Фото: leksey Kaznadey/Rusmediabank.ru

Когда-то до свадьбы нельзя было даже целоваться. Но эти времена канули в Лету. И XX век принёс европейцам, в том числе и нам россиянам, казалось бы, полное раскрепощение. Хорошо это или плохо?

Наверное, смотря с какой стороны посмотреть… Сегодня хотелось бы поговорить о таком явлении, как . Что это такое? И кто с кого снимает пробу?

Вероятно, о любви в таком браке речи нет. Потому, как любовь, прежде всего, стремится к безоговорочному воссоединению и заботиться, прежде всего о благе любимого.

Хотя, возможно любовь всё-таки есть, но с одной стороны. А другой стороной движет расчёт. Ведь, в сущности, пробный брак это не что иное, как временное сожительство.

Он схож с браком, который называют гражданским. Но, люди, вступающие в гражданский брак, хотя бы декларируют, что настроены жить вместе долго, вести общее хозяйство, растить и воспитывать детей.

Пробный брак на это не рассчитан, хотя в редких случаях он может перерасти в и даже в брак законный.

Всё зависит оттого, насколько люди сумеют приспособиться друг к другу, и насколько полно будут удовлетворять потребности друг друга.

Психологи называют пробный брак, браком, основанным на определённых договорённостях.

Мне кажется, что такой брак может подходить людям, которым за 30-40 лет, за спиной у которых разводы или неудачно сложившиеся отношения, несовершеннолетние дети, престарелые родители. В таком случае пробный брак даёт этим людям возможность посмотреть, как же они будут сосуществовать, имея за спиной подобный багаж.

Наверное, зная, что если ужиться не удастся, то можно будет расстаться без проблем, ничего не деля и не бегая по госучреждениям. Ведь просто встречаясь, многим нелегко определить совместимость своих привычек и забот с привычками и заботами партнёра.

Судя по историческим хроникам, пробные браки, существовали в Средневековой Европе, как правило, в деревенской местности.

Достигшей брачного периода девушке, имеющей нескольких поклонников, разрешалось выбрать себе самостоятельно будущего мужа. Родители селили девиц на выданье в самой дальней комнате. Тот, кому она отдавала предпочтение мог посещать её по ночам, пробираясь к ней через окно под крышей.

Сначала влюблённые просто вели разговоры, потом дело доходило до поцелуев и через какое-то время вступали в интимные отношения. Правда, девушка должна была делать вид, что она категорически против. Но жених упорно добивался своего.

Эти отношения продолжались до тех пор, пока девушка не беременела, или молодые приходили к общему мнению, что хотят воссоединиться по закону. Жених шёл свататься к родителям невесты, объявлялась помолвка, и вскоре всё завершалось свадьбой.

Если же парень и девушка разочаровывались друг в друге во время ночных , то они расставались и девушку начинал посещать другой претендент. Если же парень покидал беременную девушку, то всё негодование общества обрушивалось на его голову.

Учёные объясняют такие средневековые отношения возможностью молодым проверить, подходят ли они физически друг другу и готовы ли иметь много детей, столь необходимых сельской семья, обременённой большим хозяйством.

В России подобных браков до настоящего времени не было. Вступая в пробный брак в отличие от гражданского, люди оговаривают сроки, после которого они либо женятся, либо расстаются. Пробный брак может длиться как месяц, так и год.

Чаще всего, как показывает практика, молодые люди, пожившие в пробном браке, приходят к выводу, что они не созданы друг для друга. После чего расходятся, не предъявляя друг другу претензий.

Взрослые же пары, пожив в пробном браке, по статистике в более чем половине случаев узаконивают отношения, либо продолжают жить уже в гражданском браке.

Минусом этого брака для молодых является полное отсутствие романтики.

К тому же молодой девушке или женщине может быть обидно, что её возлюбленный не питает к ней настолько пылких чувств, чтобы просить её стать его женой. Да и общественное мнение всё ещё весьма неблагосклонно к таким парам. В то время, как для зрелых людей прагматизм пробного брака является плюсом. Не нужно нервничать по поводу – уживёмся, не уживёмся, тратить деньги на застолье, а потом на развод. Опять же во время пробного брака проще распределить бытовые обязанности без скандалов. Ведь никто ничего никому не должен, и нет мотива качать права.

Проще договориться и о том, как вести домашнее хозяйство, сколько каждый будет вкладывать в него денег.

