«Мама, а почему слон больше верблюда?», «Почему одуванчик желтый?», «Почему у зайца длинные уши, а хвост короткий?» - такая любознательность сына или дочки поначалу радуют родителей, рождая в них законное чувство гордости за свое чадо. И взрослые стараются соответствовать – смотрят энциклопедии, спрашивают у специалистов, объясняя детально самому умному на свете ребенку, почему взлетает самолет, а корабль не тонет в море. Но вопросы не прекращаются, и родительский энтузиазм постепенно угасает под напором новых «почему», на которые становится невозможно ответить. «Мама, а почему чеснок пахнет колбасой? Почему наступает ночь, если выключишь свет? Почему свинку не стирают в машине?» Постепенно чрезмерное любопытство ребенка становиться настоящей пыткой для мамы и папы, которые уже не в состоянии отвечать на многочисленные вопросы. Что же делать в этом случае? Как реагировать и поступать? Прежде всего, не надо пугаться. Ваш малыш дорос до самого интересного, забавного и незабываемого возраста – «возраста почемучек». Постарайтесь понять собственного ребенка.

Интересный детский возраст

Когда и почему малыш превращается из сосредоточенно молчащего человечка в интересующегося всем на свете говорливого непоседу? Обычно такой период приходится на самый исследовательский детский возраст - от 3 до 5 лет. Именно в это время у ребенка появляется «зверский аппетит» к познанию мира. Ему интересно абсолютно всё. Вопросы сыплются как из рога изобилия, застигая родителей врасплох и часто ставя в тупик непонятной детской логикой.

Как поступает в этой ситуации взрослый? Он либо честно пытается отвечать на вопросы или с помощью различных уловок уходит от ответа, отмалчивается, ссылаясь на «потом», всеми способами стараясь избежать ответа «не знаю», роняющего родительский авторитет в детских глазах. Но подобные уловки вряд ли подействуют. Если вы попытаетесь отмолчаться, малыш не успокоится, пока не услышит ответа на интересующий вопрос. Попробуйте отговориться и тут же «почемучка», почувствовав фальшь, задаст массу дополнительных вопросов, потребует понятных разъяснений. Не думайте, что это знакомо только вашей семье. Помните «Маленького принца», где Антуан де Сент-Экзюпери с легкостью и любовью показал самую суть «почемучного» состояния:

«Задав какой-нибудь вопрос, Маленький принц уже не отступался, пока не получал ответа. Неподатливый болт выводил меня из терпенья, и я ответил наобум:

- Шипы ни за чем не нужны, цветы выпускают их просто из злости.

Наступило молчание. Потом он сказал почти сердито:

- Не верю я тебе!»

Особенности детской логики

Очень интересно, в плане словесного выражения, начало этого периода. Ребенок совсем не сразу начинает задавать вопросы: «почему?» и «как?» На начальном этапе он осторожно, и как бы про себя констатирует интересные ему факты. Чаще всего кроха делает это тихим голоском и с интонацией легкого удивления: «Странная какая-то собака - сама белая, а голова черная. Может в краску упала, а может ее разрисовал кто, а может сама такая…». Как будто малыш и не ждет от взрослого никаких пояснений. А если такие объяснения поступают, он, вроде как, и не слушает их. Просто смотрит и отмечает какую-то непонятную странность. Эти размышления об окружающем мире и есть первое, еще не озвученное «Почему?» Просто он надеется, что вы сами поймете намек и невзначай ответите на незаданный вопрос. Но эта нерешительная мягкость ненадолго.

Но с каждым днем малыш становится все более и более настойчив, требуя необходимых разъяснений. Он задает вопросы и ждет ответов, потому что хочет, нет, требует, чтобы вы признали его взрослым и говорили с ним серьезно, правдиво и без сюсюканья - для ребенка это очень важно. Поэтому ответы должны быть максимально просты и доступны детскому пониманию.

Кроме того, родители должны проявить терпение, доброжелательность и постоянную готовность отвечать на вопросы. Ведь «почемучки» требовательны и упрямы. Они хотят все знать, здесь и сейчас. Они обижаются, если вы молчите и сердятся, если вы врете. Они беспардонно, забыв про вложенные хорошие манеры, отвлекают взрослых от дел. Отнеситесь к этому спокойно и уважительно: такая настойчивость - не что иное, как стремление донести, что сейчас маленький человек занят самым важным делом на свете - исследованием окружающего мира, пытается проникнуть в его устройство и сущность, познать таинство предметов, слов, явлений и событий. В этом возрасте дети пропускают естество жизни сквозь себя, через собственное восприятие.

Познавательная активность ребенка подобно торнадо, набирающему силу, вовлекает всё и вся в свое изучение мира. Стремительно развивается мышление, поражая неожиданностью и неординарностью выводов. С геометрической прогрессией пополняется словарный запас, дети играючи пробуют, как будут звучать слова в той или иной грамматической форме. Они с легкостью иллюзиониста сочетают несочетаемое, фонтанируя интересными, творческими решениями. Фантазия в этом возрасте работает настолько бурно, что родители часто упрекают своих детей в придумывании того, чего на самом деле нет.

Какой должна быть реакция родителей?

Не стоит обижать «почемучку» своим недоверием. Лучше пофантазируйте вместе, и вы получите бесконечное удовольствие, вернувшись в мир детства, где мысль свободна и может принимать любые формы и создавать любые волшебные миры.

Обязательно оцените старания «почемучки» найти и объяснить свое понимание мира. Ведь теперь из маленького скучного практика, манипулирующего предметами, он превратился в великого мыслящего ученого-теоретика! Он ждет от вас науки! Дискуссий! Сенсаций! Для него очень важно родительское участие в этом захватывающем процессе. Но если вы не сможете составить ему компанию, малыш особо не растеряется: он отправится исследовать мир самостоятельно. В поисках правды исследователь разберет будильник, радиоаппаратуру или пылесос до последнего винтика, замкнет электросеть, побывает всюду - от чердака и подвала до дальнего леса.

