by Записки Дикой Хозяйки

Вы не задумывались, почему мужчины, которые чуть ли не с пеной у рта доказывали вам, что не верят в брак, что никогда не вступят в брак и не расстанутся со свободой в силу своих убеждений, вдруг внезапно женятся? Правда, не на вас…

Глубину обиды женщины, которая на протяжении нескольких лет ждала предложения, всеми силами старалась угодить, убедить, что лучшей жены, чем она, не найти, трудно измерить. А, кроме обиды, тут еще и уязвленное самолюбие, оскорбленная гордость… Вобщем, горю нет предела! И остается вопрос: «Почему?? Почему он женился на другой, когда столько времени убеждал меня в том, что не хочет жениться вообще?» Вот именно – убеждал ВАС. Может быть, в этом и есть причина, то есть, в вас?

В желании выйти замуж нет ничего плохого или предосудительного. Тут нечего стесняться или скрывать! Но с самого начала ваших отношений нужно выяснить, а что думает ваш мужчина по этому поводу? И если у него диаметрально противоположные взгляды, уходите, пока не поздно!

Как много случаев, когда, прожив в гражданском браке несколько лет и прождав, когда же, наконец, прозвучит предложение оформить отношения, женщина понимает, что ждет напрасно. Ушли годы, развеяны иллюзии, ожидание семейного счастья было напрасным. А мужчина, которого, на первый взгляд, вполне устраивает и женщина рядом, и совместное проживание, на все намеки и даже прямые вопросы отвечает одно: «Я не готов!»

Такие отговорки могут работать десятки лет. В некоторых таких гражданских браках уже и дети в школу пошли, а он все еще не готов взять на себя ответственность и стать законным мужем и отцом. Психологи уверяют, что, если в течение года стабильных отношений у мужчины не возникло желание жениться, то вряд ли такое желание и потребность возникнет вообще. Можно, конечно, поставить его в трудное положение, привлечь родственников, общественное мнение и вынудить поставить штамп в паспорте. Но вряд ли это вам принесет желанное счастье.

Для нормального настоящего мужчины встретить женщину, с которой он хотел бы прожить жизнь, настолько значительное событие, что о готовности или отсутствии оного для законного брака он просто не вспоминает. Для него существует только одно желание – не потерять, сохранить для себя эту женщину, и ради достижения этой цели он готов жениться, венчаться – делать все, чтобы ее удержать, обрести полное право быть рядом с ней и считать ее своей.

Но если вам приходится ждать, пока ваш любимый «дозреет», причем, ждать год, два, три… разумнее всего прекратить это бесплодное ожидание и найти того мужчину, который действительно полюбит вас и не будет высчитывать, что ему дороже – чистый паспорт или же вы. Спросите себя – чего вы ждете, на что тратите годы? Вы настолько не уверены в себе, и боитесь, что, потеряв этого мужчину, вы останетесь одна? Или вы любите его с такой силой, что готовы на все, только бы быть рядом? Если то так, то смиритесь и ждите.

Но что вы будете делать, если рано или поздно (а это очень вероятно), ваш мужчина первый станет инициатором разрыва? Подумайте о себе, полюбите себя, уважайте свои чувства. Если вы сможете сделать это, то ваша жизнь изменится к лучшему. Вы обязательно встретите такого мужчину, который мечтает жениться именно на вас, и не будет медлить, чтобы добиться этого!

По последней переписи населения замужних женщин оказалось почти на 20 процентов больше, чем женатых мужxин. Да, действительно, в соответствии с опросом 92 процента женщин, состоящих в гражданском браке, считают себя замужними, но в то же время 85 процентов мужчин считают себя холостыми. Получается, что живущий в гражданском браке мужчина уверенно сообщает, что он свободен, в то время, как женщина в этом положении уверяет, что она замужем. Вас это устраивает? Наверняка нет!

Каждая женщина мечтает об определенности, о том, чтобы чувствовать себя желанной и единственной, а не сожительницей, проходящий бесконечный испытательный срок на право называться законной женой. Уважайте себя и свои чувства. А если вы действительно дороги вашему избраннику, он очень быстро почувствует это и придет к вам с предложением. Но теперь уже вы будете решать – достоин ли он вас и вашего согласия!

Мужчины - по природе своей создания молчаливые (по крайней мере, так себя позиционируют). Они не любят пускаться в длинные пространные объяснения. Статей, которые бы приоткрывали нам завесу тайн их загадочной души, они почти не пишут. Поэтому чаще всего нам приходится до всего доходить самим, руководствуясь все той же женской логикой. Спасает только то, что в своем поведении мужчины предельно просты. Как хомячки.