Во время пробного брака люди не заводят детей. Зато они могут обсудить и прикинуть, сколько совместных детей они хотели бы иметь и сколько реально смогут родить и поставить на ноги, дав им хорошее воспитание и образование. Если всё благополучно сложится, то отношения можно будет узаконить.

Только очень хочется предупредить молоденьких влюблённых девушек не торопиться соглашаться на пробный брак с молодым человеком.

Стоит попробовать сказать, что вы не готовы к таким отношениям. Ведь нередко девушки соглашаются на пробный брак, рассчитывая, что сумеют привязать парня к себе.

На самом же деле немало парней и мужчин вступают в пробный брак ради чистоты в доме, постиранных и выглаженных рубашек, вкусного ужина и регулярного секса.

Надо заметить, что влюблённая девушка, состоящая в пробном браке, старается во всём угодить партнёру и ни в чём ему не отказывает. На что он, собственно, и рассчитывает.

Если такому парню приедается нынешняя партнёрша, он находит себе другую и уговаривает на пробный брак её. Удержать такого мужчину не поможет и беременность девушки.

Во-первых, он может обвинить её в нарушении договорённости, так как обычно на период пробного брака заранее договариваются не заводить детей.

А во-вторых, сейчас ребёнком удержать мужчину просто невозможно.

Поэтому я уверена, что пробный брак это прерогатива взрослых пар, которым нужно проверить не столько чувства, сколько способность мирно и комфортно жить вместе. Юным же парам лучше бегать на свиданья, проводить вместе вечера и выходные и не лишать себя пламенных порывов и романтических чувств. Повзрослеть и стать прагматичными они всегда успеют.

Зато как приятно вспомнить и белое платье и волнение жениха и марш Мендельсона, не омрачённый предварительным испытательным сроком, то есть сомнениями в подлинности любви.

И очень хочется пожелать всем выходить замуж и жениться один раз и на всю жизнь.

Когда в Думе было предложено приравнять так называемый гражданский брак к официальному, во многих девичьих сердцах затрепетала надежда: не так-то просто делать вид, что «штамп в паспорте ничего не значит», когда на самом деле от него зависит все. Закон даже всерьез собирались обсуждать весной.

Дума, однако, законопроект отклонила - по разным резонам: от скрепных до конституционных. В конце концов, люди потому и не ставят штампа в паспорт, чтобы избежать обязательств и имущественных сложностей, связанных с этим актом. Те, кто готов делить все совместно нажитое в соответствии с Семейным и Гражданским кодексами, всегда найдут полчаса, чтобы забежать в ЗАГС и зафиксировать эту свою готовность. А те, кто не готов… Можно ли их принуждать?

Несмотря на то, что религиозные институты горячо поддержали эту идею, уповая, что она возродит семейные ценности - и все начнут от безысходности жениться, парламент еще до первого чтения успел сообразить, что закон войдет в конфликт и с Конституцией, и с основными Кодексами. Да и святости брака не поспособствует. Хотя бы вот по этим трем причинам:

Брак - дело добровольное

Было предложено объявлять сожителей законными супругами, если они жили под одной крышей и вели общее хозяйство в течение пяти лет. А если у них есть общий ребенок, то и двух лет достаточно. Соответственно, все имущество, приобретенное за время сожительства, считалось бы совместной собственностью и при расставании делилось бы пополам. Таким образом, основной мотив для сохранения свободы и независимости уничтожался: женись-не женись, а делиться придется. Одних такая перспектива радовала, других пугала…

Есть ли смысл в пробных браках

Понятно, что депутат стремился защитить тех, кто хочет замуж, но вынужден мириться с тем, что есть. Однако как быть с правами тех, кто замуж (или жениться) сознательно не хочет? Семейный кодекс на этот вопрос отвечает недвусмысленно: «Для заключения брака необходимы взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, и достижение ими брачного возраста». Заключение брака - это право, а не обязанность сожителей. Заставить, конечно, можно… Но тогда, в соответствии со статьей Семейного кодекса, любой из принудительно зарегистрированных супругов тут же может требовать признания брака недействительным. И даже прокурор обязан вмешаться, если «если брак заключен при отсутствии добровольного согласия одного из супругов».

Хуже того, объявлять мужем и женой тех, кто об этом не просил - это уголовное преступление. Статья в кодексе предусматривает до двух лет лишения свободы за принуждение женщины к вступлению в брак. Принуждение мужчин, правда, уголовно не преследуется… Но Гражданским и Семейным кодексами все равно не одобряется.