Чтобы понять и помочь «почемучке», маме и папе необходимо вновь стать ребенком. При этом ни в коем случае нельзя ущемлять его интересы. Малыш должен считать, что это он сам стал таким большим и умным. А вам надо увидеть мир его глазами. Включитесь в эту игру. Ведь без поддержки кроха не сможет быть уверен в правильности своих выводов. Стимулируйте ребенка, поощряйте познавательную активность, и не забывайте хвалить, показывать свое уважение. Сейчас как никогда важно, чтобы сказанное им воспринималось серьезно. Так малыш почувствует свою значимость.

Чем чревата родительская лень или усталость от бесконечных вопросов «почемучки»? Не помогая ребенку в этом возрасте, мы можем стать виновниками множества упущенных им возможностей. Не поддержанный вовремя интерес может сникнуть, «почемучка» перегорит, и его любознательность сведется к нулю. Позже, на уроках в школе он будет мучиться от скуки и зевать. Учителя станут разводить руками - «Ему ничего не интересно». А ведь малышу было интересно, было, но никто его не поддержал, и фитилек любознательности потух.

Замечательные слова о любознательности есть в книге С.Л. Соловейчик «Педагогика для всех»: «Любознательность - крючья, выставляемые в мир. Чем больше крючьев, тем больше и улов, тем богаче человек. С любознательным ребенком интереснее, его все любят. Поэтому, пересиливая себя, будем хвалить ребенка за всякий интерес, за всякий вопрос, за всякую попытку исследовать мир, даже если это исследование дорого нам обходится».

Поэтому обязательно хвалите ребенка за каждое открытие, за выводы, за само проявление интереса, восторгайтесь им, будите чувство гордости. Удивляйтесь его уму и наблюдательности. Если ваш исследователь ходит в сад, первый вопрос, который вы должны задавать ему вечером при встрече не «Что ты сегодня кушал?», а «Что интересного ты узнал сегодня? Что видел?» Новые открытия - вот самое главное лакомство для вашего ребенка.

Совместное познание мира

Как взрослому включиться в процесс детского познания? Это не совсем просто. Вот несколько практических советов, которые помогут в этой ситуации.

• Чтобы познания малыша развивались эффективнее, помогите ему, включитесь в деятельность, сорганизуйте неуправляемый поток вопросов.
• Обязательно приобретайте детские иллюстрированные энциклопедии. Совместное чтение не только расширит кругозор малыша, но и эмоционально сплотит вас.
• Используйте всевозможные игры и упражнения, вовлекайте всех членов семьи и друзей «почемучки».

Можно порекомендовать упражнения, которые вы узнали или придумали, воспитателям детского сада. Можно, напротив, поинтересоваться у воспитателей и психологов в саду, какие они посоветовали бы игры, помогающие поддерживать любознательность и развивать познавательную деятельность ребенка.

Например, такие упражнения, помогающие взрослому систематизировать процесс познания мира. Они позволят ребенку увидеть взаимосвязь процессов и явлений.

Упражнения

1. «Цепочка вопросов»

Начните задавать ребенку бесконечную цепочку вопросов, начиная, например, с вопроса: «Откуда берется вода в озере?» Примерный ответ: когда идет дождь, в озере накапливается вода. Затем вы спрашиваете: «Почему идет дождь?». Эту цепочку можно продолжать и продолжать, пока ребенок будет в состоянии на них отвечать.

Время от времени можно блеснуть собственными познаниями, особенно если малыш затрудняется с ответом. Это значительно повысит его тягу к знаниям и ваш родительский авторитет. Ну, а если некоторые вопросы поставят вас в тупик, не бойтесь признаться в этом, ведь главное не знания, а желание и умение их получать!

2. «Что каким бывает»

Взрослый спрашивает, что бывает высоким, а ребенок отвечает, например, дерево, столб, человек. Здесь же можно провести сравнение: что выше - дерево или человек? Дети учатся сравнивать, обобщать и начинают понимать значение абстрактного, отвлеченного слова «высота».

На вопрос о том, что бывает широким, ребенок отвечает: река, дорога, улица, лента. Затем можно предложить сравнить: «А что шире - ручеек или река?»

Такую игру следует проводить с самыми различными словами: играя, малыши будут учиться классифицировать предметы по цвету, по форме («Что бывает красным, зеленым, круглым?»).

Когда ребенок рассматривает игрушку и мама просит ее описать, то надо назвать побольше признаков, присущих этому предмету. Когда же берется только один признак, то дети припоминают самые разнообразные предметы, обладающие этой особенностью. В таких упражнениях, когда ребенок ищет слово (а взрослый помогает при затруднениях), уточняется смысл слов, они выступают для ребенка в самых разнообразных сочетаниях.

3. «Вопрошайка»

В качестве материала можно использовать любую сюжетную картинку. Малышу предлагается задавать вопросы маме и папе обо всем, что ему интересно. Если взрослые не смогут ответить, то ребенок выиграл. После этого попросите дитя составить небольшой рассказик по этой картинке.

4. «Что нового?»

Ребенку предлагается придумать новые способы использования обычных предметов - полиэтиленовых крышек, использованных стержней от шариковых ручек, гвоздей, пенопласта, мороженого и т.д.

5. «Перевоплощения»

Ребенку предлагается превратиться в какую-нибудь вещь и от лица этого предмета рассказать, как ей живется, что ее окружает, о заботах, о прошлом и будущем.

Игры

1. «Кто летает»

Выбирается ведущий. Он спрашивает: «Ворона летает?», «Самолет летает?», «Дом летает?» Вопросы надо задавать очень быстро, и реакция должна быть мгновенной - да/нет или машем руками/не машем. Если игра на площадке, где есть лесенка, при ответе «да» можно подниматься на одну ступеньку вверх или просто шагать вперед. Игра прекращается, когда играющие дойдут до определенного места (об этом договариваются заранее).

