемой ненавистью обсуждают «сильно умного» соседа или «юродивого» родственника, который «ничего в жизни не совершил, а только книжки всю жизнь пописывал» — их малыш ничтоже сумняшеся затравит «ботаника» или круглую отличницу. Но гораздо быстрее он сам станет изгоем, если вдруг обнаружит свой непонятно откуда взявшийся, но не массовый талант.

Мы сами показываем детям, кого травить. Мы, взрослые воспитанные люди, сами взращиваем феномен изгоя - тихо, незаметно, исподтишка. Мы, вместо сострадания и желания помочь, испытываем брезгливую ненависть к убогим и больным. Мы сами культивируем в детях культ богатства, которое не разбирает средств - обмани, укради, но стань обладателем Бентли.

И до тех пор, пока мы это делаем, наши дети рискуют быть изгоями.

VELVET: Анна Северинец

Эти дети – головная боль родителей и учителей. Они проверяют нас на прочность и стрессоустойчивость. Им чужды правила и стереотипы. В школе их не жалуют и настороженно относятся к их выпадам.

Находясь в их окружении, одни взрослые выходят из себя, а другие воспринимают это явление, как испытание и расплату за свои грехи. По сути, люди разделились на два лагеря: понимающие и негодующие .

Статус кво

Сегодня статус таких детей приобрел новое звучание – дети–изгои . Кто они? И почему с каждым годом число детей с таким грубым определением растет, а значит, остается актуальным вопрос, – как воспитывать этих ребят?

Привычное для представителя этой категории детей название – гиперактивный ребенок. Он может носиться, словно заведенный, по квартире, сметая все на своем пути. И никакие угрозы и уговоры родителей его не остановят.

Дети-изгои — атака сверху

Наверняка многие сейчас ловят себя на мысли, что неоднократно в подобной ситуации рука взлетала вверх, чтобы прицельным ударом спикировать на мягкое место своего отрока. И только неимоверная сила блокировала этот порыв гнева…

Ситуация знакома каждому, у кого есть А может это повседневная реальность вашей семьи? Тогда давайте разбираться с этой реальностью и перестраивать свою жизнь, чтобы не навредить себе и психике ребенка.

Эти 17 простых советов обязательно помогут вам найти общий язык со своим любимым чадом.

◙ Контролируйте поведение ребенка, но не подавляйте его волю жесткими правилами. Не нужно быть узурпатором «домашнего королевства» и ограничивать свободу детского выбора.

◙ Научитесь внимательно слушать его. Иногда ребенку трудно донести до взрослого свои страхи, сомнения и переживания. Нам, как родителям необходимо УСЛЫШАТЬ его внутренний голос и разобраться в гнетущей ребенка проблеме.

◙ Будьте последовательными в воспитании. Нельзя сначала категорично отказывать ему в просьбе, а потом вдруг соглашаться, поддавшись на его уговоры. Ребенок должен привыкнуть к мысли, что бесполезно сто раз просить об исполнении желания. Если родители сказали «нет», значит – нет. Это – закон.

◙ Не давайте ребенку жестких возражений типа «нет», «нельзя», не поясняя причину отказа. Объясните твердо, но не категорично.

◙ Не настаивайте, чтобы ребенок обязательно просил прощение за свой проступок. Иначе в его душе зародится чувство вины, которое во взрослой жизни не даст ему покоя, и будет преследовать его в любой ситуации.

Создайте благоприятный микроклимат в семье

◙ Уделяйте ребенку достаточно внимания. Находите время, чтобы с ним поиграть. Не ищите себе оправдание не делать этого, ссылаясь на занятость и усталость. Когда ребенок вырастет, он будет к вам относиться также – с пониманием и заботой.

◙ Никогда не выясняйте отношения с кем–то из взрослых в присутствии ребенка. Его психика может не выдержать суровых выражений и повышенного тона. И тем более, нет нужды говорить о применении в его присутствии нецензурных выражений.

Правильный режим дня

◙ Оградите детей от длительного пребывания за компьютером, планшетом или у телевизора. Переутомление ослабит самоконтроль ребенка, а гиперактивность только усилится. Ребенок, сам того не осознавая, будет беситься и не находить себе места. Тем самым, он пытается стряхнуть с себя накопившееся утомление.

◙ По возможности старайтесь избегать людской толчеи. При большом количестве народа ребенок быстро устанет: у него может заболеть голова от постоянного мельтешения людей. Вообще, чем меньше перед глазами быстрой смены антуража, тем спокойнее он себя чувствует.

◙ Можно организовать группы, состоящие из родителей детей со схожими диагнозами. По крайней мере, вы не будете одиноки в своей проблеме.