Многоженство противозаконно

Понятно, что изобретатель закона о сожительстве представлял себе идеальную картинку: один мужчина живет с одной женщиной, но они придерживаются либеральных взглядов и принципиально не желают сообщать тоталитарному государству о своей любви.

При этом, дурачки такие, о разделе имущества договориться забыли - но государство им поможет, несмотря на весь их либерализм и нелояльность к власти. Жизнь на самим деле куда как сложнее! И в реальности автоматическая регистрация сожительства приведет к легальной полигамии. Если, например, мужчина четыре дня в неделю живет с законной женой, а с пятницы по воскресенье уезжает с любовницей на рыбалку, то ведь будет куча свидетелей-рыбаков, годами видевших его только с любовницей и никогда не видевших с женой. И - voila - через пять лет он уже двоеженец! Особенно занятно будет, если совместное имущество все эти годы зарабатывалось законной женой. Его теперь как делить - на двоих или на троих?

Читайте:

Или, скажем, так: молодая успешная женщина, сама себя прекрасно обеспечивающая, регулярно и плотно общается со своим боссом. А по выходным у босса семья, а у нее любовник-студент. И вот через пять лет студент заканчивает вуз, требует признания брака и хочет делить имущество… Вы себе представляете, как раскручивать эту цепочку? И чье имущество в итоге будут делить?

В таких обстоятельствах законный брак утрачивает смысл - и рано или поздно все окажутся женаты на всех.

Что принять за точку отсчета?

Легко сказать, что брак считается законным после пяти лет совместного проживания. Но от какой даты отсчитывать эти пять лет?

С официальным браком все ясно: «Права и обязанности супругов возникают со дня государственной регистрации заключения брака в органах записи актов гражданского состояния». То есть поставили штамп - время пошло. А если не поставили?

С момента первого совместного селфи? С момента заключения договора на аренду квартиры? И, кстати, как в последнем случае отличать сожителей от сонаемщиков или соседей по коммуналке?

По этому поводу можно еще много юморить или требовать доработки закона… Но в целом эта затея бессмысленная. Ненужное умножение сущностей. Зарегистрированный брак предполагает, что все имущество, нажитое с момента постановки штампа в паспорт, считается общим и при разводе делится пополам. Отсутствие регистрации предполагает, что на кого собственность оформлена, тому она и принадлежит. Все-таки женятся и выходят замуж (или отказываются это делать) люди взрослые, дееспособные и сознающие последствия своих действий или бездействия. Зачем искать промежуточные варианты?

Если кто-то не женится, значит не хочет. А если кто-то другой при этом хочет, то… Лучше ему решить этот вопрос для себя лично (смириться с «гражданским» статусом или найти новую любовь), чем ждать пересмотра Конституции.

Это настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение и так далее.

(Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи - как бытовой, так и материальной.) Да, этот способ долгий: чтобы распробовать, насколько человек годится для жизни в семье, нужно провести в таком браке хотя бы полгода.

И еще: для большинства пробный брак подразумевает испытание именно секс уальной совместимости.

Такой союз как бы, не ущемляет ничью свободу (хотя и предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом). А для того, чтобы это испытание не стало для вас трагическим, учтите определенные правила.

Первое: Если вы все же решите, что в вашем пробном браке найдется место и интимным отношениям - обеспечьте гарантированную контрацепцию! Как только появился ребенок - брак тут же автоматически перестает быть пробным. А для любителей «попробовать» только интимные отношения, не налагая на себя ответственности, напоминаю: в нашем Семейном кодексе нет понятия «пробный брак» - есть понятие «совместное хозяйство». И подобное совместное проживание не освобождает от уплаты алиментов. Но подтолкнуть партнера к скорейшему переводу пробного брака в регистрированный с помощью беременности - не лучший способ! Это может кончиться не счастливой семьей, а разочарованием и даже трагедией.

Второе: Если вы решаете пожить в пробном браке, обязательно определите между собой, сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не зависли. И в конце оговоренного вами срока вы должны принять одно из двух решений: либо ваша семья регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Третьего не дано. Именно поэтому так важно определить достаточный срок вашей проверки на бытовую совместимость, чтобы вы успели разобраться во всех нюансах супружеской жизни.