2. «Продолжи фразу»

Для этой игры хорошо использовать какой-нибудь небольшой предмет (например, небольшой мячик, варежку, ключи и т.п.), чтобы передавать друг другу в зависимости от того, чья сейчас очередь.

Вы начинаете предложение, а ребенок его заканчивает. Например, «Зимой идет снег, а летом…..», и кидаете ему мяч (передаете варежку и т.п.). Ребенок отвечает и возвращает мячик.

«Яблоки растут на дереве, а морковка……»

«Во Франции говорят по-французски, а в Англии…..»

3. «Продолжи слово»

Игра похожа на предыдущую. Вы говорите первый слог, а концовку придумывает ребенок. Можно несколько раз давать одно начало, но заранее договориться, чтобы конец всегда был разным. Поменяйтесь с ребенком, пусть теперь он придумывает начало, а вы - окончание. Это хорошая возможность для малыша пополнить свой словарный запас.

4. «Профессии»

Вы задаете вопрос: «Что делает…..?» и называете представителя любой профессии, а ребенок отвечает. Поначалу лучше брать названия профессий, из которых следует ответ - воспитатель воспитывает, пекарь печет, уборщик убирает. Перемежайте хорошо знакомые профессии с незнакомыми, и заодно расскажите о неизвестных ребенку профессиях. Интересно получается, если спросить подряд «Что делает врач?», «Что делает ветеринар?» и объяснить ребенку разницу между этими профессиями.

5. «Кто больше знает…»

Посоревнуйтесь с ребенком: кто больше знает, например, предметов круглой формы? Скажите: «Я знаю круглое колесо, а ты?» Если ребенок ничего не вспомнит, добавьте к колесу шар. Когда же малыш поймет, что от него требуется, по очереди произносите «круглые» слова: мяч, голова, яблоко и т.д. И пусть последнее слово будет за ним. Эта игра способствует повышению самооценки, дает ощущение значительности. Итак, кто больше знает…холодного, теплого, зеленого, поющего и так далее.

Ваши старания обязательно принесут пользу, научат ребенка видеть взаимосвязь, а вас приобщат к пониманию собственного умника.

Замечательно, если вы испытываете радость, отвечая на каверзные вопросы, и с удовольствием наблюдаете это удивительное явление. А может, вы растеряны, рассержены и раздражены? Да, несомненно, «почемучкины» вопросы порой утомительны. Кажется, что спокойной жизни наступил конец, и тишина в доме возможна только в ностальгических воспоминаниях? Нет, не спешите впадать в уныние. Этот возраст, увы, быстро проходит, суматошное время надо просто пережить, но пережить с наслаждением.

Подумайте о том, что обращаясь именно к вам, ребенок тем самым показывает, насколько авторитетным, значимым и знающим человеком вы для него являетесь. Таким образом, помимо познания, бесконечными «почему?» он демонстрирует доверие и любовь. Так оцените это по достоинству.

Маленький ребенок с завидным упорством первооткрывателя каждый день познает мир. Первая несмелая улыбка, первый неуверенный шаг, первое слово. Безусловно, все дети разные и развиваются они по своему собственному «индивидуальному» плану. Самые активные уже в восемь месяцев делают свои первые шаги, другие пытаются встать на ноги только после года. Одни начинают говорить несложные слова в 12-13 месяцев, другие не слишком спешат, а потому их первое слово можно услышать лишь на втором году жизни. Особо «терпеливые» могут начать говорить лишь после двух лет. Например, всемирно известный автор теории относительности Альберт Эйнштейн заговорил в четыре года. Но, как правило, большинство детей уже в трехлетнем возрасте умеют составлять из отдельных слов предложения. И вот тут-то начинается самое интересное.

Ваш ребенок превращается в любознательного «почемучку». Как утверждают психологи, четырехлетний ребенок в день задает около четырехсот самых разных вопросов. И далеко не на все их них родители могут сразу ответить. Некоторые «неудобные» вопросы ставят взрослых людей в тупик.

Почему нельзя игнорировать детские неудобные вопросы?

Когда ребенок задает неловкий вопрос, тут главное не раздражаться и не пытаться уйти от ответа. Во-первых, ребенок все равно не отстанет. Во-вторых, не получив ответа, он может замкнуться и придумать свой вариант ответа – далеко не всегда правильный. В-третьих, маленький человек может затаить обиду и больше вообще не обращаться к вам с вопросами. Поэтому, каким бы сложным и неудобным вопрос не был родители должны найти на него ответ.

Почему дети становятся «почемучками»?

Все просто, они познают мир, хотят узнать о нем как можно больше. И это вполне естественно. Порой они просто не понимают, что происходит и испытывают некоторое беспокойство. Задавая свои вопросы, они хотят привлечь ваше внимание и еще раз убедиться, что вы их любите. Иногда на детские вопросы бывает очень непросто отвечать. Многие родители не знают, как правильно сформулировать ответ, чтобы ребенок понял. Как просто объяснить непростые вещи? В этой статье мы попытаемся ответить на некоторые «неудобные» вопросы, которые очень часто задают маленькие «почемучки».

Зачем вы меня родили?

Первый раз этот вопрос, как правило, дети задают родителям в возрасте трех-пяти лет. Второй раз тот же вопрос (но с другими интонациями) может прозвучать в пресловутом переходном возрасте. Чаще всего звучит он в виде упрека. Психологи считают, что дети в переходном возрасте задают этот вопрос, когда им не хватает родительского внимания и заботы. Но вернемся к малышам.

Итак, что ответить маленькому ребенку ? Нужно объяснить малышу что папа, мама и он – это семья. Папа с мамой встретились и полюбили друг друга. Они очень мечтали иметь свое продолжение – ребенка. Красивого, умного, доброго. Вот у них и родился такой прекрасный и удивительный малыш – плод их нежности и любви. Следует рассказать ребенку, как его ждали и радовались, когда он родился. Дети очень нуждаются в теплых и ласковых словах. Поэтому родители не должны скупиться на похвалу. Любовью ребенка нельзя избаловать.