Так вот к какому глубокомысленному выводу я пришла в ходе своей личной практики и наблюдая за жизнью своих подруг. Только мы сами виноваты в том, что мужчины не хотят на нас жениться. А знаете, как мы отбиваем у них охоту к законному браку? Мы делаем так, что им слишком хорошо живется и вне его!
Давай рассмотрим самую стандартную схему развития любых отношений. Мужчина и женщина знакомятся. Начинается букетно - конфетный период, который длится максимум полгода. Обычно на этой стадии оба отдаляются от своих друзей, забрасывают хобби, потому что слишком поглощены друг другом. Постепенно эйфория рассеивается. Начинаются рядовые ссоры, которые быстро сходят на нет. Мужчина и женщина потихоньку возвращаются к своим интересам. Заводят общих друзей. Проходит еще какое-то время - допустим, год - и они начинают думать о том, что неплохо бы дальше жить вместе. И съезжаются на общую жилплощадь… Вот тут и начинается засада.

Разумеется, данная схема весьма условна, и в ней возможны варианты. Но в целом все похоже на правду, согласись. И кажется разумным и правильным попробовать пожить вместе, чтобы понять, насколько вы совместимы в быту. Любой здравомыслящий человек скажет, что даже общие уик-энды и отпуск вдвоем - совсем другое дело. Так в чем же тут ошибка?

Я хорошо запомнила один комикс. Мужчина и женщина сидят в ресторане, у них свидание. И у нее в голове проносятся самые различные картинки: она видит детей, дом у моря, большой автомобиль, собаку, свадьбу и т.д. Десятки слайдов сменяются с бешеной скоростью. А у мужчины лишь одна мысль, которая пульсирует у него в голове на протяжении всей их встречи: «Секс. Секс. Секс».

Все! А теперь вопрос: что мешает им получать все вышеизложенное в гражданском браке?

Гражданский брак - уловка, придуманная мужчинами для того, чтобы реализовывать свои права и благополучно избегать обязанностей. Ну скажи: зачем мужчине при таком раскладе что-то менять? И самое печальное, что мы сами на блюдечке с голубой каемочкой приносим им все эти блага, не требуя ничего взамен.

Как-то я обсуждала со своей подругой - надо сказать, девушкой весьма независимой и отличающейся широтой взглядов на половой вопрос - отношения с ее бой-френдом. Они встречались уже около 4 лет - именно встречались. Я спросила, не планируют ли они съезжаться. На что она категорически ответила: «Ну нет! Я не собираюсь кардинально менять свою жизнь лишь для того, чтобы готовить в чужих кастрюлях и прибираться в чужой квартире. Если только замуж». На тот момент мне показалось это шокирующим. Сейчас я понимаю, что пожалуй в этом есть большая доля здравого смысла.

При этом я считаю гражданский брак неплохой темой и вовсе его не отвергаю. Но как сделать так, чтобы не стать его заложницей? Из него должно быть только 2 выхода: либо вы разругаетесь и разбежитесь, поняв, что не созданы друг для друга, либо благополучно отправитесь в ЗАГС. С первым вариантом все предельно ясно - на нет и суда нет. А вот со вторым сложнее. Ведь каждой из нас хочется, чтобы нам подарили колечко с бриллиантом при самых романтических обстоятельствах со словами: «Сделай меня самым счастливым человеком на свете - стань моей женой!». Чтоб прям как в фильмах показывают! Как-то негоже сжимать горло любимого человека железной хваткой и шипеть ему в лицо: «Женись на мне, женись немедленно!» - это не соответствует нашей концепции романтики.

Однако придется. Не так радикально, конечно, но без расстановок точек над ё не обойтись.

Начнем с того, что если вы только собираетесь жить вместе, лучше сразу разъяснить любимому, что ты не готова затягивать эту стадию отношений. Договоритесь о том, сколько вы оба отводите времени на эту демо-версию брака. Только этот период должен быть разумным. Если мужчина утверждает, что ему на осознание того, что он нашел свою единственную и любимую женщину, нужно минимум 10 лет, беги!

Если же ты подумываешь о том, что пауза затянулась, лучше не мучиться ежедневно от нервного зуда и не терзаться вопросом «Почему он на мне не женится?», а честно его задать. Конечно, все в этой жизни индивидуально, но лично для меня нет ничего хуже неопределенности.