Третье: Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если выяснилось, что вы не сможете гармонично жить одной семьей - не воспринимайте это как трагедию и имейте мужество спокойно расстаться. И уж не думайте, что не способны к семейной жизни вообще. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете - особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.

Таким образом пробный брак, если подойти к нему грамотно, оказывается достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров».

Так уж произошло, что прежде чем выйти замуж – я прошла вместе с мужем такое испытание. Мы вместе покупали продукты и готовили еду. И разные мелочи (пришить что то, или починить) в общем, совместный быт.

Еще в старой книге немецкого сексапатолога, я прочитала о том, что в некоторых местечках Германии было принято проходить такое испытание. И если девушка родила, а брак не состоялся, то мужчина считался отцом ребенка, и они заключали какой то договор чтобы отец заботился о своем ребенке. Рейтинг девушки повышался, она родила, и значит у нее могут быть еще дети – это считалось ценным качеством. И она могла успешно выйти замуж.

Предлагаю обсудить эту тему. Как вы относитесь к пробному браку? Считаете ли вы, что можно было бы избежать многих проблем, если бы вы смогли лучше узнать своего партнера до того, как создали семью? А если ваши дети пойдут на такой шаг, как вы к этому отнесетесь?

Он любит её, она любит его, всё прекрасно – и можно бы идти в ЗАГС… но – страшно. Ведь брак – это на всю жизнь, а вдруг мы сделали неправильный выбор? Любовь, как известно, «не вздохи на скамейке», а постоянно «мелькание друг у друга перед глазами» (как говорить герой «Иронии судьбы»), терпимость к разбросанным носкам и пережаренной картошке и т.д. и т.п…. выдержим ли мы всё это? Может, сначала надо проверить?

И вот двое договариваются: поживём вместе полгода, понравится – поженимся официально, не понравится – разведёмся. Вот это и есть пробный брак.

Следует сразу разграничить понятия: пробный брак не отождествляется полностью с сожительством (которое сейчас почему-то модно называть «гражданским браком»), т.е. всякий пробный брак – сожительство, но не всякое сожительство – пробный брак. Сожительство затягивается на неопределённый срок – пробный же брак предполагает изначальную договорённость о времени совместного проживания, после которого люди либо расстаются, либо официально оформляют отношения.

И второй важный момент: речь идёт о проверке совместимости именно бытовой и психологической – а не сексуальной (последнюю можно проверить и в канаве под забором или в коридоре на ящике с картошкой). Так что если уж вы соглашаетесь на пробный брак, целесообразно поставить условие: мы проверяем, можем ли вместе жить, а не сношаться, так что до официальной регистрации – никакого секса (иначе вам могут напомнить об «условиях договорённости», когда вы будете уже беременны… к тому же, исключите возможность пробного брака как «прикрытия» для «взятия вас напрокат»).

У тех же, кто вовремя не настоял на воздержании, есть некоторая опасность, что одному из них такое положение вещей «понравится» и у него возникнет соблазн превратить пробный брак в сожительство, бесконечно «растягивая» его – дескать, ещё не уверен, давай ещё немного поживём, ещё хоть пару месяцев, а потом… Ни в коем случае не верьте этим бесконечным «ещё немного»: через «пару месяцев» такой разговор повторится, и ещё через месяц, и ещё, и ещё… словом, будете «пробовать» до тех пор, пока он(а) не захочет «попробовать» с другой(другим). Так что будьте категоричны: договорились на полгода – значит, через полгода ставьте вопрос ребром – сейчас или никогда!

Гарантирует ли пробный брак дальнейшую счастливую жизнь? Нет, не гарантирует! Во-первых, всего вы всё равно не «попробуете» – вы не сможете заранее пройти испытания беременностью, рождением ребёнка, возрастными изменениями и прочими «подводными камнями», на которых очень часто распадаются браки. К слову, полгода совестной жизни ни о чём не говорит – крайне редко люди задумываются о разводе через полгода… пробовать дольше? А сколько? Год? Хорошо, год можно – именно первую годовщину совместной жизни психологи определяют как первый кризис брака… следующие кризисы – три года, семь лет и десять… так что же, «для надёжности» растягивать пробный брак до десяти лет? Абсурд!

