Вы, наверное, были безумно рады, когда ваш малыш впервые назвал вас мамой или папой, а себя по имени. Но когда ребенок на ваши разумные предложения и уговоры отвечает решительно "Нет!" - вы готовы его отшлепать. С точки зрения психологии, первый случай ничем от второго не отличается - все перемены, происходящие с вашим ребенком, - это лишь очередная ступень на пути становления личности.

Стать самостоятельной личностью - это основа всего развития, и многое в процессе взросления радует родителей. Мы радуемся, когда малыш говорит: "Я хочу" или "Мне хочется". Проблема заключается в том, что это "я хочу" неизбежно перерастет в "нет, не буду", а его "не дам" формирует . Именно в этот период у малыша происходит осознание этого, что он может иметь свое мнение и свой взгляд на вещи, а именно это и означает "быть личностью". И если инициатива исходила не от него, а от взрослого, то малыш начинает противоречить, даже если ему хочется согласиться.

Ведь получается, что это вы управляете жизнью малыша, решаете, идти гулять на детскую площадку или в парк, одеть розовый костюмчик или зеленый, съесть ребенку яблоко или морковь. Когда малыш говорит первое "нет", он хочет дать вам понять, что он тоже может принимать подобные решения.

Без сомнений, человеку очень хорошо живется "под маминым крылом": не нужно решать, надеть ботиночки или сапожки, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений, типа есть ли яйца всмятку или омлет. Затем постепенно приходит ощущение того, что можно жить как-то иначе, не так, как сейчас, не в этом состоянии "ничегонеделания". Ведь ребенок - отдельный человек, личность, которая начинает понимать, что ему больше нравится розовый костюм, а не зеленый, хочет пожарную машину и терпеть не может, что спать приходится ложится раньше всех. Он - отдельный человек, с мнением которого нужно считаться.

Как правило, первое отрицание всего со стороны малыша приводит в некое замешательство его родителей, если не в состояние паники. Теперь нужно срочно "перегруппировываться", менять планы и методы - с мнением малыша теперь необходимо считаться. Хотя кроха, который высказывает твердое "нет" думает, что быть самостоятельной личностью и говорить "нет" это одно и то же, не нужно пытаться уговорить его сделать что-то. Достаточно дать ребенку иллюзию выбора: например, не нужно спрашивать, идете вы гулять или нет, спросите: "Мы пойдем гулять в парк или на площадку?", или "Ты будешь пить чай с печеньем или с булочкой?" и т.д. Тогда есть шанс найти компромисс.

Если же, родители способны уважать то мужество, которое требуется малышу, переживающему первый кризис становления личности, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он скорее поймет, что самостоятельность требует большего, чем просто отрицание.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

Ведь, период отрицания будет негативной, если превратить ее в борьбу своих желаний с желаниями ребенка. Но ведь можно пережить этот период по-другому - радуясь рождению новой личности, ища взаимные компромиссы при принятии совместных решений.

Кстати, если подавлять насильно волю малыша, то он не сможет в свое время сказать "нет" продавцу наркотиков, "нет" - участию в драке. Так что личности нужны

Каждый ребенок в возрасте от 2 до 4 лет переживает важный этап развития психики - кризис трех лет или негативизма. Проявляется он отрицанием всего, что раньше принималось без проблем, вспышками истерик и перепадами настроения. Родители часто путают это явление с капризами и пробелами в воспитании, поэтому действуют неправильно, тем самым теряя доверие ребенка. Кризис трех лет тяжело переносится и мамой, и папой, и самим малышом. Знание основных психологических особенностей поможет преодолеть его правильно.

Кризис трех лет - что это?

Кризисом в психологии называется переломный момент, когда человек не знает, как действовать дальше - то, что раньше срабатывало, вдруг перестает быть эффективным. В возрасте от 1,9 до 4 лет в развитии психики малыша происходят перемены и он начинает себя воспринимать себя как отдельную от родителей, в частности мамы, личность. До этого времени в понимании ребенка мать была частью его самого, и он всегда следовал за ней. Поэтому еще одно его название - кризис сепарации, то есть отделения. Это важный и необходимый этап становления личности, в ходе которого ребенок становится более самостоятельным. От него в это время можно часто услышать "я сам" и наблюдать, как он отказывается в помощи старших.

На начальном этапе этого перелома малыш не знает, как вести себя, поэтому использует доступные для его возраста методы: слезы, истерики, упрямство. Называется этот период еще кризисом негативизма, потому что главными словами ребенка становятся "нет", "не хочу", "не буду", "не надо". Причем произносить их он может еще до того, как ему что-то предложили, и не всегда его отказ выражает истинное нежелание. Взрослые обязаны помочь ребенку справиться с этим не простым этапом, чтобы дальнейшее его развитие было здоровым.