Итак, ты выбираешь момент, когда вы оба никуда не спешите, здоровы, наслаждаетесь отдыхом, короче, максимально близки к семейной идиллии, и задаешь тот самый сакраментальный вопрос: мы когда-нибудь поженимся? Можешь сформулировать его, как тебе больше нравится, но главное - он должен понять, что ты настроена серьезно, и уйти от ответа не удастся. А дальше смотри за его реакцией.
Правильные ответы:
- Отличная идея! Как на счет сентября? Мы как раз успеем накопить на свадьбу.
- Я не знал, что для тебя это важно. Но если так, давай поженимся. Как ты видишь себе это событие?
- В ноябре у меня защита диссертации/ квартальное планирование/ закрытие выплат по ипотеке. Давай тогда и вернемся к этому вопросу, ОК? (если в ноябре у него вырисовываются новые препятствия, уже стоит задуматься).

Неправильные ответы:
- Дорогая, ты делаешь меня счастливым каждый день! Мы уже женаты! Кому нужны эти условности?
- Вот еще! Я не собираюсь тратить бешеные деньги, встречать твоих родственников из Тюмени и участвовать в идиотских конкурсах только из-за твоих причуд!
- Да кому мы на хрен нужны?..

Поверь: если мужчина любит, он женится. Если он не женится, ты для него всего лишь зал ожидания, а не пункт назначения. Конечно, из каждого правила есть исключения. Слушай свое сердце и не позволяй себе заблудиться в собственных иллюзиях.

Здравствуйте, Лиза! Мне осталось не понятно то, ЧТО Вас держит в отношениях, которые занижают Вашу самооценку. Ваш партнер не берет на себя ответственность за создание семьи и не хочет ребенка. Чтобы принимать эффективные решения, важно лучше разобраться в себе, в ситуации, обрести эмоциональную стабильность. Поработайте с этой темой на очной терапии. Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Лиза

Кажется, вы уже начали сомневаться в том, насколько этот мужчина ваш. Но несмотря на все трудности вы почему-то чувствуете, что необходимо оставаться с ним. Но я думаю, в обстановке, когда молодую маму не поддерживают, не понимают очень тяжело растить ребенка.

Можно вытерпеть непонимание, грубость, если в конце этого темного туннеля есть свет. Подумайте и ответьте себе честно, есть свет в вашем случае? Если он есть, то, возможно, вам стоит бороться и за ребенка и за понимание этого человека. Если нет - то, решать вам.

Скорее всего, ваш парень очень боится ответсвенности за ребенка, его воспитание, он перекладывает ее на ваши плечи, это и вас вынуждает тревожно думать об этой отвественности, которую вы, в свою очередь, хотите переложить на другого, специалиста-психолога .

Лиза, я понимаю, как вам тяжело в этой ситуации, но если есть страх ответвенности, значит вам обоим есть о чем подумать и о чем поговорить. При всем понимании вашего положения, я уверена, ни один специалист не сможет вам ответить на поставленный вами вопрос. Я могу предложить вам вместе подумать о ваших чувствах, помочь пролить свет на то, почему возникли такие трудности и как вы сами можете спрпавиться с ними.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Боюсь, что сейчас, в письме, трудно что-либо сказать ТАК, чтобы Вы услышали....

Слова, сказанные несколько абстрактной Лизе - могут и получиться - абстрактными.

Видеть Вас, слышать Вас, понимать - и тогда можно будет помочь Вам - увидеть, понять и почувствовать себя - в настоящем.

Чтобы помочь Вам - определиться - с Вашим будущим.

Работа не простая, но возможная.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте Лиза!
Мне не очень понятен Ваш мотив выбора именно этого мужчины в качестве отца Вашего ребенка. Чем он будет отличаться от "первого встречного"? Только лишь тем, что Вы его пять лет знаете? Больше я не вижу отличий. Ведь он не собирается заботиться ни о Вас, ни о будущем малыше. И я не думаю, что он изменится. Так стоит ли зацикливаться только лишь на нем? Может стоит оглядеться по сторонам?
Светлана.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Лиза!

С Вашей ситуацией лучше разбираться на очной встрече. У Вас много противоречивых чувств по поводу себя, своего мужчины и своего будущего. Поэтому письмом тут не поможешь. Приходите на консультацию.