Кроме того, жизнь в пробном браке всё равно не станет точной моделью брака настоящего. Возможны два варианта: либо излишнее расслабление («не получится – разойдёмся» – и в этом случае пробный брак скорее всего так и не станет настоящим), либо наоборот – люди постоянно будут помнить, что их «испытывают» и вести себя естественно не будут… и тогда после заключения брака они «вдруг» обнаружат, что всё по-другому – и начнутся проблемы, как будто пробного брака и не было…

А раз так – есть ли смысл это делать? Не лучше ли сразу знать, что вы «никуда не денетесь с подводной лодки»? Такое осознание гораздо вернее поможет быть и терпимыми, и заботливыми по отношению друг к другу.

Ужасно получать такие письма.

"Привет, Катя! Меня зовут Даша, мне 21. И у меня пи*дец, от слова "совсем". Начну немного издалека.
Семья у меня не особо благополучная, папа пьёт, а мама устала с этим бороться. Что уж скрывать... деньги в дом приносит - и на том спасибо.

В школе меня гнобили из-за отца, типа дочка алкаша, живёт в сарае (мы жили в частном доме, удобства все на улице), от всего этого связалась с дурной компанией, где меня принимали.
К чему я всё это говорю - осталась куча комплексов из-за всего этого, (хотя практически всё прошло, всплывает только когда стресс - тогда к полному комплекту добавляется еще что-то вроде "я страшная, никому не нужна" и т.д.), нервозность, и неумение общаться.

В 19 лет я вышла замуж за очень красивого парня (сейчас ему 23), он относился ко мне так, как я и не мечтала. Мне он казался из "высшего" общества, которого я недостойна и к которому я стремилась.
К тому времени нашу халуп у снесли и выдали неплохую двушку, где мы с мужем жили около года, пока родители "сидели на чемоданах" в частном доме.
Всё было хорошо с мужем, но потом началась жесть. С работой он не разрулил - моет машины за 200$ а месяц, а я заканчиваю универ - нет возможности работать.

Но когда у мужа были проблемы с работой - пошла на работу, забила на учёбу на 3 месяца, да и каждое лето "от звонка до звонка" работаю.
Съём не потянем, живём с родителями.
Иногда денег не хватает на еду (если купить ЕМУ одежду), я даже не кушаю то, что куплено за деньги мужа - чтобы ему хватило до ЗП. Короче, нахожусь в постоянном стрессе, думаю больше о нем.

К этому времени все комплексы переросла и поняла, что у меня шикарная внешность, на меня обращают внимание, а муж этого не ценит - он изменил мне, когда мы были в ссоре, общается с бывшими, какими-то левыми бабами.
После последней ссоры он вернулся и сказал, что наконец-то понял, почему на меня мужики оборачиваются, типа ценить будет. Короче, отношения адовые.

Без него жить не могу, с ним тоже. А он говорит, что любит, но время не проводим вместе. Всё время в гараже, или с друзьями.
Не звонит мне, из-за его подработок не видимся сутками. Не созваниваемся. Я всё понимаю, но можно же проявлять свои чувства хоть как-то. У меня опять появляются комплексы, стресс.
Трясутся руки. Жить не хочется.

Мама говорит, что не бывает такого, как я хочу - чтобы с мужем были общие темы, гуляли часто вместе и т.д. Но у нее такого не было и, мне кажется, поэтому она так считает.
А сейчас написала ему девушка моего друга - пообщаться. Случайно увидела, сообщение пришло, когда мы фотки вместе смотрели. Я написала девушке, позвонила другу, с мужем не ссорилась. Всё типа нормально. А сама сижу и думаю, до чего я докатилась. Противно.

Вроде и вытащил меня из говна такого, но сам ничего не добился, старается, но результата нет. Вроде я истеричка - но виноват-то он!
Вроде изменил - но я сама в ссоре виновата, и про измену сам рассказал. По пьяни это было, больше они не виделись.
Вроде и не изменяет, но бабам пишет.

Кать, умоляю, помоги мне советом. Я схожу с ума из-за всего этого. Жить без него не могу, с ним с ума схожу.
Разведёнкой стать не переживу, детей нет. Что мне делать? Может всё нормально, может это пройдет? Прости за стиль написания. В голове беспорядок."

* * * * *
Привет. Когда начинала отвечать, в голове всё крутилось "привет, малыш". Звучит, наверное, по-дурацки, но "привет, Даша" как-то мне совсем не лезет. Привет, Катя, привет, Даша, ну чё, рассказывай. И Даша рассказывает, как дошла до жизни такой, вроде, всё понимала, а дошла. Не лезет.