Конечно, если этот вопрос задает подросток с целью манипуляции и получения каких-либо материальных подтверждений вашей любви, стоит задуматься. Но в любом случае, лишний раз проявить заинтересованность, выслушать ребенка, рассказать о своих чувствах к нему родители должны.

Как ответить на вопрос о том, откуда берутся дети?

Оставлять этот вопрос открытым и ждать пока ребенок подрастет не стоит. Игнорировать вопрос или постоянно уходить от ответа все равно не получится.

Ответ на этот вопрос напрямую зависит от возраста ребенка :

• Самых маленьких «почемучек» вполне устроит упрощенный ответ. Например, детей достает доктор. На дополнительный вопрос: «Откуда достает?» можно ответить «Из животика мамы». Как правило, более детального описания появления детей на свет не потребуется.
• Детей постарше этот ответ может не устроить. С ними разговор можно начать с вопроса «А как ты сам думаешь?» Этот, наводящий вопрос, позволит выяснить — какой информацией на эту тему ребенок уже владеет. Например, если он в курсе, что ребенка делают мужчина и женщина, родителям придется удовлетворить его любопытство. Кстати, сделать это можно на примере пчелок или птичек.
• Отвечая на этот вопрос ребенку школьного возраста , родителям лучше использовать научные названия органов. На нашем сайте родители могут найти целую статью, посвященную возможным ответам на вопрос . Кроме того, в книжных магазинах сегодня можно найти соответствующую литературу и наглядные пособия, которые помогут ответить на этот вопрос более обстоятельно.

А. Соболева, детский психолог:

Отвечая на вопросы детей, учитывай несколько важных моментов. Возьмем для примера ребенка семи лет. Отец в его картине мира - самый авторитетный персонаж. Поэтому подбирай слова аккуратно - он придает им большое значение. Старайся не врать и не выдумывать, а отвечать откровенно. Однажды поймав тебя на лжи, ребенок может начать сильно сомневаться в твоем авторитете. Во-вторых, внимательно слушай вопрос. Не нужно отвечать больше, чем ребенок спросил. Услышав «откуда берутся дети?», не нужно описывать весь процесс (он мало что поймет, заскучает). «У мамы из живота» будет достаточно для начала, а потом пусть задает дополнительные вопросы. В-третьих, отличай провокационные вопросы, которыми ребенок исследует границы возможного. Ответ на вопрос «Почему ты куришь, а мне нельзя?» простой и короткий - «потому что ты маленький, а я взрослый».

Чем мальчики отличаются от девочек?

Как правило, этот вопрос детишки задают в «детсадовском» возрасте, что вполне объяснимо. Общаясь с другими малышами в детском саду, ребенок впервые обнаруживает половые различия мальчиков и девочек. В большинстве детских дошкольных учреждений туалет для детишек общий. Как ответить на этот вопрос?

Совсем маленьким детям можно сказать, что так было задумано природой. Не могут же все различия между детьми ограничиваться лишь одеждой и косичками. Детишкам постарше можно объяснить, что именно такое строение человеческого организма позволяет выросшим мальчикам и девочкам стать папой и мамой.

Как отвечать на вопросы детей о смерти?

Во многом ответ зависит от религиозных убеждений родителей. Как показывает практика, дети задают этот вопрос, впервые столкнувшись с трагическим событием. Например, в семье умер кто-то из родственников, у малыша погибла любимая собачка, кошечка, он увидел траурную процессию на улице. Уходить от ответа в этом случае нельзя. Нужно спокойно рассказать о том, что все люди умирают. Но это будет очень нескоро. После каждого человека на Земле остается его продолжение – дети, внуки и т.д. Значит и жизнь продолжается. Ребенок должен понять, что смерть существует, но вы к ней относитесь спокойно. Только в этом случае малыш перестанет волноваться. Дети очень тонко чувствуют ваше настроение. Если при упоминании о смерти родители начинают нервничать, метаться и уходить от ответа, ребенку становится страшно, со временем его тревога будет только нарастать. А это чревато самыми серьезными последствиями.

Психолог Н. Соломахо:

Также нормально то, что ребенок боится умереть. Страх смерти – это биологический страх, он проявляется у всех людей. Есть возрастные периоды, когда этот страх возникает и проживается ребенком довольно активно. Родителям в такие периоды важно быть рядом с ребенком, выслушивать, отвечать на вопросы, оказывать поддержку, помогать пережить, прочувствовать этот страх. В таком случае страх постепенно ослабевает. Первые проявления страха смерти возникают в возрасте 4-5 лет, когда ребенок начинает понимать, что «все конечно». Ребенок переживает, что он умрет, а все останется как есть, солнце будет светить, трав зеленеть, птицы петь, а его не будет! Возникает страх одиночества, боязнь остаться одному без родителей. Смерть воспринимается, как то, что причиняет боль.

Второй этап актуализации страха смерти – это возраст 6-7 лет, когда ребенок понимает, что он растет, а мама и папа стареют и могут умереть. Ребенок не хочет взрослеть, а хочет оставаться всегда маленьким, чтобы мама и папа были молодыми. Третий этап – младший подростковый возраст, когда ребенок начинает осознавать, что если родители умрут, то он может остаться один, кто же будет его кормить, одевать, кто будет о нём заботиться и как ему дальше жить.

Что важно помнить родителям: страх смерти – естественный этап развития каждого человека, это нормально. Родители должны быть рядом, чтобы помочь справиться с переживаниями, отреагировать эмоции, просто поговорить, ответить на вопросы, оказать поддержку, выслушать. Специально разговаривать с ребенком на тему смерти без запроса ребенка и вопросов с его стороны не стоит. В данном случае важно идти за ребенком, за его потребностью получить информацию.

Почему у меня одна кукла/игрушка, а у друга целых пять?