С уважением к Вам, Галина.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Лиза

Самооценку детей складывают взрослые, а вот у взрослого человека не должна падать самооценка, на основании того, как к нему относятся. Лиза, задумайтесь, почему Ваш мужчина так к Вам относится, почему позволяет себе сказать Вам, что Вы "никто", унижает Вас, но при этом не хочет, чтобы Вы от него ушли. Значит Вы нужны ему. Но почему он к Вам так относится? А как Вы сами к себе относитесь? Любите ли Вы себя?

Начните относится к себе с уважением, любите себя, не жертвуйте собой ради кого-то или чего-то. Каждый человек уникален, и Вы в том числе. Измените отношение к себе, и Вы увидите, как меняется к Вам отношение других людей, и в первую очередь Вашего мужчины. Ведь у него тоже, возможно, на бессознательнлм уровне есть психологические проблемы. Вы не зря указали, что мать воспитывала его одна, он рос в неполной семье , он не видел счастья полноценной семьи , и теперь сознательно или подсознательно боится заводить полноценную семью , у него не было в жизни хорошего примера. Если Вы любите этого человека, и хотите дальше с ним жить, Вы можете ему помочь, но не настаивайте (Вы писали, что настаивали жить вместе, теперь настаиваете на ребенке), ведь при этом он чувствует давление с Вашей стороны и, защищаясь отдаляется. Не давите на него, а говорите о своих чувствах: "Я хочу этого ребенка, хочу заботиться о нем, любить его, чтобы у него были и отец и мать, давай попробуем, у нас получится". Конечно за день или неделю он не изменится, но многое зависит от Вас.

Вам решать, продолжать отношения с этим человеком, или встретить другого, это Ваша судьба, Лиза, возьмите ее в свои руки, не перекладывайте в чужие, хотите родить, рожайте, чтобы потом однажды не сказать: "Когда я хотела завести ребенка мне не дал один человек"

У Вас все будет хорошо.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Лиза, Вы пишете про своего "парня" (может, мужчину?), что " я его даже не могу назвать симпатичным, он полный и очень неуверен в себе, поскольку ревнует меня к каждому столбу, и закатывает истерики, вплоть до соплей (плачет, чтобы я никуда от него не уходила)", а про себя "очень стройная и красивая". И - что? Однако Вы с ним уже много лет, и в планах от него, вот такого, родить ребенка! И так гордо пишете, что "Есть много поклонников, с которыми у меня никаких отношений нет, в силу того, что я уже 5 с половиной лет встречаюсь с парнем и верна ему"... Ну и продолжайте... быть верной! Чему? Кому?

Он Вам открытым текстом сказал, что "ты никто", также не скрыл, а "сказал, я не люблю детей и не хочу их, но если ты так хочешь, то давай заведем, только не думай, что я буду его обеспечивать (ребенка в смысле)", а так же
"он мне говорит такие слова - "да кому ты нужна", "секс с тобой это мука"... И какова Ваша реакция? Это не у него заниженная самооценка...

Прочитайте слова про его семью . Он не имел образца поведения мужчины. История его рождения - он не хочет детей, потому что мама ему рассказала свою версию, да и поставила (а он послушно встал!) на место "вычеркнутого" мужа! Ему, "парню", не до Вас! Он "женат" на своей маме (поймите верно).

"Я не могу родить просто от первого встречного..."? А чем тот самый загадочный "первый встречный" хуже/лучше этого, проверенного годами:)?

"Но у меня время уходит..." Куда? Оно просто идет, независимо от чьего-желания, торопливости, медлительности...

А такие вопросы решаются очно, а не в переписке. Удачи Вам!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Май 14, 2016 - Комментариев нет

В обществе появились новые тенденции – мужчины не хотят жениться! Девушки вопят в атмосферу: «Как заставить парня жениться?!» В ответ – тишина.

Молодой парень может сказать, что «еще не готов» к серьезным отношениям. Более взрослый мужчина найдет иные оправдания. Но причины вовсе не в возрасте «жениха» и даже не в моде на гражданский брак. Что делать, если мужчина не хочет жениться, разберемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Ни в коей мере это не связано с «ухудшением» прекрасной половины человечества. Напротив. Женщина догоняет мужчину, а порой и опережает по всем фронтам. Но как заставить парня жениться – не ясно все равно! Социально, экономически, юридически женщина становится такой же независимой, как и представители сильного пола. Красива, умна, ухожена, талантлива, женственна. Но парень не хочет на ней жениться!