Признаки

При характерной индивидуальности каждого ребенка, проявляется кризис трех лет у большинства детей следующими признаками:

1. 1. Отрицание всего и непослушание. Ребенок начинает протестовать буквально всегда - он отказывается сложить игрушки, одеться на улицу, есть, спать, идти в сад, почистить зубы и делать многое другое. Если он уже достаточно хорошо говорит, то способен дополнять свой отказ фразами типа"Не хот этот суп, он противный", "Не пойду в сад, воспитательница плохая" и подобными репликами. Родители, которым удастся посмотреть на эти ситуации со стороны, могут заметить один важный момент. Такое поведение имеет место тогда, когда мама и папа перестают быть для малыша защитниками и находиться на его стороне. Например:

• он просит конфету или какую-то заинтересовавшую его вещь, а ему отказывают.
• в доме тепло, а от него требуют надевать зимнюю одежду, потому что где-то вне помещения холодно;
• ребенок увлечен игрой, вторгается мама с требованием обедать, а потом спать.

В сознании маленького человека, который еще не умеет отчетливо говорить, формируется убеждение, что как только он научится высказывать свои требования и его речь начнут понимать, - он будет получать желаемое. Когда этого не происходит, он страдает. Детский мозг его еще не зрел, и он не умеет контролировать эмоции, поэтому гнев и отчаяние поглощают его полностью. Чем больше запретов и диктатуры в воспитании ребенка, тем чаще возникают вспышки отрицания, переходящие в истерики.

1. 2. Желание все делать самостоятельно. Он начинает осознавать себя отдельной от родителей личностью и стремиться справиться со всем сам. Даже если это занимает много времени и рушит планы, ему это необходимо. Это сложное открытие для ребенка, ведь с одной стороны появляются новые возможности, с другой - это что-то неизвестное, а значит, страшное. Пресечение таких попыток приводит к отрицанию.
2. 3. Нехарактерное ранее или характерное в гораздо меньшей мере упрямство. Ребенок будет отстаивать свою позицию и желания всеми доступными для него способами: криками, плачем, имеющимися словами, драками. Это естественно и свидетельствует о его нормальном развитии.
3. 4. Обесценивание. Во время очередного скандала обожаемая раньше мать может услышать от ребенка, что она плохая и он ее не любит.
4. 5. Деспотизм. Чаще всего проявляется у тех малышей, которые являются единственным ребенком в семье. Они начинают требовать беспрекословного подчинения от взрослых, и любой отказ им подчиняться заканчивается истериками.

Эти признаки проявляются у каждого ребенка по-разному: у одних все и в полной мере, у других один и неярко.

Продолжительность

Четких временных рамок данного периода нет, этот вопрос индивидуальный. У одних детей он начинается с 2 и длится до 4 лет с ярко выраженными симптомами. У других проходит за несколько недель, сопровождаясь некоторыми вспышками характерного поведения.

Повлиять на продолжительность кризиса негативизма можно, выбрав правильную стратегию.

Распространенные методы преодоления

Есть несколько методов пережить этот непростой для ребенка и взрослых период. Некоторые из них эффективны на первый взгляд, но только усугубляют проблему. Они связаны с негативными эмоциями детей или родителей. Главная опасность - психологические травмы и потеря доверия между самыми близкими людьми.

Другие методы гораздо сложнее в реализации, но результатом их внедрения будет здоровая психика ребенка и его теплые отношения с родителями.

Чего делать нельзя?

1. 1. Запугивания. Простой, но опасный метод. Суть его в том, что родители для успокоения ребенка пугают его: "дядя заберет", "Баба Яга придет", "отдам тете", "сейчас уйду и останешься сам". Ребенок верит, пугается и успокаивается, но не потому, что он понимает, насколько неприемлемым является его поведение и делает выводы. Он ничему не учится в таких ситуациях, а только старается себя обезопасить.
2. 2. Крики и удары. Такие действия от людей, которые для малыша являются источником защиты и заботы, разрушают привязанность между ними. В минуты истерики ребенку плохо, а его за это наказывают. В будущем он не будет делиться своими проблемами и переживаниями с родителями, потому что в его сознании сформируется установка, что когда он страдает, мама и папа его еще больше"добивают". Доктор Евгений Комаровский критикует этот способ, утверждая, что когда ребенка бьют дома, но не бьют в садике и школе, малыш будет"отрываться" на учителях и воспитателях. Он же советует родителям, которые не способны решить вопрос по-другому, самим идти к семейным психологам.
3. 3. Лишение ребенка удовлетворения некоторых физиологических потребностей: еды, сна. Можно обыграть ситуацию и не давать ему только любимую вкусную еду на время.
4. 4. Потакание, вызванное боязнью расстроить малыша. Многие ошибочно принимают решение ни в чем ему не отказывать за безграничную любовь. На самом деле это слабоволие взрослых и нежелание искать более грамотный метод. Это приводит к тому, что ребенок вырастает не готовым к противостояниям других людей и у него формируются комплексы.