Какие душераздирающие сцены и истерики можно нередко наблюдать у прилавков детского магазина. Дети просят, требуют, рыдают. Одни родители уступают и покупают 101 куклу, машинку и т.д. Другие – нервно объясняют ребенку, что на данный момент у них нет на эту покупку денег. Третьи, наклонившись к малышу, что-то говорят спокойным голосом и малыш успокаивается.

Стоит ли ребенку постоянно покупать много новых игрушек?

Некоторые родители очень переживают, что не могут приобрести ребенку очередную куклу или машинку из-за своего нестабильного финансового положения. Однако психологи убеждены, что большое количество игрушек делают ребенка рассеянным, ему трудно на чем-то определенном остановить свое внимание, он ничего не доводит до конца. Малышу быстро надоедает новое приобретение, и он требует следующего. Не стоит покупать слишком много игрушек, дабы не тормозить психическое и творческое развитие ребенка. Стоит детей с детства, чтобы он получал радость и счастье не от покупок, а от общения и настоящих ценностей.

Отказывая малышу в приобретении очередной игрушки, родители очень часто слышат вопрос: «Почему Васе покупают, а мне нет?» Можно объяснить малышу, что дома его ждут любимые игрушки, которыми он еще не наигрался. Что пять новых кукол не заменят ему обожаемого мишку. Что если мама сейчас скупит весь магазин, другие дети останутся без игрушек. Не помешает разъяснить ребенку, что в ваши планы входит в этом месяце купить папе новые ботинки. Непредвиденные траты могут не позволить этого сделать. Не стоит говорить, что у его друга богатые родители, а у вас таких денег нет. Вместо этого можно рассказать сказку о «золотой рыбке». Малыш, конечно же, не захочет быть похожим на жадную старуху.

Кого ты больше любишь сестру/брата или меня?

Чаще всего этот вопрос возникает у малыша, когда в семье появляется младший ребенок, или когда дети находятся в постоянном соперничестве, борясь за любовь родителей. В том и в другом случае родители должны спокойно объяснить малышу, что их любви хватит на всех. Несмотря на то, что детки такие разные, родители их любят одинаково. Ведь малыш тоже любит и папу, и маму. Взрослые должны объяснить ребенку, что они любят каждого члена семьи особой любовью, но их чувства к каждому из них безграничны.

Почему я — это я? Где я был, когда меня не было?

Этот философский вопрос интересует детей в возрасте от пяти лет и старше. При ответе на этот вопрос можно рассказать малышу о любви мамы и папы. О том, что они мечтали, чтобы эта любовь не исчезла, а осталась в их малыше. А позднее, чтобы она перешла к их внукам и правнукам. Благодаря силе этой любви на свет и появился такой замечательный, красивый, добрый, умный мальчик. А где же он был до того, как родился? Конечно же, в мыслях и мечтах мамы и папы.

Как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей: мнения специалистов

Родители должны четко усвоить, что игнорировать вопросы детей нельзя ни в коем случае!

Несколько советов о том, как можно и как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей:

• Ответы на неудобные вопросы самых маленьких детей должны нести минимум полезной информации, чтобы ребенку не стало скучно и неинтересно. Однако и звучать, как отговорка они не должны. Нудный, длинный, научно аргументированный ответ утомит ребенка. Родительское красноречие не будет оценено по достоинству.
• Психологи советуют, более старшим детям почаще задавать вопрос: «А как ты сам думаешь?». Этот вопрос поможет понять родителям, насколько ребенок информирован в данной теме и что именно он хочет узнать.
• Родители дошкольников могут вместе с ребенком искать ответ в книгах. Таким образом, они воспитают у него любовь к чтению и подскажут ему еще один путь обретения знаний.
• Не стоит злоупотреблять словом «не знаю». Иначе, став постарше, ребенок решит, что его родитель – «тупица». Но и врать малышу не стоит, даже когда он задает самый неудобный вопрос. Родители никогда не должны на вопрос ребенка отвечать фразами: «Отстань, я занят», «Мне сейчас не до тебя», «Твои вопросы мне надоели» и т.п.
• Будьте терпимы и терпеливы.
• Отвечать на заданный вопрос желательно сразу. Даже в том случае, когда вы не знаете на него ответа. Просто скажите малышу, что вы поняли его вопрос, а вот над ответом вам необходимо немного подумать. Малыш, скорее всего, будет удовлетворен. А вот возвращаться ли к этой теме – решать вам.
• Если ваш ребенок один и тот же вопрос задает несколько раз, подумайте, может ему просто не хватает вашего внимания. Есть и второй вариант – возможно, вы ответили на этот вопрос так, что ребенок совершенно ничего не понял. Попытайтесь донести до него информацию в более доходчивой форме.

Правильно отвечать на детские «неудобные» вопросы – это целая наука. Не стоит смущаться, услышав от крохи подобный вопрос. Ни в коем случае не стыдите его за любопытство. Старайтесь быть доброжелательными и спокойными. Помогите своему ребенку разобраться и получить верное представление об окружающем его мире. Малыш подрастет и оценит ваши старания!

Дети очень любознательны от природы, их бесконечные «а почему?», ставят в тупик даже родителей со стажем, что уже говорить о молодых родителях. Как же отвечать на детские вопросы, чтобы и не соврать ему, когда не знаешь ответа, и не отмахнуться и при этом стимулировать познавательный интерес ребенка?

Детские вопросы нельзя игнорировать

Никогда не игнорируйте вопрос ребенка, даже, если у вас совсем нет времени или вопрос вам кажется глупым или неважным. Очень часто мы считаем глупыми те вопросы, на которые не знаем, как ответить. Взрослому все кажется простым и очевидным, а ребенок только начинает познавать мир, и ему многие вещи и понятия кажутся очень странными и непонятными, а вы для него - самый главный и авторитетный источник.

Давайте возьмем для примера детский вопрос «Почему солнце не падает?» и рассмотрим, как можно ответить на него. Подобным образом можно ответить на любое детское «почему».

Ответ-пустышка

Ну потому что не падает и все. Потому что. Ты еще маленький и не поймешь. Иди спроси у бабушки. Подрастешь — поймешь и т.п.