Привет, малыш.
Как бы тебе это всё рассказать. То есть, жизнь-то у тебя вполне взрослая, и проблемы взрослые, более чем, вот этот вот муж, деньги, подработки, измены… но как-то оно всё… тоже не лезет. Веришь, даже не лезет рассказывать всё то, что я девочкам с чуть большим опытом говорю.
А придётся.

Разведёнка - это слово для взрослых тёток, когда пожила, хапнула и - ооппа! - разведёнка. А тут и слово-то это не лепится. Ну какая ж ты будешь разведёнка, так, пробный брак по неопытности, бывает.
Просто из этих отношений и правда стоило бы выходить. Потому что… ну сама понимаешь: разве ж это жизнь. 21 год - а уже какая-то фигня и нервы.

А чтобы из отношений этих выйти, надо их оценить.
Только не вот этим "жить без него не могу", потому что это такие искусственные качели, созданные им, дозированное внимание, непонятки, всё то, что вводит человека в невроз, и человек сам себя в спираль закручивает.
А ещё это ожидания и надежды.

Многие женщины заканчивали бы мрак в своей жизни намного раньше, если бы хватило духу не цепляться за надежду.
Ну и плюс время потрачено, часть души вложена, а вдруг ещё что-то наладится, а вдруг ещё что-то можно спасти… И чем дольше длится, тем уже больше вложено, а потом уже и вообще бросить всё как-то нереально.

Не знаю я таких историй со счастливым концом.
Спасать можно там, где спасается, а не где один уже во все тяжкие пошёл и ему вообще нормально, так только, прийти домой, и подачку своей кинуть "а ты ничего, норм!", а она от ужаса происходящего не знает уже, каким ещё ужом закрутиться, начинает сама с собой длинные диалоги вести (ты уже делаешь это?), и письма тёткам-блогерам писать, потому что вдруг там хоть чего-то обнадёживающего скажут.
Ну не скажут, прости, сама понимаешь.

В общем, давай-ка мы трезво на всё это посмотрим. На брак этот пробный, на мужа твоего, на отношения эти, вообще на перспективы.

Вот ты говоришь, относился он к тебе так, что ты и не мечтала.
Хочешь, скажу? Он просто относился к тебе нормально, где-то по-человечески. Плюс немножечко близости. Поверхностной близости. В общем-то, такой себе стандартный набор, который у тебя в другой жизни и с родителями должен был быть. Но поскольку там, как я понимаю, не срослось, то нарисовалась эта иллюзия тепла со стороны мальчика.

Он, подозреваю, просто отнёсся к тебе так, как ты не ожидала. Хорошо отнёсся. Я тебе сейчас ужасную, наверное, вещь скажу, но… отчего бы молодому парню не отнестись хорошо к симпатичной молодой девчонке? Ты вон сама пишешь - внешность есть (слава богу, хоть поняла!).
А он ещё и красивый мальчик, внезапно. Конечно, он тебе "высшим обществом" показался! Внимание, ухаживания…
Ну а потом девочка уже, вроде как, и так его, чего ещё желать, сиди дома, жди. А у него молодость начинается, друзья, гаражи, никаких тебе обязательств, жена, вон, лишнего куска хлеба не просит, нормальная такая жена.

А ещё ты говоришь, что из говна он тебя вытащил.
Только, малыш, куда же он тебя вытащил? Может быть, он вытащил тебя от родителей, с которыми жизнь, подозреваю, не сахар? Нет.
Он, я так поняла, сам НиколайНиДвораевич, жить особо негде, а тут, вроде, квартирка у тебя, хоть с родителями, зато есть. Ему на съёмный угол тратиться не приходится. Да он и не тянет.

И куда же он тебя вытащил? Может, просто в счастливую жизнь с исключительной любовью и близостью? Ну так тоже нет.
Он тебя мало того, что ни откуда не вытащил, а, наоборот, в такое говно втащил, где молодая девочка вместо того, чтобы спокойно универ заканчивать, цену куска хлеба считать должна и денежку в дом стараться принести, чтобы мужу полегче жилось, пока он с друзьями пропадает, с бабёнками переписывается и в ус не дует.
.
Он тебя, милый, в такое говно на самом деле втащил, что ты уже так подзакручена, что в стойку цербера домашнего становишься, высматривая - а где там очередная его пассийка нарисуется, и что из этого, не дай бог, выйдет.
Ну разве это жизнь?