Вот живут они вдвоем (неплохо живут!) уже много лет. Вроде бы, всех всё устраивает, но почему-то парень не женится. «Не хочу», – и всё тут. «Ты что, замуж хочешь?!» – вопрошает с издевкой. Что ответить-то?

Она уже и готовку еды на кухне освоила «не хуже его мамы». Одета как куколка, ходит с ним на футбол, пьет вместе пиво, заинтересованно слушает подробности процесса замены колеса на автотрассе… А парень жениться не хочет, хоть тресни!

Что нам делать, девчонки, если парень не хочет жениться?!

Почему парень не хочет жениться

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, существует восемь групп уникальных свойств и желаний, типов мышления. Называются они векторами. Вектора задают человеческие характеры, смыслы жизни, устремления и жизненные сценарии.

Мы поговорили только об обладателях анального вектора. Другие парни и мужчины тоже по разным причинам не хотят жениться. Подробнее об особенностях каждого из векторов, о новых тенденциях современного брака можно услышать на бесплатных лекциях онлайн-тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Вы уже пять лет вместе, но ваш избранник игнорирует все намеки на свадьбу? Психолог Михаил Лабковский считает, что это путь в никуда. И рассказывает, что делать.

Для начала давайте разберемся в том, что такое брак. Этому институту тысячи лет, и его возникновение с любовью ничего общего не имело. Понятие любви вообще возникло исторически не так давно - в средневековье. А брак - он всегда был про деньги, хотя сейчас мы все привыкли к тому, что свадьба - это про любовь. Когда мужчина женится, он берет на себя обязательства содержать жену и детей. Поверьте, за тысячи лет ничего не изменилось, и когда пара живет в так называемом гражданском браке, это означает, что мужчина не хочет нести ответственность за свою женщину.

Гражданский брак - это миф. Почитайте семейный кодекс: там речь идет только об официально зарегистрированных отношениях. Поэтому давайте называть вещи своими именами: если вы живете с партнером, который не хочет жениться и придумывает тысячу отговорок, вы просто его любовница.

Конечно, бывают и исключения. Например, ваш мужчина - трижды вдовец. И он боится, что если он на вас женится, вы тоже проследуете в мир иной. Но согласитесь, такое встречается крайне редко. Во всех прочих случаях, если парень не хочет брать на себя ответственность за вашу жизнь, это значит, что он не сделал окончательный выбор, что он не уверен ни в ваших отношениях, ни в своих чувствах.

И что же делать, спросите вы? Классическая женская ошибка - сидеть и напряженно ждать. То слезу пустить, то сказать колкость, то непрозрачно намекнуть: «Вот, мол, были мы у Петровых, а они уже повенчались…» Давить, уговаривать - это все абсолютно неправильно, это поведение жертвы. Так ведут себя женщины, которые втемяшили себе в голову, что на этом мужчине свет клином сошелся.

Кто-то прибегает к дешевым манипуляциям. Например, ваш любовник видит, что вы начали заглядываться на других мужчин, появляется какая-то переписка, звонки вроде как по работе… От этого у мужчины может снести крышу, и он уже с утра побежит в загс. Но я не уверен, что ваш брак продлится всю жизнь: ведь мужчина не принял решение сам, а подвергся эмоциональному шантажу.

Поэтому я предлагаю другой путь, простой и понятный. Если вы действительно любите вашего парня и хотите иметь семью, скажите ему об этом прямо. Вариант первый: он готов, и он делает вам предложение. Вариант второй: выясняется, что ваши цели не совпадают. И тогда вы говорите: «Я люблю тебя, но я от тебя ухожу, потому что хочу семью, а ты мне не можешь этого дать». Знаете шутку «Камеди Клаб»: «Как бы девушка ни отбегала, она всегда бежит так, что ее можно поймать»? Так вот, это не ваш случай. Вы уходите насовсем. Это поведение взрослого человека с сильным характером, который сам строит свою жизнь.

Тут меня могут спросить: «А если я так сделаю, и мужчина скажет - не уходи, я женюсь!» Я бы на вашем месте не стал иметь дело с этим человеком. У него неправильная мотивация. На самом деле он вас не любит, а просто боится остаться один.

Еще вопрос: сколько ждать от начала отношений, прежде чем завести разговор о браке? Это вопрос из серии «на каком свидании переспать». На каком хотите. Никаких оптимальных сроков нет. Если вы чувствуете, что уже созрели для семьи, - задавайте вопрос. Главное: в этот момент вы уже должны жить вместе. Если вы еще только встречаетесь - это вообще история ни о чем.