Согласитесь, это не ответы, а отмазки.

Отвечая подобным образом, мы говорим ребенку, что он задал глупым и неинтересный вопрос, а себя мы успокаиваем тем, что вроде как ответили, не проигнорировали вопрос полностью. На самом же деле, мы не оправдываем надежд ребенка и постепенно теряем свой авторитет в его глазах. Ребенок быстро учится, и вскоре он поймет, что лучше вас не спрашивать о сложных вещах.

Ответ-провокация

А почему ты считаешь, что оно должно упасть? А почему Земля не падает на Солнце?

Такой ответ лучше предыдущего, но только в том случае, если вы готовы продолжать разговор. Так вы предлагаете ребенку подумать, порассуждать, поискать ответ вместе. Вы разжигаете детское любопытство и это здорово. Но будьте готовы, что отвечая вопросом на вопрос, вы провоцируете волну новых вопросов. С другой стороны, вы выигрываете время, чтобы самим найти подходящий ответ (быстренько погуглить или заглянуть в детскую энциклопедию).

Ответ со ссылкой на мироздание

Так устроен мир. Законы физики не дают ему упасть. Так захотел Бог.

Взрослому такой ответ кажется очень умным и даже философским, а для ребенка это снова пустышка, потому что по сути вы ничего не объяснили. А главное ребенку - нет пищи для размышления. У детей жизненного опыта пока мало, поэтому ему нечего возразить на это и спрашивать дальше тоже вроде как нечего.

Научные, слишком длинные ответы

Солнце больше Земли по линейным размерам приблизительно в 109 раз, а по объему – в 1,3 миллиона раз, Солнце огромными силами тяготения удерживает около себя Землю…

Пример утрирован, но суть ясна: давая исчерпывающий ответ с точки зрения научных знаний, мы вроде говорим все правильно, но большинство детей нас не поймут. К тому же такой ответ просто не оставит ребенку шансов для что-то доосмыслить, прийти к какому-то умозаключению. Гасится детская любознательность, а вы для ребенка превращаетесь в ходячий словарь. В некоторых случаях такой ответ хорош тем, что детские вопросы на эту тему на время закончатся. Такой ответ понравится ребенку с логическим складом ума, который сам требует максимально точных данных. С другой стороны, если так отвечать на каждый вопрос, то получится довольно скучно - с рождения жить в мире, где уже все описано и изучено.

Сказочные и антропоморфные ответы

Потому что солнышко приклеено к небу специальным клеем. Потому что оно лучиками держится за небо.

Такие ответы хороши только для самых маленьких деток. Они любят сказки, а в сказках все животные и явление природы - очеловечены. Проблема такого ответа заключается в его неправде. Да и подобный ответ устроит «почемучку» только на короткое время, поэтому готовьтесь вскоре корректировать сложившиеся в детской голове знания.

Ответы с вариациями

Некоторые люди думают, что это оно только пока не падает, а однажды Земля с Солнцем столкнутся. А некоторые люди уверены, что… Я вот думаю, что… А в Интернете написано, что…

Отличный вариант ответа на неоднозначный вопрос. Отвечая таким образов, мы показываем ребенку, что бывает разные мнения. Мы расширяем кругозор ребенка и поощряем его к самостоятельным выводам и размышлению. Проблема заключается в том, что вам не избежать встречного детского вопроса: «А кто же прав?».

Лаконичный ответ по существу

Солнце не может упасть. Оно огромное и очень далеко от нас, просто кажется маленьким. А упасть может только то, что близко от земли.

Это вдумчивый, краткий и довольно правдивый ответ, что уже само по себе - хорошо. Вы ответили по сути простыми словами. Скорее всего, этого и хотел ваш ребенок. Только не забудьте оставить место для детской фантазии, небольшую недоговоренность, которая заинтересует, заинтригует и через некоторое время подстегнет к новым изысканиям.

Не стремитесь поставить ребенка на место, поскорее отмахнуться от него. Уделите внимание всем этим странным, абсурдным или неоднозначным вопросам - растите своего ребенка мыслящей личностью и достойным собеседником.

Читайте также:

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Катерина Мурашова: Правильного воспитания не существует

Это интересно!

Просмотрено

Как забеременеть? Проверенные Способы зачатия

Советы родителям

Просмотрено

Ребенок готовится идти в первый класс

Детская психология, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Дайте сыну возможность вырасти мужиком

Советы родителям

Просмотрено

Развиваем мелкую моторику рук у малыша

Все о воспитании

Просмотрено

Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с другими хорошо?

Как мудро заметил кто-то из классиков (скорее всего, это был Бернард Шоу или Оскар Уайльд, что, в принципе, одно и то же для того, кто не знает, кто такой Гилберт Честертон), не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы. Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей. Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» тебе всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми. Но так как ты, по мнению твоего наследника, набит ответами на все загадки мироздания, мы вытянем их из тебя. Впрочем, не столько вытянем, сколько научим, что и как тебе нужно говорить. И не столько мы, сколько наш постоянный консультант, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова .

Пап, откуда я взялся?

Послушаем правильный ответ:
« Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята »

Почему ты так говоришь

«Это вариант ответа для ребенка трех лет, - поясняет Татьяна. - И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет». Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна. Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно. Да и тебе самому, скорее всего, не очень легко от мысли о том, что когда-то происходило, а то и - о боже, нет! - до сих пор происходит в спальне твоих родителей. («Неужели моя мать занималась сексом с моим отцом? Нет, я все понимаю. Ну ладно бы с кем-нибудь еще, но с отцом!»)

Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки. В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее... Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», - встревает в твой рассказ Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает. И лучше этим кем-то будешь ты сам.

Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас - пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.

Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?

Послушаем правильный ответ:
« Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей... (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: «У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех. Ты очень чуткая и доб­рая...») Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверст­ников есть и такие, которые думают так же, как я. Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все? »

Почему ты так говоришь

«Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10-13 лет, - говорит наш консультант. - В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и «эталонов» красоты из телевизора и журналов». Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих. («Я не могу идти в школу с этим прыщом!» - «Отец специально задержался перед работой, чтобы тебя проводить, а ты называешь его прыщом!»)

Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка. И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» - ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи. Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркни субъективность ее восприятия - тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка - это даст ему эмоциональную поддержку. Намекни на возможные причины поведения сверстников - так ты смес­тишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов. Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг). Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол. Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырехглаз?

Пап, а кого ты любишь больше: меня или брата?

Послушаем правильный ответ:
« Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя - как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь? »

Почему ты так говоришь
Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания ты уделяешь его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, покуда старший не пытается продать младшего через molotok.ru, а младший не вызывает милицию, предварительно подкинув старшему в карман немного героина. «Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, - уверена Татьяна. - Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно». Но ты все равно проверь карманы старшего и его аккаунт на «Молотке».

Папа, а ты пьяница?

Послушаем правильный ответ:
Но сначала кое-что поясним. Если ты и правда хронический алкоголик, тебе наша подсказка не поможет. В данном случае мы всего лишь имеем в виду ситуацию, когда, вернувшись с работы, ты аккуратно снял плащ и положил его в холодильник вместе с ботинками, а затем, ловко перебирая по полу всеми четырьмя конечностями, заполз в туалет и там, судя по звукам, принял долгую и мучительную смерть. И вот наутро ребенок требует объяснений. Придерживая вибрирующую голову руками и шипя, как допотопный модем, ты напрягаешься и произносишь:
« Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить. Поэтому я вечером плохо стоял на ногах и меня рвало. Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день. Не волнуйся, я так больше не буду »

Почему ты так говоришь
«Отец - носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, - для начала мягко пожурила тебя Татьяна, а затем перешла в наступление. - Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, ты не должен наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в твоем вчерашнем поведении не было ничего особенного». Честно объясни ребенку, что и почему происходило с тобой у унитаза и из-за чего ты чувствуешь себя сейчас примерно так же, как чувствовал себя вчера унитаз. Отец-супергерой - это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.

Пап, а почему ты ссоришься с мамой?

Послушаем правильный ответ:
« Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом. Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся. Твоя мама - самая лучшая женщина на свете »

Почему ты так говоришь

«В ситуации ссоры дети бессознательно чувствуют себя ответственными за происходящее. По­этому всеми доступными им средствами пытаются вмешаться в конфликт, чтобы сохранить ваши отношения», - уверяет наш консультант. От тебя же требуется вывести ребенка из пространства ваших супружеских отношений («Не парься, мы с мамой и сами разберемся») и постоянно держать себя в руках, чтобы ни в коем случае не оскорблять (и не душить!) свою супругу при ребенке. Выясняйте отношения, пока дитя в саду или смотрит мультики в соседней комнате.

Конечно, сдержать себя и не высказать этой дуре все - крайне непросто. Что ж, тогда хотя бы помни, что во время ссоры ты учишь ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно. Вот что тебе советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говори о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, а не просто оскорб­ляй жену. Во-вторых, высказывай свое недовольство в тот момент, когда ты его ощутил. Не откладывай разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминай старые обиды».

Понятно? Не «Ты тупая ослица! Ты в прошлое воскресенье поступила как идиотка и сейчас опять дурость свою показала! Фря!», а «Ну зачем нужно было сжигать мой галстук?! Ты меня поставила в неловкое положение!!! Как я теперь посмот­рю в глаза своей любовнице, которая мне его подарила?!» Короче, мир вам да любовь.

Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?

Послушаем правильный ответ:
« Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали час­то ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят. И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь. Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди »

Почему ты так говоришь
Любовь приходит и уходит, а жена, наоборот, все торчит и торчит у тебя перед глазами, и ты уже так от нее устал, что представляешь вместо нее другую девушку не только во время секса, но даже во время совместного завтрака. Можешь нам это не объяснять. Но ребенку твоих чувств понять пока не дано. А значит, как хороший отец ты должен думать не только о своем удобстве, но и о его психологическом комфорте. А твоему наследнику важно знать, что происходит в семье.

«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, - переживает о твоем наследнике Татьяна. - поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся. Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как ты теперь представляешь взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя. Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что ты его по-прежнему любишь, а не бросаешь.

Папа, а почему мне нельзя разговаривать с незнакомыми дядями на улице?

Послушаем правильный ответ:
« Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой - злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя. Они желают тебе плохого. Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится. А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло »

Почему ты так говоришь
Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же ты сам понимаешь, что сейчас на улицу даже маньяки выходят с опаской. Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности. «Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова. Тебе следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», - настоятельно рекомендует наш консультант.

Папа, а я умру?

Послушаем правильный ответ:
« Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет »

Почему ты так говоришь

С 3-4 лет дети начинают задумываться о конечности мира, энтропии, тепловой смерти Вселенной и переносить все это на себя. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь... Особых проблем с ответами у тебя не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти. («Нет-нет, если хочешь вырыть могилу воспитательнице, твоя красная лопатка не подойдет! Хочешь я тебе подарю настоящую кладбищенскую лопатищу?») А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит.

К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, - замечает Татьяна, - переживать они ее могут по-разному. Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лги ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет. Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.

Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к нам приезжает погостить мамина мама?

Послушаем правильный ответ:
« У тебя самая лучшая бабушка на свете! Я тебе даже немного завидую. Совсем немного, где-то даже мало. И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель... А ты перебираешься в нашу с мамой спальню. В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе »

Почему ты так говоришь
Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между тобой и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства - глупо. «Самое главное, отвечая на вопрос, не забудь отметить все положительное, что находишь в своей теще, - советует госпожа Свиридова. - Это даст уверенность ребенку, что все в порядке». Мы бы закончили этот абзац шуткой, но у нас договор с Петросяном: мы не шутим про тещу, а он не шутит про вомбатов.