Пользуясь такими методами, удается получить только кратковременный эффект - заставить ребенка замолчать. Никакой ценности для нормального развития личности они не несут, только вред.

Что делать нужно?

Первое, что нужно уяснить взрослым - ребенок 2-3 лет не способен делать что-то на зло. Это доказано многочисленными исследованиями и связано с физиологией - участки мозга, отвечающие за прогнозирование ситуации и реакции на нее другого, не созрели. Главный конфликт кризиса негативизма в том, что малыш, осознавая широкий спектр своих возможностей, считает себя взрослым, но при этом остается зависимым от родителей. Для его решения следует попробовать вести себя такими способами:

1. 1. Твердо, но доброжелательно и терпеливо отстаивать свою точку зрения. Нужно сделать усилие над собой и не поддаваться естественным эмоциям - это умение отличает взрослых от детей. Важно следить за тоном и словами, которые произносятся ребенку и не уступать, если решительно настроены отказать ему. Главный момент - в ходе этого словесного и эмоционального"спаринга" у малыша не должно возникать сомнений, что родитель на его стороне, любит его и уважает, а все его действия направлены на благо ребенка. Применять целесообразно в тех случаях, когда желания малыша могут угрожать его жизни или здоровью, противоречат принципам морального воспитания в этой семье: играть с ножом, обижать тех, кто слабее.
2. 2. Если ситуация не критичная и можно уступить, - это нужно сделать. Важно преподнести свое решение правильно"Не хочешь эту кашу, не вкусная она тебе - не ешь, просто она дает много сил и от нее хорошо растут, поэтому я ее для тебя приготовила". В таких мелочах важнее сохранить теплые отношения и дать ребенку"победить", чем до конца стоять на своем.
3. 3. Искать компромисс - не хочешь убирать игрушки сам, давай сделаем это вместе. Наблюдая реакцию, можно заметить, как важен для ребенка пример взрослого, который сам выполняет то, чего требует.
4. 4. Позволять малышу делать самостоятельно то, что ему по силам, даже если это заберет много времени. Если у ребенка что-то не получается, лучше постараться его научить, чем делать это самим. Ему важны эти маленькие победы.
5. 5. Переключать внимание на игру: "Кто быстрее съест котлету?", "Кто быстрее наденет сапоги?", "А давай отправимся в экспедицию для поиска пропавших машинок!" и т. д.

Конфликт - это не всегда ссоры или драки, это просто несовпадение интересов. Умение вести себя в конфликте - то, чему учится ребенок во время кризиса негативизма. Если его подавлять своей силой - он будет позволять это делать другим на протяжении всей жизни. Важно, чтобы во время столкновения с родителями малыш получал разные типы ответных реакций.

В критические моменты родителю важно быть властным и заботливым. Он иногда уступает и идет на компромисс, но остается ответственным за своего ребенка, а значит, принимает окончательные решения. Самые важные аспекты семейного воспитания - любовь и достаточное количество внимания - должны всегда доминировать.

ЛЮБИМОЕ СЛОВО "НЕТ". Где-то в возрасте от года до двух у всех малышей наступает стадия негативизма. Она характеризуется тем, что слово "нет" становится самым любимым словом ребёнка. Ребёнок отвечает словом "нет" на все просьбы, требования и разумные ограничения, идущие от вас. Словом "нет" ребёнок проявляет свою независимость, учится демонстрировать свою индивидуальность. Это естественный этап взросления. Одни дети проходят его быстро, другие – медленно, одни проявляют себя очень ярко, другие – более спокойно. Одни приносят много хлопот родителям, другие – не очень. Но редко кто из детей "перепрыгивает" эту ступень. В среднем эта стадия длится 5-6 месяцев. Для родителей есть некоторые советы, которые помогают сгладить проявления негативизма у детей.

Будьте сдержанны с детьми этого возраста, держите себя в руках. Уважайте право ребёнка сказать "нет". Старайтесь всегда помнить, что это – возрастное явление. Если ребёнок бунтует и говорит "нет", постарайтесь понять и объяснить ему его поведение, только не раздражаясь, без крика и гнева. Отвечайте ласково и сдержанно.

ОТРИЦАНИЕ – ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ. Иногда складываются совсем смешные ситуации, когда ребёнок отрицает даже собственное "нет". Это самоотрицание. Когда он начинает строить "противоречивые противоречия", отнеситесь к этому с юмором, но незаметно для ребёнка. Возможность сказать "нет" для ребёнка – это серьёзный поступок, к которому с вашей стороны он ждёт такого же отношения.