◙ Когда ребенок делает какое–то задание – для школы или детского сада, следите за тем, чтобы его ничто не отвлекало от этой миссии. Телевизор, музыка, посторонние разговоры – всё под запрет! Иначе его рассеянное внимание так и не сфокусируется на задании.

Памятка родителям

◙ Нет физическим наказаниям! Это ключевой запрет для родителей! Наказывая детей таким способом, вы уж точно не искорените в них гиперактивность . Ребенок не сделает правильных выводов из своего поведения. Но зато он уйдет в себя и обозлится на вас и на весь мир, и пополнит ряды детей–изгоев . Помните об этом. Лучше временно лишить ребенка какой–то радости, чем наказывать унизительным словом или шлепком.

◙ Чаще хвалите детей. Похвала для них очень важна: появляется стимул что–то сделать, чтобы показать родителям свои умения и заслужить очередную порцию поощрения.

◙ Для ребенка жизненно необходимо быть помощником. С малых лет приучайте его к ответственности. Поручайте ему определенную домашнюю работу, например, напомнить маме выключить плиту, помочь папе прикрутить шуруп и т.д. Можно даже письменно подтвердить эти обязанности, составив соглашение на определенные виды работ.

А чтобы это соглашение было всегда перед глазами, напишите его яркими фломастерами и повесьте на стену. А еще лучше – нарисуйте его графически в виде интеллект кар ты – так ребенку проще воспринимать информацию.

Для вас – это шутка, а для ребенка – серьезный подход к делу. Постепенно спектр обязанностей можно расширить, согласовав, конечно, со своим отпрыском. J

◙ Чтобы ребенок не потерял интерес к заданиям – помогите ему на начальном этапе. Ведь, как известно, удачный старт – это 90% успешного финиша.

◙ Поощряйте в ребенке самостоятельность. Решая за него проблемы, вы оказываете ему медвежью услугу. Сломал что–то? Застрял где–то? Наберитесь терпения и не кидайтесь тут же ему помогать. Пусть сам найдет выход из положения. Человек для того и ошибается, чтобы был опыт. И чем больше этих ошибок, тем лучше. Вы понимаете, что я о разумном количестве ошибок. J

◙ Для того чтобы ребенок не запутался, не давайте ему сразу несколько указаний или поручений, не соответствующих его развитию. Детское внимание скорее рассеется, чем сконцентрируется на конкретной задаче.

«Опыт – сын ошибок трудных…»

Мы не рождаемся с опытом за плечами, мы этот опыт приобретаем в течение всей жизни. Что касается воспитания детей, то здесь каждый выбирает свою методику. И конечно, каждый ребенок индивидуален. Нет единого стандарта воспитания детей. Как, впрочем, нет одинаковых последствий пустить на самотек гиперактивную энергии.

Рассмотренные выше правила изменили жизнь тысяч людей. Исправив систему воспитания гиперактивного ребенка , вы научитесь управлять его поведением, не причиняя вреда ни себе, ни его благополучию. И, я надеюсь, что статус дети–изгои изживет себя, как в свое время это сделали мамонты.

Наверное, каждый из нас может вспомнить из своих школьных лет такого человека: тихого, задумчивого, «не такого, как все». Казалось бы, быть отличным от других - это нормальное желание любого подростка, но для кого-то эта инаковость оборачивается придирками, оскорблениями, а то и физическим насилием со стороны одноклассников. О нелегкой доле детей-изгоев, причинах и последствиях их поведения мы беседуем с кандидатом психологических наук, психотерапевтом, автором книг по детской психотерапии Ириной Млодик.

Почему дети становятся изгоями? Не просто тихими, замкнутыми учениками, а мальчиками и девочками для битья?

Тихим и замкнутым может быть просто интровертный ребенок, погруженный в себя, не нуждающийся в активном общении. Но ребенок-изгой - это ребенок, впитавший и соответственно проявляющий жертвенную модель. Это маленький человек, либо уже встречавшийся ранее как с насилием, так и со своей неспособностью от него защититься, либо тот, что растет в окружении взрослых, не способных себя защитить.

Семья, в которой может вырасти такой ребенок, может обладать некоторыми симптомами:

Кто-то из членов семьи выступает и ведет себя как жертва, позволяет себя унижать, обижать, терпит, не ставит границу, не обозначает, что ему не нравится, ранит (это может быть и любимая бабушка, над которой все посмеиваются, а она «не ропщет», но ребенок к ней нежно привязан и потому копирует ее модель поведения);

Ребенок рождается очень чувствительным, с меланхоличным темпераментом, слабым типом нервной системы, быстро расстраивается, медленно успокаивается, не обладает силой, уверенностью. Это вызывает заботливо-жалеющую позицию взрослых, зависть и ревность его братьев или сестер, которые отыгрывают на нем свои обиды в то время, пока родители не видят;

Когда ребенка или какого-то члена семьи морально или физически подавляет другой член семьи, чаще всего, отец. Ребенок оказывается беззащитным перед авторитарностью и злостью отца и не может себя защитить.