Перспективы его… я тебе так скажу: не страшно, что человек моет машины в этом возрасте (хотя уже страшновато, да!).
Страшно, что кроме тех машин там как-то и просвета особо нет. Это… это, судя по письму, контингент такой, есть двести баксов, и ладно, зато друганы и гаражи.
Старается он, говоришь... А старается ли? Ты вот сама себе только так, честно, ответь.
Ты говоришь, что из-за его подработок сутками не видитесь? А что ж на гаражи и друзей каких-то хватает времени. А деньги от подработок - где?

Малыш, вот оно надо?

Ведь по большому счёту он - просто подвернувшийся в этот период жизни живой человек рядом. И то - рядом ли.
По большому счёту это один из тех молодых романов, который там же, в молодости, и должен остаться. Только тут по какому-то недоразумению штамп в паспорт поставлен. Штамп, который твою жизнь, так-то посмотреть, не легче сделал, а только хуже.

Разведёнкой, говоришь, стать не переживу.
Я понимаю, откуда это. Развестись - это, вроде как, сказать себе: у меня не получилось, я неудачница.
Всё это слова для людей, на самом деле.
А людям на самом деле пофиг, и на людей тоже должно быть пофиг.

Я больше чем уверена, что… ну вот, к примеру, из большей части тех, кто тебя гнобили в школе, никогда не выйдет даже не то что ничего удачливого и хорошего, а то и вовсе - ничего путного.
Лет через десять одна половина из них уже будет полуспившимися работягами, а другая станет загнутыми жизнью бабами, с не одним разводом за плечами.
И хорошо если с разводом, а не как твоя мама - с твёрдой уверенностью, что с мужем тем общих быть не может. И хочешь ли ты, кстати, прожить ещё одну жизнь своей мамы?
Перед кем оправдываться? Кому что объяснять? Что же ты не переживёшь?
Что одна останешься? Да не одна, а без проблем и мужа-недоразумения рядом.

Развод, особенно когда нет общих тем, финансов, детей, а по сути, нет и быта, развод с человеком неперспективным даже для души - да что ж в этом страшного.
По сути, со всеми этими раскладами, ты и замуж-то за него выходить не особо-то и должна была, так, максимум сдуру повстречаться, ну уж ладно, завертелось.
Так что не особо и страшен тот развод. На самом деле пару месяцев перетрусит, а потом, представь, вздохнёшь хоть и универ нормально закончишь. А там и будущее. Не с автомойщиком из гаражей рядом.

Вздохнёшь без всех этих непонятных переписок с бабами, непонимания, незвонков, измен…ничего тебя не будет закручивать.
И никогда не оправдывай то, что "по пьяни".
Ты знаешь, даже при совершении преступления "по пьяни" считается не смягчающим, а отягчающим обстоятельством.
А то, что ещё и сам рассказал, это, прости, отягчающее вдвойне. Я когда-то на эту тему писала.
Дно это всё. Тащит он тебя, на самом деле, на дно. Ты запросто можешь туда за ним не идти.

Жить без него не можешь, потому что не видишь в жизни других вариантов, и не видела другого отношения.
Я понимаю - как сложно выдумать себе примеры, когда их перед глазами не было. Но поверь, жизнь другая - есть! Другая, а не когда собственный муж уже сейчас подплёвывает на тебя из своих гаражей. Да к е*еням такого мужа. Пусть, красивый, дальше по бабам идёт со своими двумястами баксами, много ему обломится...

Трясутся руки. Жить не хочется.
Разозлись, милый. Разозлись! Вот это вот та жизнь, которой ты хотела? Вот это то, как ты жить мечтала?
Лошадка может бесконечно бегать по кругу. А может просто выйти за пределы арены и пойти травку щипать.

И вот это вот… "ценить меня будет". Наобщался там с бабами, и тьфу ты, с барского плеча, оценивает…
Вообще никогда не выставляй на себя ценник, и не пытайся этот ценник обосновать "я такая хорошая, и то делаю, и это, и это тоже, ну оцени же меня, наконец!".
Не надо заслуживать себе ни любовь, ни внимание. Ты же знаешь поговорку про свиней и бисер?

И знаешь что. Я все понимаю, я понимаю, что мей би не сейчас, и ты ещё хапнешь от него, прежде чем дойдёт.
Но ты только не рожай от него, ладно?
________

© Екатерина Безымянная