Будьте хитрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Если в этот период вы спросите ребёнка: "Хочешь ли ты взять машинку на улицу?" – вы, как обычно, услышите "нет". А если спросите: "Какую машинку мы возьмём на прогулку, синюю или красную?" – то малышу трудно будет отрицать, и он выберет одну из двух машинок.

Старайтесь подобным образом формулировать и другие вопросы, чтобы у ребёнка появилось желание самостоятельно принимать решения. Предоставьте ему право выбора, тогда, возможно, бунтарское "нет" будет звучать не так часто. Но не задавайте вопрос, на который существует только один ответ, например: "Пойдёшь кушать?" Даже если ребёнок ответит "нет" (что он часто и делает), взрослые всё равно заставят его есть. В этом случае необходимо сказать: "Пора кушать" ("Пора идти домой" или "Доиграй, и пошли кушать").

НЕ ЧАСТО ЛИ ВЫ САМИ ГОВОРИТЕ "НЕТ"? У бунтующих малышей чаще всего бывают родители, в речи которых постоянно звучат слова отрицания. Прислушайтесь к себе: сколько раз вы говорите "нет", отдаёте распоряжения и приказы? Ребёнку легче взбунтоваться и сказать "нет", чем выполнить все ваши указания, запреты и поручения. В период негативизма избегайте конфликтных ситуаций, когда борются два желания. Одно из них – желание ребёнка отрицать, а другое – желание родителей настоять на своём. В воспитании ни тот, ни другой не может стать победителем. Униженный, взвинченный ребёнок – цена таких "побед".

В жизни бывает так, что две внешне похожие друг на друга ситуации можно истолковать совершенно по-разному. Отрицание имеет такой же двоякий смысл. Бывают принципиальные моменты в воспитании (в жизни), где возражений быть не может, например: малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой, должен ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать малышу: вы хотите на ночь почитать книжку – он хочет послушать сказку, он хочет есть манную кашу – вы сварили гречневую и т.д. Если вы будете ему уступать, он будет чувствовать равноправие, будет чувствовать своё "я", свою значимость и независимость.

«Не хочу домой!»

Не стоит резко прерывать захватившую ребенка игру и насильно тащить его домой. За некоторое время до конца прогулки надо постараться его отвлечь и переключить на что-то интересное. Если это будет уже знакомый малышу приятный ритуал, то сделать это будет гораздо проще. Например, покормить птичек, покататься на плечах у папы и т.д.

«Не хочу играть!»

Не настаивайте, просто начните сами делать то, что вам интересно - строить домик в песочнице, или возводить крепость из конструктора. Через некоторое время ребёнок заинтересуется и обязательно к вам присоединится. Похвалите его за поддержку и потихоньку передайте инициативу в его руки.

«Не хочу спать!»

Необходимо укладывать малыша спать в одно и то же время. Попробуйте поговорить с ребенком об отдыхе от лица игрушки или сказочного персонажа. Хорошо, если он сам выступит в роли папы или мамы по отношению к любимой кукле или мягкой игрушке, поговорит с ней, поубаюкивает.

«Не хочу вставать!»

Пробуждение тоже можно сделать приятным ритуалом. Хорошо тихо включить красивую музыку, или любимые мультики, погладить спинку, поцеловать малыша, прошептать знакомый стишок или песенку.

«Не хочу есть!»

Режим питания, активное движение и запрет на «хватание со стола» и «перекусы» способствуют хорошему аппетиту. Если все члены семьи дружно сели за обеденный стол, то малышу будет трудно удержаться и не попробовать, что же там положили в тарелку. Привлеките своего кроху к подготовке к обеду, поручите расставить тарелки, разложить салфетки и т.д. И не забудьте при этом похвалить маленького помощника, отметить лучшие моменты (как он быстро и аккуратно все сделал) его стараний.

Не заставляйте ничего делать ребенка насильно, громкие крики тоже мало помогут, просто запаситесь терпением и будьте внимательны и тогда обязательно «общий язык» найдется. Если заставлять малыша делать все по-своему, это лишит его всякой инициативы, он будет чувствовать себя слабым и беспомощным. Нетрудно представить, что навязывая свою волю, мы развиваем в нем робость, инфантильность, а протестуя, он может стать еще более упрямым или даже злым. Наверное, вы мечтаете не о том, чтобы став взрослым, он плыл по течению жизни, им управляли все кому не лень. Сопротивляясь и говоря «нет» малыш тренирует характер, учиться быть личностью со своими мыслями и чувствами, а не тем, кто послушно выполняет запросы других. Он будет жить, как сам того хочет, а не как он должен по чьему-то мнению. Тогда повзрослев, он без колебаний скажет твердое «нет», если кто-то предложит участие в сомнительных авантюрах. Будьте творцами и не исполнителями чьей-то воли, помогите своему ребенку преодолеть эту сложную ступеньку становления и развития в лестнице жизни, и это в будущем окупиться сторицей.