Дети при этом могут быть очень жестокими просто по факту того, что они не умеют рефлексировать, они слишком честны и прямолинейны, так что очень быстро реагируют на виктимное поведение и легко становятся агрессорами, переходя к насилию, унижению и издёвкам. Причем поведение этих детей (обидчиков) подсознательно направлено на то, чтобы ребенок-изгой все же смог себя защитить. Разозлился или нашел поддержку и отстоял себя. В тот момент, когда ребенок-изгой решается на это, он со своего «почетного» места снимается - у других пропадает подсознательная необходимость его провоцировать.

Означает ли это, что положение изгоя может быть временным? И если ребенок даст отпор обидчикам, то он сможет перейти в иную роль в классе?

Да, так и есть, научиться давать отпор, выдержать еще несколько «проверок», и ребенка, скорее всего, перестанут травить.

Возьмем обычный класс, группу детей одного возраста. Всегда ли в коллективе все роли распределены стандартно? Может ли быть класс без явного лидера и/или аутсайдера?

В коллективе, как в любой системе, конечно, будут распределяться роли. Кто-то будет в лидирующем авангарде, кто-то на тихом «фоне». Но то, какого качества будет это распределение, во многом зависит от учителя. Грамотный учитель не станет игнорировать и не замечать факты унижения и травли и твердо их остановит. Он может не поощрять конкуренцию между детьми, а поддерживать в них сотрудничество и взаимопомощь, он будет развивать толерантность к разности в характерах, национальностях, ролях, и будет давать понять, что каждое место в классе правомочно, равноправно и важно.

К сожалению, иногда учитель не обладает таким однозначным авторитетом, и тогда авторитетным становится формальный или неформальный лидер в классе, и только от его моральных качеств в таком случае будет зависеть та атмосфера и те ценности, которые будет поддерживать большинство.

Грамотно используемая власть учителя, а также его собственные убеждения о не допущении унижения позволяют исключить травлю детей-изгоев, даже если те выросли в жертвенных семьях или семьях с насилием.

Обычно в старших классах школы у подростков пик жажды самовыражения, они пытаются найти себя в одежде, какой-то атрибутике, увлечениях… Допустим, мы говорим о школе, где нет установленной формы одежды и каждый одевается так, как хочет (или на что родителей уговорили). Почему в одном классе парень-гот или рокер будет являться магнитом для девушек, а в другом - будет тем «странным парнем, с которым никто не общается»?

Уверенный и харизматичный рокер или рэпер (готы ими бывают реже), конечно, будет привлекать к себе всеобщее внимание. Детям, подросткам - всем, как правило, нравятся уверенные дети, занимающие позицию (она не всегда может быть позитивной, может быть даже криминальной), знающие себе цену, умеющие вести за собой, ощущающие себя важными, интересными, умеющие что-то интересное организовать. И если подросток показывает себя как увлеченный и уверенный в себе человек, то у него, несомненно будет много последователей, а если он еще и будет относиться с уважением к себе и другим, то за ним вообще пойдут куда угодно.

Что должен сделать учитель, когда он видит, что к одному из учеников в классе «особое» отношение?

Учитель должен не просто запретить травлю, но и обладать авторитетом, потому что только тогда его слова будут восприняты серьезно. Он должен сам относиться с уважением ко всем детям в классе, включая изгоев и их преследователей, конечно. И если его хорошее отношение и уважение будут бояться потерять агрессивно настроенные дети, то это будет их удерживать от травли. А если удастся поговорить с главарями класса и попросить их выступать в роли защитников и помощников для таких детей, обратив внимание на то, что главари» обладают силой, авторитетом, а значит, могут помочь, то, как правило, легко получить их согласие, потому что с их силой никто не борется и не пытается их исправлять, с ними сотрудничают, их силе находят применение.

Безусловно, что-то нужно менять в своем поведении и родителям, прекращать унизительное или насильственное обращение дома, научиться обращаться с собой и собственными детьми с уважением.

По каким признакам родители могут понять, что у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, если сам он ничего плохого о школе не рассказывает?

Стоит бить тревогу, если ребенок демонстрирует подавленное настроение, частые болезни, как способ не ходить в школу, активное нежелание ходить в школу, снижение успеваемости, плохой сон, повышенную тревожность, неспособность себя защитить даже перед вами или иными домашними, резкие вспышки гнева и раздражения на более слабых близких, жалобы на собственную ничтожность.