А завтра тебя ждет новая встреча с уже полюбившимися героями. В будет рассказано о таких хитрых детских вопросах, на которые взрослые (вроде тебя) отвечают неправильно, а психологи (вроде наших многоопытных консультантов) - правильно.

Почему и как надо отвечать на вопросы ребёнка.

Детские вопросы удивляют и порой ставят в тупик и родителей и воспитателей. Иногда дети утомляют взрослых вызывают недовольство: « Замучили твои «почему» и «зачем» , перестань спрашивать, займись делом!»

Какое значение имеют вопросы для развития детей? Нужно ли отвечать на все вопросы? Как на них отвечать?

Ребёнок познаёт мир. Развиваясь, он всё больше начинает интересоваться окружающими его предметами, жизнью людей, природы, задумываться над тем, что видит и слышит. Но круг его понятий очень узок, вот почему он и прибегает к помощи взрослого. Из детских вопросов можно узнать, чем интересуются дети, какие у них знания, как расширяется кругозор, какие трудности при этом встречаются. В то же время вопросы показывают, какое влияние на развитие ребёнка оказывают взрослые. Взрослые должны внимательно прислушиваться к детским вопросам, разумно и правильно на них отвечать, развивать детское внимание, память, наблюдательность, любознательность. Это поможет в дальнейшем во время учения в школе.

Прежде чем ответить на вопрос ребёнка, надо его внимательно выслушать, вдуматься в суть, понять, что его интересует. Детям иногда трудно сформулировать свои мысли.

Как отвечать на вопросы детей? Сказать « Подрастёшь-узнаешь»-значит удерживать их в стремлении к знаниям. При этом не следует рассказывать о недоступных, сложных вещах. Иногда дети по-своему объясняют услышанное. Так, на вопрос шестилетнего Коли « Откуда взялся первый человек?» отец принялся рассуждать об эволюции в животном мире и о происхождении человека от обезьяны. Разъяснения отца мальчик понял по-своему. На другой день в детском саду он делился своими знаниями с друзьями: « Я знаю, мой дедушка был обезьяной, начал работать и стал человеком. Потом он народил папу, а папа меня».

Маленький ребёнок больше всего спрашивает о том, что он видит вокруг себя, о новых, незнакомых ему предметах: «Это кто?», «Это что?», « Как это называется?» На такие вопросы детей не сложно ответить. Даже маленького ребёнка интересует не только то, как называются предметы, но и для чего они нужны.

Дошкольников особенно волнуют взаимоотношения между «большими» и «маленькими» , нормы поведения. Очень много вопросов задают дети о труде взрослых. Старших детей интересует не только то, что делают окружающие их люди, но и кто делает, создаёт предметы. Огромное количество вопросов дети задают о природе. Лучше всего свой ответ сопровождать наглядным показом. К трудным относятся вопросы дошкольников о мироздании: « Почему солнце не падает?» , « Почему воздух ночью чёрный?» Детям понятны поверхностные, внешние связи между явлениями природы, поэтому ребёнок удовлетворяется иногда просто аналогией, ссылкой на пример. Не всегда надо отвечать на сложный вопрос ребёнка. В отдельных случаях можно дать понять, что надо учиться, чтобы многое знать. Опасно делать из ребёнка всезнайку. Иногда следует показать ребёнку само явление или провести с ним игры и работы с разными предметами, материалами, инструментами.

Нередко дети задают вопросы, на которые они могли бы дать ответ сами, если бы немного подумали. Не надо торопиться в таких случаях давать ответ. Удовлетворяя любознательность ребёнка, надо пробуждать его собственную умственную активность, приучать пользоваться собственным опытом, знаниями. Поощряя самостоятельную мыслительную активность ребёнка, задавайте ему встречный вопрос: «А ты как думаешь?» Например: « Почему чашка разбилась?»-спрашивает ребёнок. Стандартный ответ взрослого: « Потому что она стеклянная». Ответ правильный, но было бы лучше сообщить не только неоспоримый факт, но и продолжить беседу: « А как ты думаешь, а тарелка разобьётся? Почему? А ваза? Почему?», постараться привести ребёнка к пониманию того, что всё стеклянное обладает определённым свойством- разбиваться. Имеет смысл сказать после этого ребёнку: « Вот видишь, какой ты молодец! Не знал, но подумал, и сам нашёл ответ!» Важно, чтобы малыш осознал свои возможности, понял, что путём рассуждений действительно можно во многом разобраться! Не надо отвечать на вопросы детей формально или в насмешливой форме, отговариваться какой-нибудь бессмыслицей. Это обидит ребёнка, и он в дальнейшем будет стесняться спросить что-либо. Будьте сами любознательными, ведь дети во всём подражают родителям. Хорошо сразу взять в руки соответствующую книгу и постараться найти при ребёнке ответ на интересующий его вопрос. Но если у вас в данный момент нет времени, скажите ребёнку, что обязательно узнаете, а потом ему расскажите.

Умение ответить на вопрос ребёнка- большое искусство. Овладеть таким искусством- посильная задача для родителей.

Обратили ли вы внимание на то, что дошкольник задаёт вопросы не каждому взрослому, а лишь тому, кто завоевал его доверие. Чаще он обращается к тому члену семьи, кто, внимательно выслушав вопрос, отвечает серьёзно и интересно. Отсюда важнейшее требование к ответам на детские вопросы- уважительное, бережное отношение к ним, стремление понять, что побудило ребёнка спросить.

Следующее требование- краткость, ясность, определённость ответа. При этом необходимо учитывать уровень умственного развития ребёнка, опираясь на его жизненный опыт. Поэтому в тех случаях, когда на вопрос ребёнка требуется сообщение сведений, недоступных его понимание, уместно сказать: « Пока ты мал, чтобы понять это. Будешь учиться в школе, тогда многое узнаешь и сумеешь сам ответить на свой вопрос».

Говорят мне папа с мамой,

Что я много говорю….

Ну а я ведь не болтаю,

А вопросы задаю.

Потому что есть на свете

Очень много «почему?»

На которые ответить

Очень трудно самому.