Если ребенок ничего плохого о школе не рассказывает, при том, что это плохое там происходит - это тревожный признак, говорящий о том, что ребенок не чувствует возможность обратиться к родителю за поддержкой. Или он боится слишком эмоциональной реакции родителей (они сами будут пугаться и «разваливаться», слишком сильно тревожиться, «кудахтать»), или боится дополнительного осуждения («ты такой нехороший, вот потому с тобой и не дружат»), или не верит в то, что получит помощь, лишь нотацию или бессмысленный посыл «подружись», «просто научись общаться», «просто дай сдачи» и т. д. Эта невозможность - получить от родителей поддержку, - безусловно, усиливает одиночество и жертвенную позицию такого ребенка, усиливает его проблемы.

Проверьте себя на готовность ему помочь. Честно ответьте на вопрос о том, достаточно ли доверия в ваших с ребенком отношениях, вспомните, вставали вы раньше на его сторону, когда ребенок оказывался в конфликте. И вообще, знаете ли вы, что делать в таких ситуациях, как восстанавливать утраченное самоуважение и помогать ребенку выходить из жертвенной позиции? Если не знаете, честно скажите: «Я хочу тебе помочь, но не знаю, как!» - и отведите его хотя бы к детскому психологу.

В продолжение предыдущего вопроса: что родители могут и должны сделать, когда узнают, что их ребенка не принимают в классе? Как правильно поговорить с ним?

Важно поговорить не только с ребенком, но и с учителем, чтобы понять его отношение к такой ситуации и проверить его готовность не допускать травлю. Ребенка можно поддержать в том, что никто не вправе его унижать, обижать, бить, преследовать, прогибать. И соответственно практиковать отсутствие всего перечисленного дома, в своей семье. Говорить о том, что вы цените и уважаете его, и говорить, за что именно.

Простые призывы «давай сдачи», «бей в ответ» часто не срабатывают, потому что если ребенок до сих пор не решился проявлять насилие в отношении других детей (а это не самоцель, задача - дать понять, что нельзя нарушать его границы и травить, отстоять свое достоинство, для этого далеко не всегда стоит прибегать к драке), то ребенку трудно будет делать это, даже если вы разрешите ему «давать сдачи». Дело не в умении драться, а в способности ребенка транслировать миру «я ценный, я уважаю вас и жду ответного уважения». Восстановить порушенную самооценку, самоуважение не всегда просто, часто для этого требуется время, а иногда без изменений во всей семье это просто невозможно. Родители, конечно, должны изменить отношение к ребенку, самими себе, и друг к другу. Проявлять уважение к интересам, ограничениям, возможностям, чувствам, потребностям, при этом уважать самих себя и друг друга. Важно, чтобы в семье могли говорить открыто, обсуждать что-то, проявлять несогласие, защищать свою точку зрения, позицию. Важно, чтобы в семье перестали обесценивать увлечения и дела друг друга, критиковать, высмеивать и проявлять постоянное недовольство. Чтобы проблемы обсуждались открыто и искались пути выхода из них, а не просто происходил скорый поиск виноватого, как часто бывает. Чтобы члены семьи видели достоинства друг друга, таланты и сильные стороны, благодарили за помощь и восхищались тем, чем действительно стоит восхищаться. Это создает ощущение ценности, ресурсности, уверенности и опоры в каждом в такой семье.

Изгой в школе - неудачник во взрослой жизни? Какие сценарии развития являются основными для детей, которых притесняли, унижали в школе?

Изгой в школе, не решивший с помощью взрослой поддержки или самостоятельно (что значительно труднее) эту ситуацию, конечно, будет организовывать себе притеснение и в других коллективах. Шансы на то, что ситуация будет воспроизводиться до тех пор, пока у него не появится решимость защищать и уважать себя самого, довольно велики. Возможен и альтернативный сценарий - когда человек, подвергшийся травле в школе, во взрослой жизни фокусируется на своем статусе и сам становится агрессором по отношению к окружающим.

Жертва и тиран - это части одной игры и одного сценария. Безусловно, многократно унижаемый и гонимый ребенок со временем может озлобиться, поскольку поймет, что мир - это место, где есть только унижение, травля и злоба. И тогда он начнет видеть нападение даже там, где его нет, и может начать превентивно нападать. А возможно, когда он вырастет и станет сильнее и физически крепче, будет просто выливать свою накопленную за детство озлобленность на всех, кто попадется на его пути, и конечно, больше всего на тех, кто будет беззащитен и так будет напоминать себя из прошлого. Желание отомстить всему миру за свои прежние несчастья и несправедливости, безусловно, может окончательно разрушить его жизнь.

К счастью, даже если человек уже во взрослом возрасте осознаёт, что он находится внутри разрушительного жизненного сценария, что страдают его близкие, в том числе и дети, то он может изменить свою жизнь. Этот процесс нелёгкий, но интересный.

Беседовала Вероника Заец